écrire en claudiquant

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  • 3 janvier

    3 janvier 1988

    Je viens de voir la rétrospective Frank Stella (sa deuxième) au MOMA

    Quelques observations :

    […]

    Le choix des combinaisons de couleurs semble délibérément « mauvais Comme s’il lui était nécessaire d’être « mauvais » pour faire du « neuf ». L’application brouillonne de la peinture, les horribles combinaisons de couleurs semblent constituer une nouvelle tentative pour surpasser l’expressionnisme abstrait.
    Pour prouver qu’il peut le faire.

    Pour prouver que peu importe que les marques sur la toile n’aient
    aucun sens et que le choix des couleurs soit aléatoire.
    Pour prouver qu’à ce stade, il s’intéresse davantage au travail conceptuel que tactile. Il assemble tous les « bons» éléments avec toutes les « mauvaises » parties et triomphe grâce aux dimensions à la force du marché, et à la « laideur » de l’œuvre.
    Sa « laideur » est la garantie de sa « nouveauté ». Si l’œuvre nous semble laide aujourd’hui, c’est peut-être qu’elle est trop « neuve » et qu’avec le temps nous percevrons sa beauté. Il sait qu’il n’y a plus de « risques » pour lui et donc il essaie d’en créer.
    C’est vraiment du gribouillage. Comparé à Tobey, Pollock, Warhol, De Kooning, tous les peintres, tous… c’est « mauvais ». Des couleurs mal choisies. Des gestes dénués d’inspiration. La différence se voit immédiatement. Il n’est pas idiot. C’est forcément délibéré.
    Mais quel est le sens de tout ça? De cette alliance de peinture brillante et de combinaisons de couleurs boueuses, dignes des rosaces que font les enfants à l’école… et tout cela exprès ?
    Techniquement c’est bien réalisé, et la réalisation semble coûteuse.
    Dimensions monumentales, matériaux coûteux.
    Des gribouillis particulièrement malhabiles. Les derniers Dubuffet sont le comble de l’élégance à côté.
    Mais pourquoi? Pour prouver quelque chose? Pour répéter le même jeu ? Pour se moquer du monde de l’art qui le vénère ?
    Un coup bien programmé ? En vérité, « coup » semble bien être le terme parfait.
    C’est un « coup » parce qu’il suit toutes les règles qu’il faut et qu’il transgresse toutes les règles qu’il faut. Ses choix sont sages et prémédités.
    Et même peut-être profonds.
    […]

    Keith Haring – journal 

    Samedi 3 janvier 1959.

    Comme d’habitude après une heure passée à creuser avec le Dr. B., c’était comme si j’avais regardé ou joué dans une tragédie grecque : un sentiment de purification et d’épuisement. Si seulement je pouvais garder fraîches à l’esprit ces révélations telles quelles. Soulagée qu’elle ait suggéré cinq dollars par heure.
    C’est suffisant, considérable pour moi. Mais pas exorbitant au point d’être une punition. Bref sentiment de panique à l’idée qu’elle refuserait de me prendre ou m’adresserait à quelqu’un d’autre.
    Toute ma vie j’ai été «lâchée» émotionnellement par les gens que j’aimais le plus : Papa qui meurt et me quitte, ma Mère qui, d’une certaine façon, n’est pas là. Si bien que pour les autres gens que j’aime, je vois dans le moindre incident, un retard par exemple, un contenu émotionnel de froideur, le signe que je n’ai pas d’importance à leurs yeux.
    […]

    C’est une noble tragédie, implacable et sanglante, qui se rejoue sans cesse derrière la façade ensoleillée de nos rituels quotidiens, naissance, mariage et mort, derrière les parents et les écoles, les lits, les tables couvertes de nourriture : tragédie aux ombres meurtrières, sombres et cruelles, démons bestiaux, désirs ardents.

