écrire en claudiquant

Étiquette : Daniel Pennac

  • 20 avril

    34 ans, 6 mois, 10 jours Dimanche 20 avril 1958

    À regarder Lison dessiner, j’ai revécu mon apprentissage de l’écriture. De sa guerre, mon père avait rapporté quantité d’aquarelles où il avait saisi tout ce qui n’était pas affecté par le grand pilonnage. Des villages entiers pendant les premiers mois, puis des maisons isolées, puis des bouts de jardin, des massifs de fleurs, une fleur toute seule, un pétale, une feuille, un brin d’herbe, par une sorte de saisie décroissante de son environnement de soldat qui disait l’absolue dévoration de la guerre.
    Uniquement des images de paix. Pas un seul champ de bataille, pas un drapeau, pas un cadavre, pas un brodequin, pas un fusil ! Rien que des restes de vie, des miettes colorées, des éclats de bonheur. Il en avait des cahiers et des cahiers. Dès que ma main put se refermer sur un crayon, je m’amusai à détourer ces aquarelles. Loin de s’en offusquer, papa me guida ; sa main sur la mienne il m’aidait à donner à la réalité que ses pinceaux avaient ébauchée le contour le plus exact possible. Du dessin, nous passâmes à l’écriture. Sa main toujours guidant la mienne, un porte-plume en place du crayon, il me faisait ourler des lettres après m’avoir fait détourer des marguerites. C’est ainsi que j’ai appris à écrire : en passant des pétales aux hampes et aux jambages.
    Trace-les avec soin, ce sont les pétales des mots !
    Je n’ai jamais retrouvé ces cahiers d’aquarelles, disparus dans le grand autodafé maternel, mais il m’arrive encore de sentir la main de mon père sur la mienne dans le plaisir enfantin que j’éprouve à bien ourler mes lettres.

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    20/4/58
    Banalité et domination – c’est ce que j’avais écrit quand j’étais à U-Conn [quand SS enseignait à l’université du Connecticut quelques années plus tôt], et j’avais raison…
    Une aristocratie de la sensibilité aussi bien qu’une aristocratie de l’intellect. N’aime pas du tout, mais pas du tout être traitée en plébéienne! Dois avoir assez d’ego pour défendre ma sensibilité. Si j’étais susceptible (c.-à-d. si je montrais que je suis consciente des humeurs de H, de ce qu’elle pense vraiment de moi), je n’oserais jamais l’embrasser… Être amoureuse – ce sens subtil enthousiaste et inoubliable du caractère unique de l’autre. Il n’y a personne comme elle, qui danse comme elle, qui soit triste comme elle, éloquente comme elle, folle et vulgaire comme elle…
    Je suis lasse de la présence de Barbara. J’aime H trop passionnément, trop sexuellement, pour ne pas mal vivre – et de plus en plus – ce jeu des trois sœurs, du club de filles, même si la présence de Barbara divertit H + la rend peut-être moins impatiente avec moi.

    Susan Sontag – Renaître 

    20 avril 2026
    Le soleil se faufile entre les feuilles vert-tendre des tilleuls qui se balancent sous l'effet d'une brise légère... c'est joyeux... le corps, lui, attend que la date fatidique soit passée pour ne plus revendiquer la douleur due au chagrin... le corps est un calendrier psycho-rigide et exigeant... 
              C.D - Journal de mes petits riens

  • 13 avril

    NAPLES. Jeudi 13 avril 1876

    Voir Naples et mourir ; je ne désire ni l’un ni l’autre.

    […]

    Il n’y a qu’une seule chose à faire : se résigner. Je sais bien, pardieu, que c’est difficile, mais où serait le mérite ?… Je crois, folle que je suis, que les élans d’une foi furieuse, que des prières ardentes peuvent quelque chose !
    Dieu veut une résignation allemande, et j’en suis incapable. Croit-il que ceux qui se résignent ainsi aient à se vaincre? Oh ! que non ! Ils se résignent parce qu’ils ont de l’eau dans les veines au lieu du sang, parce que cela coûte moins de peine. Est-ce un mérite d’être calme quand ce calme est dans la nature ? Si je pouvais me résigner, j’obtiendrais tout, car ce serait sublime. Mais je ne peux pas. Ce n’est plus une difficulté, c’est une impossibilité. Pendant des instants d’abrutissement, je serai résignée ; je ne le serai pas par ma volonté, mais bien parce que je le serai. Mon Dieu, ayez pitié de moi, faites-moi le calme ! Faites-moi une âme à qui m’attacher. Je suis lasse, très lasse. Non, non, ce n’est pas de tempêtes que je suis lasse, c’est de déceptions !

