écrire en claudiquant

Catégorie : Dévoilements

  • 20 avril

    34 ans, 6 mois, 10 jours Dimanche 20 avril 1958

    À regarder Lison dessiner, j’ai revécu mon apprentissage de l’écriture. De sa guerre, mon père avait rapporté quantité d’aquarelles où il avait saisi tout ce qui n’était pas affecté par le grand pilonnage. Des villages entiers pendant les premiers mois, puis des maisons isolées, puis des bouts de jardin, des massifs de fleurs, une fleur toute seule, un pétale, une feuille, un brin d’herbe, par une sorte de saisie décroissante de son environnement de soldat qui disait l’absolue dévoration de la guerre.
    Uniquement des images de paix. Pas un seul champ de bataille, pas un drapeau, pas un cadavre, pas un brodequin, pas un fusil ! Rien que des restes de vie, des miettes colorées, des éclats de bonheur. Il en avait des cahiers et des cahiers. Dès que ma main put se refermer sur un crayon, je m’amusai à détourer ces aquarelles. Loin de s’en offusquer, papa me guida ; sa main sur la mienne il m’aidait à donner à la réalité que ses pinceaux avaient ébauchée le contour le plus exact possible. Du dessin, nous passâmes à l’écriture. Sa main toujours guidant la mienne, un porte-plume en place du crayon, il me faisait ourler des lettres après m’avoir fait détourer des marguerites. C’est ainsi que j’ai appris à écrire : en passant des pétales aux hampes et aux jambages.
    Trace-les avec soin, ce sont les pétales des mots !
    Je n’ai jamais retrouvé ces cahiers d’aquarelles, disparus dans le grand autodafé maternel, mais il m’arrive encore de sentir la main de mon père sur la mienne dans le plaisir enfantin que j’éprouve à bien ourler mes lettres.

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    20/4/58
    Banalité et domination – c’est ce que j’avais écrit quand j’étais à U-Conn [quand SS enseignait à l’université du Connecticut quelques années plus tôt], et j’avais raison…
    Une aristocratie de la sensibilité aussi bien qu’une aristocratie de l’intellect. N’aime pas du tout, mais pas du tout être traitée en plébéienne! Dois avoir assez d’ego pour défendre ma sensibilité. Si j’étais susceptible (c.-à-d. si je montrais que je suis consciente des humeurs de H, de ce qu’elle pense vraiment de moi), je n’oserais jamais l’embrasser… Être amoureuse – ce sens subtil enthousiaste et inoubliable du caractère unique de l’autre. Il n’y a personne comme elle, qui danse comme elle, qui soit triste comme elle, éloquente comme elle, folle et vulgaire comme elle…
    Je suis lasse de la présence de Barbara. J’aime H trop passionnément, trop sexuellement, pour ne pas mal vivre – et de plus en plus – ce jeu des trois sœurs, du club de filles, même si la présence de Barbara divertit H + la rend peut-être moins impatiente avec moi.

    Susan Sontag – Renaître 

    20 avril 2026
    Le soleil se faufile entre les feuilles vert-tendre des tilleuls qui se balancent sous l'effet d'une brise légère... c'est joyeux... le corps, lui, attend que la date fatidique soit passée pour ne plus revendiquer la douleur due au chagrin... le corps est un calendrier psycho-rigide et exigeant... 
              C.D - Journal de mes petits riens

  • 19 avril

    19 avril.(1921)
    Il est curieux qu’une fois qu’un écrivain a atteint une certaine notoriété, on cesse, nous Anglais, de nous occuper de lui. Il est classé, étiqueté, rangé.
    Elle est timide la lumière qui brille sur la petite fenêtre; on pourrait facilement la chasser.
    La neige.
    Elle tombait si doucement, si gentiment, il lui sembla même qu’elle tombait avec une sorte de tendresse. Elle flottait dans l’air comme si elle avait des regrets d’on ne sait quoi, comme si elle avait voulu le rassurer, le réconforter. Oublié ! Oublié ! Tout est effacé, tout est caché, enseveli depuis longtemps, disait la neige. Rien ne peut ressusciter, rien ne viendra le torturer de nouveau. Il ne reste aucune trace. Tout est comme s’il n’y avait jamais rien eu. Vos pas et les siens sont depuis longtemps recouverts. Si vous vouliez la chercher, vous ne la trouveriez pas. Et si elle voulait vous chercher, ce serait en vain. Vous vouliez bien qu’il en soit ainsi, susurrait la neige. Vous êtes tranquille, bien caché, en paix, libre.

