écrire en claudiquant

Catégorie : Journaux intimes littéraires

Chaque jour, un extrait d’un journal intime de créateur (littéraire ou autre), un extrait d’un journal intime de créatrice (littéraire ou autre), et le journal de mes petits riens. La date des extraits correspond au jour et au mois présents. Seul le journal de mes petits riens correspond à l’année.

  • 11 janvier

    11 janvier 1979

    … douleur de ne jamais plus poser mes lèvres sur ses joues fraîches et ridées…

    [ C’est banal

    – La Mort, le Chagrin ne sont rien que : banals]

    Roland Barthes – journal de deuil

    Le [samedi] 11 janvier[1919]

    […]

    Nous allons ainsi de récifs en récifs, de petits ports où scintille la pipe du douanier près des balles de coton et l’œil bleu des gars culottés de rapiéçage, qui rêvent à des conquêtes de sauvages, à des femmes prises sous des palmiers. Nous allons de ville en ville et d’image en image, à mesure que se dressent les êtres et leurs visages damnés de chercheurs déçus, et les salons s’ouvrent comme des albums où sont rangés l’esprit, les bons mots des générations, les femmes célèbres et frivoles, et les tyrans… une tasse de café à la main. C’est une pitié.

    Il n’y a rien, rien qui vaille la peine, rien qui réconforte. On est de la tourbe, on est une masse, tout défile… pantalonnade de pantins.

    […]


    Mireille Havet – journal 1918.1919

    11 janvier 2026
    Les extraits ne sont pas gais... moi je le suis... et sans raison apparente... ou peut-être... si... parce que j'ai retrouvé de vieux textes sur lesquels j'ai envie de revenir... des nouvelles que je ne termine jamais... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 10 janvier

    10 janvier 1953.

    [Dans cette page, Plath avait inséré une photographie d’elle prise sans doute au moment de sa dépression.] Regarder ce hideux masque mort et ne jamais l’oublier. Masque de craie cachant une poudre de poison mortel, tel l’ange de la mort. Voilà ce que j’étais cet automne et ne veux plus jamais être. La moue inconsolable de la bouche, le regard inexpressif et morne, engourdi, disant l’ennui : symptômes de l’immonde décrépitude intérieure. Après ma dernière lettre où je lui parlais sincèrement, Eddie m’a écrit en me disant que je ferais mieux d’avoir recours à un traitement psychiatrique pour éradiquer l’origine de mes graves problèmes. Cela me fait sourire à présent, en pensant que nous aimons tous nous croire suffisamment importants pour avoir besoin d’un psychiatre. Mais tout ce qu’il me faut c’est du sommeil, une attitude constructive, et un peu de chance. Car il s’est passé un nombre incroyable de choses importantes depuis la dernière fois que j’ai écrit dans ce journal : à Thanksgiving j’ai rencontré un homme que je pourrais bien avoir envie de revoir souvent’. Je suis allée pendant trois jours avec lui […]

    Sylvia Plath – journaux 

    50 ans, 3 mois
    Jeudi 10 janvier 1974
    Si je devais rendre ce journal public, je le destinerais d’abord aux femmes. En retour, j’aimerais lire le journal qu’une femme aurait tenu de son corps. Histoire de lever un coin du mystère.
    En quoi consiste le mystère? En ceci par exemple qu’un homme ignore tout de ce que ressent une femme quant à la forme et au poids de ses seins, et que les femmes ne savent rien de ce que ressentent les hommes quant à l’encombrement de leur sexe.

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    10 janvier 2026
    Ce matin, envie de Mozart... sonates pour violon et piano... de la douceur et de l'allant... aucune mélancolie... parfait pour commencer la journée
              C.D - journal de mes petits riens

  • 9 janvier

    9 janvier (1855)

    — Dîné enfin chez la princesse, après avoir refusé deux fois, je crois, à cause de mon malaise, suite de la grippe.

