écrire en claudiquant

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  • 20 juin

    20 juin 1978

    En moi, luttent la mort et la vie (discontinu et comme ambiguïté du deuil) (qui l’emportera?)
    – mais pour le moment une vie bête (petites affaires, petits intérêts, petits rendez-vous).
    Le problème dialectique, est que la lutte débouche sur une vie intelligente, et non une vie-écran.

    Roland Barthes – journal de deuil

    20 juin 1937
    Père et moi, seuls dans mon salon orange; Père me dit :
    « Avant de te rencontrer, je connaissais le plaisir, des femmes, mais c’était l’amour que je voulais et c’est l’amour que j’ai trouvé avec toi. Après cette apothéose merveilleuse, tout m’a semblé sans saveur et dégoûtant. Ma carrière s’est achevée là
    Et toi? »
    Avec une honnêteté dont j’ai rarement fait preuve, jai répondu doucement : «J’ai Henry et Gonzalo.
    – Tu es plus jeune et il faut que tu suives ton évolution.
    Cela a été moins profond pour toi.
    – Non pas moins profond – souviens-toi. J’ai été amoureuse de toi pendant vingt ans, alors que tu ne l’étais pas de moi ! »
    Chaque fois que nous nous embrassons, quelque chose de dur et d’aigu se brise en nous – notre volonté -, une étrange carapace, la coquille qui l’entoure et mes défenses contre lui.
    Il n’y a pas d’intimité possible, seulement cette union violente, et un amour impossible. Les défenses, la peur prédominent, et les doutes mutuels. Une relation qui me torture, me déconcerte, me déséquilibre.
    Avec le désir de retrouver mon unité, je me tourne vers Gonzalo dans ces moments-là – je dirige mon amour sur lui -, je l’appelle.
    Malade, le même jour. Le diable a planté sa « fourche» dans mon dos. Paralysée par un rhumatisme.
    Gonzalo ne reste qu’un court instant. Équilibre.
    Qu’y a-t-il donc entre mon père, mes frères Thorvald et Joaquin, et moi qui ne sécrète que malheur, malentendus, cruauté souterraine, amour monstrueux, jaloux, destructeur ?
    Dans toutes mes autres amours il y a de la douceur, de la foi.
    […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    20 juin 2026
    Dernier jour du printemps marqué par la marche des Fiertés... une réussite... beaucoup de jeunes... seul inconvénient, pendant ce temps-là les bus ne passaient pas... ce qui a nui à mon petit confort personnel (lol !)...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 19 juin

    New York 

    19 juin 1953.

    Ça y est, les gros titres claironnent la nouvelle qu’ils vont tous les deux [les Rosenberg] être exécutés ce soir à 11 heures. Et j’en ai mal au ventre. Je me souviens du récit fait par un journaliste de l’électrocution d’un condamné, avec une précision à soulever le cœur, décrivant la fascination non dissimulée sur le visage des spectateurs, et tous les détails, les données physiques choquantes à propos de la mort — le hurlement, la fumée — un rapport nu et honnête, sans émotion, qui prenait aux tripes par ce qu’il ne disait pas.
    La grande et belle fille féline, qui portait un chapeau original pour venir travailler tous les jours, s’est dressée sur un coude sur le divan de la salle de conférence où elle faisait la sieste, a bâillé, et dit méchamment, d’une belle voix ennuyée : «Je suis bien contente qu’ils soient exécutés.»
    Elle a balayé la pièce d’un regard vague et suffisant, refermé ses énormes yeux verts et s’est rendormie.
    Les téléphones sonnent comme d’habitude, les gens font des plans pour aller passer la longue fin de semaine à la campagne, et tout le monde est nonchalant, plutôt content, et personne ne pense beaucoup à tout ce que représente une vie humaine — les nerfs et les tendons et les réactions et les réflexes qui ont mis des siècles et des siècles à se développer.
    Mais ils allaient tuer des gens grâce à ces secrets atomiques. C’est bien qu’ils meurent. Comme ça nous aurons la priorité pour tuer des gens avec ces mêmes secrets atomiques qui sont si jalousement nôtres, si spécifiquement et inhumainement nôtres.

