écrire en claudiquant

Étiquette : journal

  • 27 décembre

    Jeudi 27 décembre (1888)
    Discussion à table avec Daudet, où je soutiens qu’un homme qui n’a pas été doué par Dieu du sens pictural pourra, à force d’intelligence, goûter quelques gros côtés perceptibles de la peinture, mais n’en goûtera jamais la beauté intime, la beauté absconse au public, n’aura jamais la joie d’une coloration ; et je lui parlais, à ce propos, de l’eau-forte, de ses noirs, du noir de certaines estampes de Seymour Haden, qui met l’œil dans un état d’ivresse chez l’homme au sens pictural. Et je lui parlais encore de la tendance qu’avaient les gens n’ayant pas reçu ce don du ciel à chercher dans la peinture les côtés sentimentaux, dramatiques, spirituels, littéraires, enfin tout ce qui n’est pas de la peinture et qui ne me parle pas et me fait préférer un hareng saur de Rembrandt au plus grand tableau d’histoire mal peint. Et sur ce qu’il me répondait que cependant, quelques Flamands l’avaient pris par la réalité de leurs peintures ?, je n’ai pu m’empêcher de lui dire qu’il serait aussi bien pris par des peintures de vitriers du temps, qui auraient très mal — mais photographiquement — peint des scènes contemporaines de ce temps.
    […]

    Edmond et Jules de Goncourt – journal

    27 décembre (1920)

    […]
    Je viens de sortir dans le jardin. La nuit est étoilée et tiède. Les feuilles du palmier ressemblent à des plumes retombantes ; l’herbe parait douce, irréelle, pareille à de la mousse. On entendait la mer, une petite cloche tintait et on se figurait — était-ce réel, était-ce imaginaire? — saisir tout un corps de sons, entendre tous les préparatifs de la nuit dans la maison. Quelqu’un sortant de la cour obscure, où la clarté de la lampe pose une tache, rapporte des provisions. Le repas du soir se prépare. On casse le charbon de bois, on remue des plats à grand bruit ; sur l’escalier, dans les couloirs, aux portes, un mouvement doux se poursuit. Dans des chambres ténébreuses où les volets sont fermés, les femmes, graves et paisibles, rabattent les draps et regardent s’il y a de l’eau dans les brocs. Les petits enfants sont endormis…

    […]

    Katherine Mansfield– journal

    27 décembre 2025
    Le froid persiste et signe... le temps idéal pour faire un puzzle de 1500 pièces... exercice qui réchauffe et démêle les neurones engourdis... mais aussi exercice chronophage et obsessionnel... trier... rassembler... ça me convient pour le passage à la nouvelle année...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 26 décembre

    Vendredi matin, 26 décembre 1958.

    Je pars voir le Dr. B. Froid lendemain de Noël. Un bon Noël. Ted dit que c’est parce que j’étais joyeuse. J’ai bien accueilli ma mère, je l’ai taquinée, j’étais ludique. J’ai beau la haïr, il n’y a pas que ça, je… l’aime aussi. Après tout, comme on dit, c’est ma mère. «Elle ne peut être envahissante que si vous êtes envahissable. » Ainsi ma haine et ma peur viennent de ma propre insécurité. C’est-à-dire? Et comment la combattre?
    Peur d’avoir fait des choix prématurés qui ferment d’autres possibles. Je n’ai pas eu peur d’épouser Ted parce qu’il est souple, ne m’enfermera pas. Problème : nous voulons tous les deux une année pour écrire. Alors ? Pas d’emplois en plus. Une profession stable qui paie bien : la psychologie ?
    Comment élargir mon indépendance ? Ne pas tout lui dire. C’est dur de le voir tout le temps, et ne pas avoir de vie au-dehors.
    Peur de n’être plus en phase après avoir vu des gens d’Harvard, sentiment de m’être exclue de la course. […]