    […]

    Sylvia Plath – journaux 

    3 janvier 2026
    Ce matin, la neige... juste un voile qui recouvre la moindre surface plane... ça rend le jour lumineux... d'autant plus que le ciel est sans tache... et ce soir un anniversaire... cette journée est épatante !
              C.D - journal de mes petits riens

  • 2 janvier

    2/1/58

    Pauvre petit ego, comment t’es-tu senti aujourd’hui?
    Pas très bien, j’en ai peur – plutôt contusionné, blessé, traumatisé. De chaudes vagues de honte, et tout le reste. Je n’ai jamais eu aucune illusion qu’elle était amoureuse de moi, mais je pensais vraiment qu’elle m’aimait bien.
    Ce soir (hier soir!) chez Paul, je paaalais vwaiment fwançais. Pendant des heuw et des heuw, avec lui et ses très gentils parents. Vraiment très drôle !
    … Stratégies pour soi-même.
    Comment faire de ma tristesse plus qu’une lamentation réclamant du sentiment? Comment éprouver des sentiments? Comment brûler? Comment rendre mon angoisse métaphysique ?

    Blake dit :

    Soleil et la lune, s’ils entraient jamais en doute
    Ils sortiraient aussitôt de leur route.
    [Traduction Pierre Boutang.]
    Je suis terrifiée, paralysée par les guerres maritales – ce combat mortel, fatal, qui est l’opposé, l’antithèse des luttes aiguës et douloureuses des amants. Les amants se battent au couteau et au fouet, les maris et les femmes avec des guimauves empoisonnées, avec des pilules pour dormir et de maussades bouderies.

    Susan Sontag – Renaître 

    Mardi 2 janvier (1894)
    Dans le chemin de fer en face de moi, un monsieur au teint de papier mâché, aux traits nerveusement tiraillés, aux yeux doucement ironiques, et qui, d’après ses paroles, semble un compositeur de musique. Il cause avec un voisin, un peintre, que je ne connais pas plus que lui, et parlant un moment des compositeurs français du XVIIIe siècle, il dit : « La préoccupation de ces hommes était avant tout de traduire leurs sentiments… Le métier chez eux n’était qu’un domestique, tandis que chez nos contemporains, c’est le patron. »

    Edmond et Jules de Goncourt – journal 

    2 janvier 2026
    Réveil avec une main enflée... la droite... je suis droitière... et elle me fait mal... L'année 2025 a été l'année des pieds... ils ont étaient désagréables avec moi pendant toute l'année ... 2026 va-t-elle être l'année des mains ?...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 1 janvier

    1er janvier 1978

    Urt, chagrin intense et continu; sans cesse écorché. Le deuil empire, s’approfondit. Au début, chose bizarre, j’avais une sorte d’intérêt à explorer la situation nouvelle (la solitude).

    Roland Barthes – journal de deuil 

    ROME. Samedi 1er janvier.(1876) –

    O Nice, Nice, y a-t-il une plus jolie ville au monde après Paris? Paris et Nice, Nice et Paris ! La France, rien que la France, on ne vit qu’en France.
    Il s’agit d’étudier, puisque je suis à Rome pour cela. Rome ne me fait pas l’effet de Rome. Est-ce bien Rome? Peut-être me suis-je trompée?
    Vivre dans une autre ville que Nice, est-ce possible?
    Passer par des villes, les visiter, oui, mais s’y installer! Bast ! je m’habituerai. Et tous ces gens qui sont restés à Nice, il me semble qu’ils restent dans la position où je les ai laissés et ne bougeront que lorsque je serai de retour. Hélas ! ils bougent sans moi, ils s’amusent sans moi et ne se fichent pas mal de la « créature en blanc ». Je voudrais, étant loin des yeux, être loin des langues. On me dit qu’on s’occupe de moi. Je ne puis me l’imaginer. Je ne pense qu’au mois de mai, quand je ferai mon entrée à Nice, quand j’irai à la promenade des Anglais, le matin, sans chapeau, avec mes chiens. Je suis ici comme une pauvre plante transplantée. Je regarde par la fenêtre et, au lieu de la Méditerranée, je vois de sales maisons ; je veux regarder par l’autre fenêtre et, au lieu du château, je vois le corridor de l’hôtel. Au lieu de l’horloge de la tour, j’entends la pendule de l’hôtel…
    C’est vilain de prendre des habitudes et de détester le changement.

