écrire en claudiquant

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  • 9 novembre

    9 novembre 1857

    […]

    Pythagore compare le spectacle du monde à celui des
    jeux Olympiques : les uns y tiennent boutique et ne songent
    qu’au profit ; les autres payent de leur personne et
    cherchent la gloire ; d’autres enfin se contentent de voir les
    jeux.

    Eugène Delacroix – journal

    9 novembre 1935
    Allendy vient dîner. Eduardo et Chiquito emménagent ici. Et moi, affaiblie par mes règles, perdant du sang. Pleurant à l’unisson avec ma Mère, toutes deux très émues ; elle voudrait comprendre mes raisons – mais finit par me considérer comme innocente, même si je vis avec un « homo » et fréquente Montparnasse. «Je crois que tu peux toucher les ordures sans être salie.»
    Je l’embrasse et me sens très proche d’elle. Je lui explique que, si la société excluait les homosexuels, ils deviendraient dangereux – méchants – comme ces jeunes, coupables de délits mineurs, et qui sont jetés en prison et deviennent alors de vrais criminels. Conversation pleine d’émotion. Pourquoi est-ce que j’héberge Eduardo ? Pour lui offrir un foyer, et beaucoup de compréhension, afin qu’il ait confiance en lui. Toute la bonne société de La Havane cancane. On parle de mon cas autour d’une tasse de thé. Bah! Je m’en fiche. « Mais seulement, je veux que toi tu me comprennes, Mère. Il faut que tu Essaies de comprendre pourquoi je fais certaines choses, même si tu n’acceptes pas mes idées. Tu dois savoir – et me soutenir 

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    9 novembre 2025
    Le corps n'est pas assouvi parce qu'il est vieux mais parce qu'il est plein, plein de ses désirs transformés en plaisirs et la vieillesse ne lui en donne plus suffisamment pour qu'il soit repu. Alors les rêves... qui eux ne vieillissent jamais... alors se réveiller ...hmmm... satisfaite... j'avoue que j'aime ça !
               C.D - journal de mes petits riens

  • 8 novembre

    Dimanche 8 novembre [ 1896 ).
    J’étudiais mon piano, tout à l’heure, lorsque Papa est entré et a montré à Maman un billet de deux places pour le théâtre de l’Œuvre. On joue l’opéra de Peer Gynt, avec la musique de Grieg. 
    C’est divin ! J’ai déchiffré cela à quatre mains, avec Miss Bruce, il y a dans cet opéra quantité d’airs adorables. « La Chanson du matin», « la mort d’Ilse », « la danse d’Anitra », je me pâme de délices en jouant cela. Que doit-ce être, joué par un bon orchestre !! J’ai demandé, j’ai supplié Maman de m’y laisser aller, elle n’a pas voulu.
    Elle n’a pas voulu ! Et pour quelles raisons ! D’abord, parce que c’est le soir – Le soir ! Inepte préjugé ! « Les enfants doivent se coucher en sortant de table. » Voilà les idées de Maman. Elle devrait se mettre dans la cervelle que je ne suis plus une enfant. J’aurai bientôt 15 ans.
    Toutes mes amies, qui sont de mon âge, vont au théâtre le soir.
    Ça l’ennuie de s’embarrasser de moi. Ça doit être parce que je la vieillis ; songez donc, une grande perche comme ça ! Encore si j’avais des robes de bébé, comme elle le désire, mais je me suis opposée formellement à avoir des jupes au-dessus du genou. Mais J’IRAI. Je le VEUX. Je veux m’amuser aussi, moi, et ne veux pas rester dans une « nursery » jusqu’à 20 ans !!! J’ai décidé que j’irais, quand même je devrais pour cela faire semblant d’être malade.