    A ce moment, sur ce mot, l’horloge frappa un coup, un seul, si sonore, si maussade, si désespéré que les flocons eurent comme un frisson, qu’ils semblèrent un instant hésiter, mais ce n’était que pour se remettre à tomber plus fort comme s’ils avaient eu peur.

    Katherine Mansfield – journal

    19 avril 1916

    […]

    Rêve récent : nous habitions sur le Graben, à côté du Café Continental. Débouchant de la Herrengasse, un régiment s’engage dans une rue qui mène à la gare de l’État. Mon père dit : « Il faut voir cela tant qu’on est en mesure de le faire », il se lance sur la fenêtre (avec la robe de chambre brune de Felix, cette figure du rêve étant un mélange des deux personnes) et s’installe dehors, les bras étendus sur l’appui de la fenêtre qui est très large et fortement en pente. Je le rattrape et le tiens par les deux chaînettes qui servent de passants au cordon de sa robe de chambre. Par pure méchanceté, il se penche encore davantage, je tends mes forces à l’extrême pour le retenir. Je pense que si je ne veux pas être entraîné avec lui, il serait bon que je puisse fixer mes pieds à quelque chose de solide avec des cordes. Mais pour cela, il me faudrait évidemment lâcher mon père ne serait-ce qu’un instant, ce qui est impossible. Une pareille tension ne peut pas être supportée par le sommeil – surtout quand ce sommeil est le mien – et je me réveille.

    Franz Kafka – journal

    19 avril 2026
    Une petite avance pour fêter mon anniversaire... le dimanche est plus avenant pour ces moments là... mais c'est dans deux jours que je passe dans le club de ceux qui ne peuvent plus lire Tintin ... Tintin se lit de sept à soixante-dix-sept ans...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 18 avril

    Samedi 18 avril. (1857)

    J’ai été, sur l’invitation de la commission, voir l’exposition de Delaroche. L’Empereur visitait l’École ce jour-là, et a achevé par ladite exposition.
    En sortant, voté pour le remplacement de Desnoyers[385].
    Revenu très fatigué.
    — Sujets pour une bibliothèque :
    Auguste s’oppose à la destruction de l’Énéide.
    Couronnement de Pétrarque ou du Tasse.
    La Sibylle proposant les volumes à Tarquin et les faisant
    brûler à mesure qu’il les refuse.

    Eugène Delacroix – journal

    18 avril 1980.

    Ce que nous désirons partager, et partager sur-le-champ: extase, tristesse, célébrité.
    … Être « célèbre » : désirer que tout le monde soit «célèbre » ! (Pour partager cette plaisanterie d’un genre particulier. La comédie, la mélancolie. Mais surtout ce que cela a d’amusant.)
    … (Toutes ses réflexions: une conséquence de l’aventure d’hier. À la conférence sur « Literature and the Urban Experience» à Newark/Rutgers.)
    … James Baldwin, Bruno Bettelheim et moi faisions les discours d’ouverture. Celui de Baldwin a surtout insisté sur le fait d’être Noir en Amérique, il n’était pas vraiment dans la ligne générale de la conférence (n’avait pas été écrit pour elle, évidemment); celui de Bettelheim sur la façon dont l’enfant vit la ville était très émouvant et éclairant, et en partie autobiographique.
    J’ai livré une version abrégée de mon essai, Imaginary Cities, et alors que je m’ étais attendue à avoir du mal à le lire et à l’ adapter au fur et à mesure (je ne suis pas habituée à lire quoi que ce soit devant un groupe), cela s’est passé sans accroc, j’ai parlé exactement trente minutes, et point final. Nous avons été tous les trois applaudis avec beaucoup d’enthousiasme par un public très nombreux – au Centre Robeson, sur le campus de Rutgers – il y avait même des gens dans d’autres salles, devant des écrans de télévision en circuit fermé. Ray se trouvait dans l’une de ces salles; il m’a dit que tout s’était bien passé ; mais il n’a pu répondre à ma question
    – pourquoi des gens s’étaient-ils entassés dans les salles du Centre Robeson un beau jour d’avril, simplement pour écouter trois discours ?… Intriguant mais gratifiant aussi, je suppose.[…]