    Marie Bashkirtseff – journal

    79 ans, 6 mois, 3 jours
    Dimanche 13 avril 2003
    Pasta, risotto, polenta, soupe de zucca, minestrone, épinards, antipasti maritimes ou végétaux, jambon tranché plus fin que du papier de soie, mozzarella, gorgonzola, panna cotta, tiramisu, gelati, les Italiens mangent mou. Conséquence, je chie mou. À Venise, vieilles gens, jetez vos dentiers dans le Grand Canal, vous êtes arrivés !

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    13 avril 2026
    Hier soir quelqu'un disait ce n'est pas la longueur de la vie qui est à prendre en compte mais sa largeur... c'est une vie à deux dimensions... il manque la hauteur comme troisième dimension... et l'énigmatique temps pour la quatrième... et c'est là que j'y perds mon latin...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 4 avril

    71 ans, 5 mois, 25 jours
    Mardi 4 avril 1995
    En pensant à Sylvie, cette nuit (elle devrait sortir dans un mois), me revient ce mot, « désaxé », que maman utilisait pour se plaindre de moi. Le mot produisait une impression de vertige et de flou. Au fond, ce journal aura été un perpétuel exercice d’accommodation. Échapper au flou, maintenir le corps et l’esprit dans le même axe…
    J’ai passé ma vie à « faire le point ».

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    4 avril.1920
    Des œufs de Pâques dans les serviettes pliées. Joyeuses Pâques. On me donne un livre de messe à lire. Nous buvons aux absents, mais sans beaucoup de conviction, ne sachant trop ce qu’il faut faire.

    Katherine Mansfield – journal 

    4 avril 2026
    Noces de diamant... c'est la seconde fois que je suis invitée à participer à cet hommage... à cette performance... à cette prouesse... vivre soixante ans avec la même personne... trop tard pour moi pour me lancer ce défi que, de toute façon je n'ai jamais eu envie de me lancer...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 24 mars

    27 ans, 5 mois, 14 jours
    Samedi 24 mars 1951
    Hier, Venise par les oreilles, aujourd’hui Venise par le nez, toujours les yeux fermés. Imagine que tu sois aveugle et sourd, propose Mona, il faudrait que tu les reconnaisses au nez, ces sestieri, pour ne pas te perdre ! Alors, renifle : Le Rialto sent le poisson, les approches de San Marco sentent le cuir de luxe, l’Arsenal sent la corde et le goudron, affirme Mona dont l’odorat remonte jusqu’au XII° siècle. Comme je plaide pour visiter tout de même un musée ou deux, elle objecte que les musées sont dans les livres, c’est-à-dire dans notre bibliothèque.

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    24 mars 1938

    Hier : une de ces journées où l’on se sent en excitation permanente. Impossible de travailler. La péniche était trop belle. Je suis allée me promener. J’ai vu une gourde hongroise – en cuir et peau de cheval. J’en ai eu une envie folle, pour qu’elle serve à Gonzalo. Je l’ai achetée avec bonheur.

    Pourtant, lorsque Henry est venu voir la péniche (sa visite fut gâchée par ma peur de voir surgir Gonzalo), voici ce que je lui ai dit : «J’aimerais acheter la péniche et que tu puisses venir y vivre. Je renoncerais à Hugh et nous pourrions toujours nous débrouiller pour manger, si nous n’avions pas de loyer à payer. Est-ce que ça te plairait ? » Henry avait l’air si gentil et il semblait si enchanté par le bateau. Je me sentais mal. Je voulais la paix. Cette angoisse que j’éprouve quand je suis avec Henry – peur d’être surprise par Gonzalo. Une angoisse qui me fait me lever aux aurores à la Villa Seurat pour courir jusqu’à la péniche, de peur que Gonzalo ne vienne tôt et s’aperçoive que mon lit n’a pas été défait.
    Je dis à Henry que c’est par crainte de perdre la bonne. Qu’elle a peur de passer les nuits toute seule et croit que je dors sur la péniche. C’est pourquoi il faut que j’arrive avant qu’elle ne soit levée, que je me glisse dans mon lit et l’appelle pour qu’elle m’apporte le petit déjeuner.
    Je dis à Henry de ne pas s’aventurer jusqu’au bateau, parce que Hugh a confié à Jean et à Gonzalo le soin de s’occuper de la pompe et du générateur électrique et, comme ils viennent à n’importe quelle heure, ils pourraient nous surprendre et le répéter à Hugh. Je dis à Moricand de ne pas parler de Gonzalo à Henry.

