écrire en claudiquant

Étiquette : Catherine Pozzi

  • 29 mai

    29 mai 05 (1905)
    Le roman de cet hiver…
    Ça n’a pas été un jeune homme, un blond jeune homme.
    Ah, bien plus baudelairien ! Une jeune femme’, attirante, tentante, tentaculante (sic) et spéciale : la maîtresse de Marie de Régnier-Gérard d’Houville ?. Schwob m’a dit, quelques semaines avant que je la rencontre : « Méfiez-vous. Elle est très dangereuse pour vous », avec son sourire si absolument ironique, et bon cependant…. Schwob n’a pas voulu dire plus. Moreno ajouta plus tard « que mes pires coquetteries s’exerçaient avec les femmes » et quand je lui demandai comment, me répondit qu’« elles me sentaient différente d’elles, insensible à ce qui les intéressait et intéressée par des choses qu’elles n’atteignaient pas » – et puis qu’il y avait en moi « quelque chose de dominateur qui excitait le besoin de se donner ». La vie lui donnait raison, lui avait déjà donné raison – et j’attendis cette nouvelle rencontre et cette nouvelle aventure, avec… avec un tas de sentiments que ça m’embête d’analyser.
    Si, il faut dire que ma soif exaspérée d’amour m’avait faite vaincue d’avance. Vaincue malgré la répugnance, la tristesse et l’horreur.
    Je n’ai pas été prise cependant.
    Schwob, mon ami complet, vous qui avez été l’ami de tour moi-même, quelle douleur que vous soyez mort avec une pensée de doute en votre cœur !
    Schwob, à vous seul j’aurais tout confié – et vous m’auriez estimée plus, je le sais, de cette lutte si énervante où vous avez cru que je serais la plus faible.
    Et voilà.
    Pour Qui est-ce que je me garde ?
    Pour qui est-ce qu’On me garde ?
    Je n’ai plus envie de rien. Je suis dégoûtée.
    Je reste avec toute ma soif d’amour, et je n’ai plus envie d’être la maîtresse de personne. […]

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    Lundi 29 mai 1978.
    On est allés déjeuner à pied au One Fifth, en chemin, on a vu Patti Smith avec un chapeau melon en train d’acheter de la nourriture pour chat. Je l’ai invitée en pensant qu’elle dirait non, elle a dit : « Super. » Quand on est entrés, on a vu le best-seller numéro un, Fran Lebowitz, assise avec Liza Robinson. Le One Fifth a du charme: c’est clair et moche.
    Patti ne voulait pas manger beaucoup, elle s’est enfilée la moitié de mon déjeuner. Elle dit qu’elle n’aime que les blonds, qu’elle voudrait avoir une aventure avec un blond. Je n’ai pas cessé de penser qu’elle puait : elle serait acceptable si elle se lavait de temps en temps et s’arrangeait un peu mieux. Elle est toujours aussi squelettique. Elle travaille pour une galerie maintenant, elle fait des dessins et de la poésie. La galerie Robert Miller.
    Elle a eu un bébé, à ce qu’elle dit — c’est ça qui lui a fait quitter le New Jersey, au départ, et elle l’a adopté à Rittenhouse Square. Elle parlait toujours du bébé en disant « lui », David lui a demandé ce qu’ « il » était comme sexe, elle a dit que c’était une fille. Elle me rappelle pas mal Ivy : tout pour la frime. 

    Elle était en Italie le jour où Moro a été kidnappé, elle dit que tous les deux ont fait les grands titres à la télévision italienne ce jour-là. Elle a ajouté qu’elle ne se droguait pas dans les années 60, qu’elle avait commencé récemment, et juste pour le travail.
    Avec tout ça, mon déjeuner de commères avec David, c’était râté, aucun potin (déjeuner : $ 35). Patti vit au-dessus du One Fifth, elle est rentrée, David et moi sommes allés à Mays chercher des fournitures pour le bureau ($ 32,89, $2,79). J’étais fatigué d’avoir marché au soleil.
    Et ici, chez moi, l’eau chaude bout, il y a des fuites, j’ai des visions d’explosion, le mec ne vient toujours pas.

