écrire en claudiquant

Étiquette : Daniel Pennac

  • 4 juin

    41 ans, 7 mois, 25 jours
    Vendredi 4 juin 1965
    Les testicules peuvent s’étrangler de peur pour les autres, je l’ai déjà observé à Étretat quand Mona me flanquait le vertige en s’approchant trop près du bord des falaises. Ils m’ont rappelé cette aptitude à l’empathie ce matin, quand j’ai vu un cycliste se faire renverser par un taxi. Il avait grillé un feu rouge, le chauffeur n’a pu l’éviter. Résultat, le choc, un vol plané, une jambe cassée, deux ou trois côtes enfoncées par le rebord du trottoir, le cuir chevelu largement entamé, la joue râpée, et mes couilles qui s’étranglent pendant le vol plané. Il ne pouvait s’agir que d’une peur empathique puisque, après tout, ce n’était pas sur moi que le pauvre garçon tombait. J’en conclus à l’altruisme des couilles, capables de craindre pour la vie d’autrui. Testicules siège de l’âme ?

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    Lundi 4 juin 1923

    Dans l’intimité je suis maussade à l’excès, en partie pour m’affirmer. Brusquement, voilà que je m’intéresse vraiment à mon livre, et je voudrais y faire entrer ce qu’il y a de méprisable dans le caractère de gens tels que Ott. Je voudrais montrer ce qu’il peut y avoir de fuyant dans une âme. J’ai trop souvent péché par excès d’indulgence. La vérité, c’est que les gens se soucient fort peu les uns des autres. Ils éprouvent un instinct de vivre insensé, mais ils ne s’attachent jamais à quoi que ce soit en dehors d’eux-mêmes. Puff dit qu’il aimait sa famille et qu’il ne voudrait pas les changer. Il déteste l’indécence à froid. Lord David également. Ce doit être une des expressions de leur clan. Puff dit aussi… je ne sais trop quoi. Je me suis promenée dans le potager avec lui, et nous avons passé devant Lytton assis sur un banc vert, occupé à flirter. J’ai fait aussi le tour du lac avec Sackville-West qui me dit qu’il se sentait mieux, qu’il écrivait un meilleur roman. Puis le tour du lac avec Menasseh (?), un Juif égyptien qui me confia qu’il aimait sa famille, qu’ils étaient tous fous, et parlaient comme dans les livres. Il me dit aussi qu’ils citaient mes œuvres ( la jeunesse d’Oxford) et qu’ils voudraient que j’aille là-bas pour faire des conférences […]

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    4 juin 2026
    Marjane Satrapi est morte... écrivaine et scénariste franco-iranienne... morte de tristesse un an après le décès de son mari... C'est une artiste, c'est une femme, dont j'appréciais les combats... Relire Persepolis... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 27 mai

    Dimanche 27 mai 1945
    Journée interminable, monotone, harassante. Le plus long dimanche de toute mon existence. Travail de 8 heures du matin à 8 heures du soir, sans interruption, sur le site baigné des rayons d’un soleil éclatant. Aujourd’hui, pas de buanderie.
    Pour nos Russes, c’est jour de congé. Nous formions une chaîne dans la cour, sous le soleil cuisant. Des barres de zinc, des morceaux de zinc aux arêtes tranchantes passaient de main en main. La chaine, qui devait bien faire cent mètres, était clairsemée. Pour rejoindre sa voisine, il fallait toujours faire deux ou trois pas, les mains chargées de grosses pièces. J’attrapai mal à la tête, tant le soleil tapait. Sans compter les douleurs dans le dos et les mains encore tout écorchées par les heures de lessive.

    […]

    Le courant est rétabli depuis hier. Fini le temps des bougies, des coups frappés à la porte , du silence. La radio est diffusée par l’émetteur berli-nois. La plupart du temps, elle transmet des informations, des révélations, une odeur de sang, des évocations de cadavres et de cruauté. Il paraîtrait qu’à l’est, des millions de gens, pour la plupart des juifs, ont été brûlés dans des camps, de grands camps. Il paraît aussi qu’on aurait utilisé leurs cendres comme engrais chimique. Et ce qu’il y a de plus incroyable : tout aurait été soigneusement noté dans de gros livres, registres comptables de la mort. Il se fait que notre peuple aime l’ordre. Plus tard dans la soirée, il y eut du Beethoven, qui fit jaillir des larmes. J’ai tourné le bouton. Pour l’instant, c’est insupportable.

