écrire en claudiquant

Étiquette : Andy Warhol

  • 27 juin

    Lundi matin, 27 [juin 1898).
    Nous avons passé un gai dimanche, hier, ensemble, André Troisier, Liane’ et moi. Chaperonnés par Maman, nous sommes allés aux régates du bois de Boulogne, et quoique le temps n’ait guère souri à cet innocent divertissement, ç’a été très gai grâce à la verve intarissable de Babut, qui, lorsqu’il est de bonne humeur, est bien le plus charmant garçon du monde.
    Il est certain que je suis très heureuse.
    Je le sens surtout, maintenant que je ne fais rien.
    Mes parents, très riches, me gâtent beaucoup, je suis élevée fort peu sévèrement, lisant un tas de livres en général défendus aux jeunes filles, j’ai un frère très intelligent, quoique souvent pas aimable, et deux autres frères charmants, Jean et André (Troisier], avec qui j’ai toujours vécu.
    Je ne compte pas Jacques – depuis qu’il est né, mon père, ma grand-mère et ma mère ne vivent que pour lui, et j’aurais bien le droit d’en être jalouse… Mais j’ai pris mon parti de cela, ayant heureusement un caractère accommodant. On me laisse une grande liberté. Trop, même aux dires de Mame, qui trouve suprêmement inconvenant la permission que j’ai de revenir du bois à bicyclette seule avec le jeune Babur – qui lui, n’est pas mon frère ni même mon « demi », comme les Troisier.

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    Lundi 27 juin 1983.
    Ce matin, un grand pont qui relie Greenwich, Connecticut, à New York s’est effondré et quatre voitures sont tombées.
    Je ne suis pas sûr que les gens veulent lire des interviews. Parce que quand on lit un article sur quelqu’un, on découvre plein de choses sur sa vie. Comme l’article, cette semaine, dans People sur l’amie de Jon, Katie Dobbs, la rédactrice en chef de Muppet magazine, et son ami Fred Newman. Depuis les années 60, après toutes ces années où il y a eu toujours plus de « people » dans les journaux, on ne sait toujours rien sur les gens. Peut-être qu’on en sait plus mais on ne sait pas mieux. De la même manière qu’on peut vivre avec quelqu’un et ne rien savoir sur lui. Alors à quoi sert cette masse d’informations ?

    Andy Warhol – journal 

    27 juin 2026
    Encore avalé un livre hier... je rattrape le temps perdu... c'est le quatrième en une semaine... et j'y prends plaisir... mais attention de ne pas se rassasier à être ainsi... tout près de la gloutonnerie...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 21 juin

    21 juin.(1919)
    Causé avec le D’ Sorapure. Sa conception de la médecine me semble d’une justesse absolue. Volontiers je lui permettrais de m’enlever la tête pour regarder dedans et la recoller ensuite, s’il pensait que la chose pût être utile aux générations futures. Voilà bien l’homme qu’on devrait avoir à son lit de mort. En tout cas, il saurait m’intéresser si fort à ce qui se passe
    — diminution graduelle de la sensibilité, refroidissement gagnant les articulations, etc. — que je resterais là, couchée, à me dire : « C’est quelque chose de bon à savoir; il faut que je note bien ceci…»
    Tandis qu’il s’attardait à causer devant la porte, disant : « Rien n’est incurable ; tout se ramène à une question de temps. Ce qui semble si inutile, aujourd’hui, est justement peut-être le chainon qui permettra à une génération à venir de tout comprendre… »

    […]

    Katherine Mansfield – journal

    Samedi 21 juin 1980. New York.
    Une femme de l’Arizona — quelqu’un qu’avait envoyé Edmund Gaultney – était au bureau pour un portrait (taxi $5). Une fille ravissante, elle est venue avec son bébé d’un an. Le bébé nous a donné du fil à retordre. Les bébés sont très difficiles à photographier, ils ne se tiennent jamais immobiles, ils ont mal aux dents ou autre chose, ils tordent le nez, ils sont grincheux, je les déteste.
    Ensuite Edmund a appelé d’Arizona pour dire que je devrais photographier le bébé seul, mais c’était trop tard, j’avais fait le bébé et la mère et la mère seule.
    Déposé Fred ($5). J’ai ravalé la façade pour aller retrouver Alan Wanzen-berg et Stephen Webster, des amis de Jed. Nous sommes allés chez Inagiku.
    J’ai trop bu de vin ces derniers temps, je suis resté donc au Perrier et j’ai mangé du poisson cru. Alan est un architecte, il travaille pour I. M. Pei. L’autre est avocat, je l’ai chargé de contester l’assiette de mes impôts parce qu’ils sont passés de 400 à 12000 dollars quand ils ont mis ensemble les deux immeubles du Bowery, ce qu’ils n’ont pas le droit de faire. L’endroit est un taudis, alors je ne comprends pas pourquoi c’est si élevé.
    Nous sommes allés prendre un dernier verre au Trader’s Vic ($25). Le
    • responsable des serveurs m’a invité à son exposition de sculpture, la semaine prochaine. Retour à la maison à 1 h 30    .

