écrire en claudiquant

Étiquette : Etty Hillesum

  • 26 mai

    26 mai.(1933)
    Vogel, dans le procès en diffamation qu’il intentait à Gringoire, obtient gain de cause. Mais Gringoire s’y prend de manière à faire croire à son public tout le contraire. L’accusation d’être « un agent des Soviets » n’ayant pas été retenue comme injurieuse, il la réitère.  Le directeur, n’ayant pas été considéré comme responsable de l’article infamant, se pare de sa non-culpabilité (ayant bien soin de taire que le rédacteur de l’article est condamné) ; s’étonne que Vogel n’ aille pas en appel – « dont acte » — sans dire que Vogel n’ a point à le faire puisqu’il a obtenu satisfaction. Et Gringoire, tenu de publier le jugement de la XIIe chambre, l’insère en tel endroit et de telle manière que son public ne puisse le lire qu’ à grand’peine, et demeure convaincu de la culpabilité de Vogel. On ne peut rêver plus désinvolte escamotage de la justice.
    Certains, à qui j’en parle, m’affirment qu’il en va toujours ainsi, et « qu’il n’y a pas lieu de s’indigner ».

    André Gide – journal 

    Mardi 26 mai,(1942) 9 heures et demie du matin.

    J’ai marché le long du quai, dans un vent tiède et rafraîchissant tout ensemble. Nous sommes passés devant des seringas, de petites roses et des sentinelles allemandes. Nous avons parlé de notre avenir : après tout nous avions bien envie de rester ensemble. Je suis totalement incapable de décrire la journée d’hier. En rentrant chez moi le soir, dans la nuit tiède, à la fois légère et alourdie d’avoir bu tout ce chianti blanc, j’ai retrouvé soudain, fugitivement, la certitude qui, en ce moment précis où je tiens un stylo, a de nouveau totalement disparu : un jour je serai écrivain. Les longues nuits que je passerai à écrire, ce seront mes plus belles nuits. Alors tout jaillira de moi, s’écoulera de moi en un flux ininterrompu et sans fin, tout cela qu’aujourd’hui j’emmagasine en moi.

    […]

    On a parfois le plus grand mal à concevoir et à admettre, mon Dieu, tout ce que tes créatures terrestres s’infligent les unes aux autres en ces temps déchaînés. Mais je ne m’enferme pas pour autant dans ma chambre, mon Dieu, je continue à tout regarder en face, je ne me sauve devant rien, je cherche à comprendre et à disséquer les pires exactions, j’essaie toujours de retrouver la trace de l’homme dans sa nudité, sa fragilité, de cet homme bien souvent introuvable. Enseveli parmi les ruines monstrueuses de ses actes absurdes. Je ne reste pas ici. dans une chambre paisible et fleurie, à me gaver de poètes et de penseurs et à louer Dieu, je n’y aurais pas grand mérite, et je ne crois pas non plus être aussi étrangère au monde que mes bons amis se plaisent à le répéter d’un air attendri. […]

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée

    26 mai 2026
    S'accrocher à la fraîcheur... une vieille fraîcheur enfermée... retenue prisonnière... dans laquelle il est encore possible de bouger sans fondre... La température, elle aussi, a ses sautes d'humeur... aussi dangereuses que celles de Trump...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 18 mai

    18 mai 1978

    La mort de mam. : peut-être est-ce la seule chose, dans ma vie, que je n’ai pas pris névrotiquement.
    Mon deuil n’a pas été hystérique, à peine visible aux autres (peut-être parce que l’idée de la « théâtraliser» m’aurait été insupportable) ; et sans doute, plus hystérique, affichant ma dépression, renvoyant tout le monde, cessant de vivre socialement, aurais-je été moins malheureux. Et je vois que la non-névrose, ce n’est pas bon, ce n’est pas bien.

    Roland Barthes – journal de deuil 

    18 mai 1942.

    [..] Les menaces extérieures s’aggravent sans cesse et la terreur s’accroît de jour en jour. J’élève la prière autour de moi comme un mur protecteur plein d’ombre propice, je me retire dans la prière comme dans la cellule d’un couvent et j’en ressors plus concentrée, plus forte, plus « ramassée ». Cette retraite dans la cellule bien close de la prière prend pour moi une réalité de plus en plus forte, devient aussi plus simple. Cette concentration intérieure dresse autour de moi de hauts murs entre lesquels je me retrouve et me rassemble, échappant à toutes les dispersions. Je conçois tout à fait qu’il vienne un temps où je resterais des jours et des nuits agenouillée jusqu’à sentir enfin autour de moi l’écran protecteur de murs qui m’empêcheraient de m’éparpiller, de me perdre et de m’anéantir.