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    24 mars 2026
    Maintenant que je suis de retour de Madrid, les mots me viennent en espagnol... quand j'étais sur place ils avaient du mal à se confronter à ceux prononcés par les madrilènes... Mais maintenant je peux dire que Madrid me plait... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 16 mars

    74 ans, 5 mois, 6 jours
    Lundi 16 mars 1998
    Fin de ma conférence, à Belém. La main de Nazaré, mon interprète, se pose sur la mienne, s’y attarde, deux doigts sous ma chemise caressant mon poignet. J’aimerais passer la nuit avec vous, dit-elle, et si possible les trois autres avant votre départ. La proposition est si naturelle que j’en suis à peine surpris. Honoré, mais pas surpris. Ému aussi, bien sûr. (Tout de même, après quelques secondes de réflexion, passablement sidéré.) Nazaré et moi avons travaillé ensemble à la diffusion de cette conférence, elle en a préparé la réception, rameutant les militants, suppléant dans tous les domaines à une organisation enthousiaste mais déficiente. São Paulo, Rio, Recife, Porto Alegre, São Luis, elle a su m’épargner la plupart des diners officiels pour m’entraîner dans les quartiers de son choix, m’ouvrir les cercles de musique et de philosophie qu’elle voulait me faire connaître, et voici sa main sur la mienne. Ma petite Nazaré dis-je (elle a vingt-cinq ans), merci, vraiment, mais ce serait en pure perte, les décennies ont rendu la chose impossible. C’est que vous ne croyez pas en la résurrection, objecte-t-elle. C’est aussi que le bistouri est passé par là, que désir est mort, que je suis monogame, que j’ai trois fois son age, que depuis toutes ces années sans pratique j’ai cessé de placer mon identité dans ma sexualité

    […]

    Vous voilà, me dit Nazaré en me serrant dans ses bras, me voilà oui, qui jouis comme u ressuscité

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    16 mars 1934
    La bataille n’est gagnée que pour moi-même. Enfantement final. Naissance de la différence entre Père et moi, et donc naissance de ma propre individualité. Père n’a pas été à la hauteur.
    Quand il est tombé malade à la suite de notre scène, quand il m’a laissée revenir par pitié, quand il est descendu en disant sur un ton tragique et théâtral : « Devant Maruca, je désire prouver que j’avais retenu un compartiment pour deux », il a complètement raté notre fin. Il n’a pas vu tout le reste. Il s’est réfugié dans l’image que Maruca a de lui : celle d’un homme simple, honnête et loyal. Devant elle, il a déclaré : « Ce qui me fait mal, c’est que tu me prennes pour un  menteur ! » Devant Maruca, alors qu’il sait si bien ce qu’il est! Oh! Doux ange hypocrite !
    Mais il ne me restait plus le moindre esprit combatif. Par désespoir, frustration, découragement, j’ai éclaté en sanglots
    – j’ai dû les laisser – je suis allée jusqu’à la fenêtre pour avoir de l’air. Alors, cet être puéril s’est approché de moi en pleurant doucement, avec sa voix féminine, gémissante, que je déteste tant. Et nous nous sommes réconciliés. J’ai capitulé : Jai pleuré. Nous étions réconciliés, mais c’en était fini de mes espoirs, de mon désir de vivre une relation absolue et honnête.
    Il veut de gais mensonges. Il est faible et puéril. Il parle un autre langage. J’ai cherché de nouveaux points d’accord – je n’ai trouvé que des différences.
    Je suis résignée, fatiguée, détachée. Fatiguée de tout. J’ai été malade et fiévreuse. La vie n’a plus de goût. Seulement le goût de la désillusion. Je ne trouve de goût ni à Henry, ni à la mai-son, ni à mon travail. Henry, lui aussi, m’échappe comme du sable. Rien à bâtir. Nulle part, nulle part, je ne peux construire une relation vraiment forte. Henry est un vagabond, pas un mari. On ne peut rien construire avec lui. Il est « traître jusqu’ à la moelle ». Il faut qu’il le soit.
    Et voilà pourquoi : le journal – le moi – la solitude – le célibat. Au diable les relations humaines.
    Tandis que j’écris mon roman, je suis ravie qu’il me permette de leur échapper, à eux tous. Fuir. Me sauver.
    La scène retombe toujours dans le même schéma – le schéma de ma destinée. Je donne l’impression de souffrir de manque d’amour. Il ne me vient jamais à l’esprit que moi aussi je trompe les autres, que je les trahis. Je ne me soucie que de la trahison de l’autre. Je suis coulée dans le moule de celui qui souffre – ne peux y échapper. Pourtant, je suis capable de faire souffrir. Il suffirait que je dise toute la vérité à Hugh, à mon père, et à Henry. Mais je n’ai aucune envie de le faire.
    Rank ! Rank me manque terriblement. Il est si gentil, si compréhensif, si solide, si sérieux.

