écrire en claudiquant

Étiquette : Franz Kafka

  • 2 juin

    2 juin 1916
    Que d’égarements provoqués par les femmes, en dépit de mes maux de tête, de mon insomnie, de mes cheveux grisonnants et de mon désespoir. Je compte : il y en a eu au moins six depuis cet été. Je ne peux pas résister ; si je ne cède pas au besoin d’admirer une fille qui en est digne et de l’aimer jusqu’à épuisement de mon admiration, c’est positivement comme si on m’arrachait la langue de la bouche. A l’égard de toutes les six, je n’ai presque qu’une culpabilité intérieure, mais l’une d’elles m’a fait faire des reproches par quelqu’un.[…]

    Franz Kafka – journal 

    Samedi 2 juin 1945
    J’ai rendu visite à l’un des deux couvreurs et déclaré d’emblée, à la porte, que je venais pour reprendre le poste de radio qui avait disparu dans ma mansarde. Au début, il fit l’étonné : il ignorait tout de ce poste de radio, je devais me tromper.
    J’eus alors recours à un sale petit truc : je lui exhibai le vieux bout de papier de l’hôtel de ville, qui disait que j’étais affectée au poste d’interprète auprès du commandement de la place, et lui fis comprendre qu’à tout moment je pouvais faire appel à un Russe, pour qu’il vienne fouiller la maison. Sur le coup, l’homme recouvra la mémoire : ah oui, il se pouvait bien que son collègue, qui habitait d’ailleurs dans la même maison, ait emporté l’appareil qu’ils avaient trouvé là, abandonné, pour le mettre en sûreté. Il me pria d’attendre, grimpa une volée de marches et revint trois minutes plus tard avec le poste, emballé dans un paquet encore ficelé. Et je pus constater que même le papier d’emballage provenait de ma mansarde. Le pouvoir comme moyen de pression. Un bout de papier a suffi pour lui faire croire que j’avais du pouvoir. Le truc a marché tout de suite.
    Je suis persuadée que, sans cela, je n’aurais pas récupéré la radio. N’empêche que je ne parvenais pas à me défaire d’un certain malaise. Mais, je suppose que la plupart des mécanismes vivants progressent en recourant à de pareilles astuces — les couples, les entreprises, les États, les armées. […]

    Une femme à Berlin – journal 20 avril – 22juin 1945

    2 juin 2026
    Je persévère... j'explore la pratique de l'aquarelle... j'ai du mérite parce que, pour le moment, les résultats sont ridicules... mais ce que je cherche c'est d'abord le plaisir... et l'exploration est toujours un plaisir pour moi...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 23 mai

    23/5/49
    [Les notes de cette journée, qui courent sur presque trente pages, ont été rédigées pour récapituler toute une période de la vie de SS à Berkeley, se terminant sur sa rencontre avec H et, à travers elle, le début de sa participation à la vie gay de San Francisco.]
    Ce week-end a été un résumé magnifiquement façonné et, je le pense, une résolution partielle de mon plus grand malheur : la dichotomie douloureuse entre le corps et l’esprit qui m’écartèle depuis deux ans : c’est, peut être, l’espace de temps le plus important – ( important pour la personne que je serai, qu’elle qu’elle soit)- que j’ai jamais connu

    […]

    compris tout à ce moment-là, et je n’ai toujours pas oublié.
    Et que suis-je maintenant, alors que j’écris cela ? Rien de moins qu’une personne entièrement différente…
    L’expérience de ce week-end n’aurait pas pu mieux tomber – Et j’étais si près de me nier la possibilité de m’abandonner totalement. Ma conception de la sexualité est très altérée – dieu merci ! – la bisexualité comme l’expression de la plénitude d’un individu – et un rejet honnête de la – oui – perversion qui limite l’expérience sexuelle, qui tente de la déphysicaliser, avec des concepts comme l’idéalisation de la chasteté jusqu’à ce que la « bonne » personne arrive – tout cet interdit sur la pure sensation physique sans amour, sur la promiscuité…
    J’en sais maintenant un peu sur ma capacité… Je sais ce que je veux faire de ma vie, tout cela est très simple, bien qu’il ait été si difficile pour moi de le savoir dans le passé. 

