écrire en claudiquant

Catégorie : Journaux intimes littéraires

Chaque jour, un extrait d’un journal intime de créateur (littéraire ou autre), un extrait d’un journal intime de créatrice (littéraire ou autre), et le journal de mes petits riens. La date des extraits correspond au jour et au mois présents. Seul le journal de mes petits riens correspond à l’année.

  • 21 mars

    Samedi [ 21 mars 1896].
    Je suis montée hier, sans la moindre fatigue. J’ai eu M. Masser, et Achille, mon cheval chéri. Je suis enfin guérie pour de bon puisque je ne me sens pas fatiguée. Tra, la la ! L’espérance entre dans mon cour, en même temps que le soleil qui continue à briller radieusement… C’est aujourd’hui le z1 mars, par conséquent, le premier jour de printemps. Les bourgeons verdissent les oiseaux chantent, je me sens toute ragaillardie. J’irai au bois avec Fidelia et Tod, nous cueillerons des violettes et
    des marguerites. Je suis contente.
    Vive le printemps !!

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    Lundi 21 mars 1977.
    Fred a eu des problèmes avec Ileana Sonnabend qui a été vraiment vache, elle ne voulait pas lui rendre certains de mes dessins.
    Bianca est venue déjeuner au bureau et Jamie lui a demandé si elle était originaire (rires) d’Ouganda — parce qu’elle parlait d’atteintes aux droits de l’homme et d’assassinats perpétrés par la police secrète dans « son pays » – elle l’a presque tué. Elle s’est exclamée : « Nicaragua, Nicaragua. »
    Travaillé dans l’après-midi. Suis parti à 6 heures pour aller chez Adela Holzer (taxi : $3,50). Bob avait perdu la tête et ne voulait pas y aller, prétextant qu’elle n’avait pas d’argent. Mais elle possède une maison entière, au 216 de la 72° Rue Est, et j’aime bien l’allure de la baraque. Elle recevait James Coco et son petit ami.
    Quand je suis rentré, le téléphone a sonné : c’était Philip Niarchos, il voulait venir voir ma maison moi je ne voulais pas, je lui ai dit que j’étais déjà au lit.

    Andy Warhol – journal 

    21 mars 2026
    Un petit déjeuner madrilène... chocolate espeso con churros... j'en rêvais... je vais l'avoir...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 20 mars

    20 mars (1922)
    Pendant le dîner de ce soir, conversations sur les meurtriers et les exécutions capitales. Ma poitrine au souffle calme ne connaît aucune peur. Aucune différence entre un meurtre projeté et un meurtre accompli.

    Franz Kafka – journal

    20 mars. -(1876)

    Je me suis bêtement conduite ce soir.
    J’ai parlé bas avec le garnement et donné tout lieu de croire à des choses qui ne seront jamais. Avec tout le monde il ne m’amuse pas ; quand nous sommes à deux, il me parle amour et mariage. Le fils de prêtre est jaloux et furieusement jaloux, de qui ? de tout le monde.  J’écoute ses discours en riant du haut de ma froide indifférence et en même temps me laisse prendre la main. Je prends sa main à lui, d’un air presque maternel, et s’il n’est pas encore tout à fait hébété par sa passion pour moi, comme il dit, il doit voir que, tout en le chassant par mes paroles, je le retiens par mes yeux.
    […]

    Marie Bashkirtseff – journal 

    20 mars 2026
    Envolées vers les terres madrilènes... où une petite pluie printanière nous accueille... je crois que Madrid va me plaire... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 19 mars

    19/3/57
    Si je ne pensais à rien d’autre qu’à la logique, je crois que je pourrais être assez bonne. Mais cela exige un tel «sacrifice de l’intellect », aussi paradoxal que cela paraisse.