    Andy Warhol – journal 

    29 mai 2026
    Fini le grand soleil hautement chauffant... mais la température reste encore un peu... et le manque d'énergie qui va avec... dans deux jours la Pleine-Lune et le changement de temps... on va perdre 10°C... on est malmené.e.s... et sur tous les fronts... un vent de folie souffle chez les chefs... la guerre à notre porte...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 19 mai

    VINGT ET UN ANS
    19 mai (1904].
    Audrey va mourir, Audrey va mourir.
    Une de ses dernières lettres : « Look at these beautiful lines of
    Shelley, I have just read them and could not resist sending them…’»
    Mon cœur se serre d’amertume quand je relis cette lettre-là.
    Elle va mourir. Il semble que rien ne compte plus devant cette idée-là. Les gens qui marchent dehors, les voitures qui passent, l’aspect de la vie extérieure, tout est inutile et puéril, des jeux d’enfant, des jeux d’enfant.
    « I could lie down like a tired child….?. » Oh, fatiguée, fatiguée de toutes ces actions étroites, tellement peu filles de l’« inner germ’ », tellement peu en rapport avec la force intérieure dont elles procèdent pourtant, gouffre bouillonnant qui se dépense en bulles vides s’envolant au hasard – fatiguée de ces actions dont le but est avec l’impulsion d’une disproportion si ridicule – fatiguée de faire les gestes des autres, quand un monde aspire à vivre en soi. N’y a-t-il pas qu’à – « lie down like a tired child till death like sleep might steal… »

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    27 ans, 7 mois, 9 jours
    Samedi 19 mai 1951
    En voyant Étienne s’admirer dans un miroir, je m’avise que je ne me suis jamais vraiment regardé, moi, dans une glace. Jamais un de ces coups d’œil innocemment narcissiques, jamais une de ces saisies coquines qui vous font jouir de votre image.
    J’ai toujours réduit les miroirs à leurs fonctions.
    Fonction d’inventaire quand adolescent j’y vérifiais la croissance de mes muscles, fonction vestimentaire quand il faut accorder cravate, veste et chemise, fonction de vigilance quand je me rase le matin. Mais la vision d’ensemble ne me retient pas. Je n’entre pas dans le miroir. (Peur de ne pas en ressortir ?) Étienne, lui, se regarde pour de bon ; comme tout un chacun il plonge en son image. Moi non. Les éléments de mon corps me  constituent sans me caractériser. Bref, je ne me suis jamais vraiment regardé dans une glace. Ce n’est pas vertu, c’est distance plutôt, cette irréductible distance que ce journal cherche à combler.
    Quelque chose en mon image me demeure étranger. Au point qu’il m’arrive de sursauter quand j’en fais la rencontre inattendue, dans une vitrine de magasin. Qui est-ce ? Rien, du calme, ce n’est que toi. Depuis mon enfance je mets à me reconnaître un temps que je n’ai jamais rattrapé. En matière de reflet je préfère le regard de Mona.
    Ça va? Ça va, tu es parfait. Ou celui d’Étienne, avant d’aller à un meeting. Ça va? Ça va, tu ne feras pas tomber les jupes mais tu emporteras les convictions.

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    19 mai 2026
    Fatiguée...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 3 mai

    QUINZE ANS
    Mardi 3 mai [ 1898).
    Nietzsche, Nietzsche, Nietzsche !
    Quelle révélation ! Un livre sur lui, que j’ai dévoré, a fait tout à coup un grand jour dans mon âme. Un grand jour !
    Regardez, regardez ! Je ne suis plus la même… il fait clair dans mon esprit, clair, doux, pur.
    Je suis forte. Enfin, enfin, voici la paix !! Ah, Nietzsche ! Il m’a fait voyager à travers le monde, il m’a fait toucher du doigt toutes les misères et toutes les hypocrisies ; il m’a tendu la coupe empoisonnée, j’y ai bu à pleines lèvres…. et je suis guérie. Y a-t-il encore de ces miracles ? Trouver la paix là où tant d’autres trouvent la folie et la mort?
    Mais cela est. Maintenant, je suis forte. J’ai d’abord vu la bêtise de toute religion . J’ai vu et compris ces faiblesses. J’ai connu L’absurdité de l’hypothèse d’un Dieu, d’une immortalité de l’âme, d’une âme. Et cette absurdité même m’a guérie. Je n’ai plus pleuré de ne pas croire, car j’ai ri en voyant ceux qui croyaient.
    J’ai compris que l’homme n’était rien encore, que sa douleur sera éternelle. J’ai même accepté la souffrance, car elle est nécessaire à ce perpétuel enfantement de la nature qui se détruit elle-même.
    Je n’ai plus voulu la mort […]

