écrire en claudiquant

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  • 26 janvier

    26 janvier 1985
    Arrivée retardée de Henry, à bord du paquebot qui avance très lentement dans le brouillard – un homme transformé, un homme tremblant, mais entier, déterminé, conscient. Il m’avait écrit : « Peur, peur, à quel point la peur s’est emparée de moi. La terrible peur de te perdre. La peur de ne pas avoir été à la hauteur de l’image que tu te faisais de moi. Cela m’a presque anéanti. Je me sentais tellement perdu que j’ai craint de devenir fou. »
    Dès le premier baiser, je sais que je l’aime d’un amour aveugle, au-delà de toute raison, avec tous ses défauts. Pourtant, il me parait nouveau, fort, différent. Oui. Ce que Rank l’analyste, interprète ainsi : « Il est différent parce qu’il t’a perdue, seulement parce qu’il t’a perdue, mais rien ne peut changer dans votre relation. C’est trop tard. »
    Trop tard pour changer, trop tard aussi, peut-être, pour les explications et analyses, mais l’amour persiste, il persiste aveugle à toutes les lois, à tous les avertissements, et mène à la sagesse et à la peur. Et quel que soit cet amour, mème sil n’est que l’illusion d’un amour nouveau, je le veux, je ne peux pas y résister, mon sang se met à danser, mes jambes s’ouvrent.
    […]
    Sans doute me suis-je habituée aux sentiments doubles, aux doubles amours, aux doubles vies : en retrouvant Huck, en effet, je n’ai pas ressenti le moindre changement dans mes sentiments, tout en sachant que mon amour pour lui était bien moins fort ; j’ai pu répondre à ses caresses, coucher dans son lit, et même verser quelques larmes de compassion pour Henry, j’ai pu donner l’illusion que je n’éprouvais plus pour lui que de la compassion, j’ai pu me montrer tendre et absolument pas troublée ; pourtant, je jouais la comédie. Je souhaitais être avec Henry.
    Le lendemain, j’ai retrouvé un Henry encore brisé, parlant tout bas, blessé, heureux, bouillonnant. Il avait écrit sur l’éveil de sa conscience, il avait pleuré, saisi du désir de se terrer dans un trou quelque part, avec moi. Il avait souffert que je le laisse seul cette nuit. Souffrant, mais conscient que cette force…

    […]

    Désormais, pour Huck, je suis à la fois June et Henry. Je passe à l’action, j’agis, je sème le trouble, je bouleverse, je provoque le drame. Je suis naturelle, je trompe, je triche, je suis paresseuse, je mets son pardon à l’épreuve. Pourtant, il m’aime pour ce que je suis. Et je suis à la fois June et Henry. Quant à Huck, il est ce que j’étais autrefois, lorsque je me montrais héroïque, sage, surhumaine à l’égard de Henry. Aujourd’hui, je suis on ne peut plus humaine. Je pleure, je ris ; je fais des scènes. Je me bats. Je mens. Je me défends. Je n’essaie pas d’être bonne. Je cède à mon amour pour Henry. Je trompe Huck.

    […]

    Toutes les deux phrases : un mensonge. Pour tranquilliser Huck, quand je sors avec Henry, ou pour tranquilliser Henry

    Anaïs Nin – journal de l’amour

    Vendredi 26 janvier (1894)

    Ma première sortie. Dîner chez les Charpentier avec le ménage Zola, le ménage Xau, Robin, Catulle Mendès, Poincaré, l’ancien ministre.
    Sur l’éloge lyrique du talent de Sarah Bernhardt fait par Catulle
    Mendès, Zola dit assez justement — mais au fond écrit contre les actrices qui ont refusé de le jouer — dit qu’elle est incapable de composer un rôle, incapable d’apporter sur les planches un être humain et qu’au fond, elle a peut-être du génie, mais pas de talent.
    Et il continue à rognonner dans son coin à propos de tout où il n’est pas question de lui, s’écriant, à propos de l’interdiction d’UNE JOURNÉE PARLEMENTAIRE, que c’est très heureux pour Barrès, qu’il n’est pas du tout un auteur dramatique, que sa pièce aurait fait un four,… tandis que comme cela, il va remplir les journaux des réclames de son martyre.
    Poincaré, qui m’a écrit une aimable lettre et qui me paraît, dans une gentille conversation à deux, simple, naturel, point du tout gonflé de son ci-devant ministère, veut bien me dire que s’il était resté à l’Instruction publique, il m’aurait fait officier de la Légion d’honneur, sans me consulter, parce qu’il savait que j’aurais mal reçu la proposition.

