écrire en claudiquant

Étiquette : Virginia Woolf

  • 4 juin

    41 ans, 7 mois, 25 jours
    Vendredi 4 juin 1965
    Les testicules peuvent s’étrangler de peur pour les autres, je l’ai déjà observé à Étretat quand Mona me flanquait le vertige en s’approchant trop près du bord des falaises. Ils m’ont rappelé cette aptitude à l’empathie ce matin, quand j’ai vu un cycliste se faire renverser par un taxi. Il avait grillé un feu rouge, le chauffeur n’a pu l’éviter. Résultat, le choc, un vol plané, une jambe cassée, deux ou trois côtes enfoncées par le rebord du trottoir, le cuir chevelu largement entamé, la joue râpée, et mes couilles qui s’étranglent pendant le vol plané. Il ne pouvait s’agir que d’une peur empathique puisque, après tout, ce n’était pas sur moi que le pauvre garçon tombait. J’en conclus à l’altruisme des couilles, capables de craindre pour la vie d’autrui. Testicules siège de l’âme ?

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    Lundi 4 juin 1923

    Dans l’intimité je suis maussade à l’excès, en partie pour m’affirmer. Brusquement, voilà que je m’intéresse vraiment à mon livre, et je voudrais y faire entrer ce qu’il y a de méprisable dans le caractère de gens tels que Ott. Je voudrais montrer ce qu’il peut y avoir de fuyant dans une âme. J’ai trop souvent péché par excès d’indulgence. La vérité, c’est que les gens se soucient fort peu les uns des autres. Ils éprouvent un instinct de vivre insensé, mais ils ne s’attachent jamais à quoi que ce soit en dehors d’eux-mêmes. Puff dit qu’il aimait sa famille et qu’il ne voudrait pas les changer. Il déteste l’indécence à froid. Lord David également. Ce doit être une des expressions de leur clan. Puff dit aussi… je ne sais trop quoi. Je me suis promenée dans le potager avec lui, et nous avons passé devant Lytton assis sur un banc vert, occupé à flirter. J’ai fait aussi le tour du lac avec Sackville-West qui me dit qu’il se sentait mieux, qu’il écrivait un meilleur roman. Puis le tour du lac avec Menasseh (?), un Juif égyptien qui me confia qu’il aimait sa famille, qu’ils étaient tous fous, et parlaient comme dans les livres. Il me dit aussi qu’ils citaient mes œuvres ( la jeunesse d’Oxford) et qu’ils voudraient que j’aille là-bas pour faire des conférences […]

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    4 juin 2026
    Marjane Satrapi est morte... écrivaine et scénariste franco-iranienne... morte de tristesse un an après le décès de son mari... C'est une artiste, c'est une femme, dont j'appréciais les combats... Relire Persepolis... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 28 mai

    Samedi 28 mai 1977

    On campe (gratuitement) dans une forêt nationale des Rocheuses. On a monté notre tente hier soir, bu de la Coors ce matin et quand on s’est réveillés il y avait de la neige partout! Je me suis levé, j’ai suivi le ruisseau et trouvé un bon endroit pour se faire un abri. Il neigeait. C’est l’endroit le plus beau que nous ayons vu jusqu’à maintenant. Samedi dernier on prenait des coups de soleil à Newport Beach et aujourd’hui on est sous la neige ! J’ai construit un abri avec les branches des pins et nous avons placé la tente dessous. Là je suis assis en face de notre tente, de l’autre côté du ruisseau, et je suis ivre de la beauté du paysage. Je suis ivre des Rocheuses !