    Il n’y a pas de grands cris, pas d’horreur ni de révolte.
    C’est bien ce qui est terrifiant. L’exécution doit avoir lieu ce soir. Dommage qu’elle ne puisse être retransmise à la télévision,… ce serait bien plus réaliste et profitable que le téléfilm policier courant. Deux personnes réelles qu’on exécute. Aucune importance. Le comble de la réaction émotionnelle aux Etats-Unis sera un grand bâillement démocratique, complaisant et banal, exprimant un ennui infini.

    Sylvia Plath – journaux 

    19 juin 1916
    Tout oublier. Ouvrir la fenêtre. Vider la chambre. Elle est traversée par le vent. On ne voit que le vide, on cherche dans tous les coins et l’on ne se trouve pas.
    Avec Ottla. Je suis allé la chercher chez son professeur d’anglais. Retour à la maison en passant par le quai, le Pont de pierre, un petit bout de la Kleinseite, le Pont-Neuf. Émouvantes     statues de saints sur le pont Karl.

    Étrange lumière de crépuscule d’été sur le vide nocturne du pont.
    Joie que me donne la libération de Max. Je croyais qu’elle était possible, je vois maintenant sa réalité. Une fois de plus, ce n’est pas mon tour.
    Et ils entendirent la voix du Seigneur qui marchait dans le jardin, car le jour avait fraîchi.
    Repos d’Adam et d’Ève.
    Et le Seigneur Dieu fit à Adam et à sa femme des vêtements de peaux de bêtes, et il les habilla.
    Fureur de Dieu contre la famille humaine.

    Les deux arbres.

    L’interdiction non morio.

    Le châtiment de tout le monde ( serpent, femme, homme)

    La faveur concédée à Caïn, qu’il irrite encore par son discours.

    […]

    Franz Kafka – journal 

    19 juin 2026
    Calfeutrée à la maison ... envie de glace... et c'est tout...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 18 juin

    Lundi 18 juin. (1888)—

    Il était question de la domestique qui nous a empoisonnés, il y a deux ou trois ans. Or Mme Daudet a appris depuis, que la misérable s’était vantée d’avoir fait passer, en deux jours, le lait d’une nourrice, avec laquelle elle était mal, et elle racontait, que le poisson acheté par ses maîtresses, elle le tenait, quatre ou cinq heures, sur le trou de l’évier, et que les œufs envoyés de la campagne, elle les faisait cuire au four, dans de la bouse de vache.

    Edmond de Goncourt – journal

    Mercredi 18 juin 1941,

    9 heures et demie du matin. Retrouvons aujourd’hui une vieille maxime : « L’homme qui se recueille en lui-même ne mesure pas le temps. L’épanouissement ne se mesure pas en termes de temps ». La source vitale doit toujours être la vie elle-même, non une autre personne. Beaucoup de gens, des femmes surtout, puisent leurs forces chez un autre être, c’est lui leur source vitale, non la vie elle-même. Situation fausse, défi à la nature.

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée

    18 juin 2026
    en écho, un appel... l'appel du 18 juin 1940... un appel à la résistance... ne pas capituler... voilà des termes qui ont encore sens aujourd'hui... dans un autre contexte, certes... pour d'autres raisons... tout aussi dangereuses... surtout quand l'empathie devient un péché !...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 17 juin

    17 juin [ 1901 ].
    Je sens très bien que mon corps et mon esprit changent. Je ne suis pas triste, mais certainement pas gaie, plus si gaie, mes accès d’exubérance verbale et de brio sont très rares. On ne dira plus bientôt, ainsi qu’une chose parfaitement établie : « Catherine est folle. »
    Ce « folle » qui dans la bouche de mes amis est le résumé de mes fumisteries passées et de mes paradoxes présents (où il y a, s’ils savaient ! avant tout, le dédain que j’ai d’eux !). J’ai été, depuis un an, si continuellement dégoûtée par la vie – non pas La Vie, c’est enfantin que de cracher à La Vie, puéril et bien ignorant -, mais mon dégoût à moi était tout pour la vie, en tant que manifestation mondaine, la vie en petites lettres et combien, hélas, en sales petites actions.
    Comment dirai-je ?
    Je sens mon être intime absolument violé – aussi sali et taché que, s’il pouvait lui en arriver de même, mon corps le serait.
    Je ne peux pas être heureuse, parce que je n’ai pas la pureté du cœur. Ça ressemble à un axiome de catéchisme, mais c’est vrai. Je suis un lac empli de trésors étranges, de splendides plantes, de fleurs inconnues ; tout l’azur du ciel y brille et y tremble, le soleil et la lune y font des nappes d’or et d’argent. Mais les hommes des villes prochaines sont venus, ils ont jeté leurs ordures dans l’eau brillante ; chaque fois qu’ils passent, le lac est souillé par eux. Et voici que le soleil et la lune ne peuvent plus s’y refléter, et que les fleurs et les plantes rares périssent dans la boue qui monte.
    Exquis morceau. Il donne, quoique court, l’image transparente de l’âme de son auteur. Ce qui est drôle, c’est que l’âme de Jean suit la mienne, à quelques mois près. Il est au dégoût et à l’ennui maintenant, pendant que moi qui les ai dépassés, déjà j’entre dans l’indifférence, le dédain, et bâtis en me souriant le premier étage de ma tour d’ivoire.

