écrire en claudiquant

Étiquette : Andy Warhol

  • 16 avril

    Lundi 16 avril 1979.
    Ai-je dit que l’autre soir que Noureïev était chez Elaine ? Je ne sais jamais ce qu’on est censé faire quand on rencontre quelqu’un. Être distant pour ne pas déranger ? Ou se jeter sur lui parce que, par exemple quand Diana Ross le fait, c’est super.
    Je ne suis pas allé fêter la sortie de prison de Steve Rubell. Dans le journal ils racontent qu’il a écrit son Journal sur des cartes du Studio 54 qu’il avait dans sa poche. Super, non? Il a raconté que sa cellule était dégoûtante, que la première chose pour laquelle il allait se battre c’était la réforme des prisons.

    Andy Warhol – journal 

    16 avril 1935
    Lettre à Huck : Tu m’ as délivrée à la fois de la souffrance et de l’irréalité et je veux faire la même chose pour toi. Tu as réveillé la Princesse (à six heures !) et c’est toi qui supportes toute la souffrance de vivre loin de moi. Je veux faire de même pour toi. J’espère que j’ y parviens. J’espère que ce que je t’ai dit le dernier matin était vrai. Tu sais, le soir où je suis allée me coucher après avoir mal compris ce que tu avais voulu me dire, je pense, finalement, que je ne t’avais pas si mal compris que ça, mais je savais que je ne pourrais rien pour toi, parce que tu souffrais d’un mal de vivre, d’un sentiment de perte possible, et de danger de trop-plein, de la menace d’avoir à tout reprendre, mais je ne pense pas qu’il y ait lieu de tout reprendre et de rentrer dans ta coquille. Pour moi, il n’y a jamais de trop plein. J’aime ton tempérament explosif, j’aime les vases communicants, j’aime ta richesse et ta profusion.
    N’hésite pas. N’hésite pas, ne te retiens pas. Je sais ce que tu as ressenti. Je ressentais la même chose chaque fois que je me confiais, que je dévoilais  mes secrets, ou du moins quelques-uns. J’ai été touchée par tes mots. Mais, étrangement, j’ai senti que la seule chose que je pourrais faire pour toi était d’aller me coucher, de conserver ma gaieté et mon insouciance, parce que c’était ce que la vie m’avait offert; et que c’était tout simplement en demeurant  insouciante* que je pourrais t’aider à continuer à vivre, ce qui réclame du courage ; mais je t’aime tellement qu’au matin ton humeur a fini par m’atteindre, sans pour autant changer la mienne, faite de confiance, de sérénité, d’absence de peur ou de douleur. Grâce à ta sagesse et grâce à tout ce que j’ai déjà vécu. Seule la nouveauté des situations nous rend si sensibles, fragiles et tristes. Ensuite, la tristesse se dissipe et seul demeure le bon, le solide. La tristesse fait encore partie de la vie créatrice. À cause de cette éternelle soif de perfection. Je vais te rendre de plus en plus heureux. Je me suis rendu compte que j’avais appris à le faire à force de vivre de plus en plus, de traverser bien des chagrins et de m’en débarrasser en chemin.[…]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    16 avril 2026
    Like a bird on the Wire (Léonard Cohen)... voilà ce qui trotte dans ma tête depuis mon réveil... et ce n'est pas un hasard... je n'ai de lieu que celui de mon imagination... le réel se dissout dans des projections idéalisées... je plane...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 8 avril

    Mardi 8 avril 1980.
    Rupert est venu pour travailler sur les « Génies juifs ». Truman a appelé, il avait l’air d’être lui-même. Il a dit qu’il avait travaillé dur, que son Chameleon allait être sélectionné par le Club du livre du mois. Je lui ai demandé comment il avait fait, il a répondu (rires) en étant un bon écrivain.
    Karen Lerner a appelé pour dire que Hugh Downs allait remettre à jour le reportage à « 20/20 » et que ça allait certainement passer ce jeudi. Elle dit que ça doit faire treize minutes, j’ai très peur. Je crois que toute notre affaire va s’écrouler après ce genre de grande présentation par les médias. J’en suis arrivé à cette conclusion.
    J’ai regardé le « Today Show » avec un Noir de quarante-sept ans qui avait été boxeur, puis qui était devenu dentiste pendant dix-sept ans, pour se décider à nouveau à être boxeur. C’était un reportage remontant.
    J’ai acheté des pilules d’ail parce que je viens de lire dans un livre que l’ail protège de la maladie. J’y crois, ça a l’air de marcher. J’ai oublié de dire qu’à un cocktail, l’autre soir, une femme est venue me voir pour m’embrasser sur la bouche, après elle m’a dit : «Je suis malade, je suis en train de mourir. »
    Pourquoi les gens font-ils des trucs pareils ? Est-ce qu’ils essaient de passer leur maladie à quelqu’un d’autre pour ne plus l’avoir ?