    Joyce Carol Oates – journal 

    18 avril 2026
    Ça y est ... les feuilles ont atteint l'âge adulte... et forment un écrin de verdure autour de la terrasse... c'est apaisant... envie de campagne...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 17 avril

    Jeudi matin, 17 avril. (1958)

    Il est temps, presque temps, de me lever, m’habiller, et partir donner mes cours du matin.
    Mais quand je me réveille (et la lumière du soleil est éclatante dans notre chambre peu après 6 heures), j’ai l’impression de sortir de la tombe, rassemblant mes membres vermoulus et infestés de vers pour un effort ultime. Assez mauvaise journée hier (‘étais morte), à travailler sur quelques poèmes de Yeats pour préparer mes cours. J’ai lu du Yeats jusqu’à avoir des fourmillements du cuir chevelu, et les cheveux dressés sur la tête. Il est authentique, c’est l’anti-Eliot, quoique j’aime Eliot. Yeats est lyrique et tranchant, clair, ciselé. Je crois que si mes propres poèmes préférés sont « The Disquieting Muses» et « On the Decline of Oracles», c’est qu’ils ont une bonne tension lyrique, regorgeant à la fois de paroles et de musique, tout ensemble cerveau et corps superbe. J’en ai de plus en plus conscience, il me faut arrêter d’enseigner et me consacrer à l’écriture.

    […]

    Sylvia Plath – journaux 

    Samedi 17 avril (1886)

    […]

    Dans l’après-midi, Bracquemond m’emmène visiter le sculpteur Rodin. C’est un homme aux traits de peuple, aux yeux clairs, clignotants sous des paupières maladivement rouges, à la longue barbe flave, aux cheveux coupés ras, à la tête ronde, la tête du doux et obstiné entêtement — un homme tel que je me figure les disciples de Jésus-Christ. Je le trouve dans son atelier du boulevard de Vaugirard, l’atelier ordinaire du sculpteur, avec ses murs éclaboussés de plâtre, son malheureux poêle de fonte, la froide humidité venant de toutes ces grandes machines de terre mouillée, enveloppées de loques, et avec tous ces moulages de têtes, de bras, de jambes, au milieu desquels, deux chats desséchés dessinent des effigies de griffons fantastiques. Et là dedans un modèle, au torse déshabillé, qui a l’air d’un ouvrier débardeur. Rodin fait tourner sur les selles, les terres, grandeur nature, de ses six otages de Calais, modelés avec une puissante accusation réaliste, et les beaux trous dans la chair humaine, que Barye mettait dans les flancs de ses animaux. Il nous fait voir aussi une robuste esquisse d’une femme nue, d’une Italienne, d’une créature courte et élastique, d’une panthère selon son expression, qu’il dit, avec un regret dans la voix, ne pouvoir terminer : un de ses élèves, un Russe étant devenu amoureux d’elle, et l’ayant épousée.
    Un vrai maître de la chair que ce Rodin. Une merveille du sculpteur c’est son buste de Dalou, exécuté en cire, dans une cire verte transparente qui joue le jade. On ne peut se faire une idée de la caresse de l’ébauchoir dans le modelage des paupières, et de la délicate nervure du nez. Le grand artiste, avec les otages de Calais, il n’a vraiment pas de chance. Le banquier qui était le dépositaire des fonds a pris la fuite, et Rodin ne sait pas s’il pourra être payé, et cependant l’ouvrage est si avancé qu’il faut l’achever, et pour le finir, ça va lui coûter 4 500 francs de modèles, d’atelier.
    De son atelier du boulevard de Vaugirard, Rodin nous mène à son atelier près de l’École-Militaire, voir sa fameuse porte, destinée au palais futur des Arts décoratifs

    […]

    Edgard de Goncourt – journal

    17 avril 2026
    Période morose... à repeindre en rose... voilà le niveau de réflexion dont je suis capable en ce moment...  pas brillant !... mais je préfère le mat...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 16 avril

    Lundi 16 avril 1979.
    Ai-je dit que l’autre soir que Noureïev était chez Elaine ? Je ne sais jamais ce qu’on est censé faire quand on rencontre quelqu’un. Être distant pour ne pas déranger ? Ou se jeter sur lui parce que, par exemple quand Diana Ross le fait, c’est super.
    Je ne suis pas allé fêter la sortie de prison de Steve Rubell. Dans le journal ils racontent qu’il a écrit son Journal sur des cartes du Studio 54 qu’il avait dans sa poche. Super, non? Il a raconté que sa cellule était dégoûtante, que la première chose pour laquelle il allait se battre c’était la réforme des prisons.