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    Mercredi 17 juin 1987

    Réveil très matinal (5h30) et taxi pour l’aéroport. Vol pour Bru-xelles. À 13 heures on vient nous chercher et nous allons acheter la peinture et les pinceaux avec Emy Tob.
    14h30 : je commence à peindre la fresque murale dans la cafétéria du musée d’Art contemporain d’Anvers. La cérémonie d’inauguration du musée pour la presse est en train de se finir, mais plusieurs photographes s’arrangent pour pouvoir revenir. Le mur est très lisse et j’ai un peu de mal avec la peinture. Je dois aller chercher des pigments et de l’encre à ajouter à la peinture noire pour obtenir une ligne plus dense.
    Je finis la fresque en cinq heures. La dame du restaurant est amusante, mais a l’air vraiment épatée de ce nouvel élément du décor. Elle n’arrête pas de m’offrir des boissons, de la bière et de la nourriture. Je prends un tas de Polaroids et je rentre à l’hôtel prendre un bain.
    Monique vient nous chercher à 22 heures pour aller dîner chez Emy. Très bon dîner et très belle maison avec une superbe collection d’œuvres d’art. J’ai une conversation agréable avec son fils qui vient de rentrer de Londres, où il fait ses études. Nous parlons de l’influence des médias sur notre société et notre culture, des différences entre l’Amérique et l’Europe, du futur, etc. C’est agréable d’avoir une conversation intéressante et stimulante pour changer.
    Nous parlons d’Alechinsky parce qu’ils ont quelques tableaux de lui, et des rapports entre le Japon, la calligraphie et mon travail. Une agréable soirée, et puis au lit à l’hôtel.

    Keith Haring – journal 

    17 juin 2026
    Dehors, chaud et humide... et l'odeur des tilleuls en fleur... enivrante... une canicule est annoncée pour les jours à venir... il faut organiser les plantes de la terrasse... mettre à l'abri du soleil les plus fragiles... leur donner à boire... et garder l'appartement au frais, dans l'obscurité... souvenir d'une enfance passée dans le sud... souvenir des persiennes... de l'obscurité tamisée dedans et de la lumière écrasante dehors... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 16 juin

    16 juin.(1855)

    — À la fin de la journée, après avoir été m’asseoir le cul par terre dans mon jardin, pour jouir du soleil, si rare à présent, et qui m’a guéri complètement de mon malaise, repris le Hamlet et Polonius, et suis dans
    une excellente situation.
    Dîné chez Parchappe. Ennui profond ; pas l’intérêt le plus mince, et le loto pour finir, avec de vieilles femmes et des adolescents. Il faut avouer que j’y ai pris de l’intérêt à la fin parce que j’ai gagné. Étrange animal que l’homme !
    Je me suis promené plus d’une demi-heure devant ma maison, dans la crotte ; j’avais besoin de respirer. Il était près de minuit quand je suis rentré de cette partie de plaisir.