    […]

    Susan Sontag – renaître

    23 mai 1912
    Hier , derrière nous, un homme s’ennuyait tellement qu’il est tombé de son fauteuil. – Comparaison de Rachilde : ceux dont le soleil fait la joie et qui demandent aux autres de se réjouir sont comme des gens ivres qui, rentrant d’une noce la nuit, forcent les passants rencontrés en chemin à boire à la santé d’une mariée qu’ils ne connaissent pas.
    Lettre à Weltsch, je lui propose le tutoyement. Hier, lettre bien tournée à mon oncle Alfred au sujet de l’usine. Avant-hier, lettre à Löwy.
    Je m’ennuie tellement ce soir que je suis allé trois fois de suite dans la salle de bains pour me laver les mains.
    L’enfant avec ses deux petites tresses, sa tête nue, sa petite robe rouge à pois blancs qui flotte sur elle, ses pieds et ses jambes nus; un petit panier dans une main, une petite caisse dans l’autre, elle traversait la chaussée en hésitant, près du « Landestheater. »
    L’effet de dos, au début de Madame la Mort, répond à ce principe que le dos d’un amateur, placé dans les mêmes conditions, est aussi beau à voir que le dos d’un bon comédien. Les gens sont d’une probité !
    Il y a quelques jours, excellente conférence de David Trietsch sur la colonisation en Palestine.

    Franz Kafka – journal 

    23 mai 2026
    Défaire/refaire... vider/occuper... jeter/produire... les cycles se raccourcissent et bientôt il manquera la deuxième partie des binômes...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 17 mai

    mardi 17 mai 1932 –

    Quelle attitude faut-il adopter vis-à-vis de la critique ? Que dois-je éprouver, que dois-je dire, quand Miss B. m’attaque tout au long d’un article dans Scrutiny? Elle est jeune ; elle sort de Cambridge; elle est ardente. Et elle dit que je suis un très mauvais écrivain.
    Je crois, après tout, que le mieux à faire est de retenir l’essence de ce qui est dit — et que je ne pense pas — et puis d’utiliser ce petit stimulant d’énergie que fournit l’opposition pour m’affirmer plus vigoureusement moi-même. Il est vrai, peut-être, que ma réputation ira désormais en déclinant. On me tournera en ridicule, on me montrera du doigt. Quelle devra être mon attitude ?
    Il est certain qu’Arnold Bennett et Wells ont pris dans le mauvais sens les critiques de leurs cadets. Le meilleur moyen est de ne montrer aucun ressentiment, de ne pas adopter non plus une attitude résignée, soumise et chrétienne. Il est certain que douée d’un curieux mélange d’extrême témérité et de modestie (pour m’analyser sommairement) je me remets assez promptement de l’éloge comme du blâme. Mais je voudrais fixer mon attitude. La chose la plus importante est de ne pas trop penser à soi-même. D’examiner honnêtement l’accusation mais sans faire d’embarras et sans y attacher trop d’importance. Et n’y répondre à aucun prix, ce qui serait tomber dans l’excès contraire : y penser trop. Et maintenant cette épine est sortie de mon flanc.
    Trop facilement peut-être    .

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    Nuit de la Comète, 17-18 mai
    Avec Blei, sa femme et son enfant; je me suis écouté un instant de l’intérieur et j’ai perçu incidemment quelque chose comme le miaulement d’un jeune chat. Soit, ce n’est déjà pas si mal.

    Franz Kafka – journal 

    17 mai 2026
    Tout le monde est parti... le mois de Mai, mois des voyages... mais pas pour moi...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 3 mai

    QUINZE ANS
    Mardi 3 mai [ 1898).
    Nietzsche, Nietzsche, Nietzsche !
    Quelle révélation ! Un livre sur lui, que j’ai dévoré, a fait tout à coup un grand jour dans mon âme. Un grand jour !
    Regardez, regardez ! Je ne suis plus la même… il fait clair dans mon esprit, clair, doux, pur.
    Je suis forte. Enfin, enfin, voici la paix !! Ah, Nietzsche ! Il m’a fait voyager à travers le monde, il m’a fait toucher du doigt toutes les misères et toutes les hypocrisies ; il m’a tendu la coupe empoisonnée, j’y ai bu à pleines lèvres…. et je suis guérie. Y a-t-il encore de ces miracles ? Trouver la paix là où tant d’autres trouvent la folie et la mort?
    Mais cela est. Maintenant, je suis forte. J’ai d’abord vu la bêtise de toute religion . J’ai vu et compris ces faiblesses. J’ai connu L’absurdité de l’hypothèse d’un Dieu, d’une immortalité de l’âme, d’une âme. Et cette absurdité même m’a guérie. Je n’ai plus pleuré de ne pas croire, car j’ai ri en voyant ceux qui croyaient.
    J’ai compris que l’homme n’était rien encore, que sa douleur sera éternelle. J’ai même accepté la souffrance, car elle est nécessaire à ce perpétuel enfantement de la nature qui se détruit elle-même.
    Je n’ai plus voulu la mort […]

