écrire en claudiquant

Étiquette : Roland Barthes

  • 29 mars

    29 mars.1914
    Pour J., je compterais réellement si je lui rapportais.
    Il considère que c est lui qui joue le grand rôle    , sans comparaison possible. Qu’il serait content de pouvoir dire à tout le monde les sommes folles que j’aurais touchées avec une pièce de théâtre! C’est la raison précise pour laquelle je vais en commencer une aujourd’hui même. J’y userai mes jambes jusqu’aux genoux, mais j’y arriverai. Odieuse journée.

    Katherine Mansfield – journal

    29 mars 1979

    Je vis sans aucun souci de la postérité, aucun désir d’être lu plus tard (sauf, financièrement, pour M.), la parfaite acceptation de disparaître complètement, aucune envie de « monument» – mais je ne peux supporter qu’il en soit ainsi pour mam.
    (peut-être parce qu’elle n’a pas écrit et que son souvenir dépend entièrement de moi)    .

    Roland Barthes– journal de deuil 

    29 mars 2026
    On dirait que ... c'est comme quelque chose qui m'échappe... une sensation subtile qui me traverse le corps... à la limite du plaisir et de la douleur... mais qu'est-ce que ça veut dire?... me dire...?
              C.D - journal de mes petits riens

  • 23 mars

    23 mars 1975.

    […] Je lis, lis constamment, quatre ou cinq livres à la fois, mais sans grand sentiment d’urgence ; suis prise en ce moment par mes cours; le nouveau numéro de la revue est presque bouclé ; j’ai terminé The Sacrifice (difficile et biscornue mais tant pis : ma dernière nouvelle, j’espère, sur un homme âgé qui accueille son destin) ; pensées vagues, informes, excitantes, concernant un autre roman… Une famille cette fois, peut-être cinq enfants, dont quatre survivent à l’enfance et dont je suivrais trois jusqu’à l’âge adulte ?, des aventures en Amérique, une ascension sociale, de la pauvreté ou du milieu que je connais assez bien à une stabilité bourgeoise, à une sorte de richesse mystique (qui m’entoure toujours, malgré l’évidente crise économique), un retour vers le début, une réconciliation de personnalités en conflit, la fusion d’opposés, le rapprochement des sagesses pratique et visionnaire… mais Tout est encore vague, seuls mon impatience, mon exaltation, mon intérêt intense semblent nets, indubitables ; mais un autre roman si vite ! … ce n’est pas dans mes projets

    […]

    Joyce Carol Oates – journal 

    23 mars 1978
    Hâte que j’ai (sans cesse vérifiée depuis des semaines) de retrouver la liberté (débarrassé des retards) de me mettre au livre sur la Photo, c’est-à-dire d’intégrer mon chagrin à une écriture.
    Croyance et, semble-t-il, vérification que l’écriture transforme en moi les « stases» de l’affect, dialectise les « crises».
    – Le Catch : écrit, plus besoin d’en voir
    – Le Japon : idem
    – Crise Olivier → Sur Racine
    – Crise RH → Discours Amoureux

    – Peut-être Neutre —> transformation de la peur du conflit ? 

    Roland Barthes – journal de deuil 

    23 mars 2026
    Planeo en un cielo sin nubes sobre Madrid...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 15 mars

    15 mars 1978.

    Journée parfaitement idyllique à la maison. Lis Nabokov : His Life in Part [Vladimir Nabokov : toute une vie ou presque] d’Andrew Field. […] Travaille à Cybele. Glaciale, détachée. Raison pour laquelle, peut-être, je n’ hésite pas à accorder à Edwin certains de mes doutes et de mes convictions les plus profonds. Je commence à m’ apercevoir, en fait, qu’« écrire » peut être cérébral, presque entièrement cérébral; une question d’organisation, de style, de mise en scène des idées. La plupart du temps, ce que j’écris émerge de couches profondes, d’une tension émotionnelle, et c’est une expérience perturbante… on peut se sentir ébranlée, bousculée, tourmentée. Mais ce genre de choses – allégorie, moralité, symbolisme léger […] ne demande presque aucun effort. Je ne peux écrire que quelques pages d’affilée, il doit donc y avoir un genre d’effort, mais il est avant tout intellectuel, cérébral.
    […]