    Andy Warhol – journal 

    16 avril 1935
    Lettre à Huck : Tu m’ as délivrée à la fois de la souffrance et de l’irréalité et je veux faire la même chose pour toi. Tu as réveillé la Princesse (à six heures !) et c’est toi qui supportes toute la souffrance de vivre loin de moi. Je veux faire de même pour toi. J’espère que j’ y parviens. J’espère que ce que je t’ai dit le dernier matin était vrai. Tu sais, le soir où je suis allée me coucher après avoir mal compris ce que tu avais voulu me dire, je pense, finalement, que je ne t’avais pas si mal compris que ça, mais je savais que je ne pourrais rien pour toi, parce que tu souffrais d’un mal de vivre, d’un sentiment de perte possible, et de danger de trop-plein, de la menace d’avoir à tout reprendre, mais je ne pense pas qu’il y ait lieu de tout reprendre et de rentrer dans ta coquille. Pour moi, il n’y a jamais de trop plein. J’aime ton tempérament explosif, j’aime les vases communicants, j’aime ta richesse et ta profusion.
    N’hésite pas. N’hésite pas, ne te retiens pas. Je sais ce que tu as ressenti. Je ressentais la même chose chaque fois que je me confiais, que je dévoilais  mes secrets, ou du moins quelques-uns. J’ai été touchée par tes mots. Mais, étrangement, j’ai senti que la seule chose que je pourrais faire pour toi était d’aller me coucher, de conserver ma gaieté et mon insouciance, parce que c’était ce que la vie m’avait offert; et que c’était tout simplement en demeurant  insouciante* que je pourrais t’aider à continuer à vivre, ce qui réclame du courage ; mais je t’aime tellement qu’au matin ton humeur a fini par m’atteindre, sans pour autant changer la mienne, faite de confiance, de sérénité, d’absence de peur ou de douleur. Grâce à ta sagesse et grâce à tout ce que j’ai déjà vécu. Seule la nouveauté des situations nous rend si sensibles, fragiles et tristes. Ensuite, la tristesse se dissipe et seul demeure le bon, le solide. La tristesse fait encore partie de la vie créatrice. À cause de cette éternelle soif de perfection. Je vais te rendre de plus en plus heureux. Je me suis rendu compte que j’avais appris à le faire à force de vivre de plus en plus, de traverser bien des chagrins et de m’en débarrasser en chemin.[…]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    16 avril 2026
    Like a bird on the Wire (Léonard Cohen)... voilà ce qui trotte dans ma tête depuis mon réveil... et ce n'est pas un hasard... je n'ai de lieu que celui de mon imagination... le réel se dissout dans des projections idéalisées... je plane...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 15 avril

    TREIZE ANS
    Mercredi 15 avril ( 1896).
    Je suis allée au concours hippique, avec Miss Bruce. Il est sept heures et je suis fatiguée. En parlant, avec Mame et Louise, Maman, tout à l’heure, a encore abordé le sujet brûlant. Elle dit qu’il faut absolument que je travaille, l’année prochaine. Car, vraiment, ce que je fais cette année ou rien, c’est la mêrne chose. Maman a ajouté en plaisantant, que, à dix-huit ans, si j’étais ainsi, je ne trouverai jamais à me marier. Très bien. Oui, Maman chérie, je suis d’accord avec toi pour la première chose. L’année prochaine, je me promets de travailler ferme. Non pour mon futur époux mais pour moi. Car je suis persuadée, et avec raison, j’en suis sûre, qu’une jeune fille ignorante, quoique intelligente, trouvera vingt fois plus d’amateurs (le vilain mot !) qu’une autre jeune fille, qui sera plus savante que son mari. Un exemple? Mlles Pinard, que je connais fort bien, sont des puits de science. À leur age, quinze et seize ans, on n’est d’ordinaire pas plus savant que le premier collégien venu. Eh bien, elles sont très fortes en sciences, mathématiques, astronomie, botanique, minéralogie et surtout en physique ! J’en suis sûre, que quand on leur cherchera un mari, les prétendants reculeront épouvantés à la vue de tout ce savoir. Et puis je me suis aperçue que les hommes n’étaient jamais plus fachés que quand on blessait leur amour-propre. Ils aiment à se voir admirés, à être les plus savants, en un mot, à être supérieurs à nous autres, pauvres femmes. Mais si, dans un ménage, la femme se permet de donner un conseil à son mari, en dehors des choses domestiques, celui-ci se rebute, se fâche. Cest lui qui doit décider de tout, c’est lui qui travaille, qui a le plus exercé son esprit. S’il arrive que la femme est la plus savante, le pauvre amour-propre de l’époux est froissé. Et alors… Oh, alors, ne me demandez pas le reste, je ne suis pas une conteuse de querelles et de dissensions domestiques. – Au contraire, une femme qui se rapportera en tout à son mari, qui lui demandera des conseils, qui l’admirera, qui le priera de lui expliquer telle ou telle chose savante, cette Femme-là sera aimée et heureuse. Car, voyez-vous les hommes sont ainsi. Le tour est de savoir s’y prendre. Et s’il y avait au monde beaucoup de savantes, il y aurait peu de maris. – Pour ma part, je sais bien que, que je sois bête ou ignorante, intelligente ou pédante, il y aura toujours quelqu’un qui m’admirera et m’aimera. Ce quelqu’un a quinze ans, et c’est un ami d’enfance […]

