écrire en claudiquant

Catégorie : Journaux intimes littéraires

Chaque jour, un extrait d’un journal intime de créateur (littéraire ou autre), un extrait d’un journal intime de créatrice (littéraire ou autre), et le journal de mes petits riens. La date des extraits correspond au jour et au mois présents. Seul le journal de mes petits riens correspond à l’année.

  • 26 mai

    26 mai.(1933)
    Vogel, dans le procès en diffamation qu’il intentait à Gringoire, obtient gain de cause. Mais Gringoire s’y prend de manière à faire croire à son public tout le contraire. L’accusation d’être « un agent des Soviets » n’ayant pas été retenue comme injurieuse, il la réitère.  Le directeur, n’ayant pas été considéré comme responsable de l’article infamant, se pare de sa non-culpabilité (ayant bien soin de taire que le rédacteur de l’article est condamné) ; s’étonne que Vogel n’ aille pas en appel – « dont acte » — sans dire que Vogel n’ a point à le faire puisqu’il a obtenu satisfaction. Et Gringoire, tenu de publier le jugement de la XIIe chambre, l’insère en tel endroit et de telle manière que son public ne puisse le lire qu’ à grand’peine, et demeure convaincu de la culpabilité de Vogel. On ne peut rêver plus désinvolte escamotage de la justice.
    Certains, à qui j’en parle, m’affirment qu’il en va toujours ainsi, et « qu’il n’y a pas lieu de s’indigner ».

    André Gide – journal 

    Mardi 26 mai,(1942) 9 heures et demie du matin.

    J’ai marché le long du quai, dans un vent tiède et rafraîchissant tout ensemble. Nous sommes passés devant des seringas, de petites roses et des sentinelles allemandes. Nous avons parlé de notre avenir : après tout nous avions bien envie de rester ensemble. Je suis totalement incapable de décrire la journée d’hier. En rentrant chez moi le soir, dans la nuit tiède, à la fois légère et alourdie d’avoir bu tout ce chianti blanc, j’ai retrouvé soudain, fugitivement, la certitude qui, en ce moment précis où je tiens un stylo, a de nouveau totalement disparu : un jour je serai écrivain. Les longues nuits que je passerai à écrire, ce seront mes plus belles nuits. Alors tout jaillira de moi, s’écoulera de moi en un flux ininterrompu et sans fin, tout cela qu’aujourd’hui j’emmagasine en moi.

    […]

    On a parfois le plus grand mal à concevoir et à admettre, mon Dieu, tout ce que tes créatures terrestres s’infligent les unes aux autres en ces temps déchaînés. Mais je ne m’enferme pas pour autant dans ma chambre, mon Dieu, je continue à tout regarder en face, je ne me sauve devant rien, je cherche à comprendre et à disséquer les pires exactions, j’essaie toujours de retrouver la trace de l’homme dans sa nudité, sa fragilité, de cet homme bien souvent introuvable. Enseveli parmi les ruines monstrueuses de ses actes absurdes. Je ne reste pas ici. dans une chambre paisible et fleurie, à me gaver de poètes et de penseurs et à louer Dieu, je n’y aurais pas grand mérite, et je ne crois pas non plus être aussi étrangère au monde que mes bons amis se plaisent à le répéter d’un air attendri. […]

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée

    26 mai 2026
    S'accrocher à la fraîcheur... une vieille fraîcheur enfermée... retenue prisonnière... dans laquelle il est encore possible de bouger sans fondre... La température, elle aussi, a ses sautes d'humeur... aussi dangereuses que celles de Trump...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 25 mai

    25 mai 1982.