    Joyce Carol Oates – journal

    15 mars 1979

    Moi seul connais mon chemin depuis un an et demi: l’économie de ce deuil immobile et non spectaculaire qui m’a tenu sans cesse séparé par des tâches; séparation que j’ai au fond toujours projeté de faire cesser par un livre – Obstination, clandestinité.

    Roland Barthes – journal de deuil

    15 mars 2026
    Lentement un détachement s'opère... j'ai failli oublier qu'aujourd'hui c'est jour de vote... damned !
              C.D - journal de mes petits riens

  • 6 mars

    6 mars 1978

    Mon manteau est si triste que l’écharpe noire ou grise que je mettais toujours, il me semble que mam. ne l’aurait pas supportée et j’entends sa voix me disant de mettre un peu de couleur.
    Pour la première fois, donc, je prends une
    écharpe de couleur (écossaise).

    Roland Barthes – journal de deuil 

    6 mars 1979. […]

    Question : l’artiste isolé, celui qui n’ aime personne, n’est pas marié ou, en tout cas, pas heureusement marié, est-il obsédé par des rêves de normalité..? Il ou elle en veut-il au prétendument « normal », et considère-t-il la vie artistique comme une sorte de sacrifice héroïque (ou involontaire) ? Jongler entre la «normalité » et l’«extraordinaire » n’est pas aussi difficile qu’on pourrait le penser, de l’intérieur. Mais c’est comme vouloir de l’argent quand on n’en a pas, j’imagine, ou vouloir qu’on vous aime quand personne n’est disponible ou intéressé… on a tendance à accorder du prix à ce qui manque, à en exagérer la valeur. High-Wire Artist’ , l’artiste funambule : une exagération de
    certaines tendances que j’observe chez moi et chez d’autres. Souhaiter être isolé (c’est-à-dire « supérieur »)… mais souffrir en même temps d’une diminution de son humanité… Plus l’investissement spirituel dans une œuvre est intense, moins la vie elle-même peut être vécue intensément. Et pourtant…! Le numéro de corde raide a de l’attrait. C’est uniquement sur cette corde que la vie (vue déformée, de très loin) acquiert son étrange valeur sentimentale, parce que hors d’atteinte. Le pouls vibre sur la corde raide, cela exige une attention douloureuse de chaque instant.

    Joyce Carol Oates – journal

    6 mars 2026
    Le ciel est gris... l'humeur est grise... hier, au cours de dessin on a travaillé le noir et blanc à l'acrylique... le noir, le blanc, et les gris... une myriade de nuances...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 12 février

    12 février 1978
    Sentiment difficile (désagréable, décourageant) d’un manque de générosité. J’en souffre.
    Je ne puis que mettre cela en rapport avec l’image de mam., si parfaitement généreuse (et elle qui me disait: tu es bon).
    Je croyais, elle, disparue, que je sublimerais cette disparition par une sorte de perfection de «bonté», l’ abandon de toute mesquinerie, de toute jalousie, de tout narcissisme. Et je deviens de moins en moins « noble», «généreux ».

    12 février 1978
    Neige, beaucoup de neige sur Paris; c’est étrange.
    Je me dis et j’en souffre : elle ne sera jamais plus là pour le voir, pour que je le lui raconte.

    Roland Barthes – journal de deuil

    12 février 1977.