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse

     3 mai 1913
    La terrible insécurité de mon existence intérieure.
    La manière dont je déboutonne mon gilet pour montrer mon éruption à M. B. Comment je lui fais signe de venir dans une chambre voisine.
    Un pieu – on ne sait pas d’où il est venu – a atteint l’époux par derrière, l’a renversé et transpercé. Il gémit, couché sur le sol, la tête levée et les bras étendus. Un peu plus tard, il parvient même à se lever et reste un instant dans un équilibre précaire. Il n’a rien à raconter, sinon qu’il a été atteint, et il montre la direction approximative d’où, selon lui, le pieu est venu. Ces récits toujours pareils commencent à fatiguer l’épouse, d’autant que l’homme désigne sans cesse une nouvelle direction.

    Franz Kafka – journal 

    3 mai 2026
Vide grenier à Grignan...  belle allitération du dimanche...

           C.D - journal de mes petits riens

  • 25 avril

    25 avril (1904).
    J’ai donc résisté encore cette fois. Mais je ne le pourrai pas toujours, je le sais bien.
    O mon Dieu, qui me délivrera de cette horrible soif d’aimer ?
    Être vieille, être vieille !

    Pourvu que je ne lui aie pas fait mal, à lui. Ah, j’agis comme une coquette – je veux, je veux qu’on m’aime – Et quand ça y est, je cherche une phrase psychologiquement compliquée qui explique ma fuite.
    Et je ne suis pas coquette, j’en suis sûre.
    Mais, mon Dieu, oh être vieille, être vieille, être enfin calme et vieille !
    Même soir.
    Ma malle déjà ouverte, et Maman sur le point d’y précipiter avec méthode deux robes et du linge, avec des bottines dans les vides – et une dépêche de Tante Lène arrêtant tout : elle ne peut pas venir à La Graulet – désolée – etc.
    Moi, l’impulsion étant donnée, voulant partir quand même…
    On s’y oppose.
    Tout est à refaire – Zut – comme ma veine s’éteint depuis quelque temps.
    Et je reste, je reste, je reste dans ce Paris putride, dans l’ennui toujours égal de l’inutilité incoercible qui s’acharne à poser son lourd spectre d’oubli… merde !… sur mes frêles épaules.
    Oh, pages blanches, pages virginales d’un lilial journal de jeune fille… teignez-vous d’une roseur confuse.
    Je reste, je reste, je reste.
    « O fie-ier jeu-eune homme, ôô tu-u-eur de gaze-e-lles – Cavalier pâ-ale au regar-ard de velou-ours – Emporte-moi !»
    Viens, viens, mais saisis cette occasion qui mérite bien le nom d’Unique ! En quelles banales orgies perds-tu ces précieuses minutes que tu me dois ? Ah, que tout est quotidien, dien, dien,
    – que tout est raté

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse

    Mercredi 25 avril 1984.
    Le gosse Kennedy, David, était en une. Il est mort. Ils ont sorti une édition spéciale et ils la vendaient à la criée. Ça fait vendre les journaux rapidement.
    C’était celui dont tout le monde pensait qu’il était peut-être gay. Blond, joli. Ce matin, Boy George est passé pendant quinze minutes à la télé. Il était pénible.
    Il disait qu’il hurlait contre les gens qui voulaient un autographe, maintenant.
    On a parlé aussi de Count Basie pendant une demi-heure parce qu’il est mort.