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    Mardi 8 novembre 1977.
    Richard Weisman a débarqué, il rentrait tout juste du combat de Ken Norton. Il était agité, quand il a vu que j’essayais un nouveau genre de peinture, il s’est énervé. Ça ne lui a pas plu que je fasse mon « Chrissie Evert» avec un tas de petites photos plutôt que des grandes. Mais quand il s’est aperçu que la nana de Newsweek, qui m’interviewait, se régalait, il n’a pas arrêté de m’appeler tout le reste de la journée pour me dire qu’il était désolé.
    Plus tard, Margaret Trudeau était à la partie donnée par Richard pour Vitas Gerulaitis, avec deux copines du Canada. L’une venait de divorcer, elle avait trois mômes, une grosse baraquée, l’air plus vieille que Margaret parce que plus grosse. Elle a décidé de me mettre le grappin dessus : elle s’est approchée, s’est mis les mains sur les hanches et m’a sorti des trucs pas possibles, y avait de quoi succomber! Personne ne m’avait jamais rien dit de pareil, le mot juste :
    « Vous êtes tellement mieux que tout ce que j’avais espéré! » Je lui ai dit que Margaret devrait retourner avec son mari pour faire de la politique, elle n’en pouvait plus quand elle a entendu ça, c’est exactement ce qu’elle pense. Elle portait une étole somptueuse, violet foncé, — « aubergine », non ? Ils disent toujours ça dans les défilés de mode, et je ne sais jamais ce que c’est.
    Lacey Neuhaus était là, avec François de Menil, elle a raconté qu’elle venait de rencontrer le plus grand cow-boy du monde, qu’elle allait l’interviewer pour Interview. Il y avait Frank Gifford, avec une femme, peut-être sa copine, peut-être sa femme — elle avait une couche pas possible de maquillage, le visage complètement blanc, et des tonnes d’eye-liner, mais très belle. Il l’adore, sa peinture. Le propriétaire des Giants était là.

    Andy Warhol – journal 

    8 novembre 2025
    Pas le temps d'écrire... je sors... peut-être plus tard... en revenant
                C.D - journal de mes petits riens

  • 7 novembre

    7 novembre 1978, élections de mi-mandat
    Tout ce qui est écrit dans ce carnet est sujet au changement.
    Quand je relis une de mes idées deux ou trois jours plus tard, il me vient parfois (la plupart du temps) une version plus définie, modifiée ou plus simple de l’idée originale, ou une nouvelle interprétation, ou une idée totalement nouvelle qui se développe à la suite de la première.
    Ce carnet contient des pensées qui sont spontanées. Chaque jour je pense différemment, je réévalue les vieilles idées, j’exprime mes idées en termes différents.
    Cela m’étonnerait que je croie encore aux théories ou aux philosophies que j’ai notées ici l’an prochain à la même époque.
    J’attends.
    J’attends que l’encre sèche.
    Je viens d’achever encore un autre tableau d’une importance historique (à mon échelle). C’est la première fois que j’essaie de me servir de mes deux bras pour manier deux pinceaux…

    […]

    Keith Haring – journal 

    Mardi 7 novembre.1877

    J’ai cassé mon miroir ! Mort ou grand malheur. Cette superstition me glace et quand on regarde par la fenêtre on est encore plus glacé. Tout est blanc sous un ciel gris perle. Il y a longtemps que je n’ai vu un pareil tableau.
    Paul, avec cette avidité naturelle de la jeunesse, de montrer aux nouveaux du nouveau, fit atteler un petit traineau et m’emmena promener tout triomphant. Ce traineau est bien impertinent de s’appeler ainsi, c’est tout bonnement quelques misérables bûches clouées ensemble, remplies de foin et recouvertes d’un tapis. Le cheval, étant très près, nous lançait la neige au visage, dans les manches, dans mes pantoufles, dans les yeux.
    Cette poussière glacée recouvrait les triples dentelles sur ma tête et s’amassant dans les plis, gelait.[…]

    Marie Bashkirtseff – journal 1873-1877

    7 novembre 2025
    Que dire quand on a rien à dire... c'est à dire... tant de choses à dire !
                          C.D - journal de mes petits riens