    Edmond de Goncourt – journal

    26 janvier 2026
    Ce matin, un petit-rien chronophage... trouver un transport pas trop cher pour aller assister au Forum Philo Le Monde... ce qui n'est pas évident dès que l'événement est décentré, que ça ne se passe pas à Paris... Je peste...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 25 janvier

    Vendredi 25 janvier 1985.
    Taxi jusqu’à la 74° Rue ($2) pour voir le Dr Bernsohn. Il m’a fait tout un cinéma parce que ses téléphones avaient été placés sur table d’écoute par le FBI. Ces histoires de cristaux, c’est vrai ou pas ? Le Dr Reese vient d’un patelin près de Kansas City. C’est un chiropracteur, tout comme le Dr Bernsohn. Les cristaux viennent d’Arkansas et ils sont censés vous guérir. Celui que je porte, le verre taillé tchèque, c’est pour me protéger. Un «troisième œil » (taxi $6).
    Je devais rencontrer une dame pour son portrait. C’est juste parce qu’elle a vu le portrait de quelqu’un d’autre. Je ne sais pas comment elle s’appelle. Elle était jolie. Jon a fait une interview. Shirley MacLaine pour la une du numéro spécial     Santé de Interview. Je suppose qu’il l’a transcrite lui-même pour pouvoir faire des coupes avant de la remettre.
    Encore un jour passé à monter et descendre les escaliers. De temps en temps, je jetais un coup d’œil sur Fred, pour voir s’il avait toujours la gueule de bois, pour voir s’il pouvait quand même travailler. Je ne sais pas. J’ai failli lui dire qu’il avait une tête de déterré     

    Andy Warhol – journal 

    Mardi 25 janvier [ 1898 ).
    Vivre – Vivre.
    Toujours, encore, encore, sans arrêt, sans répit.
    Vivre – Vivre.
    Toujours, toujours, sans repos, sans arrêt, dans la monotonie banale de cette existence terne, dans le travail inutile, dans les mille ennuis, au milieu de gens hostiles au milieu de gens ennemis.
    Vivre – Vivre.
    Travailler, apprendre, rire, oublier, être gai – oh être gai, l’infernale ironie! Rire de bon cœur, la mort dans l’esprit, oublier, ah faiblesse! oublier que l’esprit se meurt d’angoisse…. rire, rire de rien, bêtement amusée d’une niaiserie sotte…
    Vivre – Vivre.
    Et parfois, au milieu de toute cette monotonie, voir une pensée traverser votre ciel gris et l’éclairer, lueur divine… ah, mon âme s’est réveillée ! Mon âme vit puisqu’elle souffre… ah, humanité, pauvre humanité, je t’aime et te comprends, et t’excuse… Et l’âme oublie un instant qu’elle doit être muette, muette, muette (c’est à cela que travaille l’enseignement moderne, et c’est à quoi concourt l’infernal engrenage dans lequel on vous prend, pauvre oiseau). Ah lueur divine qui viens, ah lueur qui m’as fait oublier mon oubli, lueur qui m’as éveillée du lourd sommeil de l’indifférence, sois bénie! Je veux oublier que je suis sur la terre, je veux arracher ma vie des mesquineries humaines, je veux arracher mon cour de ses banales amitiés, je veux arracher mon être de toutes ces hypocrisies, je veux m’en aller, mourir, n’importe où je vais, où j’irai ? Je veux m’arracher de la terre, qu’importe si je souffre ? Je ne veux plus être acteur dans cette comédie répugnante, je ne veux pas plus faire partie d’eux… Je ne suis pas faite pour eux, je ne veux pas appartenir à un homme, je ne veux pas lui donner ma chair, je ne veux pas devenir femme, pâmée sur ses lèvres. Et je sens bien que je serai prise irrévocablement dans l’engrenage dont je vois les pièges, je suis si faible ! J’aimerai, et je me donnerai à un de ces hommes que je bafoue. Je vieillirai ; je serai heureuse, d’un bonheur tellement humain que je voudrais mourir plutôt que de le posséder. Et puis, la lueur s’en ira… la lueur divine… mon âme se taira… un peu… tout à fait… ah, vous l’avez tuée, hommes méchants! Vous la tuerez ! Ah, l’indifférence !! Ah, si jamais je devenais indifférente ! Si la lueur partait…! Si tout m’était égal, hors la couleur du nœud de mon chapeau ! Si jamais il vient un temps où les choses les plus importantes seront pour moi la toilette, les plaisirs, les hommages.. Dieu !

