écrire en claudiquant

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  • 31 mai

    Dimanche 31 mai (1959).

    Dimanche ensoleillé, frais, divin.
    Agenda libre pour la semaine qui vient, et somptueux sentiment d’espace, de puissance et de vertu créatrices. La vertu. Je me demande si je serai récompensée. J’ai écrit six nouvelles cette année, dont les trois meilleures ces deux dernières semaines! (Dans l’ordre : «Johnny Panic and the Bible of Dreams», «The Fifteen Dollar Eagle», «The Sha-dow», «Sweetie Pie and the Gutter Men», «Above the Oxbow», et «This Earth Our Hospital»). Très bons titres.
    Et j’ai une liste de titres encore meilleurs. Lorsqu’on arrive à planter une seule petite graine, les idées viennent en foule. Il me semble que ce mois-ci j’ai réussi à maîtriser mon Oiseau de Panique. Je suis un écrivain calme, heureux et serein. Avec l’impression agréable d’apprendre et de me perfectionner à chaque nouvelle, mais aussi la tension stimulante du sentiment que j’ai de leur infériorité, sur tel ou tel point, par rapport à ce que je prévois d’écrire après dix ou vingt nouvelles de plus.
    Cette année j’ai fait ce que j’avais dit, j’ai surmonté jour après jour ma peur de la page blanche, et me suis reconnue moi-même écrivain quoi qu’il arrive — refus, ou budgets amoindris. Ma meilleure nouvelle est « This Earth Our Hospital»…: humour, personnages hauts en couleur, bonne conversation rythmée. Progrès extraordinaire par rapport à «Johnny Panic», dans le même contexte, mais raconté comme un essai, avec seulement un ou deux autres personnages.[…]

    Sylvia Plath – journaux 

    Lundi 31 mai. 1886—

    La comparaison que Daudet emploie, en parlant de ses mains à son réveil, et qu’il dit semblables à des feuilles sèches, tant la contracture les a recroquevillées, cette comparaison me trotte, toute la
    journée, dans la cervelle. Il me parle aussi de l’espèce de vacillement, que le bromure apporte à sa mémoire, le forçant, dit-il, de se raccrocher à des jambages de souvenirs ; et à ce propos, il émet une observation curieuse,
    il affirme que la lutte de Flaubert avec les mots, a dû venir de la masse énorme de bromure qu’il avait absorbée.

    Edmond de Goncourt – journal

    31 mai 2026
    Toujours étonnée par la folie joyeuse et tapageuse - si ce n'est violente - qui atteint les foules passionnées -ou non- de football quand leur équipe favorite gagne... comment peut-on éprouver une émotion aussi forte pour un jeu que l'on ne joue même pas soi-même...?
              C.D - journal de mes petits riens

  • 30 mai

    30 mai.(1856) —

    … Quant à la beauté de la figure, aucune femme ne l’a jamais égalée… Cependant ses traits n’étaient pas jetés dans ce moule régulier qu’on nous a faussement enseigné à révérer dans les ouvrages classiques du paganisme : « Il n’y a pas de beauté exquise, dit lord Verulam, parlant avec justesse de tous les genres de beauté, sans une certaine étrangeté dans les proportions. » (Edgar Poë.)
    J’ai été dans la journée inviter F. Leroy à venir dîner lundi avec Bouchereau : j’ai eu grand plaisir à le revoir. En rentrant, continué ma lecture d’Edgar Poë ; cette lecture réveille en moi ce sens du mystérieux qui me préoccupait davantage autrefois dans ma peinture, et qui a été, je crois, détourné par mes travaux sur place, sujets allégoriques, etc., etc. Baudelaire dit dans sa préface que je rappelle en peinture ce sentiment d’idéal si singulier et se plaisant dans le terrible. Il a raison ; mais l’espèce de décousu et l’incompréhensible qui se mêle à ses conceptions ne va pas à mon esprit. Sa métaphysique et ses recherches sur l’âme, la vie future, sont des plus singulières et donnent beaucoup à penser. Son Van Kirck parlant de l’âme, pendant le sommeil magnétique, est un morceau bizarre et profond qui fait rêver. Il y a de la monotonie dans la fable de toutes ses histoires ; ce n’est, à vrai dire, que cette lueur fantasmagorique dont il éclaire ces figures confuses, mais effrayantes, qui fait le charme de ce singulier et très original poète et philosophe.