  • 6 novembre

    Jeudi 6 novembre 1997
    La structure doit être adaptée à ma sensation du temps, ou plutôt évoquer, rendre sensible ma conception du temps : images séparées, objets ? Pas clair encore.
    Je perçois le temps, en 97, comme séparation et distorsion, séparation infinie de moi-même, les poupées russes, évaporation du présent qui ne devient pas du passé. Le dire ou le représenter?
    Les chansons (l’analyse des Platters) comme douleur mémorisée, et les films Les tricheurs, L’année dernière à Marienbad, la photo.
    La solution simple est la mise en évidence de la permanence et de la dissolution en images, de l’appartenance à l’individuel et au collectif, dès le début. Puis l’histoire…Bref, l’exposé de la méthode?
    Je veux tracer un passage dans un temps déterminé, 1940-2000, historique.
    → l’inclusion de l’actualité?
    → les personnages symboliques: Sœur Sourire, Scarlett
    Ơ’ Hara, Dalida?
    → la somme courte? J’ai du mal à l’imaginer
    Le sexe, c’est la permanence, l’anti-temps (et pourtant cela aussi peut disparaître).
    J’ai toujours été déçue par le « elle » en écrivant. Le je/elle ne me satisfait pas non plus. Conclusion ?
    Toujours aussi le dégoût de la «mise en scène». Un moment, tentée par le « elle » très objectif, comme Une femme.
    J’ai toujours prévu plus grand que ce que j’ai fait. C’est ce qui m’inquiète dans mon projet actuel.

    Annie Ernaux – l’atelier noir

    6 novembre 1915
    Spectacle du va-et-vient de fourmis qu’offre le public massé devant et dans la tranchée !. Chez la mère d’Oscar Pollak. Sa sœur m’a fait bonne impression. Du reste, y a-t-il quelqu’un devant qui je ne m’incline pas? Pour ce qui est de Grünberg, par exemple, un être de grande valeur selon moi que, pour des raisons inaccessibles à mon jugement, presque tout le monde sous-estime : si l’on me mettait en demeure de dire – l’un de nous deux devant disparaître immédiatement – (c’est fort possible en ce qui le concerne, puisqu’il a, paraît-il, une tuberculose très avancée), lequel devrait disparaitre, je trouverais la question ridicule et je la trouverais telle jusqu’à l’extrême limite du problème théorique, puisqu’il va de soi que Grünberg – un homme incomparablement plus précieux que moi – devrait être conservé. Grünberg lui-même serait d’accord avec moi. Toutefois, une fois venus les derniers instants incontrôlables, j’inventerais des arguments en ma faveur – ce que tout autre aurait fait bien avant – arguments qui, dans d’autres circonstances,
    m’eussent irrité jusqu’à la nausée par leur caractère grossier, pauvre, perfide. Ces derniers instants surviennent d’ailleurs en ce moment même, alors que personne ne m’impose de choix ; ce sont ceux où j’essaie de me sonder, a l’écart de toutes les influences extérieures qui font diversion

    Franz Kafka – journal 

    6 novembre 2025
    Novembre gris s'installe... Plus lumineux à Lyon qu'à Rouen... Novembre n'est pas un mois pour la ville... mais pour la campagne où surgit peu à peu, d'entre les feuilles moribondes mais néanmoins ravissantes, le graphisme qu'empruntent les arbres pour dessiner l'hiver... En ville, novembre se déguise en décembre, avec ses vitrines de noël... 
                      C.D - journal de mes petits riens

  • 5 novembre

    5 novembre 1977
    Après-midi triste. Brève course. Chez le pâtissier (futilité) j’achète un financier. Servant une cliente, la petite serveuse dit Voilà. C’était le mot que je disais en apportant quelque chose à maman quand je la soignais. Une fois, vers la fin, à demi inconsciente, elle répéta en écho Voilà. Je suis là, mot que nous nous sommes dit l’un à l’autre toute la vie).
    Ce mot de la serveuse me fait venir les larmes aux yeux. Je pleure longtemps (rentré dans l’appartement insonore).
    Ainsi puis-je cerner mon deuil.
    Il n’est pas directement dans la solitude, l’empirique, etc. ; j’ai là une sorte d’aise, de maîtrise qui doit faire croire aux gens que j’ai moins de peine qu’ils n’auraient pensé. Il est là où se redéchire la relation d’amour, le « nous nous aimions». Point le plus brûlant au point le plus abstrait…

