écrire en claudiquant

Étiquette : journal

  • 29 avril

    29 avril 1976.

    Belle journée de printemps plutôt fraîche. Ai fait deux longues promenades de plusieurs kilomètres. Essaie de trouver une voix, une façon de voir, pour Son of the Morning ‘. Écrit à la troisième personne, ce sera un genre de roman; écrit à la première, il sera entièrement différent. J’hésite à choisir une voix parce que cette voix, une fois choisie, exclura toutes les autres… Les plaisirs de la fiction « expérimentale » sont avant tout ceux de l’écrivain. Je peux écrire de cette façon mais ne peux me forcer à lire très longtemps les œuvres expérimentales des autres. C’est si conscient de soi, si délibéré, artificiel, restrictif… une étrange sorte de puritanisme en dépit d’une liberté affichée.
    L’élément mystérieux : l’intrigue.
    Nous la comprenons si peu. Intrigue. Le personnage est-il destinée, si bien que la destinée est une expression du personnage et non quelque chose d’aussi grossier que « simplement ce qui arrive » ?
    L’intrigue comme élaboration du destin. Dépliement du destin individuel. Un univers déterministe, alors – ?
    Non.
    […]


    Joyce Carol Oates – journal 

    Bonn. 29 avril.(1930)
    Hôtel Rheineck. Charmante salle de restaurant formant grande baie vitrée face au Rhin. J’écris ceci tout en dinant (arrivé peu avant 8 heures, parti de Stuttgart à I heure après-midi). J’allais raconter mes deux jours à Stuttgart; mais, l’idée de téléphoner à Curtius aussitôt…
    Remettons à demain ce récit.
    La fatuité s’accompagne toujours d’un peu de sottise.
    Ce qui permet la suffisance de certains auteurs d’aujourd’hui, c’est leur incapacité de comprendre ce qui les dépasse, de jauger à leur valeur les grands écrivains du passé.

    André Gide – journal 

    29 avril 2026
    ON, est à l'honneur aujourd'hui... parce que ON, a gagné au foot hier soir... lors d'un match mémorable, disent les aficionados... et pour moi, le spectacle n'est pas celui du jeu mais celui des réactions des spectateurs... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 28 avril

    Vendredi 27 avril 1945, jour de la catastrophe, raz-de-marée, écrit le samedi (28 avril) matin
    Ce fut d’abord le silence. Une nuit trop calme.
    Vers minuit, Mlle Behn annonça que l’ennemi avait progressé jusqu’aux jardins ouvriers et que le front allemand était à deux pas…
    J’ai mis longtemps à m’endormir, testais en pensée mes connaissances du russe, tentais de me rappeler les expressions que je croyais pouvoir être bientôt utiles. Aujourd’hui, pour la première fois, j’ai brièvement raconté aux gens de la cave que je connaissais un peu de russe et que, parmi la douzaine de contrées ratissées dans mes jeunes années, se trouvait la Russie d’Europe.
    Mon russe est élémentaire, c’est le langage utilitaire, piqué à gauche et à droite. En tout cas, je sais compter, dire la date et lire les lettres de l’alphabet. Tout me reviendra vite maintenant que je vais m’exercer. J’ai toujours eu des facilités pour les langues. J’ai fini par m’assoupir en comptant en russe.
    J’ai dormi jusqu’à 5 heures du matin. Puis j’ai entendu quelqu’un rôder dans l’entrée. C’était la libraire, elle venait de l’extérieur, elle me saisit la main, et chuchota : «Ils sont là.»
    «Qui ? Les Russes ?» J’avais peine à ouvrir les yeux.
    «Oui. Ils viennent d’entrer par la fenêtre chez les Meyer» (le magasin de vins et de spiritueux).
    Je me suis habillée, coiffée, tandis que la femme répandait la nouvelle dans l’abri. En quelques minutes, toute la cave était debout.

    […]

    Une femme à Berlin – journal 20 avril- 22 juin 1945

    Mercredi 28 avril. (1886)

    Oui, j’ai le dédain de l’humanité, que je côtoie chez les grands, et le laisse un peu trop voir, mais j’en ai le droit, ayant méprisé dans ma vie bien des choses, aux pieds desquelles, je l’ai vu agenouillée, cette humanité-là.
    À moins d’être foncièrement un lâche, le duel n’est redoutable que pour l’homme, dont la pensée en est tout à fait éloignée, et qu’une affaire amène, sans préparation, à cette extrémité. Ainsi, dans ce mois, où j’ai vécu dans l’atmosphère du duel Robert Caze, du duel Drumont, je me
    serais beaucoup mieux battu, que dans d’autres temps.

