écrire en claudiquant

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  • 30 juin

    30 juin 1919

    Riegerpark. J’ai fait les cent pas avec J. ‘ devant les buissons de jasmin. Menteur et sincère, menteur dans mes soupirs, sincère dans mon attachement pour elle, dans ma confiance, dans le sentiment de sécurité qu’elle me donne.
    Cœur tourmenté.

    Franz Kafka – journal 

    30 juin 1934
    J’ai trouvé l’amour – j’ai trouvé l’amour, l’amour, l’amour partagé ! Je suis bénie, je suis gratifiée, gratifiée d’une extase nouvelle, d’une nouvelle forme d’amour, d’un homme nouveau, d’un monde nouveau. Je rêve. Je ferme les yeux et je rêve, et je sens sa passion, je le vois blanc de passion, je vois le tremblement de ses lèvres. Je le vois rentrant dans la pièce après avoir été appelé ailleurs et je le vois poussé vers moi, littéralement poussé par une force dont je ressens l’impact. Je ne peux marcher à ses côtés sans qu’il s’accroche à moi.
    Tumulte, tumulte, extase, aveuglement. « Je ne peux pas te laisser partir. Toi!» Et il fait des plans pour que nous puissions nous échapper toute une nuit à la campagne.
    Parfois nous parlons, nous parlons, et puis, brusquement, il se penche sur moi et je ferme les yeux; je ferme les yeux, parce que, lorsqu’il met ses mains sur mes seins, je suis étourdie.
    Un jour, il a fallu que nous parlions comme autrefois, parce que je m’étais prise dans un nœud du passé. J’ai essayé de rejeter le passé trop vite, trop violemment. Et il est revenu pour m’étrangler. Alors, j’ai combattu le besoin que j’avais de lui comme analyste, et comme être humain. Je refusais de me servir de lui. Il en était heureux, heureux de l’effort que je faisais – mais le seul fait d’exprimer mon désir de ne plus avoir besoin de lui avait suffi. Nous sommes retombés dans une relation plus normale. Il a vraiment analysé la situation; nous avons vraiment parlé. Je lui ai dit (miracle de sincérité de ma part) où j’en étais avec Henry – la vérité : « Ce qui reste très fort, c’est mon désir de le protéger. Prédominant. J’évite de passer les nuits avec lui; j’ai l’impression qu’il n’est qu’un enfant. » Tout. Et quand j’eus fini, nous avons replongé dans notre ivresse. Il m’a dit : « Tu vois, il n’y a pas de danger à parler, à analyser, à philosopher, parce que « cela » sera toujours plus fort, « cela » vaincra tout. » Et il ferme les yeux à son tour, dans une grande extase intérieure.

    […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    30 juin 2026
    ça y est...! Je termine avec ces extraits sur l'amour/toujours... ce voyage dans cette vingtaine de journaux a été très enrichissant... contraignant, certes, par sa quotidienneté... mais si éclectique par ses participants... J'ai pu approfondir ma connaissance de certains et découvrir d'autres... Expérience plus que satisfaisante... comment rebondir maintenant...? Encore un moment intéressant... chercher et trouver comment rebondir...
              C.D - Journal de mes petits riens

  • 29 juin

    Lundi matin, (1942) 10 heures. […]

    Dieu n’a pas à nous rendre de comptes, c’est l’inverse. Je sais tout ce qui peut encore nous attendre. Je suis désormais séparée de mes parents sans pouvoir les rejoindre, alors qu’ils n’habitent qu’à deux heures de train d’ici’
    . Mais je sais qu’ils habitent une maison confortable, ne souffrent pas de la faim et sont entourés de beaucoup de gens de bonne volonté. Et eux aussi savent ou je suis. Mais le temps viendra peut-être où je ne saurai plus où ils sont, où ils auront été déportés, où ils mourront de détresse. Je sais que ce temps peut venir. Aux dernières nouvelles, tous les Juifs de Hollande vont être déportés en Pologne, en transitant par la Drenthe?.
    . La radio anglaise a révélé que depuis avril de l’année dernière, sept cent mille Juifs ont été tués en Allemagne et dans les territoires occupés. Et si nous survivons, ce seront autant de blessures que nous devrons porter en nous pour le restant de nos jours. Dieu n’a pas à nous rendre de comptes pour les folies que nous commettons. C’est à nous de rendre des comptes ! J’ai déjà subi mille morts dans mille camps de concentration. Tout m’est connu, aucune information nouvelle ne m’angoisse plus. D’une façon ou d’une autre, je sais déjà tout. Pourtant je trouve cette vie belle et riche de sens. À chaque instant     