    Eugène Delacroix – journal

    Baldock, jeudi 16 juin (1938)

    Je me suis arrêtée pour allumer une pipe près d’Icknield Way, une rue assez minable bordée de villas jaunes. Voilà maintenant Saint-James Deeping. Après Croyland, une magnifique église décrépite. Il fait maintenant très chaud. Terres plates. Un vieux monsieur en train de pêcher à la ligne. Paysage étalé, exposé. La rivière coule au-dessus du niveau de la route. Nous allons vers Gainsborough. Déjeuner à Peterborough. Cheminées d’usines. Le passage à niveau ouvert. Nous repartons. Gainsborough. Un palais vénitien rouge, dressé entre des bungalows, dans un carré d’herbe inculte. De longues fenêtres. Des murs inclinés, un labyrinthe de petites rues. Une étrange ville oubliée.
    Dimanche à Housesteads. Des aubépines, des moutons. Le « mur » et des garçons d’un blond presque blanc devant. Des kilomètres et des kilomètres de campagne couleur de lavande. Le mince fil de couleur d’une route traversant les vastes terres en friche et désertes. Aujourd’hui tout est nuages, ciel bleu et vent. Le « mur » est comme une vague à crête aiguë, une vague dressée, prête à se briser. Puis des espaces plats ; des fondrières au pied de la crête. Nous attendons maintenant que la pluie s’arrête, car le vent souffle et il a plu aujourd’hui sur le « mur». Nous sommes maintenant à quelques kilomètres de Corbridge, immobilisés au milieu de la lande. Il fait très noir. Des alouettes chantent. Le déjeuner est retardé. Il y a un « groupe » de quatre-vingt-dix personnes qui déjeune à l’auberge, à Piercebridge. Un rappel de la vie rurale au XVIIe siècle, que ces repas à l’auberge pour célébrer quelque sport.[…]

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    16 juin 2026
    Éparpillée... Ici et ailleurs... maintenant et dans trois mois... les neurones s'agitent et suis immobile... est-ce là juste un  divertissement ?...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 15 juin

    15 juin 1973. …

    Veille de mon trente-cinquième anniversaire. Je me sens à la fois très vieille et très jeune. Le sentiment d’avoir déjà été comme cela.
    Notre société se trompe : mûrir a infiniment plus de charme qu’une «perpétuelle jeunesse ». Jeune, on a tendance à souhaiter être expérimenté (surtout si l’on est une femme séduisante) – c’est-à-dire, à être regardée, écoutée, admirée ; à la maturité, on s’intéresse bien davantage à faire des expériences – à vivre. La conscience aiguë de soi qu’ont les femmes séduisantes est paralysante. En souhaitant être regardée, la femme renonce à sa propre vision ; elle se sacrifie à son image.
    Lis Eliade 1. La profondeur de ses connaissances et de sa sagesse… ! Incroyable. Merveilleux. Il est intéressant d’apprendre qu’il a passé aussi longtemps en Inde et qu’il éprouve le sentiment de s’y être formé intellectuellement et spirituellement.
    [..]

    Joyce Carol Oates – journal 

    68 ans, 8 mois, 5 jours
    Lundi 15 juin 1992
    Promenade solitaire, hier, au Luxembourg. Une femme, jeune encore, crie joyeusement mon nom, demande des nouvelles de Mona, m’embrasse et passe son chemin. Qui était-ce ? Le soir, à la sortie du Vieux-Colombier, deux ou trois mots déterminants me manquent dans la joute critique qui nous oppose T.H. et moi. Cherchant la voiture dans le parking Saint-Sulpice, je me trompe d’étage, remonte, redescends, tourne en rond…
    Où ai-je donc la tête ? Je m’étonne de n’avoir pas écrit davantage sur ces oublis qui ont empoisonné ma vie. J’ai dû me dire qu’ils relevaient de la psychologie. Idiotie ! Le phénomène est tout ce qu’il y a de physique. C’est d’électricité qu’il s’agit ici, mauvais contacts dans les circuits mentaux. Quelques synapses qui ne font pas leur office de transmetteurs entre les neurones concernés.
    La route est coupée, le pont s’est effondré, il faut se taper un détour de vingt-cinq kilomètres pour retrouver le souvenir égaré. Si ce n’est pas physique, cela !