    Keith Haring – journal

    mardi 28 mai 1929

    Et maintenant, ce livre : Les Éphémères. Comment vais-je le commencer ? Et que sera-t-il? Je ne ressens pas de grand élan, aucune fièvre, rien que la forte pression des difficultés. Alors, pourquoi l’écrire ? Pourquoi écrire du tout ? Chaque matin j’en esquisse un petit fragment pour m’amuser. Je ne dis pas — je pourrais le dire — que ces fragments ont la moindre utilité. Je n’essaie pas de raconter une histoire. Cependant ce pourrait être fait de cette manière. Un esprit en train de penser. Ce pourrait être des îlots de lumière, des îles  dans le courant que j’essaie de représenter ; la vie elle-même qui s’écoule. Le vol des éphémères puissamment attirés en ce sens. Une lampe et un pot de fleurs au centre. La fleur peut toujours changer, mais il doit y avoir plus d’unité entre chaque scène que je n’en puis trouver pour l’instant. On pourrait appeler cela autobiographie. Comment m’y prendrai-je pour amener une pause ou un acte entre une arrivée d’éphémères plus intense qu’une autre, s’il n’y a que des scènes ? Il faut arriver à faire comprendre que ceci est le commencement, ceci le milieu, et ceci le sommet- quand elle ouvre la fenêtre et que l’éphémère entre. Il y aura les deux courants différents, les éphémères ne cessant de voler, la fleur toute droite au centre, et la mort et le renouvellement perpétuels de la plante. Elle pourrait lire les événements dans les feuilles. Mais qui est-elle ?
    Je tiens absolument à ce qu’elle n’ait pas de nom. Je ne veux ni d’une Lavinia ni d’une Pénélope ; simplement « elle ». Mais cela risque de devenir « artiste » et « chatoiements de soies »; le symbolisme « robes flottantes ». Certes, je puis l’amener à penser le passé et l’avenir. Je peux inventer des histoires. Mais ce n’est pas cela non plus. Et je ne préciserai ni l’endroit ni l’époque. On peut voir n’importe quoi par la fenêtre : un navire, le désert, Londres…

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    28 mai 2026
    Un tapis s'est envolé avec ses rêves d'orient... un autre viendra le remplacer avec ses châteaux en Espagne... c'est ainsi de déménagement en déménagement... jusqu'à l'ultime... le tapis rouge qui conduira la Grande Faucheuse... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 17 mai

    mardi 17 mai 1932 –

    Quelle attitude faut-il adopter vis-à-vis de la critique ? Que dois-je éprouver, que dois-je dire, quand Miss B. m’attaque tout au long d’un article dans Scrutiny? Elle est jeune ; elle sort de Cambridge; elle est ardente. Et elle dit que je suis un très mauvais écrivain.
    Je crois, après tout, que le mieux à faire est de retenir l’essence de ce qui est dit — et que je ne pense pas — et puis d’utiliser ce petit stimulant d’énergie que fournit l’opposition pour m’affirmer plus vigoureusement moi-même. Il est vrai, peut-être, que ma réputation ira désormais en déclinant. On me tournera en ridicule, on me montrera du doigt. Quelle devra être mon attitude ?
    Il est certain qu’Arnold Bennett et Wells ont pris dans le mauvais sens les critiques de leurs cadets. Le meilleur moyen est de ne montrer aucun ressentiment, de ne pas adopter non plus une attitude résignée, soumise et chrétienne. Il est certain que douée d’un curieux mélange d’extrême témérité et de modestie (pour m’analyser sommairement) je me remets assez promptement de l’éloge comme du blâme. Mais je voudrais fixer mon attitude. La chose la plus importante est de ne pas trop penser à soi-même. D’examiner honnêtement l’accusation mais sans faire d’embarras et sans y attacher trop d’importance. Et n’y répondre à aucun prix, ce qui serait tomber dans l’excès contraire : y penser trop. Et maintenant cette épine est sortie de mon flanc.
    Trop facilement peut-être    .

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    Nuit de la Comète, 17-18 mai
    Avec Blei, sa femme et son enfant; je me suis écouté un instant de l’intérieur et j’ai perçu incidemment quelque chose comme le miaulement d’un jeune chat. Soit, ce n’est déjà pas si mal.

    Franz Kafka – journal 

    17 mai 2026
    Tout le monde est parti... le mois de Mai, mois des voyages... mais pas pour moi...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 30 avril