    Eugène Delacroix – journal

    30/05/49

    Aussi sentimental et juvénile que cela puisse paraître, je ne peux résister à l’envie de copier quelques quatrains des Rubayat [d’Omar Khayyam], parce qu’ils expriment parfaitement mon exultation émotionnelle du moment…

    Susan Sontag – Renaître 

    30 mai 2026
    Edgar Morin est mort... mort à 104 ans après avoir tissé avec passion et dextérité toutes les connaissances qu'il a engrangées durant cette longue vie... envie de le relire...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 29 mai

    29 mai 05 (1905)
    Le roman de cet hiver…
    Ça n’a pas été un jeune homme, un blond jeune homme.
    Ah, bien plus baudelairien ! Une jeune femme’, attirante, tentante, tentaculante (sic) et spéciale : la maîtresse de Marie de Régnier-Gérard d’Houville ?. Schwob m’a dit, quelques semaines avant que je la rencontre : « Méfiez-vous. Elle est très dangereuse pour vous », avec son sourire si absolument ironique, et bon cependant…. Schwob n’a pas voulu dire plus. Moreno ajouta plus tard « que mes pires coquetteries s’exerçaient avec les femmes » et quand je lui demandai comment, me répondit qu’« elles me sentaient différente d’elles, insensible à ce qui les intéressait et intéressée par des choses qu’elles n’atteignaient pas » – et puis qu’il y avait en moi « quelque chose de dominateur qui excitait le besoin de se donner ». La vie lui donnait raison, lui avait déjà donné raison – et j’attendis cette nouvelle rencontre et cette nouvelle aventure, avec… avec un tas de sentiments que ça m’embête d’analyser.
    Si, il faut dire que ma soif exaspérée d’amour m’avait faite vaincue d’avance. Vaincue malgré la répugnance, la tristesse et l’horreur.
    Je n’ai pas été prise cependant.
    Schwob, mon ami complet, vous qui avez été l’ami de tour moi-même, quelle douleur que vous soyez mort avec une pensée de doute en votre cœur !
    Schwob, à vous seul j’aurais tout confié – et vous m’auriez estimée plus, je le sais, de cette lutte si énervante où vous avez cru que je serais la plus faible.
    Et voilà.
    Pour Qui est-ce que je me garde ?
    Pour qui est-ce qu’On me garde ?
    Je n’ai plus envie de rien. Je suis dégoûtée.
    Je reste avec toute ma soif d’amour, et je n’ai plus envie d’être la maîtresse de personne. […]

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    Lundi 29 mai 1978.
    On est allés déjeuner à pied au One Fifth, en chemin, on a vu Patti Smith avec un chapeau melon en train d’acheter de la nourriture pour chat. Je l’ai invitée en pensant qu’elle dirait non, elle a dit : « Super. » Quand on est entrés, on a vu le best-seller numéro un, Fran Lebowitz, assise avec Liza Robinson. Le One Fifth a du charme: c’est clair et moche.
    Patti ne voulait pas manger beaucoup, elle s’est enfilée la moitié de mon déjeuner. Elle dit qu’elle n’aime que les blonds, qu’elle voudrait avoir une aventure avec un blond. Je n’ai pas cessé de penser qu’elle puait : elle serait acceptable si elle se lavait de temps en temps et s’arrangeait un peu mieux. Elle est toujours aussi squelettique. Elle travaille pour une galerie maintenant, elle fait des dessins et de la poésie. La galerie Robert Miller.
    Elle a eu un bébé, à ce qu’elle dit — c’est ça qui lui a fait quitter le New Jersey, au départ, et elle l’a adopté à Rittenhouse Square. Elle parlait toujours du bébé en disant « lui », David lui a demandé ce qu’ « il » était comme sexe, elle a dit que c’était une fille. Elle me rappelle pas mal Ivy : tout pour la frime. 