    Andy Warhol – journal 

    25 avril 2026
    Quand l'attention se ramollie avec l'âge, s'accumulent les petites bêtises qui prêtent à rire... jusqu'à ce que le rire devienne jaune...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 15 avril

    TREIZE ANS
    Mercredi 15 avril ( 1896).
    Je suis allée au concours hippique, avec Miss Bruce. Il est sept heures et je suis fatiguée. En parlant, avec Mame et Louise, Maman, tout à l’heure, a encore abordé le sujet brûlant. Elle dit qu’il faut absolument que je travaille, l’année prochaine. Car, vraiment, ce que je fais cette année ou rien, c’est la mêrne chose. Maman a ajouté en plaisantant, que, à dix-huit ans, si j’étais ainsi, je ne trouverai jamais à me marier. Très bien. Oui, Maman chérie, je suis d’accord avec toi pour la première chose. L’année prochaine, je me promets de travailler ferme. Non pour mon futur époux mais pour moi. Car je suis persuadée, et avec raison, j’en suis sûre, qu’une jeune fille ignorante, quoique intelligente, trouvera vingt fois plus d’amateurs (le vilain mot !) qu’une autre jeune fille, qui sera plus savante que son mari. Un exemple? Mlles Pinard, que je connais fort bien, sont des puits de science. À leur age, quinze et seize ans, on n’est d’ordinaire pas plus savant que le premier collégien venu. Eh bien, elles sont très fortes en sciences, mathématiques, astronomie, botanique, minéralogie et surtout en physique ! J’en suis sûre, que quand on leur cherchera un mari, les prétendants reculeront épouvantés à la vue de tout ce savoir. Et puis je me suis aperçue que les hommes n’étaient jamais plus fachés que quand on blessait leur amour-propre. Ils aiment à se voir admirés, à être les plus savants, en un mot, à être supérieurs à nous autres, pauvres femmes. Mais si, dans un ménage, la femme se permet de donner un conseil à son mari, en dehors des choses domestiques, celui-ci se rebute, se fâche. Cest lui qui doit décider de tout, c’est lui qui travaille, qui a le plus exercé son esprit. S’il arrive que la femme est la plus savante, le pauvre amour-propre de l’époux est froissé. Et alors… Oh, alors, ne me demandez pas le reste, je ne suis pas une conteuse de querelles et de dissensions domestiques. – Au contraire, une femme qui se rapportera en tout à son mari, qui lui demandera des conseils, qui l’admirera, qui le priera de lui expliquer telle ou telle chose savante, cette Femme-là sera aimée et heureuse. Car, voyez-vous les hommes sont ainsi. Le tour est de savoir s’y prendre. Et s’il y avait au monde beaucoup de savantes, il y aurait peu de maris. – Pour ma part, je sais bien que, que je sois bête ou ignorante, intelligente ou pédante, il y aura toujours quelqu’un qui m’admirera et m’aimera. Ce quelqu’un a quinze ans, et c’est un ami d’enfance […]

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    Dimanche, 15 (avril 1906)
    Le nombre augmente… des choses que je me permets de penser, que je me permets un peu moins de dire, et que je ne permets aux autres de dire pas du tout. Par exemple : que le commencement de Madame Bovary est fort mal écrit.

    André Gide – journal

    15 avril 2026
    Toujours pas envie de lire... pas envie d'écrire... juste rêver de tout ce que je pourrais lire... de tout ce que je pourrais écrire... est-ce cela être vieille ? ... attendons que le mois d'avril - mois de deuil - passe, tout va peut-être revenir...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 8 avril

    Mardi 8 avril 1980.
    Rupert est venu pour travailler sur les « Génies juifs ». Truman a appelé, il avait l’air d’être lui-même. Il a dit qu’il avait travaillé dur, que son Chameleon allait être sélectionné par le Club du livre du mois. Je lui ai demandé comment il avait fait, il a répondu (rires) en étant un bon écrivain.
    Karen Lerner a appelé pour dire que Hugh Downs allait remettre à jour le reportage à « 20/20 » et que ça allait certainement passer ce jeudi. Elle dit que ça doit faire treize minutes, j’ai très peur. Je crois que toute notre affaire va s’écrouler après ce genre de grande présentation par les médias. J’en suis arrivé à cette conclusion.
    J’ai regardé le « Today Show » avec un Noir de quarante-sept ans qui avait été boxeur, puis qui était devenu dentiste pendant dix-sept ans, pour se décider à nouveau à être boxeur. C’était un reportage remontant.
    J’ai acheté des pilules d’ail parce que je viens de lire dans un livre que l’ail protège de la maladie. J’y crois, ça a l’air de marcher. J’ai oublié de dire qu’à un cocktail, l’autre soir, une femme est venue me voir pour m’embrasser sur la bouche, après elle m’a dit : «Je suis malade, je suis en train de mourir. »
    Pourquoi les gens font-ils des trucs pareils ? Est-ce qu’ils essaient de passer leur maladie à quelqu’un d’autre pour ne plus l’avoir ?

