écrire en claudiquant

Catégorie : Journaux intimes littéraires

Chaque jour, un extrait d’un journal intime de créateur (littéraire ou autre), un extrait d’un journal intime de créatrice (littéraire ou autre), et le journal de mes petits riens. La date des extraits correspond au jour et au mois présents. Seul le journal de mes petits riens correspond à l’année.

  • 31 mars

    Samedi 31 mars. (1877)

    À quoi bon se plaindre, mes larmes n’y feront rien, je suis condamnée à être malheureuse.
    Encore cela, puis la gloire artistique. Et si… j’échoue !…
    Soyez tranquille, je ne vivrai pas pour moisir quelque part dans les vertus domestiques.
    Je ne veux pas parler d’amour, parce que j’ai usé ces mots pour rien. Je ne veux plus invoquer Dieu, je veux mourir.
    Mon Dieu Seigneur Jésus-Christ, faites-moi mourir !
    J’ai peu vécu, mais l’enseignement est grand : tout m’a été contraire. Je veux mourir, je suis incohérente et saccagée comme mes écrits, je me déteste comme tout ce qui est misérable.
    Mourir… mon Dieu ! Mourir ! J’en ai assez !
    Une mort bien douce, mourir en chantant quelque bel air de Verdi; aucune méchanceté ne se réveille comme avant, je voulais vivre exprès pour que les autres ne jouissent et ne triomphent pas. À présent cela m’est égal, je souffre trop.

    Marie Bashkirtseff– journal 

    31 mars. (1855)

    — Je vais mieux : j’ai repris mon travail. M… venue vers quatre heures voir mes tableaux ; elle m’engage à venir lundi pour entendre Gounod. Elle avait un châle vert qui lui nuisait horriblement, et cependant elle conserve son charme. L’esprit fait beaucoup en amour ; on pourrait devenir amoureux de cette femme-là, qui n’est plus jeune,
    qui n’est point jolie et qui est sans fraîcheur. Singulier sentiment que celui-là !
    Ce qui est au fond de tout cela est toujours la possession, mais la possession de quoi, dans une femme qui n’est pas jolie ? Celle de ce corps qui n’a rien d’agréable ? Car, si c’est de l’esprit qu’on est amoureux, on en jouit tout autant sans posséder ce corps sans attraits : mille femmes jolies sont là qui ne vous donnent pas une distraction. L’envie de tout avoir d’une personne qui nous a émus, une certaine curiosité, mobile puissant en amour, l’illusion peut-être de pénétrer plus avant dans cette âme et
    dans cet esprit, tous ces sentiments se réunissent en un seul ; et qui nous dit qu’au moment où nos yeux ne croient voir qu’un objet extérieur dépourvu d’attraits, certains charmes sympathiques ne nous poussent pas à notre insu ?
    L’expression des yeux suffit à charmer

    Eugène Delacroix – journal

    31 mars 2026
    Ignorante de tant de choses... ça donne le vertige... se pencher sur ce qu'on est... physiquement... moléculairement... et se réduire à un code-barre contenu dans l'ADN... plus besoin de carte d'identité... juste scanner... comme on scanne les produits dans les supermarchés pour en connaître le prix... Heureusement c'est un peu plus complexe que ça... mais l'idée me fait rire...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 30 mars

    30 mars.(1906)

    Gérard. – Il a pourtant ses qualités ; il avait ses vertus. J’aimais en lui bien des choses.
    Que m’importent les dons, chez qui ne sait pas les mûrir?

    J’assiste, non sans intérêt, à la lente transformation dans mon esprit de l’image qu’il se faisait de moi 
    Le délicieux premier travail du matin, toutes mes occupations le réclament : étude du piano, langues mortes, lecture, correspondance, notes sur ce carnet ; de sorte que souvent il se brise et que j’ éparpille sans méthode les plus précieux instants du jour.