    Silence, soleil de fin d’après-midi, s’insinuant dans mon esprit au milieu des circonvolutions et des méandres des longues phrases de Winterthur... la relation scandaleuse (quoique toujours minimisée) des «torts faits aux femmes». À mi-parcours de « The Keening». Ma méthode consiste à aller très lentement, une page à la fois, puis à sortir me promener à pied ou à vélo, ou à jouer du piano… à revenir et réécrire la page… puis à la réécrire en général encore une fois… le problème de ce roman n’ étant pas du tout une question d’écriture (je commence à m’ en rendre compte) mais de réécriture. Ce qui me convient parfaitement; évite la sur-excitation, la tension, l’insomnie… puisque rien n’ a à être parfait la première fois, rien n’est parfait la première fois, d’ailleurs. (Winterthur se révélera peut-être un roman sans fin. Parce que, à présent que j’ai trouvé la voix, que je commence à me sentir à l’aise avec mon héros alter ego, pourquoi désirerais-je jamais m’arrêter…?)
    […]


    Joyce Carol Oates – journal 

    25 mai 1978

    Quand mam. vivait (c’est-à-dire toute ma vie passée), j’étais dans la névrose par peur de la perdre.
    Maintenant (c’est là ce que le deuil m’apprend), ce deuil est pour ainsi dire le seul point de moi qui ne soit pas névrotique: comme si mam. par un dernier don, avait emporté loin de moi la mauvaise partie, la névrose.

    Roland Barthes – journal de deuil

    25 mai 2025 
    La phrase que j'aurais aimé écrire, trouvée dans le journal de J.C Oates : 
    Le plaisir presque sybarite* d'une journée où il ne se passe rien...
    Non seulement j'aurais aimé l'écrire pour ce, vers quoi elle renvoie, mais j'aimerais que ce soit possible de l'écrire... or en ce moment il ne se passe pas rien, et même si éclats et grondements sont encore lointains ils sont particulièrement inquiétants
              C.D - journal de mes petits riens

    *qui cherche le plaisir et le luxe

  • 24 mai

    Mardi 24 mai.(1887)

    Ce soir, au dîner de Brébant, Perrot de l’Instruction publique affirmait, que les jeunes gens qu’il voyait, ne lisaient plus les journaux, n’avaient plus d’opinion politique, tant ils étaient écœurés par les blagues et le charlatanisme des hommes politiques du moment, et il signalait comme un danger, cette génération nouvelle complètement désintéressée de la politique.

    Edmond de Goncourt – journal

    Jeudi 24 mai.( 1877)

    On a trop peu de deux yeux, ou il faut ne rien faire. La lecture et le dessin me fatiguent énormément et, le soir, en écrivant ces malheureuses lignes, j’ai sommeil.
    Ah ! le beau temps que la jeunesse !
    Comme je me souviendrai avec bonheur de ces journées d’étude, d’art ! Si je faisais ainsi toute l’année, mais un jour, une semaine par hasard… Les natures auxquelles Dieu a tant donné s’usent à ne rien faire.
    Je tâche de me calmer en pensant que cet hiver, pour sûr, je me mettrai au travail. Mais mes dix-sept ans me font rougir jusqu’aux oreilles ; presque dix-sept ans et qu’ai-je fait ? Rien… Cela m’anéantit.
    Je cherche, parmi les célébrités, ceux qui ont commencé tard – pour me consoler ; oui, mais un homme à dix-sept ans, ce n’est rien, tandis que la femme de dix-sept ans en aurait vingt-trois si elle était homme.
    Aller vivre à Paris… dans le Nord, après ce beau soleil, ces nuits si pures et si douces! Que peut-on désirer, que peut-on aimer après l’Italie !… Paris, le cœur du monde civilisé, de l’intelligence, de l’esprit, des modes, sans doute, on y va, on y reste, on s’y plaît ; il faut même y aller pour… un tas de choses, pour retourner avec plus de plaisir dans le pays de Dieu, pays des bienheureux, pays enchanté, merveilleux, divin et dont tout ce qu’on peut dire n’égalera jamais la suprême beauté, le charme mystérieux !
    On arrive en Italie et l’on se moque de ses bicoques de ses lazzaroni, on a même beaucoup d’esprit en se moquant et l’on a souvent raison de se moquer, mais oubliez un instant que vous êtes une personne d’esprit et qu’il est fort amusant de se railler de tout, et vous serez, comme moi, en extase, pleurant et riant d’admiration…
    J’allais dire qu’il fait un clair de lune enchanteur et que dans le grand Paris je n’aurai plus ce calme, cette poésie, ces jouissances divines de la Nature, du Ciel.