    Andy Warhol – journal 

    Jeudi 8 avril ( 1897].
    Nous avons communié ce matin, pour faire nos Pâques à Paris et non pas à La Graulet, où ce serait très incommode. Nous partons samedi soir. Hier, c’était mon dernier cours de solfège avant de partir ; que j’étais contente ! Plus rien d’ennuyeux en perspective… qu’une leçon samedi matin de monsieur Jenn, et encore, c’est plutôt une distraction qu’un ennui. La dernière fois qu’il est venu , je lui ai dit que nous partions samedi soir, il m’a demandé si miss Bruce venait avec nous. Je lui ai répondu que non. « Ah, dit-il, alors vous n’aurez plus votre ange gardien !… » Miss Bruce et moi, nous en sommes presque mortes de rire. Bien entendu, ces paroles du gros professeur ne sont pas tombées dans l’oreille d’un sourd, et je ne perds pas une occasion de taquiner cette brave Alice à propos de son supposé adorateur.
    Cet « ange gardien » de miss Bruce serait plutôt un mauvais ange qu’un bon. Avec son air innocent, elle s’est mis dans la tête… devinez quoi ? de me «convertir» à la religion protestante ! Ni plus ni moins ! Quel toupet !!

    […]

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    8 avril 2026
    Ce matin le camion rouge des pompiers devant l'immeuble... ça fait la deuxième fois cette semaine... je ne sais pas pour qui... Les feuilles des tilleuls ont pris l'espace dont elles ont besoin... et ce, en peu de temps... une petite semaine... Ce matin le soleil sur les feuilles... le soleil sur le camion rouge des pompiers... et l'apocalypse n'a pas eu lieu cette nuit...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 21 mars

    Samedi [ 21 mars 1896].
    Je suis montée hier, sans la moindre fatigue. J’ai eu M. Masser, et Achille, mon cheval chéri. Je suis enfin guérie pour de bon puisque je ne me sens pas fatiguée. Tra, la la ! L’espérance entre dans mon cour, en même temps que le soleil qui continue à briller radieusement… C’est aujourd’hui le z1 mars, par conséquent, le premier jour de printemps. Les bourgeons verdissent les oiseaux chantent, je me sens toute ragaillardie. J’irai au bois avec Fidelia et Tod, nous cueillerons des violettes et
    des marguerites. Je suis contente.
    Vive le printemps !!

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    Lundi 21 mars 1977.
    Fred a eu des problèmes avec Ileana Sonnabend qui a été vraiment vache, elle ne voulait pas lui rendre certains de mes dessins.
    Bianca est venue déjeuner au bureau et Jamie lui a demandé si elle était originaire (rires) d’Ouganda — parce qu’elle parlait d’atteintes aux droits de l’homme et d’assassinats perpétrés par la police secrète dans « son pays » – elle l’a presque tué. Elle s’est exclamée : « Nicaragua, Nicaragua. »
    Travaillé dans l’après-midi. Suis parti à 6 heures pour aller chez Adela Holzer (taxi : $3,50). Bob avait perdu la tête et ne voulait pas y aller, prétextant qu’elle n’avait pas d’argent. Mais elle possède une maison entière, au 216 de la 72° Rue Est, et j’aime bien l’allure de la baraque. Elle recevait James Coco et son petit ami.
    Quand je suis rentré, le téléphone a sonné : c’était Philip Niarchos, il voulait venir voir ma maison moi je ne voulais pas, je lui ai dit que j’étais déjà au lit.