    André Gide – journal

    30 mars 1982

    L’anniversaire de mon père, et tout semble aller à la maison

    […]

    Travaille à Winterthur. J’ai dû amasser quelque 75 pages. Dont combien sont à peu près décentes? – 50, 30, 10, 1 -? Dimanche, une sorte de crise : je me rendais littéralement malade en insistant, forçant, m’entêtant à essayer d’organiser ce matériau récalcitrant… et Ray m’ en a parlé avec calme, m’ a raisonnée, m’ a tirée de mon cul-de-sac obsessionnel en plaisantant… et j’ai vu qu’il avait raison, évidemment… avec son bon sens, sa sagesse… tout ce que je sais (qu’on ne vit pas pour écrire, par exemple, qu’on n’est pas justifiée par l’écriture) mais avais oublié dans l’exigence du moment. Un roman ne peut pas être forcé. Il n’ a tout simplement pas de voix, pas de texture. Mais puisque je veux l’écrire, puisque rien d’autre ne semble valoir la peine pour le moment, tout ce que je peux faire, c’est m’y attaquer à petits coups… taper des notes… réarranger des notes… qui ne sont pas très bonnes, ou pas bonnes du tout ; et qui ne le seront peut-être jamais ; je finirai peut-être par tout jeter… Malgré tout, une sorte d’instinct me pousse à y travailler. Et à prendre mon temps. Winterthur doit être inventé, ou rêvé, comme un monde parallèle. Mais rien ne peut être forcé. Rien ne peut être forcé.

    […]

    Joyce Carol Oates– journal

    30 mars 2026
    Podcasts... Je plonge dans la pensée indienne... très intéressant, certes... mais pourquoi aller dans ces contrées lointaines tandis qu'au plus proche le monde se déchire ? ... la fuite ... chercher des compensations intellectuelles à l'incapacité où je me trouve de gérer les émotions liées à cette violence qui enfle...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 29 mars

    29 mars.1914
    Pour J., je compterais réellement si je lui rapportais.
    Il considère que c est lui qui joue le grand rôle    , sans comparaison possible. Qu’il serait content de pouvoir dire à tout le monde les sommes folles que j’aurais touchées avec une pièce de théâtre! C’est la raison précise pour laquelle je vais en commencer une aujourd’hui même. J’y userai mes jambes jusqu’aux genoux, mais j’y arriverai. Odieuse journée.

    Katherine Mansfield – journal

    29 mars 1979

    Je vis sans aucun souci de la postérité, aucun désir d’être lu plus tard (sauf, financièrement, pour M.), la parfaite acceptation de disparaître complètement, aucune envie de « monument» – mais je ne peux supporter qu’il en soit ainsi pour mam.
    (peut-être parce qu’elle n’a pas écrit et que son souvenir dépend entièrement de moi)    .

    Roland Barthes– journal de deuil 

    29 mars 2026
    On dirait que ... c'est comme quelque chose qui m'échappe... une sensation subtile qui me traverse le corps... à la limite du plaisir et de la douleur... mais qu'est-ce que ça veut dire?... me dire...?
              C.D - journal de mes petits riens

  • 28 mars

    Samedi 28 mars 1981.
    Je suis allé chez Halston à 9 h 45. Il y avait Steve Rubell et Ian. Halston a perdu 9 kilos et il buvait de la limonade. Il m’a raconté la vérité sur ce qui s’était passé. Martha Graham et lui se font tous les deux des injections de B-12, ce que je savais, mais la seringue qu’on lui avait envoyée était contaminée par du plomb. Sa jambe a commencé à lui faire mal et il est allé chez le docteur qui lui a dit de se précipiter à l’hôpital mais il n’a pas voulu, il voulait rentrer chez lui. Alors son autre jambe a commencé à lui faire mal. Il pouvait à peine marcher. Ils l’ont transporté d’urgence à l’hôpital. Ils pensaient qu’il allait perdre la jambe et ils l’ont opéré. Je crois que c’est vrai parce que Halston ne raconte pas d’histoires. Il était content qu’on n’en ait pas parlé dans la presse.
    Ensuite nous sommes partis et Steve a omis de dire à Halston (rires) qu’il se rendait chez Calvin Klein. Steve m’a déposé et je suis allé à l’anniversaire du père de John Samuels au 123, 79° Rue Est. Le petit ami de John Samuels Sr, David, jouait du piano. Il a dit qu’il s’exerçait cinq heures par jour.
    Mr Samuels a fait sa connaissance quand il l’a engagé comme professeur de piano. Il y avait de belles fleurs et David m’a dit : « Prends un gardénia en sortant ou il ne te parlera plus jamais. »