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    15 juin 2026
    Est-ce aujourd'hui que je vais enfin commencer à faire un régime au lieu de regarder l'aiguille de la balance grimper...? Étranges ces périodes pendant lesquelles il n'y a plus aucune volonté pour se maintenir en forme... on sait qu'on va à la catastrophe mais on continue quand même... le prix à payer en frustrations est trop élevé... pour un résultat tellement médiocre...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 14 juin

    14 juin.(1926)
    J‘éprouve à neuf cet engourdissement étrange de la pensée, de la volonté, et de tout l’être que je ne ressens guère qu’à Cuverville. Écrire le moindre billet me prend une heure ; la moindre lettre, une matinée.
    J’étais il y a quelques jours encore plein de ferveur ; il me semblait pouvoir soulever des montagnes ; aujourd’hui je suis écrasé.
    La difficulté vient de ceci, que le christianisme (l’orthodoxie chrétienne) est exclusif et que la croyance à sa vérité exclut la croyance à toute autre vérité. Il n’absorbe pas ; il repousse.
    Et l’humanisme, au contraire, ou de quelque autre nom qu’on l’appelle, tend à comprendre et à absorber toutes formes de vie, à s’expliquer sinon à s’assimiler toutes croyances, même celles qui le repoussent, même celles qui le nient, même la croyance chrétienne. La culture doit comprendre qu’en cherchant à absorber le christianisme elle absorbe quelque chose de mortel pour elle-même . Elle cherche à admettre quelque chose qui ne peut pas l’admettre, elle ; quelque chose qui la nie

    André Gide – journal 

    Mercredi 14 juin. (1876)-

    Outre le triomphe que je procure à ce petit garçon italien qui me cause une vive contrariété, je vois encore le scandale qui résulte de cette affaire.
    Je ne m’attendais pas à une aventure de ce genre, je n’avais rien prévu de semblable. Je n’ai jamais imaginé une pareille chose pour moi ! Je savais que cela arrivait, mais je n’y croyais pas, je ne m’en rendais pas compte, comme on ne se rend pas compte de la mort quand on n’a jamais vu un mort. Ô ma vie, ma pauvre vie !…

    Marie Bashkirtseff – journal 

    14 juin 2026
    Hier j'ai avalé en un jour un polar horrible... grouillant d'asticots... Mais j'ai bien dormi et ce matin... super grasse matinée... finalement c'est pas si mal que ça !... J'ai la pêche... 
              C.D journal de mes petits riens

  • 13 juin

    13/6/49

    Je veux vraiment réfléchir aux choses et faire le point sur ces cinq mois, puisque dans quatre jours je retournerai à Los Angeles …
    Passer tant de temps avec Irene récemment m’a un peu perturbée… c’est si facile de laisser ma solitude me vaincre, de me couler dans le moule de tout ce qui pourrait (d’une certaine façon – mais pas totalement) la soulager. Je suis infinie – je ne dois jamais l’oublier…
    Je veux la sensualité et la sensibilité, les deux… J’étais plus en vie et plus satisfaite avec H que je ne l’ai jamais été avec quiconque… Que je ne nie jamais cela… Je veux errer du côté de la violence et de l’excès, plutôt que d’échouer à remplir mon temps…

    Susan Sontag – Renaître 

    Lundi 13 juin 1983.
    La secrétaire d’Eddie Murphy a appelé pour dire qu’il ne voulait pas faire la une. Je me demande s’il y a une raison. Est-ce que Rolling Stone a fait circuler la consigne ? Bon, je m’en souviendrai. Un vieux chien n’oublie jamais.

    Andy Warhol – journal 

    13 juin 2026
    ça y est ... l'appartement est en vente... photos à l'appui... le soleil est au rendez-vous ... tout va bien...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 12 juin

    12 juin 1914

    […]

    La vie de société se fait en rond. Seuls se comprennent ceux qui sont atteints d’une souffrance déterminée. En vertu de la nature de leur souffrance, ils forment un cercle et se soutiennent mutuellement. Ils glissent le long du bord intérieur de leur cercle, se cèdent mutuellement le pas ou bien se poussent doucement les uns les autres dans la foule. Chacun console l’autre dans l’espoir que cela réagira sur lui ou bien, et dans ce cas il le fait avec passion, dans la jouissance immédiate de cette réaction. Chacun n’a que l’expérience que sa souffrance lui permet et malgré cela, on entend ces camarades faire l’échange d’expériences monstrueusement différentes. « Tu es ainsi fait, dit l’un, mais au lieu de te plaindre, remercie Dieu, car si tu n’étais pas ainsi, tu serais plongé dans tel ou tel malheur, dans telle ou telle honte. » Et d’où cet homme sait-il cela?
    Car il appartient, c’est ce que son jugement trahit, au même cercle que celui auquel il tient ce discours et son besoin de consolations est de même nature. Dans le même cercle, on ne sait jamais que les mêmes choses. Il n’y a pas un souffle de pensée qui puisse donner au consolant un avantage sur le consolé. C’est pourquoi leurs conversations ne sont que des alliances conclues par l’imagination, un trop-plein de désir se déversant de l’un sur l’autre.
    Tantôt l’un regarde par terre, tantôt l’autre suit un oiseau des yeux, c’est à l’intérieur de ces différences que leurs relations se déroulent. Il arrive qu’ils s’unissent dans la foi et qu’ils regardent, tête contre tête, vers des hauteurs infinies. Mais ils ne montrent une connaissance de leur situation que lorsqu’ils baissent la tête ensemble et que le marteau commun s’abat sur eux.