    Elle était en Italie le jour où Moro a été kidnappé, elle dit que tous les deux ont fait les grands titres à la télévision italienne ce jour-là. Elle a ajouté qu’elle ne se droguait pas dans les années 60, qu’elle avait commencé récemment, et juste pour le travail.
    Avec tout ça, mon déjeuner de commères avec David, c’était râté, aucun potin (déjeuner : $ 35). Patti vit au-dessus du One Fifth, elle est rentrée, David et moi sommes allés à Mays chercher des fournitures pour le bureau ($ 32,89, $2,79). J’étais fatigué d’avoir marché au soleil.
    Et ici, chez moi, l’eau chaude bout, il y a des fuites, j’ai des visions d’explosion, le mec ne vient toujours pas.

    Andy Warhol – journal 

    29 mai 2026
    Fini le grand soleil hautement chauffant... mais la température reste encore un peu... et le manque d'énergie qui va avec... dans deux jours la Pleine-Lune et le changement de temps... on va perdre 10°C... on est malmené.e.s... et sur tous les fronts... un vent de folie souffle chez les chefs... la guerre à notre porte...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 28 mai

    Samedi 28 mai 1977

    On campe (gratuitement) dans une forêt nationale des Rocheuses. On a monté notre tente hier soir, bu de la Coors ce matin et quand on s’est réveillés il y avait de la neige partout! Je me suis levé, j’ai suivi le ruisseau et trouvé un bon endroit pour se faire un abri. Il neigeait. C’est l’endroit le plus beau que nous ayons vu jusqu’à maintenant. Samedi dernier on prenait des coups de soleil à Newport Beach et aujourd’hui on est sous la neige ! J’ai construit un abri avec les branches des pins et nous avons placé la tente dessous. Là je suis assis en face de notre tente, de l’autre côté du ruisseau, et je suis ivre de la beauté du paysage. Je suis ivre des Rocheuses !

    Keith Haring – journal

    mardi 28 mai 1929

    Et maintenant, ce livre : Les Éphémères. Comment vais-je le commencer ? Et que sera-t-il? Je ne ressens pas de grand élan, aucune fièvre, rien que la forte pression des difficultés. Alors, pourquoi l’écrire ? Pourquoi écrire du tout ? Chaque matin j’en esquisse un petit fragment pour m’amuser. Je ne dis pas — je pourrais le dire — que ces fragments ont la moindre utilité. Je n’essaie pas de raconter une histoire. Cependant ce pourrait être fait de cette manière. Un esprit en train de penser. Ce pourrait être des îlots de lumière, des îles  dans le courant que j’essaie de représenter ; la vie elle-même qui s’écoule. Le vol des éphémères puissamment attirés en ce sens. Une lampe et un pot de fleurs au centre. La fleur peut toujours changer, mais il doit y avoir plus d’unité entre chaque scène que je n’en puis trouver pour l’instant. On pourrait appeler cela autobiographie. Comment m’y prendrai-je pour amener une pause ou un acte entre une arrivée d’éphémères plus intense qu’une autre, s’il n’y a que des scènes ? Il faut arriver à faire comprendre que ceci est le commencement, ceci le milieu, et ceci le sommet- quand elle ouvre la fenêtre et que l’éphémère entre. Il y aura les deux courants différents, les éphémères ne cessant de voler, la fleur toute droite au centre, et la mort et le renouvellement perpétuels de la plante. Elle pourrait lire les événements dans les feuilles. Mais qui est-elle ?
    Je tiens absolument à ce qu’elle n’ait pas de nom. Je ne veux ni d’une Lavinia ni d’une Pénélope ; simplement « elle ». Mais cela risque de devenir « artiste » et « chatoiements de soies »; le symbolisme « robes flottantes ». Certes, je puis l’amener à penser le passé et l’avenir. Je peux inventer des histoires. Mais ce n’est pas cela non plus. Et je ne préciserai ni l’endroit ni l’époque. On peut voir n’importe quoi par la fenêtre : un navire, le désert, Londres…