    Susan Sontag – Renaître 

    19 mars.(1939)
    Les démangeaisons dont je souffre depuis des mois (ou, mais avec interruptions, depuis des ans) deviennent, ces derniers temps, intolérables, et, depuis quelques nuits, m’empêchent à peu près complètement de dormir.
    Du reste, rien n’en paraît au dehors ; c’est, immédiatement sous la peau, comme un poison qui voudrait sortir ; une injection d’extrait de punaises. Cela peut-il être plus fort ? Il ne me paraît pas. Mais cela peut s’étendre, se répandre sur tout le corps…
    Je songe à Job qui cherchait un tesson pour se gratter ; et à Flaubert dont la correspondance, dans les derniers temps de sa vie, parle de démangeaisons semblables. Je me dis : à chacun ses maux, et pense qu’il serait bien imprudent de souhaiter d’en changer ; mais je crois qu’une vraie douleur occuperait moins attention et serait somme toute plus tolérable. Et une vraie douleur c’est quelque chose, dans l’échelle des maux, de plus relevé, de plus auguste ; la démangeaison, c’est un mal mesquin, inavouable, ridicule ; on peut plaindre celui qui souffre; quelqu’un qui a envie de se gratter prête à rire.
    […]

    André Gide – journal 

    19 mars 2026
    Oups ! Je ne pars pas aujourd'hui... erreur de date... et me revient le souvenir lointain d'un départ en train prévu tôt le matin... les parents nous avaient réveillés alors qu'il faisait encore nuit... on était prêt.e.s à l'heure... les parents avaient vérifié les billets... qui étaient pour le lendemain... retour au lit avant de recommencer le lendemain...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 18 mars

    18 mars 1982

    La peinture a sur le langage des mots un double avantage. Premièrement, elle évoque les objets avec une plus grande force, elle les approche davantage. Deuxièmement, elle ouvre à la danse interne de l’esprit du peintre plus largement les portes.

    Jean Dubuffet, « Positions anticulturelles », 20 décembre 1951


    Étant né en 1958, au sein de la première génération de l’ère spatiale, né dans un monde de technologie télévisuelle et de gratification instantanée, enfant de l’ère atomique. Élevé en Amérique durant les années 1960, ayant connu la guerre par les numéros du magazine Life sur la guerre du Viêtnam. Ayant vu des émeutes à la télévision. bien en sécurité dans le salon confortable d’une famille de la classe moyenne blanche américaine. Je ne crois pas qu’il y ait de solutions.
    Les choses me dépassent. Je ne rêve pas de changer le monde. Je ne rêve pas de sauver le monde. Cependant, je fais partie du monde et je suis un être humain. En 1982, avec ses téléphones et ses radios, ses ordinateurs et ses avions, ses nouvelles du monde et ses cassettes vidéos, ses satellites et ses automobiles, l’être humain ressemble toujours à faire peur à celui d’il y a 2 000 ans. Je suis mort de terreur.
    Je pense que je suis né artiste. Je pense que je me dois d’être à la hauteur de cela. J’ai passé toute ma vie jusqu’à maintenant à essayer de comprendre cette responsabilité qui est la mienne. J’ai appris en étudiant la vie des autres artistes et en étudiant le monde. À présent, je vis à New York, que je considère comme le centre du monde. Je contribue au monde par mon talent de dessinateur. Je dessinerai autant que possible pour le plus grand nombre de personnes possibles, aussi longtemps que possible. Le dessin n’a pas beaucoup changé depuis les temps préhisto-riques. Il rapproche l’homme du monde. Il vit par sa magie propre.

    Keith Haring – journal 

    18 mars.(1908)
    Mon rayonnement, je donne ma vie en échange. Il vaudrait mieux que je sois morte, vraiment.
    Je ne suis pas comme les autres, parce que j’ai expérimenté tout ce dont on peut faire l’expérience.
    Mais il n’y a personne qui puisse m’ aider. Bien sûr, c’est Oscar — Dorian Gray — qui m’ a amené là.

    Katherine Mansfield – journal 

    18 mars 2026
    Souvent me viennent à l'esprit des questions du style de "est-ce que Untel écrit un journal intime ?" Et ce matin ce sont des gens comme Trump ou Netanyahou ou Poutine à qui je pose la question... avec en corollaire " si oui, est-ce que vous pouvez y être sincère ?"... alors j'essaie d'en imaginer le contenu... et je n'en suis pas capable... je suppose que je suis trop naïve...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 17 mars

    (17 mars 1942)

    Mardi matin, 9 heures et demie.

