écrire en claudiquant

Catégorie : Dévoilements

  • 25 avril

    25 avril (1904).
    J’ai donc résisté encore cette fois. Mais je ne le pourrai pas toujours, je le sais bien.
    O mon Dieu, qui me délivrera de cette horrible soif d’aimer ?
    Être vieille, être vieille !

    Pourvu que je ne lui aie pas fait mal, à lui. Ah, j’agis comme une coquette – je veux, je veux qu’on m’aime – Et quand ça y est, je cherche une phrase psychologiquement compliquée qui explique ma fuite.
    Et je ne suis pas coquette, j’en suis sûre.
    Mais, mon Dieu, oh être vieille, être vieille, être enfin calme et vieille !
    Même soir.
    Ma malle déjà ouverte, et Maman sur le point d’y précipiter avec méthode deux robes et du linge, avec des bottines dans les vides – et une dépêche de Tante Lène arrêtant tout : elle ne peut pas venir à La Graulet – désolée – etc.
    Moi, l’impulsion étant donnée, voulant partir quand même…
    On s’y oppose.
    Tout est à refaire – Zut – comme ma veine s’éteint depuis quelque temps.
    Et je reste, je reste, je reste dans ce Paris putride, dans l’ennui toujours égal de l’inutilité incoercible qui s’acharne à poser son lourd spectre d’oubli… merde !… sur mes frêles épaules.
    Oh, pages blanches, pages virginales d’un lilial journal de jeune fille… teignez-vous d’une roseur confuse.
    Je reste, je reste, je reste.
    « O fie-ier jeu-eune homme, ôô tu-u-eur de gaze-e-lles – Cavalier pâ-ale au regar-ard de velou-ours – Emporte-moi !»
    Viens, viens, mais saisis cette occasion qui mérite bien le nom d’Unique ! En quelles banales orgies perds-tu ces précieuses minutes que tu me dois ? Ah, que tout est quotidien, dien, dien,
    – que tout est raté

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse

    Mercredi 25 avril 1984.
    Le gosse Kennedy, David, était en une. Il est mort. Ils ont sorti une édition spéciale et ils la vendaient à la criée. Ça fait vendre les journaux rapidement.
    C’était celui dont tout le monde pensait qu’il était peut-être gay. Blond, joli. Ce matin, Boy George est passé pendant quinze minutes à la télé. Il était pénible.
    Il disait qu’il hurlait contre les gens qui voulaient un autographe, maintenant.
    On a parlé aussi de Count Basie pendant une demi-heure parce qu’il est mort.

    Andy Warhol – journal 

    25 avril 2026
    Quand l'attention se ramollie avec l'âge, s'accumulent les petites bêtises qui prêtent à rire... jusqu'à ce que le rire devienne jaune...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 24 avril

    24 avril : 11h00 (1987)
    Réunion avec Hans et un cadre de chez Mercedes-Benz à l’usine
    Mercedes de Düsseldorf. Nous discutons de la possibilité que Mercedes peigne mes sculptures. Tour de l’usine. Assez impressionnant.
    14h00 : retour à l’usine d’Essen pour essayer de construire la maquette. Impossible au début. Ai dû emprunter un ancien laminoir (portable) pour essayer de laminer l’acier. Décourageant après avoir travaillé chez Lippincott.
    Finalement nous obtenons des résultats satisfaisants permettant au moins d’indiquer le rayon exact, la position, etc., des maquettes finales.
    Retour à Düsseldorf pour rencontrer Helge Achenbach et parler d’une peinture murale pour le nouveau siège de BBD&O (une énorme agence de pub, à ce qu’on me dit) et rencontrer l’un des présidents de BBD&O. Tout a l’air OK.
    Ensuite (surprise) dîner avec le type avec lequel Helge Achenbach veut que je conçoive un tapis. C’est sournois, mais inévitable. Je lui ai dit que je le ferai seulement si Sol Lewitt le fait, puisqu’il paraît que Sam Francis et David Hockney ont déjà donné leur accord et que Sol le fera aussi. Je n’en crois rien, et donc j’ai accepté de le faire seulement si Sol accepte. Je suis sûr qu’il refusera.
    Mais s’il accepte, alors je le ferai.
    Javais parlé à Hans de la peinture murale le soir d’avant et il a exprimé des inquiétudes (justifiées) au sujet d’Achenbach. Hans pense que Tony Shafrazi devrait être partie prenante. Je ne le crois pas. étant donné que Tony a parfois tendance à foutre en l’air des projets comme celui-ci en les compliquant à l’excès, mais pour apaiser Hans j’ai appelé Tony et suggéré qu’il rencontre Achenbach et obtienne un pourcentage. Et donc bien entendu tout le monde se fait de l’argent sur le projet et c’est moi qui bosse…. encore une fois.