    Roland Barthes – journal de deuil

    Jeudi 5 novembre 1936

    Le miracle s’est accompli. Leonard a reposé le dernier feuillet vers minuit, hier. Il ne pouvait parler. Il était en larmes. Il dit que c’est un livre absolument remarquable. Il le préfère aux Vagues, et pour lui, il ne fait pas l’ombre d’un doute que cela doit être publié.
    Moi qui fus témoin de son émotion, et qui l’ai vu absorbé dans sa lecture, car il n’arrêtait pas de lire, je ne puis mettre son opinion en doute. Quelle est la mienne ? En tout cas, ce fut un moment de soulagement divin. Je ne sais pas encore très bien si je me tiens sur mes pieds ou sur la tête, tant le revirement de situation depuis mardi matin est étonnant. Je n’ai encore jamais vécu pareille expérience.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    5 novembre 2025
J'ai retrouvé une courte nouvelle que j'avais écrite il y a une dizaine d'années. Je l'ai lue avec beaucoup de curiosité, ne me rappelant pas l'avoir écrite.  Sentiments étranges, mêlant alternativement l'incrédulité (c'est moi qui ai écrit ça?) et le soulagement (c'est intéressant et l'écriture est fluide!). Sorties du contexte dans lequel je les écris, ces nouvelles (j'en ai relu d'autres à la suite de cette lecture) me paraissent étrangères
                      C.D - journal de mes petits riens

  • 4 novembre

    4 novembre 1978.

    … Bien qu’ayant eu l’intention de travailler à Bellefleur très tôt ce matin, je ne l’ai pas fait, inexplicablement… et maintenant, en ce moment précis, il est 18 h 30, il fait nuit noire et je n’ai rien fait;
    ou presque rien; et ma foi… Beaucoup de choses se passent, ailleurs. Je suppose que je vais quitter Vanguard. Est-ce que j’en éprouve du regret? – un sentiment de malaise ? – de culpabilité ? Oui, sans aucun doute. Mais pourquoi, je ne le sais pas vraiment. Vanguard a bel et bien rejeté mon dernier roman, de façon indirecte et élégante. The Evening and the Morning était trop « expérimental» pour eux. Oui. Il ne me restait donc qu’à le mettre au rancart ; ou à le donner à John Martin. Et puis ce nouveau contrat, avec ses conditions minimales, mesquines, exactement celles proposées (et acceptées) il y a cinq ans… ne tenant pas compte de l’inflation, de mon évolution (apparente) ni même d’honneurs publics aussi évidents que mon élection à l’American Academy and Institute. En étant si pingre, si soucieux de ses intérêts économiques, Vanguard a parié et perdu… car je pense que je vais aller chez Dutton,

    Joyce Carol Oates – journal

    Vendredi 4 novembre 1988
    Il ne pleut plus en Normandie. C’est un petit scandale. Depuis dix jours, pas une goutte. Un froid perçant, la nuit. Le jour, un grand ciel bleu, d’abord sur des couleurs d’été finissant, mais déjà les premières gelées trop brusques ont tout saisi : dans le jardin, les dernières roses sont rouillées, fripées. Les zinnias éclatants se sont ternis, puis ont disparu d’un seul coup. Seuls quelques maigres mufliers résistent. Partout les feuilles sont tombées. Novembre cette année ne sera pas d’automne. Qu’importe. J’aime aussi l’hiver.
    Le matin, en buvant mon café, je vois l’herbe gelée, cette buée de blancheur vive qui donne envie de créer, d’avancer. Je ne sais pas si ce sera pour moi la mallarméenne saison de l’art lucide. Depuis longtemps, et plus encore avec ce Journal, l’écriture m’est devenue quotidienne. Sa rédaction me permet de varier mon registre, et d’être un peu plus près, comme écrivain, de ce que je suis dans la réalité. Je voudrais également que ce Journal me permette plus d’éloignement encore par rapport au cercle satisfait du monde littéraire.