    Une femme à Berlin – journal 20 avril -22 juin 1945

    61 ans, 7 mois, 17 jours
    Lundi 27 mai 1985
    Accident stupide. Lundi de Pentecôte. Nous prenions le thé chez Madame P., vieille amie de la défunte mère de Mona, qui va sur ses cent deux ans. Villa néovictorienne, le thé servi dehors sous un platane poussé au beau milieu d’un court de tennis ! L’image est d’autant plus saisissante qu’autour de ce platane le court, en terre battue, continue d’être entretenu à l’ancienne, arrosé, roulé, les lignes dûment tracées à la chaux, comme si de rien n’était. Boire le thé sous cet arbre c’est s’installer tout vivant dans un tableau de Magritte.  Le jeu consiste à ne pas s’en étonner auprès de la vieille dame. Si toutefois un indiscret questionne Madame P., elle répond : Que voulez-vous, mes hommes sont morts, plus personne ne joue, cet arbre a poussé là, il faut accepter ce qui vous quitte comme ce qui vous échoit. Bref, nous sirotions notre thé quand un chien a fait irruption dans la propriété. La vieille dame l’a repéré du coin de l’œil et s’en est offusquée. Qui donc me débarrassera de cet animal ? Ici, l’accident. Je bondis sur mes pieds, fonce vers le chien en moulinant des bras avec force vociférations, mais un obstacle invisible me stoppe en plein élan, au niveau du front.
    Mes deux pieds décollent, je tombe à plat dos, ma main et mon crâne heurtant violemment le sol.[…]

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    27 mai 2026
    rage de dent... no me gusta... not at all...grrrrr...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 19 mai

    VINGT ET UN ANS
    19 mai (1904].
    Audrey va mourir, Audrey va mourir.
    Une de ses dernières lettres : « Look at these beautiful lines of
    Shelley, I have just read them and could not resist sending them…’»
    Mon cœur se serre d’amertume quand je relis cette lettre-là.
    Elle va mourir. Il semble que rien ne compte plus devant cette idée-là. Les gens qui marchent dehors, les voitures qui passent, l’aspect de la vie extérieure, tout est inutile et puéril, des jeux d’enfant, des jeux d’enfant.
    « I could lie down like a tired child….?. » Oh, fatiguée, fatiguée de toutes ces actions étroites, tellement peu filles de l’« inner germ’ », tellement peu en rapport avec la force intérieure dont elles procèdent pourtant, gouffre bouillonnant qui se dépense en bulles vides s’envolant au hasard – fatiguée de ces actions dont le but est avec l’impulsion d’une disproportion si ridicule – fatiguée de faire les gestes des autres, quand un monde aspire à vivre en soi. N’y a-t-il pas qu’à – « lie down like a tired child till death like sleep might steal… »

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    27 ans, 7 mois, 9 jours
    Samedi 19 mai 1951
    En voyant Étienne s’admirer dans un miroir, je m’avise que je ne me suis jamais vraiment regardé, moi, dans une glace. Jamais un de ces coups d’œil innocemment narcissiques, jamais une de ces saisies coquines qui vous font jouir de votre image.
    J’ai toujours réduit les miroirs à leurs fonctions.
    Fonction d’inventaire quand adolescent j’y vérifiais la croissance de mes muscles, fonction vestimentaire quand il faut accorder cravate, veste et chemise, fonction de vigilance quand je me rase le matin. Mais la vision d’ensemble ne me retient pas. Je n’entre pas dans le miroir. (Peur de ne pas en ressortir ?) Étienne, lui, se regarde pour de bon ; comme tout un chacun il plonge en son image. Moi non. Les éléments de mon corps me  constituent sans me caractériser. Bref, je ne me suis jamais vraiment regardé dans une glace. Ce n’est pas vertu, c’est distance plutôt, cette irréductible distance que ce journal cherche à combler.
    Quelque chose en mon image me demeure étranger. Au point qu’il m’arrive de sursauter quand j’en fais la rencontre inattendue, dans une vitrine de magasin. Qui est-ce ? Rien, du calme, ce n’est que toi. Depuis mon enfance je mets à me reconnaître un temps que je n’ai jamais rattrapé. En matière de reflet je préfère le regard de Mona.
    Ça va? Ça va, tu es parfait. Ou celui d’Étienne, avant d’aller à un meeting. Ça va? Ça va, tu ne feras pas tomber les jupes mais tu emporteras les convictions.

