écrire en claudiquant

Étiquette : Franz Kafka

  • 30 juin

    30 juin 1919

    Riegerpark. J’ai fait les cent pas avec J. ‘ devant les buissons de jasmin. Menteur et sincère, menteur dans mes soupirs, sincère dans mon attachement pour elle, dans ma confiance, dans le sentiment de sécurité qu’elle me donne.
    Cœur tourmenté.

    Franz Kafka – journal 

    30 juin 1934
    J’ai trouvé l’amour – j’ai trouvé l’amour, l’amour, l’amour partagé ! Je suis bénie, je suis gratifiée, gratifiée d’une extase nouvelle, d’une nouvelle forme d’amour, d’un homme nouveau, d’un monde nouveau. Je rêve. Je ferme les yeux et je rêve, et je sens sa passion, je le vois blanc de passion, je vois le tremblement de ses lèvres. Je le vois rentrant dans la pièce après avoir été appelé ailleurs et je le vois poussé vers moi, littéralement poussé par une force dont je ressens l’impact. Je ne peux marcher à ses côtés sans qu’il s’accroche à moi.
    Tumulte, tumulte, extase, aveuglement. « Je ne peux pas te laisser partir. Toi!» Et il fait des plans pour que nous puissions nous échapper toute une nuit à la campagne.
    Parfois nous parlons, nous parlons, et puis, brusquement, il se penche sur moi et je ferme les yeux; je ferme les yeux, parce que, lorsqu’il met ses mains sur mes seins, je suis étourdie.
    Un jour, il a fallu que nous parlions comme autrefois, parce que je m’étais prise dans un nœud du passé. J’ai essayé de rejeter le passé trop vite, trop violemment. Et il est revenu pour m’étrangler. Alors, j’ai combattu le besoin que j’avais de lui comme analyste, et comme être humain. Je refusais de me servir de lui. Il en était heureux, heureux de l’effort que je faisais – mais le seul fait d’exprimer mon désir de ne plus avoir besoin de lui avait suffi. Nous sommes retombés dans une relation plus normale. Il a vraiment analysé la situation; nous avons vraiment parlé. Je lui ai dit (miracle de sincérité de ma part) où j’en étais avec Henry – la vérité : « Ce qui reste très fort, c’est mon désir de le protéger. Prédominant. J’évite de passer les nuits avec lui; j’ai l’impression qu’il n’est qu’un enfant. » Tout. Et quand j’eus fini, nous avons replongé dans notre ivresse. Il m’a dit : « Tu vois, il n’y a pas de danger à parler, à analyser, à philosopher, parce que « cela » sera toujours plus fort, « cela » vaincra tout. » Et il ferme les yeux à son tour, dans une grande extase intérieure.

    […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    30 juin 2026
    ça y est...! Je termine avec ces extraits sur l'amour/toujours... ce voyage dans cette vingtaine de journaux a été très enrichissant... contraignant, certes, par sa quotidienneté... mais si éclectique par ses participants... J'ai pu approfondir ma connaissance de certains et découvrir d'autres... Expérience plus que satisfaisante... comment rebondir maintenant...? Encore un moment intéressant... chercher et trouver comment rebondir...
              C.D - Journal de mes petits riens