    Hier soir en allant cher lui, j’étais pleine d’une aimable langueur printanière. Et tandis que, désirant sa présence, je pédalais rêveusement sur l’asphalte de la Lairessestraat, je me sentis soudain caressée par une tiède brise de printemps. Et je pensai tout à coup : cela aussi c’est bon. Pourquoi ne connaîtrait-on pas une véritable ivresse amoureuse, tendre et profonde, au contact du printemps, ou de tous les êtres? On peut aussi se lier d’amitié avec un hiver, avec une ville ou un pays. Je me souviens du hêtre rouge de mon adolescence. J’avais une liaison toute particulière avec cet arbre. Certains soirs, prise d’un désir soudain de le voir, je faisais une demi-heure de bicyclette pour lui rendre visite et je tournais autour de lui, hypnotisée par son regard rouge sang. Oui, pourquoi ne vivrait-on pas un amour avec un printemps ? Et la caresse de cet air printanier était si tendre, si enveloppante, que celle de mains masculines (fût-ce les siennes !) me paraissait grossière en comparaison.
    C’est dans ces dispositions que j’arrivai chez lui. La lumière de son bureau éclairait faiblement la petite chambre à coucher contiguë, et en entrant je vis son lit ouvert, que parfumait un lourd rameau d’orchidées penché au-dessus de ses draps. Et sur la table de chevet, près de son oreiller, des narcisses tout jaunes, étonnamment jaunes et jeunes. Ce lit ouvert, ces orchidées, ces narcisses : pas besoin de nous étendre côte à côte ; debout dans la pénombre de cette chambre j’avais l’impression de me lever d’une nuit d’amour. Lui était assis à son petit bureau, et une fois de plus je fus frappée de l’aspect de son visage, un très vieux visage grisâtre marqué par les intempéries […]

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée

    Jeudi 17 mars.(1887)

    — Mme Commanville vient me lire la préface définitive, que sur mon conseil, elle a écrite, pour mettre en tête de la Correspondance de Flaubert. Elle me paraît curieuse, intéressante, cette petite
    biographie, par les dessous intimes qu’elle seule pouvait apporter sur la vie de l’homme qui l’a élevée.
    Drumont, à dîner, nous apprend qu’il fait des conférences antisémitiques, place Maubert et ailleurs. Ce sont des ecclésiastiques qui l’ont déterminé à parler en public, en lui disant que le don de la langue lui viendrait avec le Saint-Esprit, et il constate que ce don qu’il croyait ne pas avoir, il le possède, et qu’il harangue avec une facilité qui l’étonne.

    Edmond de Goncourt – journal

    17 mars 2026
    Confrontée à la difficulté d'écrire un texte allégorique intéressant... sur les notions de secret et de transparence et leurs excès dangereux... Un premier essai... pas concluant
              C.D - journal de mes petits riens

  • 16 mars

    74 ans, 5 mois, 6 jours
    Lundi 16 mars 1998
    Fin de ma conférence, à Belém. La main de Nazaré, mon interprète, se pose sur la mienne, s’y attarde, deux doigts sous ma chemise caressant mon poignet. J’aimerais passer la nuit avec vous, dit-elle, et si possible les trois autres avant votre départ. La proposition est si naturelle que j’en suis à peine surpris. Honoré, mais pas surpris. Ému aussi, bien sûr. (Tout de même, après quelques secondes de réflexion, passablement sidéré.) Nazaré et moi avons travaillé ensemble à la diffusion de cette conférence, elle en a préparé la réception, rameutant les militants, suppléant dans tous les domaines à une organisation enthousiaste mais déficiente. São Paulo, Rio, Recife, Porto Alegre, São Luis, elle a su m’épargner la plupart des diners officiels pour m’entraîner dans les quartiers de son choix, m’ouvrir les cercles de musique et de philosophie qu’elle voulait me faire connaître, et voici sa main sur la mienne. Ma petite Nazaré dis-je (elle a vingt-cinq ans), merci, vraiment, mais ce serait en pure perte, les décennies ont rendu la chose impossible. C’est que vous ne croyez pas en la résurrection, objecte-t-elle. C’est aussi que le bistouri est passé par là, que désir est mort, que je suis monogame, que j’ai trois fois son age, que depuis toutes ces années sans pratique j’ai cessé de placer mon identité dans ma sexualité