    Sylvia Plath – journaux

    26 décembre (1921)
    Insomnies prolongées. Jamais je ne me suis senti de pensée si active. Cette nuit, si j’avais eu près de moi un secrétaire, j’aurais dicté un quart de livre. Ma pensée trouve à se formuler beaucoup plus aisément et nettement que naguère. Je crois que je pourrais parler « d’abondance» devant un public dont je sentirais suffisamment la sympathie. Cette nuit j’imaginais une sorte de cours sur Dostoïevski ; conférences coupées de lectures, que j’aurais faites à moi-même, car les acteurs, que l’on choisit pour présenter au public des textes, ne les lisent jamais de manière satisfaisante (même pas J. Copeau, malgré son intelligence et ses dons) ; ils évoquent la scène et non point la réalité ; l’on sent que pour eux le livre aboutit au théâtre et n’est qu’un pis-aller ; ils sont pareils à ces habiles pianistes, à ces mauvais pianistes, qui, au piano, n’ont souci que d’imiter l’orchestre, et vous le font sans cesse regretter. Ils sont pareil à ces livres illustres qui vous font voir les personnages d’un livre, mais pas toujours de la manière qu’on eût voulu. L’art de la scène est une illustration continue ; mais, par contre, l’art de la lecture doit laisser l’imagination de l’auditeur, sinon tout à fait libre, du moins pouvant croire à sa liberté. […]

    André Gide – journal tome I

    26 décembre 2025
    Trop occupée pour avoir pris le temps d'écrire en temps voulu...
    Je ferai mieux la prochaine fois
              C.D - journal de mes petits riens

  • 25 décembre

    66 ans, 2 mois, 15 jours
    Lundi 25 décembre 1989
    Réveillon trop arrosé. Mangé gras. Compulsivement. En parlant et riant beaucoup. Mangé jeune, en somme. Il y avait là Lison, Philippe, Grégoire, et quelques amis. Mona s’était surpassée. Résultat, bouffées de chaleur nocturnes. Vertiges au réveil. La chambre entière tournoyant autour de moi. Surtout couché. Debout, le décor se stabilise.
    Mais gare à la brusquerie ! M’asseoir ou me lever trop vite, tourner la tête soudainement relancent aussitôt le manège. Je suis un axe instable autour duquel tourne le monde. Comment s’appelaient ces lourdes toupies métalliques de mon enfance qu’on lançait avec une ficelle et qui tournaient sur une tige de métal elle-même vacillante?

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    25 décembre (1992)– La Clusaz
    Dans un livre de Danièle Sallenave, retrouvé la justesse d’une notation : «sous le soleil des Zattere qui est le quai le plus mélancolique de Venise, on y accède par le Ponti dei Incurabile c’est tout dire ; là furent relégués jadis ceux dont le visage partait à lambeaux sous le soleil laissant à vif l’arête du nez (…) au temps où l’on devait par décret s’écarter des boiteux.»
    À voir, dans les villas vénitiennes (sans doute au bord de la Brenta) la Prospettive Finto.
    Ce qui m’intéresse dans ce livre : c’est une «mémoire» : ruines – souvenirs historiques, mythiques (transmis), tableaux, souvenirs d’enfance personnels et une multitude de notations sur les fonctions du corps, sa vieillesse ; ses atteintes, d’où il ressort que l’existence humaine fait partie de ce mouvement qui entraîne les pierres, etc. Écriture très travaillée[…]

    Annie Ernaux – l’atelier noir

    25 décembre 2025

C'est Noël ! Les familles recomposées se décomposent pour se recomposer autrement et ailleurs... et ce qui s'est joué au réveillon se rejoue à quelques nuances près... 

          C.D - journal de mes petits riens

  • 24 décembre

    24 décembre 1979

    Calme idyllique, ici. Rien à faire aujourd’hui sinon travailler, et aller faire les courses. La neige a fondu, une journée brumeuse, ruisselante, qui n’évoque pas beaucoup Noël, mais quel calme merveilleux….! Cette solitude. J’ai écrit une lettre à [un collègue de l’université de Windsor] parce que j’y pensais depuis quelques jours; mais mes pensées sont en réalité avec Constantine et «Bobbie Gotteson»; la vitesse avec laquelle le passé s’éloigne est alarmante, mes « années à Windsor » sont déjà si tronquées. Enseigner et jouer doivent se ressembler à cet égard: on peut vivre des moments merveilleux, minute par minute, heure par heure, semestre par semestre ; des moments où tout semble parfait ; et où toutes les personnes concernées (ou presque) partagent ce sentiment: mais ensuite ces moments passent, et on ne peut plus se reposer que sur des souvenirs (ou sur les entrées d’un journal comme celui-ci – mais qui a le temps, pris si profondément dans la passion du jeu et de l’enseignement – les échanges du monde réel — de consigner cette passion ?)… la félicité du moment présent est toujours perdue. (Sauf bien sûr lorsque l’art la rend permanente, ou à peu près permanente.)