    Marie Bashkirtseff – journal 

    24 mai 2026
    0n dirait... on dirait qu'aujourd'hui ça serait un jour joyeux... pas de lamentations... Le parfum des seringats en fleur... Hier soir, le chant merveilleux du merle, ce matin celui des tourterelles... et maintenant celui des armes qui se tairaient... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 23 mai

    23/5/49
    [Les notes de cette journée, qui courent sur presque trente pages, ont été rédigées pour récapituler toute une période de la vie de SS à Berkeley, se terminant sur sa rencontre avec H et, à travers elle, le début de sa participation à la vie gay de San Francisco.]
    Ce week-end a été un résumé magnifiquement façonné et, je le pense, une résolution partielle de mon plus grand malheur : la dichotomie douloureuse entre le corps et l’esprit qui m’écartèle depuis deux ans : c’est, peut être, l’espace de temps le plus important – ( important pour la personne que je serai, qu’elle qu’elle soit)- que j’ai jamais connu

    […]

    compris tout à ce moment-là, et je n’ai toujours pas oublié.
    Et que suis-je maintenant, alors que j’écris cela ? Rien de moins qu’une personne entièrement différente…
    L’expérience de ce week-end n’aurait pas pu mieux tomber – Et j’étais si près de me nier la possibilité de m’abandonner totalement. Ma conception de la sexualité est très altérée – dieu merci ! – la bisexualité comme l’expression de la plénitude d’un individu – et un rejet honnête de la – oui – perversion qui limite l’expérience sexuelle, qui tente de la déphysicaliser, avec des concepts comme l’idéalisation de la chasteté jusqu’à ce que la « bonne » personne arrive – tout cet interdit sur la pure sensation physique sans amour, sur la promiscuité…
    J’en sais maintenant un peu sur ma capacité… Je sais ce que je veux faire de ma vie, tout cela est très simple, bien qu’il ait été si difficile pour moi de le savoir dans le passé. 

    […]

    Susan Sontag – renaître

    23 mai 1912
    Hier , derrière nous, un homme s’ennuyait tellement qu’il est tombé de son fauteuil. – Comparaison de Rachilde : ceux dont le soleil fait la joie et qui demandent aux autres de se réjouir sont comme des gens ivres qui, rentrant d’une noce la nuit, forcent les passants rencontrés en chemin à boire à la santé d’une mariée qu’ils ne connaissent pas.
    Lettre à Weltsch, je lui propose le tutoyement. Hier, lettre bien tournée à mon oncle Alfred au sujet de l’usine. Avant-hier, lettre à Löwy.
    Je m’ennuie tellement ce soir que je suis allé trois fois de suite dans la salle de bains pour me laver les mains.
    L’enfant avec ses deux petites tresses, sa tête nue, sa petite robe rouge à pois blancs qui flotte sur elle, ses pieds et ses jambes nus; un petit panier dans une main, une petite caisse dans l’autre, elle traversait la chaussée en hésitant, près du « Landestheater. »
    L’effet de dos, au début de Madame la Mort, répond à ce principe que le dos d’un amateur, placé dans les mêmes conditions, est aussi beau à voir que le dos d’un bon comédien. Les gens sont d’une probité !
    Il y a quelques jours, excellente conférence de David Trietsch sur la colonisation en Palestine.

