écrire en claudiquant

Étiquette : Roland Barthes

  • 5 juin

    5 juin 1978 .

    Travaille hypnotisée à Queen of the Night. je voulais cette nouvelle courte, une vingtaine de pages, mais c’est impossible; elle va donc exiger sa propre longueur. Difficile de m’en arracher.
    .. Piano, et Queen of the Night, et piano encore, et le jardin ensoleillé, et lecture. Il est difficile d’imaginer d’autres façons de vivre, d’autres plaisirs. (Ray joue au golf ce matin, levé de bonne heure, parti à 7 h 30.)
    Vivre retirée et protégée dans une pièce. L’univers comprimé dans une pièce unique. Chasteté : être libérée de l’émotion qui mène à mariage, enfants, famille, obligations «féminines ». Par cette voie, Emily Dickinson s’est créée comme poète ; par l’avarice scrupuleuse avec laquelle elle économisait son énergie vitale, qui devait être rigoureusement protégée pour qu’elle puisse écrire.
    Et je suis exactement pareille : car pour moi l’art passe en premier, doit passer en premier, et tout le reste est groupé autour, y est subordonné. Si j’avais besoin d’une « névrose » (une dépendance névrotique envers d’autres personnes, plus fortes) ou même d’éclairs psychotiques d’inspiration ou d’énergie, je m’y soumettrais pour l’écriture. Parce que rien d’autre n’est permanent, rien n’est transcendant, en dehors de l’art.
    Dickinson, pour préserver son énergie spirituelle, a dû rester vieille fille, à l’écart du monde. Je peux m’accommoder d’une dépense d’énergie spirituelle – dans une certaine mesure. Mais à un certain point je me retirerais, moi aussi. Car l’on doit préserver ce pouvoir sacré qui, comme une flamme, peut brûler intensément, ou vaciller et s’éteindre…

    Joyce Carol Oates – journal 

    5 juin 1978
    Chaque sujet (c’est ce qui apparaît de plus en plus) agit (se démène) pour être « reconnu». Pour moi, à ce point de ma vie (où mam. est morte) j’étais reconnu (par les livres). Mais chose étrange – peut-être fausse ? —, j’ai le sentiment obscur qu’elle n’étant plus là, il me faut me faire reconnaître de nouveau. Ce ne peut être en faisant n’importe quel livre de plus : l’idée de continuer comme par le passé à aller de livre en livre, de cours en cours m’a été tout de suite mortifère (je voyais cela jusqu’à ma mort).
    (D’où mes efforts actuels de démission).
    Avant de reprendre avec sagesse et stoïcisme, le cours (d’ailleurs non prévu) de l’œuvre, il m’est nécessaire (je le sens bien) de faire ce livre autour de mam. 

    En un sens, aussi, c’est comme si il me fallait faire reconnaître mam. Ceci est le thème du «monument»; mais :
    Pour moi, le Monument n’est pas le durable, l’éternel (ma doctrine est trop profondément le     Tout passe : les tombes meurent aussi), il est un acte, un actif qui fait reconnaître.

    Roland Barthes – journal du deuil 

    5 juin 2026
    Les extraits de journaux intimes d'aujourd'hui ont été écrits le même jour de la même année... je viens de m'en apercevoir en les mettant sur le blog... coïncidence... je devrais faire un abécédaire des coïncidences qui jalonnent mon chemin... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 25 mai

    25 mai 1982.

    Silence, soleil de fin d’après-midi, s’insinuant dans mon esprit au milieu des circonvolutions et des méandres des longues phrases de Winterthur... la relation scandaleuse (quoique toujours minimisée) des «torts faits aux femmes». À mi-parcours de « The Keening». Ma méthode consiste à aller très lentement, une page à la fois, puis à sortir me promener à pied ou à vélo, ou à jouer du piano… à revenir et réécrire la page… puis à la réécrire en général encore une fois… le problème de ce roman n’ étant pas du tout une question d’écriture (je commence à m’ en rendre compte) mais de réécriture. Ce qui me convient parfaitement; évite la sur-excitation, la tension, l’insomnie… puisque rien n’ a à être parfait la première fois, rien n’est parfait la première fois, d’ailleurs. (Winterthur se révélera peut-être un roman sans fin. Parce que, à présent que j’ai trouvé la voix, que je commence à me sentir à l’aise avec mon héros alter ego, pourquoi désirerais-je jamais m’arrêter…?)
    […]


    Joyce Carol Oates – journal 

    25 mai 1978

    Quand mam. vivait (c’est-à-dire toute ma vie passée), j’étais dans la névrose par peur de la perdre.
    Maintenant (c’est là ce que le deuil m’apprend), ce deuil est pour ainsi dire le seul point de moi qui ne soit pas névrotique: comme si mam. par un dernier don, avait emporté loin de moi la mauvaise partie, la névrose.