    — Se rappeler une sonate de Mozart qu’elle joue seule.
    Berryer y est venu, ainsi que les dames de Vaufreland. Il m’a mené chez Mme de Lagrange, à qui je devais une visite depuis le dîner que j’y avais fait il y a longtemps déjà, le jour où j’avais causé longuement avec la princesse.
    — Magnifique sujet : Noé sacrifiant avec sa famille après le déluge : les animaux se répandent sur la terre, les oiseaux dans les airs ; les monstres condamnés par la sagesse divine gisent à moitié enfouis dans la vase ; les
    branches dégouttantes se redressent vers le ciel.

    Eugène Delacroix – journal

    Vendredi 9 janvier. (1874)

    – En rentrant de promenade, je me disais que je ne serais pas comme les autres, qui sont sérieuses comparativement et réservées. Je ne comprenais pas comment ce sérieux vient, comment de l’enfance on passe à l’état de jeune fille ! Je me demandais : « Comment cela vient-il ? Peu à peu ou en un jour ? » Ce qui murit, développe ou change, c’est un malheur ou l’amour. Si j étais un bel esprit, je dirais que c’est synonyme ; mais je ne le dis pas, car, l’amour, c’est ce qu’il y a de plus beau au monde. Je me compare à une eau qui est gelée au fond et ne s’agite qu’à la surface, car rien ne m’intéresse et ne m’amuse dans mon FOND.

    Marie Bashkirtseff – journal 

    9 janvier 2026
    Une nouvelle normalité ? ... hier soir sur les téléphones portables une alarme (venant de la préfecture) stridente et anxiogène a sonné qui annonçait une  alerte extrêmement grave pour vents violents ... des consignes étaient données pour se mettre à l'abri... Ce matin... pas de dégâts autour de moi...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 8 janvier

    janvier 1976.

    Indispensable de résister à la théorisation. Si un artiste est un théoricien, son art sera au service de sa théorie ; il existera pour la démontrer. […] Indispensable de canaliser dans son art tout ce qui est sérieux dans sa vie. La vie peut être assez ludique, accidentelle à tous points de vue. Elle devrait être la vie… simplement ! L’art, par contre, est une affaire sérieuse.
    La nature essentielle de l’artiste – qu’il soit facile ou difficile à vivre – ne devrait pas avoir grand-chose à voir avec l’art lui-même. «Joyce Smith »: le processus de vivre aussi agréablement que possible. « Joyce Carol Oates » : le processus qui existe dans, par et à cause des livres. Aucune raison pour que « Joyce Smith » se sente la moindre obligation envers «Joyce Carol Oates » – la moindre obligation d’être « intellectuelle » ou « mystérieuse» ou « artiste ». Notre vie ne regarde que nous    .

    Joyce Carol Oates – journal

    Mercredi 8 janvier (1896)
    En ouvrant un journal dans mon lit, je lis qu’hier soir, à la Comédie-Parisienne, la dompteuse de lions, Bob Walter, a frappé et ensanglanté la figure de Lorrain à coups de clef. Je me suis trouvé heureux que ce ne fût pas avant-hier, où j’aurais pu devenir un acteur dans cette scène de brutalité.
    Visite de Charpentier, qui m’annonce qu’il abandonne la librairie au mois de juillet, qu’il est fatigué, découragé, désambitionné, qu’il avait tout combiné pour assurer sa succession à son fils dans de bonnes conditions, mais du moment qu’il n’existe plus, il en a assez, et il veut sortir de cet appartement, de cette librairie, où tout lui rappelle son enfant. Il ajoute qu’il n’a plus de cœur à ce métier, où maintenant, pour vivre, il faut faire des économies sur l’impression, le papier, l’encre, et fabriquer des volumes avec beaucoup de mauvaises images.
    Il est encore la, lorsque arrivent Ajalbert et sa jolie femme, […]

    Edmond et Jules de Goncourt – journal 

    8 janvier 2026
    Ce puzzle de 1500 pièces que j'ai entrepris en début de mois, n'avance guère... et il commence à envahir ma vision du réel... où je remarque le moindre détail... où je divise l'espace en pièces ... pour aiguiser mon regard... ça devait être symboliquement un acte de rassemblement de fragments épars d'une même personne, moi... en fait c'est un acte de division du réel... ça me fait le même effet que lorsque je fréquente trop longtemps un personnage de fiction que j'ai créé... je vois la réalité à travers un prisme... celui du découpage pour le puzzle... celui du regard du personnage pour l'écrit...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 7 janvier

