écrire en claudiquant

Étiquette : Franz Kafka

  • 27 novembre

    27 novembre (1910) 
    Bernhard Kellermann a donné une séance de lecture.
    «Quelques inédits sortis de ma plume », dit-il pour commencer. Un homme apparemment aimable, cheveux presque gris qui se tiennent droits, visage qu’il a eu du mal à raser de près, nez pointu, la chair de ses joues va et vient fréquemment sur les maxillaires, comme une vague. C’est un écrivain de moyenne qualité avec de bons passages (un homme sort dans le couloir, tousse et regarde de tous côtés pour voir s’il n’y a personne) ; c’est aussi un homme honnête qui veut lire ce qu’il a promis, mais le public ne le laisse pas faire ; malgré la tension maladroite du récit, les gens, effrayés par une première histoire qui se passe dans une maison de santé et ennuyés par sa manière de lire, ne cessèrent de partir les uns après les autres, avec un zèle qu’ils auraient pu avoir si l’on avait fait une lecture à côté.
    Au moment où il but un peu d’eau minérale, après le premier tiers du récit, toute une troupe de gens s’en alla. Il prit peur. « J’ai tout de suite fini », dit-il en mentant purement et simplement. Quand il eut terminé, tout le monde se leva. il y eut quelques applaudissements qui résonnèrent comme si, au milieu des gens debout, quelqu’un était resté assis et applaudissait tout seul […]

    Franz Kafka – journal 

    (1905) vingt- trois ans 

    27. I. 05. Paris.
    To be a wonder to others ?
    To make so much of the poor You-Know?
    Develop Yourself, develop Your-Self

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    27 novembre 2025
    La fin du mois, et bientôt la fin de l'année ... besoin de purger l'ordinateur avant de commencer une nouvelle année ...  toutes les photos inutiles, tous les dossiers obsolètes ... ça prend du temps pour qui ne sait pas jeter... et je ne sais pas jeter
               C.D - journal de mes petits riens

  • 19 novembre

    19 novembre 1913
    La lecture du Journal m’émeut. Est-ce parce que je n’ai plus la moindre sécurité dans le présent ? Tout m’apparaît en tant que construction. La moindre remarque d’un autre, le moindre spectacle vu par hasard bouleverse tout en moi, même les choses oubliées, même les choses totalement insignifiantes. Je suis plus vacillant que jamais, je ne sens que la violence de la vie. Et je suis vide, absurdement. Je suis vraiment comme une brebis perdue dans la nuit et la montagne, ou comme une brebis qui court après cette brebis. Être aussi perdu et n’avoir pas la force de le déplorer […]

    Franz Kafka – journal 

    19 novembre 1989
    Je pense à ma façon d’aimer S. : «Aimer, c’est passer le doigt sur cette courbe des hanches», etc. Elle ne peut que s’inscrire dans une histoire, mon histoire et l’Histoire. Et aussi parce que S. était l’aboutissement de quelque chose.
    La phrase de Grossman en exergue [Elle eut soudain l’impression fugitive qu’elle était sur le point de réunir la journée présente, les paroles de l’homme d’aujourd’hui, de l’homme qu’elle était en train d’embrasser, avec le temps passé et qu’alors elle comprendrait les cheminements secrets de sa vie et qu’elle verrait ce qui doit rester interdit au regard, les profondeurs de son propre cœur, où se joue la destinée.]
    (Même si je lui avais dit cette phrase de V. Grossman (à S.], il n’en aurait pas compris toute la force, les remous en moi – c’est pour ça que j’écris, pour qu’il comprenne) soit seul, avec elle, soit en polyphonie. […]

    Annie Arnaux – l’atelier noir 

    19 novembre 2025
    Hier soir, une fuite d'eau au compteur... j'ai pensé Métaphore et peut-être même Allégorie... il se promène tant de chiffres dans ma tête... et tant de mots s'en échappent... certains se frayent un chemin jusqu'à la   feuille de papier...
                C.D - journal de mes petits riens

  • 11 novembre

    Samedi 11 novembre 1911

    […]

    Je vais tenter de dresser peu à peu une liste de toutes les choses qui sont certaines en moi, plus tard viendront celles qui sont dignes de foi, puis celles qui sont possibles, etc.
    Ce qui est certain, c’est mon avidité pour les livres. Je ne veux point tant les posséder ou les lire que les voir, que me convaincre de leur existence dans la vitrine d’un libraire.
    S’il se trouve quelque part plusieurs exemplaires d’un même livre, chacun d’eux me ravit. C’est comme si cette avidité partait de l’estomac, comme si elle était un appétit dévoyé. Les livres que je possède me donnent moins de joie que les autres, ceux de mes sœurs, en revanche, me font déjà plaisir. L’envie de les posséder est un désir incomparablement plus faible, elle est presque absente.