    Andy Warhol – journal 

    21 mars 2026
    Un petit déjeuner madrilène... chocolate espeso con churros... j'en rêvais... je vais l'avoir...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 11mars

    Mercredi II mars [ 1896].
    Maman a l’air de m’aimer moins… Elle prodigue mille et mille tendresses à Jean parce qu’il a eu des présidences, aujourd’hui’. Beau mérite vraiment ! Avec sa Bruce qui ne le lâche pas d’une semelle et son professeur qui lui fait tous ses devoirs, ce n’est pas bien malin d’avoir une présidence ! Et encore ! Si au moins il était cinquième ! Mais non, toujours dans les derniers. Ah ! si c’était moi ! je me rappelle le temps où j’étais toujours première avec deux présidences, et sans personne pour m’aider ! maintenant… Hélas, hélas ! Je pense bien mourir, oh oui! Va, pauvre petite fille qu’on dédaigne, pauvre bête ignorante, que fais-tu ici ? Va-t-en donc !… Ah, mourir !!…
    Ou m’en aller, loin, loin loin, loin, m’en aller toute seule, ou mourir !
    Ce soir… Je me sentais triste, triste. Toujours un peu la même pensée qui m’obsède, être inférieure, baisser dans l’esprit de Maman, ne rien savoir, être bête. Je voyais Maman contente de Jean et je me disais : « Et moi ! Jamais Maman ne dira : « Catha, tu es gentille, tu travailles bien, tu me fais honneur… » Non, je suis à Maman une charge inutile, je ne lui donne jamais un moment de satisfaction, et c’est moi qui l’embarrasse le plus. » Voilà ce que je pensais, en jouant du piano. Et j’ai pleuré, pauvre bête que je suis ! Alors, j’ai déchiffré un air de Mozart. Ce qu’il y avait dans cet air, je ne sais… mais il m’a calmée, il était si doux ! Ah, Mozart, merci ! Bonsoir…

    Catha

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse

    Samedi. (11 mars 1916)
    C’est le jour où l’on « fait la chambre ». (Il s’agit de celle où je travaille et que j’ai obtenu qu’on ne fasse qu’une fois par semaine.) J’ai donc passé au piano toute ma matinée. (Granados.) Après-midi, arrivée de Valentine et des deux petites. Comme on a enlevé toute la cendre de mon foyer, en « faisant la chambre », le feu refuse de prendre et je passe à m’énerver près de la cheminée le peu de temps qui me reste et que l’espérais donner au travail.
    Continué la rédaction de mes souvenirs d’enfance.
    Mais, à propos des promenades au Luxembourg avec mon père, je retombe dans ces hésitations de plume, ces ratures, ces reprises où ma vivacité s’épuise et dont il  importe surtout de me guérir. J’ai repris plus de six fois le même passage et j’ai dû me coucher avant de l’avoir mené à bien. Il faudrait oser passer outre, quitte à mettre en marge :
    « à écrire ».
    Ce matin, aussitôt levé, j’ai récrit le tout assez aisément, bénéficiant sans doute du labeur de la veille.

    André Gide – journal 

    11 mars 2026
    J'étudie la topologie de Madrid avant d'y aller... et le 11 mars me remet en mémoire celui de 2004... quand il y a eu un attentat dans les trains de banlieue de Madrid... charmant souvenir !!!
               C.D - journal de mes petits riens

  • 2 mars

    2 mars.(1916)
    Arrivé à Cuverville avant-hier soir vers minuit ; passablement abruti par un voyage de dix-huit heures, agrémenté d’une collision à Serquigny ; quatre ou cinq morts et une vingtaine de blessés. (Voir les journaux)
    Tant secoureurs que se secourus m’ont paru décents, certainement éduqués déjà par la guerre ; eu plaisir à causer avec des gens de toutes classes de la société. Pour moi constaté à neuf la grande difficulté où je suis de prendre au tragique, au sérieux même, l’accident fortuit. Je reste amusé, comme au spectacle, exalté plutôt et prêt à dépenser une ressource d’activité subite. Un peu empêché de deux bonnes, sans compter les deux chiens et les cinq chats. Une brave femme de capitaine au long cours s’accrochait à nous, qui portait dans ses bras un ravissant garçonnet de deux ans. Il a fallu trimbaler les paniers, les valises ; aider tout ce monde à gravir le talus, etc.
    Nous étions du reste assez loin des wagons écrasés et la secousse que nous avons ressentie n’a pas été très vive ; je n’imaginais pas, d’après elle, la gravité de l’accident et n’ai approché du sinistre qu’après que les victimes en avaient déjà été dégagées. J’aurais voulu pouvoir m’employer davantage.[…]