    Keith Haring – journal 

    24 avril 1938

    Jean vient me voir, paralysé, oppressé, en pleine crise. Je me lance et lui parle comme une analyste, avec force et acuité, comme je le faisais à New York. Je touche aux vraies racines et j’ébranle les fondations mêmes de sa personnalité, lui démontrant comment toutes ses activités ne font qu’accroître sa névrose, la transformant en une magnifique fleur vénéneuse.
    Avec quelle complaisance il décrit son état, et le dramatise. Il a cherché à égarer Allendy dans un labyrinthe de discours et de récits de ses aventures afin de le dominer intellectuellement (comme j’avais cherché à le faire avec mes mensonges). Et il crée justement ce labyrinthe afin que personne ne puisse jamais vraiment le connaître, ni le soigner, afin de se masquer les véritables racines de sa maladie, qui vient seulement du conflit entre ses instincts et sa peur de la vie. Il détruit les amours mêmes après lesquels il court : par peur, il détruit les élans premiers que les femmes peuvent avoir pour lui (pour le Jean sensuel) et puis il se plaint de n’ être pas aimé. Il veut jouer au jeune magicien et séduire les autres, et ensuite il se plaint que personne ne le connaisse vraiment. De même, il est incapable d’écrire parce qu’il vise trop haut et ne sait jamais être simple. À force d’analyse, il rêve sa vie, réduisant à néant tout acte spontané – enfin, il exerce une véritable tyrannie sur son désir – une punition morale. […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    24 avril 2026
    Les jours rallongent encore ... ce qui change l'humeur de fin d'après-midi... il n'y a plus cette morosité qui me happait quand la tombée de la nuit correspondait au tea-time...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 23 avril

    Mercredi 23 avril 1930

    Voici une matinée très importante dans l’histoire des Vagues, parce que je crois avoir passé le cap difficile, et que je vois la dernière partie droit devant moi. Je crois que j’ai enfin intégré Bernard dans le mouvement final. Il va aller tout droit maintenant, puis il se tiendra devant la porte, et ce sera alors la dernière vision des Vagues. Nous sommes à Rodmell et j’y resterai probablement encore un jour ou deux (si je l’ose) afin de ne pas briser mon élan et d’en finir. Et puis, ô mon Dieu, du repos, et puis un article, et un nouveau retour vers ce hideux labeur qui consiste à façonner et à modeler.
    Après tout, cela comporte peut-être en soi quelques joies.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    23 avril 2025

    J’ai toujours eu le thé en horreur, mais je suis au Japon, je fais donc un effort et, en effet, le whisky est fameux.
    Plus imperméable que le parapluie, l’ombrelle circonscrit un cercle de grâce où laideur et vulgarité ne peuvent pénétrer.

    Je ne me donne pas assez d’importance pour craindre que le fatal tremblement de terre tant redouté se produise justement maintenant parce que je suis là. Ma modestie me sauve la vie.