    Anaïs Nin – journal de l’amour

    16 mars 2026
    Il y a du désespoir dans l'air... peu de votes... et de travers...et moi... moi... j'ai fini mon puzzle...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 9 mars

    Dimanche 9 mars.(1941)

    Eh bien, allons-y ! Moment pénible, barrière presque infranchissable pour moi : vaincre mes réticences et livrer le fond de mon cœur à un candide morceau de papier quadrillé. Les pensées sont parfois très claires et très nettes dans ma tête, et les sentiments très profonds, mais les mettre par écrit, non, cela ne vient pas encore. C’est essentiellement, je crois, le fait d’un sentiment de pudeur. Grande inhibition : je n’ose pas me livrer, m’épancher librement, et pourtant il le faudra bien, si je veux à la longue faire quelque chose de ma vie, lui donner un cours raisonnable et satisfaisant. De même, dans les rapports sexuels, l’ultime cri de délivrance reste toujours peureusement enfermé dans ma poitrine. En amour, je suis assez raffinée et, si j’ose dire, assez experte pour compter parmi les bonnes amantes ; l’amour avec moi peut sembler parfait, pourtant ce n’est qu’un jeu éludant l’essentiel et tout au fond de moi quelque chose reste emprisonné. Et tout est à l’avenant. J’ai reçu assez de dons intellectuels pour pouvoir tout sonder, tout aborder, tout saisir en formules claires; on me croit supérieurement informée de bien des problèmes de la vie ; pourtant, là, tout au fond de moi, il y a une pelote agglutinée, quelque chose me retient dans une poigne de fer, et toute ma clarté de pensée ne m’empêche pas d’être bien souvent une pauvre godiche peureuse.

    Etty Hillesum– Une vie bouleversée 

    13 ans, 4 mois, 27 jours
    Mardi 9 mars 1937
    Oncle Georges a répondu à ma lettre. Avec Violette, il est le seul adulte qui réponde aux questions que les enfants lui posent. Du coup, Étienne sait beaucoup plus de choses que moi.
    Mon cher petit,
    […] Tu me demandes si j’ai « perdu mes cheveux à la suite d’une frayeur ou d’un saisissement ». […] Mon petit, je suis devenu chauve pendant la Grande Guerre et je ne suis pas le seul. le me suis réveillé un matin avec des touffes de cheveux dans le casque, puis le matin suivant, et encore le matin suivant. Je suis devenu chauve en quelques semaines. Le médecin appelait ça la pelade, il disait que ça repousserait. Tu parles ! […]
    Maintenant tu me demandes si, « en tant que représentant du genre chauve », j’ai « des frissons sur le crâne ». Eh bien, sache que cela m’est arrivé au moins une fois : quand j’ai vu Sarah Bernhardt au théâtre, juste après la guerre. Tu ne peux pas imaginer ce qu’était la voix de Sarah Bernhardt. […].