    Roland Barthes – journal de deuil

    25 mai 2025 
    La phrase que j'aurais aimé écrire, trouvée dans le journal de J.C Oates : 
    Le plaisir presque sybarite* d'une journée où il ne se passe rien...
    Non seulement j'aurais aimé l'écrire pour ce, vers quoi elle renvoie, mais j'aimerais que ce soit possible de l'écrire... or en ce moment il ne se passe pas rien, et même si éclats et grondements sont encore lointains ils sont particulièrement inquiétants
              C.D - journal de mes petits riens

    *qui cherche le plaisir et le luxe

  • 18 mai

    18 mai 1978

    La mort de mam. : peut-être est-ce la seule chose, dans ma vie, que je n’ai pas pris névrotiquement.
    Mon deuil n’a pas été hystérique, à peine visible aux autres (peut-être parce que l’idée de la « théâtraliser» m’aurait été insupportable) ; et sans doute, plus hystérique, affichant ma dépression, renvoyant tout le monde, cessant de vivre socialement, aurais-je été moins malheureux. Et je vois que la non-névrose, ce n’est pas bon, ce n’est pas bien.

    Roland Barthes – journal de deuil 

    18 mai 1942.

    [..] Les menaces extérieures s’aggravent sans cesse et la terreur s’accroît de jour en jour. J’élève la prière autour de moi comme un mur protecteur plein d’ombre propice, je me retire dans la prière comme dans la cellule d’un couvent et j’en ressors plus concentrée, plus forte, plus « ramassée ». Cette retraite dans la cellule bien close de la prière prend pour moi une réalité de plus en plus forte, devient aussi plus simple. Cette concentration intérieure dresse autour de moi de hauts murs entre lesquels je me retrouve et me rassemble, échappant à toutes les dispersions. Je conçois tout à fait qu’il vienne un temps où je resterais des jours et des nuits agenouillée jusqu’à sentir enfin autour de moi l’écran protecteur de murs qui m’empêcheraient de m’éparpiller, de me perdre et de m’anéantir.

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée 

    18 mai 2026
    Morose ... Mots roses ... oxymore osé ? 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 10 mai

    10 mai 1978
    La solitude où me laisse la mort de mam. me laisse seul dans des domaines où elle n’avait point part: dans ceux de mon travail. Je ne puis lire des attaques (des blessures) concernant ces domaines, sans me sentir lamentablement plus seul, plus abandonné qu’avant: effondrement du Recours, même si lorsqu’il était là je n’y recourais jamais directement.

    Métonymie exhaustive (panique) du Deuil, de l’Abandon.

    Roland Barthes – journal de deuil 

    10 mai 1933
    La visite d’Artaud a perdu de son éclat, pourtant sur le moment elle m’a puissamment nourrie. Nous avons parlé avec passion de notre tendance à tout condenser, à tout passer au tamis, de notre quête de l’essentiel, de notre amour – de tous les instants – pour la quintessence dans la vie comme dans la littérature. Nous avons parlé de psychanalyse, avec une certaine agressivité au début. Il déplore avec amertume son exploitation pratique : selon lui, elle ne sert qu’à libérer les gens sexuellement, alors qu’elle devrait être considérée comme une discipline métaphysique, qui permettrait d’atteindre le Grand Tout. Nous avons découvert qu’en un sens, il en avait moins besoin que moi, parce qu’il n’a jamais perdu complètement son équilibre comme je l’ai fait. Il demeure lucide à l’égard de lui-même, objectif. Je suis soit plus naïve, soit plus émotive que lui, je ne sais. Le fait que je sois née presque entièrement sous des signes d’eau l’a beaucoup amusé. Il a dit que cela me convenait parfaitement, car il me voit faite d’une substance glissante, comme celle d’un poisson, difficile à saisir, même si on peut la sentir ! Est-ce la vraie signification du titre de ma première nouvelle : « La Femme que personne ne pouvait attraper » ? Seul Henry a pu me retenir ![…]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    10 mai 2026
    Passer au filtre du verbe plaire le spectacle qui s'offre à moi pendant vingt-quatre heures...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 1er mai

    1er mai 1908

    De mal en pis. Ce chemin mène à la folie. Arrête-toi !