    Andy Warhol – journal 

    21 juin 2026
    Aujourd'hui le jour le plus long... aujourd'hui le début de l'été claironné à coup de degrés supplémentaires... aujourd'hui c'est dimanche et je traîne derrière les volets baissés qui conservent un peu de fraîcheur... je traîne et me traîne en tenue de nuit... aujourd'hui envie de déguster ma flemme...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 13 juin

    13/6/49

    Je veux vraiment réfléchir aux choses et faire le point sur ces cinq mois, puisque dans quatre jours je retournerai à Los Angeles …
    Passer tant de temps avec Irene récemment m’a un peu perturbée… c’est si facile de laisser ma solitude me vaincre, de me couler dans le moule de tout ce qui pourrait (d’une certaine façon – mais pas totalement) la soulager. Je suis infinie – je ne dois jamais l’oublier…
    Je veux la sensualité et la sensibilité, les deux… J’étais plus en vie et plus satisfaite avec H que je ne l’ai jamais été avec quiconque… Que je ne nie jamais cela… Je veux errer du côté de la violence et de l’excès, plutôt que d’échouer à remplir mon temps…

    Susan Sontag – Renaître 

    Lundi 13 juin 1983.
    La secrétaire d’Eddie Murphy a appelé pour dire qu’il ne voulait pas faire la une. Je me demande s’il y a une raison. Est-ce que Rolling Stone a fait circuler la consigne ? Bon, je m’en souviendrai. Un vieux chien n’oublie jamais.

    Andy Warhol – journal 

    13 juin 2026
    ça y est ... l'appartement est en vente... photos à l'appui... le soleil est au rendez-vous ... tout va bien...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 6 juin

    Samedi 6 juin 1981

    Je commence à détester habiter au milieu des antiquités, elles vous font ressembler à elles.

    Andy Warhol – journal

    6/6/49
    Je suis allée à Sausalito samedi soir avec H… Sauf si je peux boire, je me sens totalement inepte et maladroite, là-bas… A et H étaient ensemble tout le temps… beaucoup de gens laids qui buvaient et se rendaient encore plus laids, parmi lesquels D… Vers 10 h 30 elle et moi sommes allées à S[an] F[rancisco] ensemble et je me suis vraiment soûlée comme jamais… Je ne pouvais supporter de passer un instant de plus au Tin Angel, et je savais que H se fichait de ce que je faisais. Nous  sommes d’abord allées au 299, l’antre de D, puis au 12 Adler, où nous avons rencontré Bruce Boyd et avec lui nous sommes allés dans un bar homosexuel, le Red Lizard, un endroit directement sorti de la Walpurgisnacht, avant de terminer, naturellement, au Paper Doll… D ne cessait de parler… elle sent le « mal»…

    « Je viens de la Nouvelle-Angleterre »

    […]

    Susan Sontag – renaître 

    6 juin 2026
    Bernadette (Chirac) est morte... ce journal devient une rubrique nécrologique des VIP de ma jeunesse...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 29 mai