    Andy Warhol – journal 

    Jeudi 8 avril ( 1897].
    Nous avons communié ce matin, pour faire nos Pâques à Paris et non pas à La Graulet, où ce serait très incommode. Nous partons samedi soir. Hier, c’était mon dernier cours de solfège avant de partir ; que j’étais contente ! Plus rien d’ennuyeux en perspective… qu’une leçon samedi matin de monsieur Jenn, et encore, c’est plutôt une distraction qu’un ennui. La dernière fois qu’il est venu , je lui ai dit que nous partions samedi soir, il m’a demandé si miss Bruce venait avec nous. Je lui ai répondu que non. « Ah, dit-il, alors vous n’aurez plus votre ange gardien !… » Miss Bruce et moi, nous en sommes presque mortes de rire. Bien entendu, ces paroles du gros professeur ne sont pas tombées dans l’oreille d’un sourd, et je ne perds pas une occasion de taquiner cette brave Alice à propos de son supposé adorateur.
    Cet « ange gardien » de miss Bruce serait plutôt un mauvais ange qu’un bon. Avec son air innocent, elle s’est mis dans la tête… devinez quoi ? de me «convertir» à la religion protestante ! Ni plus ni moins ! Quel toupet !!

    […]

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    8 avril 2026
    Ce matin le camion rouge des pompiers devant l'immeuble... ça fait la deuxième fois cette semaine... je ne sais pas pour qui... Les feuilles des tilleuls ont pris l'espace dont elles ont besoin... et ce, en peu de temps... une petite semaine... Ce matin le soleil sur les feuilles... le soleil sur le camion rouge des pompiers... et l'apocalypse n'a pas eu lieu cette nuit...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 2 avril

    Mercredi 2 avril 1980. Naples – Rome.
    Fred et moi devions partir pour notre audience privée avec le pape à 10 heures, alors nous avons quitté Naples à 7. Quand nous sommes arrivés dans la banlieue de Rome, le chauffeur ne savait pas comment arriver en ville. Nous avons dû suivre un taxi pour aller jusqu’au bureau de Graziella prendre deux billets pour l’audience. Suzie était très jalouse, c’était une audience trop privée pour qu’elle vienne, alors elle a donné à Fred sa croix pour la faire bénir. Nous avons pris nos billets et le chauffeur nous a déposés au Vatican. Quand nous avons vu cinq mille autres personnes qui attendaient aussi le pape, nous avons compris que Graziella ne nous avait pas obtenu une audience privée. Mais Fred a pris ses grands airs, il est allé voir les gardes pour leur dire que nous avions une audience privée avec le pape, ils ont ri. Ils nous ont finalement amené à nos sièges, avec les cinq mille autres personnes et une religieuse a hurlé : « Vous êtes Andy Warhol ! Puis-je avoir votre autographe? » Elle ressemblait à Valerie Solanis, alors j’ai eu peur qu’elle sorte un revolver pour me tirer dessus. J’ai dû en signer cinq autres pour d’autres religieuses. Je deviens nerveux quand je suis à l’église. Le pape est arrivé, il était dans une voiture dorée, il a fait le tour et finalement il s’est levé et a fait un discours contre le divorce en sept langues différentes. Un groupe de supporters répétait : « Allez, le pape! » Trois heures. Très rasoir. Finalement le pape est venu de notre côté. Il a serré la main de tout le monde, Fred a baisé son anneau et fait bénir la croix de Suzie. Il a demandé à Fred d’où il venait, Fred a répondu « New York », je prenais des photos — il y avait un tas de photogaphes tout autour — il m’a serré la main, j’ai dit que j’étais aussi de New York. Je ne lui ai pas baisé la main. Les gens, à côté, lui ont donné un plat en or, ils venaient de Belgique. Les gens derrière sautaient sur leur siège, c’était effrayant. Fred a voulu prendre un polaroid mais j’ai dit qu’ils allaient croire que c’était une mitraillette et nous tirer dessus, nous n’avons pas fait de polaroid du pape. Dès que Fred et moi avons été bénis, nous nous sommes sauvés.
    Nous avons décidé que ce serait amusant d’inventer une bonne histoire à raconter à Suzie. Nous sommes allés déjeuner Piazza Navona ($45). Nous lui avons raconté que nous avions eu une audience privée avec le pape, qu’il avait tellement apprécié Fred qu’il nous avait demandé de rester déjeuner puis qu’il avait ensuite oublié de nous rendre la croix de Suzie.