    Joyce Carol Oates – journal 

    Vendredi 24 décembre 1976.
    Je suis allé avec Jed au repas de Noël organisé par Fred au 1342, Lexington.
    Le frère de Jed, Jay […], et sa sœur Susan sont venus nous chercher. Fred avait invité Carroll Baker et elle était venue avec sa fille, Blanche, qui est devenue une vraie beauté ces derniers mois; elle s’est amincie.
    Anselmino, l’un de nos négociants italiens, était présent ainsi que Chris Makos, le charmant photographe dont nous avions fait la connaissance grâce à Dotson Rader, et Robert Hayes, le rédacteur en chef adjoint de     Interview : c’était un réveillon de travail.
    Mick Jagger, présent lui aussi, était de bonne humeur. Il m’a demandé ce que je pensais de Une étoile est née. Je le lui ai dit et il m’a confié qu’il était bien content de l’avoir refusé, qu’il ne voulait pas jouer le rôle d’un chanteur de rock sur le retour, même pour le million qu’on lui avait offert. Mick voulait de la coke et Anselmino a fini par lui en donner. Hazel, la gouvernante de Fred, nous a servi de la dinde, du jambon et des choux de Bruxelles. Paloma Picasso et son entourage étaient de la fête.
    Ensuite, on est allés downtown chez Fernando Sanchez : il y avait Halston, Kenny Jay Lane, André Leon Talley et ce richard de gosse anglais débarqué à New York « sans le sou » — on voit le genre — et qui vendait ses faveurs aux enchères. Kenny Lane a offert $ 35. Maxime de la Falaise est montée jusqu’à $36 

    Andy Warhol – journal 

    24 décembre 2025
    Le froid est de retour ... vent d'est et soleil... ça sera le temps pour le réveillon de cette année... la neige est ailleurs, encore un peu...et moi j'ai hâte d'être ce soir...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 23 décembre

    Samedi 23 décembre 1911

    […]

    L’un des avantages qu’il y a à tenir un journal, c’est que l’on prend conscience avec une clarté rassurante des changements auxquels on est continuellement soumis, auxquels on croit bien entendu d’une manière générale, que l’on pressent et que l’on avoue, mais que l’on nie toujours inconsciemment plus tard, dès qu’il s’agit de puiser dans un tel aveu des raisons de paix ou d’espoir. Un journal vous fournit des preuves de ce que, même en proie à des états qui vous paraissent aujourd’hui intolérables, on a vécu, regardé autour de soi et noté des observations, de ce que cette main droite, donc, s’est agitée comme maintenant, maintenant que la possibilité d’embrasser d’un seul coup d’œil notre situation d’autrefois nous a rendu plus perspicace, ce qui nous oblige d’autant plus à reconnaître l’intrépidité de nos efforts d’autrefois qui se soutenaient dans cette pure ignorance.

    […]

    Franz Kafka – journal 

    SAN REMO. Samedi 23 décembre.(1876)

    Si j’emmenais mon père ? Il y consent, mais avec maman, pour deux jours.
    En attendant maman, à qui j’ai télégraphié de venir, je passe quelques heures à la villa Rocca, chez la princesse Eristoff. Ma tante Romanoff, héroïque créature, reste seule à s’ennuyer à l’hôtel. Elle ne veut naturellement pas se mêler aux gens que je fréquente. Mais voyez-vous le rôle que joue cette femme pour mon caprice ?
    je l’adore.

    Marie Bashkirtseff – journal 

    23 décembre 2025
    Ce soir... anniversaire... je vais préparer une tarte Tatin... ça fait bien longtemps que je n'en ai cuisiné... et pour plagier Virginia Woolf parlant du haddock et de la saucisse (dernière phrase de son journal) je dirai que l'on acquiert une certaine maîtrise de la tarte Tatin en la couchant par écrit
              C.D - journal de mes petits riens

  • 22 décembre

    Jeudi 22 décembre 1927

    J’ouvre un moment ce cahier, me sentant la tête lourde, pour m’adresser à moi-même une verte semonce. Le mérite de la société, c’est qu’elle vous dédaigne. Je suis factice, médiocre — une mystification. Je prends l’habitude des conversations brillantes.
    Du clinquant, voilà ce que c’était hier soir chez les Keynes. J’étais de mauvaise humeur, et pouvais voir ainsi la minceur de mes propos. Dadie a dit également une chose très juste : « Quand Virginia se laisse dominer par son propre style, on ne pense qu’à cela. Mais quand elle se sert de clichés, on pense à ce qu’elle veut dire. » Mais il déclara que je n’ai aucune faculté logique ; que je vis et que j’écris dans un rêve d’opium ; et le rêve est trop souvent centré sur moi.
    Maintenant, avec la maturité qui approche et la vieillesse en vue, il faut être sévère pour des erreurs de ce genre. Il me serait si facile de devenir une vieille girouette égoïste, avide de compliments, arrogante, mesquine, desséchée.