    Marie Bashkirtseff – journal 

    1er janvier 2026
    Pas envie de faire de bilan et encore moins de penser aux projets... terrain glissant... le ciel est chargé de cumulus qui ne m'inspirent aucune sympathie... donner au présent la joie du présent...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 31 décembre

    Mardi 31 décembre 1941, 10 heures du matin.

    Les réveils à Deventer, c’était cela: j’entrais, tout en angles vifs et en lignes nettes, dans le matin glacial. Quelques notes, sans autre but que de me tenir compagnie à moi-même un petit moment, à la lumière de ma fidèle lampe.
    Quelques affaires de ce bas monde. Ce qui me convient le mieux, c’est de me lever de bonne heure. Et cette toilette à l’eau froide continue à me paraître une forme d’héroïsme. Au fond j’éclate de santé, l’essentiel chez moi c’est l’équilibre psychique, le reste suit automatiquement.
    Petit déjeuner rehaussé d’une cuisse de poulet. Chère mamynka, qui converti

    […]

    Etty Hillesum- une vie bouleversée 

    Lundi 31 décembre 1979.
    J’ai décidé de me faciliter la vie, d’aller uniquement au réveillon de Halston.
    J’ai fait des paquets-cadeaux pour Jade. J’y suis allé à 10 heures. Il y avait peu de monde, smoking. Bob Denison et Jane Holzer étaient là, j’imagine qu’ils se sont réconciliés. Nancy North et Bill Dugan. Victor a appelé de Californie pour dire qu’il s’amusait bien là-bas. Quand la nouvelle année est arrivée nous nous sommes embrassés, et nous avons dîné. Le Dr Giller était là. C’était vraiment sympa. Jade a adoré tous les cadeaux que je lui avais apportés. Steve Rubell était là. A 3 heures, Bianca voulait aller à la soirée de Woody Allen à Harkness House, sur la 75°. John Samuels avait une voiture, il s’est garé en double file.
    La fête de Woody était parfaite, des gens célèbres au coude à coude, on aurait dû y aller plus tôt. Mia Farrow est vraiment charmante, elle est tellement belle ! Bobby De Niro était là, il est franchement gros. Vraiment gros. Je sais qu’il a grossi pour son film sur la boxe, ce serait drôle s’il n’arrivait jamais à reperdre ces kilos. Il est carrément laid. Il doit être fou, parce qu’il a vraiment grossi.
    Mick est venu avec Jerry, Bianca a accouru, elle était délicieuse. Je ne sais pas comment elle a fait mais elle a encaissé, elle a cassé la glace, ils ont parlé pendant une demi-heure. Elle voulait énerver Jerry, elle a réussi. Mick a rasé sa barbe, il était vraiment bien.
    […]

    Andy Warhol – journal 

    31 décembre 2025
    C'est la fin de l'année certes... mais pas la fin des cauchemars qui l'ont accompagnée... Ce soir on fera un break... ici... peut être ailleurs ?
              C.D - journal de mes petits riens

  • 30 décembre

    30 décembre (1911)
    Mon goût pour l’imitation n’a rien de ce qui fait le comédien, il lui manque avant tout la continuité. Je suis incapable d’imiter dans toute leur ampleur les types grossiers, les tentatives que j’ai faites dans ce sens ont toujours échoué, elles sont opposées à ma nature. En revanche, j’ai un goût prononcé pour l’imitation des détails dans le grossier, quelque chose me pousse à imiter les manipulations auxquelles certaines personnes se livrent avec leur canne, la position de leurs mains, les mouvements de leurs doigts, et je le fais sans effort. Mais c’est précisément cette facilité, cette soif d’imitation qui m’éloigne de l’acteur, parce que cette aisance trouve sa contrepartie en ceci, que personne ne remarque que j’imite. Seule ma propre approbation, que je me l’accorde avec satisfaction ou, comme c’est le plus souvent le cas, de mauvaise grâce, me montre ma réussite. Mais l’imitation intérieure va bien plus loin encore que l’imitation extérieure, elle est parfois si convaincante, si puissante, qu’il ne reste plus aucune place en moi d’où je puisse observer et constater l’imitation, de sorte que je ne la trouve plus que dans mon souvenir.[…]