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    28 mai 2026
    Un tapis s'est envolé avec ses rêves d'orient... un autre viendra le remplacer avec ses châteaux en Espagne... c'est ainsi de déménagement en déménagement... jusqu'à l'ultime... le tapis rouge qui conduira la Grande Faucheuse... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 27 mai

    Dimanche 27 mai 1945
    Journée interminable, monotone, harassante. Le plus long dimanche de toute mon existence. Travail de 8 heures du matin à 8 heures du soir, sans interruption, sur le site baigné des rayons d’un soleil éclatant. Aujourd’hui, pas de buanderie.
    Pour nos Russes, c’est jour de congé. Nous formions une chaîne dans la cour, sous le soleil cuisant. Des barres de zinc, des morceaux de zinc aux arêtes tranchantes passaient de main en main. La chaine, qui devait bien faire cent mètres, était clairsemée. Pour rejoindre sa voisine, il fallait toujours faire deux ou trois pas, les mains chargées de grosses pièces. J’attrapai mal à la tête, tant le soleil tapait. Sans compter les douleurs dans le dos et les mains encore tout écorchées par les heures de lessive.

    […]

    Le courant est rétabli depuis hier. Fini le temps des bougies, des coups frappés à la porte , du silence. La radio est diffusée par l’émetteur berli-nois. La plupart du temps, elle transmet des informations, des révélations, une odeur de sang, des évocations de cadavres et de cruauté. Il paraîtrait qu’à l’est, des millions de gens, pour la plupart des juifs, ont été brûlés dans des camps, de grands camps. Il paraît aussi qu’on aurait utilisé leurs cendres comme engrais chimique. Et ce qu’il y a de plus incroyable : tout aurait été soigneusement noté dans de gros livres, registres comptables de la mort. Il se fait que notre peuple aime l’ordre. Plus tard dans la soirée, il y eut du Beethoven, qui fit jaillir des larmes. J’ai tourné le bouton. Pour l’instant, c’est insupportable.

    Une femme à Berlin – journal 20 avril -22 juin 1945

    61 ans, 7 mois, 17 jours
    Lundi 27 mai 1985
    Accident stupide. Lundi de Pentecôte. Nous prenions le thé chez Madame P., vieille amie de la défunte mère de Mona, qui va sur ses cent deux ans. Villa néovictorienne, le thé servi dehors sous un platane poussé au beau milieu d’un court de tennis ! L’image est d’autant plus saisissante qu’autour de ce platane le court, en terre battue, continue d’être entretenu à l’ancienne, arrosé, roulé, les lignes dûment tracées à la chaux, comme si de rien n’était. Boire le thé sous cet arbre c’est s’installer tout vivant dans un tableau de Magritte.  Le jeu consiste à ne pas s’en étonner auprès de la vieille dame. Si toutefois un indiscret questionne Madame P., elle répond : Que voulez-vous, mes hommes sont morts, plus personne ne joue, cet arbre a poussé là, il faut accepter ce qui vous quitte comme ce qui vous échoit. Bref, nous sirotions notre thé quand un chien a fait irruption dans la propriété. La vieille dame l’a repéré du coin de l’œil et s’en est offusquée. Qui donc me débarrassera de cet animal ? Ici, l’accident. Je bondis sur mes pieds, fonce vers le chien en moulinant des bras avec force vociférations, mais un obstacle invisible me stoppe en plein élan, au niveau du front.
    Mes deux pieds décollent, je tombe à plat dos, ma main et mon crâne heurtant violemment le sol.[…]