    Katherine Mansfield – journal

    1e mai 1979
    Je n’étais pas comme elle, puisque je ne suis pas mort avec (en même temps qu’) elle.

    Roland Barthes – journal de deuil 

    1er mai 2026
    Extraits des journaux intimes, lapidaires... dois-je faire pareil pour le journal de mes petits riens en ce jour chômé de fête du travail ?... 
    Tout va bien... ou presque... et le presque fait son poids...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 21 avril

    Vendredi 21 avril. (1876)-

    En entrant au salon ce matin, j’ai été suffoquée par l’odeur des fleurs. La chambre en est littéralement pleine. Ce sont les fleurs de Doenhoff, d’Altamura et de Torlonia. Doenhoff a envoyé une table en fleurs. On a remplacé le guéridon par la table en fleurs ; mais ce n’est point de cela que je voulais parler, Écoutez donc ceci : puisque l’âme existe, puisque c’est l’âme qui anime le corps, puisque c’est cette vaporeuse substance qui seule sent, qui aime, qui déteste, qui désire ; puisque enfin c’est l’âme qui nous fait vivre, comment se fait-il donc qu’une déchirure quelconque dans ce vil corps, ou quelque désordre intérieur, l’abus du vin ou du manger, comment se peut-il donc que ces choses-là fassent envoler l’âme?
    Je fais tourner une roue et je ne l’arrête que lorsque telle est ma volonté. Cette roue stupide ne peut arrêter ma main. De même l’âme, qui fait marcher les ustensiles de notre corps, ne doit pas être chassée, elle, l’essence raisonnable, par un trou à la tête ou par une indigestion de homard ! Elle ne le doit pas être et elle l’est. D’où il faut conclure que l’âme est une pure invention. Et cette conclusion fait tomber l’une après l’autre, comme les décors dans un incendie de théâtre, toutes nos croyances les plus intimes et les plus chères.

    Marie Bashkirtseff – journal 

    Casa, 21 avril 1978

    Deuil

    Pensée de la mort de mam. : brusques et fugitives vacillations, fadings très courts, prises poignantes et cependant comme vides, dont l’essence est : la certitude du Définitif.

    Roland Barthes – journal de deuil 

    21 avril 2026
    Aujourd'hui j'ai eu droit à un mail de France TV me donnant quelques indications sur les événements de l'année de ma naissance... ce qui m'a donné envie de chercher d'autres événements qui ont eu lieu le jour de mon anniversaire... j'ai trouvé et retenu que le 21 avril 1944 le droit de vote est accordé aux femmes de la Métropole par une ordonnance du Comité français de la Libération nationale, signée par Charles de Gaulle ... j'ai donc toujours eu le droit de vote...
               C.D - journal de mes petits riens

  • 12 avril

    Vers le 12 avril 1978
    Écrire pour se souvenir ? Non pour me souvenir, mais pour combattre le déchirement de l’oubli en tant qu’il s’annonce absolu. Le – bientôt – « plus aucune trace», nulle part, en personne.
    Nécessité du « Monument».
    Memento illam vixisse.    *

    *Souviens toi que celle là a vécu 

    Roland Barthes – journal de deuil 

    12 avril 1920

    Visité le Musée océanographique de Monaco. Il faut que je me souvienne des bulles, quand l’homme plongeait sa perche dans les réservoirs. La jeune fille :

    « Comme c’est gentil! » Les jeunes filles me donnent l’impression que j’ai quarante ans. Enfin, on n’ a certes pas envie d’en paraître vingt et un. La femme avec ses trois petits enfants, à Monte-Carlo…

    Katherine Mansfield – journal 

    12 avril 2026
    Perdue dans un avenir fantasmé... une renaissance... quand arrive le moment douloureux, anniversaire de la disparition d'un être cher, n'a-t-on pas besoin de renouveau ?...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 3 avril

    3 avril. (1876)