    Ah mon journal, mon journal, je sais pourquoi je t’écris et te garde. Chacune de tes feuilles contient un peu de cette lueur divine, qui éclaire ma nuit par instants. Et mon cour ne s’endurcira pas assez pour que, quand je serai vieillie, la lecture de ces moments bénis me rappelle, tout au fond de moi, la larme chérie qui y dormira peut-être…

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    25 janvier 2026
    Sous couvert d'hibernation je laisse la flemme m'envahir... elle est ouateuse à souhait... a l'odeur de violette... et les couleurs pastels... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 24 janvier

    Le [vendredi] 24 [1919] janvier

    On aime le mieux dans le silence.

    La véritable amertume, celle qui console et qui rend plus fort, c’est le silence et ses réponses, et son opiniâtreté, et son vis-à-vis où toute défection se marque d’une ride, où toute victoire s’ennoblit d’une résolution. Hélas! Dans la nuit froide où glisse l’auto, précédée de l’épée croisée de ses phares blancs comme l’aube, nous montons à l’Arc de Triomphe dans tout le brouhaha de Paris à sept heures, la figure giflée de froid, les mains dures, et l’orgueil de nos jeunesses et de notre bien-portance. Je vois très près de moi le profil d’Edna, elle conduit vite, trop vite, crie aux passants des blagues, injurie les autres voitures, et rigole comme un voyou, elle dit: «oh! j’aurais dû aller danser avec des jeunes filles du monde, c’est incroyable ce qu’elles sont vicieuses», et moi d’ajouter: «il y a longtemps que je m’en suis aperçue…».

    […]

    Mireille Havet – journal

    24 janvier (1922)
    Au bureau, le bonheur des hommes mariés, jeunes et vieux. Bonheur qui m’ est inaccessible et qui, s’il était à ma portée, me serait insupportable ; c’est pourtant le seul dont, par goût. j’aimerais me rassasier.
    Hésitation devant la naissance. S’il y a une transmigration des âmes, la mienne n’a pas encore atteint le degré le plus bas. Ma vie est hésitation devant la naissance.
    Stabilité. Je ne veux pas me développer dans un sens défini, je veux changer de place, c’est bien, en vérité, ce fameux « vouloir-aller-sur-une-autre-planète », il me suffirait d’être placé juste à côté de moi, il me suffirait de pouvoir concevoir comme une autre la place qui est la mienne.
    Mon évolution a été simple. A l’époque où j’étais satisfait, je voulus être insatisfait et je me jetai dans l’insatisfaction avec tous les moyens que mon époque et la tradition me rendaient accessibles, ensuite, je voulus ro venir sur mes pas. Je fus donc constamment insatisfait, et insatisfait même de mon insatisfaction.