    Éric Chevillard – l’autofictif enneige le Fuji 

    23 avril 2026
    L'extrait du journal de Virginia Woolf m'émeut particulièrement... il y a des faits - coïncidences troublantes - qui résonnent en moi...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 22 avril

    22 avril.(1905)
    Je reconnais que je vais mieux à ceci que me reprend le goût et le besoin d’écrire. Non pas un besoin de travail qui, lui, ne m’a jamais quitté, mais cette sorte de transposition immédiate et involontaire de la sensation et de l’émotion en paroles. Si J’eusse été seul aujourd hui, il me semble que je n’eusse pas désécrit de tout le jour.
    A peine puis-je griffonner ces quelques mots ce soir dans mon lit. Sur ma table de nuit, le Journal de Stendhal.[…]

    André Gide – journal 

    Le (mardi] 22 avril [1919]
    Le Restaurant Vatel
    «Tu sais, Madeleine, c’est la première fois que je viens» – «Ah! c’est amusant.» Bon, la voilà encore qui parle la bouche ouverte avec un air à la fois naïf et mondain qui lui donne l’air d’une jeune fille anglaise du siècle dernier. Nous déambulons dans les couloirs ouatés de rouge, comme un théâtre. La loge s’ouvre par la magie d’un maître d’hôtel, la folle musique franco-américaine, romantico jazz-band monte jusqu’à notre petit salon suspendu sur la salle lumineuse comme un balcon.
    Madeleine rit, tire les rideaux, commande des martini-cocktails et s’installe! Je m’émerveille : cette ravissante jeune femme pour moi seule, je suis émue, déjà plus que je ne puis dire. Puis, ne sont-ce pas là les mêmes tangos que l’on jouait chez Domergue lors de notre présentation ?

    […]

    Mireille Havet – journal 

    22 avril 2026
    Hier nous avons longé la petite rivière Le Crevon de St Germain des Essourts à RY... magnifique vallée... d'autant plus belle qu'il faisait soleil... aujourd'hui me reste une grande nostalgie de la campagne... de cette verdure apaisante... de son silence habité par les oiseaux... du spectacle fascinant de l'eau qui coule sur les cailloux... entre des rives sauvages et qui s'enfonce dans la forêt...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 21 avril

    Vendredi 21 avril. (1876)-

    En entrant au salon ce matin, j’ai été suffoquée par l’odeur des fleurs. La chambre en est littéralement pleine. Ce sont les fleurs de Doenhoff, d’Altamura et de Torlonia. Doenhoff a envoyé une table en fleurs. On a remplacé le guéridon par la table en fleurs ; mais ce n’est point de cela que je voulais parler, Écoutez donc ceci : puisque l’âme existe, puisque c’est l’âme qui anime le corps, puisque c’est cette vaporeuse substance qui seule sent, qui aime, qui déteste, qui désire ; puisque enfin c’est l’âme qui nous fait vivre, comment se fait-il donc qu’une déchirure quelconque dans ce vil corps, ou quelque désordre intérieur, l’abus du vin ou du manger, comment se peut-il donc que ces choses-là fassent envoler l’âme?
    Je fais tourner une roue et je ne l’arrête que lorsque telle est ma volonté. Cette roue stupide ne peut arrêter ma main. De même l’âme, qui fait marcher les ustensiles de notre corps, ne doit pas être chassée, elle, l’essence raisonnable, par un trou à la tête ou par une indigestion de homard ! Elle ne le doit pas être et elle l’est. D’où il faut conclure que l’âme est une pure invention. Et cette conclusion fait tomber l’une après l’autre, comme les décors dans un incendie de théâtre, toutes nos croyances les plus intimes et les plus chères.

    Marie Bashkirtseff – journal 

    Casa, 21 avril 1978

    Deuil

    Pensée de la mort de mam. : brusques et fugitives vacillations, fadings très courts, prises poignantes et cependant comme vides, dont l’essence est : la certitude du Définitif.