  • 25 juin

    Le Mont-Dore. (Le mercredi/ 25 juin 1919)
    Quel trouble m’a pris. Quel délire et quel dédoublement ! Si proche de moi-même et si loin de ce que j’aimais. Cependant me voici dans la peau, dans la nouvelle armure, avec cette gaucherie et cette outrecuidance que donne un vêtement neuf.
    ADSUM ! Je vis encore, je vis davantage. Je vis comme je n’ai jamais vécu, me sentant pousser des ailes infernales, plus monstrueuses que mes désirs, plus monstrueuses que mes nuits. Ainsi l’ange damné. Ainsi la malédiction. Ainsi la résurrection.
    Petite ville d’eaux faite pour ce spleen d’un Laforgue
    – ô Miracle des roses 73 – ô tristesse de ce casino en stuc crème où l’orchestre joue des partitions de 1880 et des valses et des opéras.
    Petit parc pelé, semé de boutiques presque foraines qui sentent l’éternel campement de vendeur de fétiches, autour du Sacré-Cœur. Que guérit-on? L’asthme hélas. Et non l’hérésie et non l’amour et non le paradoxe et non le poison.
    Je traîne mon jeune visage transi plus romantique qu’un Musset des nuits, mes cheveux que dresse cet ardu vent de montagne – comme l’injonction d’une perpétuelle terreur -, ma canne de jonc fidèle, où Sacha Sforza voulait couper une pipe pour ses lèvres avides et batraciennes et mes petites cravates mauves comme mon cabochon pierre de lune que je porte à l’index, fiançailles voyantes avec Madeleine, la plus infidèle des maîtresses.
    Je suis un si drôle de personnage, si drôle de personnage, à la fois si surfait et si enfantin, si périmé et si outrageusement curieux d’avenir, si mort de toutes les morts et si vivant d’une vie qui s’estompe à peine…
    à peine…

    […]

    Mireille Havet – journal 

    25 juin 1914
    Javais marché de long en large dans la chambre depuis le matin très tôt jusqu’à la tombée du crépuscule. La fenêtre était ouverte, c’était une journée chaude. Le bruit de la rue étroite était continuellement poussé de force à l’intérieur. Je connaissais déjà les moindres détails de la chambre pour les avoir examinés au cours de ma ronde.
    Mes yeux avaient dépouillé chaque mur. J’avais suivi jusque dans leurs dernières ramifications le dessin du tapis et ses traces de vieillesse. Cette table placée au milieu, je lavais mesurée bien des fois de la largeur de ma main. J’avais déjà grincé des dents à plus d’une reprise devant le portrait du défunt mari de ma logeuse. Vers le soir, je m’approchai de la fenêtre et m’assis sur la barre d’appui placée en contrebas. Là, par hasard, je me pris pour la première fois à regarder tranquillement d’un endroit donné dans l’intérieur de la chambre, et je levai les yeux au plafond. Enfin, enfin, si je ne me trompais pas, cette chambre secouée en tous sens par moi commençait à bouger. Cela commençait sur les bords du plafond blanc garni de fragiles moulures de plâtre. De petits moellons se détachèrent et tombèrent comme par accident sur le plancher, claquant de temps à autre d’un coup sec. J’étendis la main et j’en reçus également plusieurs ; dans l’impatience où j’étais, je les jetai dans la rue, sans même me retourner, par-dessus ma tête. Les cassures du plafond n’avaient pas encore de continuité, on pouvait cependant d’ores et déjà en imaginer une. Mais je laissai ces jeux de côté dès que j’aperçus une tache d’un violet bleuâtre qui commençait à se mélanger au blanc ; elle partait du centre du plafond au-dessous duquel pendait la misérable ampoule électrique et qui, lui, restait blanc, radieusement blanc même. La couleur – ou bien était-ce une lumière – se pressait en vagues incessantes vers le bord qui s’obscurcissait à présent. On ne prêtait plus guère attention à la chute du mortier qui se détachait comme sous la pesée rigoureuse d’un outil. C’est alors que des tons jaunes – jaune d’or – vinrent de tous côtés faire irruption dans le violet. Mais le plafond ne se teinta pas pour autant, […]

    Franz Kafka – journal 

    25 juin 2025
    Encore deux jours à vivre dans une caverne sans lumière... et les pires... la température atteint un sommet aujourd'hui... un record... j'espère qu'elle est satisfaite et qu'elle ne le remettra pas en jeu...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 19 juin

    New York 

    19 juin 1953.