    André Gide – journal 

    Mercredi 2 mars 1898.
    D’ordinaire, en commençant un nouveau livre, je mets quelques mots sur moi, mon état d’âme… Ce me semble inutile avec celui-ci, qui est tellement une suite de l’autre, du bien-aimé qui dort, là-bas, caché à tous les yeux. Ce n’est que pour moi que j’écris ces livres – je me le suis dit bien souvent – mais, au fond, tout au fond, ce n’est pas très vrai. Ce n’est pas très vrai en ceci : j’ai toujours eu une espèce de souci atavique de la postérité, de l’Après… je dis atavique, car il est d’abord en mon père, qui, sans penser à l’opinion des envieux d’à présent, a toujours un peu travaillé pour son siècle, pour les siècles futurs… Mon père est un homme célèbre dont le nom restera. Je suis fière de lui. En écrivant ces pages, je ne voudrais pour rien au monde qu’elles fussent profanées par un regard indifférent, mais je voudrais qu’elles restent.
    Qu’elles restent, non pas comme un exemple de style – oh loin de moi cette idée ! je ne travaille pas ces lignes : j’écris sans chercher ce qui me vient du cœur – mais comme un intéressant document psychologique sur ce que pouvait être l’état d’âme d’une petite fille, qui écrirait sincèrement, par cela même qu’elle écrirait pour elle, et qui dirait simplement tout ce qu’elle ressent, tout ce qu’elle souffre ou tout ce qu’elle pense. Je voudrais que ces livres restent, parce que je veux qu’on connaisse mieux les enfants – on ne les connaît pas : la plupart voient en eux de petits êtres frivoles incapables de penser – je veux dire aux indifférents combien un enfant peut souffrir, combien une jeune fille peut être seule.

    […]

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse

    2 mars 2026
    Ciel bleu... chatons en goguette sur les branches des noisetiers... (je viens d'apprendre que les chatons de noisetier sont comestibles et se cuisinent)... tenue de jardinière... et tailler, et nettoyer, et ranger ... bref, préparer la terrasse de printemps... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 14 février

    Mardi 14 février. (1888)

    — Aujourd’hui, qui se trouve être un mardi gras, ignoré par moi, et où est fermée la bibliothèque du Musée Carnavalet, me voilà dans le faubourg Saint-Antoine, au milieu duquel le carnaval se révèle seulement par la vue d’enfants ayant, sur leurs jeunes et frais visages, de gros nez pustuleux d’ivrognes, et sous ces nez pustuleux d’horribles moustaches grises.
    Si près de la Bastille, moi, habitant d’ Auteuil, qu’un hasard mène si rarement dans ces quartiers lointains, je me sens le désir de revoir ces vieux boulevards : ce boulevard Beaumarchais, ce boulevard des Filles-du-Calvaire, ce boulevard du Temple ; ces trois boulevards, qui d’un bout à l’autre exposaient à leurs vitres, et un peu en plein air, le musée du rococo ; — ces boulevards aux candides et sales boutiques de ferrouillats, ignorant encore la mise en scène et le montage de coup, par la brochure et la photographie, de l’objet d’art, montré sous un coup de jour, dans le clair obscur d’un petit salon ad hoc.
    Bien rares, hélas ! sont les noms connus du temps de ma jeunesse.

    […]

    Edmond de Goncourt – journal

    Vendredi 14 février ( 1896).
    Voici venir le Carnaval !
    Hourrah !! Vive la joie !!!!…
    Jean commence à découper des confettis, j’en découpe aussi.
    C’est un passe-temps amusant, et ils sont bien meilleurs que
    ceux qu’on achète.

    […]

    Catherine Pozzi –journal de jeunesse 

    14 février 2026

Il est amusant de constater que ce jour qui a été pour les uns jour de carnaval, est pour les autres - ceux d'aujourd'hui - jour de la Saint Valentin ... y a-t-il un quelconque rapport ? ... en dehors du fait que ce sont, toutes deux, des traditions joyeuses malgré la récupération commerciale qui en a été faite...
          CD - journal de mes petits riens