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    27 mai 2026
    rage de dent... no me gusta... not at all...grrrrr...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 26 mai

    26 mai.(1933)
    Vogel, dans le procès en diffamation qu’il intentait à Gringoire, obtient gain de cause. Mais Gringoire s’y prend de manière à faire croire à son public tout le contraire. L’accusation d’être « un agent des Soviets » n’ayant pas été retenue comme injurieuse, il la réitère.  Le directeur, n’ayant pas été considéré comme responsable de l’article infamant, se pare de sa non-culpabilité (ayant bien soin de taire que le rédacteur de l’article est condamné) ; s’étonne que Vogel n’ aille pas en appel – « dont acte » — sans dire que Vogel n’ a point à le faire puisqu’il a obtenu satisfaction. Et Gringoire, tenu de publier le jugement de la XIIe chambre, l’insère en tel endroit et de telle manière que son public ne puisse le lire qu’ à grand’peine, et demeure convaincu de la culpabilité de Vogel. On ne peut rêver plus désinvolte escamotage de la justice.
    Certains, à qui j’en parle, m’affirment qu’il en va toujours ainsi, et « qu’il n’y a pas lieu de s’indigner ».

    André Gide – journal 

    Mardi 26 mai,(1942) 9 heures et demie du matin.

    J’ai marché le long du quai, dans un vent tiède et rafraîchissant tout ensemble. Nous sommes passés devant des seringas, de petites roses et des sentinelles allemandes. Nous avons parlé de notre avenir : après tout nous avions bien envie de rester ensemble. Je suis totalement incapable de décrire la journée d’hier. En rentrant chez moi le soir, dans la nuit tiède, à la fois légère et alourdie d’avoir bu tout ce chianti blanc, j’ai retrouvé soudain, fugitivement, la certitude qui, en ce moment précis où je tiens un stylo, a de nouveau totalement disparu : un jour je serai écrivain. Les longues nuits que je passerai à écrire, ce seront mes plus belles nuits. Alors tout jaillira de moi, s’écoulera de moi en un flux ininterrompu et sans fin, tout cela qu’aujourd’hui j’emmagasine en moi.

    […]

    On a parfois le plus grand mal à concevoir et à admettre, mon Dieu, tout ce que tes créatures terrestres s’infligent les unes aux autres en ces temps déchaînés. Mais je ne m’enferme pas pour autant dans ma chambre, mon Dieu, je continue à tout regarder en face, je ne me sauve devant rien, je cherche à comprendre et à disséquer les pires exactions, j’essaie toujours de retrouver la trace de l’homme dans sa nudité, sa fragilité, de cet homme bien souvent introuvable. Enseveli parmi les ruines monstrueuses de ses actes absurdes. Je ne reste pas ici. dans une chambre paisible et fleurie, à me gaver de poètes et de penseurs et à louer Dieu, je n’y aurais pas grand mérite, et je ne crois pas non plus être aussi étrangère au monde que mes bons amis se plaisent à le répéter d’un air attendri. […]

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée

    26 mai 2026
    S'accrocher à la fraîcheur... une vieille fraîcheur enfermée... retenue prisonnière... dans laquelle il est encore possible de bouger sans fondre... La température, elle aussi, a ses sautes d'humeur... aussi dangereuses que celles de Trump...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 25 mai

    25 mai 1982.