    Ça y est, les gros titres claironnent la nouvelle qu’ils vont tous les deux [les Rosenberg] être exécutés ce soir à 11 heures. Et j’en ai mal au ventre. Je me souviens du récit fait par un journaliste de l’électrocution d’un condamné, avec une précision à soulever le cœur, décrivant la fascination non dissimulée sur le visage des spectateurs, et tous les détails, les données physiques choquantes à propos de la mort — le hurlement, la fumée — un rapport nu et honnête, sans émotion, qui prenait aux tripes par ce qu’il ne disait pas.
    La grande et belle fille féline, qui portait un chapeau original pour venir travailler tous les jours, s’est dressée sur un coude sur le divan de la salle de conférence où elle faisait la sieste, a bâillé, et dit méchamment, d’une belle voix ennuyée : «Je suis bien contente qu’ils soient exécutés.»
    Elle a balayé la pièce d’un regard vague et suffisant, refermé ses énormes yeux verts et s’est rendormie.
    Les téléphones sonnent comme d’habitude, les gens font des plans pour aller passer la longue fin de semaine à la campagne, et tout le monde est nonchalant, plutôt content, et personne ne pense beaucoup à tout ce que représente une vie humaine — les nerfs et les tendons et les réactions et les réflexes qui ont mis des siècles et des siècles à se développer.
    Mais ils allaient tuer des gens grâce à ces secrets atomiques. C’est bien qu’ils meurent. Comme ça nous aurons la priorité pour tuer des gens avec ces mêmes secrets atomiques qui sont si jalousement nôtres, si spécifiquement et inhumainement nôtres.

    Il n’y a pas de grands cris, pas d’horreur ni de révolte.
    C’est bien ce qui est terrifiant. L’exécution doit avoir lieu ce soir. Dommage qu’elle ne puisse être retransmise à la télévision,… ce serait bien plus réaliste et profitable que le téléfilm policier courant. Deux personnes réelles qu’on exécute. Aucune importance. Le comble de la réaction émotionnelle aux Etats-Unis sera un grand bâillement démocratique, complaisant et banal, exprimant un ennui infini.

    Sylvia Plath – journaux 

    19 juin 1916
    Tout oublier. Ouvrir la fenêtre. Vider la chambre. Elle est traversée par le vent. On ne voit que le vide, on cherche dans tous les coins et l’on ne se trouve pas.
    Avec Ottla. Je suis allé la chercher chez son professeur d’anglais. Retour à la maison en passant par le quai, le Pont de pierre, un petit bout de la Kleinseite, le Pont-Neuf. Émouvantes     statues de saints sur le pont Karl.

    Étrange lumière de crépuscule d’été sur le vide nocturne du pont.
    Joie que me donne la libération de Max. Je croyais qu’elle était possible, je vois maintenant sa réalité. Une fois de plus, ce n’est pas mon tour.
    Et ils entendirent la voix du Seigneur qui marchait dans le jardin, car le jour avait fraîchi.
    Repos d’Adam et d’Ève.
    Et le Seigneur Dieu fit à Adam et à sa femme des vêtements de peaux de bêtes, et il les habilla.
    Fureur de Dieu contre la famille humaine.

    Les deux arbres.

    L’interdiction non morio.

    Le châtiment de tout le monde ( serpent, femme, homme)

    La faveur concédée à Caïn, qu’il irrite encore par son discours.

    […]

    Franz Kafka – journal 

    19 juin 2026
    Calfeutrée à la maison ... envie de glace... et c'est tout...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 12 juin

    12 juin 1914

    […]