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée 

    18 mai 2026
    Morose ... Mots roses ... oxymore osé ? 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 8 mai

    22 ans, 6 mois, 28 jours
    Mercredi 8 mai 1946
    Premier anniversaire de la Victoire. On dirait que tous les maux dont ces mois de combat m’ont préservé se déclenchent d’un coup pour le célébrer : coryza, coliques, insomnies, cauchemars, angoisses, montées de fièvre, troubles de la mémoire (égaré ma montre et mon portefeuille, perdu l’adresse de Fanche, mes cours sur Suétone, tous mes t.p., etc.). Bref, mon corps se déchaîne.
    On dirait qu’il renoue d’un seul coup avec celui de l’enfant fébrile que j’étais. (Ce n’est rien, disait Violette, tu as tes nerfs.) Le fait est que ce matin au réveil j’avais les nerfs à vif, le nez pris, les intestins liquides, la gorge serrée et une température à 38,2°. Attraper un rhume sous trois épaisseurs de couvertures et la chiasse après un excellent pot-au-feu, mon corps regimberait-il devant le confort retrouvé ? Pour ce qui est de l’angoisse, deux heures de travail ont suffi à en dissoudre la boule qui obstruait ma gorge; la traduction du bon vieux Pline m’a calmé. En revanche, la dysenterie me laisse sur les genoux et je peux à peine taper dans mon sac. Vive la guerre, condition de la bonne santé? En tout cas, pendant ces deux années où je suis entré dans la danse macabre, le monde a eu ses nerfs à ma place.

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    Vendredi 8 mai, (1941)3 heures de l’après-midi, au lit.

    Rien à faire, je dois recommencer à m’occuper de moi-même.
    Pendant quelques mois, j’ai pu me passer de ce cahier tant la vie en moi était claire, limpide et intense : contact avec le monde intérieur et extérieur, enrichissement, épanouissement de la personnalité ; le contact à Leyde avec les étudiants, Wil, Aimé, Jan ; l’étude ; la Bible, Jung et puis S., encore et toujours S
    Mais revoici un temps d’arrêt, de trouble et d’agitation ; ou plutôt non, aucune agitation. je suis trop déprimée pour cela. Simple fatigue physique ? Tout le monde en souffre par ce printemps pourri ; aucun écho en moi pour les choses qui m’entourent.
    Mais je sais bien que c’est une étrange liaison refoulée avec S. qui me met dans cet état. Il faudra recommencer à me surveiller à chaque pas.

    […]

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée

    8 mai 2026
    Depuis deux jours je ne sais plus quel jour nous sommes... les événements s'enchaînent hors d'un temps nommé... ils ne s'en portent pas plus mal... sauf que les oublis se sont multipliés... et je réalise un peu tard qu'aujourd'hui est jour férié... donc chômé pour les médecins, les pharmaciens et autres... pour une fois je suis obligée de procrastiner...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 26 avril

    19 ans, 6 mois, 16 jours Lundi de Pâques, 26 avril 1943

    Fermantin et deux types sont passés à la maison pour me recruter. Fermantin ignore mon renvoi du bahut, il me croit en vacances. Maman l’accueille joyeusement et l’envoie dans ma chambre.
    Dans son uniforme et sous son béret de milicien il a une allure très commedia dell’arte. En pas drôle.
    J’étais en train de réviser le concours et, dans un de ces « accès de posture» qui me font sourire chez les autres, j’ai déclaré à mon vieux camarade que je n’entrerais jamais dans la milice, que je considérais même cette proposition comme une insulte. Il s’est retourné vers ses deux comparses je ne les connaissais pas, l’un d’eux était aussi en uniforme) et il a dit : Une insulte ? Mais non, c’est ça, une insulte ! Et il m’a craché au visage.
    Fermantin crache sur tout un chacun depuis sa petite enfance. […]

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    26 avril 1942.