    Silence, soleil de fin d’après-midi, s’insinuant dans mon esprit au milieu des circonvolutions et des méandres des longues phrases de Winterthur... la relation scandaleuse (quoique toujours minimisée) des «torts faits aux femmes». À mi-parcours de « The Keening». Ma méthode consiste à aller très lentement, une page à la fois, puis à sortir me promener à pied ou à vélo, ou à jouer du piano… à revenir et réécrire la page… puis à la réécrire en général encore une fois… le problème de ce roman n’ étant pas du tout une question d’écriture (je commence à m’ en rendre compte) mais de réécriture. Ce qui me convient parfaitement; évite la sur-excitation, la tension, l’insomnie… puisque rien n’ a à être parfait la première fois, rien n’est parfait la première fois, d’ailleurs. (Winterthur se révélera peut-être un roman sans fin. Parce que, à présent que j’ai trouvé la voix, que je commence à me sentir à l’aise avec mon héros alter ego, pourquoi désirerais-je jamais m’arrêter…?)
    […]


    Joyce Carol Oates – journal 

    25 mai 1978

    Quand mam. vivait (c’est-à-dire toute ma vie passée), j’étais dans la névrose par peur de la perdre.
    Maintenant (c’est là ce que le deuil m’apprend), ce deuil est pour ainsi dire le seul point de moi qui ne soit pas névrotique: comme si mam. par un dernier don, avait emporté loin de moi la mauvaise partie, la névrose.

    Roland Barthes – journal de deuil

    25 mai 2025 
    La phrase que j'aurais aimé écrire, trouvée dans le journal de J.C Oates : 
    Le plaisir presque sybarite* d'une journée où il ne se passe rien...
    Non seulement j'aurais aimé l'écrire pour ce, vers quoi elle renvoie, mais j'aimerais que ce soit possible de l'écrire... or en ce moment il ne se passe pas rien, et même si éclats et grondements sont encore lointains ils sont particulièrement inquiétants
              C.D - journal de mes petits riens

    *qui cherche le plaisir et le luxe

  • 24 mai

    Mardi 24 mai.(1887)

    Ce soir, au dîner de Brébant, Perrot de l’Instruction publique affirmait, que les jeunes gens qu’il voyait, ne lisaient plus les journaux, n’avaient plus d’opinion politique, tant ils étaient écœurés par les blagues et le charlatanisme des hommes politiques du moment, et il signalait comme un danger, cette génération nouvelle complètement désintéressée de la politique.

    Edmond de Goncourt – journal

    Jeudi 24 mai.( 1877)

    On a trop peu de deux yeux, ou il faut ne rien faire. La lecture et le dessin me fatiguent énormément et, le soir, en écrivant ces malheureuses lignes, j’ai sommeil.
    Ah ! le beau temps que la jeunesse !
    Comme je me souviendrai avec bonheur de ces journées d’étude, d’art ! Si je faisais ainsi toute l’année, mais un jour, une semaine par hasard… Les natures auxquelles Dieu a tant donné s’usent à ne rien faire.
    Je tâche de me calmer en pensant que cet hiver, pour sûr, je me mettrai au travail. Mais mes dix-sept ans me font rougir jusqu’aux oreilles ; presque dix-sept ans et qu’ai-je fait ? Rien… Cela m’anéantit.
    Je cherche, parmi les célébrités, ceux qui ont commencé tard – pour me consoler ; oui, mais un homme à dix-sept ans, ce n’est rien, tandis que la femme de dix-sept ans en aurait vingt-trois si elle était homme.
    Aller vivre à Paris… dans le Nord, après ce beau soleil, ces nuits si pures et si douces! Que peut-on désirer, que peut-on aimer après l’Italie !… Paris, le cœur du monde civilisé, de l’intelligence, de l’esprit, des modes, sans doute, on y va, on y reste, on s’y plaît ; il faut même y aller pour… un tas de choses, pour retourner avec plus de plaisir dans le pays de Dieu, pays des bienheureux, pays enchanté, merveilleux, divin et dont tout ce qu’on peut dire n’égalera jamais la suprême beauté, le charme mystérieux !
    On arrive en Italie et l’on se moque de ses bicoques de ses lazzaroni, on a même beaucoup d’esprit en se moquant et l’on a souvent raison de se moquer, mais oubliez un instant que vous êtes une personne d’esprit et qu’il est fort amusant de se railler de tout, et vous serez, comme moi, en extase, pleurant et riant d’admiration…
    J’allais dire qu’il fait un clair de lune enchanteur et que dans le grand Paris je n’aurai plus ce calme, cette poésie, ces jouissances divines de la Nature, du Ciel.