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    19 mai 2026
    Fatiguée...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 8 mai

    22 ans, 6 mois, 28 jours
    Mercredi 8 mai 1946
    Premier anniversaire de la Victoire. On dirait que tous les maux dont ces mois de combat m’ont préservé se déclenchent d’un coup pour le célébrer : coryza, coliques, insomnies, cauchemars, angoisses, montées de fièvre, troubles de la mémoire (égaré ma montre et mon portefeuille, perdu l’adresse de Fanche, mes cours sur Suétone, tous mes t.p., etc.). Bref, mon corps se déchaîne.
    On dirait qu’il renoue d’un seul coup avec celui de l’enfant fébrile que j’étais. (Ce n’est rien, disait Violette, tu as tes nerfs.) Le fait est que ce matin au réveil j’avais les nerfs à vif, le nez pris, les intestins liquides, la gorge serrée et une température à 38,2°. Attraper un rhume sous trois épaisseurs de couvertures et la chiasse après un excellent pot-au-feu, mon corps regimberait-il devant le confort retrouvé ? Pour ce qui est de l’angoisse, deux heures de travail ont suffi à en dissoudre la boule qui obstruait ma gorge; la traduction du bon vieux Pline m’a calmé. En revanche, la dysenterie me laisse sur les genoux et je peux à peine taper dans mon sac. Vive la guerre, condition de la bonne santé? En tout cas, pendant ces deux années où je suis entré dans la danse macabre, le monde a eu ses nerfs à ma place.

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    Vendredi 8 mai, (1941)3 heures de l’après-midi, au lit.

    Rien à faire, je dois recommencer à m’occuper de moi-même.
    Pendant quelques mois, j’ai pu me passer de ce cahier tant la vie en moi était claire, limpide et intense : contact avec le monde intérieur et extérieur, enrichissement, épanouissement de la personnalité ; le contact à Leyde avec les étudiants, Wil, Aimé, Jan ; l’étude ; la Bible, Jung et puis S., encore et toujours S
    Mais revoici un temps d’arrêt, de trouble et d’agitation ; ou plutôt non, aucune agitation. je suis trop déprimée pour cela. Simple fatigue physique ? Tout le monde en souffre par ce printemps pourri ; aucun écho en moi pour les choses qui m’entourent.
    Mais je sais bien que c’est une étrange liaison refoulée avec S. qui me met dans cet état. Il faudra recommencer à me surveiller à chaque pas.

    […]

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée

    8 mai 2026
    Depuis deux jours je ne sais plus quel jour nous sommes... les événements s'enchaînent hors d'un temps nommé... ils ne s'en portent pas plus mal... sauf que les oublis se sont multipliés... et je réalise un peu tard qu'aujourd'hui est jour férié... donc chômé pour les médecins, les pharmaciens et autres... pour une fois je suis obligée de procrastiner...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 26 avril

    19 ans, 6 mois, 16 jours Lundi de Pâques, 26 avril 1943

    Fermantin et deux types sont passés à la maison pour me recruter. Fermantin ignore mon renvoi du bahut, il me croit en vacances. Maman l’accueille joyeusement et l’envoie dans ma chambre.
    Dans son uniforme et sous son béret de milicien il a une allure très commedia dell’arte. En pas drôle.
    J’étais en train de réviser le concours et, dans un de ces « accès de posture» qui me font sourire chez les autres, j’ai déclaré à mon vieux camarade que je n’entrerais jamais dans la milice, que je considérais même cette proposition comme une insulte. Il s’est retourné vers ses deux comparses je ne les connaissais pas, l’un d’eux était aussi en uniforme) et il a dit : Une insulte ? Mais non, c’est ça, une insulte ! Et il m’a craché au visage.
    Fermantin crache sur tout un chacun depuis sa petite enfance. […]

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    26 avril 1942.