    Nous sommes au printemps, on dit que toutes les femmes embellissent dans cette saison ; c’est vrai, à en juger d’après moi… La peau devient plus fine, les yeux plus brillants, les couleurs plus fraîches.
    Nous sommes au 3 avril, j’ai encore quinze jours de Rome.
    Comme c’est étrange ! tant que j’ai porté un chapeau de feutre, nous étions en hiver ; hier, j’en ai mis un en paille et à l’instant nous sommes au printemps. Souvent une robe ou un chapeau produisent cet effet ; comme souvent un mot ou un geste amènent une chose qui se préparait depuis longtemps, mais qui ne semblait pas encore être et à laquelle il fallait ce petit choc.

    Marie Bashkirtseff – journal 

    3 avril 1978 –

    « je souffre de la mort de mam. »

    ( Cheminement pour arriver à la lettre)

    3 avril

    Désespoir : le mot est trop théâtral, il fait partie du langage.

    Une pierre

    Roland Barthes – journal de deuil

    3 avril 2026
    Quand le doute devient en lui-même le centre d'intérêt, il y a de quoi douter de l'intérêt de le centrer ainsi... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 29 mars

    29 mars.1914
    Pour J., je compterais réellement si je lui rapportais.
    Il considère que c est lui qui joue le grand rôle    , sans comparaison possible. Qu’il serait content de pouvoir dire à tout le monde les sommes folles que j’aurais touchées avec une pièce de théâtre! C’est la raison précise pour laquelle je vais en commencer une aujourd’hui même. J’y userai mes jambes jusqu’aux genoux, mais j’y arriverai. Odieuse journée.

    Katherine Mansfield – journal

    29 mars 1979

    Je vis sans aucun souci de la postérité, aucun désir d’être lu plus tard (sauf, financièrement, pour M.), la parfaite acceptation de disparaître complètement, aucune envie de « monument» – mais je ne peux supporter qu’il en soit ainsi pour mam.
    (peut-être parce qu’elle n’a pas écrit et que son souvenir dépend entièrement de moi)    .

    Roland Barthes– journal de deuil 

    29 mars 2026
    On dirait que ... c'est comme quelque chose qui m'échappe... une sensation subtile qui me traverse le corps... à la limite du plaisir et de la douleur... mais qu'est-ce que ça veut dire?... me dire...?
              C.D - journal de mes petits riens

  • 23 mars

    23 mars 1975.

    […] Je lis, lis constamment, quatre ou cinq livres à la fois, mais sans grand sentiment d’urgence ; suis prise en ce moment par mes cours; le nouveau numéro de la revue est presque bouclé ; j’ai terminé The Sacrifice (difficile et biscornue mais tant pis : ma dernière nouvelle, j’espère, sur un homme âgé qui accueille son destin) ; pensées vagues, informes, excitantes, concernant un autre roman… Une famille cette fois, peut-être cinq enfants, dont quatre survivent à l’enfance et dont je suivrais trois jusqu’à l’âge adulte ?, des aventures en Amérique, une ascension sociale, de la pauvreté ou du milieu que je connais assez bien à une stabilité bourgeoise, à une sorte de richesse mystique (qui m’entoure toujours, malgré l’évidente crise économique), un retour vers le début, une réconciliation de personnalités en conflit, la fusion d’opposés, le rapprochement des sagesses pratique et visionnaire… mais Tout est encore vague, seuls mon impatience, mon exaltation, mon intérêt intense semblent nets, indubitables ; mais un autre roman si vite ! … ce n’est pas dans mes projets

    […]

    Joyce Carol Oates – journal 

    23 mars 1978
    Hâte que j’ai (sans cesse vérifiée depuis des semaines) de retrouver la liberté (débarrassé des retards) de me mettre au livre sur la Photo, c’est-à-dire d’intégrer mon chagrin à une écriture.
    Croyance et, semble-t-il, vérification que l’écriture transforme en moi les « stases» de l’affect, dialectise les « crises».
    – Le Catch : écrit, plus besoin d’en voir
    – Le Japon : idem
    – Crise Olivier → Sur Racine
    – Crise RH → Discours Amoureux

    – Peut-être Neutre —> transformation de la peur du conflit ? 

    Roland Barthes – journal de deuil 

    23 mars 2026
    Planeo en un cielo sin nubes sobre Madrid...
              C.D - journal de mes petits riens