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée 

    29 juin (1989) : vol Rome- Paris 

    […]

    J’ai travaillé à l’ordinateur toute la journée d’hier. Nous sommes allés voir la chapelle Sixtine (dont la restauration est presque achevée) dans la matinée. Vraiment impressionnant. C’est édifiant de voir tant de richesse accumulée par l’Église et le pouvoir que cela représente. Je ne cesse d’être étonné par l’hypocrisie de l’Église, en particulier de l’Église catholique. La plus grande partie de cette richesse a été volée au nom de Dieu. Son art est totalement homo-érotique.
    Toute l’Église semble contrôlée par une hiérarchie gay, omniprésente et très ancienne. Le chœur de la chapelle Sixtine était autrefois constitué de garçons castrés de 16 ou 17 ans qui avaient probablement bien d’autres talents que le chant.

    […]

    C’était super d’être dans une ville aussi ancienne et de travailler avec de la technologie dernier cri à des images de synthèse.
    Chaque fois que j’utilise une palette graphique, je suis amené à repenser tout le concept d’«image ». L’ordinateur a radicalement modifié le concept d’ » espace pictural », de ce qui le compose et le définit. Toute la relation créateur-spectateur est changée. La relation entre le geste physique du dessinateur et l’image résultante est changée. C’est une relation totalement abstraite à présent, qui n’a que peu de lien avec « l’acte» original du dessinateur ou du peintre. Les images peuvent être déplacées, allongées, multipliées, réduites, élargies, colorées, altérées, pivotées, retournées, numérisées, corrigées, raffinées et oblitérées en quelques fractions de seconde. L’image a été réduite à une information électronique (programmable) totalement limpide et malléable.
    L’illusion règne en maître. La palette graphique que j’utilisais à Rome pouvait mélanger les couleurs comme sur une véritable palette et reproduire les couleurs dérivées de photographies. C’était comme mélanger de la peinture, sans avoir à se salir les mains. Ce ne sont que des électrons et de la lumière.
    J’ai aussi réalisé quelques animations simples. Super. Mon style graphique s’adapte parfaitement à cette technologie.
    C’est de la     high technology rudimentaire. Elle a totalement révolutionné la notion d’art et d’image – suis-je le seul à l’avoir remarqué ?

    […]

    Keith Haring – journal 

    29 juin 2026
    Dans deux jours les vacances... j'arrêterai alors ce journal... et reprendrai une autre tâche quotidienne à la rentrée de septembre... j'ai les vacances pour y réfléchir...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 28 juin

    28 juin.(1914)
    Ce soir, avant dîner, j’ai donné la liberté à mon sansonnet. Au matin je l’avais sorti dans le jardin de la serre, mais il était resté perché sur une branche de prunier; j’ai pensé qu’il serait une proie trop facile pour mon chat, et je l’ai rentré encore dans sa cage; mais vers la fin du jour il s’est mis à si bien voler, que j’ai cru pouvoir le laisser partir.
    Je l’ai porté derrière la porte qui mène au tennis; et, cette fois, sitôt que j’ai ouvert la main, il a volé, presque au-dessus de ma tête, jusqu’à une branche de pommier où il est resté. J’ai dû le quitter pour aller diner; après le dîner, il y était encore, et c’est, je pense, à cet endroit qu’il aura dormi.

