écrire en claudiquant

Étiquette : Andy Warhol

  • 29 mai

    29 mai 05 (1905)
    Le roman de cet hiver…
    Ça n’a pas été un jeune homme, un blond jeune homme.
    Ah, bien plus baudelairien ! Une jeune femme’, attirante, tentante, tentaculante (sic) et spéciale : la maîtresse de Marie de Régnier-Gérard d’Houville ?. Schwob m’a dit, quelques semaines avant que je la rencontre : « Méfiez-vous. Elle est très dangereuse pour vous », avec son sourire si absolument ironique, et bon cependant…. Schwob n’a pas voulu dire plus. Moreno ajouta plus tard « que mes pires coquetteries s’exerçaient avec les femmes » et quand je lui demandai comment, me répondit qu’« elles me sentaient différente d’elles, insensible à ce qui les intéressait et intéressée par des choses qu’elles n’atteignaient pas » – et puis qu’il y avait en moi « quelque chose de dominateur qui excitait le besoin de se donner ». La vie lui donnait raison, lui avait déjà donné raison – et j’attendis cette nouvelle rencontre et cette nouvelle aventure, avec… avec un tas de sentiments que ça m’embête d’analyser.
    Si, il faut dire que ma soif exaspérée d’amour m’avait faite vaincue d’avance. Vaincue malgré la répugnance, la tristesse et l’horreur.
    Je n’ai pas été prise cependant.
    Schwob, mon ami complet, vous qui avez été l’ami de tour moi-même, quelle douleur que vous soyez mort avec une pensée de doute en votre cœur !
    Schwob, à vous seul j’aurais tout confié – et vous m’auriez estimée plus, je le sais, de cette lutte si énervante où vous avez cru que je serais la plus faible.
    Et voilà.
    Pour Qui est-ce que je me garde ?
    Pour qui est-ce qu’On me garde ?
    Je n’ai plus envie de rien. Je suis dégoûtée.
    Je reste avec toute ma soif d’amour, et je n’ai plus envie d’être la maîtresse de personne. […]

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    Lundi 29 mai 1978.
    On est allés déjeuner à pied au One Fifth, en chemin, on a vu Patti Smith avec un chapeau melon en train d’acheter de la nourriture pour chat. Je l’ai invitée en pensant qu’elle dirait non, elle a dit : « Super. » Quand on est entrés, on a vu le best-seller numéro un, Fran Lebowitz, assise avec Liza Robinson. Le One Fifth a du charme: c’est clair et moche.
    Patti ne voulait pas manger beaucoup, elle s’est enfilée la moitié de mon déjeuner. Elle dit qu’elle n’aime que les blonds, qu’elle voudrait avoir une aventure avec un blond. Je n’ai pas cessé de penser qu’elle puait : elle serait acceptable si elle se lavait de temps en temps et s’arrangeait un peu mieux. Elle est toujours aussi squelettique. Elle travaille pour une galerie maintenant, elle fait des dessins et de la poésie. La galerie Robert Miller.
    Elle a eu un bébé, à ce qu’elle dit — c’est ça qui lui a fait quitter le New Jersey, au départ, et elle l’a adopté à Rittenhouse Square. Elle parlait toujours du bébé en disant « lui », David lui a demandé ce qu’ « il » était comme sexe, elle a dit que c’était une fille. Elle me rappelle pas mal Ivy : tout pour la frime. 

    Elle était en Italie le jour où Moro a été kidnappé, elle dit que tous les deux ont fait les grands titres à la télévision italienne ce jour-là. Elle a ajouté qu’elle ne se droguait pas dans les années 60, qu’elle avait commencé récemment, et juste pour le travail.
    Avec tout ça, mon déjeuner de commères avec David, c’était râté, aucun potin (déjeuner : $ 35). Patti vit au-dessus du One Fifth, elle est rentrée, David et moi sommes allés à Mays chercher des fournitures pour le bureau ($ 32,89, $2,79). J’étais fatigué d’avoir marché au soleil.
    Et ici, chez moi, l’eau chaude bout, il y a des fuites, j’ai des visions d’explosion, le mec ne vient toujours pas.