    Franz Kafka – journal 

    23 mai 2026
    Défaire/refaire... vider/occuper... jeter/produire... les cycles se raccourcissent et bientôt il manquera la deuxième partie des binômes...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 22 mai

    22 mai. (1855)

    Dumas me fait demander le matin si je suis chez moi ; je lui réponds que j’y serai à deux heures. Il me demande des notes sur les choses les plus inutiles à savoir pour un public, comment je m’y prends dans ma peinture, mes idées sur la couleur, etc. Il me demande, pour prolonger la séance, à dîner avec moi ; je saisis cette occasion de passer quelques bons moments. Il va faire une course et revient à sept heures passées, au moment où j’allais dîner tout seul, mourant de faim.
    Après notre dîner, nous allons en fiacre chercher une petite qu’il protège, et nous allons voir la tragédie et la comédie italiennes. Il n’est qu’un motif qui puisse engager à aller à un pareil spectacle : celui de se fortifier dans la connaissance de l’italien. Rien n’est plus ennuyeux. Dumas me disait qu’il était en train de procès qui devaient assurer son avenir, quelque chose comme 800,000 francs pour commencer, sans compter le reste. Le pauvre garçon commence à s’ennuyer d’écrire jour et nuit et de n’avoir jamais le sou. « Je suis au bout », m’a-t-il dit, « je laisse à moitié faits deux romans… je m’en irai, je voyagerai et je verrai, à mon retour, s’il s’est rencontré un Alcide pour achever ces deux entreprises imparfaites. » Il est persuadé qu’il va laisser, comme Ulysse, un arc que personne ne pourra bander ; en attendant, il ne se trouve pas vieilli et agit, sous plusieurs rapports, comme un jeune homme. Il a des maîtresses, les fatigue même ; la petite que nous avons été prendre pour aller au spectacle lui a demandé grâce ; elle se mourait de la poitrine, au train dont il y allait. Le bon Dumas la voit tous les jours en père, a soin de l’essentiel dans le ménage, et ne s’inquiète pas des délassements de sa protégée ! Heureux homme ! heureuse insouciance ! Il mérite de mourir comme les héros, sur le champ de bataille, sans connaître les angoisses de la fin, la pauvreté sans remède et l’abandon. Il me disait qu’avec ses deux enfants, il est comme seul. Ils vont l’un et l’autre à leurs affaires et le laissent se faire consoler par son Isabelle. D’un autre côté, Mme Gavé me disait le lendemain que sa fille se plaignait de la société d’un père qui n’était jamais à la maison… Étrange monde !

    Eugène Delacroix – journal

    22 mai 1935
    J’envoie à Maman des exemplaires du New Yorker. J’écris à Père, à Eduardo, à Joaquin. J’analyse le sculpteur et j’aide la violoniste à préparer un voyage en Europe. Je renvoie à Rank l’un de ses manuscrits, que j’avais proposé à un éditeur. J’use de tous mes charmes pour sortir Henry de son état dépressif, je l’emmène dîner à Broadway. Hier soir, nous avons décidé d’aller au cinéma. Nous attendons le bus. Il me regarde et, en même temps, nous sentons monter en nous le désir. Il me dit : « Rentrons à la maison.» Et nous nous mettons au lit. Puis nous parlons de l’avenir – renoncer à Louveciennes, voyager. J’ai envie d’aller dans le Sud. Hugh va être appelé à voyager davantage. Je peins des tableaux radieux. Et je resplendis de santé – traits détendus, humeur sereine, philosophe. Je prends plaisir à tout, même à aller au théâtre avec les banquiers.
    Frances Schiff, une ancienne camarade de classe, s’achète un négligé rose et du Ricil, et s’imagine ainsi imiter ma vie. Rebecca West me présente comme « la femme qui a écrit le meilleur livre qui existe sur Lawrence » et me qualifie de « belle ». Mrs. X. dit que j’ai l’air si fragile qu’elle a peine à m’imaginer psychanalysant quelqu’un. Mr. Y. est attiré par moi, mais ajoute que je lui fais peur parce que j’appartiens au genre de femmes qui laissent des cicatrices.