    […]

    Vous voilà, me dit Nazaré en me serrant dans ses bras, me voilà oui, qui jouis comme u ressuscité

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    16 mars 1934
    La bataille n’est gagnée que pour moi-même. Enfantement final. Naissance de la différence entre Père et moi, et donc naissance de ma propre individualité. Père n’a pas été à la hauteur.
    Quand il est tombé malade à la suite de notre scène, quand il m’a laissée revenir par pitié, quand il est descendu en disant sur un ton tragique et théâtral : « Devant Maruca, je désire prouver que j’avais retenu un compartiment pour deux », il a complètement raté notre fin. Il n’a pas vu tout le reste. Il s’est réfugié dans l’image que Maruca a de lui : celle d’un homme simple, honnête et loyal. Devant elle, il a déclaré : « Ce qui me fait mal, c’est que tu me prennes pour un  menteur ! » Devant Maruca, alors qu’il sait si bien ce qu’il est! Oh! Doux ange hypocrite !
    Mais il ne me restait plus le moindre esprit combatif. Par désespoir, frustration, découragement, j’ai éclaté en sanglots
    – j’ai dû les laisser – je suis allée jusqu’à la fenêtre pour avoir de l’air. Alors, cet être puéril s’est approché de moi en pleurant doucement, avec sa voix féminine, gémissante, que je déteste tant. Et nous nous sommes réconciliés. J’ai capitulé : Jai pleuré. Nous étions réconciliés, mais c’en était fini de mes espoirs, de mon désir de vivre une relation absolue et honnête.
    Il veut de gais mensonges. Il est faible et puéril. Il parle un autre langage. J’ai cherché de nouveaux points d’accord – je n’ai trouvé que des différences.
    Je suis résignée, fatiguée, détachée. Fatiguée de tout. J’ai été malade et fiévreuse. La vie n’a plus de goût. Seulement le goût de la désillusion. Je ne trouve de goût ni à Henry, ni à la mai-son, ni à mon travail. Henry, lui aussi, m’échappe comme du sable. Rien à bâtir. Nulle part, nulle part, je ne peux construire une relation vraiment forte. Henry est un vagabond, pas un mari. On ne peut rien construire avec lui. Il est « traître jusqu’ à la moelle ». Il faut qu’il le soit.
    Et voilà pourquoi : le journal – le moi – la solitude – le célibat. Au diable les relations humaines.
    Tandis que j’écris mon roman, je suis ravie qu’il me permette de leur échapper, à eux tous. Fuir. Me sauver.
    La scène retombe toujours dans le même schéma – le schéma de ma destinée. Je donne l’impression de souffrir de manque d’amour. Il ne me vient jamais à l’esprit que moi aussi je trompe les autres, que je les trahis. Je ne me soucie que de la trahison de l’autre. Je suis coulée dans le moule de celui qui souffre – ne peux y échapper. Pourtant, je suis capable de faire souffrir. Il suffirait que je dise toute la vérité à Hugh, à mon père, et à Henry. Mais je n’ai aucune envie de le faire.
    Rank ! Rank me manque terriblement. Il est si gentil, si compréhensif, si solide, si sérieux.

    Anaïs Nin – journal de l’amour

    16 mars 2026
    Il y a du désespoir dans l'air... peu de votes... et de travers...et moi... moi... j'ai fini mon puzzle...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 15 mars

    15 mars 1978.