    […]
    Le rêve est trop souvent centré sur moi. Pour y remédier, pour oublier sa propre, intense, absurde petite personnalité, sa réputation et tout ce qui s’ensuit, il faudrait lire ; rencontrer des gens, penser davantage, écrire avec plus de logique, et par-dessus tout, se gorger de travail et pratiquer l’anonymat. Se taire quand on est entouré, ou bien choisir la remarque la plus réfléchie, et non la plus spectaculaire, c’est aussi une « médication» comme disent les médecins. Ce fut une réunion plutôt vide, hier soir. Néanmoins, nous sommes très bien ici.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain

    22 décembre 1978
    Oh, dire le profond désir de recueillement, de retraite, de «Ne vous occupez pas de moi» qui me vient tout droit, inflexiblement, du chagrin, comme «éternel» – recueillement si vrai, que les petites batailles inévitables, les jeux d’images, les blessures, tout ce qui arrive fatalement dès lors que l’on survit, ne sont qu’une écume salée, amère, à la surface d’une eau profonde…

    Roland Barthes – journal de deuil

    22 décembre 2025
    Le calme avant la tempête... Un ciel uniformément gris acier, immobile... Les arbres dignes dans leur dénuement... Les gens... ailleurs, dans les magasins... Dans deux jours le réveillon. Prendre une grande inspiration avant de plonger en apnée dans le temps des fêtes, celui des émotions contradictoires, celui des joies et de la nostalgie... Aujourd'hui, rester sereine...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 21 décembre (1916)

    Samedi 21 décembre

    Avec une émotion très vive, achevé de lire à Em les quatre premiers chapitres de mes Mémoires ; lui ai donné à lire le début du cinquième. Mon travail est précisément arrêté au récit de ma visite furtive rue de Lecat… A vrai dire, l’impression de cette lecture n’est pas mauvaise et même de nature à beaucoup m’encourager. Mais, à mon goût, tout cela est trop écrit, d’un style trop précieux, trop conscient… J’écris toujours mieux et plus aisément ce que je n’ai pas porté trop longtemps en tête ; dès que ma pensée précède ma plume, c’est pour arrêter celle-ci.

    Hier, vers la fin du jour, grande fatigue et dépression, à croire que je vais devoir tout interrompre. Mais ce matin, après une nuit presque blanche, je me lève à peu près dispos.

    André Gide – journal, tome I

    21 décembre 1937
    Faustino me prête son appartement. Lorsque nous nous y rendons avec Gonzalo, il a l’air d’un lion contemplant une feuille de laitue ! Mais j’allume un feu pour donner à la pièce un peu de vie. Et puis nous nous glissons dans le lit douillet.
    La lumière, venue de derrière, s’infiltre jusque sous les draps et éclaire la verge de bronze de Gonzalo, qui durcit contre ma jambe illuminée. Je dis : «Nous devrions rester chastes pendant un mois. » Mais Gonzalo me prend. Il s’agite comme un enfant : «Je ne vais pas pouvoir dormir. Je n’ai pas dormi la nuit dernière. » Je le couvre de caresses hypnotiques jusqu’à ce qu’il s’endorme. Et je revis en rêve le plus joli moment de la journée, juste avant notre arrivée dans l’appartement. Une nuit froide et glacée. Gonzalo et moi dans le taxi. Les vitres blanches de givre. Gonzalo avait froid. J’ai ouvert mon manteau de fourrure noir et Gonzalo a posé sa tête sur ma poitrine. J’éprouvais un si vif bonheur, j’étais si heureuse de le tenir ainsi contre moi que j’ai pensé : Mon Dieu, la forme d’amour la plus forte en moi est l’amour maternel