    Quant aux questions que tu me poses concernant « la menstruation et tout ça », je serais bien incapable d’y répondre. La Femme, mon petit, est un mystère pour l’Homme et le contraire n’est malheureusement pas vrai […]
    Juliette et moi t’embrassons bien affectueusement.
    Transmets nos amitiés à Madame ta mère et viens quand tu veux à Paris nous montrer tes biceps.
    Ton oncle Georges
    […]

    Daniel Pennac– journal d’un corps 

    9 mars 2026
    Au cinéma hier soir... dérangée par les lèvres repulpées ( pour utiliser un mot à la mode) d'une actrice... l'artifice me paraît disgracieux... et enlève toute crédibilité aux paroles qui en surgissent...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 28 février

    33 ans, 4 mois, 18 jours – Jeudi 28 février 1957

    Être à température , voilà toute mon ambition.

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    Lundi 28 février (1876).

    En sortant sur le balcon au Corso, je trouve tous nos voisins à leur poste et le carnaval très animé. Je regarde en bas, en face, et je vois le Cardinalino avec un autre. L’ayant aperçu, je me suis troublée, j’ai rougi et je me remis debout ; mais le méchant fils de prêtre n’était plus là et je me retournai vers maman, qui tendait la main à quelqu’un… à Pietro A…
    – Ah ! à la bonne heure. Tu es venu sur mon balcon, ce n’est pas malheureux.
    Il reste un temps de politesse près de ma mère et après il se met à côté de moi.
    J’occupe, comme toujours, l’extrême droite du balcon qui touche, comme on sait, celui de l’Anglaise. B… est en retard ; sa place est prise par un Anglais, que l’Anglaise me présente et qui se montre très empressé. […]

    Marie Bashkirtseff – journal 

    28 février 2026
    Il y a quelque chose de très doux à retourner vers le passé... les souvenirs sont gentiment édulcorés et l'autofiction qui en ressort n'a d'intérêt que dans l'apaisement qu'elle entérine...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 13 février

    13/2/50
    [Ces notes furent en fait écrites à la même date, mais en
    1951.]
    […]
    De Rilke :
    «… la grande question : … si nous sommes éternellement ineptes en amour, incertains dans les prises de décision, impuissants devant la mort, comment est-il alors possible d’exister ? » [Notre traduction.]
    Et pourtant nous existons, nous l’affirmons. Nous affirmons la vie du désir. Et pourtant il y a plus que ça, encore. On ne fuit pas sa vraie nature qui est animale, le ça, pour une conscience dirigée de l’extérieur qui s’ autotorture, le surmoi, comme l’avançait Freud – mais l’inverse, comme le dit Kierkegaard. Notre sensibilité éthique est ce qui est naturel à l’homme et nous la fuyons pour retrouver la bête ; ce qui revient simplement à dire que je rejette le désir sexuel faible, manipulateur et désespérant, je ne suis pas une bête, je ne serai pas une « futilitariste ». Je crois qu’il y a plus que l’épopée personnelle, avec la piste du héros ; qu’il y a plus que ma propre vie : au-dessus des simulations multiples du désespoir, il y a la liberté et la transcendance. On peut connaître des mondes dont on n’a pas fait l’expérience, choisir une réponse à la vie qui n’a jamais été proposée, créer une intériorité réellement forte fertile.

    […]

    Susan Sontag – Renaître

    78 ans, 4 mois, 3 jours 

    Mercredi 13 février 2002

    « Pourquoi un homme qui baille en fait-il bailler un autre ? » La question est posée, au XVI eme siècle, par Robert Burton, à la page 431 de son Anatomie de la mélancolie, enfin traduite en français chez  Corti. Sans proposer de réponse satisfaisante (Burton attribue cette contagiosité du bâillement aux esprits), sa question me ramène quarante ans en arrière, à ces expériences de physiologie amusante que je faisais par ennui lors de réunions de travail particulièrement insipides : je n’avais qu’à simuler un bâillement pour voir la table entière se mettre à bâiller. Je croyais avoir fait une découverte, il n’en était rien. Notre existence physique s’écoule à défricher une forêt vierge qui l’a été mille et mille fois avant nous. Avec Montaigne ou Burton un livre, mais combien de découvertes non révélées, d’étonnements non communiqués, de surprises tues ? Tous ces hommes si seuls en leur silence!