    Lundi 7 janvier 1980.
    Marché jusque chez Doc Cox pour ma visite annuelle. Emporté avec moi quelques numéros de Interview pour la salle d’attente. Parlé avec Rosemary.
    Elle et Cox se disputaient pendant qu’elle faisait la prise de sang. Elle se plaignait, elle voudrait changer de carrière mais elle est trop vieille pour devenir une spécialiste du cerveau. Je lui ai dit qu’elle devrait rentrer dans la mode, faire du maquillage. J’y étais toujours à 2 heures, après je me suis promené pendant un moment avec quelques numéros de Interview. Taxi pour Union Square ($5) et marche jusqu’au bureau.


    Lu les journaux. Les Russes envahissent l’Afghanistan.

    Andy Warhol – journal 

    7 janvier 1935
    Henry en mer. Il arrive, avec tous ses mots m’assurant un amour immense et éternel. Je lui envoie un message par radio:
    « Te voici de nouveau à bord du vaisseau magique. »
    J’ai dansé pour Huck, spontanément, dans mes costumes de danseuse espagnole, et il en fut très ému, car je lui ai dit que cette danse était « sa » création et aussi qu’il dansait en moi.
    Coups de téléphone. Fleurs. Roses rouges. Cour assidue. Flatterie. Adulation. Œillets. Henry souffre, mais il est devenu réel. Notre amour est devenu une réalité pour lui. J’achète des cigarettes, des magazines, des babioles, des vêtements pour sa chambre – la 703, au Barbizon Plaza. Je lui prépare sa chambre. Je me prépare à le choyer. Dans sa dernière lettre, il m’implore : «Sois tendre avec moi, aimante. J’ai tant besoin de toi. Je me suis donné à toi.» Cet amour nouveau pour moi, pour ce Moi qui s’est enfui, qui l’a oublié, qui s’est montré cruel: je le veux. Je suis devenue June. Il emploie les mêmes phrases, mais elles ont l’air plus sincères. Souffrance. Une vraie souffrance. De vraies larmes.
    Hugh aussi court après le feu follet*. Obsédé, courtisan, séducteur.
    Ma vie, en son noyau, est une tragédie à laquelle je suis incapable de faire face. Je ne peux pas abandonner Hugh. Je ne peux pas faire de mal à Henry. Je ne peux pas blesser Huck. Je leur appartiens, à tous. Alors, je pense aux orchidées. J’envoie un télégramme à mon frère Joaquin qui donne un concert à La Havane ce soir. J’écris à ma Mère à Majorque.

    […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    7 janvier 2026
Je ne sais pas par quel écrit commencer la journée. J'ai retrouvé une nouvelle inachevée dont l'héroïne est une femme laide... ça me tente de la continuer...

          C.D - journal de mes petits riens

  • 6 janvier

    6 janvier.(1922)
    Premier quartier de la lune. Jour de fête . L’arbre de Noël est dépouillé.
    J’ai eu une très mauvaise nuit, sans m’endormir assez profondément pour rêver. Le matin, tout était blanc, tout était voilé, froid et la neige continuait à tomber. Pendant que j’attendais dans ma chambre, j’ai observé les efforts inouïs d’un petit oiseau pour picorer, en perçant la glace, et pour atteindre la chair délicieuse de la noix. Il y est parvenu.
    Mais à quoi bon lutter ainsi?
    Aujourd’hui, mon cœur ne cesse de me faire mal. C’est le froid. Je sens qu’il est congestionné et je suis mal à l’aise, ou plutôt c’est mon corps qui l’est – sensation dégoûtante. Je tousse.
    J’ai lu Shakespeare, j’ai lu Cosmic Anatomy, j’ai lu le Dictionnaire d’Oxford. J’ai écrit. Mais tout cela insuffisamment.
    Cette après-midi W. est venu prendre le thé. Je soupçonne qu’il est timide, craintif et d’une bonté profonde. Enfouie sous toute cette énorme substance se cache la graine. Ce n’est pas de la sentimentalité de le croire. En partant, il m’a souhaité du soleil. J’ai senti que son vœu avait de la puissance et que c’était une bénédiction. On ne peut pas faire erreur quant à ces choses-là…
    J. est revenu après sa course en skis, extraordinairement beau – superbe spectacle, rien de moins. Je n’ai jamais vu un être plus splendide…
    J’ai mis ma bague au doigt du milieu pour qu’elle me rappelle de ne pas m’abandonner à une telle bassesse.
    Nous verrons bien… Pas de lettres. Tableau d’Anna
    Wong. Cela demande une histoire.