    La vie de société se fait en rond. Seuls se comprennent ceux qui sont atteints d’une souffrance déterminée. En vertu de la nature de leur souffrance, ils forment un cercle et se soutiennent mutuellement. Ils glissent le long du bord intérieur de leur cercle, se cèdent mutuellement le pas ou bien se poussent doucement les uns les autres dans la foule. Chacun console l’autre dans l’espoir que cela réagira sur lui ou bien, et dans ce cas il le fait avec passion, dans la jouissance immédiate de cette réaction. Chacun n’a que l’expérience que sa souffrance lui permet et malgré cela, on entend ces camarades faire l’échange d’expériences monstrueusement différentes. « Tu es ainsi fait, dit l’un, mais au lieu de te plaindre, remercie Dieu, car si tu n’étais pas ainsi, tu serais plongé dans tel ou tel malheur, dans telle ou telle honte. » Et d’où cet homme sait-il cela?
    Car il appartient, c’est ce que son jugement trahit, au même cercle que celui auquel il tient ce discours et son besoin de consolations est de même nature. Dans le même cercle, on ne sait jamais que les mêmes choses. Il n’y a pas un souffle de pensée qui puisse donner au consolant un avantage sur le consolé. C’est pourquoi leurs conversations ne sont que des alliances conclues par l’imagination, un trop-plein de désir se déversant de l’un sur l’autre.
    Tantôt l’un regarde par terre, tantôt l’autre suit un oiseau des yeux, c’est à l’intérieur de ces différences que leurs relations se déroulent. Il arrive qu’ils s’unissent dans la foi et qu’ils regardent, tête contre tête, vers des hauteurs infinies. Mais ils ne montrent une connaissance de leur situation que lorsqu’ils baissent la tête ensemble et que le marteau commun s’abat sur eux.

    Franz Kafka – journal 

    Mardi 12 juin 1945
    La machine à marcher s’est rendue une fois de plus à Charlottenburg. Fini les voyages éclairs en tramway. Il est tombé en panne au premier essai : les voitures sont de nouveau en grève. Nous avons bien avancé dans le travail. Il s’agira maintenant d’aller soumettre nos projets et nos plans à toutes les autorités compétentes possibles.
    En chemin, j’ai été gratifiée d’une nouvelle expérience. Des cadavres ont été exhumés d’une pelouse pour être transportés dans un cimetière.
    L’un d’eux était déjà déposé sur le déblai, longue masse glaiseuse enveloppée dans de la toile de voile de bateau. L’homme qui les déterrait, un civil d’un certain âge, s’essuyait la sueur du front avec ses manches de chemise et s’éventait avec sa casquette. Pour la première fois, je sentis l’odeur de la charogne humaine. Dans toutes les descriptions que j’avais pu lire, j’avais toujours trouvé l’expression «odeur douceâtre du cadavre». Je trouve cette épithète « douceâtre» bien imprécise et largement insuffisante. Voilà une exhalaison qui, pour moi, n’a rien d’une odeur; c’est plutôt quelque chose de solide, d’épais, comme une bouillie d’air, un concentré d’émanations qui viennent s’amasser devant le visage et les narines; trop putride et trop compact pour être respiré. À vous couper le souffle. Comme un coup de poing qui vous fait tomber à la renverse.
    D’ailleurs, pour l’instant toute la ville pue. […]

    Une femme à Berlin – journal 20 avril-22 juin 1945

    12 juin 2026
    Il y a rire dans écrire... il y a aussi cri... incipit: ton sexe est le lieu de tous les commencements...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 2 juin

    2 juin 1916
    Que d’égarements provoqués par les femmes, en dépit de mes maux de tête, de mon insomnie, de mes cheveux grisonnants et de mon désespoir. Je compte : il y en a eu au moins six depuis cet été. Je ne peux pas résister ; si je ne cède pas au besoin d’admirer une fille qui en est digne et de l’aimer jusqu’à épuisement de mon admiration, c’est positivement comme si on m’arrachait la langue de la bouche. A l’égard de toutes les six, je n’ai presque qu’une culpabilité intérieure, mais l’une d’elles m’a fait faire des reproches par quelqu’un.[…]