    Andy Warhol – journal 

    Vendredi 28 mars 1930

    Ce livre est décidément une très curieuse affaire. Il m’a fait vivre une journée d’enivrement dont j’ai pu dire : « La naissance d’un enfant n’est rien à côté.» Et quand je m’installai pour l’embrasser dans son ensemble et me disputai avec L. au sujet d’Ethel Smyth ; et dissipé la querelle en promenade ; et perçu la pression de la forme, sa splendeur, sa grandeur, comme jamais encore, peut-être, je ne l’avais ressenti. Mais je ne m’en débarrasserai pas par l’exaltation. Je continue à creuser et je m’aperçois que c’est le plus difficile, le plus complexe de tous mes livres. Comment le terminer sinon par une énorme conversation au cours de laquelle chaque vie élèvera sa voix ? Une mosaïque, je ne sais pas. La difficulté vient de ce que tout est à haute tension. Je n’ai pas encore mis au point la voix qui parle, mais je crois qu’il y a quelque chose là, et je me propose de continuer à piocher à fond, laborieusement, et puis de récrire le tout en lisant de longs fragments à haute voix, comme des poèmes. Cela peut supporter des développements, car c’est, je crois, très comprimé
    Quoi que j’en puisse faire, c’est un thème large et puissant, qu’Orlando n’était peut-être pas. En tout cas, j’ai sauté la barrière.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    28 mars 2026
    Un deuil n'en remplace pas un autre... ils se cumulent... et le corps est fidèle au rendez-vous, qui dit ce que les mots édulcorent... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 27 mars

    27/3/57

    Philip fait dans le totalitarisme émotionnel. « La famille »est son mystère

    Une éjaculation de pleurs

    *

    1536 – Henry VIII a exproprié les monastères anglais.
    C’est un fait. Mais qu’est-ce que cela veut dire ?
    Personne – aucune classe ni profession d’importance – n’a élevé la voix pour protester. Cela veut dire que cette institution, dans laquelle tant de gens avaient mis leur cœur + leur sang + leur esprit, était bel et bien morte.
    Le monde est encombré d’institutions mortes. Qui parmi nous lèverait le petit doigt si notre université était menacée ou si les synagogues d’Amérique étaient expropriées par le général Eisenhower ; qui [    barré : « donnerait sa vie »] défendrait l’État-nation sans être conscrit ?

    Le monde est encombré d’institutions mortes 

    Susan Sontag – Renaître 

    27 mars 1912
    Lundi, dans la rue, un gamin jouait avec d’autres à lancer une grosse balle sur une bonne sans défense qui marchait devant eux, je l’ai attrapé par le cou juste au moment où la balle rebondissait sur le derrière de la jeune fille, je lui ai serré le cou dans une violente colère, puis je l’ai repoussé en maugréant. Après quoi j’ai continué mon chemin sans regarder la jeune fille une seule fois. On perd tout à fait le souvenir de son existence terrestre parce que, se sentant si totalement empli de colère, on est en droit de se croire capable d’être tout aussi plein de sentiments encore plus beaux à l’occasion.

    Franz Kafka – journal 

    27 mars 2026
    Les mots deviennent légers... qui s'envolent avant que je ne les saisisse... et la pensée devient lourde de paraphrases... et le regard que j'y porte, désespérément ironique... l'ironie étant l'élégance de l'impuissance...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 26 mars

    26 mars 1979

    Proposition pour une installation à la SVA Gallery, TriBeCa. Pour cet espace, mon idée est de poursuivre les objectifs qui ont caractérisé mes installations passées et, j’espère, les mener une étape plus loin.
    La différence importante entre cet espace et les autres où j’ai travaillé est que celui-ci possède déjà des qualités structurelles intéressantes. Mon objectif est, comme avant, de redéfinir les qualités structurelles de l’espace, pour altérer la perception qu’en a le spectateur.
    Les seules fournitures indispensables sont de la peinture blanche et de quoi peindre, pour que je puisse peindre la pièce entière en blanc (y compris le sol). Et la porte sera aussi sortie de ses gonds durant l’installation.
    À partir de là, ma procédure sera de travailler à l’intérieur des contraintes de la situation (contraintes de temps, d’argent, etc.)