    […]

    La remarque de Flaubert selon laquelle le contenu d’un roman n’est rien, pourrait ne rien être ; que le style est tout. Dans l’écriture d’un roman, c’est assurément vrai. Trouver la voix, le point de vue, l’angle de vue original qui soit le bon – tout est là. Ce n’est qu’ensuite qu’il semble que les personnages pourraient prendre vie indépendamment du langage : pourraient être repris, mettons, par quelqu’un d’autre et emmenés plus loin. On dirait de l’occultisme… mais est-ce simplement le sens commun ? Ou (comme une bonne part de ce qui est « commun») s’agit-il de pures sornettes ? Un roman est un écheveau de mots. Il est mots. Vraiment ? Il semble être des mots, alors. De même que les photos des journaux, vues de près, semblent faites de points. Ou un tableau, d’une série de coups de pinceau. Mais la «réalité » n’est pas dans le détail, elle est dans l’organisation, dans l’arrière-plan miroitant, la toile de fond… le monde évoqué par les mots. Le romancier pourrait par conséquent perdre les personnages de son roman, ses personnages « inventés », au profit de quelqu’un d’autre… prenant à tort le détail (les mots) pour la réalité cohésive d’ensemble. […]
    … La tragédie contemporaine. Le petit, exagéré ; le grand, minimisé. L’impossibilité d’une relation entre l’individu et sa – ou une quelconque – communauté.
    […]

    Joyce Carol Oates – journal 

    12 février 2026
    Réveillée avec un casque sur la tête... j'ai du mal à entendre... tout résonne grave... et les acouphènes s'en donnent à cœur joie... je crains que tenir un journal de ses petits riens ne se transforme en lister ce qui se dégrade... changer de regard ! ...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 20 janvier

    Lundi 20 janvier (1958).

    Ce n’est pas bien, tous les soirs au moment d’écrire, ma main s’est arrêtée, et j’ai sombré dans le sommeil, laissant mon journal vierge. Réveil à midi aujourd’hui, remontée à la surface comme droguée, après une fin de semaine perdue. Tous ces bâillements qui viennent de si loin. J’ai plongé dans les abîmes de ma fatigue, et résultat : des tonnes de mots. J’écrème la surface de mon cerveau pour écrire. De la prose en ce moment. Je travaille sur le chapitre qui est le noyau dur de mon roman, pour le ramasser, le resserrer et en faire une histoire. Dimanche soir à Falcon Yard. Une jeune fille qui a épousé la statue d’un rêve, Cendrillon dans son cercle de flammes, et la cuirasse de son ego inexpugnable, rencontre un homme qui d’un baiser brise la statue, démontre la faiblesse de ses autres liaisons, et change à jamais le rythme de ses jours.
    Introduire des personnages mineurs, les étoffer. Mrs. Guinea. Miss Minchell. Hamish. Monlike Derrick. Américains contre Anglais. En suis-je capable ? Peut-être en y passant un an     […]

    Sylvia Plath – journaux 

    20 janvier 1979

    Photo de mam. petite fille, au loin – devant moi sur ma table. Il me suffisait de la regarder, de saisir le tel de son être (que je me débats à décrire) pour être réinvesti par, immergé dans, envahi, inondé par sa bonté.

    Roland Barthes – journal de deuil 

    20 janvier 2026
    Tandis que je dormais du sommeil du juste une tempête solaire inondait la terre d'aurores boréales... donc je n'ai malheureusement rien vu... que les photos postées ce matin sur internet...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 11 janvier

    11 janvier 1979

    … douleur de ne jamais plus poser mes lèvres sur ses joues fraîches et ridées…

    [ C’est banal

    – La Mort, le Chagrin ne sont rien que : banals]

    Roland Barthes – journal de deuil

    Le [samedi] 11 janvier[1919]

    […]

    Nous allons ainsi de récifs en récifs, de petits ports où scintille la pipe du douanier près des balles de coton et l’œil bleu des gars culottés de rapiéçage, qui rêvent à des conquêtes de sauvages, à des femmes prises sous des palmiers. Nous allons de ville en ville et d’image en image, à mesure que se dressent les êtres et leurs visages damnés de chercheurs déçus, et les salons s’ouvrent comme des albums où sont rangés l’esprit, les bons mots des générations, les femmes célèbres et frivoles, et les tyrans… une tasse de café à la main. C’est une pitié.