    Franz Kafka – journal 

    Mardi 12 juin 1945
    La machine à marcher s’est rendue une fois de plus à Charlottenburg. Fini les voyages éclairs en tramway. Il est tombé en panne au premier essai : les voitures sont de nouveau en grève. Nous avons bien avancé dans le travail. Il s’agira maintenant d’aller soumettre nos projets et nos plans à toutes les autorités compétentes possibles.
    En chemin, j’ai été gratifiée d’une nouvelle expérience. Des cadavres ont été exhumés d’une pelouse pour être transportés dans un cimetière.
    L’un d’eux était déjà déposé sur le déblai, longue masse glaiseuse enveloppée dans de la toile de voile de bateau. L’homme qui les déterrait, un civil d’un certain âge, s’essuyait la sueur du front avec ses manches de chemise et s’éventait avec sa casquette. Pour la première fois, je sentis l’odeur de la charogne humaine. Dans toutes les descriptions que j’avais pu lire, j’avais toujours trouvé l’expression «odeur douceâtre du cadavre». Je trouve cette épithète « douceâtre» bien imprécise et largement insuffisante. Voilà une exhalaison qui, pour moi, n’a rien d’une odeur; c’est plutôt quelque chose de solide, d’épais, comme une bouillie d’air, un concentré d’émanations qui viennent s’amasser devant le visage et les narines; trop putride et trop compact pour être respiré. À vous couper le souffle. Comme un coup de poing qui vous fait tomber à la renverse.
    D’ailleurs, pour l’instant toute la ville pue. […]

    Une femme à Berlin – journal 20 avril-22 juin 1945

    12 juin 2026
    Il y a rire dans écrire... il y a aussi cri... incipit: ton sexe est le lieu de tous les commencements...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 11 juin

    11 juin 1934
    Lorsque j’ai répondu aux avances de Turner quelques heures seulement après avoir quitté Rank, toute la force diabolique qui régit ma vie entière m’est apparue avec une effroyable clarté. Pas d’amour, mais de la vengeance, ou un mélange d’amour et de vengeance ; et pourtant je ne me sers pas de mes trahisons pour faire souffrir les hommes. Je ne trahis jamais mes trahisons. Elles ne concernent que moi, comme un secret empoisonné.
    J’ai dit à Eduardo : «Je trahis les hommes, parce que ce sont des traîtres. Imagine que je me sois donnée entièrement à mon père, comme je souffrirais en ce moment ! Et même sans cela, regarde comme je souffre à cause de ce que j’ai vraiment donné à un indigne matérialiste, à un don Juan sans âme.
    «Et Henry – regarde comme Henry a trahi June et n’hésiterait pas à me trahir n’importe quand si l’envie l’en prenait. »
    Rank sera-t-il une autre victime, ou bien est-ce que je l’aime?
    Je suis comme une putain qui se donne mais reste pleine de colère, de mépris et de rancœur.
    Je ne sais pas. Je me sens à nouveau possédée, et mauvaise.
    Je me sens vraiment diabolique.
    […]
    Oh ! Mon Dieu! En moi règne la plus grande confusion. Je ne sais pas qui je suis. Je porte en moi un démon, ça je le sens.
    Deux vérités – toujours.

    Anaïs Nin – journal de l’amour

    11 juin 1978
    L’après-midi avec Michel, trié les affaires de mam.
    Commencé le matin à regarder ses photos.
    Un deuil atroce recommence (mais n’avait cessé).
    Recommencer sans repos. Sisyphe.

    Roland Barthes – journal de deuil 

    11 juin 2026
    Mentir... travail avec ce verbe en atelier d'écriture... un recueil de petits mensonges quotidiens tiendrait-il l'année ? ... 
              C.D - journal de mes petits riens