    Puisque le nombre de couleurs et de formes est infini, leurs combinaisons sont aussi infinies, et, de même, leur effort. Ce matériau est inépuisable.
    Vassily Kandinsky, Du spirituel en art

    Keith Haring – journal 

    Paris
    Lundi matin, 26 mars (1956)

    Eh bien! Quelle vie!*’ Me voici à Paris dans une salle de l’Hôtel du Béarn, sur le point de monter dans ma chambre ensoleillée, sous les toits, pour trente francs de moins par nuit. Les gens de l’hôtel sont charmants, les croissants légers et moelleux et le beurre généreux, donc je vais rester et me dire que j’ai de la chance. J’ai un peu exploré ce matin pour trouver un endroit meilleur marché, mais tout était complet pour les vacances de Pâques. Il fait un temps splendide, un ciel bleu avec toute la fraîcheur de la campagne, et j’ai filé dans les rues tôt ce matin avec un sentiment miraculeux d’appartenance. Le séjour s’annonce bien. Je vais aussi pouvoir progresser en français…

    […]

    Je me suis assise dans la pièce à vivre de la concierge pour écrire une lettre incohérente, tandis que mes larmes brûlantes trempaient le papier, que son caniche noir me consolait par de petits coups de patte et que la radio braillait : «Sourire, même quand le cœur se brise.» Je suis restée très longtemps à écrire, espérant que par miracle il allait franchir la porte. Mais il n’avait laissé ni adresse ni message, et mes lettres le suppliant de revenir à temps sont restées là, mes lettres bleues, non ouvertes. Ma situation me laissait vraiment abasourdie : jamais jusqu’à présent un homme n’était parti en me laissant pleurer son départ. …

    Sylvia Plath – journaux 

    26 mars 2026
    Sur la terrasse les giroflées sont en fleur... magnifiquement en fleur... c'est la première fois que je parviens à être avec des giroflées que j'ai semées... et j'en suis ravie... et elles parfument la terrasse... et elles colorent la terrasse... et elles ne disent aucune malveillance... ou si doucement que personne ne peut les entendre... et pourtant parfois il serait nécessaire d'écouter ce que les plantes ont à nous communiquer...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 25 mars

    Mardi 25 mars, [1941] 9 heures du soir.

    […] Quand on est comme moi, toute jeune encore, pleine d’une volonté inébranlable de résistance, consciente de pouvoir aider à combler les brèches qui sont apparues et d’en avoir la force, on se rend à peine compte de l’appauvrissement intellectuel qu’a subi notre génération et de la solitude où elle se trouve. Ou bien cette inconscience n’est-elle qu’une autre forme d’abrutissement? Bonger, mort; Ter Braak, Du Perron, Marsman, morts ; Pos et Van den Bergh, en camp de concentration, et beaucoup d’autres avec eux, etc. . Je ne peux pas oublier Bonger non plus. (Curieux : la mort de Van Wijk fait remonter d’un coup tous ces souvenirs à la surface). Quelques heures avant la capitulation.

    […]

    Bonger n’est pas un cas isolé. C’est tout un monde qu’on démolit. Mais le monde continuera, et moi avec lui jusqu’à nouvel ordre, pleine de courage et de bonne volonté. Ces disparitions nous laissent comme dépouillés, mais je me sens si riche intérieurement que ce dénuement n’a pas encore fait tout son chemin jusqu’à ma conscience.
    Pourtant il faut garder le contact avec le monde réel, le monde actuel, tâcher d’y définir sa place, on n’a pas le droit de vivre avec les seules valeurs éternelles ; ce serait une nouvelle forme de politique de l’autruche. Vivre totalement au-dehors comme au-dedans, ne rien sacrifier de la réalité extérieure à la vie intérieure, pas plus que l’inverse, voilà une tâche exaltante. Et maintenant je vais lire un petit roman à deux sous dans Libelle, et au lit.
    Demain, il faudra se remettre au travail, s’occuper de la «science », du ménage et de moi-même, il ne faut rien négliger, sans toutefois se prendre trop au sérieux – et maintenant, bonne nuit.