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse

     3 mai 1913
    La terrible insécurité de mon existence intérieure.
    La manière dont je déboutonne mon gilet pour montrer mon éruption à M. B. Comment je lui fais signe de venir dans une chambre voisine.
    Un pieu – on ne sait pas d’où il est venu – a atteint l’époux par derrière, l’a renversé et transpercé. Il gémit, couché sur le sol, la tête levée et les bras étendus. Un peu plus tard, il parvient même à se lever et reste un instant dans un équilibre précaire. Il n’a rien à raconter, sinon qu’il a été atteint, et il montre la direction approximative d’où, selon lui, le pieu est venu. Ces récits toujours pareils commencent à fatiguer l’épouse, d’autant que l’homme désigne sans cesse une nouvelle direction.

    Franz Kafka – journal 

    3 mai 2026
Vide grenier à Grignan...  belle allitération du dimanche...

           C.D - journal de mes petits riens

  • 27 avril

    27 avril. (1953)

    Écoutez et taisez-vous, hommes de peu de foi.
    Par une certaine soirée d’une certaine année 1953, des tensions extrêmes, un besoin physiologique et une légèreté mentale de libellule se sont alliés pour donner à une Ève mortelle imparfaite une force absolue, le sentiment d’être dans son bon droit, et une détermination farouche, comparables à l’extase du saint affamé dans le désert qui sent sa langue craqueler sous les fraîches gouttes divines, et voit lever les anges verts comme des pousses de pissenlit, prolifiques et infiniment inattendues.

    Voici les faits : un événement s’est vraiment produit.
    Russell Lynes de Harper’s a acheté trois de mes poèmes («Doomsday», «Go Get the Goodly Squab» et «To Eva Descending the Stair») pour cent dollars. Ce qui signifie ?
    D’abord une vraie reconnaissance professionnelle, grâce au ciel, avec toutes les possibilités que cela implique — continuer à faire éclater mon esprit et mon vocabulaire, à me déployer sur les plus larges orbites d’une compréhension plus généreuse. Les choses sont arrivées comme des pétards en chaîne, mais pour chaque fait brillant et détonant, il y a forcément une cause et un effet légitimes. Nommée rédactrice en chef de la Smith Review ce matin : la seule fonction dont je rêvais sur le campus. Psychologie : retour à l’équilibre. Perspectives : cours d’été à Harvard, tables festives sous les arbres; New York avec Ray’ (intelligence étincelante et neurologie) cette fin de semaine ; et la prochaine, New Haven avec Mike [Lotz] (soleil, plage, amour solide et vrai).

    […]

    Sylvia Plath – journaux 

    27 avril 1915
    A Nagy Mihály avec ma sœur !. Je suis incapable de vivre avec les gens, de leur parler. Absolument submergé par moi-même, ne pensant qu’à moi. Apathique, distrait, inquiet. Je n’ ai rien à dire, jamais, à personne. — Train pour Vienne. Le Viennois – long corps, barbe blonde, jambes croisées – qui a une grande expérience des voyages, tranche de tout, lit Az Est; plein d’obligeance et pourtant réticent, comme Elli et moi (pareillement à l’affût de ces sortes de choses) ne manquons pas de le remarquer. Je dis: « Quelle expérience des voyages vous avez!» (il connaît toutes les correspondances dont j’ai besoin, toute-foi, comme il apparaît plus tard, ses renseignements ne sont pas tout à fait exacts ; il connaît toutes les lignes de tramway de Vienne, me donne des conseils sur la manière de téléphoner à Budapest, sait comment est organisé le transport des colis postaux, sait aussi qu’on paie les taxis moins cher quand on prend ses bagages avec soi dans la voiture), il ne répond rien, reste immobile, la tête baissée.
    La jeune fille de Zižkov, sentimentale, loquace, elle parvient cependant rarement à se faire écouter; elle est anémique, avec un corps insignifiant qui ne s’est pas développé et ne se développera jamais.