    Roland Barthes – journal de deuil 

    21 avril 2026
    Aujourd'hui j'ai eu droit à un mail de France TV me donnant quelques indications sur les événements de l'année de ma naissance... ce qui m'a donné envie de chercher d'autres événements qui ont eu lieu le jour de mon anniversaire... j'ai trouvé et retenu que le 21 avril 1944 le droit de vote est accordé aux femmes de la Métropole par une ordonnance du Comité français de la Libération nationale, signée par Charles de Gaulle ... j'ai donc toujours eu le droit de vote...
               C.D - journal de mes petits riens

  • 20 avril

    34 ans, 6 mois, 10 jours Dimanche 20 avril 1958

    À regarder Lison dessiner, j’ai revécu mon apprentissage de l’écriture. De sa guerre, mon père avait rapporté quantité d’aquarelles où il avait saisi tout ce qui n’était pas affecté par le grand pilonnage. Des villages entiers pendant les premiers mois, puis des maisons isolées, puis des bouts de jardin, des massifs de fleurs, une fleur toute seule, un pétale, une feuille, un brin d’herbe, par une sorte de saisie décroissante de son environnement de soldat qui disait l’absolue dévoration de la guerre.
    Uniquement des images de paix. Pas un seul champ de bataille, pas un drapeau, pas un cadavre, pas un brodequin, pas un fusil ! Rien que des restes de vie, des miettes colorées, des éclats de bonheur. Il en avait des cahiers et des cahiers. Dès que ma main put se refermer sur un crayon, je m’amusai à détourer ces aquarelles. Loin de s’en offusquer, papa me guida ; sa main sur la mienne il m’aidait à donner à la réalité que ses pinceaux avaient ébauchée le contour le plus exact possible. Du dessin, nous passâmes à l’écriture. Sa main toujours guidant la mienne, un porte-plume en place du crayon, il me faisait ourler des lettres après m’avoir fait détourer des marguerites. C’est ainsi que j’ai appris à écrire : en passant des pétales aux hampes et aux jambages.
    Trace-les avec soin, ce sont les pétales des mots !
    Je n’ai jamais retrouvé ces cahiers d’aquarelles, disparus dans le grand autodafé maternel, mais il m’arrive encore de sentir la main de mon père sur la mienne dans le plaisir enfantin que j’éprouve à bien ourler mes lettres.

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    20/4/58
    Banalité et domination – c’est ce que j’avais écrit quand j’étais à U-Conn [quand SS enseignait à l’université du Connecticut quelques années plus tôt], et j’avais raison…
    Une aristocratie de la sensibilité aussi bien qu’une aristocratie de l’intellect. N’aime pas du tout, mais pas du tout être traitée en plébéienne! Dois avoir assez d’ego pour défendre ma sensibilité. Si j’étais susceptible (c.-à-d. si je montrais que je suis consciente des humeurs de H, de ce qu’elle pense vraiment de moi), je n’oserais jamais l’embrasser… Être amoureuse – ce sens subtil enthousiaste et inoubliable du caractère unique de l’autre. Il n’y a personne comme elle, qui danse comme elle, qui soit triste comme elle, éloquente comme elle, folle et vulgaire comme elle…
    Je suis lasse de la présence de Barbara. J’aime H trop passionnément, trop sexuellement, pour ne pas mal vivre – et de plus en plus – ce jeu des trois sœurs, du club de filles, même si la présence de Barbara divertit H + la rend peut-être moins impatiente avec moi.

    Susan Sontag – Renaître 

    20 avril 2026
    Le soleil se faufile entre les feuilles vert-tendre des tilleuls qui se balancent sous l'effet d'une brise légère... c'est joyeux... le corps, lui, attend que la date fatidique soit passée pour ne plus revendiquer la douleur due au chagrin... le corps est un calendrier psycho-rigide et exigeant... 
              C.D - Journal de mes petits riens

  • 19 avril

    19 avril.(1921)
    Il est curieux qu’une fois qu’un écrivain a atteint une certaine notoriété, on cesse, nous Anglais, de nous occuper de lui. Il est classé, étiqueté, rangé.
    Elle est timide la lumière qui brille sur la petite fenêtre; on pourrait facilement la chasser.
    La neige.
    Elle tombait si doucement, si gentiment, il lui sembla même qu’elle tombait avec une sorte de tendresse. Elle flottait dans l’air comme si elle avait des regrets d’on ne sait quoi, comme si elle avait voulu le rassurer, le réconforter. Oublié ! Oublié ! Tout est effacé, tout est caché, enseveli depuis longtemps, disait la neige. Rien ne peut ressusciter, rien ne viendra le torturer de nouveau. Il ne reste aucune trace. Tout est comme s’il n’y avait jamais rien eu. Vos pas et les siens sont depuis longtemps recouverts. Si vous vouliez la chercher, vous ne la trouveriez pas. Et si elle voulait vous chercher, ce serait en vain. Vous vouliez bien qu’il en soit ainsi, susurrait la neige. Vous êtes tranquille, bien caché, en paix, libre.