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    22 mai 2026
    Le cerveau en ébullition... un projet s'écroule, un autre prend naissance... le présent n'est pas suffisant pour tenir debout... la solitude n'est plus aussi seyante passé un certain âge... il faut la nourrir de rêves...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 21 mai

    Le [mercredi] 21 mai [1919]

    Un mois depuis les dernières pages. Un mois passé plus dans les larmes, l’angoisse, et l’insomnie, que dans la félicité attribuée à l’amour.
    Est-ce l’amour ? Un envoûtement, ou simplement la terrible crainte de l’ennui, d’une vie sans désir, sans caprices, d’une vie sans émotions sentimentales ? N’est-ce qu’un cramponnement désespéré à l’aventure tant cherchée ?
    J’arrive à ne plus savoir ! Peut-être même à ne plus vouloir savoir !
    Je me laisse entraîner. Je me laisse aller à tout sans aucun contrôle, sans aucun projet, et cela comme si je n’avais pas vingt ans, et toute ma vie à faire et ce beau printemps à remplir de vérité et de bonheur ! Non ! c’est incroyable ! Aveugle et volontaire, je m’en vais dans ce qui me fait le plus mal, me déçoit et me fatigue le plus ! si sottement fière d’avoir une liaison et une amie que je sacrifie tout à ce petit orgueil.
    J’ai laissé pour cela ma famille ! tous mes amis, tous mes projets d’avenir, et je vis comme une brute ! comme une ensorcelée, et les jours passent. Je suis anesthésiée. Je ne sais rien, je ne vois rien ! Et je ne veux surtout pas qu’on me délivre !
    Est-ce l’amour ?
    […]

    Mireille Havet – journal

    Mercredi 21 mai 1980.
    Henry Geldzahler utilise l’affiche jaune et verte pour New York, Milton Glaser travaille dessus, et je déteste son style de design. Henry était au bureau à déjeuner pour que Gerry Ayres puisse le rencontrer et s’imprégner du monde de l’art. Le script que Jerry écrit s’appelle en fait le Peintre — et non pas Tableaux — c’est pour Jack Nicholson. Je devrais prévenir Jack qu’il lui suffirait d’acheter l’histoire de Jackson Pollock. Rupert Everett était là, il vient d’être vidé du Blackstone, maintenant il est à L’Élysée, ou vice versa. Henry avait avec lui ce nouvel amant qu’il a trouvé à NYU, il m’a fait prendre des photos d’eux en train de s’embrasser. Il va aller bientôt en Californie voir son ancien petit ami, Raymond, qui pose pour David Hockney, là-bas — Raymond prend l’avion seulement pour aller poser. A la fin du déjeuner, Henry a demandé à Gerry Ayres : « Mais que va peindre le peintre ? C’est ça l’histoire, alors qu’est-ce qu’il va faire ?»
    Taxi uptown ($4,50) pour le ravalement de façade,…

    […]

    Andy Warhol – journal 

    21 mai 2026
    Si je devais choisir un verbe ce matin, ce serait rétrécir ... je rétrécis, tu rétrécis, nous rétrécissons... verbe du deuxième groupe dont l'exemple donné à l'école est le verbe finir... il y a là comme une continuité de sens... mais comment gagner en ampleur quand on se cogne constamment à des murs...? Une solution... il faut creuser... Donc il n'y plus qu'à...
              C.D - Journal de mes petits riens

  • 20 mai

    Cuverville. 20 mai.1933
    Relu à haute voix l’Interdition de Balzac (dont, du reste, je me souviens assez bien) avec un intérêt constant et souvent avec admiration. Je voudrais avoir assez de mémoire pour n’oublier point un étonnant éloge des Chinois, peuple « chez lequel les révélations sont impossibles » (page 292) – et un très remarquable passage sur la révocation de l’Édit de Nantes (p. 286), qui serait à citer.
    Excellent discours de Hitler au Reichstag. Si le hitlérisme ne s’était jamais fait connaître autrement, il serait mieux que simplement acceptable. Reste à savoir où cesse le vrai visage, où commence la grimace.