    […]

    André Gide – journal 

    Mardi 28 juin 1932

    Tout juste « fini » De Quincey. J’essaie ainsi de respecter mon horaire quotidien, afin de livrer le second Lecteur le dernier jour de juin, qui tombe, je m’en aperçois avec inquiétude, jeudi prochain. J’ai passé l’été dernier à travailler ainsi aux Vagues. Cela est moins ardu, de beaucoup. En tout cas, chaleur torride, suffocante. Royale ? Impériale ? Tels sont les mots sur lesquels j’hésite dans le square. Il faisait tellement, tellement chaud hier, quand le prince Mirski est venu nous rendre visite avec sa volubile compagne russe. Je veux dire qu’elle se montra pleine d’allant et gesticula beaucoup comme les Slaves. Mais Mirski se tenait bouche cousue, l’ouvrant parfois pour une remarque qu’il paraissait couper en morceaux entre ses dents qui sont jaunes et mal rangées. Il plisse le front. Son visage est profondément marqué par la souffrance, le désespoir. Il vit en Angleterre dans des pensions de famille depuis douze ans; maintenant il retourne «pour toujours » en Russie. Je me disais, en regardant ses yeux s’éclairer puis s’éteindre : « Bientôt une balle traversera cette tête. » Voilà un des résultats de la guerre : cet homme traqué et enfermé. Cela n’était pas fait pour égayer notre thé.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    28 juin 2026
    enfin je peux rouvrir les volets et les fenêtres dans la journée... et j'entends l'eau de la fontaine... et j'entends les oiseaux ... et les enfants qui s'ébattent dans l'eau ... je sors de ma caverne ...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 27 juin

    Lundi matin, 27 [juin 1898).
    Nous avons passé un gai dimanche, hier, ensemble, André Troisier, Liane’ et moi. Chaperonnés par Maman, nous sommes allés aux régates du bois de Boulogne, et quoique le temps n’ait guère souri à cet innocent divertissement, ç’a été très gai grâce à la verve intarissable de Babut, qui, lorsqu’il est de bonne humeur, est bien le plus charmant garçon du monde.
    Il est certain que je suis très heureuse.
    Je le sens surtout, maintenant que je ne fais rien.
    Mes parents, très riches, me gâtent beaucoup, je suis élevée fort peu sévèrement, lisant un tas de livres en général défendus aux jeunes filles, j’ai un frère très intelligent, quoique souvent pas aimable, et deux autres frères charmants, Jean et André (Troisier], avec qui j’ai toujours vécu.
    Je ne compte pas Jacques – depuis qu’il est né, mon père, ma grand-mère et ma mère ne vivent que pour lui, et j’aurais bien le droit d’en être jalouse… Mais j’ai pris mon parti de cela, ayant heureusement un caractère accommodant. On me laisse une grande liberté. Trop, même aux dires de Mame, qui trouve suprêmement inconvenant la permission que j’ai de revenir du bois à bicyclette seule avec le jeune Babur – qui lui, n’est pas mon frère ni même mon « demi », comme les Troisier.

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    Lundi 27 juin 1983.
    Ce matin, un grand pont qui relie Greenwich, Connecticut, à New York s’est effondré et quatre voitures sont tombées.
    Je ne suis pas sûr que les gens veulent lire des interviews. Parce que quand on lit un article sur quelqu’un, on découvre plein de choses sur sa vie. Comme l’article, cette semaine, dans People sur l’amie de Jon, Katie Dobbs, la rédactrice en chef de Muppet magazine, et son ami Fred Newman. Depuis les années 60, après toutes ces années où il y a eu toujours plus de « people » dans les journaux, on ne sait toujours rien sur les gens. Peut-être qu’on en sait plus mais on ne sait pas mieux. De la même manière qu’on peut vivre avec quelqu’un et ne rien savoir sur lui. Alors à quoi sert cette masse d’informations ?

    Andy Warhol – journal 

    27 juin 2026
    Encore avalé un livre hier... je rattrape le temps perdu... c'est le quatrième en une semaine... et j'y prends plaisir... mais attention de ne pas se rassasier à être ainsi... tout près de la gloutonnerie...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 26 juin

    Mardi 26 juin.(1888)

    — On cause collège, et de la férocité des pensums d’autrefois. À ce sujet, Daudet conte, qu’il était en sixième à neuf ans, et si petit, si petit, qu’il portait encore un pantalon fendu, et se tenait toujours le derrière contre les murs, afin que les grands ne lui tirassent pas dehors son pan de chemise, mais tout petit qu’il était, il se trouvait toujours dans les trois ou quatre premiers. Toutefois, son professeur était humilié de la petitesse de sa taille, de son air enfant, et pour s’en débarrasser, un jour, il lui donnait comme pensum, à copier six fois, mot à mot, le De viris illustribus.