    Andy Warhol – journal 

    2/4/49

    Je suis amoureuse du fait d’être amoureuse ! – Quoi que je puisse penser d’Irene – (Irene Lyons, amante de H, devient l’amante de SS et joue un rôle important dans les journaux, de 1957 à 1963) – quand je ne la vois pas – Quelle que soit la réserve intellectuelle dont je m’imagine dotée – elle s’évanouit avec la douleur ; la frustration que je ressens en sa présence. Ce n’est pas chose facile que d’être rejetée aussi radicalement…

    Susan Sontag – Renaître

    2 avril 2026
    Une journée sans nom... je ne sais plus quel jour nous sommes... sans doute parce que trop occupée par ailleurs... quand je m'en suis rendu compte il était encore temps d'aller au dessin... tout juste temps...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 28 mars

    Samedi 28 mars 1981.
    Je suis allé chez Halston à 9 h 45. Il y avait Steve Rubell et Ian. Halston a perdu 9 kilos et il buvait de la limonade. Il m’a raconté la vérité sur ce qui s’était passé. Martha Graham et lui se font tous les deux des injections de B-12, ce que je savais, mais la seringue qu’on lui avait envoyée était contaminée par du plomb. Sa jambe a commencé à lui faire mal et il est allé chez le docteur qui lui a dit de se précipiter à l’hôpital mais il n’a pas voulu, il voulait rentrer chez lui. Alors son autre jambe a commencé à lui faire mal. Il pouvait à peine marcher. Ils l’ont transporté d’urgence à l’hôpital. Ils pensaient qu’il allait perdre la jambe et ils l’ont opéré. Je crois que c’est vrai parce que Halston ne raconte pas d’histoires. Il était content qu’on n’en ait pas parlé dans la presse.
    Ensuite nous sommes partis et Steve a omis de dire à Halston (rires) qu’il se rendait chez Calvin Klein. Steve m’a déposé et je suis allé à l’anniversaire du père de John Samuels au 123, 79° Rue Est. Le petit ami de John Samuels Sr, David, jouait du piano. Il a dit qu’il s’exerçait cinq heures par jour.
    Mr Samuels a fait sa connaissance quand il l’a engagé comme professeur de piano. Il y avait de belles fleurs et David m’a dit : « Prends un gardénia en sortant ou il ne te parlera plus jamais. »

    Andy Warhol – journal 

    Vendredi 28 mars 1930

    Ce livre est décidément une très curieuse affaire. Il m’a fait vivre une journée d’enivrement dont j’ai pu dire : « La naissance d’un enfant n’est rien à côté.» Et quand je m’installai pour l’embrasser dans son ensemble et me disputai avec L. au sujet d’Ethel Smyth ; et dissipé la querelle en promenade ; et perçu la pression de la forme, sa splendeur, sa grandeur, comme jamais encore, peut-être, je ne l’avais ressenti. Mais je ne m’en débarrasserai pas par l’exaltation. Je continue à creuser et je m’aperçois que c’est le plus difficile, le plus complexe de tous mes livres. Comment le terminer sinon par une énorme conversation au cours de laquelle chaque vie élèvera sa voix ? Une mosaïque, je ne sais pas. La difficulté vient de ce que tout est à haute tension. Je n’ai pas encore mis au point la voix qui parle, mais je crois qu’il y a quelque chose là, et je me propose de continuer à piocher à fond, laborieusement, et puis de récrire le tout en lisant de longs fragments à haute voix, comme des poèmes. Cela peut supporter des développements, car c’est, je crois, très comprimé
    Quoi que j’en puisse faire, c’est un thème large et puissant, qu’Orlando n’était peut-être pas. En tout cas, j’ai sauté la barrière.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    28 mars 2026
    Un deuil n'en remplace pas un autre... ils se cumulent... et le corps est fidèle au rendez-vous, qui dit ce que les mots édulcorent... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 21 mars