    Journée parfaitement idyllique à la maison. Lis Nabokov : His Life in Part [Vladimir Nabokov : toute une vie ou presque] d’Andrew Field. […] Travaille à Cybele. Glaciale, détachée. Raison pour laquelle, peut-être, je n’ hésite pas à accorder à Edwin certains de mes doutes et de mes convictions les plus profonds. Je commence à m’ apercevoir, en fait, qu’« écrire » peut être cérébral, presque entièrement cérébral; une question d’organisation, de style, de mise en scène des idées. La plupart du temps, ce que j’écris émerge de couches profondes, d’une tension émotionnelle, et c’est une expérience perturbante… on peut se sentir ébranlée, bousculée, tourmentée. Mais ce genre de choses – allégorie, moralité, symbolisme léger […] ne demande presque aucun effort. Je ne peux écrire que quelques pages d’affilée, il doit donc y avoir un genre d’effort, mais il est avant tout intellectuel, cérébral.
    […]

    Joyce Carol Oates – journal

    15 mars 1979

    Moi seul connais mon chemin depuis un an et demi: l’économie de ce deuil immobile et non spectaculaire qui m’a tenu sans cesse séparé par des tâches; séparation que j’ai au fond toujours projeté de faire cesser par un livre – Obstination, clandestinité.

    Roland Barthes – journal de deuil

    15 mars 2026
    Lentement un détachement s'opère... j'ai failli oublier qu'aujourd'hui c'est jour de vote... damned !
              C.D - journal de mes petits riens

  • 14 mars

    Mardi 14 mars 1989

    Je me lève et appelle François Bénichou. Il veut commencer le travail sur les lithos. J’accepte d’aller directement chez l’imprimeur pour faire les dessins. Comme je n’ai pas vraiment travaillé depuis mon séjour à Barcelone, les dessins se font très facilement et sont plutôt intéressants. Je m’inspire des croquis que j’ ai faits au Maroc des entrelacs de lignes et de bordures.
    Après nous allons dîner à la Coupole, puis aux Bains-Douches et à une soirée d’acid house au Palace. Le jeu de lumières est incroyable avec tous ces projecteurs, ces lasers et ces images qui se superposent.
    Gil rencontre une fille et je rentre.

    Keith  Haring – journal

    Le (vendredi] 14 mars (1919)

    Hélas, l’Aventure, la résumerai-je ? L’appartement de la rue François ler, presque au coin de l’avenue de l’Almal .
    Chaque jour voilà ce que je dis au taxi qui m’y mène ! nerveuse, amusée,
    bouleversée. L’entresol, le grand salon, le petit salon, les tentures mauves, le feu, le divan, les livres que j’aime… Madeleine ! Ce mardi-gras, y étant venue faire ma première visite, je n’ai guère cru à l’amour. Cependant, depuis, nous ne nous sommes pas quittées. La semaine a fui comme un rêve, le plus fou, le plus vaudevillesque, le plus dangereux. Madeleine ! De force, et de jeu, elle m’a faite sienne, et je n’ai pas eu le courage de lui refuser mes journalières visites
    qu’elle me reproche maintenant. Son curieux visage s’est penché sur ma
    vie, y mirant un sourire dont l’énigme et le charme m’empoisonnent. Je
    l’aime ! Ah ! soyons sincère ! Elle m’intéresse, je suis flattée, son
    intelligence immense et sa folie me distraient prodigieusement, mais il y
    a plus encore, évidemment, en dépit de ma suffisance et de mon
    bavardage, je l’aime.
    […]

    Mireille Havet – journal 

    14 mars 2026
    Pour une poignée de dollars... La guerre des trônes... Impitoyables, Intouchables !... Combien ces titres de films résonnent avec l'actualité !...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 13 mars

    Jeudi matin, 13 mars (1958).

    … Assise au chaud, somnolente, loin du délire, j’écris, en essayant de me constituer un centre calme. Hier c’était l’horreur — Ted a dit quelque chose à propos de la lune et de Saturne, pour expliquer par quelle malédiction j’étais pareillement tendue, et vibrait sans merci. Trop fatiguée pour que l’humour me sauve, anéantie, toute énergie vitale submergée. … Dispute avec Ted à propos des boutons à coudre sur ses vestes (je dois le faire), et devait-il porter ou non son costume gris, et
    autres détails triviaux, lui qui sort tout juste de maladie et moi qui y plonge 

    Sylvia Plath – journaux

    13 mars (1855).

    Dîné chez la princesse, à mon corps défendant… J’ai refusé si souvent que j’y vais par devoir.
    Bon morceau de Mozart joué par elle avec basse, violon et violoncelle, précédé d’un morceau de Mendelssohn joué par la princesse de Chimay, ennuyeux de tout point.
    Je me sauve après le morceau de Mozart et j’évite la Polonaise de Chopin, dont nous étions menacés.