    A ce moment, sur ce mot, l’horloge frappa un coup, un seul, si sonore, si maussade, si désespéré que les flocons eurent comme un frisson, qu’ils semblèrent un instant hésiter, mais ce n’était que pour se remettre à tomber plus fort comme s’ils avaient eu peur.

    Katherine Mansfield – journal

    19 avril 1916

    […]

    Rêve récent : nous habitions sur le Graben, à côté du Café Continental. Débouchant de la Herrengasse, un régiment s’engage dans une rue qui mène à la gare de l’État. Mon père dit : « Il faut voir cela tant qu’on est en mesure de le faire », il se lance sur la fenêtre (avec la robe de chambre brune de Felix, cette figure du rêve étant un mélange des deux personnes) et s’installe dehors, les bras étendus sur l’appui de la fenêtre qui est très large et fortement en pente. Je le rattrape et le tiens par les deux chaînettes qui servent de passants au cordon de sa robe de chambre. Par pure méchanceté, il se penche encore davantage, je tends mes forces à l’extrême pour le retenir. Je pense que si je ne veux pas être entraîné avec lui, il serait bon que je puisse fixer mes pieds à quelque chose de solide avec des cordes. Mais pour cela, il me faudrait évidemment lâcher mon père ne serait-ce qu’un instant, ce qui est impossible. Une pareille tension ne peut pas être supportée par le sommeil – surtout quand ce sommeil est le mien – et je me réveille.

    Franz Kafka – journal

    19 avril 2026
    Une petite avance pour fêter mon anniversaire... le dimanche est plus avenant pour ces moments là... mais c'est dans deux jours que je passe dans le club de ceux qui ne peuvent plus lire Tintin ... Tintin se lit de sept à soixante-dix-sept ans...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 18 avril

    Samedi 18 avril. (1857)

    J’ai été, sur l’invitation de la commission, voir l’exposition de Delaroche. L’Empereur visitait l’École ce jour-là, et a achevé par ladite exposition.
    En sortant, voté pour le remplacement de Desnoyers[385].
    Revenu très fatigué.
    — Sujets pour une bibliothèque :
    Auguste s’oppose à la destruction de l’Énéide.
    Couronnement de Pétrarque ou du Tasse.
    La Sibylle proposant les volumes à Tarquin et les faisant
    brûler à mesure qu’il les refuse.

    Eugène Delacroix – journal

    18 avril 1980.

    Ce que nous désirons partager, et partager sur-le-champ: extase, tristesse, célébrité.
    … Être « célèbre » : désirer que tout le monde soit «célèbre » ! (Pour partager cette plaisanterie d’un genre particulier. La comédie, la mélancolie. Mais surtout ce que cela a d’amusant.)
    … (Toutes ses réflexions: une conséquence de l’aventure d’hier. À la conférence sur « Literature and the Urban Experience» à Newark/Rutgers.)
    … James Baldwin, Bruno Bettelheim et moi faisions les discours d’ouverture. Celui de Baldwin a surtout insisté sur le fait d’être Noir en Amérique, il n’était pas vraiment dans la ligne générale de la conférence (n’avait pas été écrit pour elle, évidemment); celui de Bettelheim sur la façon dont l’enfant vit la ville était très émouvant et éclairant, et en partie autobiographique.
    J’ai livré une version abrégée de mon essai, Imaginary Cities, et alors que je m’ étais attendue à avoir du mal à le lire et à l’ adapter au fur et à mesure (je ne suis pas habituée à lire quoi que ce soit devant un groupe), cela s’est passé sans accroc, j’ai parlé exactement trente minutes, et point final. Nous avons été tous les trois applaudis avec beaucoup d’enthousiasme par un public très nombreux – au Centre Robeson, sur le campus de Rutgers – il y avait même des gens dans d’autres salles, devant des écrans de télévision en circuit fermé. Ray se trouvait dans l’une de ces salles; il m’a dit que tout s’était bien passé ; mais il n’a pu répondre à ma question
    – pourquoi des gens s’étaient-ils entassés dans les salles du Centre Robeson un beau jour d’avril, simplement pour écouter trois discours ?… Intriguant mais gratifiant aussi, je suppose.[…]