    Samedi [ 21 mars 1896].
    Je suis montée hier, sans la moindre fatigue. J’ai eu M. Masser, et Achille, mon cheval chéri. Je suis enfin guérie pour de bon puisque je ne me sens pas fatiguée. Tra, la la ! L’espérance entre dans mon cour, en même temps que le soleil qui continue à briller radieusement… C’est aujourd’hui le z1 mars, par conséquent, le premier jour de printemps. Les bourgeons verdissent les oiseaux chantent, je me sens toute ragaillardie. J’irai au bois avec Fidelia et Tod, nous cueillerons des violettes et
    des marguerites. Je suis contente.
    Vive le printemps !!

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    Lundi 21 mars 1977.
    Fred a eu des problèmes avec Ileana Sonnabend qui a été vraiment vache, elle ne voulait pas lui rendre certains de mes dessins.
    Bianca est venue déjeuner au bureau et Jamie lui a demandé si elle était originaire (rires) d’Ouganda — parce qu’elle parlait d’atteintes aux droits de l’homme et d’assassinats perpétrés par la police secrète dans « son pays » – elle l’a presque tué. Elle s’est exclamée : « Nicaragua, Nicaragua. »
    Travaillé dans l’après-midi. Suis parti à 6 heures pour aller chez Adela Holzer (taxi : $3,50). Bob avait perdu la tête et ne voulait pas y aller, prétextant qu’elle n’avait pas d’argent. Mais elle possède une maison entière, au 216 de la 72° Rue Est, et j’aime bien l’allure de la baraque. Elle recevait James Coco et son petit ami.
    Quand je suis rentré, le téléphone a sonné : c’était Philip Niarchos, il voulait venir voir ma maison moi je ne voulais pas, je lui ai dit que j’étais déjà au lit.

    Andy Warhol – journal 

    21 mars 2026
    Un petit déjeuner madrilène... chocolate espeso con churros... j'en rêvais... je vais l'avoir...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 12 mars

    Lundi 12 mars 1984.
    Time est sorti. La une avec Michael Jackson a tenu. Elle n’a pas été bazardée.
    L’article à l’intérieur était fou. Ils lui ont demandé s’il allait être opéré pour changer de sexe. Il a dit non. La couverture aurait dû avoir plus de bleu. Je leur en ai donné dans le style de la une avec les Fonda que j’ai faite une fois pour     Time, mais ils voulaient ce style-là.
    Jean-Michel est passé. Il est de retour de Hawaï. Il m’a apporté le chèque de son loyer ce qui était une bonne surprise. Vincent est passé. Tout le monde essayait d’avoir des billets pour le Hard Rock Cafe, ce restaurant où Dan Akroyd fait quelque chose. Rock Brynner le dirige. Eddie Murphy était censé être là.
    Je n’ai pas dit au Journal que Michael Sklar est mort ? Quand je me suis arrêté chez Jean pour regarder une broche, un type m’a montré la nécrologie. II y a deux jours à peu près qu’il est mort. Il a dit qu’il était en vedette dans Trash et l’Amour. Ils disaient qu’il était mort d’un lymphome. Est-ce que c’est le sida ?
    Mais, mon Dieu, Michael ne faisait pas d’histoire. C’était un travailleur.

    Andy Warhol – journal 

    Vendredi 12 mars (1937)

