écrire en claudiquant

Catégorie : Dévoilements

  • 16 mai

    16 mai. (1857)

    — Jenny est allée à Paris. Assis à la place du vieux marronnier arraché à l’Ermitage. Mon cher petit Chopin s’élevait beaucoup contre l’école qui fait dériver une partie du charme de la musique de la sonorité. Il parlait en pianiste.
    Voltaire définit le beau ce qui doit charmer l’esprit et les sens. Un motif musical peut parler à l’imagination sur un instrument qui n’a qu’une manière de plaire aux sens, mais la réunion de divers instruments ayant une sonorité différente donnera plus de force à la sensation. A quoi
    servirait d’employer tantôt la flûte, tantôt la trompette ? La première s’associera à un rendez-vous de deux amants, la seconde au triomphe d’un guerrier ; ainsi de suite. Dans le piano même, pourquoi employer tour à tour les sons étouffés ou les sons éclatants, si ce n’est pour renforcer l’idée exprimée ? Il faut blâmer la sonorité mise à la place de l’idée, et encore faut-il avouer qu’il y a dans certaines sonorités, indépendamment de l’expression même, un plaisir pour les sens.
    Il en est de même pour la peinture : un simple trait exprime moins et plaît moins qu’un dessin qui rend les ombres et les lumières. Ce dernier exprimera moins qu’un tableau : je suppose toujours le tableau amené au degré d’harmonie où le dessin et la couleur se réunissent dans un
    effet unique. Il faut se rappeler ce peintre ancien qui, ayant exposé une peinture représentant un guerrier, faisait entendre en même temps derrière une tapisserie la fanfare d’une trompette.
    […]

    Eugène Delacroix – journal

    Paris, dimanche 16 mai.(1915)
    J’ai rêvé toute la nuit de Rupert Brooke’
    Et aujourd’hui, au moment où je suis sortie, voilà qu’il se tenait à la porte, un sac d’alpiniste au dos, l’ombre de son chapeau sur le visage. Alors, après avoir mis ma lettre à la poste, je ne suis pas rentrée. Je suis allée faire une longue promenade nonchalante, à l’amble, le long des quais. Il faisait une chaleur exquise ; des nuages blancs flottaient dans le ciel, comme des draps étendus à sécher. Dans les gros tas de sable, sur le bord du fleuve, des enfants avaient creusé des tunnels et des cavernes. Ils étaient assis dedans, placides et satisfaits ; leurs cheveux luisaient au soleil. Çà et là, un homme gisait à plat ventre, la tête posée sur ses bras. Le fleuve était plein de grandes étoiles d’argent; les arbres frémissaient et miroitaient doucement à la lumière. Je découvris des coins délicieux, de petites places aux blanches maisons carrées. On les aurait dites toutes vides, avec leurs fenêtres ouvertes et béantes. Et puis des rues étroites sous les arceaux des branches de marronnier; ou parfois, complètement désertes avec un clocher d’église surgissant des toits. Le soleil jetait une magie sur toute chose. Je traversais, je retraversais la rivière, je m’accoudais sur les ponts et je croyais tout le temps que nous allions arriver à un parc, alors qu’il n’y en avait pas.
    On ne saurait croire quel plaisir mon compagnon invisible, imaginaire, me donnait. S’il eût été vivant, une chose pareille n’aurait jamais été possible; mais c’est un jeu que j’aime à jouer, me promener, causer avec les morts qui sourient, qui sont silencieux et libres, libres entièrement et pour toujours. Quand je vivais seule, il m’arrivait souvent de rentrer chez moi, de mettre ma clef dans la serrure et de trouver quelqu’un qui m’attendait : « Tiens! Y a-t-il longtemps que vous êtes là ? »
    Je suppose que tout cela semble parfaitement inepte.

    Katherine Mansfield –journal 

    16 mai 2026
    Je perds l'habitude de parler... pas d'interlocuteur présent... seulement le téléphone... et c'est pas trop mon truc...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 15 mai

    15 mai 1982.