    Andy Warhol – journal 

    29 mai 2026
    Fini le grand soleil hautement chauffant... mais la température reste encore un peu... et le manque d'énergie qui va avec... dans deux jours la Pleine-Lune et le changement de temps... on va perdre 10°C... on est malmené.e.s... et sur tous les fronts... un vent de folie souffle chez les chefs... la guerre à notre porte...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 21 mai

    Le [mercredi] 21 mai [1919]

    Un mois depuis les dernières pages. Un mois passé plus dans les larmes, l’angoisse, et l’insomnie, que dans la félicité attribuée à l’amour.
    Est-ce l’amour ? Un envoûtement, ou simplement la terrible crainte de l’ennui, d’une vie sans désir, sans caprices, d’une vie sans émotions sentimentales ? N’est-ce qu’un cramponnement désespéré à l’aventure tant cherchée ?
    J’arrive à ne plus savoir ! Peut-être même à ne plus vouloir savoir !
    Je me laisse entraîner. Je me laisse aller à tout sans aucun contrôle, sans aucun projet, et cela comme si je n’avais pas vingt ans, et toute ma vie à faire et ce beau printemps à remplir de vérité et de bonheur ! Non ! c’est incroyable ! Aveugle et volontaire, je m’en vais dans ce qui me fait le plus mal, me déçoit et me fatigue le plus ! si sottement fière d’avoir une liaison et une amie que je sacrifie tout à ce petit orgueil.
    J’ai laissé pour cela ma famille ! tous mes amis, tous mes projets d’avenir, et je vis comme une brute ! comme une ensorcelée, et les jours passent. Je suis anesthésiée. Je ne sais rien, je ne vois rien ! Et je ne veux surtout pas qu’on me délivre !
    Est-ce l’amour ?
    […]

    Mireille Havet – journal

    Mercredi 21 mai 1980.
    Henry Geldzahler utilise l’affiche jaune et verte pour New York, Milton Glaser travaille dessus, et je déteste son style de design. Henry était au bureau à déjeuner pour que Gerry Ayres puisse le rencontrer et s’imprégner du monde de l’art. Le script que Jerry écrit s’appelle en fait le Peintre — et non pas Tableaux — c’est pour Jack Nicholson. Je devrais prévenir Jack qu’il lui suffirait d’acheter l’histoire de Jackson Pollock. Rupert Everett était là, il vient d’être vidé du Blackstone, maintenant il est à L’Élysée, ou vice versa. Henry avait avec lui ce nouvel amant qu’il a trouvé à NYU, il m’a fait prendre des photos d’eux en train de s’embrasser. Il va aller bientôt en Californie voir son ancien petit ami, Raymond, qui pose pour David Hockney, là-bas — Raymond prend l’avion seulement pour aller poser. A la fin du déjeuner, Henry a demandé à Gerry Ayres : « Mais que va peindre le peintre ? C’est ça l’histoire, alors qu’est-ce qu’il va faire ?»
    Taxi uptown ($4,50) pour le ravalement de façade,…

    […]

    Andy Warhol – journal 

    21 mai 2026
    Si je devais choisir un verbe ce matin, ce serait rétrécir ... je rétrécis, tu rétrécis, nous rétrécissons... verbe du deuxième groupe dont l'exemple donné à l'école est le verbe finir... il y a là comme une continuité de sens... mais comment gagner en ampleur quand on se cogne constamment à des murs...? Une solution... il faut creuser... Donc il n'y plus qu'à...
              C.D - Journal de mes petits riens

  • 12 mai

    samedi 12 mai 1979

    Levé. Nelson a appelé. Il voulait savoir pourquoi j’avais quitté le Studio 54 aussi précipitamment hier soir. Il a demandé si j’étais allé à une « meilleure fête ». Pas croyable (rires). Toujours aussi parano, ce bon vieux Nelson.

    Halston et Steve Rubell ne s’entendent plus très bien. Il y avait une photo de Steve au premier rang de la présentation de la collection de Calvin Klein.

    Andy Warhol – journal

    FLORENCE. Samedi 12 mai 1877 – Mon coeur se serre de quitter Florence…

    Aller à Nice ! Je m’y prépare comme pour traverser un désert, je voudrais me raser la tête pour ne pas avoir la peine de me coiffer.