    Pour le moment ce n’est qu’une petite anémone rouge toute fripée. Mais dans des dizaines d’années je la retrouverai entre ces pages ; devenue une vraie matrone, je prendrai entre mes mains la fleur séchée et je dirai avec un brin de nostalgie : « Tiens, c’est l’anémone rouge que j’avais piquée dans mes cheveux pour le cinquante-cinquième anniversaire de l’homme qui fut l’ami le plus grand et le plus inoubliable de ma jeunesse.
    La guerre était dans sa troisième année, nous avions mangé des macaronis de marché noir et bu du vrai café en grains, dont Liesl avait fait une véritable orgie. Nous étions tous très gais et nous nous demandions ce qui resterait de la guerre un an après ; j’avais cette anémone rouge dans les cheveux et quelqu’un me dit : « Tu as l’air d’un mélange de Russe et d’Espagnole » et un inconnu, un Suisse blond aux sourcils épais, renchérit : « Une Carmen russe ! » sur quoi je lui demandai de nous dire un poème de Guillaume Tell avec ses « ‘ » roulés si comiquement helvétiques. »

    […]

    S. a dit :  « Il ne faut jamais vouloir aller jusqu’au bout, il faut toujours garder quelque chose pour nourrir l’imagination »

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée

    26 avril 2026
    Comment ne pas souffrir à cause de la mise en scène ubuesque des joutes entre gouvernants quand elles nous entrainent vers une réalité faite pour la mort... la mort de ceux qu'ils font tuer... et non la leur... contrairement à ce qu'ils voudraient nous faire croire...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 25 mars

    Mardi 25 mars, [1941] 9 heures du soir.

    […] Quand on est comme moi, toute jeune encore, pleine d’une volonté inébranlable de résistance, consciente de pouvoir aider à combler les brèches qui sont apparues et d’en avoir la force, on se rend à peine compte de l’appauvrissement intellectuel qu’a subi notre génération et de la solitude où elle se trouve. Ou bien cette inconscience n’est-elle qu’une autre forme d’abrutissement? Bonger, mort; Ter Braak, Du Perron, Marsman, morts ; Pos et Van den Bergh, en camp de concentration, et beaucoup d’autres avec eux, etc. . Je ne peux pas oublier Bonger non plus. (Curieux : la mort de Van Wijk fait remonter d’un coup tous ces souvenirs à la surface). Quelques heures avant la capitulation.

    […]

    Bonger n’est pas un cas isolé. C’est tout un monde qu’on démolit. Mais le monde continuera, et moi avec lui jusqu’à nouvel ordre, pleine de courage et de bonne volonté. Ces disparitions nous laissent comme dépouillés, mais je me sens si riche intérieurement que ce dénuement n’a pas encore fait tout son chemin jusqu’à ma conscience.
    Pourtant il faut garder le contact avec le monde réel, le monde actuel, tâcher d’y définir sa place, on n’a pas le droit de vivre avec les seules valeurs éternelles ; ce serait une nouvelle forme de politique de l’autruche. Vivre totalement au-dehors comme au-dedans, ne rien sacrifier de la réalité extérieure à la vie intérieure, pas plus que l’inverse, voilà une tâche exaltante. Et maintenant je vais lire un petit roman à deux sous dans Libelle, et au lit.
    Demain, il faudra se remettre au travail, s’occuper de la «science », du ménage et de moi-même, il ne faut rien négliger, sans toutefois se prendre trop au sérieux – et maintenant, bonne nuit.

    Etty Hillesum – une vie bouleversée 

    Jeudi 25 mars. (1886)

    — Je disais aujourd’hui à Daudet, que son intimité m’avait donné une seconde jeunesse de l’esprit, qu’il était, après mon frère, le seul être contre l’esprit duquel, le mien aimait à battre le briquet.

    Edmond de Goncourt – journal

    25 mars 2026
    Les guerres ne font plus la Une des journaux ... elles sont devenues normales ... s'habitue-t-on aussi rapidement à l'horreur ? ... sans doute quand elle ne nous touche pas de près...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 17 mars

    (17 mars 1942)

    Mardi matin, 9 heures et demie.