    Pour le moment ce n’est qu’une petite anémone rouge toute fripée. Mais dans des dizaines d’années je la retrouverai entre ces pages ; devenue une vraie matrone, je prendrai entre mes mains la fleur séchée et je dirai avec un brin de nostalgie : « Tiens, c’est l’anémone rouge que j’avais piquée dans mes cheveux pour le cinquante-cinquième anniversaire de l’homme qui fut l’ami le plus grand et le plus inoubliable de ma jeunesse.
    La guerre était dans sa troisième année, nous avions mangé des macaronis de marché noir et bu du vrai café en grains, dont Liesl avait fait une véritable orgie. Nous étions tous très gais et nous nous demandions ce qui resterait de la guerre un an après ; j’avais cette anémone rouge dans les cheveux et quelqu’un me dit : « Tu as l’air d’un mélange de Russe et d’Espagnole » et un inconnu, un Suisse blond aux sourcils épais, renchérit : « Une Carmen russe ! » sur quoi je lui demandai de nous dire un poème de Guillaume Tell avec ses « ‘ » roulés si comiquement helvétiques. »

    […]

    S. a dit :  « Il ne faut jamais vouloir aller jusqu’au bout, il faut toujours garder quelque chose pour nourrir l’imagination »

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée

    26 avril 2026
    Comment ne pas souffrir à cause de la mise en scène ubuesque des joutes entre gouvernants quand elles nous entrainent vers une réalité faite pour la mort... la mort de ceux qu'ils font tuer... et non la leur... contrairement à ce qu'ils voudraient nous faire croire...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 20 avril

    34 ans, 6 mois, 10 jours Dimanche 20 avril 1958

    À regarder Lison dessiner, j’ai revécu mon apprentissage de l’écriture. De sa guerre, mon père avait rapporté quantité d’aquarelles où il avait saisi tout ce qui n’était pas affecté par le grand pilonnage. Des villages entiers pendant les premiers mois, puis des maisons isolées, puis des bouts de jardin, des massifs de fleurs, une fleur toute seule, un pétale, une feuille, un brin d’herbe, par une sorte de saisie décroissante de son environnement de soldat qui disait l’absolue dévoration de la guerre.
    Uniquement des images de paix. Pas un seul champ de bataille, pas un drapeau, pas un cadavre, pas un brodequin, pas un fusil ! Rien que des restes de vie, des miettes colorées, des éclats de bonheur. Il en avait des cahiers et des cahiers. Dès que ma main put se refermer sur un crayon, je m’amusai à détourer ces aquarelles. Loin de s’en offusquer, papa me guida ; sa main sur la mienne il m’aidait à donner à la réalité que ses pinceaux avaient ébauchée le contour le plus exact possible. Du dessin, nous passâmes à l’écriture. Sa main toujours guidant la mienne, un porte-plume en place du crayon, il me faisait ourler des lettres après m’avoir fait détourer des marguerites. C’est ainsi que j’ai appris à écrire : en passant des pétales aux hampes et aux jambages.
    Trace-les avec soin, ce sont les pétales des mots !
    Je n’ai jamais retrouvé ces cahiers d’aquarelles, disparus dans le grand autodafé maternel, mais il m’arrive encore de sentir la main de mon père sur la mienne dans le plaisir enfantin que j’éprouve à bien ourler mes lettres.