    Oh, quel soulagement ! L. m’a apporté le Times Literary Supplement dans mon lit et m’ a dit : « C’est très bon. » Et c’est vrai. Et Time and Tide dit que je suis une romancière de premier plan et un grand poète lyrique. Et je n’ai pu encore qu’à grand-peine parcourir tous les articles, mais je me sens tout étourdie de penser que ce livre n’était pas une stupidité et qu’il produit son effet. Bien entendu, ce n’est pas du tout celui que j’escomptais. Mais maintenant, ô ma chère, après toute cette angoisse, te voilà donc rendue à toi-même, libre, et capable de continuer. Ici s’arrêtera ce cri de satisfaction et de sobre joie. Nous partons pour Monk’s House.
    Julian est de retour aujourd’hui. J’utilise mes dernières cinq minutes avant le déjeuner pour noter que bien j’aie dépassé complètement l’état d’irritation, de nervosité, de désespoir même de ces dernières semaines, et que je ne pense pas que j’y retomberai, je me suis chargée une fois de plus de la fatigue de     Trois Guinées à quoi je me suis remise à travailler énergiquement et laborieusement. De sorte que maintenant je peine pour tirer ce chariot le long d’un chemin malaisé. Il semble donc bien qu’il n’y a jamais de repos, et qu’on a toujours le sentiment de n’avoir jamais fini. On se met soi-même d’instinct entre les brancards et l’on ne peut vivre sans ces efforts. Maintenant Années va s’ effacer complètement de mon esprit.

    La voiture est réparée, mais il pleut à torrents.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain

    12 mars 2026
    En relisant ces deux extraits il me semble que moi aussi je devrais parler de Time... or Times... et ce qui me vient à l'esprit c'est NYC... et la visite des bureaux du New-York Times dont la tour a été dessinée par Renzo Piano... un des deux architectes auteurs du Centre Pompidou... Dans le hall d'entrée, une installation artistique étonnante faite d'une multitude de petits écrans qui affichent des titres ou des chapôs du NYT... J'ai pu aussi jeter un coup d’œil sur la vue que le personnel avait depuis les étages... pas mal du tout...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 4 mars

    Dimanche 4 mars 1979.
    L’un des jumeaux Du Pont a dit à Susan Blond qu’il était très amoureux de moi. Il lui a raconté un tas de choses folles, que je me contente (rires) de lui tenir la main et de le peloter.
    Ensuite Jim, l’agent ou le manager des Beach Boys — il s’occupe d’art — m’a invité à leur concert au Radio City, j’ai invité Tom Cashin. Et le téléphone a sonné au moment où je sortais. J’ai pensé que c’était Dennis Wilson quand quelqu’un a dit : « C’est Dennis. » Au bout de cinq minutes, j’ai réalisé. C’était Dennis Hopper, il a dit. « Les Beach Boys ? Ils sont là ? Où est-ce qu’ils jouent ? » Je lui ai dit de nous retrouver au Radio City.
    Je m’amusais bien, assis avec les gamins d’un côté de la scène, Dennis Hopper m’a appelé pour que j’aille de son côté, il était déchaîné, avec ses fiancées, ses femmes. En fait, des groupies. C’est vraiment drôle de voir des groupies qui ont la trentaine bien sonnée.
    J’ai filé à l’entracte, quelqu’un, plus tard, m’a raconté qu’ils avaient annoncé sur scène que j’étais là, ils doivent me haïr maintenant. Nous sommes allés chez Laurent où Dali nous avait invités à diner. Une quarantaine de personnes. II est très généreux avec tous ces gamins. Les gamins ont voulu aller à la fête pour Pelé au Xenon. New York est tellement plein de Brésiliens, on croirait que c’est le Carnaval ici.

    Andy Warhol – journal 

    Mercredi 4 mars (1936)

    Allons, j’en ai presque fini de recopier la scène du raid et j’ose dire que c’est au moins la treizième fois.
    Cela pourra partir demain et je crois que je pourrai m’octroyer, si j’ose, une journée de pleines vacances avant de relire. Me voilà donc en vue de la fin, autrement dit en vue du commencement du livre suivant qui ne cesse de frapper impitoyablement à la porte. Oh, pouvoir écrire à ma guise chaque matin, filer de nouveau mes propres mots, quelle bénédiction, quel soulagement physique, quel repos, quelles délices après ces derniers mois (en gros, une année aux environs d’octobre) de perpétuelle compression et de recommencements, toujours sur le même livre !

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain

    4 mars 2026
    En lisant les actualités - juste les titres - j'ai une envie terrible de hurler une palanquée d'insanités... des mots plus gros les uns que les autres... tant ce jeu mortifère de petites bites mal branlées me met en rage... heu... désolée... je me lâche un peu...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 25 février

    Mercredi 25 février (1942), 7 heures et demie du matin.