    Edmond de Goncourt – journal

    28 avril 2026
    Pourquoi mépriser le terme de bon et le remplacer par celui de beau... on ne dit plus passer une bonne journée mais passer une belle journée... une bonne personne, mais une belle personne... un bon anniversaire mais un bel anniversaire... la beauté est-elle la valeur à la mode au détriment de celle de la bonté ... ? 
    à y regarder de plus près et à l'aulne des événements actuels, sans aucun doute !... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 27 avril

    27 avril. (1953)

    Écoutez et taisez-vous, hommes de peu de foi.
    Par une certaine soirée d’une certaine année 1953, des tensions extrêmes, un besoin physiologique et une légèreté mentale de libellule se sont alliés pour donner à une Ève mortelle imparfaite une force absolue, le sentiment d’être dans son bon droit, et une détermination farouche, comparables à l’extase du saint affamé dans le désert qui sent sa langue craqueler sous les fraîches gouttes divines, et voit lever les anges verts comme des pousses de pissenlit, prolifiques et infiniment inattendues.

    Voici les faits : un événement s’est vraiment produit.
    Russell Lynes de Harper’s a acheté trois de mes poèmes («Doomsday», «Go Get the Goodly Squab» et «To Eva Descending the Stair») pour cent dollars. Ce qui signifie ?
    D’abord une vraie reconnaissance professionnelle, grâce au ciel, avec toutes les possibilités que cela implique — continuer à faire éclater mon esprit et mon vocabulaire, à me déployer sur les plus larges orbites d’une compréhension plus généreuse. Les choses sont arrivées comme des pétards en chaîne, mais pour chaque fait brillant et détonant, il y a forcément une cause et un effet légitimes. Nommée rédactrice en chef de la Smith Review ce matin : la seule fonction dont je rêvais sur le campus. Psychologie : retour à l’équilibre. Perspectives : cours d’été à Harvard, tables festives sous les arbres; New York avec Ray’ (intelligence étincelante et neurologie) cette fin de semaine ; et la prochaine, New Haven avec Mike [Lotz] (soleil, plage, amour solide et vrai).

    […]

    Sylvia Plath – journaux 

    27 avril 1915
    A Nagy Mihály avec ma sœur !. Je suis incapable de vivre avec les gens, de leur parler. Absolument submergé par moi-même, ne pensant qu’à moi. Apathique, distrait, inquiet. Je n’ ai rien à dire, jamais, à personne. — Train pour Vienne. Le Viennois – long corps, barbe blonde, jambes croisées – qui a une grande expérience des voyages, tranche de tout, lit Az Est; plein d’obligeance et pourtant réticent, comme Elli et moi (pareillement à l’affût de ces sortes de choses) ne manquons pas de le remarquer. Je dis: « Quelle expérience des voyages vous avez!» (il connaît toutes les correspondances dont j’ai besoin, toute-foi, comme il apparaît plus tard, ses renseignements ne sont pas tout à fait exacts ; il connaît toutes les lignes de tramway de Vienne, me donne des conseils sur la manière de téléphoner à Budapest, sait comment est organisé le transport des colis postaux, sait aussi qu’on paie les taxis moins cher quand on prend ses bagages avec soi dans la voiture), il ne répond rien, reste immobile, la tête baissée.
    La jeune fille de Zižkov, sentimentale, loquace, elle parvient cependant rarement à se faire écouter; elle est anémique, avec un corps insignifiant qui ne s’est pas développé et ne se développera jamais.

    […]

    Franz Kafka – journal 

    27 avril 2026
    Le mois d'avril, mois des pollens... l'heure de leur valse dans les rais de soleil... démangeaisons... yeux rouges... nez fontaine... toux qui ponctue toute tentative de parler... le beau temps devient désagréable... et c'est un euphémisme...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 26 avril

    19 ans, 6 mois, 16 jours Lundi de Pâques, 26 avril 1943

    Fermantin et deux types sont passés à la maison pour me recruter. Fermantin ignore mon renvoi du bahut, il me croit en vacances. Maman l’accueille joyeusement et l’envoie dans ma chambre.
    Dans son uniforme et sous son béret de milicien il a une allure très commedia dell’arte. En pas drôle.
    J’étais en train de réviser le concours et, dans un de ces « accès de posture» qui me font sourire chez les autres, j’ai déclaré à mon vieux camarade que je n’entrerais jamais dans la milice, que je considérais même cette proposition comme une insulte. Il s’est retourné vers ses deux comparses je ne les connaissais pas, l’un d’eux était aussi en uniforme) et il a dit : Une insulte ? Mais non, c’est ça, une insulte ! Et il m’a craché au visage.
    Fermantin crache sur tout un chacun depuis sa petite enfance. […]

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    26 avril 1942.