    Marie Bashkirtseff – journal 

    24 mai 2026
    0n dirait... on dirait qu'aujourd'hui ça serait un jour joyeux... pas de lamentations... Le parfum des seringats en fleur... Hier soir, le chant merveilleux du merle, ce matin celui des tourterelles... et maintenant celui des armes qui se tairaient... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 23 mai

    23/5/49
    [Les notes de cette journée, qui courent sur presque trente pages, ont été rédigées pour récapituler toute une période de la vie de SS à Berkeley, se terminant sur sa rencontre avec H et, à travers elle, le début de sa participation à la vie gay de San Francisco.]
    Ce week-end a été un résumé magnifiquement façonné et, je le pense, une résolution partielle de mon plus grand malheur : la dichotomie douloureuse entre le corps et l’esprit qui m’écartèle depuis deux ans : c’est, peut être, l’espace de temps le plus important – ( important pour la personne que je serai, qu’elle qu’elle soit)- que j’ai jamais connu

    […]

    compris tout à ce moment-là, et je n’ai toujours pas oublié.
    Et que suis-je maintenant, alors que j’écris cela ? Rien de moins qu’une personne entièrement différente…
    L’expérience de ce week-end n’aurait pas pu mieux tomber – Et j’étais si près de me nier la possibilité de m’abandonner totalement. Ma conception de la sexualité est très altérée – dieu merci ! – la bisexualité comme l’expression de la plénitude d’un individu – et un rejet honnête de la – oui – perversion qui limite l’expérience sexuelle, qui tente de la déphysicaliser, avec des concepts comme l’idéalisation de la chasteté jusqu’à ce que la « bonne » personne arrive – tout cet interdit sur la pure sensation physique sans amour, sur la promiscuité…
    J’en sais maintenant un peu sur ma capacité… Je sais ce que je veux faire de ma vie, tout cela est très simple, bien qu’il ait été si difficile pour moi de le savoir dans le passé. 

    […]

    Susan Sontag – renaître

    23 mai 1912
    Hier , derrière nous, un homme s’ennuyait tellement qu’il est tombé de son fauteuil. – Comparaison de Rachilde : ceux dont le soleil fait la joie et qui demandent aux autres de se réjouir sont comme des gens ivres qui, rentrant d’une noce la nuit, forcent les passants rencontrés en chemin à boire à la santé d’une mariée qu’ils ne connaissent pas.
    Lettre à Weltsch, je lui propose le tutoyement. Hier, lettre bien tournée à mon oncle Alfred au sujet de l’usine. Avant-hier, lettre à Löwy.
    Je m’ennuie tellement ce soir que je suis allé trois fois de suite dans la salle de bains pour me laver les mains.
    L’enfant avec ses deux petites tresses, sa tête nue, sa petite robe rouge à pois blancs qui flotte sur elle, ses pieds et ses jambes nus; un petit panier dans une main, une petite caisse dans l’autre, elle traversait la chaussée en hésitant, près du « Landestheater. »
    L’effet de dos, au début de Madame la Mort, répond à ce principe que le dos d’un amateur, placé dans les mêmes conditions, est aussi beau à voir que le dos d’un bon comédien. Les gens sont d’une probité !
    Il y a quelques jours, excellente conférence de David Trietsch sur la colonisation en Palestine.