    La plus exquise des journées, qui stupéfie par sa beauté… appels d’oiseaux dans le bois (parmi eux, parmi les chants connus, le gazouillis des roselins pourprés – ils ont fait un nid dans notre nichoir à rouges-gorges)… une biche solitaire, traversant nonchalamment notre jardin… le soleil entrant à flots dans cette pièce merveilleuse… et encore, encore, une corne d’abondance de merveilles et de bénédictions : qui doivent être notées ici, de même que cette information : vaille que vaille, Mysteries of Winterthur prend forme… et une certaine agitation frénétique de ces dernières semaines s’est calmée (pour renaître, je suppose, la semaine prochaine – deux jours à NY: une lecture de poésie à la NYU, lundi ; le déjeuner de l’American Academy-Institute et son interminable cérémonial, mercredi, suivis par un dîner chez Bob et Lucinda)… En ce moment, Ray est en ville ; tout le monde dort (c.-à-d. les trois chats, rendus paresseux par cette douce chaleur) sauf moi; le monde est vraiment sur le point d’éclater en… paradis?… le genre d’image presque surréaliste, idyllique à friser la parodie, sur lequel on ne peut écrire très facilement ni élégamment, mais il le faut, je pense, il le faut vraiment, pour éviter le principal défaut de la plupart des journaux et journaux intimes – qui ne notent que désastres, plaintes, spéculations mordantes. Oui, il y a un paradis et, oui, nous y vivons parfois, en le méritant ou ne le méritant pas…[…]

    Joyce Carol Oats- journal

    Samedi 15 mai. (1886)

    — Dans ce moment rien n’est plus vrai de ce qu’on a cru, en religion, aussi bien qu’en médecine, et qu’en quoi que ce soit. La peau n’est plus perméable, et un cataplasme est une absurdité n’ayant aucun effet, même lorsqu’il lui arrive d’empoisonner avec du laudanum. Le
    vin, le vieux et vrai vin, connu jusqu’ici comme un réconfortant, est tout à fait contraire à la santé, et pourrait être à la rigueur un débilitant, etc., etc. Enfin sur toutes choses, deux opinions d’une autorité presque égale, dont l’une dit blanc, l’autre dit noir, et les notions de tout, confuses, incertaines, et dans cette anarchie de croyances, plus une seule vérité debout, et qui ne soit entamée par le doute.

    Edmond de Goncourt – journal

    15 mai 2026
    Prise de passion pour ce puzzle que je ne lâche plus et qui m'apaise... je ne pense plus... je suis concentrée sur ces petites formes colorées qui, prises individuellement, ont chacune leur charme et leur beauté et qui rassemblées font apparaitre une terrasse de café le soir*... je puzzle avec plaisir...
              C.D - journal de mes petits riens