    On emballe, on part ! L’encre sèche sur ma plume jusqu’à ce que je me décide à écrire un mot, tant les regrets m’ obsèdent

    Marie Bashkirtseff – journal

    12 mai 2026
    Petit jeu d'écriture, écrire une phrase avec des mots de trois lettres :
     Mes pas sur ces pas d'un mec qui est top ... Lui ira par les rus, moi j'ai été par une rue, son nom est "une vie"
              C.D - journal de mes petits riens

  • 5 mai

    Lundi 5 mai 1958

    Regrets de n’être pas allée voir la pièce d’Anouilh. Par superstition je n’aime pas me séparer de Ted, fût-ce pour une heure. Je pense que je dois vivre dans sa chaleur et sa présence, pour ses odeurs et ses paroles, comme si tous mes sens se nourrissaient de lui sans le vouloir, et que privée de lui, au-delà de quelques heures, je me languissais, m’ étiolais et mourais au monde. … Mis mes bas de soie rouge avec mes chaussures rouges : stupéfiants, ou plutôt la couleur est stupéfiante, c’est de la soie couleur feu presque incandescente qui gaine mes jambes. Je ne peux pas m’ arrêter de regarder — le bas devient presque couleur chair, mais reprend du rose pour rougeoyer sur le contour de la jambe, dont il découpe la forme dans l’air, avec une concentration de pourpre là où elle s’achève, se déplaçant quand je bouge. Je suis très satisfaite. Je vais mettre ma jupe blanche plissée en laine, et mon chandail d’un superbe bleu clair profond, à encolure carrée, pour aller écouter Robert Lowell cet après-midi. J’ai lu quelques-uns de ses poèmes hier soir, avec une réaction étrangement semblable à celle que j’avais eue en lisant pour la première fois des poèmes de Ted dans St. Botolph : excitation, joie et admiration, envie de le rencontrer et de lui faire des éloges. On peut goûter les phrases, qui sont résistantes, noueuses, où couleur et fureur flamboient, et qui sont remarquables à dire […]

    Sylvia Plath – journaux 

    Mardi 5 mai 1981.
    Vincent a fait appeler un service de sécurité. Il ne voulait pas que je vienne au bureau mais j’avais du travail.
    Peter Wise m’a dit que je devrais acheter un gilet pare-balles, qu’il savait où on pouvait les trouver. Je n’arrêtais pas de parler parce que j’étais nerveux. Je suis allé 11° Rue et University Place dans une drôle de boutique au deuxième étage ($6). Peter avait appelé Christopher pour qu’il m’y retrouve et prenne des photos. J’ai acheté un gilet pare-balles ($ 270). Le type était vraiment con, il a dit que ses affaires marchaient vraiment depuis le truc contre Reagan. Il avait des robes et des manteaux et des tas de fringues à l’épreuve des balles. Il y avait une veste de chasse que je lui ai demandé de mettre de côté pour moi, et que je passerai prendre parce qu’elle avait l’air bien chaude pour l’hiver. Nous lui avons demandé ce qu’il avait d’autre et il a dit qu’il ne le dirait pas devant la presse, parce qu’un journaliste de Stern était venu avec nous. Christopher est impatient d’y retourner pour voir ce qu’il a et qu’il ne voulait pas dire.
    Christopher avait sa moto en bas mais je ne pouvais même pas monter dessus avec mon sac à dos. J’ai appelé Jay Shriver au bureau et il est venu me chercher derrière l’immeuble. Nous sommes montés avec le monte-charge.
    Ça a été un jour fou. Le flic qu’on loue ne revenait pas du nombre de monstres qui travaillent là. Il y a toujours une nouvelle fille à Interview qui laisse entrer n’importe qui. J’ai appelé Jon à la Paramount, il était en réunion. Bob n’est pas venu au bureau.

    […]

    Andy Warhol – journal 

    5 mai 2026
    Ne pas jeter un texte nul comme je le fais souvent... le reprendre et le travailler ... parce que l'idée de départ me parait intéressante...c'est un essai au programme d'aujourd'hui...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 25 avril

    25 avril (1904).
    J’ai donc résisté encore cette fois. Mais je ne le pourrai pas toujours, je le sais bien.
    O mon Dieu, qui me délivrera de cette horrible soif d’aimer ?
    Être vieille, être vieille !