    Edmond de Goncourt – journal

    26/6/49

    Le temps passe si lentement lorsqu’il y a un élément d’étrangeté, de nouveauté, dans notre environnement… Ce fut le cas durant mes premières semaines à Cal, et, à nouveau, la semaine passée – ma première à la maison – a été interminable…

    Susan Sontag – Renaître 

    26 juin 2026
    J'ai lu et fini Yellow Submarine de Jon Kalman Stefansson... en deux jours... rafraichissant... enrichissant... il m'a sortie de la gangue de chaleur qui m'entourait et m'a conduite dans une région de l'Islande que je ne connais pas (la région)... à bord de son Yellow Submarine... cette balade temporelle dans son histoire et dans ses mots m'a requinquée...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 25 juin

    Le Mont-Dore. (Le mercredi/ 25 juin 1919)
    Quel trouble m’a pris. Quel délire et quel dédoublement ! Si proche de moi-même et si loin de ce que j’aimais. Cependant me voici dans la peau, dans la nouvelle armure, avec cette gaucherie et cette outrecuidance que donne un vêtement neuf.
    ADSUM ! Je vis encore, je vis davantage. Je vis comme je n’ai jamais vécu, me sentant pousser des ailes infernales, plus monstrueuses que mes désirs, plus monstrueuses que mes nuits. Ainsi l’ange damné. Ainsi la malédiction. Ainsi la résurrection.
    Petite ville d’eaux faite pour ce spleen d’un Laforgue
    – ô Miracle des roses 73 – ô tristesse de ce casino en stuc crème où l’orchestre joue des partitions de 1880 et des valses et des opéras.
    Petit parc pelé, semé de boutiques presque foraines qui sentent l’éternel campement de vendeur de fétiches, autour du Sacré-Cœur. Que guérit-on? L’asthme hélas. Et non l’hérésie et non l’amour et non le paradoxe et non le poison.
    Je traîne mon jeune visage transi plus romantique qu’un Musset des nuits, mes cheveux que dresse cet ardu vent de montagne – comme l’injonction d’une perpétuelle terreur -, ma canne de jonc fidèle, où Sacha Sforza voulait couper une pipe pour ses lèvres avides et batraciennes et mes petites cravates mauves comme mon cabochon pierre de lune que je porte à l’index, fiançailles voyantes avec Madeleine, la plus infidèle des maîtresses.
    Je suis un si drôle de personnage, si drôle de personnage, à la fois si surfait et si enfantin, si périmé et si outrageusement curieux d’avenir, si mort de toutes les morts et si vivant d’une vie qui s’estompe à peine…
    à peine…

    […]

    Mireille Havet – journal 

    25 juin 1914
    Javais marché de long en large dans la chambre depuis le matin très tôt jusqu’à la tombée du crépuscule. La fenêtre était ouverte, c’était une journée chaude. Le bruit de la rue étroite était continuellement poussé de force à l’intérieur. Je connaissais déjà les moindres détails de la chambre pour les avoir examinés au cours de ma ronde.
    Mes yeux avaient dépouillé chaque mur. J’avais suivi jusque dans leurs dernières ramifications le dessin du tapis et ses traces de vieillesse. Cette table placée au milieu, je lavais mesurée bien des fois de la largeur de ma main. J’avais déjà grincé des dents à plus d’une reprise devant le portrait du défunt mari de ma logeuse. Vers le soir, je m’approchai de la fenêtre et m’assis sur la barre d’appui placée en contrebas. Là, par hasard, je me pris pour la première fois à regarder tranquillement d’un endroit donné dans l’intérieur de la chambre, et je levai les yeux au plafond. Enfin, enfin, si je ne me trompais pas, cette chambre secouée en tous sens par moi commençait à bouger. Cela commençait sur les bords du plafond blanc garni de fragiles moulures de plâtre. De petits moellons se détachèrent et tombèrent comme par accident sur le plancher, claquant de temps à autre d’un coup sec. J’étendis la main et j’en reçus également plusieurs ; dans l’impatience où j’étais, je les jetai dans la rue, sans même me retourner, par-dessus ma tête. Les cassures du plafond n’avaient pas encore de continuité, on pouvait cependant d’ores et déjà en imaginer une. Mais je laissai ces jeux de côté dès que j’aperçus une tache d’un violet bleuâtre qui commençait à se mélanger au blanc ; elle partait du centre du plafond au-dessous duquel pendait la misérable ampoule électrique et qui, lui, restait blanc, radieusement blanc même. La couleur – ou bien était-ce une lumière – se pressait en vagues incessantes vers le bord qui s’obscurcissait à présent. On ne prêtait plus guère attention à la chute du mortier qui se détachait comme sous la pesée rigoureuse d’un outil. C’est alors que des tons jaunes – jaune d’or – vinrent de tous côtés faire irruption dans le violet. Mais le plafond ne se teinta pas pour autant, […]