    […]

    Franz Kafka – journal

    24 janvier 2026
    Aujourd'hui il n'y a pas de petits riens... si petits soient-ils...
              C.D - Journal de mes petits riens

  • 23 janvier

    Vendredi 23 janvier. (1857)

    — Notes pour un Dictionnaire des Beaux-Arts :
    Critique. Son utilité.
    Couleur de la chair. La chair n’a sa vraie couleur qu’en plein air : se rappeler l’effet des polissons qui montaient dans les statues de la fontaine de la place Saint-Sulpice, et celui du raboteur que je voyais de ma fenêtre dans la galerie ; combien dans ce dernier les demi-teintes de la chair sont colorées en les comparant aux matières inertes. Voir mes notes du 7 septembre 1856.
    Talents faciles. Il y a des talents qui viennent au monde tout prêts et armés de toutes pièces : Charlet, Bonington, etc. Voir mes notes du 31 décembre 1856.
    Expression. Qu’il ne faut pas la rendre jusqu’à inspirer le dégoût.
    Ce que dit Mozart à ce sujet. Voir mes notes du 12 décembre 1856.
    Exécution. Voir mes notes du 9 décembre 1856, à propos du portrait de Thiers par Delaroche, faible ouvrage sans caractère, et d’un petit portrait flamand, en pied, admirable morceau qui plaira toujours par l’exécution.
    Un grand asservissement au modèle chez les Français : tombeau du maréchal de Saxe, à Strasbourg. Cariatides de la galerie d’Apollon. Voir mes notes du 23 mars 1855.
    Gravure. La gravure est un art qui s’en va, mais sa décadence n’est pas due seulement aux procédés mécaniques avec lesquels on la supplée, ni à la
    photographie, ni à la lithographie, genre qui est loin de la suppléer, mais plus facile et plus économique. Les plus anciennes gravures sont peut-être les plus expressives. Les Lucas de Leyde, les Albert Dürer, les Marc-Antoine sont de vrais graveurs, dans ce sens qu’ils cherchent avant tout à rendre l’esprit du peintre qu’ils veulent reproduire.

    […]

    Il faut de toutes mes notes, autres que celles qui s’appliquent au Dictionnaire, faire un ouvrage suivi, au moyen de la jonction des passages analogues et au moyen de transitions insensibles. Il ne faut donc pas les détacher et les publier séparément. Par exemple, mettre ensemble tout ce qui est du spectacle de la nature, etc.
    Des Dialogues permettraient une grande liberté de langage à la première personne, des transitions faciles, des contradictions, etc. — Des extraits d’une correspondance rempliraient le même objet. — Lettres de deux amis, l’un triste, l’autre gai, les deux faces de la vie. — Lettres et
    observations critiques.

    […]

    Eugène Delacroix – Journal

    Vendredi 23 janvier 1927

    Leonard a lu La Promenade au phare et dit que c’est de loin mon meilleur livre, et que c’est « un chef-d’œuvre ». Il me l’a dit sans que je le lui demande. Je revenais de Knole et m’ assis sans rien lui demander.
    Il le qualifie d’extrêmement nouveau et lui a trouvé le nom de « poème psychologique ». Un progrès sur Mrs. Dalloway et plus intéressant. Grandement soulagé, mon esprit a banni comme d’habitude tout ce qui concernait le travail ; je l’oublie et, cela fait, je ne me réveillerai, pour me tourmenter, qu’au moment de corriger les épreuves, et à la parution.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    23 janvier 2026
    On le sent, les jours rallongent. On le voit, les rats se multiplient. On ne l'entend pas assez, la colère devant la montée des ignominies politico-religieuses...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 22 janvier

    Villa Pauline, Bandol, 22 janvier.(1916)
    Et maintenant qu’est-ce en vérité que je veux écrire ? Je me demande : suis-je moins qu’autrefois un écrivain ? Le besoin d’écrire est-il moins urgent ? Me semble-t-il aussi naturel de chercher cette forme d’expression ? La parole a-t-elle suffi à la créer ? Est-ce que je demande autre chose que de raconter, de me souvenir, de m’affirmer moi-même?
    Il y a des moments où ces pensées m’épouvantent à moitié et me persuadent presque. Je me dis : « Désormais, tu as atteint une telle plénitude en toi-même, une telle plénitude du sentiment d’exister, de vivre, d’aspirer à un sens plus vaste de la vie, à un plus profond amour, que cette autre aspiration t’a abandonnée. »
    Mais non, au fond, je ne suis pas convaincue, car mon désir, en réalité, n’a jamais été plus ardent. Seule, la forme que je voudrais choisir a radicalement changé. Ce n’est plus le même aspect des choses qui m’occupe. Les gens qui vivaient, ou que je voulais introduire dans mes récits, ne m’intéressent plus. Les intrigues de mes contes me laissent parfaitement froide. A supposer que ces êtres-là existent, que toutes ces différences, ces complexités, ces décisions soient bien celles que comportent leurs caractères… pourquoi donc raconterais-je, moi, leur histoire ? Ils ne me sont rien. Tous les faux liens qui m’attachaient à eux sont complètement tranchés […]