    […]

    Franz Kafka – journal 

    27 avril 2026
    Le mois d'avril, mois des pollens... l'heure de leur valse dans les rais de soleil... démangeaisons... yeux rouges... nez fontaine... toux qui ponctue toute tentative de parler... le beau temps devient désagréable... et c'est un euphémisme...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 19 avril

    19 avril.(1921)
    Il est curieux qu’une fois qu’un écrivain a atteint une certaine notoriété, on cesse, nous Anglais, de nous occuper de lui. Il est classé, étiqueté, rangé.
    Elle est timide la lumière qui brille sur la petite fenêtre; on pourrait facilement la chasser.
    La neige.
    Elle tombait si doucement, si gentiment, il lui sembla même qu’elle tombait avec une sorte de tendresse. Elle flottait dans l’air comme si elle avait des regrets d’on ne sait quoi, comme si elle avait voulu le rassurer, le réconforter. Oublié ! Oublié ! Tout est effacé, tout est caché, enseveli depuis longtemps, disait la neige. Rien ne peut ressusciter, rien ne viendra le torturer de nouveau. Il ne reste aucune trace. Tout est comme s’il n’y avait jamais rien eu. Vos pas et les siens sont depuis longtemps recouverts. Si vous vouliez la chercher, vous ne la trouveriez pas. Et si elle voulait vous chercher, ce serait en vain. Vous vouliez bien qu’il en soit ainsi, susurrait la neige. Vous êtes tranquille, bien caché, en paix, libre.

    A ce moment, sur ce mot, l’horloge frappa un coup, un seul, si sonore, si maussade, si désespéré que les flocons eurent comme un frisson, qu’ils semblèrent un instant hésiter, mais ce n’était que pour se remettre à tomber plus fort comme s’ils avaient eu peur.

    Katherine Mansfield – journal

    19 avril 1916

    […]

    Rêve récent : nous habitions sur le Graben, à côté du Café Continental. Débouchant de la Herrengasse, un régiment s’engage dans une rue qui mène à la gare de l’État. Mon père dit : « Il faut voir cela tant qu’on est en mesure de le faire », il se lance sur la fenêtre (avec la robe de chambre brune de Felix, cette figure du rêve étant un mélange des deux personnes) et s’installe dehors, les bras étendus sur l’appui de la fenêtre qui est très large et fortement en pente. Je le rattrape et le tiens par les deux chaînettes qui servent de passants au cordon de sa robe de chambre. Par pure méchanceté, il se penche encore davantage, je tends mes forces à l’extrême pour le retenir. Je pense que si je ne veux pas être entraîné avec lui, il serait bon que je puisse fixer mes pieds à quelque chose de solide avec des cordes. Mais pour cela, il me faudrait évidemment lâcher mon père ne serait-ce qu’un instant, ce qui est impossible. Une pareille tension ne peut pas être supportée par le sommeil – surtout quand ce sommeil est le mien – et je me réveille.

    Franz Kafka – journal

    19 avril 2026
    Une petite avance pour fêter mon anniversaire... le dimanche est plus avenant pour ces moments là... mais c'est dans deux jours que je passe dans le club de ceux qui ne peuvent plus lire Tintin ... Tintin se lit de sept à soixante-dix-sept ans...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 10 avril

    10 avril 1922
    Les cinq principes qui mènent à l’enfer (dans leur succession génétique) :
    1° « Le pire se trouve derrière la fenêtre. » Tout le reste est angélique, soit qu’on le déclare en termes nets, soit, si l’on n’y prend pas garde (c’est le cas le plus fréquent), qu’on le reconnaisse tacitement.
    2° « Tu es tenu de posséder toutes les femmes », non pas à la manière de Don Juan, mais pour te conformer à ce que le diable appelle « l’étiquette sexuelle ».
    3° « Cette femme, il ne t’est pas permis de la posséder », et par conséquent tu ne le peux pas. Fata Morgana céleste en enfer.
    4° « Tout n’est que besoin. » Comme tu as le besoin, sois satisfait.
    5° « Le besoin est tout. » Comment pourrais-tu avoir tout? En conséquence, tu n’as même pas le besoin.

    […]

    Franz Kafka – journal 

    10/4/63

    Être avec deux, sans en nier une (en faire une spectatrice extérieure)! Pourquoi ne puis-je donc pas faire cela? [SS réfléchit probablement là à ses relations avec Irene Fornes et K.]

    D’où vient l’hystérie – l’attaque compulsive de questions ? De l’effort désespéré de créer un contact ?
    Ce n’est pas que je veuille empêcher les deux d’être ensemble. Cela me soulagerait si cela se produisait. Et pourtant je fais tout pour rendre cela impossible.
    Toujours avec une autre – juste une. Cela se voit dans ce que j écris. Pas de scènes à trois –
    J’ai si honte. Je voudrais me cacher.