    Etty Hillesum – une vie bouleversée 

    Jeudi 25 mars. (1886)

    — Je disais aujourd’hui à Daudet, que son intimité m’avait donné une seconde jeunesse de l’esprit, qu’il était, après mon frère, le seul être contre l’esprit duquel, le mien aimait à battre le briquet.

    Edmond de Goncourt – journal

    25 mars 2026
    Les guerres ne font plus la Une des journaux ... elles sont devenues normales ... s'habitue-t-on aussi rapidement à l'horreur ? ... sans doute quand elle ne nous touche pas de près...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 24 mars

    27 ans, 5 mois, 14 jours
    Samedi 24 mars 1951
    Hier, Venise par les oreilles, aujourd’hui Venise par le nez, toujours les yeux fermés. Imagine que tu sois aveugle et sourd, propose Mona, il faudrait que tu les reconnaisses au nez, ces sestieri, pour ne pas te perdre ! Alors, renifle : Le Rialto sent le poisson, les approches de San Marco sentent le cuir de luxe, l’Arsenal sent la corde et le goudron, affirme Mona dont l’odorat remonte jusqu’au XII° siècle. Comme je plaide pour visiter tout de même un musée ou deux, elle objecte que les musées sont dans les livres, c’est-à-dire dans notre bibliothèque.

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    24 mars 1938

    Hier : une de ces journées où l’on se sent en excitation permanente. Impossible de travailler. La péniche était trop belle. Je suis allée me promener. J’ai vu une gourde hongroise – en cuir et peau de cheval. J’en ai eu une envie folle, pour qu’elle serve à Gonzalo. Je l’ai achetée avec bonheur.

    Pourtant, lorsque Henry est venu voir la péniche (sa visite fut gâchée par ma peur de voir surgir Gonzalo), voici ce que je lui ai dit : «J’aimerais acheter la péniche et que tu puisses venir y vivre. Je renoncerais à Hugh et nous pourrions toujours nous débrouiller pour manger, si nous n’avions pas de loyer à payer. Est-ce que ça te plairait ? » Henry avait l’air si gentil et il semblait si enchanté par le bateau. Je me sentais mal. Je voulais la paix. Cette angoisse que j’éprouve quand je suis avec Henry – peur d’être surprise par Gonzalo. Une angoisse qui me fait me lever aux aurores à la Villa Seurat pour courir jusqu’à la péniche, de peur que Gonzalo ne vienne tôt et s’aperçoive que mon lit n’a pas été défait.
    Je dis à Henry que c’est par crainte de perdre la bonne. Qu’elle a peur de passer les nuits toute seule et croit que je dors sur la péniche. C’est pourquoi il faut que j’arrive avant qu’elle ne soit levée, que je me glisse dans mon lit et l’appelle pour qu’elle m’apporte le petit déjeuner.
    Je dis à Henry de ne pas s’aventurer jusqu’au bateau, parce que Hugh a confié à Jean et à Gonzalo le soin de s’occuper de la pompe et du générateur électrique et, comme ils viennent à n’importe quelle heure, ils pourraient nous surprendre et le répéter à Hugh. Je dis à Moricand de ne pas parler de Gonzalo à Henry.

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    24 mars 2026
    Maintenant que je suis de retour de Madrid, les mots me viennent en espagnol... quand j'étais sur place ils avaient du mal à se confronter à ceux prononcés par les madrilènes... Mais maintenant je peux dire que Madrid me plait... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 23 mars

    23 mars 1975.