    Jeudi 30 avril 1987

    La fresque a été effacée par la pluie – Hourrah! J’ai trop mal de toute façon pour peindre. Cela signifie qu’il sera impossible de finir la fresque et de faire le tableau pour Beaubourg avant de partir au Japon. Donc je ferai le tableau pour Beaubourg à mon retour.
    Je vais à Beaubourg leur expliquer. Entre-temps, ils ont accroché la toile. Elle est accrochée à l’envers (les coutures vers l’extérieur). Il est impossible de trouver la moindre personne dans ce musée. Il est tellement grand que personne ne sait ce qui s’y passe. Très frustrant.
    Et maintenant ils me disent qu’ils ne feront peut-être pas non plus le sac qu’ils m’ont demandé de dessiner.
    Je vais à la galerie Templon voir l’expo de Jim Rosenquist. Jolis dessins. Je ne sais pas quoi penser des peintures. Vais ensuite voir l’expo de Bruno Schmidt et tombe sur Kwong Chi.
    Auparavant j’avais eu une querelle (débile) avec Juan dans la chambre parce que j’avais dit qu’il était « stupide » d’arroser les fleurs de la chambre avec le tuyau de la douche. Il a voulu rester à l’hôtel.
    Mais je le rencontre dans la rue devant la galerie. Tout va bien.
    Je vais voir l’expo d’Hervé Di Rosa. Déception, mais je ne m’attendais pas à grand-chose. Je suis certain qu’il est possible de voir la différence entre de la bonne et de la mauvaise peinture. Rien d’intéressant nulle part en ce moment. Basquiat et Condo sont les seuls que j’estime vraiment bons.
    Déjeuner à mon restaurant préféré près de Beaubourg. C’est probablement le restaurant que je préfère parce que je sais quoi commander sur la carte et que les serveuses ne sont pas trop grossières. J’ai retrouvé Julia à l’hôtel pour définir la liste d’invités pour mon diner d’anniversaire. Kwong est parti en quête d’un restaurant qui fournira «l’arrière-plan » approprié.
    17h00 : interview avec Otto Hahn à l’hôtel pour le magazine
    Beaux-Arts.
    Nous sommes interrompus par le coup de téléphone de George Condo, qui m’invite avec Juan à dîner chez Claude Picasso.

    […]

    Keith Haring – journal

    Vendredi 30 avril 1926

    Dernier jour d’un mois humide et venteux, si l’on excepte la soudaine ouverture de toutes les portes à Pâques, et l’été rayonnant dans sa gloire, comme il doit l’être toujours je suppose, mais derrière le voile des nuages. Je n’ai rien dit d’Iwerne Minster. Cela m’amuserait maintenant de voir le souvenir que j’en ai gardé.
    Cranbourne Chase : les arbres rabougris de la forêt primitive, éparpillés et non groupés en une plantation bien ordonnée ; des anémones; des campanules, des violettes éparses, toutes pales, décolorées, livides, car le soleil brillait à peine. Puis le vallon de Blackmore, un vaste dôme d’air et des champs tombés au fond. Le soleil dardant çà et là quelques rayons ; une ondée qui s’abattait comme un voile tiré du ciel, çà et là ; et les collines à la pente fortement escarpée (si tel est le mot) de sorte qu’elles formaient des crêtes et des saillies.
    Puis une inscription dans une église : « Chercha la paix et l’obtint. » Et la question : « Qui donc rédige ces épitaphes sonores et bien tournées ? » Et toute cette propreté dans le village d’Iwerne, un air de bonheur et de prospérité qui me poussait à me demander, malgré notre tendance à dénigrer, si ce n’était pas cela la vraie vie ? Et puis le thé et la crème (de cela je me souviens), et les pains chauds, et mon nouveau manteau de cuir, et Shaftesbury situé beaucoup plus bas et moins imposant que je ne l’imaginais, et la randonnée à Bournemouth, et le chien et la dame derrière le rocher, et la vue de Swanage et le retour à la maison.[…]

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    30 avril 2026
    La communication directe disparait au bénéfice de celle sur les écrans... elle revient avec la promenade des chiens ...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 23 avril

    Mercredi 23 avril 1930

    Voici une matinée très importante dans l’histoire des Vagues, parce que je crois avoir passé le cap difficile, et que je vois la dernière partie droit devant moi. Je crois que j’ai enfin intégré Bernard dans le mouvement final. Il va aller tout droit maintenant, puis il se tiendra devant la porte, et ce sera alors la dernière vision des Vagues. Nous sommes à Rodmell et j’y resterai probablement encore un jour ou deux (si je l’ose) afin de ne pas briser mon élan et d’en finir. Et puis, ô mon Dieu, du repos, et puis un article, et un nouveau retour vers ce hideux labeur qui consiste à façonner et à modeler.
    Après tout, cela comporte peut-être en soi quelques joies.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    23 avril 2025

    J’ai toujours eu le thé en horreur, mais je suis au Japon, je fais donc un effort et, en effet, le whisky est fameux.
    Plus imperméable que le parapluie, l’ombrelle circonscrit un cercle de grâce où laideur et vulgarité ne peuvent pénétrer.

    Je ne me donne pas assez d’importance pour craindre que le fatal tremblement de terre tant redouté se produise justement maintenant parce que je suis là. Ma modestie me sauve la vie.