    Katherine Mansfield – journal 

    22 janvier 1979

    Je suis de retour à l’école, en quête de solutions. J’ai eu un cours de dessin ce matin. J’ai reçu beaucoup de conseils et de critiques utiles sur mes récentes compositions de formes isolées.
    Voici quelques éléments à prendre en compte :
    L’importance des formes individuelles. Est-ce qu’elles transcendent le symbole et est-ce qu’elles expriment mes pouvoirs à leur plus haut degré de créativité ?
    Certaines oui, mais la plupart non. Il faut donc que j’étudie les formes qui m’intéressent le plus, que je découvre pourquoi et que je m’en serve.
    Je me suis ensuite demandé si leur intérêt pourrait varier selon les gens : des gens différents = des choix différents. Mais après avoir demandé à plusieurs personnes de les feuilleter et de choisir « les plus intéressantes ». j’ai découvert que tous choisissaient presque à l’unanimité les mêmes. C’était aussi celles que j’avais choisies, et celles que mon professeur de dessin avait sélectionnées comme étant ses favorites. Cela pose beaucoup de nouvelles questions, et suggère beaucoup de nouvelles réponses.
    Ma prof. Barbara Schwartz, m’a aussi conseillé d’utiliser le monotype et de continuer à travailler sur papier goudron.[…]

    Keith Haring – journal 

    22 janvier 2026
    Aujourd'hui le premier atelier d'écriture de l'année... Le thème : Des Verbes... verbes proposés par les participant.e.s...et pour commencer... le verbe divaguer... alors allons-y... divaguons...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 21 janvier

    21 janvier.(1902)
    Ce matin, lettre de Marcel Drouin qui proteste contre les deux derniers articles de Philippe. Il a raison. Mais chacun de nous, et même inconsciemment, travaille au piédestal de son buste, presque autant qu’au buste lui-même. Il s’agit de se placer « sous un bon jour ».
    Chaque matin, je vais au Louvre, et suis tout désœuvré le lundi.
    Passé une heure ou deux chez J. C. Mardrus. Madame Mardrus, charmante, joue avec ses bagues sur le divan où je suis à demi étendu. J. C. Mardrus, en antique robe de chambre en poil de chameau, largement ouverte malade Pit dire à . en entrant : « Eh quoi! vous êtes Mardrus raconte : « En sortant du café, je rencontre Henri de Régnier. Il s ajoute a moi quelque temps… » Mardrus ne pardonne pas à Henri de Régnier d’écrire encore : « Schéhérazade ».

    André Gide – journal 

    21/1/60
    Je pense rarement sauf quand je parle. C’est pour cela que je parle tant.
    Et c’est pour cela que je n’écris pas.
    Alfred [Chester] dit que je manque extraordinairement de tact. – Mais ce n’est pas que je ne sois pas gentille, ni que j’aie besoin de faire mal aux gens. En fait, je trouve très difficile d’être méchante – d’infliger de la peine.
    (le X) C’est plutôt que je suis bête, insensible. H l’a dit, Judith l’a dit, et maintenant c’est Alfred. I. ne le dit pas parce qu’elle ne sait pas combien je suis bête ; elle pense que je sais ce que je fais, mais que je suis cruelle.
    Le X : le sentiment d’être liée, forcée par une autre personne. Mais vous ne pouvez pas vous libérer, vous voulez que l’autre personne vous libère. D’où le côté garce de la personne X dans une relation à long terme, alors que dans les relations courtes cela se manifeste dans la chaleur + un côté agréable.
    […]

    Susan Sontag – Renaître 

    21 janvier 2026
    Faire la grasse matinée... expression qui existait déjà au XVIème siècle où l'on disait dormir la grasse matinée, ce qui, d'après le Dictionnaire universel de 1701 voulait dire dormir jusqu'à midi pour devenir gras*... Oups !
              C.D - journal de mes petits riens

    * ref. site lalanguefrancaise.com

  • 20 janvier

    Lundi 20 janvier (1958).