    Pour le moment ce n’est qu’une petite anémone rouge toute fripée. Mais dans des dizaines d’années je la retrouverai entre ces pages ; devenue une vraie matrone, je prendrai entre mes mains la fleur séchée et je dirai avec un brin de nostalgie : « Tiens, c’est l’anémone rouge que j’avais piquée dans mes cheveux pour le cinquante-cinquième anniversaire de l’homme qui fut l’ami le plus grand et le plus inoubliable de ma jeunesse.
    La guerre était dans sa troisième année, nous avions mangé des macaronis de marché noir et bu du vrai café en grains, dont Liesl avait fait une véritable orgie. Nous étions tous très gais et nous nous demandions ce qui resterait de la guerre un an après ; j’avais cette anémone rouge dans les cheveux et quelqu’un me dit : « Tu as l’air d’un mélange de Russe et d’Espagnole » et un inconnu, un Suisse blond aux sourcils épais, renchérit : « Une Carmen russe ! » sur quoi je lui demandai de nous dire un poème de Guillaume Tell avec ses « ‘ » roulés si comiquement helvétiques. »

    […]

    S. a dit :  « Il ne faut jamais vouloir aller jusqu’au bout, il faut toujours garder quelque chose pour nourrir l’imagination »

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée

    26 avril 2026
    Comment ne pas souffrir à cause de la mise en scène ubuesque des joutes entre gouvernants quand elles nous entrainent vers une réalité faite pour la mort... la mort de ceux qu'ils font tuer... et non la leur... contrairement à ce qu'ils voudraient nous faire croire...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 25 avril

    25 avril (1904).
    J’ai donc résisté encore cette fois. Mais je ne le pourrai pas toujours, je le sais bien.
    O mon Dieu, qui me délivrera de cette horrible soif d’aimer ?
    Être vieille, être vieille !

    Pourvu que je ne lui aie pas fait mal, à lui. Ah, j’agis comme une coquette – je veux, je veux qu’on m’aime – Et quand ça y est, je cherche une phrase psychologiquement compliquée qui explique ma fuite.
    Et je ne suis pas coquette, j’en suis sûre.
    Mais, mon Dieu, oh être vieille, être vieille, être enfin calme et vieille !
    Même soir.
    Ma malle déjà ouverte, et Maman sur le point d’y précipiter avec méthode deux robes et du linge, avec des bottines dans les vides – et une dépêche de Tante Lène arrêtant tout : elle ne peut pas venir à La Graulet – désolée – etc.
    Moi, l’impulsion étant donnée, voulant partir quand même…
    On s’y oppose.
    Tout est à refaire – Zut – comme ma veine s’éteint depuis quelque temps.
    Et je reste, je reste, je reste dans ce Paris putride, dans l’ennui toujours égal de l’inutilité incoercible qui s’acharne à poser son lourd spectre d’oubli… merde !… sur mes frêles épaules.
    Oh, pages blanches, pages virginales d’un lilial journal de jeune fille… teignez-vous d’une roseur confuse.
    Je reste, je reste, je reste.
    « O fie-ier jeu-eune homme, ôô tu-u-eur de gaze-e-lles – Cavalier pâ-ale au regar-ard de velou-ours – Emporte-moi !»
    Viens, viens, mais saisis cette occasion qui mérite bien le nom d’Unique ! En quelles banales orgies perds-tu ces précieuses minutes que tu me dois ? Ah, que tout est quotidien, dien, dien,
    – que tout est raté

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse

    Mercredi 25 avril 1984.
    Le gosse Kennedy, David, était en une. Il est mort. Ils ont sorti une édition spéciale et ils la vendaient à la criée. Ça fait vendre les journaux rapidement.
    C’était celui dont tout le monde pensait qu’il était peut-être gay. Blond, joli. Ce matin, Boy George est passé pendant quinze minutes à la télé. Il était pénible.
    Il disait qu’il hurlait contre les gens qui voulaient un autographe, maintenant.
    On a parlé aussi de Count Basie pendant une demi-heure parce qu’il est mort.