    29 mai 05 (1905)
    Le roman de cet hiver…
    Ça n’a pas été un jeune homme, un blond jeune homme.
    Ah, bien plus baudelairien ! Une jeune femme’, attirante, tentante, tentaculante (sic) et spéciale : la maîtresse de Marie de Régnier-Gérard d’Houville ?. Schwob m’a dit, quelques semaines avant que je la rencontre : « Méfiez-vous. Elle est très dangereuse pour vous », avec son sourire si absolument ironique, et bon cependant…. Schwob n’a pas voulu dire plus. Moreno ajouta plus tard « que mes pires coquetteries s’exerçaient avec les femmes » et quand je lui demandai comment, me répondit qu’« elles me sentaient différente d’elles, insensible à ce qui les intéressait et intéressée par des choses qu’elles n’atteignaient pas » – et puis qu’il y avait en moi « quelque chose de dominateur qui excitait le besoin de se donner ». La vie lui donnait raison, lui avait déjà donné raison – et j’attendis cette nouvelle rencontre et cette nouvelle aventure, avec… avec un tas de sentiments que ça m’embête d’analyser.
    Si, il faut dire que ma soif exaspérée d’amour m’avait faite vaincue d’avance. Vaincue malgré la répugnance, la tristesse et l’horreur.
    Je n’ai pas été prise cependant.
    Schwob, mon ami complet, vous qui avez été l’ami de tour moi-même, quelle douleur que vous soyez mort avec une pensée de doute en votre cœur !
    Schwob, à vous seul j’aurais tout confié – et vous m’auriez estimée plus, je le sais, de cette lutte si énervante où vous avez cru que je serais la plus faible.
    Et voilà.
    Pour Qui est-ce que je me garde ?
    Pour qui est-ce qu’On me garde ?
    Je n’ai plus envie de rien. Je suis dégoûtée.
    Je reste avec toute ma soif d’amour, et je n’ai plus envie d’être la maîtresse de personne. […]

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    Lundi 29 mai 1978.
    On est allés déjeuner à pied au One Fifth, en chemin, on a vu Patti Smith avec un chapeau melon en train d’acheter de la nourriture pour chat. Je l’ai invitée en pensant qu’elle dirait non, elle a dit : « Super. » Quand on est entrés, on a vu le best-seller numéro un, Fran Lebowitz, assise avec Liza Robinson. Le One Fifth a du charme: c’est clair et moche.
    Patti ne voulait pas manger beaucoup, elle s’est enfilée la moitié de mon déjeuner. Elle dit qu’elle n’aime que les blonds, qu’elle voudrait avoir une aventure avec un blond. Je n’ai pas cessé de penser qu’elle puait : elle serait acceptable si elle se lavait de temps en temps et s’arrangeait un peu mieux. Elle est toujours aussi squelettique. Elle travaille pour une galerie maintenant, elle fait des dessins et de la poésie. La galerie Robert Miller.
    Elle a eu un bébé, à ce qu’elle dit — c’est ça qui lui a fait quitter le New Jersey, au départ, et elle l’a adopté à Rittenhouse Square. Elle parlait toujours du bébé en disant « lui », David lui a demandé ce qu’ « il » était comme sexe, elle a dit que c’était une fille. Elle me rappelle pas mal Ivy : tout pour la frime. 

    Elle était en Italie le jour où Moro a été kidnappé, elle dit que tous les deux ont fait les grands titres à la télévision italienne ce jour-là. Elle a ajouté qu’elle ne se droguait pas dans les années 60, qu’elle avait commencé récemment, et juste pour le travail.
    Avec tout ça, mon déjeuner de commères avec David, c’était râté, aucun potin (déjeuner : $ 35). Patti vit au-dessus du One Fifth, elle est rentrée, David et moi sommes allés à Mays chercher des fournitures pour le bureau ($ 32,89, $2,79). J’étais fatigué d’avoir marché au soleil.
    Et ici, chez moi, l’eau chaude bout, il y a des fuites, j’ai des visions d’explosion, le mec ne vient toujours pas.

    Andy Warhol – journal 

    29 mai 2026
    Fini le grand soleil hautement chauffant... mais la température reste encore un peu... et le manque d'énergie qui va avec... dans deux jours la Pleine-Lune et le changement de temps... on va perdre 10°C... on est malmené.e.s... et sur tous les fronts... un vent de folie souffle chez les chefs... la guerre à notre porte...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 21 mai

    Le [mercredi] 21 mai [1919]

    Un mois depuis les dernières pages. Un mois passé plus dans les larmes, l’angoisse, et l’insomnie, que dans la félicité attribuée à l’amour.
    Est-ce l’amour ? Un envoûtement, ou simplement la terrible crainte de l’ennui, d’une vie sans désir, sans caprices, d’une vie sans émotions sentimentales ? N’est-ce qu’un cramponnement désespéré à l’aventure tant cherchée ?
    J’arrive à ne plus savoir ! Peut-être même à ne plus vouloir savoir !
    Je me laisse entraîner. Je me laisse aller à tout sans aucun contrôle, sans aucun projet, et cela comme si je n’avais pas vingt ans, et toute ma vie à faire et ce beau printemps à remplir de vérité et de bonheur ! Non ! c’est incroyable ! Aveugle et volontaire, je m’en vais dans ce qui me fait le plus mal, me déçoit et me fatigue le plus ! si sottement fière d’avoir une liaison et une amie que je sacrifie tout à ce petit orgueil.
    J’ai laissé pour cela ma famille ! tous mes amis, tous mes projets d’avenir, et je vis comme une brute ! comme une ensorcelée, et les jours passent. Je suis anesthésiée. Je ne sais rien, je ne vois rien ! Et je ne veux surtout pas qu’on me délivre !
    Est-ce l’amour ?
    […]