    *peinture de Van Gogh

  • 14 mai

    Roquebrune. 14 mai.(1929)
    J’attendais avec Dorothy Bussy, sur le bord de la route, le train qui devait nous mener à Menton. Non loin, trois étrangers, un homme et deux femmes, attendaient de même. (Des étrangers, sûrement, des touristes.) L’homme à cheveux déjà blancs, les femmes sensiblement plus jeunes; tous trois épais, viandeux, au parler rauque et indiscret. Je n’aurais sans doute pas su reconnaître aussitôt en eux des Hollandais. « Quelle vulgarité ! me dit Madame Bussy. Et dire que vous les preniez pour des Anglais ! Regardez-les manger. » Ils sortent en effet, d’un grand couffin, des provisions dont ils commencent à s’empiffrer goulûment. – « Et d’abord rien ne m’est plus désagréable que de voir d’autres personnes manger quand je ne mange pas moi-même. » Comme nous sortons de table, je lui propose un chewing-gum ; qu’elle refuse. Allons ! voici maintenant des effusions ; une des deux femmes a pris dans ses bras l’homme qui se pâme et qu’elle couvre de baisers ; ses gloussements m’ont fait me retourner : « Gustave l.. Gustave… Oh ! » Mais, à notre stupeur, on voit l’homme diminuer, se fondre, couler lentement d’entre les bras de l’épouse qui balbutie toujours plus éperdument : « Gustave! Gustave! »Et voici l’homme à terre, frappé de congestion sans doute, yeux révulsés, bouche bée. Nous nous empressons pour aider à le relever, le redresser, l’asseoir sur le parapet de la route, ou mieux : sur une chaise, que la femme du cabaretier apporte en courant. Le cabaretier la suit, offrant tout à tour du cognac, du vinaigre et de l’alcool de menthe ; ma voisine tend un verre d’eau claire. Et d’abord je m’indigne de voir l’épouse hollandaise, tandis qu’elle soigne son homme, ne lâcher point une demi barquette aux fraises ou aux cerises que sans doute elle était en train de manger, quand, tout à coup, voyant la chose de plus près, je comprends que c’est le dentier qui a jailli hors de la bouche du mari au moment de sa chute et qu’elle s’efforce à présent de replacer discrètement, en tournant le dos au public, par décence, s’abritant et l’abritant de son mieux. Pauvres excellentes gens, qui me paraissent à présent si pitoyables ! Se peut-il que je me sois à ce point mépris sur eux d’abord ! Gardons-nous de ces jugements sans sympathie : on risque de prendre des râteliers pour des tartes…

    André Gide – journal 

    Lundi 14 mai 1945

    Hier soir, un bruit de moteur m’a tirée de mon premier sommeil. Dehors, des appels, des coups de klaxon. Je suis allée voir à la fenêtre. En bas, il y avait bel et bien un camion russe rempli de farine. Le boulanger a déjà du charbon, il pourra donc cuire le pain, servir les cartes et les numéros. Je l’ai entendu pousser des cris de joie et l’ai vu se jeter au cou du chauffeur russe qui, lui aussi, était radieux. Ils aiment jouer les Pères Noël.
    Très tôt ce matin, j’ai été réveillée par les gens de la queue pour le pain qui, comme toujours, jacassaient. Elle était longue, elle avait déjà tourné le coin et atteignait la moitié du pâté de maisons.
    Cet après-midi, elle est toujours là. Beaucoup de femmes ont pris des tabourets. Les rumeurs sifflaient littéralement à mes oreilles.
    Pour la première fois, nous sommes allées chercher de l’eau à une vraie bouche d’eau, pas loin de chez nous. C’est merveilleux! Une pompe automatique avec trois robinets, d’où l’eau jaillit à gros jets. Le seau est rempli en un clin d’œil. On ne doit plus attendre son tour que quelques minutes.

    […]

    Une femme a expliqué avec grande satisfaction pourquoi les russes, après avoir parcouru tout son immeuble, évitaient d’y remettre les pieds : au premier étage, ils avaient trouvé une famille entière empoisonnée sur les lits, au deuxième étage, une autre famille pendue aux croisillons des fenêtres.
    Spectacles qui les avaient fait fuir dans l’instant, pour ne plus jamais revenir. On laissa quand même les objets de dissuasion à leur place pendant un certain temps, au cas où… J’ai reçu ma viande sans problème. De la pure viande de bœuf, ça nous aidera à tenir.
    «Cet après-midi, à 5 heures, la communauté de l’immeuble se retrouvera à la cave», a-t-on fait savoir de porte en porte.

    […]

    Une femme à Berlin – journal 20 avril – 22 juin 1945

    14 mai 2026
    Les fêtes de Jeanne d'Arc commencent à Rouen... et ce pendant tout le week-end... Le temps n'est pas favorable, qui se décline sous forme de giboulées...! De mon antre je suis un peu à l'écart... et c'est tant mieux... mais ça m'amuse de rencontrer des personnes costumées comme à l'époque... il y en a de toute génération...les gens aiment se déguiser...
              C.D - Journal de mes petits riens

  • 13 mai

    Mardi matin, 13 mai (1958).