    Andy Warhol – journal 

    25 avril 2026
    Quand l'attention se ramollie avec l'âge, s'accumulent les petites bêtises qui prêtent à rire... jusqu'à ce que le rire devienne jaune...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 24 avril

    24 avril : 11h00 (1987)
    Réunion avec Hans et un cadre de chez Mercedes-Benz à l’usine
    Mercedes de Düsseldorf. Nous discutons de la possibilité que Mercedes peigne mes sculptures. Tour de l’usine. Assez impressionnant.
    14h00 : retour à l’usine d’Essen pour essayer de construire la maquette. Impossible au début. Ai dû emprunter un ancien laminoir (portable) pour essayer de laminer l’acier. Décourageant après avoir travaillé chez Lippincott.
    Finalement nous obtenons des résultats satisfaisants permettant au moins d’indiquer le rayon exact, la position, etc., des maquettes finales.
    Retour à Düsseldorf pour rencontrer Helge Achenbach et parler d’une peinture murale pour le nouveau siège de BBD&O (une énorme agence de pub, à ce qu’on me dit) et rencontrer l’un des présidents de BBD&O. Tout a l’air OK.
    Ensuite (surprise) dîner avec le type avec lequel Helge Achenbach veut que je conçoive un tapis. C’est sournois, mais inévitable. Je lui ai dit que je le ferai seulement si Sol Lewitt le fait, puisqu’il paraît que Sam Francis et David Hockney ont déjà donné leur accord et que Sol le fera aussi. Je n’en crois rien, et donc j’ai accepté de le faire seulement si Sol accepte. Je suis sûr qu’il refusera.
    Mais s’il accepte, alors je le ferai.
    Javais parlé à Hans de la peinture murale le soir d’avant et il a exprimé des inquiétudes (justifiées) au sujet d’Achenbach. Hans pense que Tony Shafrazi devrait être partie prenante. Je ne le crois pas. étant donné que Tony a parfois tendance à foutre en l’air des projets comme celui-ci en les compliquant à l’excès, mais pour apaiser Hans j’ai appelé Tony et suggéré qu’il rencontre Achenbach et obtienne un pourcentage. Et donc bien entendu tout le monde se fait de l’argent sur le projet et c’est moi qui bosse…. encore une fois.

    Keith Haring – journal 

    24 avril 1938

    Jean vient me voir, paralysé, oppressé, en pleine crise. Je me lance et lui parle comme une analyste, avec force et acuité, comme je le faisais à New York. Je touche aux vraies racines et j’ébranle les fondations mêmes de sa personnalité, lui démontrant comment toutes ses activités ne font qu’accroître sa névrose, la transformant en une magnifique fleur vénéneuse.
    Avec quelle complaisance il décrit son état, et le dramatise. Il a cherché à égarer Allendy dans un labyrinthe de discours et de récits de ses aventures afin de le dominer intellectuellement (comme j’avais cherché à le faire avec mes mensonges). Et il crée justement ce labyrinthe afin que personne ne puisse jamais vraiment le connaître, ni le soigner, afin de se masquer les véritables racines de sa maladie, qui vient seulement du conflit entre ses instincts et sa peur de la vie. Il détruit les amours mêmes après lesquels il court : par peur, il détruit les élans premiers que les femmes peuvent avoir pour lui (pour le Jean sensuel) et puis il se plaint de n’ être pas aimé. Il veut jouer au jeune magicien et séduire les autres, et ensuite il se plaint que personne ne le connaisse vraiment. De même, il est incapable d’écrire parce qu’il vise trop haut et ne sait jamais être simple. À force d’analyse, il rêve sa vie, réduisant à néant tout acte spontané – enfin, il exerce une véritable tyrannie sur son désir – une punition morale. […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    24 avril 2026
    Les jours rallongent encore ... ce qui change l'humeur de fin d'après-midi... il n'y a plus cette morosité qui me happait quand la tombée de la nuit correspondait au tea-time...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 23 avril