    Pourvu que je ne lui aie pas fait mal, à lui. Ah, j’agis comme une coquette – je veux, je veux qu’on m’aime – Et quand ça y est, je cherche une phrase psychologiquement compliquée qui explique ma fuite.
    Et je ne suis pas coquette, j’en suis sûre.
    Mais, mon Dieu, oh être vieille, être vieille, être enfin calme et vieille !
    Même soir.
    Ma malle déjà ouverte, et Maman sur le point d’y précipiter avec méthode deux robes et du linge, avec des bottines dans les vides – et une dépêche de Tante Lène arrêtant tout : elle ne peut pas venir à La Graulet – désolée – etc.
    Moi, l’impulsion étant donnée, voulant partir quand même…
    On s’y oppose.
    Tout est à refaire – Zut – comme ma veine s’éteint depuis quelque temps.
    Et je reste, je reste, je reste dans ce Paris putride, dans l’ennui toujours égal de l’inutilité incoercible qui s’acharne à poser son lourd spectre d’oubli… merde !… sur mes frêles épaules.
    Oh, pages blanches, pages virginales d’un lilial journal de jeune fille… teignez-vous d’une roseur confuse.
    Je reste, je reste, je reste.
    « O fie-ier jeu-eune homme, ôô tu-u-eur de gaze-e-lles – Cavalier pâ-ale au regar-ard de velou-ours – Emporte-moi !»
    Viens, viens, mais saisis cette occasion qui mérite bien le nom d’Unique ! En quelles banales orgies perds-tu ces précieuses minutes que tu me dois ? Ah, que tout est quotidien, dien, dien,
    – que tout est raté

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse

    Mercredi 25 avril 1984.
    Le gosse Kennedy, David, était en une. Il est mort. Ils ont sorti une édition spéciale et ils la vendaient à la criée. Ça fait vendre les journaux rapidement.
    C’était celui dont tout le monde pensait qu’il était peut-être gay. Blond, joli. Ce matin, Boy George est passé pendant quinze minutes à la télé. Il était pénible.
    Il disait qu’il hurlait contre les gens qui voulaient un autographe, maintenant.
    On a parlé aussi de Count Basie pendant une demi-heure parce qu’il est mort.

    Andy Warhol – journal 

    25 avril 2026
    Quand l'attention se ramollie avec l'âge, s'accumulent les petites bêtises qui prêtent à rire... jusqu'à ce que le rire devienne jaune...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 16 avril

    Lundi 16 avril 1979.
    Ai-je dit que l’autre soir que Noureïev était chez Elaine ? Je ne sais jamais ce qu’on est censé faire quand on rencontre quelqu’un. Être distant pour ne pas déranger ? Ou se jeter sur lui parce que, par exemple quand Diana Ross le fait, c’est super.
    Je ne suis pas allé fêter la sortie de prison de Steve Rubell. Dans le journal ils racontent qu’il a écrit son Journal sur des cartes du Studio 54 qu’il avait dans sa poche. Super, non? Il a raconté que sa cellule était dégoûtante, que la première chose pour laquelle il allait se battre c’était la réforme des prisons.

    Andy Warhol – journal 

    16 avril 1935
    Lettre à Huck : Tu m’ as délivrée à la fois de la souffrance et de l’irréalité et je veux faire la même chose pour toi. Tu as réveillé la Princesse (à six heures !) et c’est toi qui supportes toute la souffrance de vivre loin de moi. Je veux faire de même pour toi. J’espère que j’ y parviens. J’espère que ce que je t’ai dit le dernier matin était vrai. Tu sais, le soir où je suis allée me coucher après avoir mal compris ce que tu avais voulu me dire, je pense, finalement, que je ne t’avais pas si mal compris que ça, mais je savais que je ne pourrais rien pour toi, parce que tu souffrais d’un mal de vivre, d’un sentiment de perte possible, et de danger de trop-plein, de la menace d’avoir à tout reprendre, mais je ne pense pas qu’il y ait lieu de tout reprendre et de rentrer dans ta coquille. Pour moi, il n’y a jamais de trop plein. J’aime ton tempérament explosif, j’aime les vases communicants, j’aime ta richesse et ta profusion.
    N’hésite pas. N’hésite pas, ne te retiens pas. Je sais ce que tu as ressenti. Je ressentais la même chose chaque fois que je me confiais, que je dévoilais  mes secrets, ou du moins quelques-uns. J’ai été touchée par tes mots. Mais, étrangement, j’ai senti que la seule chose que je pourrais faire pour toi était d’aller me coucher, de conserver ma gaieté et mon insouciance, parce que c’était ce que la vie m’avait offert; et que c’était tout simplement en demeurant  insouciante* que je pourrais t’aider à continuer à vivre, ce qui réclame du courage ; mais je t’aime tellement qu’au matin ton humeur a fini par m’atteindre, sans pour autant changer la mienne, faite de confiance, de sérénité, d’absence de peur ou de douleur. Grâce à ta sagesse et grâce à tout ce que j’ai déjà vécu. Seule la nouveauté des situations nous rend si sensibles, fragiles et tristes. Ensuite, la tristesse se dissipe et seul demeure le bon, le solide. La tristesse fait encore partie de la vie créatrice. À cause de cette éternelle soif de perfection. Je vais te rendre de plus en plus heureux. Je me suis rendu compte que j’avais appris à le faire à force de vivre de plus en plus, de traverser bien des chagrins et de m’en débarrasser en chemin.[…]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    16 avril 2026
    Like a bird on the Wire (Léonard Cohen)... voilà ce qui trotte dans ma tête depuis mon réveil... et ce n'est pas un hasard... je n'ai de lieu que celui de mon imagination... le réel se dissout dans des projections idéalisées... je plane...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 8 avril