    Hier soir en allant cher lui, j’étais pleine d’une aimable langueur printanière. Et tandis que, désirant sa présence, je pédalais rêveusement sur l’asphalte de la Lairessestraat, je me sentis soudain caressée par une tiède brise de printemps. Et je pensai tout à coup : cela aussi c’est bon. Pourquoi ne connaîtrait-on pas une véritable ivresse amoureuse, tendre et profonde, au contact du printemps, ou de tous les êtres? On peut aussi se lier d’amitié avec un hiver, avec une ville ou un pays. Je me souviens du hêtre rouge de mon adolescence. J’avais une liaison toute particulière avec cet arbre. Certains soirs, prise d’un désir soudain de le voir, je faisais une demi-heure de bicyclette pour lui rendre visite et je tournais autour de lui, hypnotisée par son regard rouge sang. Oui, pourquoi ne vivrait-on pas un amour avec un printemps ? Et la caresse de cet air printanier était si tendre, si enveloppante, que celle de mains masculines (fût-ce les siennes !) me paraissait grossière en comparaison.
    C’est dans ces dispositions que j’arrivai chez lui. La lumière de son bureau éclairait faiblement la petite chambre à coucher contiguë, et en entrant je vis son lit ouvert, que parfumait un lourd rameau d’orchidées penché au-dessus de ses draps. Et sur la table de chevet, près de son oreiller, des narcisses tout jaunes, étonnamment jaunes et jeunes. Ce lit ouvert, ces orchidées, ces narcisses : pas besoin de nous étendre côte à côte ; debout dans la pénombre de cette chambre j’avais l’impression de me lever d’une nuit d’amour. Lui était assis à son petit bureau, et une fois de plus je fus frappée de l’aspect de son visage, un très vieux visage grisâtre marqué par les intempéries […]

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée

    Jeudi 17 mars.(1887)

    — Mme Commanville vient me lire la préface définitive, que sur mon conseil, elle a écrite, pour mettre en tête de la Correspondance de Flaubert. Elle me paraît curieuse, intéressante, cette petite
    biographie, par les dessous intimes qu’elle seule pouvait apporter sur la vie de l’homme qui l’a élevée.
    Drumont, à dîner, nous apprend qu’il fait des conférences antisémitiques, place Maubert et ailleurs. Ce sont des ecclésiastiques qui l’ont déterminé à parler en public, en lui disant que le don de la langue lui viendrait avec le Saint-Esprit, et il constate que ce don qu’il croyait ne pas avoir, il le possède, et qu’il harangue avec une facilité qui l’étonne.

    Edmond de Goncourt – journal

    17 mars 2026
    Confrontée à la difficulté d'écrire un texte allégorique intéressant... sur les notions de secret et de transparence et leurs excès dangereux... Un premier essai... pas concluant
              C.D - journal de mes petits riens

  • 9 mars

    Dimanche 9 mars.(1941)

    Eh bien, allons-y ! Moment pénible, barrière presque infranchissable pour moi : vaincre mes réticences et livrer le fond de mon cœur à un candide morceau de papier quadrillé. Les pensées sont parfois très claires et très nettes dans ma tête, et les sentiments très profonds, mais les mettre par écrit, non, cela ne vient pas encore. C’est essentiellement, je crois, le fait d’un sentiment de pudeur. Grande inhibition : je n’ose pas me livrer, m’épancher librement, et pourtant il le faudra bien, si je veux à la longue faire quelque chose de ma vie, lui donner un cours raisonnable et satisfaisant. De même, dans les rapports sexuels, l’ultime cri de délivrance reste toujours peureusement enfermé dans ma poitrine. En amour, je suis assez raffinée et, si j’ose dire, assez experte pour compter parmi les bonnes amantes ; l’amour avec moi peut sembler parfait, pourtant ce n’est qu’un jeu éludant l’essentiel et tout au fond de moi quelque chose reste emprisonné. Et tout est à l’avenant. J’ai reçu assez de dons intellectuels pour pouvoir tout sonder, tout aborder, tout saisir en formules claires; on me croit supérieurement informée de bien des problèmes de la vie ; pourtant, là, tout au fond de moi, il y a une pelote agglutinée, quelque chose me retient dans une poigne de fer, et toute ma clarté de pensée ne m’empêche pas d’être bien souvent une pauvre godiche peureuse.