    Katherine Mansfield –journal 

    6 janvier.(1892)
    Je remarque cette différence entre l’intelligence et l’esprit: 
    que l’intelligence est par sa nature,  égoïste, tandis que l’esprit suppose l’intelligence de celui à qui il s’adresse. D’où 
    ceci : l’intelligence explique (Taine, Bourget ; etc.) ; l’esprit raconte seulement (XVIIIe s.).
    Il faut de l’esprit pour bien parler, de l’intelligence suffit pour bien écouter.

    André Gide – journal 

    6 janvier 2026
    Ce paysage enneigé, si rare en cette ville, me fascine... je reste, de mon bureau, scotchée derrière la vitre à épier le moindre mouvement, le moindre changement... et aussi... je trie ... je relis des textes oubliés ... cela me procure des émotions diverses... la surprise... le rire... la larme au coin de l’œil...  perspective d'une journée seule mais d'une journée très habitée...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 5 janvier

    5 janvier 1912

    […]

    Quand on semble définitivement décidé à rester chez soi pour la soirée, quand on a mis un veston d’intérieur, quand on est assis après le dîner à la table éclairée, qu’on s’est proposé tel travail ou tel jeu qui précède habituellement le moment d’aller se coucher, quand il fait dehors un temps désagréable qui justifie tout naturellement le fait de rester chez soi, quand on est déjà resté si longtemps immobile à la table que partir maintenant provoquerait non seulement la colère paternelle, mais encore la stupéfaction générale, quand de plus l’escalier est déjà sombre et que la porte de la rue est fermée et quand, en dépit de tout cela, on se lève, mû par un malaise soudain, qu’on change de veste, qu’on apparaît sur-le-champ en costume de ville, qu’on déclare être obligé de sortir, qu’on croit laisser derrière soi une colère plus ou moins grande selon la vitesse avec laquelle on claque la porte de l’appartement pour couper court à une discussion générale sur votre départ, quand on se retrouve dans la rue avec des membres qui récompensent par une mobilité particulière cette liberté qu’on leur a procurée et qu’ils n’attendaient déjà plus, quand on sent s’éveiller en soi toutes les capacités de décision grâce à cette décision unique, quand on constate, en donnant à cela une portée plus grande que la portée ordinaire, que c’est moins le besoin que la force qui vous pousse à produire et à supporter facilement la plus rapide des transformations, que, laissé à soi-même, on se développe dans l’intelligence et le calme tout autant que dans le fait d’en jouir, alors, on est pour ce soir-là si entièrement sorti de sa famille qu’on ne le serait pas de façon plus convaincante par les voyages les plus lointains, et l’on a vécu une aventure qui, en raison de l’extrême degré de solitude qu’elle représente pour l’Europe, ne peut être qualifiée que de russe. Tout cela est encore accru si, à cette heure tardive de la soirée, on va rendre visite à un ami pour voir comment il va.

    […]