    Philippe Delerm – journal d’un homme heureux

    4 novembre 2025
    De la fenêtre de cette chambre qui n'est pas la mienne, ce sont les platanes qui flamboient au soleil, le long d'une avenue qui fonce vers moi et se détourne au dernier moment. Au premier étage, à la fois je surplombe et je suis proche d'une circulation très clairsemée. Depuis ces fenêtres à double vitrage qui font barrière aux bruits extérieur, le spectacle est apaisant et je suis apaisée... 
                      C.D - journal de mes petits riens

  • 3 novembre

    3 novembre. 1905
    Gourmont ne comprend pas que toute l’intelligence ne soit pas du côté de la libre-pensée ; la sottise, du côté de la religion ; que l’artiste ait besoin de loisir pour son œuvre et que rien n’occupe l’esprit comme l’examen et le doute. Le scepticisme est peut-être parfois le commencement de la sagesse, mais c’est souvent la fin de l’art.

    André Gide – Journal tome I

    Dimanche 3 novembre 1940

    Hier, la rivière a débordé. Le marais est maintenant une mer survolée de mouettes. L. et moi sommes allés jusqu’au barrage. L’eau divisée, blanche, grondante, se ruait par la brèche près de la cabane. Une bombe avait fait explosion à cet endroit, le mois dernier, et le vieux Thompsett m’avait dit qu’il avait fallu un mois pour la réparer. Pour je ne sais quelle raison (la rive aurait été minée à cet endroit, dit Everest) tout s’est rompu de nouveau. Aujourd’hui, la pluie est terrifiante. Et la tempête. Comme si notre bonne mère Nature se mettait à ruer. Retour une fois de plus au barrage… L’inondation gagne en profondeur, en étendue. Le pont est coupé. L’eau rend la route impraticable près de la ferme. Ainsi me sont interdites toutes les promenades du marais. Jusqu’à quand ? Une nouvelle brèche dans la levée. L’eau déborde en cascade. Une mer sans fond. Oui, maintenant, l’eau a gagné la meule de Botten et l’encercle. Une meule dans les eaux. Elles arrivent au bas de notre champ. Ce serait beau si le soleil voulait se montrer. Vision médiévale dans le brouillard, ce soir.
    Délivrée du souci de gagner de l’argent, je suis heureuse. Je reprends Poyntz Hall et j’y travaille par à-coups, couvrant, j’ai du plaisir à l’avouer, un peu du canevas. Oh, la liberté…

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    3 novembre 2025
    L'automne s'accroche. Les tilleuls gardent leurs feuilles  , véritables pépites d'or, le plus longtemps possible. Et celles qui jonchent le sol le font avec un bon goût évident. Tout est beau ! C'est ainsi que devraient être les dernières années d'une vie...
                       C.D journal de mes petits riens

  • 2 novembre

    2 novembre 1936
    Jours sombres. Tout le monde est démoralisé, anxieux.
    Eduardo obsédé par Feri. Hugh, brusquement jaloux de Henry, essaie de retrouver des traces de moi dans Printemps noir.
    Helba, tel un animal blessé – pleurant sans arrêt. Gonzalo, morose et tourmenté par un nouveau dilemme. S’il se rendait au Pérou, il pourrait toucher l’héritage de sa mère, ce qui résoudrait leurs problèmes d’argent. Il souffre de dépendre de notre aide. Il me dit qu’il a vécu jusqu’ici comme un irresponsable, que sa fierté s’est réveillée, qu’il remet en question les valeurs pour lesquelles il vivait, et que c’en est fini de sa vie en retrait. (Répétition exacte d’une des premières phrases de Henry : «J’ai vécu en irresponsable.») Mais qu’allons-nous faire? Il ne supporte pas l’idée de me quitter pendant trois mois. Je ne supporterai pas non plus qu’il parte.
    Jusqu’à présent, Gonzalo n’était pas entré profondément en moi, dans mon corps, il n’avait pas touché les cordes de l’instinct. Mais hier, l’idée même de son départ m’était tellement Intolérable que j’ai pris pleinement conscience du lien qui nous unit […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    62 ans, 23 jours
    Samedi 2 novembre 1985
    Pour cause d’épaule déglinguée par l’arthrose, Etienne a renoncé au tir à l’arc depuis quelques années. Il y excellait. Il ne le pratiquait pas comme un sport de compétition mais seul dans sa grange.
    Je m’y retrouvais, dit-il. Ça te manque ? Oui et non.
    Il m’explique que, s’il ne peut plus faire le geste de tendre l’arc, il éprouve toujours la sensation de la visée. Viser juste : une brève conviction de l’exactitude. Ce pain de sel, par exemple, dit-il, si j’avais un arc, je ne le raterais pas. Et de me montrer, dans la clairière que nous côtoyons, un cube de sel blanc accroché à un hêtre pour attirer les chevreuils. L’arbre est à vingt-sept pas, précise-t-il. Je vérifie : vingt-sept pas, bel et bien. Dans sa grange, la précision de son geste était devenue telle qu’Étienne tirait aussi les yeux fermés. Sa position face à la cible, l’angle que son bras faisait avec son buste, l’évaluation de la tension de la corde par la pulpe de ses doigts communiquée à quantité de muscles qu’il pouvait dénombrer, sa respiration suspendue au bon moment, le vide de son esprit où ne survivait que l’image mentale de la cible, et bon nombre d’autres paramètres – dont l’indifférence au résultat en tant que prouesse -, concouraient à la visée proprement dite. Et, quand tout cela était réuni (c’était rare, dit-il), je lâchais la corde avec la certitude que ma flèche allait dans le mille. Et elle Y allait […]