    Ce n’est pas bien, tous les soirs au moment d’écrire, ma main s’est arrêtée, et j’ai sombré dans le sommeil, laissant mon journal vierge. Réveil à midi aujourd’hui, remontée à la surface comme droguée, après une fin de semaine perdue. Tous ces bâillements qui viennent de si loin. J’ai plongé dans les abîmes de ma fatigue, et résultat : des tonnes de mots. J’écrème la surface de mon cerveau pour écrire. De la prose en ce moment. Je travaille sur le chapitre qui est le noyau dur de mon roman, pour le ramasser, le resserrer et en faire une histoire. Dimanche soir à Falcon Yard. Une jeune fille qui a épousé la statue d’un rêve, Cendrillon dans son cercle de flammes, et la cuirasse de son ego inexpugnable, rencontre un homme qui d’un baiser brise la statue, démontre la faiblesse de ses autres liaisons, et change à jamais le rythme de ses jours.
    Introduire des personnages mineurs, les étoffer. Mrs. Guinea. Miss Minchell. Hamish. Monlike Derrick. Américains contre Anglais. En suis-je capable ? Peut-être en y passant un an     […]

    Sylvia Plath – journaux 

    20 janvier 1979

    Photo de mam. petite fille, au loin – devant moi sur ma table. Il me suffisait de la regarder, de saisir le tel de son être (que je me débats à décrire) pour être réinvesti par, immergé dans, envahi, inondé par sa bonté.

    Roland Barthes – journal de deuil 

    20 janvier 2026
    Tandis que je dormais du sommeil du juste une tempête solaire inondait la terre d'aurores boréales... donc je n'ai malheureusement rien vu... que les photos postées ce matin sur internet...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 19 janvier

    Jeudi 19 janvier (1888)
    Je ne sais comment, aujourd’hui, mes mains se sont portées sur une petite glace de toilette de ma mère, en ont fait glisser le couvercle ; et la glace entrouverte, devant sa lumière comme usée et d’un autre monde, j’ai pensé à la nouvelle délicatement fantastique qu’on pourrait faire, d’un être nerveux qui, dans de certaines dispositions d’âme, aurait l’illusion de retrouver dans une glace, au sortir de sa nuit, la vision pendant une seconde de l’image reflétée du visage aimé, qui y resterait fixé dans l’obscurité…
    Je vais chez Burty que je trouve miraculeusement mieux, ayant la vivacité d’esprit et les inventions de l’imagination. Mais seulement, au bout de la causerie qui a été longue, les choses qu’il vous dit vous arrivent vagues, diffuses, peu compréhensibles et ainsi, pour ainsi dire, que viennent à vos yeux des choses vues dans un brouillard.
    Au milieu de sa maladie, du trouble de sa cervelle, il est resté toujours le brocanteur qu’il a été toute sa vie, un brocanteur supérieur ; et il vient de vendre, à un marchand américain, 1 200 francs une eau-forte de Millet, une eau-forte de quarante sous d’autrefois.

    Edmond de Goncourt– journal

    19 janvier 1973.

    Journées d’enseignement; rencontre avec les étudiants, discussion avec des collègues.
    L’attrait irrésistible du monde extérieur. On pourrait aisément s’y perdre… «S’occuper» est le remède à tous les maux en Amérique. C’est aussi par ce moyen que l’on détruit l’élan créateur.
    Suis-je morte, d’une certaine façon, en décembre
    1970…? Une expérience singulière que je ne comprendrai jamais tout à fait, bien que je n’aie cessé d’y réfléchir. Je peux dire sans exagérer que pas un jour ne passe sans que j’y pense. Pendant un certain temps, ensuite, j’ai eu le sentiment que mon séjour en tant que «Joyce » avait pris fin; ou peut-être que ma mort
    – puisqu’elle sera un fait historique, un jour, à une date ultérieure — était déjà accomplie et absorbée dans ma vie