    Mireille Havet – journal

    Mercredi 21 mai 1980.
    Henry Geldzahler utilise l’affiche jaune et verte pour New York, Milton Glaser travaille dessus, et je déteste son style de design. Henry était au bureau à déjeuner pour que Gerry Ayres puisse le rencontrer et s’imprégner du monde de l’art. Le script que Jerry écrit s’appelle en fait le Peintre — et non pas Tableaux — c’est pour Jack Nicholson. Je devrais prévenir Jack qu’il lui suffirait d’acheter l’histoire de Jackson Pollock. Rupert Everett était là, il vient d’être vidé du Blackstone, maintenant il est à L’Élysée, ou vice versa. Henry avait avec lui ce nouvel amant qu’il a trouvé à NYU, il m’a fait prendre des photos d’eux en train de s’embrasser. Il va aller bientôt en Californie voir son ancien petit ami, Raymond, qui pose pour David Hockney, là-bas — Raymond prend l’avion seulement pour aller poser. A la fin du déjeuner, Henry a demandé à Gerry Ayres : « Mais que va peindre le peintre ? C’est ça l’histoire, alors qu’est-ce qu’il va faire ?»
    Taxi uptown ($4,50) pour le ravalement de façade,…

    […]

    Andy Warhol – journal 

    21 mai 2026
    Si je devais choisir un verbe ce matin, ce serait rétrécir ... je rétrécis, tu rétrécis, nous rétrécissons... verbe du deuxième groupe dont l'exemple donné à l'école est le verbe finir... il y a là comme une continuité de sens... mais comment gagner en ampleur quand on se cogne constamment à des murs...? Une solution... il faut creuser... Donc il n'y plus qu'à...
              C.D - Journal de mes petits riens

  • 12 mai

    samedi 12 mai 1979

    Levé. Nelson a appelé. Il voulait savoir pourquoi j’avais quitté le Studio 54 aussi précipitamment hier soir. Il a demandé si j’étais allé à une « meilleure fête ». Pas croyable (rires). Toujours aussi parano, ce bon vieux Nelson.

    Halston et Steve Rubell ne s’entendent plus très bien. Il y avait une photo de Steve au premier rang de la présentation de la collection de Calvin Klein.

    Andy Warhol – journal

    FLORENCE. Samedi 12 mai 1877 – Mon coeur se serre de quitter Florence…

    Aller à Nice ! Je m’y prépare comme pour traverser un désert, je voudrais me raser la tête pour ne pas avoir la peine de me coiffer.

    On emballe, on part ! L’encre sèche sur ma plume jusqu’à ce que je me décide à écrire un mot, tant les regrets m’ obsèdent

    Marie Bashkirtseff – journal

    12 mai 2026
    Petit jeu d'écriture, écrire une phrase avec des mots de trois lettres :
     Mes pas sur ces pas d'un mec qui est top ... Lui ira par les rus, moi j'ai été par une rue, son nom est "une vie"
              C.D - journal de mes petits riens