    Etty Hillesum– Une vie bouleversée 

    13 ans, 4 mois, 27 jours
    Mardi 9 mars 1937
    Oncle Georges a répondu à ma lettre. Avec Violette, il est le seul adulte qui réponde aux questions que les enfants lui posent. Du coup, Étienne sait beaucoup plus de choses que moi.
    Mon cher petit,
    […] Tu me demandes si j’ai « perdu mes cheveux à la suite d’une frayeur ou d’un saisissement ». […] Mon petit, je suis devenu chauve pendant la Grande Guerre et je ne suis pas le seul. le me suis réveillé un matin avec des touffes de cheveux dans le casque, puis le matin suivant, et encore le matin suivant. Je suis devenu chauve en quelques semaines. Le médecin appelait ça la pelade, il disait que ça repousserait. Tu parles ! […]
    Maintenant tu me demandes si, « en tant que représentant du genre chauve », j’ai « des frissons sur le crâne ». Eh bien, sache que cela m’est arrivé au moins une fois : quand j’ai vu Sarah Bernhardt au théâtre, juste après la guerre. Tu ne peux pas imaginer ce qu’était la voix de Sarah Bernhardt. […].

    Quant aux questions que tu me poses concernant « la menstruation et tout ça », je serais bien incapable d’y répondre. La Femme, mon petit, est un mystère pour l’Homme et le contraire n’est malheureusement pas vrai […]
    Juliette et moi t’embrassons bien affectueusement.
    Transmets nos amitiés à Madame ta mère et viens quand tu veux à Paris nous montrer tes biceps.
    Ton oncle Georges
    […]

    Daniel Pennac– journal d’un corps 

    9 mars 2026
    Au cinéma hier soir... dérangée par les lèvres repulpées ( pour utiliser un mot à la mode) d'une actrice... l'artifice me paraît disgracieux... et enlève toute crédibilité aux paroles qui en surgissent...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 25 février

    Mercredi 25 février (1942), 7 heures et demie du matin.

    Je me suis coupé les ongles des orteils, j’ai bu une tasse de vrai cacao Van Houten et mangé une tartine de miel, le tout avec une vraie passion. J’ai ouvert la Bible au hasard, mais le passage n’apportait aucune réponse à ce début de matinée… Cela ne fait rien, du reste, car il n’y avait pas de questions, seulement une grande confiance et une profonde reconnaissance pour la beauté de la vie, et c’est pourquoi ce jour est historique : non pas parce que je dois me rendre tout à l’heure à la Gestapo avec S, mais parce que malgré cela, je trouve la vie si belle.

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée

    Samedi 25 février 1984.
    Bianca m’a dit qu’elle revenait juste du Japon pour une interview avec Robert Wilson pour Vanity Fair. Je lui ai demandé comment elle avait pu ne pas la faire pour Interview et elle m’a demandé si Interview l’aurait envoyée trois semaines au Japon et payé sa note d’hôtel. Ça a dû coûter cher. Elle a fait :
    «C’est un génie. » J’ai pensé un temps moi aussi qu’il était bon, mais la dernière fois au Lincoln Center, c’était très ennuyeux. C’est comme lorsque les artistes font des choses — je ne sais pas, peut-être que j’entre dans cette catégorie, moi aussi — où ils montrent la mécanique des choses au lieu de vous distraire. Rauschenberg, lui, est bon. Par exemple il mettrait ses patins à glace d’une manière nouvelle.

    Andy Warhol – journal 

    25 février 2026
    muette... pas un mot qui surgit... seules des notes de musique mal articulées se baladent sous mon crâne... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 19 février

    Jeudi 19 février 1942, 2 heures de l’après midi 

    […]

    Quelqu’un venait de mourir sous la torture, un de plus […]

    « Qu’a donc l’homme à vouloir détruire ainsi ses semblables ? » demandait Jan d’un ton amer. « Les hommes, les hommes, n’oublie pas que tu en es un », lui dis-je. Il voulut bien en convenir, pour une fois, ce bougon de Jan. Je poursuivis mon sermon :
    « Et la saloperie des autres est aussi en nous. Et je ne vois pas d’autre solution, vraiment aucune autre solution que de rentrer en soi-même et d’extirper de son âme toute cette pourriture. Je ne crois plus que nous puissions corriger quoi que ce soit dans le monde extérieur, que nous n’ayons d’abord corrigé en nous. L’unique leçon de cette guerre est de nous avoir appris à chercher en nous-mêmes et pas ailleurs. » Jan semblait de mon avis, il était ouvert à la discussion, il s’interrogeait au lieu de se réfugier derrière des théories sociales en béton armé, comme autrefois […]