    […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    21 décembre 2025
    Cette année, à travailler sur le thème de l'invisible pour l'atelier d'écriture, n'était, in fine, qu'une introduction à ce thème... Je vois apparaître de multiples revues qui le déclinent à leur tour... Peut-être le continuer à titre personnel va-t-il faire partie de mes projets 2026... à voir...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 20 décembre

    20/12/60
    Lire Mémoires posthumes de Brás Cubas [du romancier brésilien Machado de Assis] [De nombreuses années plus tard, SS écrirait une préface à une republication du livre en anglais] ; relire Sous les yeux de l’Occident [de Conrad]
    + Henry de Montherlant
    Finir roman [    SS travaille à son premier roman, Le Bien-faiteur, dont le principal personnage s’appelle Hippolyte, le « H » de cette note particulière du journal] avec une lettre de H? – À qui ?

    Susan Sontag – Renaître 

    Dimanche 20 décembre (1858 )

    Je reste chez moi, je ne fais point ma barbe ; tantôt, un petit rhume commençant me donne le prétexte de ne pas bouger. Depuis le commencement de ce mois je me suis remis à travailler. L’atelier est entièrement vide. Qui le croirait ? Ce lieu, qui m’a vu entouré de peintures de toutes sortes et de plusieurs qui me réjouissaient par leur variété et qui chacune éveillaient un souvenir ou une émotion, me plaît
    encore dans la solitude. Il semble qu’il soit doublé. J’ai là dedans une dizaine de petits tableaux que je prends plaisir à finir. Sitôt que je suis levé, je monte à la hâte, prenant à peine le temps de me peigner : j’y demeure jusqu’à la nuit, sans un seul moment de vide ou de regret pour les distractions que les visites, ou ce qu’on appelle les plaisirs, peuvent donner. Mon ambition est renfermée dans ces murs. Je jouis des derniers instants qui me restent pour me voir encore dans ce lieu qui m’a vu tant d’années, et dans lequel s’est passée en grande partie la dernière période de mon arrière-jeunesse. Je parle ainsi de moi, parce que, quoique dans un âge avancé de la vie, mon imagination et un certain je ne sais quoi me font sentir des mouvements, des élans, des aspirations qui se sentent encore des belles années. Une ambition effrénée n’a pas asservi mes facultés au vain désir d’être admiré par les envieux dans quelque poste en vue, vain hochet des dernières années, sot emploi pour l’esprit et pour le cœur de ces moments où l’homme au déclin de la vie devrait plutôt se recueillir dans ses souvenirs ou dans de salutaires occupations de l’esprit, pour se consoler de ce qui lui échappe, et remplir ses dernières heures autrement que dans les affaires rebutantes dans lesquelles les ambitieux
    consument de longues journées pour être vus quelques instants ou plutôt pour se voir sous le soleil de la faveur. Je ne puis quitter sans une vive émotion ces humbles lieux, où j’ai été tantôt triste et tantôt joyeux pendant tant d’années.

    Eugène Delacroix – Journal

    20 décembre 2025
    En ce jour là... dira-t-on, plus tard, En ce jour là, pour raconter ce 20 décembre 2025 qui est encore à venir pour moi...?
              C.D - journal de mes petits riens

  • 19 décembre

    Dimanche 19 décembre 1976.
    Je suis allé travailler (magazines et journaux pour la semaine : $ 26). Lou Reed a téléphoné : quelle affaire! Il revenait d’une tournée très réussie, on ne parlait que de lui à L. A., mais il m’a dit que Rachel avait pris un coup de pied dans les couilles et saignait de la bouche, il voulait le nom d’un docteur. Celui de Lou avait examiné Rachel, avait dit que ce n’était rien, que ça ne durerait pas, mais Lou voulait qu’un autre médecin l’examine. J’ai répondu que j’allais appeler celui de Bianca. Puis Lou a rappelé pour me dire qu’il avait demandé au docteur de Keith Richards de venir. Je lui ai conseillé de la faire transporter à l’hôpital. J’ai dit «la » en parlant de Rachel parce qu’elle est toujours déguisée en travelo, mais Lou dit « lui ».