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    20/4/58
    Banalité et domination – c’est ce que j’avais écrit quand j’étais à U-Conn [quand SS enseignait à l’université du Connecticut quelques années plus tôt], et j’avais raison…
    Une aristocratie de la sensibilité aussi bien qu’une aristocratie de l’intellect. N’aime pas du tout, mais pas du tout être traitée en plébéienne! Dois avoir assez d’ego pour défendre ma sensibilité. Si j’étais susceptible (c.-à-d. si je montrais que je suis consciente des humeurs de H, de ce qu’elle pense vraiment de moi), je n’oserais jamais l’embrasser… Être amoureuse – ce sens subtil enthousiaste et inoubliable du caractère unique de l’autre. Il n’y a personne comme elle, qui danse comme elle, qui soit triste comme elle, éloquente comme elle, folle et vulgaire comme elle…
    Je suis lasse de la présence de Barbara. J’aime H trop passionnément, trop sexuellement, pour ne pas mal vivre – et de plus en plus – ce jeu des trois sœurs, du club de filles, même si la présence de Barbara divertit H + la rend peut-être moins impatiente avec moi.

    Susan Sontag – Renaître 

    20 avril 2026
    Le soleil se faufile entre les feuilles vert-tendre des tilleuls qui se balancent sous l'effet d'une brise légère... c'est joyeux... le corps, lui, attend que la date fatidique soit passée pour ne plus revendiquer la douleur due au chagrin... le corps est un calendrier psycho-rigide et exigeant... 
              C.D - Journal de mes petits riens

  • 13 avril

    NAPLES. Jeudi 13 avril 1876

    Voir Naples et mourir ; je ne désire ni l’un ni l’autre.

    […]

    Il n’y a qu’une seule chose à faire : se résigner. Je sais bien, pardieu, que c’est difficile, mais où serait le mérite ?… Je crois, folle que je suis, que les élans d’une foi furieuse, que des prières ardentes peuvent quelque chose !
    Dieu veut une résignation allemande, et j’en suis incapable. Croit-il que ceux qui se résignent ainsi aient à se vaincre? Oh ! que non ! Ils se résignent parce qu’ils ont de l’eau dans les veines au lieu du sang, parce que cela coûte moins de peine. Est-ce un mérite d’être calme quand ce calme est dans la nature ? Si je pouvais me résigner, j’obtiendrais tout, car ce serait sublime. Mais je ne peux pas. Ce n’est plus une difficulté, c’est une impossibilité. Pendant des instants d’abrutissement, je serai résignée ; je ne le serai pas par ma volonté, mais bien parce que je le serai. Mon Dieu, ayez pitié de moi, faites-moi le calme ! Faites-moi une âme à qui m’attacher. Je suis lasse, très lasse. Non, non, ce n’est pas de tempêtes que je suis lasse, c’est de déceptions !

    Marie Bashkirtseff – journal

    79 ans, 6 mois, 3 jours
    Dimanche 13 avril 2003
    Pasta, risotto, polenta, soupe de zucca, minestrone, épinards, antipasti maritimes ou végétaux, jambon tranché plus fin que du papier de soie, mozzarella, gorgonzola, panna cotta, tiramisu, gelati, les Italiens mangent mou. Conséquence, je chie mou. À Venise, vieilles gens, jetez vos dentiers dans le Grand Canal, vous êtes arrivés !

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    13 avril 2026
    Hier soir quelqu'un disait ce n'est pas la longueur de la vie qui est à prendre en compte mais sa largeur... c'est une vie à deux dimensions... il manque la hauteur comme troisième dimension... et l'énigmatique temps pour la quatrième... et c'est là que j'y perds mon latin...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 4 avril

    71 ans, 5 mois, 25 jours
    Mardi 4 avril 1995
    En pensant à Sylvie, cette nuit (elle devrait sortir dans un mois), me revient ce mot, « désaxé », que maman utilisait pour se plaindre de moi. Le mot produisait une impression de vertige et de flou. Au fond, ce journal aura été un perpétuel exercice d’accommodation. Échapper au flou, maintenir le corps et l’esprit dans le même axe…
    J’ai passé ma vie à « faire le point ».

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    4 avril.1920
    Des œufs de Pâques dans les serviettes pliées. Joyeuses Pâques. On me donne un livre de messe à lire. Nous buvons aux absents, mais sans beaucoup de conviction, ne sachant trop ce qu’il faut faire.