    Franz Kafka – journal 

    Samedi 2 juin 1945
    J’ai rendu visite à l’un des deux couvreurs et déclaré d’emblée, à la porte, que je venais pour reprendre le poste de radio qui avait disparu dans ma mansarde. Au début, il fit l’étonné : il ignorait tout de ce poste de radio, je devais me tromper.
    J’eus alors recours à un sale petit truc : je lui exhibai le vieux bout de papier de l’hôtel de ville, qui disait que j’étais affectée au poste d’interprète auprès du commandement de la place, et lui fis comprendre qu’à tout moment je pouvais faire appel à un Russe, pour qu’il vienne fouiller la maison. Sur le coup, l’homme recouvra la mémoire : ah oui, il se pouvait bien que son collègue, qui habitait d’ailleurs dans la même maison, ait emporté l’appareil qu’ils avaient trouvé là, abandonné, pour le mettre en sûreté. Il me pria d’attendre, grimpa une volée de marches et revint trois minutes plus tard avec le poste, emballé dans un paquet encore ficelé. Et je pus constater que même le papier d’emballage provenait de ma mansarde. Le pouvoir comme moyen de pression. Un bout de papier a suffi pour lui faire croire que j’avais du pouvoir. Le truc a marché tout de suite.
    Je suis persuadée que, sans cela, je n’aurais pas récupéré la radio. N’empêche que je ne parvenais pas à me défaire d’un certain malaise. Mais, je suppose que la plupart des mécanismes vivants progressent en recourant à de pareilles astuces — les couples, les entreprises, les États, les armées. […]

    Une femme à Berlin – journal 20 avril – 22juin 1945

    2 juin 2026
    Je persévère... j'explore la pratique de l'aquarelle... j'ai du mérite parce que, pour le moment, les résultats sont ridicules... mais ce que je cherche c'est d'abord le plaisir... et l'exploration est toujours un plaisir pour moi...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 23 mai

    23/5/49
    [Les notes de cette journée, qui courent sur presque trente pages, ont été rédigées pour récapituler toute une période de la vie de SS à Berkeley, se terminant sur sa rencontre avec H et, à travers elle, le début de sa participation à la vie gay de San Francisco.]
    Ce week-end a été un résumé magnifiquement façonné et, je le pense, une résolution partielle de mon plus grand malheur : la dichotomie douloureuse entre le corps et l’esprit qui m’écartèle depuis deux ans : c’est, peut être, l’espace de temps le plus important – ( important pour la personne que je serai, qu’elle qu’elle soit)- que j’ai jamais connu

    […]

    compris tout à ce moment-là, et je n’ai toujours pas oublié.
    Et que suis-je maintenant, alors que j’écris cela ? Rien de moins qu’une personne entièrement différente…
    L’expérience de ce week-end n’aurait pas pu mieux tomber – Et j’étais si près de me nier la possibilité de m’abandonner totalement. Ma conception de la sexualité est très altérée – dieu merci ! – la bisexualité comme l’expression de la plénitude d’un individu – et un rejet honnête de la – oui – perversion qui limite l’expérience sexuelle, qui tente de la déphysicaliser, avec des concepts comme l’idéalisation de la chasteté jusqu’à ce que la « bonne » personne arrive – tout cet interdit sur la pure sensation physique sans amour, sur la promiscuité…
    J’en sais maintenant un peu sur ma capacité… Je sais ce que je veux faire de ma vie, tout cela est très simple, bien qu’il ait été si difficile pour moi de le savoir dans le passé. 