    Il n’y a rien, rien qui vaille la peine, rien qui réconforte. On est de la tourbe, on est une masse, tout défile… pantalonnade de pantins.

    […]


    Mireille Havet – journal 1918.1919

    11 janvier 2026
    Les extraits ne sont pas gais... moi je le suis... et sans raison apparente... ou peut-être... si... parce que j'ai retrouvé de vieux textes sur lesquels j'ai envie de revenir... des nouvelles que je ne termine jamais... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 1 janvier

    1er janvier 1978

    Urt, chagrin intense et continu; sans cesse écorché. Le deuil empire, s’approfondit. Au début, chose bizarre, j’avais une sorte d’intérêt à explorer la situation nouvelle (la solitude).

    Roland Barthes – journal de deuil 

    ROME. Samedi 1er janvier.(1876) –

    O Nice, Nice, y a-t-il une plus jolie ville au monde après Paris? Paris et Nice, Nice et Paris ! La France, rien que la France, on ne vit qu’en France.
    Il s’agit d’étudier, puisque je suis à Rome pour cela. Rome ne me fait pas l’effet de Rome. Est-ce bien Rome? Peut-être me suis-je trompée?
    Vivre dans une autre ville que Nice, est-ce possible?
    Passer par des villes, les visiter, oui, mais s’y installer! Bast ! je m’habituerai. Et tous ces gens qui sont restés à Nice, il me semble qu’ils restent dans la position où je les ai laissés et ne bougeront que lorsque je serai de retour. Hélas ! ils bougent sans moi, ils s’amusent sans moi et ne se fichent pas mal de la « créature en blanc ». Je voudrais, étant loin des yeux, être loin des langues. On me dit qu’on s’occupe de moi. Je ne puis me l’imaginer. Je ne pense qu’au mois de mai, quand je ferai mon entrée à Nice, quand j’irai à la promenade des Anglais, le matin, sans chapeau, avec mes chiens. Je suis ici comme une pauvre plante transplantée. Je regarde par la fenêtre et, au lieu de la Méditerranée, je vois de sales maisons ; je veux regarder par l’autre fenêtre et, au lieu du château, je vois le corridor de l’hôtel. Au lieu de l’horloge de la tour, j’entends la pendule de l’hôtel…
    C’est vilain de prendre des habitudes et de détester le changement.

    Marie Bashkirtseff – journal 

    1er janvier 2026
    Pas envie de faire de bilan et encore moins de penser aux projets... terrain glissant... le ciel est chargé de cumulus qui ne m'inspirent aucune sympathie... donner au présent la joie du présent...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 22 décembre

    Jeudi 22 décembre 1927

    J’ouvre un moment ce cahier, me sentant la tête lourde, pour m’adresser à moi-même une verte semonce. Le mérite de la société, c’est qu’elle vous dédaigne. Je suis factice, médiocre — une mystification. Je prends l’habitude des conversations brillantes.
    Du clinquant, voilà ce que c’était hier soir chez les Keynes. J’étais de mauvaise humeur, et pouvais voir ainsi la minceur de mes propos. Dadie a dit également une chose très juste : « Quand Virginia se laisse dominer par son propre style, on ne pense qu’à cela. Mais quand elle se sert de clichés, on pense à ce qu’elle veut dire. » Mais il déclara que je n’ai aucune faculté logique ; que je vis et que j’écris dans un rêve d’opium ; et le rêve est trop souvent centré sur moi.
    Maintenant, avec la maturité qui approche et la vieillesse en vue, il faut être sévère pour des erreurs de ce genre. Il me serait si facile de devenir une vieille girouette égoïste, avide de compliments, arrogante, mesquine, desséchée.