    Franz Kafka – journal 

    Mercredi soir, 30 décembre ( 1896]
    Je vais vous dire quelque chose d’invraisemblable et qui, pourtant, va arriver : je vais ce soir à l’Opéra-comique entendre Don Juan !!! Aimable lecteur (c’est sans doute à moi-même que je m’adresse, car personne d’autre ne lira ces pages ; cependant, pour rendre ma phrase plus élégante, je dis : « aimable lecteur»), ne trouvez-vous pas cela renversant??? Moi, Catherine, aller au théâtre le soir ! Veiller plus tard que minuit !! Cela ne m’est pas souvent arrivé, c’est pourquoi j’ai une «frousse » atroce : la frousse de baisser doucement ma paupière et de partir pour le pays des songes au moment le plus palpitant. Cependant, Maman m’a promis de me pincer, si je m’oubliais à ce point. Allons, Catherine ! Courage, ma vieille typesse ! Sois digne de ton nom, honoré par tant de redoutables collégiens ! Allons, distinguons-nous. C’est la première fois que je sors le soir, il faut s’y préparer par une douche d’eau froide sur la figure, et un rien de vin blanc à dessert, ce soir. Courage, donc ! Surtout, restons éveillée, quand même je devrais attacher mes paupières en haut avec de petites ficelles !!!!!

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    30 décembre 2025
    Mes acouphènes ne sont pas les bienvenus... ils sont le chant des cigales... avec un froid pareil ils prennent des risques... et qui sait ?... mes oreilles peut-être aussi...?
              C.D - journal de mes petits riens

  • 29 décembre

    Dimanche 29 décembre (1935)

    Je viens tout juste d’écrire les derniers mots d’Années. Cela filait, filait, bien que nous ne fussions que dimanche ; je m’étais accordé jusqu’à mercredi. Et je n’ai pas mes palpitations habituelles. Mais aussi, je souhaitais que cela se terminât dans le calme. Un ouvrage de prose. Est-ce bon ? Voilà ce qu’il ne m’est pas possible de dire. Est-ce que l’ensemble se tient ? Est-ce qu’une partie en supporte une autre ? Puis-je me flatter que c’est bien équilibré, que cela forme un tout ? En tout cas, il reste encore beaucoup de choses à faire. Il me faut encore condenser et préciser. Donner aux pauses leur valeur, et veiller aux répétitions, au déroulement. Dans cette version, le livre atteint sept cent quatre-vingt-dix-sept pages. Disons deux cents mots chacune (mais c’est voir grand), ce qui ramène grosso modo à cent cinquante-sept mille, disons cent quarante mille mots. Oui, cela demande à être affûté. Cela demande des coupures hardies, des accentuations. Cela va me prendre encore… encore je ne sais combien de temps. Et je dois, dans mon subconscient, sevrer définitivement mon esprit de ce roman, et préparer un autre terrain de création ; sinon, je sombrerai dans le plus amer désespoir. Que c’est étrange de se dire que tout cela va s’effacer et qu’une autre chose va prendre sa place […]

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    29 décembre. (1856)

    Voltaire invité, dans une réunion d’amis, à raconter une histoire de voleur, dit : « Messieurs, il était une fois un fermier général… Ma foi, j’ai oublié le reste. »
    Il avait un fonds de philosophie et de détachement, et ce n’est pas de cela qu’il faudrait le blâmer.

    Eugène Delacroix – journal

    29 décembre 2025
    Une pièce du puzzle s'est immiscée dans mon rêve... celle qui manque bien sûr!
              C.D - journal de mes petits riens

  • 28 décembre

    28 décembre (1910)
    Quand je me suis conduit de façon humaine pendant quelques heures, comme aujourd’hui chez Max et plus tard chez Baum, je suis déjà plein d’orgueil au moment d’aller me coucher.