    […]

    Susan Sontag – renaître

    23 mai 1912
    Hier , derrière nous, un homme s’ennuyait tellement qu’il est tombé de son fauteuil. – Comparaison de Rachilde : ceux dont le soleil fait la joie et qui demandent aux autres de se réjouir sont comme des gens ivres qui, rentrant d’une noce la nuit, forcent les passants rencontrés en chemin à boire à la santé d’une mariée qu’ils ne connaissent pas.
    Lettre à Weltsch, je lui propose le tutoyement. Hier, lettre bien tournée à mon oncle Alfred au sujet de l’usine. Avant-hier, lettre à Löwy.
    Je m’ennuie tellement ce soir que je suis allé trois fois de suite dans la salle de bains pour me laver les mains.
    L’enfant avec ses deux petites tresses, sa tête nue, sa petite robe rouge à pois blancs qui flotte sur elle, ses pieds et ses jambes nus; un petit panier dans une main, une petite caisse dans l’autre, elle traversait la chaussée en hésitant, près du « Landestheater. »
    L’effet de dos, au début de Madame la Mort, répond à ce principe que le dos d’un amateur, placé dans les mêmes conditions, est aussi beau à voir que le dos d’un bon comédien. Les gens sont d’une probité !
    Il y a quelques jours, excellente conférence de David Trietsch sur la colonisation en Palestine.

    Franz Kafka – journal 

    23 mai 2026
    Défaire/refaire... vider/occuper... jeter/produire... les cycles se raccourcissent et bientôt il manquera la deuxième partie des binômes...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 17 mai

    mardi 17 mai 1932 –

    Quelle attitude faut-il adopter vis-à-vis de la critique ? Que dois-je éprouver, que dois-je dire, quand Miss B. m’attaque tout au long d’un article dans Scrutiny? Elle est jeune ; elle sort de Cambridge; elle est ardente. Et elle dit que je suis un très mauvais écrivain.
    Je crois, après tout, que le mieux à faire est de retenir l’essence de ce qui est dit — et que je ne pense pas — et puis d’utiliser ce petit stimulant d’énergie que fournit l’opposition pour m’affirmer plus vigoureusement moi-même. Il est vrai, peut-être, que ma réputation ira désormais en déclinant. On me tournera en ridicule, on me montrera du doigt. Quelle devra être mon attitude ?
    Il est certain qu’Arnold Bennett et Wells ont pris dans le mauvais sens les critiques de leurs cadets. Le meilleur moyen est de ne montrer aucun ressentiment, de ne pas adopter non plus une attitude résignée, soumise et chrétienne. Il est certain que douée d’un curieux mélange d’extrême témérité et de modestie (pour m’analyser sommairement) je me remets assez promptement de l’éloge comme du blâme. Mais je voudrais fixer mon attitude. La chose la plus importante est de ne pas trop penser à soi-même. D’examiner honnêtement l’accusation mais sans faire d’embarras et sans y attacher trop d’importance. Et n’y répondre à aucun prix, ce qui serait tomber dans l’excès contraire : y penser trop. Et maintenant cette épine est sortie de mon flanc.
    Trop facilement peut-être    .

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    Nuit de la Comète, 17-18 mai
    Avec Blei, sa femme et son enfant; je me suis écouté un instant de l’intérieur et j’ai perçu incidemment quelque chose comme le miaulement d’un jeune chat. Soit, ce n’est déjà pas si mal.

    Franz Kafka – journal 

    17 mai 2026
    Tout le monde est parti... le mois de Mai, mois des voyages... mais pas pour moi...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 3 mai

    QUINZE ANS
    Mardi 3 mai [ 1898).
    Nietzsche, Nietzsche, Nietzsche !
    Quelle révélation ! Un livre sur lui, que j’ai dévoré, a fait tout à coup un grand jour dans mon âme. Un grand jour !
    Regardez, regardez ! Je ne suis plus la même… il fait clair dans mon esprit, clair, doux, pur.
    Je suis forte. Enfin, enfin, voici la paix !! Ah, Nietzsche ! Il m’a fait voyager à travers le monde, il m’a fait toucher du doigt toutes les misères et toutes les hypocrisies ; il m’a tendu la coupe empoisonnée, j’y ai bu à pleines lèvres…. et je suis guérie. Y a-t-il encore de ces miracles ? Trouver la paix là où tant d’autres trouvent la folie et la mort?
    Mais cela est. Maintenant, je suis forte. J’ai d’abord vu la bêtise de toute religion . J’ai vu et compris ces faiblesses. J’ai connu L’absurdité de l’hypothèse d’un Dieu, d’une immortalité de l’âme, d’une âme. Et cette absurdité même m’a guérie. Je n’ai plus pleuré de ne pas croire, car j’ai ri en voyant ceux qui croyaient.
    J’ai compris que l’homme n’était rien encore, que sa douleur sera éternelle. J’ai même accepté la souffrance, car elle est nécessaire à ce perpétuel enfantement de la nature qui se détruit elle-même.
    Je n’ai plus voulu la mort […]