    Joyce Carol Oates – journal 

    18 avril 2026
    Ça y est ... les feuilles ont atteint l'âge adulte... et forment un écrin de verdure autour de la terrasse... c'est apaisant... envie de campagne...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 17 avril

    Jeudi matin, 17 avril. (1958)

    Il est temps, presque temps, de me lever, m’habiller, et partir donner mes cours du matin.
    Mais quand je me réveille (et la lumière du soleil est éclatante dans notre chambre peu après 6 heures), j’ai l’impression de sortir de la tombe, rassemblant mes membres vermoulus et infestés de vers pour un effort ultime. Assez mauvaise journée hier (‘étais morte), à travailler sur quelques poèmes de Yeats pour préparer mes cours. J’ai lu du Yeats jusqu’à avoir des fourmillements du cuir chevelu, et les cheveux dressés sur la tête. Il est authentique, c’est l’anti-Eliot, quoique j’aime Eliot. Yeats est lyrique et tranchant, clair, ciselé. Je crois que si mes propres poèmes préférés sont « The Disquieting Muses» et « On the Decline of Oracles», c’est qu’ils ont une bonne tension lyrique, regorgeant à la fois de paroles et de musique, tout ensemble cerveau et corps superbe. J’en ai de plus en plus conscience, il me faut arrêter d’enseigner et me consacrer à l’écriture.

    […]

    Sylvia Plath – journaux 

    Samedi 17 avril (1886)

    […]

    Dans l’après-midi, Bracquemond m’emmène visiter le sculpteur Rodin. C’est un homme aux traits de peuple, aux yeux clairs, clignotants sous des paupières maladivement rouges, à la longue barbe flave, aux cheveux coupés ras, à la tête ronde, la tête du doux et obstiné entêtement — un homme tel que je me figure les disciples de Jésus-Christ. Je le trouve dans son atelier du boulevard de Vaugirard, l’atelier ordinaire du sculpteur, avec ses murs éclaboussés de plâtre, son malheureux poêle de fonte, la froide humidité venant de toutes ces grandes machines de terre mouillée, enveloppées de loques, et avec tous ces moulages de têtes, de bras, de jambes, au milieu desquels, deux chats desséchés dessinent des effigies de griffons fantastiques. Et là dedans un modèle, au torse déshabillé, qui a l’air d’un ouvrier débardeur. Rodin fait tourner sur les selles, les terres, grandeur nature, de ses six otages de Calais, modelés avec une puissante accusation réaliste, et les beaux trous dans la chair humaine, que Barye mettait dans les flancs de ses animaux. Il nous fait voir aussi une robuste esquisse d’une femme nue, d’une Italienne, d’une créature courte et élastique, d’une panthère selon son expression, qu’il dit, avec un regret dans la voix, ne pouvoir terminer : un de ses élèves, un Russe étant devenu amoureux d’elle, et l’ayant épousée.
    Un vrai maître de la chair que ce Rodin. Une merveille du sculpteur c’est son buste de Dalou, exécuté en cire, dans une cire verte transparente qui joue le jade. On ne peut se faire une idée de la caresse de l’ébauchoir dans le modelage des paupières, et de la délicate nervure du nez. Le grand artiste, avec les otages de Calais, il n’a vraiment pas de chance. Le banquier qui était le dépositaire des fonds a pris la fuite, et Rodin ne sait pas s’il pourra être payé, et cependant l’ouvrage est si avancé qu’il faut l’achever, et pour le finir, ça va lui coûter 4 500 francs de modèles, d’atelier.
    De son atelier du boulevard de Vaugirard, Rodin nous mène à son atelier près de l’École-Militaire, voir sa fameuse porte, destinée au palais futur des Arts décoratifs