    Je me suis coupé les ongles des orteils, j’ai bu une tasse de vrai cacao Van Houten et mangé une tartine de miel, le tout avec une vraie passion. J’ai ouvert la Bible au hasard, mais le passage n’apportait aucune réponse à ce début de matinée… Cela ne fait rien, du reste, car il n’y avait pas de questions, seulement une grande confiance et une profonde reconnaissance pour la beauté de la vie, et c’est pourquoi ce jour est historique : non pas parce que je dois me rendre tout à l’heure à la Gestapo avec S, mais parce que malgré cela, je trouve la vie si belle.

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée

    Samedi 25 février 1984.
    Bianca m’a dit qu’elle revenait juste du Japon pour une interview avec Robert Wilson pour Vanity Fair. Je lui ai demandé comment elle avait pu ne pas la faire pour Interview et elle m’a demandé si Interview l’aurait envoyée trois semaines au Japon et payé sa note d’hôtel. Ça a dû coûter cher. Elle a fait :
    «C’est un génie. » J’ai pensé un temps moi aussi qu’il était bon, mais la dernière fois au Lincoln Center, c’était très ennuyeux. C’est comme lorsque les artistes font des choses — je ne sais pas, peut-être que j’entre dans cette catégorie, moi aussi — où ils montrent la mécanique des choses au lieu de vous distraire. Rauschenberg, lui, est bon. Par exemple il mettrait ses patins à glace d’une manière nouvelle.

    Andy Warhol – journal 

    25 février 2026
    muette... pas un mot qui surgit... seules des notes de musique mal articulées se baladent sous mon crâne... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 19 février

    Jeudi 19 février 1942, 2 heures de l’après midi 

    […]

    Quelqu’un venait de mourir sous la torture, un de plus […]

    « Qu’a donc l’homme à vouloir détruire ainsi ses semblables ? » demandait Jan d’un ton amer. « Les hommes, les hommes, n’oublie pas que tu en es un », lui dis-je. Il voulut bien en convenir, pour une fois, ce bougon de Jan. Je poursuivis mon sermon :
    « Et la saloperie des autres est aussi en nous. Et je ne vois pas d’autre solution, vraiment aucune autre solution que de rentrer en soi-même et d’extirper de son âme toute cette pourriture. Je ne crois plus que nous puissions corriger quoi que ce soit dans le monde extérieur, que nous n’ayons d’abord corrigé en nous. L’unique leçon de cette guerre est de nous avoir appris à chercher en nous-mêmes et pas ailleurs. » Jan semblait de mon avis, il était ouvert à la discussion, il s’interrogeait au lieu de se réfugier derrière des théories sociales en béton armé, comme autrefois […]

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée 

    Mardi 19 février 1980.
    Je me suis levé avant 9 heures pour regarder le « Today Show », et essayer de comprendre pourquoi Gene Shalit n’avait pas utilisé le truc qu’il avait fait sur moi. Il l’utilisera après ma mort. Il dira : « J’ai parlé avec Andy Warhol en 1980 et voici le clip. » Je dois être un invité horrible. Je dois être trop bizarre pour la télé, parce que c’est toujours pareil, ils ne savent pas quoi faire de moi.
    Bon, le truc pour « 20/20 » que Karen Lerner a filmé pendant la tournée pour Exposures est censé passer la semaine prochaine, le 28.
    Déjeuner de pizzas au bureau ($5). Oh, j’oubliais, ce type du New York Magazine a appelé, à propos de la première partie de Popism avec lequel ils font la cover. Ça serait super si le livre faisait un grand succès et qu’on n’aie pas à travailler pour le promouvoir ! Ron Feldman est venu, nous avons regardé les Dix Juifs. C’est une tellement bonne idée de faire ça, ça va se vendre. Et tous les Allemands veulent des portraits. Peut-être parce que nous avons un bon pour vendre là-bas: Hans Mayer. Comment ça se fait que nous n’ayons pas beaucoup de portraits américains?
    […]

    Andy Warhol – journal 

    19 février 2026
    Re-penser sa fin de vie... des idées qui trottent dans ma tête... la difficulté réside dans le désir de maintenir du lien sans le plomber de raisons médicales...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 10 février