    Franz Kafka – journal

    Dimanche 5 janvier 1936

    J’ai encore consacré une matinée à ce vieux labeur.
    J’ai l’impression que j’ai réussi à dire ce que je voulais, et que tout travail supplémentaire engendrerait de la confusion. Ce travail-là doit être uniquement consacré à mettre en ordre et polir. Il doit en être ainsi, puisque je me sens si calme. Je suis bien. Tout est fait. Je voudrais m’aventurer sur d’autres chemins. Que ce soit bon ou mauvais, je n’en sais rien. Et ma tête est en repos aujourd’hui, apaisée par la lecture du Trompette-Major’, hier soir, et par une promenade en auto pour voir les inondations. Les nuages étaient de l’extraordinaire couleur qu’ont les ailes des oiseaux tropicaux, un violet impur. Et les lacs les reflétaient et il y avait des vols de pluviers noir et blanc et toutes les lignes étaient d’un tracé très pur, et les couleurs subtiles. J’ai merveilleusement dormi.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    5 janvier 2026
    Il neige !... de vrais flocons qui pointillisent le paysage... la terrasse se couvre... et la chaise longue... et les plantes... lesquelles vont résister ? ... je crains pour le laurier-rose... les bruits commencent à s'effacer... et l'odeur? ... l'odeur de la neige blanche... de la neige qui descend du ciel... de la neige froide... qui transforme la ville... une ville sous la neige qui ressemble à une autre ville sous la neige... la neige devient un uniforme éphémère
              C.D - journal de mes petits riens

  • 4 janvier

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    4 janvier

    Lundi 4 janvier 1896.
    Je m’aperçois, en lisant ce que j’ai écrit mercredi, que j’étais légèrement excitée avant d’aller à l’Opéra-comique, et le vin blanc et les petites ficelles étaient tout à fait inutiles pour me tenir éveillée. Je me suis royalement amusée à Don Juan ; c’est vraiment une musique adorable, et j’en ai joui tout à mon aise, car nous étions très bien placés.
    C’est Papa qui a été si drôle, par exemple ! Au dernier moment, pris d’une envie folle de m’accompagner, il a trouvé un fauteuil libre quelque part dans la salle, et il est resté tout le temps ! Oui, tout le temps, depuis la 1ère note, jusqu’à la dernière, quoiqu’il ait déjà entendu Don Juan plusieurs fois, et quoique la pièce l’assommât cordialement. Mais, direz-vous, pourquoi est-il donc resté ?
    Mais, aimable lecteur, pour moi ! Ah oui ! Et ce n’est pas assez ?
    C’est la première fois que j’allais dehors le soir, et il restait uniquement pour voir « ma tête ». Eh bien, je crois qu’il en a été content, car il s’est délecté à me promener à son bras, pendant les entractes, et m’a présenté à une douzaine de messieurs inconnus, entre autres le comte de Haussonville, de l’Académie Française, s’il vous plaît !
    Et Papa était fier !… Il fallait l’entendre dire : « M[onsieur), je vous présente ma fille ! » Ça m’amusait beaucoup. Si j’avais seulement 17 ans, Papa me promènerait partout… Allons, dépêchons-nous d’avoir 17 ans!

    Catherine Pozzi -journal de jeunesse 

    4 janvier. (1857)

    — Les Cyclopes préparant l’appartement de
    Psyché. (Contrastes, Vénus ou Psyché est là, etc.)
    On ne peut nier que dans le Raphaël l’élégance ne l’emporte sur le naturel, et que cette élégance ne dégénère souvent en manière. Je sais bien qu’il y a le charme, le je ne sais quoi. (C’est comme dans Rossini : Expression, mais surtout élégance.)
    Si l’on vivait cent vingt ans, on préférerait Titien à tout. Ce n’est pas l’homme des jeunes gens. Il est le moins maniéré et par conséquent le plus varié des peintres. Les talents maniérés n’ont qu’une pente, qu’une habitude ; ils suivent l’impulsion de la main bien plus qu’ils ne la
    dirigent. Le talent le moins maniéré doit être le plus varié : il obéit à chaque instant à une émotion vraie, il faut qu’il rende cette émotion ; la parure, une vaine montre de sa facilité ou de son adresse ne l’occupent point ; il méprise au contraire tout ce qui ne le conduit pas à une plus vive
    expression de sa pensée : c’est celui qui dissimule le plus l’exécution ou qui a l’air d’y prendre le moins garde.
    Sur le Titien, Raphaël et Corrège, voir Mengs… Il y a un travail à faire là-dessus. […]

    Eugène Delacroix – journal

    4 janvier 2026
    La mise en place d'une nouvelle routine d'écriture productive et plaisante prendra quelques temps. Je viens de retrouver pléthore d'écrits inachevés que je voudrais utiliser... je ne sais pas encore comment... peut-être en reprenant le projet "La sacoche"... qui permettait toute forme d'écrits... à voir...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 3 janvier