    Franz Kafka – journal

    11 novembre au-matin. (1941)

    En apparence, bien des semaines ont passé et j’ai vécu un nombre incalculable de choses – et pourtant me revoilà devant le même problème: ce besoin, cette fantaisie ou cette chimère (comme on voudra) de vouloir posséder un seul être pour toute une vie, il faut absolument le réduire en miettes. Ce désir d’absolu, il faut le pulvériser. Et ce ne sera pas un appauvrissement de l’être, mais justement un enrichissement. Une promesse, de subtilité, de nuances. Accepter dans les liaisons un commencement et une fin, y voir un fait positif et non une raison de tristesse. Ne pas vouloir s’approprier l’autre, ce qui ne revient d’ailleurs pas à renoncer à lui. Lui laisser une liberté totale, ce qui n’implique nulle résignation. Je commence à discerner maintenant la nature de ma passion dans mes relations avec Max. C’était le désespoir de sentir l’autre finalement inaccessible qui me portait au comble de l’excitation. Mais je voulais atteindre l’autre de façon probablement erronée. Trop absolue. Et l’absolu n’existe pas. La vie et les rapports humains sont nuancés à l’infini, il n’y a jamais rien d’absolu ou d’objectivement vrai – je le sais, mais encore faut-il que ce savoir vous entre dans le sang, dans la chair et pas seulement dans la tête, il faut le vivre. J’y reviens toujours, et il n’est pas trop d’une vie pour s’y entraîner : la vie telle qu’on l’accepte dans sa philosophie personnelle, on doit la vivre aussi dans son affectivité ; c’est sans doute le seul moyen d’arriver à un sentiment d’harmonie.

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée 

    11 novembre 2025
    Il faudrait ajouter le 11 novembre 1973... Ô combien important ! Mon premier enfant !... ... ...! Et aujourd'hui, c'est donc la fête de son anniversaire... Les commémorations historiques du 11 novembre sont loin... 
                     C.D - journal de mes petits riens

  • 6 novembre

    Jeudi 6 novembre 1997
    La structure doit être adaptée à ma sensation du temps, ou plutôt évoquer, rendre sensible ma conception du temps : images séparées, objets ? Pas clair encore.
    Je perçois le temps, en 97, comme séparation et distorsion, séparation infinie de moi-même, les poupées russes, évaporation du présent qui ne devient pas du passé. Le dire ou le représenter?
    Les chansons (l’analyse des Platters) comme douleur mémorisée, et les films Les tricheurs, L’année dernière à Marienbad, la photo.
    La solution simple est la mise en évidence de la permanence et de la dissolution en images, de l’appartenance à l’individuel et au collectif, dès le début. Puis l’histoire…Bref, l’exposé de la méthode?
    Je veux tracer un passage dans un temps déterminé, 1940-2000, historique.
    → l’inclusion de l’actualité?
    → les personnages symboliques: Sœur Sourire, Scarlett
    Ơ’ Hara, Dalida?
    → la somme courte? J’ai du mal à l’imaginer
    Le sexe, c’est la permanence, l’anti-temps (et pourtant cela aussi peut disparaître).
    J’ai toujours été déçue par le « elle » en écrivant. Le je/elle ne me satisfait pas non plus. Conclusion ?
    Toujours aussi le dégoût de la «mise en scène». Un moment, tentée par le « elle » très objectif, comme Une femme.
    J’ai toujours prévu plus grand que ce que j’ai fait. C’est ce qui m’inquiète dans mon projet actuel.

    Annie Ernaux – l’atelier noir

    6 novembre 1915
    Spectacle du va-et-vient de fourmis qu’offre le public massé devant et dans la tranchée !. Chez la mère d’Oscar Pollak. Sa sœur m’a fait bonne impression. Du reste, y a-t-il quelqu’un devant qui je ne m’incline pas? Pour ce qui est de Grünberg, par exemple, un être de grande valeur selon moi que, pour des raisons inaccessibles à mon jugement, presque tout le monde sous-estime : si l’on me mettait en demeure de dire – l’un de nous deux devant disparaître immédiatement – (c’est fort possible en ce qui le concerne, puisqu’il a, paraît-il, une tuberculose très avancée), lequel devrait disparaitre, je trouverais la question ridicule et je la trouverais telle jusqu’à l’extrême limite du problème théorique, puisqu’il va de soi que Grünberg – un homme incomparablement plus précieux que moi – devrait être conservé. Grünberg lui-même serait d’accord avec moi. Toutefois, une fois venus les derniers instants incontrôlables, j’inventerais des arguments en ma faveur – ce que tout autre aurait fait bien avant – arguments qui, dans d’autres circonstances,
    m’eussent irrité jusqu’à la nausée par leur caractère grossier, pauvre, perfide. Ces derniers instants surviennent d’ailleurs en ce moment même, alors que personne ne m’impose de choix ; ce sont ceux où j’essaie de me sonder, a l’écart de toutes les influences extérieures qui font diversion

    Franz Kafka – journal 

    6 novembre 2025
    Novembre gris s'installe... Plus lumineux à Lyon qu'à Rouen... Novembre n'est pas un mois pour la ville... mais pour la campagne où surgit peu à peu, d'entre les feuilles moribondes mais néanmoins ravissantes, le graphisme qu'empruntent les arbres pour dessiner l'hiver... En ville, novembre se déguise en décembre, avec ses vitrines de noël... 
                      C.D - journal de mes petits riens