    Lundi 10 février 1986.
    A 7 h 30, la voiture de Mattel est venue pour m’emmener au Pier 92, sur la 12° Avenue à hauteur de la 55°, où se tient la grande exposition de poupées Barbie de Billy Boy, et ils s’apprêtaient à dévoiler mon portrait mais il est tellement moche, je ne l’aime pas. Barbie (rire) a un problème. La Barbie des années 50 avait la bouche plus fermée et de belles lèvres sensuelles, mais la Barbie des années 80 sourit. Je ne sais pas pourquoi ils l’ont fait sourire. Barbie ne m’a jamais branché parce qu’elle est trop malingre. On m’a dit que les Arabes venaient de commander une Barbie plus en chair. Fred m’a dit que j’avais obtenu le portrait grâce à Billy Boy. Je crois qu’il a demandé à Billy Boy de le suggérer à Mattel. Il faudra que Fred me donne le fin mot de l’histoire, parce que première nouvelle. Je ne savais pas que ça s’était passé comme ça. Je suppose que Billy Boy a un tas de trucs géniaux des années 60 parce que tous les tableaux dans les vitrines, c’étaient les siens — d’Edie, de moi, les trucs de Vogue et l’affiche de la Vache. Où est-ce qu’il trouve le temps de faire tout ça — collectionner des vieux vêtements de haute couture et créer ses bijoux ? Je crois que Bettina lui apporte beaucoup. Selon Fred, c’est Bettina qui a servi de modèle à la poupée Barbie originale. J’ai discuté une minute avec Mel Odom qui a conçu un tas de trucs de l’exposition, il a beaucoup de talent.
    Puis ils ont dévoilé mon portrait, le président de Mattel a dit qu’il brûlait d’envie de le voir, alors je me suis fait tout petit.
    Puis je suis reparti pour aller à l’anniversaire de Peter Allen chez Bud, à l’angle de Columbus et de la 77° Rue Liberace est venu, il avait très bonne mine. Les journaux disent qu’il est malade mais il n’en a pas l’air. Il m’a appelé pour que je sois photographié avec lui mais il fait quand même sentir que l’on s’impose.

    Andy Warhol – journal 

    Le /lundi/ 10 février 1919
    Le Bois, ouvert sur la nuit.
    Couloir d’arbres, réseaux de branchages qui mènent vers le monde, en dehors de la ville ceinte de fortifications naines où poussent le linge sale et les boîtes de conserves.
    Mes pas creusent la neige bleue, miroitante comme les grands précipices, et qui étincelle, blessée par mes talons. L’air vif, l’aveuglante épée des phares qui s’entrecroisent sur le mur. Passante romantique, je grelotte dans leur rayon de miel qui ne me réchauffe pas, et devine le fin sourire confortable de la dame aux fourrures soyeuses, qui surveille le jeu, derrière la vitre épaisse de la limousine.
    Petite baronne Clauzel, je vous quitte. La main que vous m’ avez tendue, je ne l’ai pas baisée, une folle pudeur subite m’empêcha de confirmer par ce geste le légendes dont s’ auréolent inconsciemment mes cheveux courts, mon tailleur couleur de taillis, et mes guêtres de cuir. Vous valez mieux qu’un jeu, qu’un scandale. Je ne veux pas vous effaroucher et c’est pourquoi j’ai démenti avec cette colère, cette vigueur strictement consacrée à la vérité, les insinuations dont vous enjoliviez la vieille, vieille, familiale amitié d’Hélène Berthelot et de Mireille Havet. Je n’aime pas qu’on croie que nous couchons ensemble, et je ne veux pas que notre sagesse soit suspectée.
    «Si ce n’est elle – avez-vous dit, Petite Madame – serait-ce Natalie [Barney]?», et j’ai bondi , à nouveau contradictoire et indignée. Mon Dieu, cela se voit donc sur mon visage, que je ne peux avoir et n’aimer… qu’une femme! […]

    Mireille Havet – journal 

    10 février 2026
    Changer de lieu c'est aussi changer d'arbres... plus les tilleuls au réveil mais les platanes... plus hauts avec leurs grosses branches marbrées qui vont chercher la lumière... ils paraissent tourmentés... le tilleul à côté semble plus posé, plus raisonnable... à la floraison le tilleul embaume tout le quartier... le platane, lui, a le parfum de mon enfance...
              C.D - journal de mes petits riens