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse

     3 mai 1913
    La terrible insécurité de mon existence intérieure.
    La manière dont je déboutonne mon gilet pour montrer mon éruption à M. B. Comment je lui fais signe de venir dans une chambre voisine.
    Un pieu – on ne sait pas d’où il est venu – a atteint l’époux par derrière, l’a renversé et transpercé. Il gémit, couché sur le sol, la tête levée et les bras étendus. Un peu plus tard, il parvient même à se lever et reste un instant dans un équilibre précaire. Il n’a rien à raconter, sinon qu’il a été atteint, et il montre la direction approximative d’où, selon lui, le pieu est venu. Ces récits toujours pareils commencent à fatiguer l’épouse, d’autant que l’homme désigne sans cesse une nouvelle direction.

    Franz Kafka – journal 

    3 mai 2026
Vide grenier à Grignan...  belle allitération du dimanche...

           C.D - journal de mes petits riens

  • 27 avril

    27 avril. (1953)

    Écoutez et taisez-vous, hommes de peu de foi.
    Par une certaine soirée d’une certaine année 1953, des tensions extrêmes, un besoin physiologique et une légèreté mentale de libellule se sont alliés pour donner à une Ève mortelle imparfaite une force absolue, le sentiment d’être dans son bon droit, et une détermination farouche, comparables à l’extase du saint affamé dans le désert qui sent sa langue craqueler sous les fraîches gouttes divines, et voit lever les anges verts comme des pousses de pissenlit, prolifiques et infiniment inattendues.

    Voici les faits : un événement s’est vraiment produit.
    Russell Lynes de Harper’s a acheté trois de mes poèmes («Doomsday», «Go Get the Goodly Squab» et «To Eva Descending the Stair») pour cent dollars. Ce qui signifie ?
    D’abord une vraie reconnaissance professionnelle, grâce au ciel, avec toutes les possibilités que cela implique — continuer à faire éclater mon esprit et mon vocabulaire, à me déployer sur les plus larges orbites d’une compréhension plus généreuse. Les choses sont arrivées comme des pétards en chaîne, mais pour chaque fait brillant et détonant, il y a forcément une cause et un effet légitimes. Nommée rédactrice en chef de la Smith Review ce matin : la seule fonction dont je rêvais sur le campus. Psychologie : retour à l’équilibre. Perspectives : cours d’été à Harvard, tables festives sous les arbres; New York avec Ray’ (intelligence étincelante et neurologie) cette fin de semaine ; et la prochaine, New Haven avec Mike [Lotz] (soleil, plage, amour solide et vrai).

    […]

    Sylvia Plath – journaux 

    27 avril 1915
    A Nagy Mihály avec ma sœur !. Je suis incapable de vivre avec les gens, de leur parler. Absolument submergé par moi-même, ne pensant qu’à moi. Apathique, distrait, inquiet. Je n’ ai rien à dire, jamais, à personne. — Train pour Vienne. Le Viennois – long corps, barbe blonde, jambes croisées – qui a une grande expérience des voyages, tranche de tout, lit Az Est; plein d’obligeance et pourtant réticent, comme Elli et moi (pareillement à l’affût de ces sortes de choses) ne manquons pas de le remarquer. Je dis: « Quelle expérience des voyages vous avez!» (il connaît toutes les correspondances dont j’ai besoin, toute-foi, comme il apparaît plus tard, ses renseignements ne sont pas tout à fait exacts ; il connaît toutes les lignes de tramway de Vienne, me donne des conseils sur la manière de téléphoner à Budapest, sait comment est organisé le transport des colis postaux, sait aussi qu’on paie les taxis moins cher quand on prend ses bagages avec soi dans la voiture), il ne répond rien, reste immobile, la tête baissée.
    La jeune fille de Zižkov, sentimentale, loquace, elle parvient cependant rarement à se faire écouter; elle est anémique, avec un corps insignifiant qui ne s’est pas développé et ne se développera jamais.