    Éric Chevillard – l’autofictif enneige le Fuji 

    23 avril 2026
    L'extrait du journal de Virginia Woolf m'émeut particulièrement... il y a des faits - coïncidences troublantes - qui résonnent en moi...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 11 avril

    Samedi 11 avril 1931

    Oh, j’en ai assez de corriger ce que j’ai écrit — ces huit articles. Je crois que j’ai appris à écrire vite, mais pas encore à fignoler. Je veux dire que le travail en soi est relativement facile, c’est cette corvée des corrections qui me donne la nausée. Et tout ce qu’il faut rajouter, et tout ce qu’il faut couper. Et l’on me demande encore des articles, toujours des articles. Je pourrais jusqu’à la fin des temps écrire des articles.
    Mais je n’ai plus de plume — tout juste de quoi faire une croix. Et pas grand-chose à dire, ou plutôt trop, mais je ne suis pas en humeur de le faire.

    Virginia Woolf – journal 

    Mercredi 11 avril.

    — On racontait, ces dernières années, qu’un de nos jeunes clubmen des plus connus, avait frété un yacht, pour faire une sorte de tour du monde, en compagnie d’amis et de cocottes, et qu’au moment du départ, les mères des jeunes gens ayant témoigné des inquiétudes de ce voyage, et ayant laissé percer le regret, si quelqu’un ou quelques-uns venaient à périr, de n’avoir pas à pleurer sur un tombeau au Père-Lachaise ou à Montmartre ; on avait fait une place dans la cale, au milieu de la cargaison de pâtés de foie gras et de bouteilles de champagne, à des bières de plomb, et comme le soudage est une opération très difficile, on avait embarqué le soudeur avec l’équipage.
    C’était drôle, ce memento mori qu’on heurtait, à tout moment, dans cette petite fête, autour du monde.
    […]

    Edmond de Goncourt – journal

    11 avril 2026
    Le doute, compagnon de route... qui n'habite pas chez moi... mais avec lequel j'aime flirter, discuter, explorer... le doute , que j'embrasse... et qui me fuit quand s'installent l'absurde et l'horreur...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 28 mars

    Samedi 28 mars 1981.
    Je suis allé chez Halston à 9 h 45. Il y avait Steve Rubell et Ian. Halston a perdu 9 kilos et il buvait de la limonade. Il m’a raconté la vérité sur ce qui s’était passé. Martha Graham et lui se font tous les deux des injections de B-12, ce que je savais, mais la seringue qu’on lui avait envoyée était contaminée par du plomb. Sa jambe a commencé à lui faire mal et il est allé chez le docteur qui lui a dit de se précipiter à l’hôpital mais il n’a pas voulu, il voulait rentrer chez lui. Alors son autre jambe a commencé à lui faire mal. Il pouvait à peine marcher. Ils l’ont transporté d’urgence à l’hôpital. Ils pensaient qu’il allait perdre la jambe et ils l’ont opéré. Je crois que c’est vrai parce que Halston ne raconte pas d’histoires. Il était content qu’on n’en ait pas parlé dans la presse.
    Ensuite nous sommes partis et Steve a omis de dire à Halston (rires) qu’il se rendait chez Calvin Klein. Steve m’a déposé et je suis allé à l’anniversaire du père de John Samuels au 123, 79° Rue Est. Le petit ami de John Samuels Sr, David, jouait du piano. Il a dit qu’il s’exerçait cinq heures par jour.
    Mr Samuels a fait sa connaissance quand il l’a engagé comme professeur de piano. Il y avait de belles fleurs et David m’a dit : « Prends un gardénia en sortant ou il ne te parlera plus jamais. »

    Andy Warhol – journal 

    Vendredi 28 mars 1930

    Ce livre est décidément une très curieuse affaire. Il m’a fait vivre une journée d’enivrement dont j’ai pu dire : « La naissance d’un enfant n’est rien à côté.» Et quand je m’installai pour l’embrasser dans son ensemble et me disputai avec L. au sujet d’Ethel Smyth ; et dissipé la querelle en promenade ; et perçu la pression de la forme, sa splendeur, sa grandeur, comme jamais encore, peut-être, je ne l’avais ressenti. Mais je ne m’en débarrasserai pas par l’exaltation. Je continue à creuser et je m’aperçois que c’est le plus difficile, le plus complexe de tous mes livres. Comment le terminer sinon par une énorme conversation au cours de laquelle chaque vie élèvera sa voix ? Une mosaïque, je ne sais pas. La difficulté vient de ce que tout est à haute tension. Je n’ai pas encore mis au point la voix qui parle, mais je crois qu’il y a quelque chose là, et je me propose de continuer à piocher à fond, laborieusement, et puis de récrire le tout en lisant de longs fragments à haute voix, comme des poèmes. Cela peut supporter des développements, car c’est, je crois, très comprimé
    Quoi que j’en puisse faire, c’est un thème large et puissant, qu’Orlando n’était peut-être pas. En tout cas, j’ai sauté la barrière.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    28 mars 2026
    Un deuil n'en remplace pas un autre... ils se cumulent... et le corps est fidèle au rendez-vous, qui dit ce que les mots édulcorent... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 22 mars