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    Dimanche, 15 (avril 1906)
    Le nombre augmente… des choses que je me permets de penser, que je me permets un peu moins de dire, et que je ne permets aux autres de dire pas du tout. Par exemple : que le commencement de Madame Bovary est fort mal écrit.

    André Gide – journal

    15 avril 2026
    Toujours pas envie de lire... pas envie d'écrire... juste rêver de tout ce que je pourrais lire... de tout ce que je pourrais écrire... est-ce cela être vieille ? ... attendons que le mois d'avril - mois de deuil - passe, tout va peut-être revenir...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 14 avril

    14 avril 1989

    Je dors tard. Rendez-vous avec François à 15 heures. Nous allons dans son bureau signer les lithos. Je signe tous les tirages – cinq lithos – 90 exemplaires et épreuves, etc.
    J’appelle Condo – nous nous donnons rendez-vous pour dîner. Je finis de signer – prends un taxi jusqu’au Ritz. J’appelle Debra à Monte-Carlo. Je vais au restaurant retrouver Condo, Anna, et Miguel Barcelo à L’Ami Louis. Repas gigantesque. Retour à l’atelier de Condo.

    Hasch, vodka, Dylan, Hendrix, Neil Young, etc. Je me force à partir et rentre à l’hôtel. Longue discussion avec George au sujet de ma
     » situation » (la mort, etc.)

    Keith Haring – journal 

    14 avril 1980.

    Novembre de l’âme. Pluie, épuisement. Mon esprit volette en tous sens ces jours-ci, tramant et imaginant, non des scènes de roman, mais des moyens d’échapper aux obligations mondaines.
    … (Les fantasmes de Princeton ! Ni exploits sexuels ni rencontres sentimentales ; pas même une reconnaissance littéraire, universitaire ou scientifique ; mais le calme… la paix…. la tranquillité… l’anonymat… l’invisibilité… pas de dîners pendant une semaine ! deux semaines! Peut-il y avoir plus impudent, plus glorieusement et délicieusement sybarite que d’imaginer deux semaines sans dîners !!!!)
    La consolation de la philosophie, c’est-à-dire de l’art ; c’est-à-dire aussi du secret et du silence.
    … Silence, exil, ruse. À quoi que je dois ajouter ma préférée : l’invisibilité.

    Joyce Carol Oates- journal 

    14 avril 2026
    Sidérée... Ce matin circule l'image du président des USA en Dieu le Fils... image diffusée par le président lui-même... jusqu'où peut conduire la mégalomanie ?... On dit que le ridicule tue... qu'est-ce qu'il attend ?... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 13 avril

    NAPLES. Jeudi 13 avril 1876

    Voir Naples et mourir ; je ne désire ni l’un ni l’autre.