    Mardi 8 avril 1980.
    Rupert est venu pour travailler sur les « Génies juifs ». Truman a appelé, il avait l’air d’être lui-même. Il a dit qu’il avait travaillé dur, que son Chameleon allait être sélectionné par le Club du livre du mois. Je lui ai demandé comment il avait fait, il a répondu (rires) en étant un bon écrivain.
    Karen Lerner a appelé pour dire que Hugh Downs allait remettre à jour le reportage à « 20/20 » et que ça allait certainement passer ce jeudi. Elle dit que ça doit faire treize minutes, j’ai très peur. Je crois que toute notre affaire va s’écrouler après ce genre de grande présentation par les médias. J’en suis arrivé à cette conclusion.
    J’ai regardé le « Today Show » avec un Noir de quarante-sept ans qui avait été boxeur, puis qui était devenu dentiste pendant dix-sept ans, pour se décider à nouveau à être boxeur. C’était un reportage remontant.
    J’ai acheté des pilules d’ail parce que je viens de lire dans un livre que l’ail protège de la maladie. J’y crois, ça a l’air de marcher. J’ai oublié de dire qu’à un cocktail, l’autre soir, une femme est venue me voir pour m’embrasser sur la bouche, après elle m’a dit : «Je suis malade, je suis en train de mourir. »
    Pourquoi les gens font-ils des trucs pareils ? Est-ce qu’ils essaient de passer leur maladie à quelqu’un d’autre pour ne plus l’avoir ?

    Andy Warhol – journal 

    Jeudi 8 avril ( 1897].
    Nous avons communié ce matin, pour faire nos Pâques à Paris et non pas à La Graulet, où ce serait très incommode. Nous partons samedi soir. Hier, c’était mon dernier cours de solfège avant de partir ; que j’étais contente ! Plus rien d’ennuyeux en perspective… qu’une leçon samedi matin de monsieur Jenn, et encore, c’est plutôt une distraction qu’un ennui. La dernière fois qu’il est venu , je lui ai dit que nous partions samedi soir, il m’a demandé si miss Bruce venait avec nous. Je lui ai répondu que non. « Ah, dit-il, alors vous n’aurez plus votre ange gardien !… » Miss Bruce et moi, nous en sommes presque mortes de rire. Bien entendu, ces paroles du gros professeur ne sont pas tombées dans l’oreille d’un sourd, et je ne perds pas une occasion de taquiner cette brave Alice à propos de son supposé adorateur.
    Cet « ange gardien » de miss Bruce serait plutôt un mauvais ange qu’un bon. Avec son air innocent, elle s’est mis dans la tête… devinez quoi ? de me «convertir» à la religion protestante ! Ni plus ni moins ! Quel toupet !!