    … Impossible de me mettre en condition d’écrire en ce moment, car il faut que mon esprit superficiel résiste au fait que neuf mois se réduisent à neuf semaines, qui ont l’obligeance de se réduire à présent à neuf jours. C’est en partie ça qui m’empêche d’écrire (essayé d’écrire un poème sur notre logeuse dimanche, mais il était mauvais et ennuyeux, inerte, maussade, et il m’a affreusement déprimée; dès que je produis un mauvais poème, vu la manière dont mon temps est structuré actuellement, sachant que je ne peux réessayer, ni le jeter avec prodigalité pour recommencer de zéro l’heure d’après, j’entends mes ogres, ou autres afrites se moquer de moi avec exactement le même ton condescendant et insidieux que George Gibian ou Mrs. Van der Poel : Mais pourquoi n’écrivez-vous pas l’été ? Et de toute manière, qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes capable, ou désireuse d’écrire, et que vous y parviendrez ? Vous n’avez pas fait grand-chose, et peut-être ferez-vous encore moins !) Mes deux alliés sont : 1. Ted et 2. du temps pour moi, afin de retravailler la description de trente-cinq pages de Falcon Yard que j’ai envoyée à New World Writing, pour en éliminer le caractère personnel trop brutal, trop général et superficiel. J’apprends continuellement d’Henry James, qui est beaucoup trop fin pour moi. […]

    Sylvia Plath – journaux

    Vendredi 13 mai 1977

    Après avoir quitté Minneapolis, nous avons pris un bus jusqu’à 11-94, quelques voitures nous ont pris en stop et puis un camion nous a emmenés jusqu’à la frontière du Dakota du nord, où on a mangé trois cheeseburgers et bu de la bière. C’était rempli de fermiers et quand je suis allé aux toilettes ils se sont tous mis à parler de mes cheveux… De vrais péquenots ! Ensuite nous avons voyagé avec un pilote qui aimait Bachman Turner Overdrive 47 et puis un camion nous a emmenés dans le Dakota du nord.

    Keith Haring – journal 

    13 mai 2026
    Encore en robe de chambre à presque midi... la flemme m'est tombée dessus... paupières lourdes... manque d'énergie... rêveries stériles... ça ira mieux demain...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 12 mai

    samedi 12 mai 1979

    Levé. Nelson a appelé. Il voulait savoir pourquoi j’avais quitté le Studio 54 aussi précipitamment hier soir. Il a demandé si j’étais allé à une « meilleure fête ». Pas croyable (rires). Toujours aussi parano, ce bon vieux Nelson.

    Halston et Steve Rubell ne s’entendent plus très bien. Il y avait une photo de Steve au premier rang de la présentation de la collection de Calvin Klein.

    Andy Warhol – journal

    FLORENCE. Samedi 12 mai 1877 – Mon coeur se serre de quitter Florence…

    Aller à Nice ! Je m’y prépare comme pour traverser un désert, je voudrais me raser la tête pour ne pas avoir la peine de me coiffer.

    On emballe, on part ! L’encre sèche sur ma plume jusqu’à ce que je me décide à écrire un mot, tant les regrets m’ obsèdent

    Marie Bashkirtseff – journal

    12 mai 2026
    Petit jeu d'écriture, écrire une phrase avec des mots de trois lettres :
     Mes pas sur ces pas d'un mec qui est top ... Lui ira par les rus, moi j'ai été par une rue, son nom est "une vie"
              C.D - journal de mes petits riens

  • 11 mai

    Mai 1961

    La vie de la grande ville : une vie dans des pièces, où on s’assoit, ou bien où on s’allonge. La distance personnelle est régie par la disposition des meubles. Dans un salon, il n’y a qu’une chose à faire avec une autre personne (à part faire l’amour – ie. aller dans la chambre) : s’asseoir et parler. La vie du salon nous force à parler et inhibe la capacité à jouer et à méditer.