    Franz Kafka – journal 

    28/12/59
    … Jusqu’à maintenant j’avais l’impression que les seules personnes que je pouvais connaître en profondeur, ou aimer vraiment, étaient des doubles ou des versions de ma misérable personne. (Mes sentiments intellectuels et sexuels ont toujours été incestueux.)

    Maintenant je connais + aime quelqu’un qui n’est pas comme moi – c.-à-d. pas une juive, pas une intellectuelle à la new-yorkaise – sans aucun problème dans l’intimité. Je suis toujours consciente de ce que I. a de différent, de l’absence d’un milieu commun – et je vis cela comme un grand soulagement.

    Susan Sontag – Renaître 

    28 décembre 2025
    L'effet bénéfique secondaire (l'E.B.S) de la lecture quotidienne du journal (intime) des autres, est que le temps me paraît ralentir...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 27 décembre

    Jeudi 27 décembre (1888)
    Discussion à table avec Daudet, où je soutiens qu’un homme qui n’a pas été doué par Dieu du sens pictural pourra, à force d’intelligence, goûter quelques gros côtés perceptibles de la peinture, mais n’en goûtera jamais la beauté intime, la beauté absconse au public, n’aura jamais la joie d’une coloration ; et je lui parlais, à ce propos, de l’eau-forte, de ses noirs, du noir de certaines estampes de Seymour Haden, qui met l’œil dans un état d’ivresse chez l’homme au sens pictural. Et je lui parlais encore de la tendance qu’avaient les gens n’ayant pas reçu ce don du ciel à chercher dans la peinture les côtés sentimentaux, dramatiques, spirituels, littéraires, enfin tout ce qui n’est pas de la peinture et qui ne me parle pas et me fait préférer un hareng saur de Rembrandt au plus grand tableau d’histoire mal peint. Et sur ce qu’il me répondait que cependant, quelques Flamands l’avaient pris par la réalité de leurs peintures ?, je n’ai pu m’empêcher de lui dire qu’il serait aussi bien pris par des peintures de vitriers du temps, qui auraient très mal — mais photographiquement — peint des scènes contemporaines de ce temps.
    […]

    Edmond et Jules de Goncourt – journal

    27 décembre (1920)

    […]
    Je viens de sortir dans le jardin. La nuit est étoilée et tiède. Les feuilles du palmier ressemblent à des plumes retombantes ; l’herbe parait douce, irréelle, pareille à de la mousse. On entendait la mer, une petite cloche tintait et on se figurait — était-ce réel, était-ce imaginaire? — saisir tout un corps de sons, entendre tous les préparatifs de la nuit dans la maison. Quelqu’un sortant de la cour obscure, où la clarté de la lampe pose une tache, rapporte des provisions. Le repas du soir se prépare. On casse le charbon de bois, on remue des plats à grand bruit ; sur l’escalier, dans les couloirs, aux portes, un mouvement doux se poursuit. Dans des chambres ténébreuses où les volets sont fermés, les femmes, graves et paisibles, rabattent les draps et regardent s’il y a de l’eau dans les brocs. Les petits enfants sont endormis…

    […]

    Katherine Mansfield– journal

    27 décembre 2025
    Le froid persiste et signe... le temps idéal pour faire un puzzle de 1500 pièces... exercice qui réchauffe et démêle les neurones engourdis... mais aussi exercice chronophage et obsessionnel... trier... rassembler... ça me convient pour le passage à la nouvelle année...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 26 décembre

    Vendredi matin, 26 décembre 1958.

    Je pars voir le Dr. B. Froid lendemain de Noël. Un bon Noël. Ted dit que c’est parce que j’étais joyeuse. J’ai bien accueilli ma mère, je l’ai taquinée, j’étais ludique. J’ai beau la haïr, il n’y a pas que ça, je… l’aime aussi. Après tout, comme on dit, c’est ma mère. «Elle ne peut être envahissante que si vous êtes envahissable. » Ainsi ma haine et ma peur viennent de ma propre insécurité. C’est-à-dire? Et comment la combattre?
    Peur d’avoir fait des choix prématurés qui ferment d’autres possibles. Je n’ai pas eu peur d’épouser Ted parce qu’il est souple, ne m’enfermera pas. Problème : nous voulons tous les deux une année pour écrire. Alors ? Pas d’emplois en plus. Une profession stable qui paie bien : la psychologie ?
    Comment élargir mon indépendance ? Ne pas tout lui dire. C’est dur de le voir tout le temps, et ne pas avoir de vie au-dehors.
    Peur de n’être plus en phase après avoir vu des gens d’Harvard, sentiment de m’être exclue de la course. […]