    Andy Warhol – journal 

    [19.12.1905]

    History of Bob [sic]

    Juillet à Cottesmore. A girl is visiting Miss Howard the sur veillante. That girl is nice and uninteresting – Miss Hartley. When sh takes leave, Miss How(ard] bids me to accompany her. I rise, e do it, glad enough of the occasion to make acquaintance, with a new english family. And she (the girl) has said: « Oh, there is no one, just Bob, that’s all. » So… Let’s see « Bob » ! Stepping in the Hartley drawing-room, a few minutes later. Father, mother, girls, taking their tea. An exceedingly english-looking fellow – the son, « Bob » – Lounging in an arm-chair, smokes. At a glance I take him in : oh, this chap there ‘ll never… be in love with me! Laughs panther Psuché Under – body…
    A week later. The chap has fallen in love with this strange particularity about the occurrence, that I never as much as tried to attract him. Near him, I feel – almost mastered.
    A week more. He knows how to talk to me. He knows how to write to me. I never met anyone who could « hold my soul » as he says — so utterly. I will not love him. If he can hold my soul, he cannot understand it – not all. And if he does not understand all, it’s as if he didn’t understand the rest.
    I will not love him. […]

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse

    19 décembre 2025
    Les deux jours à venir ne raccourcissent plus ni ne rallongent... C'est le temps de la bascule vers l'hiver... et avec l'hiver... de plus en plus de lumière... c'est tout bon pour le moral!
              C.D - journal de mes petits riens

  • 18 décembre

    Vendredi 18 décembre 1992
    Entendu la chanson «La maison près de la fontaine», aussitôt, « années 70» et le désir donc de la longue durée, de l’évolution (et de ce qui ne change pas) car ces deux sentiments je les saisis presque en même temps très souvent (mais de quelle façon?). Penser au petit seau à charbon rouge d’un matin de Pâques, dans les « loges», c’est quoi? la permanence et le gouffre du temps. Classique, ce n’est pas ça que je veux dire, plutôt la fille qui est avec Damis en 58, je la sens identique, et pourtant, je sais que je n’ai ni les mêmes connaissances ni les mêmes valeurs, que l’avenir a telle forme, différente du mien maintenant, que le monde dans lequel je suis alors est différent (la vie n’est pas un livre, pas un roman, c’est le roman qui fait croire que la vie personnelle peut lui ressembler, le récit en général). Quel est le rapport entre l’image de la permanence (mon désir, mon corps, la sensation de l’air) et la dimension historique (ne pas dire extérieure, elle est aussi intérieure) : je ne sais pas encore le dire, il faudrait que je le découvre en expérience, ce point où le même et l’autre se saisissent.
    Autre problème, celui de la «représentation» : représenter la longue durée, ou bien ne pas représenter, chercher les «signes», mais de quoi ici? Problème de combiner la vision juste historique, etc., et l’éviction du romanesque en maintenant l’émotion. Il n’y en a pas chez Proust, c’est ce qui lui nuit par rapport à Flaubert

    Annie Ernaux – l’atelier noir

    18 décembre 1978

    Après avoir relu les idées de ce carnet, je pense que plusieurs d’entre elles correspondent à ce que je ressens aujourd’hui. En particulier cette idée que j’ai évoquée rapidement, mais sur laquelle je ne m’appesantis jamais, cette idée que mes peintures et mes sculptures récentes parlent plus de l’espace que de thèmes picturaux. Les images sont le résultat de mouvements, de la manipulation d’un espace donné.
    Par exemple, je m’aperçois que la raison pour laquelle je passe toujours les premières minutes d’un tableau à dessiner un contour autour de la zone que je vais peindre, c’est peut-être parce que je me familiarise ainsi avec les dimensions de la peinture que je suis sur le point de réaliser. J’appréhende physiquement le périmètre entier de l’espace. Après avoir marqué l’espace et créé un contour, des frontières, je suis physiquement conscient de toutes mes limites. J’ai crée mes frontières et mon espace. Je commence alors à travailler une zone et je poursuis à partir de là jusqu’à avoir rempli ou considéré tout l’espace que javais auparavant délimité.
    Comme je l’ai dit, c’est une idée qui ne me vient que maintenant, mais cela ne veut pas forcément dire que je n’en étais pas conscient au moment où je créais les peintures. Il sera intéressant de voir si ma prise de conscience aura des conséquences sur ma pratique dans les œuvres à venir.
    […]

    Keith Haring –journal 

    18 décembre 2025
    C'est une date qui ne m'évoque rien... la plupart des jours de décembre ont un sens pour moi... beaucoup d'anniversaires importants et puis le temps des fêtes... mais pas le 18... hormis le fait que le nombre 18 est le nombre qui me vient à l'esprit quand j'ai besoin d'un nombre pris au hasard...
            C.D - Journal de mes petits riens