    […]

    Franz Kafka – journal 

    27 avril 2026
    Le mois d'avril, mois des pollens... l'heure de leur valse dans les rais de soleil... démangeaisons... yeux rouges... nez fontaine... toux qui ponctue toute tentative de parler... le beau temps devient désagréable... et c'est un euphémisme...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 19 avril

    19 avril.(1921)
    Il est curieux qu’une fois qu’un écrivain a atteint une certaine notoriété, on cesse, nous Anglais, de nous occuper de lui. Il est classé, étiqueté, rangé.
    Elle est timide la lumière qui brille sur la petite fenêtre; on pourrait facilement la chasser.
    La neige.
    Elle tombait si doucement, si gentiment, il lui sembla même qu’elle tombait avec une sorte de tendresse. Elle flottait dans l’air comme si elle avait des regrets d’on ne sait quoi, comme si elle avait voulu le rassurer, le réconforter. Oublié ! Oublié ! Tout est effacé, tout est caché, enseveli depuis longtemps, disait la neige. Rien ne peut ressusciter, rien ne viendra le torturer de nouveau. Il ne reste aucune trace. Tout est comme s’il n’y avait jamais rien eu. Vos pas et les siens sont depuis longtemps recouverts. Si vous vouliez la chercher, vous ne la trouveriez pas. Et si elle voulait vous chercher, ce serait en vain. Vous vouliez bien qu’il en soit ainsi, susurrait la neige. Vous êtes tranquille, bien caché, en paix, libre.

    A ce moment, sur ce mot, l’horloge frappa un coup, un seul, si sonore, si maussade, si désespéré que les flocons eurent comme un frisson, qu’ils semblèrent un instant hésiter, mais ce n’était que pour se remettre à tomber plus fort comme s’ils avaient eu peur.

    Katherine Mansfield – journal

    19 avril 1916

    […]

    Rêve récent : nous habitions sur le Graben, à côté du Café Continental. Débouchant de la Herrengasse, un régiment s’engage dans une rue qui mène à la gare de l’État. Mon père dit : « Il faut voir cela tant qu’on est en mesure de le faire », il se lance sur la fenêtre (avec la robe de chambre brune de Felix, cette figure du rêve étant un mélange des deux personnes) et s’installe dehors, les bras étendus sur l’appui de la fenêtre qui est très large et fortement en pente. Je le rattrape et le tiens par les deux chaînettes qui servent de passants au cordon de sa robe de chambre. Par pure méchanceté, il se penche encore davantage, je tends mes forces à l’extrême pour le retenir. Je pense que si je ne veux pas être entraîné avec lui, il serait bon que je puisse fixer mes pieds à quelque chose de solide avec des cordes. Mais pour cela, il me faudrait évidemment lâcher mon père ne serait-ce qu’un instant, ce qui est impossible. Une pareille tension ne peut pas être supportée par le sommeil – surtout quand ce sommeil est le mien – et je me réveille.

    Franz Kafka – journal

    19 avril 2026
    Une petite avance pour fêter mon anniversaire... le dimanche est plus avenant pour ces moments là... mais c'est dans deux jours que je passe dans le club de ceux qui ne peuvent plus lire Tintin ... Tintin se lit de sept à soixante-dix-sept ans...
              C.D - journal de mes petits riens