    […]

    Edgard de Goncourt – journal

    17 avril 2026
    Période morose... à repeindre en rose... voilà le niveau de réflexion dont je suis capable en ce moment...  pas brillant !... mais je préfère le mat...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 16 avril

    Lundi 16 avril 1979.
    Ai-je dit que l’autre soir que Noureïev était chez Elaine ? Je ne sais jamais ce qu’on est censé faire quand on rencontre quelqu’un. Être distant pour ne pas déranger ? Ou se jeter sur lui parce que, par exemple quand Diana Ross le fait, c’est super.
    Je ne suis pas allé fêter la sortie de prison de Steve Rubell. Dans le journal ils racontent qu’il a écrit son Journal sur des cartes du Studio 54 qu’il avait dans sa poche. Super, non? Il a raconté que sa cellule était dégoûtante, que la première chose pour laquelle il allait se battre c’était la réforme des prisons.

    Andy Warhol – journal 

    16 avril 1935
    Lettre à Huck : Tu m’ as délivrée à la fois de la souffrance et de l’irréalité et je veux faire la même chose pour toi. Tu as réveillé la Princesse (à six heures !) et c’est toi qui supportes toute la souffrance de vivre loin de moi. Je veux faire de même pour toi. J’espère que j’ y parviens. J’espère que ce que je t’ai dit le dernier matin était vrai. Tu sais, le soir où je suis allée me coucher après avoir mal compris ce que tu avais voulu me dire, je pense, finalement, que je ne t’avais pas si mal compris que ça, mais je savais que je ne pourrais rien pour toi, parce que tu souffrais d’un mal de vivre, d’un sentiment de perte possible, et de danger de trop-plein, de la menace d’avoir à tout reprendre, mais je ne pense pas qu’il y ait lieu de tout reprendre et de rentrer dans ta coquille. Pour moi, il n’y a jamais de trop plein. J’aime ton tempérament explosif, j’aime les vases communicants, j’aime ta richesse et ta profusion.
    N’hésite pas. N’hésite pas, ne te retiens pas. Je sais ce que tu as ressenti. Je ressentais la même chose chaque fois que je me confiais, que je dévoilais  mes secrets, ou du moins quelques-uns. J’ai été touchée par tes mots. Mais, étrangement, j’ai senti que la seule chose que je pourrais faire pour toi était d’aller me coucher, de conserver ma gaieté et mon insouciance, parce que c’était ce que la vie m’avait offert; et que c’était tout simplement en demeurant  insouciante* que je pourrais t’aider à continuer à vivre, ce qui réclame du courage ; mais je t’aime tellement qu’au matin ton humeur a fini par m’atteindre, sans pour autant changer la mienne, faite de confiance, de sérénité, d’absence de peur ou de douleur. Grâce à ta sagesse et grâce à tout ce que j’ai déjà vécu. Seule la nouveauté des situations nous rend si sensibles, fragiles et tristes. Ensuite, la tristesse se dissipe et seul demeure le bon, le solide. La tristesse fait encore partie de la vie créatrice. À cause de cette éternelle soif de perfection. Je vais te rendre de plus en plus heureux. Je me suis rendu compte que j’avais appris à le faire à force de vivre de plus en plus, de traverser bien des chagrins et de m’en débarrasser en chemin.[…]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    16 avril 2026
    Like a bird on the Wire (Léonard Cohen)... voilà ce qui trotte dans ma tête depuis mon réveil... et ce n'est pas un hasard... je n'ai de lieu que celui de mon imagination... le réel se dissout dans des projections idéalisées... je plane...
              C.D - journal de mes petits riens