    Eugène Delacroix – journal

    13 mars 2026
Un vendredi... c'est le moment de faire le point sur ses superstitions... souvent, un vendredi 13, les événements sont passés au filtre du porte bonheur/malheur... ma pensée magique me mène à penser porte-bonheur... certainement pour son pouvoir d'induction... quant à la peur du vendredi 13, elle porte un nom dérivé du grec parakesvidekatriaphobie... un pari que je ne le retiendrai pas!...
          C.D - journal de mes petits riens

  • 12 mars

    Lundi 12 mars 1984.
    Time est sorti. La une avec Michael Jackson a tenu. Elle n’a pas été bazardée.
    L’article à l’intérieur était fou. Ils lui ont demandé s’il allait être opéré pour changer de sexe. Il a dit non. La couverture aurait dû avoir plus de bleu. Je leur en ai donné dans le style de la une avec les Fonda que j’ai faite une fois pour     Time, mais ils voulaient ce style-là.
    Jean-Michel est passé. Il est de retour de Hawaï. Il m’a apporté le chèque de son loyer ce qui était une bonne surprise. Vincent est passé. Tout le monde essayait d’avoir des billets pour le Hard Rock Cafe, ce restaurant où Dan Akroyd fait quelque chose. Rock Brynner le dirige. Eddie Murphy était censé être là.
    Je n’ai pas dit au Journal que Michael Sklar est mort ? Quand je me suis arrêté chez Jean pour regarder une broche, un type m’a montré la nécrologie. II y a deux jours à peu près qu’il est mort. Il a dit qu’il était en vedette dans Trash et l’Amour. Ils disaient qu’il était mort d’un lymphome. Est-ce que c’est le sida ?
    Mais, mon Dieu, Michael ne faisait pas d’histoire. C’était un travailleur.

    Andy Warhol – journal 

    Vendredi 12 mars (1937)

    Oh, quel soulagement ! L. m’a apporté le Times Literary Supplement dans mon lit et m’ a dit : « C’est très bon. » Et c’est vrai. Et Time and Tide dit que je suis une romancière de premier plan et un grand poète lyrique. Et je n’ai pu encore qu’à grand-peine parcourir tous les articles, mais je me sens tout étourdie de penser que ce livre n’était pas une stupidité et qu’il produit son effet. Bien entendu, ce n’est pas du tout celui que j’escomptais. Mais maintenant, ô ma chère, après toute cette angoisse, te voilà donc rendue à toi-même, libre, et capable de continuer. Ici s’arrêtera ce cri de satisfaction et de sobre joie. Nous partons pour Monk’s House.
    Julian est de retour aujourd’hui. J’utilise mes dernières cinq minutes avant le déjeuner pour noter que bien j’aie dépassé complètement l’état d’irritation, de nervosité, de désespoir même de ces dernières semaines, et que je ne pense pas que j’y retomberai, je me suis chargée une fois de plus de la fatigue de     Trois Guinées à quoi je me suis remise à travailler énergiquement et laborieusement. De sorte que maintenant je peine pour tirer ce chariot le long d’un chemin malaisé. Il semble donc bien qu’il n’y a jamais de repos, et qu’on a toujours le sentiment de n’avoir jamais fini. On se met soi-même d’instinct entre les brancards et l’on ne peut vivre sans ces efforts. Maintenant Années va s’ effacer complètement de mon esprit.

    La voiture est réparée, mais il pleut à torrents.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain

    12 mars 2026
    En relisant ces deux extraits il me semble que moi aussi je devrais parler de Time... or Times... et ce qui me vient à l'esprit c'est NYC... et la visite des bureaux du New-York Times dont la tour a été dessinée par Renzo Piano... un des deux architectes auteurs du Centre Pompidou... Dans le hall d'entrée, une installation artistique étonnante faite d'une multitude de petits écrans qui affichent des titres ou des chapôs du NYT... J'ai pu aussi jeter un coup d’œil sur la vue que le personnel avait depuis les étages... pas mal du tout...
              C.D - journal de mes petits riens