    Katherine Mansfield – journal 

    4 avril 2026
    Noces de diamant... c'est la seconde fois que je suis invitée à participer à cet hommage... à cette performance... à cette prouesse... vivre soixante ans avec la même personne... trop tard pour moi pour me lancer ce défi que, de toute façon je n'ai jamais eu envie de me lancer...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 24 mars

    27 ans, 5 mois, 14 jours
    Samedi 24 mars 1951
    Hier, Venise par les oreilles, aujourd’hui Venise par le nez, toujours les yeux fermés. Imagine que tu sois aveugle et sourd, propose Mona, il faudrait que tu les reconnaisses au nez, ces sestieri, pour ne pas te perdre ! Alors, renifle : Le Rialto sent le poisson, les approches de San Marco sentent le cuir de luxe, l’Arsenal sent la corde et le goudron, affirme Mona dont l’odorat remonte jusqu’au XII° siècle. Comme je plaide pour visiter tout de même un musée ou deux, elle objecte que les musées sont dans les livres, c’est-à-dire dans notre bibliothèque.

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    24 mars 1938

    Hier : une de ces journées où l’on se sent en excitation permanente. Impossible de travailler. La péniche était trop belle. Je suis allée me promener. J’ai vu une gourde hongroise – en cuir et peau de cheval. J’en ai eu une envie folle, pour qu’elle serve à Gonzalo. Je l’ai achetée avec bonheur.

    Pourtant, lorsque Henry est venu voir la péniche (sa visite fut gâchée par ma peur de voir surgir Gonzalo), voici ce que je lui ai dit : «J’aimerais acheter la péniche et que tu puisses venir y vivre. Je renoncerais à Hugh et nous pourrions toujours nous débrouiller pour manger, si nous n’avions pas de loyer à payer. Est-ce que ça te plairait ? » Henry avait l’air si gentil et il semblait si enchanté par le bateau. Je me sentais mal. Je voulais la paix. Cette angoisse que j’éprouve quand je suis avec Henry – peur d’être surprise par Gonzalo. Une angoisse qui me fait me lever aux aurores à la Villa Seurat pour courir jusqu’à la péniche, de peur que Gonzalo ne vienne tôt et s’aperçoive que mon lit n’a pas été défait.
    Je dis à Henry que c’est par crainte de perdre la bonne. Qu’elle a peur de passer les nuits toute seule et croit que je dors sur la péniche. C’est pourquoi il faut que j’arrive avant qu’elle ne soit levée, que je me glisse dans mon lit et l’appelle pour qu’elle m’apporte le petit déjeuner.
    Je dis à Henry de ne pas s’aventurer jusqu’au bateau, parce que Hugh a confié à Jean et à Gonzalo le soin de s’occuper de la pompe et du générateur électrique et, comme ils viennent à n’importe quelle heure, ils pourraient nous surprendre et le répéter à Hugh. Je dis à Moricand de ne pas parler de Gonzalo à Henry.

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    24 mars 2026
    Maintenant que je suis de retour de Madrid, les mots me viennent en espagnol... quand j'étais sur place ils avaient du mal à se confronter à ceux prononcés par les madrilènes... Mais maintenant je peux dire que Madrid me plait... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 16 mars

    74 ans, 5 mois, 6 jours
    Lundi 16 mars 1998
    Fin de ma conférence, à Belém. La main de Nazaré, mon interprète, se pose sur la mienne, s’y attarde, deux doigts sous ma chemise caressant mon poignet. J’aimerais passer la nuit avec vous, dit-elle, et si possible les trois autres avant votre départ. La proposition est si naturelle que j’en suis à peine surpris. Honoré, mais pas surpris. Ému aussi, bien sûr. (Tout de même, après quelques secondes de réflexion, passablement sidéré.) Nazaré et moi avons travaillé ensemble à la diffusion de cette conférence, elle en a préparé la réception, rameutant les militants, suppléant dans tous les domaines à une organisation enthousiaste mais déficiente. São Paulo, Rio, Recife, Porto Alegre, São Luis, elle a su m’épargner la plupart des diners officiels pour m’entraîner dans les quartiers de son choix, m’ouvrir les cercles de musique et de philosophie qu’elle voulait me faire connaître, et voici sa main sur la mienne. Ma petite Nazaré dis-je (elle a vingt-cinq ans), merci, vraiment, mais ce serait en pure perte, les décennies ont rendu la chose impossible. C’est que vous ne croyez pas en la résurrection, objecte-t-elle. C’est aussi que le bistouri est passé par là, que désir est mort, que je suis monogame, que j’ai trois fois son age, que depuis toutes ces années sans pratique j’ai cessé de placer mon identité dans ma sexualité