    […]

    Qu’est-ce qu’une « expérience mystique », d’ailleurs ? […]

    Joyce Carol Oates – journal 

    1. Stephen Dedalus est le héros de Portrait de l’artiste en jeune homme et d’Ulysse, romans de James Joyce.

    19 janvier 2026
    Devenir vieuille* est-ce effacer progressivement l'accès au réel ? ... perte de l'acuité visuelle... perte de l'acuité auditive... perte de la mémoire immédiate , celle qui permet le contact avec ce réel... et c'est gagner une liste de douleurs qui recentrent sur soi... seulement sur soi... quelle tristesse !
              C.D - journal de mes petits riens


    *vieux/vieille

  • 18 janvier

    18 janvier. (1915)
    Reçu MSS, et une lettre de Cook. C’est le matin, une nouvelle semaine commence. J’ai du travail devant moi. Je suis très malheureuse. La vie n’a pas de saveur.
    J’ai essayé d’écrire, mais je n’ai fait que des choses vagues et décousues. Toute la journée j’ai éprouvé violemment ma haine de l’Angleterre. Après lui, c’est le seul sentiment passionné que j’aie — la haine de l’Angleterre. Le soir, nous avons étendu la couverture de fourrure devant le feu, et j’ai essayé d’oublier, mais en vain. J’ai raconté à Jack pas mal de choses sur lui. Il a paru plutôt amusé qu’autre chose, et a dit qu’il faudrait prendre conseil de Gordon!

    Katherine Mansfield – journal

    13 ans, 3 mois, 9 jours
    Mardi 18 janvier 1937
    Ce que j’aime quand je m’endors c’est me réveiller pour le plaisir de me rendormir. Se réveiller à la seconde où on s’endort, c’est épatant! C’est papa qui m’a appris l’art de l’endormissement. Observe-toi bien : tes paupières s’alourdissent, tes muscles se relâchent, sur l’oreiller ta tête pèse enfin son poids de tête, tu sens que ce que tu penses n’est plus tout à fait pensé, comme si tu commençais à rêver en sachant que tu ne dors pas encore. Comme si je marchais en équilibre sur un mur, prêt à tomber du côté du sommeil ? Exactement ! Dès que tu te sens basculer côté sommeil, secoue la tête et réveille-toi. Reste sur le mur. Ton réveil durera quelques secondes pendant lesquelles tu pourras te dire :
    Je vais me rendormir ! C’est une promesse exquise.
    Réveille-toi encore pour en jouir une deuxième fois. S’il le faut pince-toi dès que tu te sens basculer ! Reviens à la surface le plus souvent possible et laisse-toi enfin couler. J’écoute papa me murmurer ses leçons d’endormissement. Encore, encore !
    C’est ce que, grâce à lui, je demande chaque soir au sommeil.

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    18 janvier 2026
    J'ai vu dans le film " Father Mother Sister Brother" de Jim Jarmusch, un agencement qui induit une consigne d'écriture intéressante...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 17 janvier

    17 janvier. (1856)

    Chez Mme Viardot : elle a chanté de nouveau l’air d’Armide… Sauvez-moi de l’amour !
    Berlioz insupportable, se récriant sans cesse sur ce qu’il appelle la barbarie et le goût le plus détestable, les trilles et autres ornements particuliers dans la musique italienne ; il ne leur fait même pas grâce dans les anciens auteurs, comme Haendel ; il se déchaîne contre les fioritures du grand air de D. Anna.

    Eugène Delacroix – journal

    NICE. Mercredi 17 janvier.(1877)

    –Quand donc saurai-je ce que c’est que cet amour dont on parle tant?
    J’aurais aimé A…; mais je le méprise. J’ai aimé le duc de H… étant enfant, jusqu’à l’exaltation. Amour dû tout entier à la fortune, au nom, aux extravagances du duc et à une imagination… hors ligne.

    Marie Bashkirtseff – journal

    17 janvier 2026
    Qu'écrire un samedi matin alors que le sommeil ne me quitte pas ?...
              C.D - journal de mes petits riens