  • 5 mai

    Lundi 5 mai 1958

    Regrets de n’être pas allée voir la pièce d’Anouilh. Par superstition je n’aime pas me séparer de Ted, fût-ce pour une heure. Je pense que je dois vivre dans sa chaleur et sa présence, pour ses odeurs et ses paroles, comme si tous mes sens se nourrissaient de lui sans le vouloir, et que privée de lui, au-delà de quelques heures, je me languissais, m’ étiolais et mourais au monde. … Mis mes bas de soie rouge avec mes chaussures rouges : stupéfiants, ou plutôt la couleur est stupéfiante, c’est de la soie couleur feu presque incandescente qui gaine mes jambes. Je ne peux pas m’ arrêter de regarder — le bas devient presque couleur chair, mais reprend du rose pour rougeoyer sur le contour de la jambe, dont il découpe la forme dans l’air, avec une concentration de pourpre là où elle s’achève, se déplaçant quand je bouge. Je suis très satisfaite. Je vais mettre ma jupe blanche plissée en laine, et mon chandail d’un superbe bleu clair profond, à encolure carrée, pour aller écouter Robert Lowell cet après-midi. J’ai lu quelques-uns de ses poèmes hier soir, avec une réaction étrangement semblable à celle que j’avais eue en lisant pour la première fois des poèmes de Ted dans St. Botolph : excitation, joie et admiration, envie de le rencontrer et de lui faire des éloges. On peut goûter les phrases, qui sont résistantes, noueuses, où couleur et fureur flamboient, et qui sont remarquables à dire […]

    Sylvia Plath – journaux 

    Mardi 5 mai 1981.
    Vincent a fait appeler un service de sécurité. Il ne voulait pas que je vienne au bureau mais j’avais du travail.
    Peter Wise m’a dit que je devrais acheter un gilet pare-balles, qu’il savait où on pouvait les trouver. Je n’arrêtais pas de parler parce que j’étais nerveux. Je suis allé 11° Rue et University Place dans une drôle de boutique au deuxième étage ($6). Peter avait appelé Christopher pour qu’il m’y retrouve et prenne des photos. J’ai acheté un gilet pare-balles ($ 270). Le type était vraiment con, il a dit que ses affaires marchaient vraiment depuis le truc contre Reagan. Il avait des robes et des manteaux et des tas de fringues à l’épreuve des balles. Il y avait une veste de chasse que je lui ai demandé de mettre de côté pour moi, et que je passerai prendre parce qu’elle avait l’air bien chaude pour l’hiver. Nous lui avons demandé ce qu’il avait d’autre et il a dit qu’il ne le dirait pas devant la presse, parce qu’un journaliste de Stern était venu avec nous. Christopher est impatient d’y retourner pour voir ce qu’il a et qu’il ne voulait pas dire.
    Christopher avait sa moto en bas mais je ne pouvais même pas monter dessus avec mon sac à dos. J’ai appelé Jay Shriver au bureau et il est venu me chercher derrière l’immeuble. Nous sommes montés avec le monte-charge.
    Ça a été un jour fou. Le flic qu’on loue ne revenait pas du nombre de monstres qui travaillent là. Il y a toujours une nouvelle fille à Interview qui laisse entrer n’importe qui. J’ai appelé Jon à la Paramount, il était en réunion. Bob n’est pas venu au bureau.

    […]

    Andy Warhol – journal 

    5 mai 2026
    Ne pas jeter un texte nul comme je le fais souvent... le reprendre et le travailler ... parce que l'idée de départ me parait intéressante...c'est un essai au programme d'aujourd'hui...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 25 avril

    25 avril (1904).
    J’ai donc résisté encore cette fois. Mais je ne le pourrai pas toujours, je le sais bien.
    O mon Dieu, qui me délivrera de cette horrible soif d’aimer ?
    Être vieille, être vieille !

    Pourvu que je ne lui aie pas fait mal, à lui. Ah, j’agis comme une coquette – je veux, je veux qu’on m’aime – Et quand ça y est, je cherche une phrase psychologiquement compliquée qui explique ma fuite.
    Et je ne suis pas coquette, j’en suis sûre.
    Mais, mon Dieu, oh être vieille, être vieille, être enfin calme et vieille !
    Même soir.
    Ma malle déjà ouverte, et Maman sur le point d’y précipiter avec méthode deux robes et du linge, avec des bottines dans les vides – et une dépêche de Tante Lène arrêtant tout : elle ne peut pas venir à La Graulet – désolée – etc.
    Moi, l’impulsion étant donnée, voulant partir quand même…
    On s’y oppose.
    Tout est à refaire – Zut – comme ma veine s’éteint depuis quelque temps.
    Et je reste, je reste, je reste dans ce Paris putride, dans l’ennui toujours égal de l’inutilité incoercible qui s’acharne à poser son lourd spectre d’oubli… merde !… sur mes frêles épaules.
    Oh, pages blanches, pages virginales d’un lilial journal de jeune fille… teignez-vous d’une roseur confuse.
    Je reste, je reste, je reste.
    « O fie-ier jeu-eune homme, ôô tu-u-eur de gaze-e-lles – Cavalier pâ-ale au regar-ard de velou-ours – Emporte-moi !»
    Viens, viens, mais saisis cette occasion qui mérite bien le nom d’Unique ! En quelles banales orgies perds-tu ces précieuses minutes que tu me dois ? Ah, que tout est quotidien, dien, dien,
    – que tout est raté