    […]

    Vous voilà, me dit Nazaré en me serrant dans ses bras, me voilà oui, qui jouis comme u ressuscité

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    16 mars 1934
    La bataille n’est gagnée que pour moi-même. Enfantement final. Naissance de la différence entre Père et moi, et donc naissance de ma propre individualité. Père n’a pas été à la hauteur.
    Quand il est tombé malade à la suite de notre scène, quand il m’a laissée revenir par pitié, quand il est descendu en disant sur un ton tragique et théâtral : « Devant Maruca, je désire prouver que j’avais retenu un compartiment pour deux », il a complètement raté notre fin. Il n’a pas vu tout le reste. Il s’est réfugié dans l’image que Maruca a de lui : celle d’un homme simple, honnête et loyal. Devant elle, il a déclaré : « Ce qui me fait mal, c’est que tu me prennes pour un  menteur ! » Devant Maruca, alors qu’il sait si bien ce qu’il est! Oh! Doux ange hypocrite !
    Mais il ne me restait plus le moindre esprit combatif. Par désespoir, frustration, découragement, j’ai éclaté en sanglots
    – j’ai dû les laisser – je suis allée jusqu’à la fenêtre pour avoir de l’air. Alors, cet être puéril s’est approché de moi en pleurant doucement, avec sa voix féminine, gémissante, que je déteste tant. Et nous nous sommes réconciliés. J’ai capitulé : Jai pleuré. Nous étions réconciliés, mais c’en était fini de mes espoirs, de mon désir de vivre une relation absolue et honnête.
    Il veut de gais mensonges. Il est faible et puéril. Il parle un autre langage. J’ai cherché de nouveaux points d’accord – je n’ai trouvé que des différences.
    Je suis résignée, fatiguée, détachée. Fatiguée de tout. J’ai été malade et fiévreuse. La vie n’a plus de goût. Seulement le goût de la désillusion. Je ne trouve de goût ni à Henry, ni à la mai-son, ni à mon travail. Henry, lui aussi, m’échappe comme du sable. Rien à bâtir. Nulle part, nulle part, je ne peux construire une relation vraiment forte. Henry est un vagabond, pas un mari. On ne peut rien construire avec lui. Il est « traître jusqu’ à la moelle ». Il faut qu’il le soit.
    Et voilà pourquoi : le journal – le moi – la solitude – le célibat. Au diable les relations humaines.
    Tandis que j’écris mon roman, je suis ravie qu’il me permette de leur échapper, à eux tous. Fuir. Me sauver.
    La scène retombe toujours dans le même schéma – le schéma de ma destinée. Je donne l’impression de souffrir de manque d’amour. Il ne me vient jamais à l’esprit que moi aussi je trompe les autres, que je les trahis. Je ne me soucie que de la trahison de l’autre. Je suis coulée dans le moule de celui qui souffre – ne peux y échapper. Pourtant, je suis capable de faire souffrir. Il suffirait que je dise toute la vérité à Hugh, à mon père, et à Henry. Mais je n’ai aucune envie de le faire.
    Rank ! Rank me manque terriblement. Il est si gentil, si compréhensif, si solide, si sérieux.

    Anaïs Nin – journal de l’amour

    16 mars 2026
    Il y a du désespoir dans l'air... peu de votes... et de travers...et moi... moi... j'ai fini mon puzzle...
              C.D - journal de mes petits riens