    Franz Kafka – journal 

    23 mai 2026
    Défaire/refaire... vider/occuper... jeter/produire... les cycles se raccourcissent et bientôt il manquera la deuxième partie des binômes...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 22 mai

    22 mai. (1855)

    Dumas me fait demander le matin si je suis chez moi ; je lui réponds que j’y serai à deux heures. Il me demande des notes sur les choses les plus inutiles à savoir pour un public, comment je m’y prends dans ma peinture, mes idées sur la couleur, etc. Il me demande, pour prolonger la séance, à dîner avec moi ; je saisis cette occasion de passer quelques bons moments. Il va faire une course et revient à sept heures passées, au moment où j’allais dîner tout seul, mourant de faim.
    Après notre dîner, nous allons en fiacre chercher une petite qu’il protège, et nous allons voir la tragédie et la comédie italiennes. Il n’est qu’un motif qui puisse engager à aller à un pareil spectacle : celui de se fortifier dans la connaissance de l’italien. Rien n’est plus ennuyeux. Dumas me disait qu’il était en train de procès qui devaient assurer son avenir, quelque chose comme 800,000 francs pour commencer, sans compter le reste. Le pauvre garçon commence à s’ennuyer d’écrire jour et nuit et de n’avoir jamais le sou. « Je suis au bout », m’a-t-il dit, « je laisse à moitié faits deux romans… je m’en irai, je voyagerai et je verrai, à mon retour, s’il s’est rencontré un Alcide pour achever ces deux entreprises imparfaites. » Il est persuadé qu’il va laisser, comme Ulysse, un arc que personne ne pourra bander ; en attendant, il ne se trouve pas vieilli et agit, sous plusieurs rapports, comme un jeune homme. Il a des maîtresses, les fatigue même ; la petite que nous avons été prendre pour aller au spectacle lui a demandé grâce ; elle se mourait de la poitrine, au train dont il y allait. Le bon Dumas la voit tous les jours en père, a soin de l’essentiel dans le ménage, et ne s’inquiète pas des délassements de sa protégée ! Heureux homme ! heureuse insouciance ! Il mérite de mourir comme les héros, sur le champ de bataille, sans connaître les angoisses de la fin, la pauvreté sans remède et l’abandon. Il me disait qu’avec ses deux enfants, il est comme seul. Ils vont l’un et l’autre à leurs affaires et le laissent se faire consoler par son Isabelle. D’un autre côté, Mme Gavé me disait le lendemain que sa fille se plaignait de la société d’un père qui n’était jamais à la maison… Étrange monde !

    Eugène Delacroix – journal

    22 mai 1935
    J’envoie à Maman des exemplaires du New Yorker. J’écris à Père, à Eduardo, à Joaquin. J’analyse le sculpteur et j’aide la violoniste à préparer un voyage en Europe. Je renvoie à Rank l’un de ses manuscrits, que j’avais proposé à un éditeur. J’use de tous mes charmes pour sortir Henry de son état dépressif, je l’emmène dîner à Broadway. Hier soir, nous avons décidé d’aller au cinéma. Nous attendons le bus. Il me regarde et, en même temps, nous sentons monter en nous le désir. Il me dit : « Rentrons à la maison.» Et nous nous mettons au lit. Puis nous parlons de l’avenir – renoncer à Louveciennes, voyager. J’ai envie d’aller dans le Sud. Hugh va être appelé à voyager davantage. Je peins des tableaux radieux. Et je resplendis de santé – traits détendus, humeur sereine, philosophe. Je prends plaisir à tout, même à aller au théâtre avec les banquiers.
    Frances Schiff, une ancienne camarade de classe, s’achète un négligé rose et du Ricil, et s’imagine ainsi imiter ma vie. Rebecca West me présente comme « la femme qui a écrit le meilleur livre qui existe sur Lawrence » et me qualifie de « belle ». Mrs. X. dit que j’ai l’air si fragile qu’elle a peine à m’imaginer psychanalysant quelqu’un. Mr. Y. est attiré par moi, mais ajoute que je lui fais peur parce que j’appartiens au genre de femmes qui laissent des cicatrices.

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    22 mai 2026
    Le cerveau en ébullition... un projet s'écroule, un autre prend naissance... le présent n'est pas suffisant pour tenir debout... la solitude n'est plus aussi seyante passé un certain âge... il faut la nourrir de rêves...
              C.D - journal de mes petits riens