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    2 novembre 2025
    Petit retour sur un livre - Balak de Chawki Amari - gourmandise exquise concoctée à partir du thème du hasard. Et, cerise sur le gâteau, mon neurone reprend vie à la lecture de ce roman.
                            C.D journal de mes petits riens

  • 1er novembre

    Dimanche 1ª novembre 1959

    Air frais et mouillé, ciels gris.
    Toutes les couleurs de ces dernières semaines se font plus sourdes — des violets fumés et des terre de Sienne doux. J’ai rêvé, il y a plusieurs nuits, que j’avais un bébé de cinq mois (né à cinq mois ?), un petit garçon blond nommé Dennis, calé bien en face sur mes hanches, un enfant lourd qui sentait bon. Double étonnement très fort : qu’il soit si beau et vigoureux, et si peu gênant. Ted affirme qu’il s’agit d’une réincarnation de mon âme profonde. C’est de bon augure.
    Rêve confus cette nuit : il y avait deux jeunes, deux délinquants juvéniles, sur une pelouse sombre devant notre ancienne maison à Winthrop, qui jetaient dehors notre casserole de lait. Folle de rage, je me précipitais sur l’un d’entre eux, que je commençais réellement à déchirer de mes dents et de mes mains. L’autre avait dit qu’il entrait dans la maison, et je pensais qu’il allait la détruire, et blesser ma Mère.
    (Est-ce d’avoir vu hier soir les enfants pour Halloween, la bande d’adolescents, qui a déclenché mon rêve ?)

    Sylvia Plath – journaux 

    1er novembre. 1856

    — Café à la mode d’Athènes d’après le
    livre d’About : « On grille le grain sans le brûler ; on le
    réduit en poudre impalpable, soit dans un mortier, soit dans
    un moulin très serré. On met l’eau sur le feu jusqu’à ce
    qu’elle soit en ébullition ; on la retire pour y jeter une
    cuillerée de café et une cuillerée de sucre en poudre par
    chaque tasse que l’on veut faire, etc. Ainsi préparé, le café
    peut se prendre sans inconvénient dix fois par jour : on ne
    boirait pas impunément tous les jours cinq tasses de café
    français. C’est que le café des Turcs et des Grecs est un
    tonique délayé, et le nôtre est un tonique concentré. »

    […]

    Eugène Delacroix – journal

    1er novembre 2025

Dans l'agenda des Belles lettres dédié en 2025 à la gourmandise à travers le monde, est proposée, pour le mois de novembre, une recette islandaise - poisson ( saumon ou truite) au skyr et à l'aneth sur pain noir - ... et me voilà repartie dans les champs de lave, dans les paysages minéraux habités de personnages fantastiques, et dans ce monde où le feu et la glace... je t'aime moi non plus...
             C.D - journal de mes petits riens