    André Gide – journal

    Mercredi 20 mai (1960)

    …En train de lire au lit. Confort douillet. Commencé The Lonely Crowd ce matin, antidote à l’ennuyeux roman de V. Woolf, Les Années, terminé hier soir. Elle zigzague, tisse sa toile. Rose, neuf ans, sort furtivement toute seule pour se rendre dans un magasin. Ensuite elle a cinquante-neuf ans, elle est grosse, les cheveux gris, saisissant des remarques, des lumières, des couleurs. Ce n’est certainement pas la vie, pas même la vraie vie. Pas même cet aperçu que donnent les magazines féminins sur les grandes amours et jalousies ou les ennuis profonds. Le travail de recréation est dû à un observateur très superficiel, dans une réunion de vieilles femmes ennuyeuses, qui n’ont jamais perdu du sang. C’est ce qui manque chez Woolf, le côté pommes de terre et saucisses. On se demande ce que fut sa vie amoureuse sans enfants pour qu’elle passe ainsi à côté, sauf chez Mrs. Ramsay et Clarissa Dalloway. Mais cette justesse à laquelle elle parvient là, elle ne devrait pas sans cesse la perdre au profit de descriptions d’effets de lumières, qu’elle suit sur tout le territoire géographique de l’Angleterre — descriptions qui sont belles, travaillées, mais au bout du compte assez scolaires. D’un tel ensemble disparate et fragmentaire naissent les meilleures œuvres. Car la vie est bien sûr fragmentaire, avec les sourds qui manquent le point important, et les amoureux qui s’amusent de bêtises, mais sous le badinage, Woolf ne fait pas apparaître de courants plus profonds.
    Sujets de discussion avec le Dr. B.? Mon travail, mon désir qu’il ait un sens, désir d’apprendre l’allemand, d’écrire, d’être une femme de la Renaissance.

    Sylvia Plath – journaux

    20 mai 2026
    Journée de grande déception. Envolés mes châteaux en Espagne . Tout est à reconstruire sur les ruines de cette déception... Mais avec mes filles tout est possible... Alors...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 19 mai

    VINGT ET UN ANS
    19 mai (1904].
    Audrey va mourir, Audrey va mourir.
    Une de ses dernières lettres : « Look at these beautiful lines of
    Shelley, I have just read them and could not resist sending them…’»
    Mon cœur se serre d’amertume quand je relis cette lettre-là.
    Elle va mourir. Il semble que rien ne compte plus devant cette idée-là. Les gens qui marchent dehors, les voitures qui passent, l’aspect de la vie extérieure, tout est inutile et puéril, des jeux d’enfant, des jeux d’enfant.
    « I could lie down like a tired child….?. » Oh, fatiguée, fatiguée de toutes ces actions étroites, tellement peu filles de l’« inner germ’ », tellement peu en rapport avec la force intérieure dont elles procèdent pourtant, gouffre bouillonnant qui se dépense en bulles vides s’envolant au hasard – fatiguée de ces actions dont le but est avec l’impulsion d’une disproportion si ridicule – fatiguée de faire les gestes des autres, quand un monde aspire à vivre en soi. N’y a-t-il pas qu’à – « lie down like a tired child till death like sleep might steal… »

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    27 ans, 7 mois, 9 jours
    Samedi 19 mai 1951
    En voyant Étienne s’admirer dans un miroir, je m’avise que je ne me suis jamais vraiment regardé, moi, dans une glace. Jamais un de ces coups d’œil innocemment narcissiques, jamais une de ces saisies coquines qui vous font jouir de votre image.
    J’ai toujours réduit les miroirs à leurs fonctions.
    Fonction d’inventaire quand adolescent j’y vérifiais la croissance de mes muscles, fonction vestimentaire quand il faut accorder cravate, veste et chemise, fonction de vigilance quand je me rase le matin. Mais la vision d’ensemble ne me retient pas. Je n’entre pas dans le miroir. (Peur de ne pas en ressortir ?) Étienne, lui, se regarde pour de bon ; comme tout un chacun il plonge en son image. Moi non. Les éléments de mon corps me  constituent sans me caractériser. Bref, je ne me suis jamais vraiment regardé dans une glace. Ce n’est pas vertu, c’est distance plutôt, cette irréductible distance que ce journal cherche à combler.
    Quelque chose en mon image me demeure étranger. Au point qu’il m’arrive de sursauter quand j’en fais la rencontre inattendue, dans une vitrine de magasin. Qui est-ce ? Rien, du calme, ce n’est que toi. Depuis mon enfance je mets à me reconnaître un temps que je n’ai jamais rattrapé. En matière de reflet je préfère le regard de Mona.
    Ça va? Ça va, tu es parfait. Ou celui d’Étienne, avant d’aller à un meeting. Ça va? Ça va, tu ne feras pas tomber les jupes mais tu emporteras les convictions.