    […]

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    8 avril 2026
    Ce matin le camion rouge des pompiers devant l'immeuble... ça fait la deuxième fois cette semaine... je ne sais pas pour qui... Les feuilles des tilleuls ont pris l'espace dont elles ont besoin... et ce, en peu de temps... une petite semaine... Ce matin le soleil sur les feuilles... le soleil sur le camion rouge des pompiers... et l'apocalypse n'a pas eu lieu cette nuit...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 2 avril

    Mercredi 2 avril 1980. Naples – Rome.
    Fred et moi devions partir pour notre audience privée avec le pape à 10 heures, alors nous avons quitté Naples à 7. Quand nous sommes arrivés dans la banlieue de Rome, le chauffeur ne savait pas comment arriver en ville. Nous avons dû suivre un taxi pour aller jusqu’au bureau de Graziella prendre deux billets pour l’audience. Suzie était très jalouse, c’était une audience trop privée pour qu’elle vienne, alors elle a donné à Fred sa croix pour la faire bénir. Nous avons pris nos billets et le chauffeur nous a déposés au Vatican. Quand nous avons vu cinq mille autres personnes qui attendaient aussi le pape, nous avons compris que Graziella ne nous avait pas obtenu une audience privée. Mais Fred a pris ses grands airs, il est allé voir les gardes pour leur dire que nous avions une audience privée avec le pape, ils ont ri. Ils nous ont finalement amené à nos sièges, avec les cinq mille autres personnes et une religieuse a hurlé : « Vous êtes Andy Warhol ! Puis-je avoir votre autographe? » Elle ressemblait à Valerie Solanis, alors j’ai eu peur qu’elle sorte un revolver pour me tirer dessus. J’ai dû en signer cinq autres pour d’autres religieuses. Je deviens nerveux quand je suis à l’église. Le pape est arrivé, il était dans une voiture dorée, il a fait le tour et finalement il s’est levé et a fait un discours contre le divorce en sept langues différentes. Un groupe de supporters répétait : « Allez, le pape! » Trois heures. Très rasoir. Finalement le pape est venu de notre côté. Il a serré la main de tout le monde, Fred a baisé son anneau et fait bénir la croix de Suzie. Il a demandé à Fred d’où il venait, Fred a répondu « New York », je prenais des photos — il y avait un tas de photogaphes tout autour — il m’a serré la main, j’ai dit que j’étais aussi de New York. Je ne lui ai pas baisé la main. Les gens, à côté, lui ont donné un plat en or, ils venaient de Belgique. Les gens derrière sautaient sur leur siège, c’était effrayant. Fred a voulu prendre un polaroid mais j’ai dit qu’ils allaient croire que c’était une mitraillette et nous tirer dessus, nous n’avons pas fait de polaroid du pape. Dès que Fred et moi avons été bénis, nous nous sommes sauvés.
    Nous avons décidé que ce serait amusant d’inventer une bonne histoire à raconter à Suzie. Nous sommes allés déjeuner Piazza Navona ($45). Nous lui avons raconté que nous avions eu une audience privée avec le pape, qu’il avait tellement apprécié Fred qu’il nous avait demandé de rester déjeuner puis qu’il avait ensuite oublié de nous rendre la croix de Suzie.

    Andy Warhol – journal 

    2/4/49

    Je suis amoureuse du fait d’être amoureuse ! – Quoi que je puisse penser d’Irene – (Irene Lyons, amante de H, devient l’amante de SS et joue un rôle important dans les journaux, de 1957 à 1963) – quand je ne la vois pas – Quelle que soit la réserve intellectuelle dont je m’imagine dotée – elle s’évanouit avec la douleur ; la frustration que je ressens en sa présence. Ce n’est pas chose facile que d’être rejetée aussi radicalement…

    Susan Sontag – Renaître

    2 avril 2026
    Une journée sans nom... je ne sais plus quel jour nous sommes... sans doute parce que trop occupée par ailleurs... quand je m'en suis rendu compte il était encore temps d'aller au dessin... tout juste temps...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 28 mars