    H  conclut : mieux vaut ne pas avoir de meubles 

    11/6/61

    Lu Scènes de la vie à Hollywood de Gavin Lambert et Lumière d’août de Faulkner. Deux exemples d’écriture vulgaire 

    Susan Sontag – Renaître 

    11 mai.1857 —

    Promenade le matin dans la campagne assez longtemps, sans pouvoir m’arracher à cette charmante vue de cette verdure, de ce soleil.
    Travaillé beaucoup, en rentrant, à l’article sur le Beau et jusqu’au dîner.
    — Ce n’est ni le hasard ni le caprice qui ont déterminé le style de l’architecture et partant celui des autres arts dans les différentes contrées ; nouvelle preuve que le Beau doit varier suivant les climats.
    Au style sévère et pour ainsi dire radical de l’architecture de l’Égypte s’allient des ornements et une peinture plus simples, plus élémentaires… Dans cette vaste vallée de l’Égypte, comprise uniformément entre deux chaînes d’élévation naturelles presque symétriques, etc., les Pylônes,
    les Pyramides…
    Le soir, promené dans le jardin et dans la campagne. Fatigue et malaise avant de se coucher.

    Eugène Delacroix – journal

    11 mai 2026
    Je développe l'aptitude à l'ubiquité. Quel que soit l'endroit où je me trouve, je suis aussi là-bas, dans mon futur chez moi... je mesure et je projette... je mets des meubles... les change de place... et me déplace virtuellement dans cet espace qui prend la place de celui où je me trouve...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 10 mai

    10 mai 1978
    La solitude où me laisse la mort de mam. me laisse seul dans des domaines où elle n’avait point part: dans ceux de mon travail. Je ne puis lire des attaques (des blessures) concernant ces domaines, sans me sentir lamentablement plus seul, plus abandonné qu’avant: effondrement du Recours, même si lorsqu’il était là je n’y recourais jamais directement.

    Métonymie exhaustive (panique) du Deuil, de l’Abandon.

    Roland Barthes – journal de deuil 

    10 mai 1933
    La visite d’Artaud a perdu de son éclat, pourtant sur le moment elle m’a puissamment nourrie. Nous avons parlé avec passion de notre tendance à tout condenser, à tout passer au tamis, de notre quête de l’essentiel, de notre amour – de tous les instants – pour la quintessence dans la vie comme dans la littérature. Nous avons parlé de psychanalyse, avec une certaine agressivité au début. Il déplore avec amertume son exploitation pratique : selon lui, elle ne sert qu’à libérer les gens sexuellement, alors qu’elle devrait être considérée comme une discipline métaphysique, qui permettrait d’atteindre le Grand Tout. Nous avons découvert qu’en un sens, il en avait moins besoin que moi, parce qu’il n’a jamais perdu complètement son équilibre comme je l’ai fait. Il demeure lucide à l’égard de lui-même, objectif. Je suis soit plus naïve, soit plus émotive que lui, je ne sais. Le fait que je sois née presque entièrement sous des signes d’eau l’a beaucoup amusé. Il a dit que cela me convenait parfaitement, car il me voit faite d’une substance glissante, comme celle d’un poisson, difficile à saisir, même si on peut la sentir ! Est-ce la vraie signification du titre de ma première nouvelle : « La Femme que personne ne pouvait attraper » ? Seul Henry a pu me retenir ![…]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    10 mai 2026
    Passer au filtre du verbe plaire le spectacle qui s'offre à moi pendant vingt-quatre heures...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 9 mai

    Juans-les-pins, mardi 9 mai (1933)