    Dimanche 22 mars.(1857)

    — Il n’y a que l’homme qui fasse des choses sans unité. La nature trouve le secret de mettre de l’unité même dans les parties détachées d’un tout. La branche détachée d’un arbre est un petit arbre complet.

    Eugène Delacroix – journal

    Jeudi 22 mars (1928)

    Voilà les dernières pages de la fin d’Orlando. Et il est une heure moins vingt-cinq. Et j’ai écrit tout ce que j’avais à écrire, et nous partons samedi pour l’étranger.
    Oui, c’est fini. Orlando commencé le 8 octobre comme une plaisanterie est maintenant beaucoup trop long pour mon goût. Il va peut-être se trouver entre deux chaises, trop long pour une farce, et trop frivole pour un livre sérieux. Mais je ne veux plus penser à cela. J’ai soif de verts pâturages, de soleil et de vin ; m’asseoir et ne rien faire. Pendant ces six dernières semaines, je me suis fait l’effet d’un seau plutôt que d’une fontaine ; offerte en point de mire aux gens qui defilaient. Un lapin qui traverse un stand de tir, et les carabines des amis qui font pan! pan ! Dieu soit loué, Sybil nous a décommandés aujourd’hui, ce qui nous laisse seulement Dadie, et demain toute une journée de solitude. Mais j’ai la ferme intention, à mon retour, de contrôler sérieusement le tir aux lapins. Il y a aussi la question d’argent. J’espère m’installer et écrire un bon petit article discret pour vingt-cinq livres par mois, et vivre ainsi sans m’exténuer, et lire tout ce que j’ai envie de lire. A quarante-six ans, il devient nécessaire d’être avare, de n’employer son temps qu’à l’essentiel. Mais j’estime que j’ai fait assez de réflexions d’ordre moral, et que je devrais décrire des gens, bien que, à les voir si pauvres en couleur, on prenne des notes plus par devoir que par plaisir. Temps humide et venteux. La semaine prochaine à pareille heure, nous serons au cœur de la France.

    Virginia Woolf – journal 

    22 mars 2026
    Entre deux langues... c'est la troisième qui surgit en permanence... I feel so good here ! ...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 12 mars

    Lundi 12 mars 1984.
    Time est sorti. La une avec Michael Jackson a tenu. Elle n’a pas été bazardée.
    L’article à l’intérieur était fou. Ils lui ont demandé s’il allait être opéré pour changer de sexe. Il a dit non. La couverture aurait dû avoir plus de bleu. Je leur en ai donné dans le style de la une avec les Fonda que j’ai faite une fois pour     Time, mais ils voulaient ce style-là.
    Jean-Michel est passé. Il est de retour de Hawaï. Il m’a apporté le chèque de son loyer ce qui était une bonne surprise. Vincent est passé. Tout le monde essayait d’avoir des billets pour le Hard Rock Cafe, ce restaurant où Dan Akroyd fait quelque chose. Rock Brynner le dirige. Eddie Murphy était censé être là.
    Je n’ai pas dit au Journal que Michael Sklar est mort ? Quand je me suis arrêté chez Jean pour regarder une broche, un type m’a montré la nécrologie. II y a deux jours à peu près qu’il est mort. Il a dit qu’il était en vedette dans Trash et l’Amour. Ils disaient qu’il était mort d’un lymphome. Est-ce que c’est le sida ?
    Mais, mon Dieu, Michael ne faisait pas d’histoire. C’était un travailleur.