    […]

    Il n’y a qu’une seule chose à faire : se résigner. Je sais bien, pardieu, que c’est difficile, mais où serait le mérite ?… Je crois, folle que je suis, que les élans d’une foi furieuse, que des prières ardentes peuvent quelque chose !
    Dieu veut une résignation allemande, et j’en suis incapable. Croit-il que ceux qui se résignent ainsi aient à se vaincre? Oh ! que non ! Ils se résignent parce qu’ils ont de l’eau dans les veines au lieu du sang, parce que cela coûte moins de peine. Est-ce un mérite d’être calme quand ce calme est dans la nature ? Si je pouvais me résigner, j’obtiendrais tout, car ce serait sublime. Mais je ne peux pas. Ce n’est plus une difficulté, c’est une impossibilité. Pendant des instants d’abrutissement, je serai résignée ; je ne le serai pas par ma volonté, mais bien parce que je le serai. Mon Dieu, ayez pitié de moi, faites-moi le calme ! Faites-moi une âme à qui m’attacher. Je suis lasse, très lasse. Non, non, ce n’est pas de tempêtes que je suis lasse, c’est de déceptions !

    Marie Bashkirtseff – journal

    79 ans, 6 mois, 3 jours
    Dimanche 13 avril 2003
    Pasta, risotto, polenta, soupe de zucca, minestrone, épinards, antipasti maritimes ou végétaux, jambon tranché plus fin que du papier de soie, mozzarella, gorgonzola, panna cotta, tiramisu, gelati, les Italiens mangent mou. Conséquence, je chie mou. À Venise, vieilles gens, jetez vos dentiers dans le Grand Canal, vous êtes arrivés !

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    13 avril 2026
    Hier soir quelqu'un disait ce n'est pas la longueur de la vie qui est à prendre en compte mais sa largeur... c'est une vie à deux dimensions... il manque la hauteur comme troisième dimension... et l'énigmatique temps pour la quatrième... et c'est là que j'y perds mon latin...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 12 avril

    Vers le 12 avril 1978
    Écrire pour se souvenir ? Non pour me souvenir, mais pour combattre le déchirement de l’oubli en tant qu’il s’annonce absolu. Le – bientôt – « plus aucune trace», nulle part, en personne.
    Nécessité du « Monument».
    Memento illam vixisse.    *

    *Souviens toi que celle là a vécu 

    Roland Barthes – journal de deuil 

    12 avril 1920

    Visité le Musée océanographique de Monaco. Il faut que je me souvienne des bulles, quand l’homme plongeait sa perche dans les réservoirs. La jeune fille :

    « Comme c’est gentil! » Les jeunes filles me donnent l’impression que j’ai quarante ans. Enfin, on n’ a certes pas envie d’en paraître vingt et un. La femme avec ses trois petits enfants, à Monte-Carlo…

    Katherine Mansfield – journal 

    12 avril 2026
    Perdue dans un avenir fantasmé... une renaissance... quand arrive le moment douloureux, anniversaire de la disparition d'un être cher, n'a-t-on pas besoin de renouveau ?...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 11 avril

    Samedi 11 avril 1931

    Oh, j’en ai assez de corriger ce que j’ai écrit — ces huit articles. Je crois que j’ai appris à écrire vite, mais pas encore à fignoler. Je veux dire que le travail en soi est relativement facile, c’est cette corvée des corrections qui me donne la nausée. Et tout ce qu’il faut rajouter, et tout ce qu’il faut couper. Et l’on me demande encore des articles, toujours des articles. Je pourrais jusqu’à la fin des temps écrire des articles.
    Mais je n’ai plus de plume — tout juste de quoi faire une croix. Et pas grand-chose à dire, ou plutôt trop, mais je ne suis pas en humeur de le faire.

    Virginia Woolf – journal 

    Mercredi 11 avril.

    — On racontait, ces dernières années, qu’un de nos jeunes clubmen des plus connus, avait frété un yacht, pour faire une sorte de tour du monde, en compagnie d’amis et de cocottes, et qu’au moment du départ, les mères des jeunes gens ayant témoigné des inquiétudes de ce voyage, et ayant laissé percer le regret, si quelqu’un ou quelques-uns venaient à périr, de n’avoir pas à pleurer sur un tombeau au Père-Lachaise ou à Montmartre ; on avait fait une place dans la cale, au milieu de la cargaison de pâtés de foie gras et de bouteilles de champagne, à des bières de plomb, et comme le soudage est une opération très difficile, on avait embarqué le soudeur avec l’équipage.
    C’était drôle, ce memento mori qu’on heurtait, à tout moment, dans cette petite fête, autour du monde.
    […]

    Edmond de Goncourt – journal

    11 avril 2026
    Le doute, compagnon de route... qui n'habite pas chez moi... mais avec lequel j'aime flirter, discuter, explorer... le doute , que j'embrasse... et qui me fuit quand s'installent l'absurde et l'horreur...
              C.D - journal de mes petits riens