    « Oui, me dis-je, il faut que je parle du visage de cette femme en train de coudre une étoffe de soie verte très mince et très brillante, assise à une table dans le restaurant de Vienne où nous avons déjeuné. Elle était comme le destin, maîtresse accomplie dans l’art de sa conservation. Les cheveux roulés et soyeux ; un regard si nonchalant que rien n’aurait pu l’émouvoir. Elle était assise là, cousant sa soie verte, parmi les gens qui ne cessaient d’aller et venir, et elle ne regardait rien, n’ignorait rien, ne craignait rien, n’attendait rien. Le type parfait de la bourgeoise française.» A Carpentras, la nuit dernière, il y avait une petite bonne aux yeux honnêtes, avec des cheveux relevés en crinière, et une dent gâtée. J’eus l’impression que la vie l’écraserait inévitablement. Dix-huit ans peut-être pas plus, mais prise dans l’engrenage, sans espérance, pauvre ; non pas faible mais dominée, pas assez dominée toutefois pour ne pas désirer furieusement voyager, ne serait-ce qu’un moment, dans une auto. « Ah, mais c’est que je ne suis pas riche, me dit-elle (ce que ses bas et ses chaussures bon marché prouvaient suffisamment). Ce que je vous envie de pouvoir voyager ! Vous aimez Carpentras? Le vent souffle dur, ici. Vous reviendrez ? Voilà qu’on me sonne. Ça ne fait rien.
    Venez par ici et regardez-moi ça. Non, je n’ai jamais rien vu de pareil. Ah ! mais oui. Elle a toujours aimé les Anglais. (« Elle », c’est l’autre femme de chambre coiffée comme un cactus en érection.) Oui, dit-elle, j’ai toujours aimé les Anglais. » Je suppose que la drôle de petite figure honnête, avec sa dent noire, restera toujours à Carpentras. Se mariera-t-elle ? Deviendra-t-elle une de ces grosses femmes en noir, assises à tricoter devant leurs portes ? Non. Je prévois pour elle quelque tragédie, car elle témoigne d’assez de jugement pour nous envier la Lanchester.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    9 mai (1912)
    Hier avec Pick au café. Comment je m’accroche à mon roman!
    , en dépit de toute mon inquiétude, exactement comme une statue qui regarde au loin et reste accrochée à son socle.
    Aujourd’hui, soirée familiale désespérante. Mon beau-frère a besoin d’argent pour l’usine, mon père est inquiet au sujet de ma sœur, de son commerce et de sa maladie de cœur, ma sœur cadette est malheureuse, ma mère est plus malheureuse que nous tous, et je suis là à écrivasser.

    Franz Kafka – journal 

    9 mai 2026
Parfois je peux me sentir "à côté"... impression de flottement... je vois, je sens, j'entends, mais je ne me sens pas impliquée... ça n'est pas désagréable... seulement bizarre...
          C.D - journal de mes petits riens

  • 8 mai

    22 ans, 6 mois, 28 jours
    Mercredi 8 mai 1946
    Premier anniversaire de la Victoire. On dirait que tous les maux dont ces mois de combat m’ont préservé se déclenchent d’un coup pour le célébrer : coryza, coliques, insomnies, cauchemars, angoisses, montées de fièvre, troubles de la mémoire (égaré ma montre et mon portefeuille, perdu l’adresse de Fanche, mes cours sur Suétone, tous mes t.p., etc.). Bref, mon corps se déchaîne.
    On dirait qu’il renoue d’un seul coup avec celui de l’enfant fébrile que j’étais. (Ce n’est rien, disait Violette, tu as tes nerfs.) Le fait est que ce matin au réveil j’avais les nerfs à vif, le nez pris, les intestins liquides, la gorge serrée et une température à 38,2°. Attraper un rhume sous trois épaisseurs de couvertures et la chiasse après un excellent pot-au-feu, mon corps regimberait-il devant le confort retrouvé ? Pour ce qui est de l’angoisse, deux heures de travail ont suffi à en dissoudre la boule qui obstruait ma gorge; la traduction du bon vieux Pline m’a calmé. En revanche, la dysenterie me laisse sur les genoux et je peux à peine taper dans mon sac. Vive la guerre, condition de la bonne santé? En tout cas, pendant ces deux années où je suis entré dans la danse macabre, le monde a eu ses nerfs à ma place.