    Susan Sontag – Renaître

    10 avril 2026

Quand il n'y a pas de Guinness il n'y a pas non plus son équivalent... en tout cas je ne l'ai pas encore trouvé... et la Guinness se fait de plus en plus rare... à mon grand désespoir...
          C.D - journal de mes petits riens

  • 5 avril

    Jeudi 5 avril.(1956)

    Dehors, toute la matinée, la pluie est tombée sur les toits gris, et je suis restée tranquillement au chaud à réfléchir au mécanisme de cette machine infernale : quelle est la part du hasard et de l’accident, quelle est celle de l’effet des deux ensemble sur la volonté, et de la volonté qui contre-attaque à coups de hache pour faire advenir ses propres faits ; et quelle est la part de l’attirance qu’exerce la volonté sur les événements, comme la limaille est attirée par un aimant, plus ou moins puissant selon les jours.

    Sylvia Plath – journaux 

    5 avril 1914

    Si seulement il m’était possible d’aller à Berlin, de gagner mon indépendance, de vivre au jour le jour et même de souffrir de la faim, mais en laissant toute ma force se répandre au lieu de faire des économies,ici, ou plus exactement, au lieu de me retirer dans le rien ! Si F. le voulait, si elle m’aidait !

    Franz Kafka – journal

    5 avril 2026
    La dernière fois que Pâques est tombé un dimanche 5 avril, c'était en 2015 (d'après internet)... il y avait encore autour de moi des enfants en âge de chercher les œufs dans le jardin... et on voyait déjà ceux qui étaient mus par la compétitions et ceux, par l'entraide...
              C.D journal de mes petits riens

  • 27 mars

    27/3/57

    Philip fait dans le totalitarisme émotionnel. « La famille »est son mystère

    Une éjaculation de pleurs

    *

    1536 – Henry VIII a exproprié les monastères anglais.
    C’est un fait. Mais qu’est-ce que cela veut dire ?
    Personne – aucune classe ni profession d’importance – n’a élevé la voix pour protester. Cela veut dire que cette institution, dans laquelle tant de gens avaient mis leur cœur + leur sang + leur esprit, était bel et bien morte.
    Le monde est encombré d’institutions mortes. Qui parmi nous lèverait le petit doigt si notre université était menacée ou si les synagogues d’Amérique étaient expropriées par le général Eisenhower ; qui [    barré : « donnerait sa vie »] défendrait l’État-nation sans être conscrit ?

    Le monde est encombré d’institutions mortes 

    Susan Sontag – Renaître 

    27 mars 1912
    Lundi, dans la rue, un gamin jouait avec d’autres à lancer une grosse balle sur une bonne sans défense qui marchait devant eux, je l’ai attrapé par le cou juste au moment où la balle rebondissait sur le derrière de la jeune fille, je lui ai serré le cou dans une violente colère, puis je l’ai repoussé en maugréant. Après quoi j’ai continué mon chemin sans regarder la jeune fille une seule fois. On perd tout à fait le souvenir de son existence terrestre parce que, se sentant si totalement empli de colère, on est en droit de se croire capable d’être tout aussi plein de sentiments encore plus beaux à l’occasion.

    Franz Kafka – journal 

    27 mars 2026
    Les mots deviennent légers... qui s'envolent avant que je ne les saisisse... et la pensée devient lourde de paraphrases... et le regard que j'y porte, désespérément ironique... l'ironie étant l'élégance de l'impuissance...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 20 mars

    20 mars (1922)
    Pendant le dîner de ce soir, conversations sur les meurtriers et les exécutions capitales. Ma poitrine au souffle calme ne connaît aucune peur. Aucune différence entre un meurtre projeté et un meurtre accompli.

    Franz Kafka – journal

    20 mars. -(1876)

    Je me suis bêtement conduite ce soir.
    J’ai parlé bas avec le garnement et donné tout lieu de croire à des choses qui ne seront jamais. Avec tout le monde il ne m’amuse pas ; quand nous sommes à deux, il me parle amour et mariage. Le fils de prêtre est jaloux et furieusement jaloux, de qui ? de tout le monde.  J’écoute ses discours en riant du haut de ma froide indifférence et en même temps me laisse prendre la main. Je prends sa main à lui, d’un air presque maternel, et s’il n’est pas encore tout à fait hébété par sa passion pour moi, comme il dit, il doit voir que, tout en le chassant par mes paroles, je le retiens par mes yeux.
    […]

    Marie Bashkirtseff – journal 

    20 mars 2026
    Envolées vers les terres madrilènes... où une petite pluie printanière nous accueille... je crois que Madrid va me plaire... 
              C.D - journal de mes petits riens