    Franz Kafka – journal 

    25 juin 2025
    Encore deux jours à vivre dans une caverne sans lumière... et les pires... la température atteint un sommet aujourd'hui... un record... j'espère qu'elle est satisfaite et qu'elle ne le remettra pas en jeu...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 24 juin

    Mercredi 24 juin ( 1987)

    Je peins toute la journée. Je finis toutes les peintures. Otto Hahn vient voir et elles lui plaisent. Plein de gens viennent me regarder maintenant. Je travaille, sans interruption, toute la journée. À 22 heures, nous allons tous manger à la maison. Bon dîner sauf que je me suis défoncé après avoir fini de peindre et je suis un peu dans les vapes. Je ne parle pas beaucoup pendant le dîner. Et aussi dans la journée, le docteur d’Anvers était venu me voir pour me dire que toutes mes analyses de sang, les radios, etc., étaient normales. Donc tout allait bien jusqu’à ce que le téléphone sonne : c’était une «dame » du New York Newsday qui me demandait de commenter les rumeurs selon lesquelles j’avais le SIDA. Je n’arrive pas à croire que les choses en soient arrivées à ce point simplement parce que j’ai passé deux mois loin de New York ! J’étais nerveux parce que fatigué d’avoir tant peint et j’étais défoncé et je ne voulais pas avoir l’air hésitant. Je l’ai assurée que j’allais très bien et aussi que c’était odieux de sa part de me demander de commenter ça. Elle ne voulait pas me lâcher jusqu’à ce que je lui dise que je lui avais déjà accordé bien assez de mon temps et que je retourne dîner. Mais cela m’a mis d’humeur bizarre. C’est étrange, alors qu’en ce moment je travaille plus dur que jamais et que j’accomplis certaines des meilleures œuvres de ma vie, alors surtout que je me sentais si bien après avoir moi-même eu des doutes. Les gens sont trop impatients. Ils ne peuvent même pas attendre que vous soyez vraiment malade ! Cela ne me donne pas très envie de rentrer à New York !

    Keith Haring – journal 

    24 juin 1978.

    Quelles images étranges, épuisantes l’esprit inconscient nous impose… Me suis réveillée c matin après un rêve extraordinairement pénible et douloureux ; suis restée étendue sans pouvoir bouger pendant dix ou quinze minutes; quand je suis enfin allée dans 1a salle de bains me laver la figure, j’ai vu que j’avais vieilli de dix ans; marques profondes autour des yeux, deux étranges rides sévères du côté gauche de la bouche d’autres rides rebelles, têtues, sur les joues… j’ai regardé avec consternation ce visage fatigué, cireux, un masque que je détestais et ne pouvais accepter, et j’ai éprouvé l’espace d’un instant un sentiment violent de… de vertige d’irréalité, d’aversion pour ce qui constitue la réalité…
    Maintenant, 10 h 30, après une longue douche après m’être lavé les cheveux, j’ai mon apparence de toujours. Aucun signe. Et le rêve s’efface rapidement. […]

    Joyce Carol Oates – journal 

    24 juin 2026
    Le cerveau en marmelade... sucrée et amère... peux pas réfléchir... fait trop chaud... je me terre dans mes rêves... bientôt... oui bientôt... tout va changer... bientôt...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 23 juin

    Mercredi 23 juin (1937)