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    Vendredi 8 mai, (1941)3 heures de l’après-midi, au lit.

    Rien à faire, je dois recommencer à m’occuper de moi-même.
    Pendant quelques mois, j’ai pu me passer de ce cahier tant la vie en moi était claire, limpide et intense : contact avec le monde intérieur et extérieur, enrichissement, épanouissement de la personnalité ; le contact à Leyde avec les étudiants, Wil, Aimé, Jan ; l’étude ; la Bible, Jung et puis S., encore et toujours S
    Mais revoici un temps d’arrêt, de trouble et d’agitation ; ou plutôt non, aucune agitation. je suis trop déprimée pour cela. Simple fatigue physique ? Tout le monde en souffre par ce printemps pourri ; aucun écho en moi pour les choses qui m’entourent.
    Mais je sais bien que c’est une étrange liaison refoulée avec S. qui me met dans cet état. Il faudra recommencer à me surveiller à chaque pas.

    […]

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée

    8 mai 2026
    Depuis deux jours je ne sais plus quel jour nous sommes... les événements s'enchaînent hors d'un temps nommé... ils ne s'en portent pas plus mal... sauf que les oublis se sont multipliés... et je réalise un peu tard qu'aujourd'hui est jour férié... donc chômé pour les médecins, les pharmaciens et autres... pour une fois je suis obligée de procrastiner...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 6 mai

    Brousse. Mercredi 6 mai (1914)
    Cette nuit, une étrange, incompréhensible rumeur nous a réveillés; sorti du plus profond sommeil j’ai d’abord cru aux préparatifs de mes voisins qui devaient partir vers 6 heures; mais, regardant ma montre, j’ai constaté qu’il n’était que 3 heures du matin. Non; le bruit venait de dehors ; des gens couraient, poussaient des cris, et à travers ces cris distincts on percevait une
    grande clameur continue faite d’une masse d’appels et de lamentations; puis des détonations sourdes, d’autres plus claires, coups de feu d’autant plus inquiétants qu’ils partaient à la fois de différents quartiers de la ville. Un instant j’ai pu croire à une émeute, un massacre (à quoi l’on peut toujours s’attendre dans ce pays), une Saint-Barthélemy d’Arméniens, de Grecs, de Juifs… ou d’étrangers. J’ai couru à ma fenêtre : une grande lueur inégale et rouge éclairait tragiquement les hauts arbres; ces coups de feu étaient un tocsin d’incendie. Le foyer semblait tout proche ; je me suis habillé en hâte. A quelque cent mètres de l’hôtel, c’était une distillerie et un débit de boissons qui brûlaient […]

    André Gide – journal

    dimanche 6 mai 1945

    […]

    Je fixe Elvira. Son visage est blême et sa bouche enflée y ressort comme une grosse prune bleue. »Fais-leur voir », dit la maîtresse de maison. sans un mot, la rousse ouvre sa blouse, et nous montre ses seins tout bleuis et couverts de morsures. J’ai peine à l’écrire, la nausée me reprend. Nous lui laissons le restant de vaseline. Que peut-on dire dans un cas pareil ? Nous ne lui avons donc rien dit. Elle s’est mise d’elle-même à parler, on avait peine à la comprendre, tellement ses lèvres étaient gonflées.  » Je priais pendant ce temps-là, dit-elle à peu près, je n’ai pas cessé de prier : Mon Dieu, grâce te soit rendue de m’avoir fait soûler. » Car, avant de se mettre en rang et de faire la queue, les gaillards avaient bourré la femme de tout ce qu’ils trouvaient sur les lieux et continuaient à l’abreuver pendant qu’ils y allaient. Et tout ça nous le devons au Führer.

    […]

    Une femme à Berlin – journal 20 avril – 22 juin 1945 

    6 mai 2026
    Retour en train en compagnie de Kabuliwalla... dans le livre Kabulilawa , c'est moi d'Atiq Rahimi... il me redonne l'envie de lire et d'écrire...
              C.D - journal de mes petits riens