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    19 mai 2026
    Fatiguée...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 18 mai

    18 mai 1978

    La mort de mam. : peut-être est-ce la seule chose, dans ma vie, que je n’ai pas pris névrotiquement.
    Mon deuil n’a pas été hystérique, à peine visible aux autres (peut-être parce que l’idée de la « théâtraliser» m’aurait été insupportable) ; et sans doute, plus hystérique, affichant ma dépression, renvoyant tout le monde, cessant de vivre socialement, aurais-je été moins malheureux. Et je vois que la non-névrose, ce n’est pas bon, ce n’est pas bien.

    Roland Barthes – journal de deuil 

    18 mai 1942.

    [..] Les menaces extérieures s’aggravent sans cesse et la terreur s’accroît de jour en jour. J’élève la prière autour de moi comme un mur protecteur plein d’ombre propice, je me retire dans la prière comme dans la cellule d’un couvent et j’en ressors plus concentrée, plus forte, plus « ramassée ». Cette retraite dans la cellule bien close de la prière prend pour moi une réalité de plus en plus forte, devient aussi plus simple. Cette concentration intérieure dresse autour de moi de hauts murs entre lesquels je me retrouve et me rassemble, échappant à toutes les dispersions. Je conçois tout à fait qu’il vienne un temps où je resterais des jours et des nuits agenouillée jusqu’à sentir enfin autour de moi l’écran protecteur de murs qui m’empêcheraient de m’éparpiller, de me perdre et de m’anéantir.

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée 

    18 mai 2026
    Morose ... Mots roses ... oxymore osé ? 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 17 mai

    mardi 17 mai 1932 –

    Quelle attitude faut-il adopter vis-à-vis de la critique ? Que dois-je éprouver, que dois-je dire, quand Miss B. m’attaque tout au long d’un article dans Scrutiny? Elle est jeune ; elle sort de Cambridge; elle est ardente. Et elle dit que je suis un très mauvais écrivain.
    Je crois, après tout, que le mieux à faire est de retenir l’essence de ce qui est dit — et que je ne pense pas — et puis d’utiliser ce petit stimulant d’énergie que fournit l’opposition pour m’affirmer plus vigoureusement moi-même. Il est vrai, peut-être, que ma réputation ira désormais en déclinant. On me tournera en ridicule, on me montrera du doigt. Quelle devra être mon attitude ?
    Il est certain qu’Arnold Bennett et Wells ont pris dans le mauvais sens les critiques de leurs cadets. Le meilleur moyen est de ne montrer aucun ressentiment, de ne pas adopter non plus une attitude résignée, soumise et chrétienne. Il est certain que douée d’un curieux mélange d’extrême témérité et de modestie (pour m’analyser sommairement) je me remets assez promptement de l’éloge comme du blâme. Mais je voudrais fixer mon attitude. La chose la plus importante est de ne pas trop penser à soi-même. D’examiner honnêtement l’accusation mais sans faire d’embarras et sans y attacher trop d’importance. Et n’y répondre à aucun prix, ce qui serait tomber dans l’excès contraire : y penser trop. Et maintenant cette épine est sortie de mon flanc.
    Trop facilement peut-être    .

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    Nuit de la Comète, 17-18 mai
    Avec Blei, sa femme et son enfant; je me suis écouté un instant de l’intérieur et j’ai perçu incidemment quelque chose comme le miaulement d’un jeune chat. Soit, ce n’est déjà pas si mal.

    Franz Kafka – journal 

    17 mai 2026
    Tout le monde est parti... le mois de Mai, mois des voyages... mais pas pour moi...
              C.D - journal de mes petits riens