    […]
    Le rêve est trop souvent centré sur moi. Pour y remédier, pour oublier sa propre, intense, absurde petite personnalité, sa réputation et tout ce qui s’ensuit, il faudrait lire ; rencontrer des gens, penser davantage, écrire avec plus de logique, et par-dessus tout, se gorger de travail et pratiquer l’anonymat. Se taire quand on est entouré, ou bien choisir la remarque la plus réfléchie, et non la plus spectaculaire, c’est aussi une « médication» comme disent les médecins. Ce fut une réunion plutôt vide, hier soir. Néanmoins, nous sommes très bien ici.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain

    22 décembre 1978
    Oh, dire le profond désir de recueillement, de retraite, de «Ne vous occupez pas de moi» qui me vient tout droit, inflexiblement, du chagrin, comme «éternel» – recueillement si vrai, que les petites batailles inévitables, les jeux d’images, les blessures, tout ce qui arrive fatalement dès lors que l’on survit, ne sont qu’une écume salée, amère, à la surface d’une eau profonde…

    Roland Barthes – journal de deuil

    22 décembre 2025
    Le calme avant la tempête... Un ciel uniformément gris acier, immobile... Les arbres dignes dans leur dénuement... Les gens... ailleurs, dans les magasins... Dans deux jours le réveillon. Prendre une grande inspiration avant de plonger en apnée dans le temps des fêtes, celui des émotions contradictoires, celui des joies et de la nostalgie... Aujourd'hui, rester sereine...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 15 décembre

    15 décembre 1978
    Sur fond de détresse, de panique (harcèlement, tâches, malveillance littéraire), boule de chagrin qui monte :
    1) Beaucoup, autour de moi, m’aiment, m’entourent, mais aucun n’est fort: tous (nous sommes tous) fous, névrosés – sans parler des lointains genre RH. Seule mam. était forte, parce qu’elle était intacte de toute névrose, de toute folie.
    2) J’écris mon cours et en viens à écrire     Mon Roman. Je pense alors avec déchirement à l’un des derniers mots de mam. : Mon Roland! Mon Roland!
    J’ai envie de pleurer.
    [Sans doute je serai mal, tant que je n’aurai pas écrit quelque chose à partir d’elle (Photo, ou autre chose).]

    Roland Barthes – journal de deuil 

    Le [dimanche] 15 décembre 1918, à Paris.
    L’aventure!
    Hélas, il n’y a rien, mon cœur tourne à vide.
    J’ai beau me promener, dans la nuit et le jour, c’est le même ennui, la même peine. En quête d’amour, je l’avoue bien maintenant.
    Paris qu’illuminent les visites présidentielles ?, où l’armistice suspend l’ordre de la réjouissance, aussi tragique pour ceux qui souffrent qu’une guerre éternelle.

    Car au moins la guerre permettait les larmes, et les respectait. Mais sur la foire, sur le tremplin de la victoire parisienne, il n’y a place que pour la noce et la ripaille.
    J’ai bien essayé de m’amuser avec ceux-là qui détiennent les secrets de la fête, mais je n’ai trouvé qu’une série de femmes vulgaires et bêtes dansant au bras d’une série de rastaquouères civils ou militaires, ils se valent bien. Un phonographe nasillait des tangos plus périmés que la paix elle-même, et les dandinements compassés et austères de ces couples me donnaient envie de pleurer, de fuir à la campagne, de mordre dans la terre comme une vieille bête!
    Je n’aime donc rien de ce qui réjouit les autres. Car le cinéma ne me séduit que par son obscurité et l’invite au voyage qu’offre l’écran entre les fils d’une absurde intrigue.

    […]

    Mireille Harvet – journal 1918-1919

    15 décembre 2025
    J'ai toujours rêvé le prétexte sur lequel m'appuyer pour justifier, aux yeux des autres, cette tristesse qui me suit comme mon ombre... Mais je n'ai jamais rêvé de guerre...
                 C.D - Journal de mes petits riens