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    13 février 2026
    Un vendredi 13... mise en marche de toutes les pensées magiques... celles porteuses de bonheurs et celles porteuses de malheurs... et à cette occasion j'ai trouvé sur internet que la peur du vendredi 13 se nomme triskaïdékaphobie*... un mot que je suis sûre de ne pas retenir...
              C.D - journal de mes petits riens
    *article de Brian Handwerk dans le National Geographic

  • 5 février

    Mercredi 5 février [ 1896 ).
    Il y a assez longtemps que je n’ai écrit. Qu’ai-je fait depuis ?
    Hélas, pas grand-chose ! La malheureuse habitude de lire tout ce que je trouve me fait perdre bien du temps, et je ne peux pas m’en défaire. J’ai appris quelques leçons. Pour les livres que je voulais prendre, je les ai tous, excepté l’histoire de France. Ma grand-mère en a bien une mais beaucoup trop détaillée pour une commençante comme moi.

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    50 ans, 3 mois, 26 jours
    Mardi 5 février 1974
    Quant à moi, après la douche sans laquelle je ne me réveillerais pas, mon premier rendez-vous lucide est pour mon blaireau, un plaisir quotidien qui remonte à ma quinzième année : celui de me raser. Dans la main gauche le savon de Marseille, dans la droite le blaireau, trempé dans une eau tiède où j’ai préalablement plongé mon visage. Lente confection de la mousse, qui ne doit être ni trop liquide ni trop pâteuse. Barbouillage exhaustif jusqu’à obtenir un demi-visage parfaitement chantilly. Puis, le rasage proprement dit, qui consiste à rendre ce visage à lui-même, à retrouver  une figure d’avant la barbe, d’avant la mousse, en ratissant large, de la peau du cou soigneusement étirée jusqu’aux bords des lèvres, en passant par les pommettes, les joues et les mâchoires, dont il ne faut pas négliger l’arête maxillaire où le poil ruse, avec la complicité de la peau qui se dérobe en roulant sur l’os. L’essentiel du plaisir tient au crissement du poil sous la lame, aux larges allées de peau dessinées par le rasoir, mais aussi à ce pari de chaque matin : avoir raison de toute la mousse par le seul usage du rasoir, ne pas en laisser le plus petit flocon à la serviette qui me séchera. 

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    5 février 2026
    Ne pas comprendre ce qu'on voit... ne pas voir ce qu'on ne veut pas comprendre... la mort est inconcevable quand on part festoyer avec des amis... et pourtant elle frappe... et elle a frappé tout près... trop près...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 29 janvier

    42 ans, 3 mois, 19 jours
    Samedi 29 janvier 1966
    Dîner chez Chevrier, revenu au siège après deux années passées au Pérou ad majorem buxidae gloriam. Il a rapporté de ce pays une collection impressionnante d’ex-voto gravés sur de petites plaques de métal rectangulaires pas plus longues que le pouce : des mains, des cœurs, des yeux, des poumons, des seins, des dos, des bras, des jambes, des intestins, des estomacs, des foies, des reins, des dents, des pieds, des nez, des oreilles, des ventres rebondis de femme enceinte… Des ex-voto sans une prière, juste l’organe à guérir, gravé sur une plaque plus ou moins lourde de métal plus ou moins précieux. Et pas un seul sexe, ni de femme ni d’homme. Les plus nombreux, me dit Chevrier, c’étaient les cœurs, les yeux et les mains. A la question de savoir si j’y crois, je réponds non. Ce qui ne m’empêche pas de choisir une paire d’yeux sans hésiter quand il me propose de me servir.

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    29/1/60

    La puanteur de dortoir de l’âme.

    Important de devenir moins intéressante. De parler moins, de répéter plus, de garder la pensée pour l’écriture.

    Le plaisir de la tragédie est le suicide par procuration.

    Susan Sontag – Renaître

    29 janvier 2026
    La chimie du corps change avec l'âge et les émotions sont plus difficiles à gérer... hier je suis passée d'une sérénité - due à une organisation rassurante du voyage à venir - au chaos... un grain de sable... juste un grain de sable... et l'incertitude a bouleversé mes sensations... maintenant le corps s'adapte  difficilement et douloureusement à des changements brusques... les joies de la vieillerie...
              C.D - journal de mes petits riens