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée 

    Mardi 19 février 1980.
    Je me suis levé avant 9 heures pour regarder le « Today Show », et essayer de comprendre pourquoi Gene Shalit n’avait pas utilisé le truc qu’il avait fait sur moi. Il l’utilisera après ma mort. Il dira : « J’ai parlé avec Andy Warhol en 1980 et voici le clip. » Je dois être un invité horrible. Je dois être trop bizarre pour la télé, parce que c’est toujours pareil, ils ne savent pas quoi faire de moi.
    Bon, le truc pour « 20/20 » que Karen Lerner a filmé pendant la tournée pour Exposures est censé passer la semaine prochaine, le 28.
    Déjeuner de pizzas au bureau ($5). Oh, j’oubliais, ce type du New York Magazine a appelé, à propos de la première partie de Popism avec lequel ils font la cover. Ça serait super si le livre faisait un grand succès et qu’on n’aie pas à travailler pour le promouvoir ! Ron Feldman est venu, nous avons regardé les Dix Juifs. C’est une tellement bonne idée de faire ça, ça va se vendre. Et tous les Allemands veulent des portraits. Peut-être parce que nous avons un bon pour vendre là-bas: Hans Mayer. Comment ça se fait que nous n’ayons pas beaucoup de portraits américains?
    […]

    Andy Warhol – journal 

    19 février 2026
    Re-penser sa fin de vie... des idées qui trottent dans ma tête... la difficulté réside dans le désir de maintenir du lien sans le plomber de raisons médicales...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 31 décembre

    Mardi 31 décembre 1941, 10 heures du matin.

    Les réveils à Deventer, c’était cela: j’entrais, tout en angles vifs et en lignes nettes, dans le matin glacial. Quelques notes, sans autre but que de me tenir compagnie à moi-même un petit moment, à la lumière de ma fidèle lampe.
    Quelques affaires de ce bas monde. Ce qui me convient le mieux, c’est de me lever de bonne heure. Et cette toilette à l’eau froide continue à me paraître une forme d’héroïsme. Au fond j’éclate de santé, l’essentiel chez moi c’est l’équilibre psychique, le reste suit automatiquement.
    Petit déjeuner rehaussé d’une cuisse de poulet. Chère mamynka, qui converti

    […]

    Etty Hillesum- une vie bouleversée 

    Lundi 31 décembre 1979.
    J’ai décidé de me faciliter la vie, d’aller uniquement au réveillon de Halston.
    J’ai fait des paquets-cadeaux pour Jade. J’y suis allé à 10 heures. Il y avait peu de monde, smoking. Bob Denison et Jane Holzer étaient là, j’imagine qu’ils se sont réconciliés. Nancy North et Bill Dugan. Victor a appelé de Californie pour dire qu’il s’amusait bien là-bas. Quand la nouvelle année est arrivée nous nous sommes embrassés, et nous avons dîné. Le Dr Giller était là. C’était vraiment sympa. Jade a adoré tous les cadeaux que je lui avais apportés. Steve Rubell était là. A 3 heures, Bianca voulait aller à la soirée de Woody Allen à Harkness House, sur la 75°. John Samuels avait une voiture, il s’est garé en double file.
    La fête de Woody était parfaite, des gens célèbres au coude à coude, on aurait dû y aller plus tôt. Mia Farrow est vraiment charmante, elle est tellement belle ! Bobby De Niro était là, il est franchement gros. Vraiment gros. Je sais qu’il a grossi pour son film sur la boxe, ce serait drôle s’il n’arrivait jamais à reperdre ces kilos. Il est carrément laid. Il doit être fou, parce qu’il a vraiment grossi.
    Mick est venu avec Jerry, Bianca a accouru, elle était délicieuse. Je ne sais pas comment elle a fait mais elle a encaissé, elle a cassé la glace, ils ont parlé pendant une demi-heure. Elle voulait énerver Jerry, elle a réussi. Mick a rasé sa barbe, il était vraiment bien.
    […]

    Andy Warhol – journal 

    31 décembre 2025
    C'est la fin de l'année certes... mais pas la fin des cauchemars qui l'ont accompagnée... Ce soir on fera un break... ici... peut être ailleurs ?
              C.D - journal de mes petits riens