    […] Je lis, lis constamment, quatre ou cinq livres à la fois, mais sans grand sentiment d’urgence ; suis prise en ce moment par mes cours; le nouveau numéro de la revue est presque bouclé ; j’ai terminé The Sacrifice (difficile et biscornue mais tant pis : ma dernière nouvelle, j’espère, sur un homme âgé qui accueille son destin) ; pensées vagues, informes, excitantes, concernant un autre roman… Une famille cette fois, peut-être cinq enfants, dont quatre survivent à l’enfance et dont je suivrais trois jusqu’à l’âge adulte ?, des aventures en Amérique, une ascension sociale, de la pauvreté ou du milieu que je connais assez bien à une stabilité bourgeoise, à une sorte de richesse mystique (qui m’entoure toujours, malgré l’évidente crise économique), un retour vers le début, une réconciliation de personnalités en conflit, la fusion d’opposés, le rapprochement des sagesses pratique et visionnaire… mais Tout est encore vague, seuls mon impatience, mon exaltation, mon intérêt intense semblent nets, indubitables ; mais un autre roman si vite ! … ce n’est pas dans mes projets

    […]

    Joyce Carol Oates – journal 

    23 mars 1978
    Hâte que j’ai (sans cesse vérifiée depuis des semaines) de retrouver la liberté (débarrassé des retards) de me mettre au livre sur la Photo, c’est-à-dire d’intégrer mon chagrin à une écriture.
    Croyance et, semble-t-il, vérification que l’écriture transforme en moi les « stases» de l’affect, dialectise les « crises».
    – Le Catch : écrit, plus besoin d’en voir
    – Le Japon : idem
    – Crise Olivier → Sur Racine
    – Crise RH → Discours Amoureux

    – Peut-être Neutre —> transformation de la peur du conflit ? 

    Roland Barthes – journal de deuil 

    23 mars 2026
    Planeo en un cielo sin nubes sobre Madrid...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 22 mars

    Dimanche 22 mars.(1857)

    — Il n’y a que l’homme qui fasse des choses sans unité. La nature trouve le secret de mettre de l’unité même dans les parties détachées d’un tout. La branche détachée d’un arbre est un petit arbre complet.

    Eugène Delacroix – journal

    Jeudi 22 mars (1928)

    Voilà les dernières pages de la fin d’Orlando. Et il est une heure moins vingt-cinq. Et j’ai écrit tout ce que j’avais à écrire, et nous partons samedi pour l’étranger.
    Oui, c’est fini. Orlando commencé le 8 octobre comme une plaisanterie est maintenant beaucoup trop long pour mon goût. Il va peut-être se trouver entre deux chaises, trop long pour une farce, et trop frivole pour un livre sérieux. Mais je ne veux plus penser à cela. J’ai soif de verts pâturages, de soleil et de vin ; m’asseoir et ne rien faire. Pendant ces six dernières semaines, je me suis fait l’effet d’un seau plutôt que d’une fontaine ; offerte en point de mire aux gens qui defilaient. Un lapin qui traverse un stand de tir, et les carabines des amis qui font pan! pan ! Dieu soit loué, Sybil nous a décommandés aujourd’hui, ce qui nous laisse seulement Dadie, et demain toute une journée de solitude. Mais j’ai la ferme intention, à mon retour, de contrôler sérieusement le tir aux lapins. Il y a aussi la question d’argent. J’espère m’installer et écrire un bon petit article discret pour vingt-cinq livres par mois, et vivre ainsi sans m’exténuer, et lire tout ce que j’ai envie de lire. A quarante-six ans, il devient nécessaire d’être avare, de n’employer son temps qu’à l’essentiel. Mais j’estime que j’ai fait assez de réflexions d’ordre moral, et que je devrais décrire des gens, bien que, à les voir si pauvres en couleur, on prenne des notes plus par devoir que par plaisir. Temps humide et venteux. La semaine prochaine à pareille heure, nous serons au cœur de la France.

    Virginia Woolf – journal 

    22 mars 2026
    Entre deux langues... c'est la troisième qui surgit en permanence... I feel so good here ! ...
              C.D - journal de mes petits riens