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse

    Mercredi 25 avril 1984.
    Le gosse Kennedy, David, était en une. Il est mort. Ils ont sorti une édition spéciale et ils la vendaient à la criée. Ça fait vendre les journaux rapidement.
    C’était celui dont tout le monde pensait qu’il était peut-être gay. Blond, joli. Ce matin, Boy George est passé pendant quinze minutes à la télé. Il était pénible.
    Il disait qu’il hurlait contre les gens qui voulaient un autographe, maintenant.
    On a parlé aussi de Count Basie pendant une demi-heure parce qu’il est mort.

    Andy Warhol – journal 

    25 avril 2026
    Quand l'attention se ramollie avec l'âge, s'accumulent les petites bêtises qui prêtent à rire... jusqu'à ce que le rire devienne jaune...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 16 avril

    Lundi 16 avril 1979.
    Ai-je dit que l’autre soir que Noureïev était chez Elaine ? Je ne sais jamais ce qu’on est censé faire quand on rencontre quelqu’un. Être distant pour ne pas déranger ? Ou se jeter sur lui parce que, par exemple quand Diana Ross le fait, c’est super.
    Je ne suis pas allé fêter la sortie de prison de Steve Rubell. Dans le journal ils racontent qu’il a écrit son Journal sur des cartes du Studio 54 qu’il avait dans sa poche. Super, non? Il a raconté que sa cellule était dégoûtante, que la première chose pour laquelle il allait se battre c’était la réforme des prisons.

    Andy Warhol – journal 

    16 avril 1935
    Lettre à Huck : Tu m’ as délivrée à la fois de la souffrance et de l’irréalité et je veux faire la même chose pour toi. Tu as réveillé la Princesse (à six heures !) et c’est toi qui supportes toute la souffrance de vivre loin de moi. Je veux faire de même pour toi. J’espère que j’ y parviens. J’espère que ce que je t’ai dit le dernier matin était vrai. Tu sais, le soir où je suis allée me coucher après avoir mal compris ce que tu avais voulu me dire, je pense, finalement, que je ne t’avais pas si mal compris que ça, mais je savais que je ne pourrais rien pour toi, parce que tu souffrais d’un mal de vivre, d’un sentiment de perte possible, et de danger de trop-plein, de la menace d’avoir à tout reprendre, mais je ne pense pas qu’il y ait lieu de tout reprendre et de rentrer dans ta coquille. Pour moi, il n’y a jamais de trop plein. J’aime ton tempérament explosif, j’aime les vases communicants, j’aime ta richesse et ta profusion.
    N’hésite pas. N’hésite pas, ne te retiens pas. Je sais ce que tu as ressenti. Je ressentais la même chose chaque fois que je me confiais, que je dévoilais  mes secrets, ou du moins quelques-uns. J’ai été touchée par tes mots. Mais, étrangement, j’ai senti que la seule chose que je pourrais faire pour toi était d’aller me coucher, de conserver ma gaieté et mon insouciance, parce que c’était ce que la vie m’avait offert; et que c’était tout simplement en demeurant  insouciante* que je pourrais t’aider à continuer à vivre, ce qui réclame du courage ; mais je t’aime tellement qu’au matin ton humeur a fini par m’atteindre, sans pour autant changer la mienne, faite de confiance, de sérénité, d’absence de peur ou de douleur. Grâce à ta sagesse et grâce à tout ce que j’ai déjà vécu. Seule la nouveauté des situations nous rend si sensibles, fragiles et tristes. Ensuite, la tristesse se dissipe et seul demeure le bon, le solide. La tristesse fait encore partie de la vie créatrice. À cause de cette éternelle soif de perfection. Je vais te rendre de plus en plus heureux. Je me suis rendu compte que j’avais appris à le faire à force de vivre de plus en plus, de traverser bien des chagrins et de m’en débarrasser en chemin.[…]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    16 avril 2026
    Like a bird on the Wire (Léonard Cohen)... voilà ce qui trotte dans ma tête depuis mon réveil... et ce n'est pas un hasard... je n'ai de lieu que celui de mon imagination... le réel se dissout dans des projections idéalisées... je plane...
              C.D - journal de mes petits riens