    Samedi 28 mars 1981.
    Je suis allé chez Halston à 9 h 45. Il y avait Steve Rubell et Ian. Halston a perdu 9 kilos et il buvait de la limonade. Il m’a raconté la vérité sur ce qui s’était passé. Martha Graham et lui se font tous les deux des injections de B-12, ce que je savais, mais la seringue qu’on lui avait envoyée était contaminée par du plomb. Sa jambe a commencé à lui faire mal et il est allé chez le docteur qui lui a dit de se précipiter à l’hôpital mais il n’a pas voulu, il voulait rentrer chez lui. Alors son autre jambe a commencé à lui faire mal. Il pouvait à peine marcher. Ils l’ont transporté d’urgence à l’hôpital. Ils pensaient qu’il allait perdre la jambe et ils l’ont opéré. Je crois que c’est vrai parce que Halston ne raconte pas d’histoires. Il était content qu’on n’en ait pas parlé dans la presse.
    Ensuite nous sommes partis et Steve a omis de dire à Halston (rires) qu’il se rendait chez Calvin Klein. Steve m’a déposé et je suis allé à l’anniversaire du père de John Samuels au 123, 79° Rue Est. Le petit ami de John Samuels Sr, David, jouait du piano. Il a dit qu’il s’exerçait cinq heures par jour.
    Mr Samuels a fait sa connaissance quand il l’a engagé comme professeur de piano. Il y avait de belles fleurs et David m’a dit : « Prends un gardénia en sortant ou il ne te parlera plus jamais. »

    Andy Warhol – journal 

    Vendredi 28 mars 1930

    Ce livre est décidément une très curieuse affaire. Il m’a fait vivre une journée d’enivrement dont j’ai pu dire : « La naissance d’un enfant n’est rien à côté.» Et quand je m’installai pour l’embrasser dans son ensemble et me disputai avec L. au sujet d’Ethel Smyth ; et dissipé la querelle en promenade ; et perçu la pression de la forme, sa splendeur, sa grandeur, comme jamais encore, peut-être, je ne l’avais ressenti. Mais je ne m’en débarrasserai pas par l’exaltation. Je continue à creuser et je m’aperçois que c’est le plus difficile, le plus complexe de tous mes livres. Comment le terminer sinon par une énorme conversation au cours de laquelle chaque vie élèvera sa voix ? Une mosaïque, je ne sais pas. La difficulté vient de ce que tout est à haute tension. Je n’ai pas encore mis au point la voix qui parle, mais je crois qu’il y a quelque chose là, et je me propose de continuer à piocher à fond, laborieusement, et puis de récrire le tout en lisant de longs fragments à haute voix, comme des poèmes. Cela peut supporter des développements, car c’est, je crois, très comprimé
    Quoi que j’en puisse faire, c’est un thème large et puissant, qu’Orlando n’était peut-être pas. En tout cas, j’ai sauté la barrière.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    28 mars 2026
    Un deuil n'en remplace pas un autre... ils se cumulent... et le corps est fidèle au rendez-vous, qui dit ce que les mots édulcorent... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 21 mars

    Samedi [ 21 mars 1896].
    Je suis montée hier, sans la moindre fatigue. J’ai eu M. Masser, et Achille, mon cheval chéri. Je suis enfin guérie pour de bon puisque je ne me sens pas fatiguée. Tra, la la ! L’espérance entre dans mon cour, en même temps que le soleil qui continue à briller radieusement… C’est aujourd’hui le z1 mars, par conséquent, le premier jour de printemps. Les bourgeons verdissent les oiseaux chantent, je me sens toute ragaillardie. J’irai au bois avec Fidelia et Tod, nous cueillerons des violettes et
    des marguerites. Je suis contente.
    Vive le printemps !!

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    Lundi 21 mars 1977.
    Fred a eu des problèmes avec Ileana Sonnabend qui a été vraiment vache, elle ne voulait pas lui rendre certains de mes dessins.
    Bianca est venue déjeuner au bureau et Jamie lui a demandé si elle était originaire (rires) d’Ouganda — parce qu’elle parlait d’atteintes aux droits de l’homme et d’assassinats perpétrés par la police secrète dans « son pays » – elle l’a presque tué. Elle s’est exclamée : « Nicaragua, Nicaragua. »
    Travaillé dans l’après-midi. Suis parti à 6 heures pour aller chez Adela Holzer (taxi : $3,50). Bob avait perdu la tête et ne voulait pas y aller, prétextant qu’elle n’avait pas d’argent. Mais elle possède une maison entière, au 216 de la 72° Rue Est, et j’aime bien l’allure de la baraque. Elle recevait James Coco et son petit ami.
    Quand je suis rentré, le téléphone a sonné : c’était Philip Niarchos, il voulait venir voir ma maison moi je ne voulais pas, je lui ai dit que j’étais déjà au lit.

    Andy Warhol – journal 

    21 mars 2026
    Un petit déjeuner madrilène... chocolate espeso con churros... j'en rêvais... je vais l'avoir...
              C.D - journal de mes petits riens