    Cela ne vaut rien d’écrire après la lecture d’Amour pour amour. Un chef-d’œuvre. Je ne m’étais jamais rendu compte à quel point c’était bon. Et quel stimulant que de relire ces chefs-d’œuvre ! Cette langue anglaise dure et superbe. Oui. Il faut toujours tenir les classiques à portée de sa main afin d’éviter le facile. Mais je ne peux pas écrire ce que je sens. Il me faudra le décanter demain dans un article. Mais je ne peux davantage m’appliquer à lire les poésies de la pauvre Rosemary comme je l’aurais voulu ce soir. Comment L. S. a-t-il pu, dans D. N. B., dénier à Congreve le sentiment, la couleur ? Il y en a plus dans cette seule pièce que dans tout Thackeray. Et l’indécence y est souvent une honnêteté. Mais assez. Je suis allée faire des courses (en quête d’éperlans) à Selfridges, hier. Il s’est mis à faire une chaleur de four, et j’étais en noir. Les changements de temps sont étonnants cet été. Souvent on se voit pris dans une tornade, gelé ou rôti. Comme j’arrivais au 522, une longue file de réfugiés, comme une caravane dans le désert, déboucha dans le square ; des Espagnols fuyant Bilbao qui vient de tomber, je suppose. Des larmes me sont montées aux yeux bien que personne n’ait paru surpris. Des enfants marchaient avec eux, des femmes en vestes anglaises bon marché, et coiffées de foulards de couleurs gaies; des jeunes gens ; et tous portant de vieilles valises, des bouilloires en émail bleu vif, pansues, ou des paniers garnis, j’imagine, de  cadeaux offerts par quelque œuvre de charité ; une piétinante et traînante procession, fuyant, talonnée par les mitrailleuses des champs de bataille d’Espagne, à travers Tavistock Square, le long de Gordon Square, et de là, vers quoi ?, serrant des bouilloires émaillées. Un étrange spectacle. Ils avançaient sachant où ils allaient.
    J’imagine que quelqu’un les guidait. Un gamin bavardait. Les autres semblaient absorbés comme des nomades en caravane. C’est une des raisons, je suppose, pour lesquelles nous ne pouvons plus écrire comme Congreve.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    16 ans, 8 mois, 13 jours
    Dimanche 23 juin 1940
    Nous croisons des gens voûtés, le regard vide, le geste lent. Certains sont tout à fait égarés. Au sens propre. Des réfugiés dépenaillés, pouilleux, mal rasés, qui errent dans les rues d’une ville qu’ils ne connaissent pas. J’ai du mal à concevoir que, le mois dernier encore, ils menaient, à Paris, une vie normale. Des corps à la dérive…

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    23 juin 2026
    Pensant aller tranquillement chez le dentiste, j'ai fait les 9km qui m'en séparaient en bus ... arrivée en avance, j'ai pris le temps de m'offrir un petit café et alors, je suis allée chez le dentiste à l'heure... sauf que le RDV était une heure avant... j'ai donc fait 9 km en bus pour aller boire un café !...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 22 juin

    22 juin.(1907)
    Pour la quatrième fois complètement à neuf je reprends ce misérable livre, sur lequel j’ai déjà tant peiné. Les grands improvisateurs d’aujourd’hui crieraient à l’impuissance ou à la manie. Peu s’en faut aujourd’hui que je ne fasse chorus avec eux. Pourtant, vers la fin du jour, après un grand effort, je crois avoir remis en branle l’informe masse.
    Le piano est arrivé hier. Bonne étude des admirables
    Préludes de Chopin, que je repasse tous à la fois.
    Chaque fois que s’est approché de moi le « succès »,
    je lui ai fait des grimaces.
    En 91 déjà je me souviens : j’étais avec Pierre Louÿs; nous rencontrâmes Retté au d’Harcourt, où nous allions diner, je crois. Celui-ci commence un grand éloge des Cahiers d’André Walter qui viennent de paraître et qu’il « achève de lire ». J’entends sa phrase : « C’est un des douze (ou des vingt) livres importants qui aient paru depuis… » Sur ces mots, je me lève pour accrocher un peu plus loin mon manteau, laissant Rette avec la moitié de son compliment dans la bouche. Quand je me rassieds, Pierre Louÿs se penche vers moi et à l’oreille :

    « Mon petit, quand on te complimente, tu pourrais au moins écouter. On dirait que ça te fait fuir. » C’était vrai. Aujourd’hui encore. Trop de fierté peut-être ; puis peur de la monnaie de singe. Les flatteurs sont vite avertis et ne s’y laissent pas reprendre.