    Andy Warhol – journal 

    Vendredi 12 mars (1937)

    Oh, quel soulagement ! L. m’a apporté le Times Literary Supplement dans mon lit et m’ a dit : « C’est très bon. » Et c’est vrai. Et Time and Tide dit que je suis une romancière de premier plan et un grand poète lyrique. Et je n’ai pu encore qu’à grand-peine parcourir tous les articles, mais je me sens tout étourdie de penser que ce livre n’était pas une stupidité et qu’il produit son effet. Bien entendu, ce n’est pas du tout celui que j’escomptais. Mais maintenant, ô ma chère, après toute cette angoisse, te voilà donc rendue à toi-même, libre, et capable de continuer. Ici s’arrêtera ce cri de satisfaction et de sobre joie. Nous partons pour Monk’s House.
    Julian est de retour aujourd’hui. J’utilise mes dernières cinq minutes avant le déjeuner pour noter que bien j’aie dépassé complètement l’état d’irritation, de nervosité, de désespoir même de ces dernières semaines, et que je ne pense pas que j’y retomberai, je me suis chargée une fois de plus de la fatigue de     Trois Guinées à quoi je me suis remise à travailler énergiquement et laborieusement. De sorte que maintenant je peine pour tirer ce chariot le long d’un chemin malaisé. Il semble donc bien qu’il n’y a jamais de repos, et qu’on a toujours le sentiment de n’avoir jamais fini. On se met soi-même d’instinct entre les brancards et l’on ne peut vivre sans ces efforts. Maintenant Années va s’ effacer complètement de mon esprit.

    La voiture est réparée, mais il pleut à torrents.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain

    12 mars 2026
    En relisant ces deux extraits il me semble que moi aussi je devrais parler de Time... or Times... et ce qui me vient à l'esprit c'est NYC... et la visite des bureaux du New-York Times dont la tour a été dessinée par Renzo Piano... un des deux architectes auteurs du Centre Pompidou... Dans le hall d'entrée, une installation artistique étonnante faite d'une multitude de petits écrans qui affichent des titres ou des chapôs du NYT... J'ai pu aussi jeter un coup d’œil sur la vue que le personnel avait depuis les étages... pas mal du tout...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 4 mars

    Dimanche 4 mars 1979.
    L’un des jumeaux Du Pont a dit à Susan Blond qu’il était très amoureux de moi. Il lui a raconté un tas de choses folles, que je me contente (rires) de lui tenir la main et de le peloter.
    Ensuite Jim, l’agent ou le manager des Beach Boys — il s’occupe d’art — m’a invité à leur concert au Radio City, j’ai invité Tom Cashin. Et le téléphone a sonné au moment où je sortais. J’ai pensé que c’était Dennis Wilson quand quelqu’un a dit : « C’est Dennis. » Au bout de cinq minutes, j’ai réalisé. C’était Dennis Hopper, il a dit. « Les Beach Boys ? Ils sont là ? Où est-ce qu’ils jouent ? » Je lui ai dit de nous retrouver au Radio City.
    Je m’amusais bien, assis avec les gamins d’un côté de la scène, Dennis Hopper m’a appelé pour que j’aille de son côté, il était déchaîné, avec ses fiancées, ses femmes. En fait, des groupies. C’est vraiment drôle de voir des groupies qui ont la trentaine bien sonnée.
    J’ai filé à l’entracte, quelqu’un, plus tard, m’a raconté qu’ils avaient annoncé sur scène que j’étais là, ils doivent me haïr maintenant. Nous sommes allés chez Laurent où Dali nous avait invités à diner. Une quarantaine de personnes. II est très généreux avec tous ces gamins. Les gamins ont voulu aller à la fête pour Pelé au Xenon. New York est tellement plein de Brésiliens, on croirait que c’est le Carnaval ici.

    Andy Warhol – journal 

    Mercredi 4 mars (1936)

    Allons, j’en ai presque fini de recopier la scène du raid et j’ose dire que c’est au moins la treizième fois.
    Cela pourra partir demain et je crois que je pourrai m’octroyer, si j’ose, une journée de pleines vacances avant de relire. Me voilà donc en vue de la fin, autrement dit en vue du commencement du livre suivant qui ne cesse de frapper impitoyablement à la porte. Oh, pouvoir écrire à ma guise chaque matin, filer de nouveau mes propres mots, quelle bénédiction, quel soulagement physique, quel repos, quelles délices après ces derniers mois (en gros, une année aux environs d’octobre) de perpétuelle compression et de recommencements, toujours sur le même livre !

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain

    4 mars 2026
    En lisant les actualités - juste les titres - j'ai une envie terrible de hurler une palanquée d'insanités... des mots plus gros les uns que les autres... tant ce jeu mortifère de petites bites mal branlées me met en rage... heu... désolée... je me lâche un peu...
              C.D - journal de mes petits riens