    Mercredi 23 avril 1930

    Voici une matinée très importante dans l’histoire des Vagues, parce que je crois avoir passé le cap difficile, et que je vois la dernière partie droit devant moi. Je crois que j’ai enfin intégré Bernard dans le mouvement final. Il va aller tout droit maintenant, puis il se tiendra devant la porte, et ce sera alors la dernière vision des Vagues. Nous sommes à Rodmell et j’y resterai probablement encore un jour ou deux (si je l’ose) afin de ne pas briser mon élan et d’en finir. Et puis, ô mon Dieu, du repos, et puis un article, et un nouveau retour vers ce hideux labeur qui consiste à façonner et à modeler.
    Après tout, cela comporte peut-être en soi quelques joies.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    23 avril 2025

    J’ai toujours eu le thé en horreur, mais je suis au Japon, je fais donc un effort et, en effet, le whisky est fameux.
    Plus imperméable que le parapluie, l’ombrelle circonscrit un cercle de grâce où laideur et vulgarité ne peuvent pénétrer.

    Je ne me donne pas assez d’importance pour craindre que le fatal tremblement de terre tant redouté se produise justement maintenant parce que je suis là. Ma modestie me sauve la vie.

    Éric Chevillard – l’autofictif enneige le Fuji 

    23 avril 2026
    L'extrait du journal de Virginia Woolf m'émeut particulièrement... il y a des faits - coïncidences troublantes - qui résonnent en moi...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 22 avril

    22 avril.(1905)
    Je reconnais que je vais mieux à ceci que me reprend le goût et le besoin d’écrire. Non pas un besoin de travail qui, lui, ne m’a jamais quitté, mais cette sorte de transposition immédiate et involontaire de la sensation et de l’émotion en paroles. Si J’eusse été seul aujourd hui, il me semble que je n’eusse pas désécrit de tout le jour.
    A peine puis-je griffonner ces quelques mots ce soir dans mon lit. Sur ma table de nuit, le Journal de Stendhal.[…]

    André Gide – journal 

    Le (mardi] 22 avril [1919]
    Le Restaurant Vatel
    «Tu sais, Madeleine, c’est la première fois que je viens» – «Ah! c’est amusant.» Bon, la voilà encore qui parle la bouche ouverte avec un air à la fois naïf et mondain qui lui donne l’air d’une jeune fille anglaise du siècle dernier. Nous déambulons dans les couloirs ouatés de rouge, comme un théâtre. La loge s’ouvre par la magie d’un maître d’hôtel, la folle musique franco-américaine, romantico jazz-band monte jusqu’à notre petit salon suspendu sur la salle lumineuse comme un balcon.
    Madeleine rit, tire les rideaux, commande des martini-cocktails et s’installe! Je m’émerveille : cette ravissante jeune femme pour moi seule, je suis émue, déjà plus que je ne puis dire. Puis, ne sont-ce pas là les mêmes tangos que l’on jouait chez Domergue lors de notre présentation ?

    […]

    Mireille Havet – journal 

    22 avril 2026
    Hier nous avons longé la petite rivière Le Crevon de St Germain des Essourts à RY... magnifique vallée... d'autant plus belle qu'il faisait soleil... aujourd'hui me reste une grande nostalgie de la campagne... de cette verdure apaisante... de son silence habité par les oiseaux... du spectacle fascinant de l'eau qui coule sur les cailloux... entre des rives sauvages et qui s'enfonce dans la forêt...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 21 avril

    Vendredi 21 avril. (1876)-

    En entrant au salon ce matin, j’ai été suffoquée par l’odeur des fleurs. La chambre en est littéralement pleine. Ce sont les fleurs de Doenhoff, d’Altamura et de Torlonia. Doenhoff a envoyé une table en fleurs. On a remplacé le guéridon par la table en fleurs ; mais ce n’est point de cela que je voulais parler, Écoutez donc ceci : puisque l’âme existe, puisque c’est l’âme qui anime le corps, puisque c’est cette vaporeuse substance qui seule sent, qui aime, qui déteste, qui désire ; puisque enfin c’est l’âme qui nous fait vivre, comment se fait-il donc qu’une déchirure quelconque dans ce vil corps, ou quelque désordre intérieur, l’abus du vin ou du manger, comment se peut-il donc que ces choses-là fassent envoler l’âme?
    Je fais tourner une roue et je ne l’arrête que lorsque telle est ma volonté. Cette roue stupide ne peut arrêter ma main. De même l’âme, qui fait marcher les ustensiles de notre corps, ne doit pas être chassée, elle, l’essence raisonnable, par un trou à la tête ou par une indigestion de homard ! Elle ne le doit pas être et elle l’est. D’où il faut conclure que l’âme est une pure invention. Et cette conclusion fait tomber l’une après l’autre, comme les décors dans un incendie de théâtre, toutes nos croyances les plus intimes et les plus chères.