    André Gide – journal

    Jeudi 22 juin.(1876) –

    Je me moquais quand on me vantait l’Italie et je me demandais pourquoi on faisait tant de bruit de ce pays ; et pourquoi on en parlait comme de quelque chose à part. C’est que c’est la vérité. C’est qu’on y respire autrement. La vie est autre, libre, fan-tastique, large, folle et languissante, brûlante et douce comme son soleil, son ciel, sa campagne. Aussi je m’enlève sur mes ailes de poète (je le suis quelquefois tout à fait, et presque toujours par un côté quelconque), et je suis prête à m’écrier avec Mignon :

    Italia, reggio di ciel,
    Sol beato!

    Marie Bashkirtseff – journal

    22 juin 2026
    Une journée de surchauffe... dur dur.... Une année italienne, film de Laura Samani... mi è piaciuto molto... un polar lu dans l'obscurité... cool... journée pleine...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 21 juin

    21 juin.(1919)
    Causé avec le D’ Sorapure. Sa conception de la médecine me semble d’une justesse absolue. Volontiers je lui permettrais de m’enlever la tête pour regarder dedans et la recoller ensuite, s’il pensait que la chose pût être utile aux générations futures. Voilà bien l’homme qu’on devrait avoir à son lit de mort. En tout cas, il saurait m’intéresser si fort à ce qui se passe
    — diminution graduelle de la sensibilité, refroidissement gagnant les articulations, etc. — que je resterais là, couchée, à me dire : « C’est quelque chose de bon à savoir; il faut que je note bien ceci…»
    Tandis qu’il s’attardait à causer devant la porte, disant : « Rien n’est incurable ; tout se ramène à une question de temps. Ce qui semble si inutile, aujourd’hui, est justement peut-être le chainon qui permettra à une génération à venir de tout comprendre… »

    […]

    Katherine Mansfield – journal

    Samedi 21 juin 1980. New York.
    Une femme de l’Arizona — quelqu’un qu’avait envoyé Edmund Gaultney – était au bureau pour un portrait (taxi $5). Une fille ravissante, elle est venue avec son bébé d’un an. Le bébé nous a donné du fil à retordre. Les bébés sont très difficiles à photographier, ils ne se tiennent jamais immobiles, ils ont mal aux dents ou autre chose, ils tordent le nez, ils sont grincheux, je les déteste.
    Ensuite Edmund a appelé d’Arizona pour dire que je devrais photographier le bébé seul, mais c’était trop tard, j’avais fait le bébé et la mère et la mère seule.
    Déposé Fred ($5). J’ai ravalé la façade pour aller retrouver Alan Wanzen-berg et Stephen Webster, des amis de Jed. Nous sommes allés chez Inagiku.
    J’ai trop bu de vin ces derniers temps, je suis resté donc au Perrier et j’ai mangé du poisson cru. Alan est un architecte, il travaille pour I. M. Pei. L’autre est avocat, je l’ai chargé de contester l’assiette de mes impôts parce qu’ils sont passés de 400 à 12000 dollars quand ils ont mis ensemble les deux immeubles du Bowery, ce qu’ils n’ont pas le droit de faire. L’endroit est un taudis, alors je ne comprends pas pourquoi c’est si élevé.
    Nous sommes allés prendre un dernier verre au Trader’s Vic ($25). Le
    • responsable des serveurs m’a invité à son exposition de sculpture, la semaine prochaine. Retour à la maison à 1 h 30    .

    Andy Warhol – journal 

    21 juin 2026
    Aujourd'hui le jour le plus long... aujourd'hui le début de l'été claironné à coup de degrés supplémentaires... aujourd'hui c'est dimanche et je traîne derrière les volets baissés qui conservent un peu de fraîcheur... je traîne et me traîne en tenue de nuit... aujourd'hui envie de déguster ma flemme...
              C.D - journal de mes petits riens