    Sylvia Plath – journaux

    26 décembre (1921)
    Insomnies prolongées. Jamais je ne me suis senti de pensée si active. Cette nuit, si j’avais eu près de moi un secrétaire, j’aurais dicté un quart de livre. Ma pensée trouve à se formuler beaucoup plus aisément et nettement que naguère. Je crois que je pourrais parler « d’abondance» devant un public dont je sentirais suffisamment la sympathie. Cette nuit j’imaginais une sorte de cours sur Dostoïevski ; conférences coupées de lectures, que j’aurais faites à moi-même, car les acteurs, que l’on choisit pour présenter au public des textes, ne les lisent jamais de manière satisfaisante (même pas J. Copeau, malgré son intelligence et ses dons) ; ils évoquent la scène et non point la réalité ; l’on sent que pour eux le livre aboutit au théâtre et n’est qu’un pis-aller ; ils sont pareils à ces habiles pianistes, à ces mauvais pianistes, qui, au piano, n’ont souci que d’imiter l’orchestre, et vous le font sans cesse regretter. Ils sont pareil à ces livres illustres qui vous font voir les personnages d’un livre, mais pas toujours de la manière qu’on eût voulu. L’art de la scène est une illustration continue ; mais, par contre, l’art de la lecture doit laisser l’imagination de l’auditeur, sinon tout à fait libre, du moins pouvant croire à sa liberté. […]

    André Gide – journal tome I

    26 décembre 2025
    Trop occupée pour avoir pris le temps d'écrire en temps voulu...
    Je ferai mieux la prochaine fois
              C.D - journal de mes petits riens

  • 25 décembre

    66 ans, 2 mois, 15 jours
    Lundi 25 décembre 1989
    Réveillon trop arrosé. Mangé gras. Compulsivement. En parlant et riant beaucoup. Mangé jeune, en somme. Il y avait là Lison, Philippe, Grégoire, et quelques amis. Mona s’était surpassée. Résultat, bouffées de chaleur nocturnes. Vertiges au réveil. La chambre entière tournoyant autour de moi. Surtout couché. Debout, le décor se stabilise.
    Mais gare à la brusquerie ! M’asseoir ou me lever trop vite, tourner la tête soudainement relancent aussitôt le manège. Je suis un axe instable autour duquel tourne le monde. Comment s’appelaient ces lourdes toupies métalliques de mon enfance qu’on lançait avec une ficelle et qui tournaient sur une tige de métal elle-même vacillante?

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    25 décembre (1992)– La Clusaz
    Dans un livre de Danièle Sallenave, retrouvé la justesse d’une notation : «sous le soleil des Zattere qui est le quai le plus mélancolique de Venise, on y accède par le Ponti dei Incurabile c’est tout dire ; là furent relégués jadis ceux dont le visage partait à lambeaux sous le soleil laissant à vif l’arête du nez (…) au temps où l’on devait par décret s’écarter des boiteux.»
    À voir, dans les villas vénitiennes (sans doute au bord de la Brenta) la Prospettive Finto.
    Ce qui m’intéresse dans ce livre : c’est une «mémoire» : ruines – souvenirs historiques, mythiques (transmis), tableaux, souvenirs d’enfance personnels et une multitude de notations sur les fonctions du corps, sa vieillesse ; ses atteintes, d’où il ressort que l’existence humaine fait partie de ce mouvement qui entraîne les pierres, etc. Écriture très travaillée[…]

    Annie Ernaux – l’atelier noir

    25 décembre 2025

C'est Noël ! Les familles recomposées se décomposent pour se recomposer autrement et ailleurs... et ce qui s'est joué au réveillon se rejoue à quelques nuances près... 

          C.D - journal de mes petits riens