    Marie Bashkirtseff – journal 

    Casa, 21 avril 1978

    Deuil

    Pensée de la mort de mam. : brusques et fugitives vacillations, fadings très courts, prises poignantes et cependant comme vides, dont l’essence est : la certitude du Définitif.

    Roland Barthes – journal de deuil 

    21 avril 2026
    Aujourd'hui j'ai eu droit à un mail de France TV me donnant quelques indications sur les événements de l'année de ma naissance... ce qui m'a donné envie de chercher d'autres événements qui ont eu lieu le jour de mon anniversaire... j'ai trouvé et retenu que le 21 avril 1944 le droit de vote est accordé aux femmes de la Métropole par une ordonnance du Comité français de la Libération nationale, signée par Charles de Gaulle ... j'ai donc toujours eu le droit de vote...
               C.D - journal de mes petits riens

  • 20 avril

    34 ans, 6 mois, 10 jours Dimanche 20 avril 1958

    À regarder Lison dessiner, j’ai revécu mon apprentissage de l’écriture. De sa guerre, mon père avait rapporté quantité d’aquarelles où il avait saisi tout ce qui n’était pas affecté par le grand pilonnage. Des villages entiers pendant les premiers mois, puis des maisons isolées, puis des bouts de jardin, des massifs de fleurs, une fleur toute seule, un pétale, une feuille, un brin d’herbe, par une sorte de saisie décroissante de son environnement de soldat qui disait l’absolue dévoration de la guerre.
    Uniquement des images de paix. Pas un seul champ de bataille, pas un drapeau, pas un cadavre, pas un brodequin, pas un fusil ! Rien que des restes de vie, des miettes colorées, des éclats de bonheur. Il en avait des cahiers et des cahiers. Dès que ma main put se refermer sur un crayon, je m’amusai à détourer ces aquarelles. Loin de s’en offusquer, papa me guida ; sa main sur la mienne il m’aidait à donner à la réalité que ses pinceaux avaient ébauchée le contour le plus exact possible. Du dessin, nous passâmes à l’écriture. Sa main toujours guidant la mienne, un porte-plume en place du crayon, il me faisait ourler des lettres après m’avoir fait détourer des marguerites. C’est ainsi que j’ai appris à écrire : en passant des pétales aux hampes et aux jambages.
    Trace-les avec soin, ce sont les pétales des mots !
    Je n’ai jamais retrouvé ces cahiers d’aquarelles, disparus dans le grand autodafé maternel, mais il m’arrive encore de sentir la main de mon père sur la mienne dans le plaisir enfantin que j’éprouve à bien ourler mes lettres.

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    20/4/58
    Banalité et domination – c’est ce que j’avais écrit quand j’étais à U-Conn [quand SS enseignait à l’université du Connecticut quelques années plus tôt], et j’avais raison…
    Une aristocratie de la sensibilité aussi bien qu’une aristocratie de l’intellect. N’aime pas du tout, mais pas du tout être traitée en plébéienne! Dois avoir assez d’ego pour défendre ma sensibilité. Si j’étais susceptible (c.-à-d. si je montrais que je suis consciente des humeurs de H, de ce qu’elle pense vraiment de moi), je n’oserais jamais l’embrasser… Être amoureuse – ce sens subtil enthousiaste et inoubliable du caractère unique de l’autre. Il n’y a personne comme elle, qui danse comme elle, qui soit triste comme elle, éloquente comme elle, folle et vulgaire comme elle…
    Je suis lasse de la présence de Barbara. J’aime H trop passionnément, trop sexuellement, pour ne pas mal vivre – et de plus en plus – ce jeu des trois sœurs, du club de filles, même si la présence de Barbara divertit H + la rend peut-être moins impatiente avec moi.

    Susan Sontag – Renaître 

    20 avril 2026
    Le soleil se faufile entre les feuilles vert-tendre des tilleuls qui se balancent sous l'effet d'une brise légère... c'est joyeux... le corps, lui, attend que la date fatidique soit passée pour ne plus revendiquer la douleur due au chagrin... le corps est un calendrier psycho-rigide et exigeant... 
              C.D - Journal de mes petits riens