    3 janvier 1988

    Je viens de voir la rétrospective Frank Stella (sa deuxième) au MOMA

    Quelques observations :

    […]

    Le choix des combinaisons de couleurs semble délibérément « mauvais Comme s’il lui était nécessaire d’être « mauvais » pour faire du « neuf ». L’application brouillonne de la peinture, les horribles combinaisons de couleurs semblent constituer une nouvelle tentative pour surpasser l’expressionnisme abstrait.
    Pour prouver qu’il peut le faire.

    Pour prouver que peu importe que les marques sur la toile n’aient
    aucun sens et que le choix des couleurs soit aléatoire.
    Pour prouver qu’à ce stade, il s’intéresse davantage au travail conceptuel que tactile. Il assemble tous les « bons» éléments avec toutes les « mauvaises » parties et triomphe grâce aux dimensions à la force du marché, et à la « laideur » de l’œuvre.
    Sa « laideur » est la garantie de sa « nouveauté ». Si l’œuvre nous semble laide aujourd’hui, c’est peut-être qu’elle est trop « neuve » et qu’avec le temps nous percevrons sa beauté. Il sait qu’il n’y a plus de « risques » pour lui et donc il essaie d’en créer.
    C’est vraiment du gribouillage. Comparé à Tobey, Pollock, Warhol, De Kooning, tous les peintres, tous… c’est « mauvais ». Des couleurs mal choisies. Des gestes dénués d’inspiration. La différence se voit immédiatement. Il n’est pas idiot. C’est forcément délibéré.
    Mais quel est le sens de tout ça? De cette alliance de peinture brillante et de combinaisons de couleurs boueuses, dignes des rosaces que font les enfants à l’école… et tout cela exprès ?
    Techniquement c’est bien réalisé, et la réalisation semble coûteuse.
    Dimensions monumentales, matériaux coûteux.
    Des gribouillis particulièrement malhabiles. Les derniers Dubuffet sont le comble de l’élégance à côté.
    Mais pourquoi? Pour prouver quelque chose? Pour répéter le même jeu ? Pour se moquer du monde de l’art qui le vénère ?
    Un coup bien programmé ? En vérité, « coup » semble bien être le terme parfait.
    C’est un « coup » parce qu’il suit toutes les règles qu’il faut et qu’il transgresse toutes les règles qu’il faut. Ses choix sont sages et prémédités.
    Et même peut-être profonds.
    […]

    Keith Haring – journal 

    Samedi 3 janvier 1959.

    Comme d’habitude après une heure passée à creuser avec le Dr. B., c’était comme si j’avais regardé ou joué dans une tragédie grecque : un sentiment de purification et d’épuisement. Si seulement je pouvais garder fraîches à l’esprit ces révélations telles quelles. Soulagée qu’elle ait suggéré cinq dollars par heure.
    C’est suffisant, considérable pour moi. Mais pas exorbitant au point d’être une punition. Bref sentiment de panique à l’idée qu’elle refuserait de me prendre ou m’adresserait à quelqu’un d’autre.
    Toute ma vie j’ai été «lâchée» émotionnellement par les gens que j’aimais le plus : Papa qui meurt et me quitte, ma Mère qui, d’une certaine façon, n’est pas là. Si bien que pour les autres gens que j’aime, je vois dans le moindre incident, un retard par exemple, un contenu émotionnel de froideur, le signe que je n’ai pas d’importance à leurs yeux.
    […]

    C’est une noble tragédie, implacable et sanglante, qui se rejoue sans cesse derrière la façade ensoleillée de nos rituels quotidiens, naissance, mariage et mort, derrière les parents et les écoles, les lits, les tables couvertes de nourriture : tragédie aux ombres meurtrières, sombres et cruelles, démons bestiaux, désirs ardents.

    […]

    Sylvia Plath – journaux 

    3 janvier 2026
    Ce matin, la neige... juste un voile qui recouvre la moindre surface plane... ça rend le jour lumineux... d'autant plus que le ciel est sans tache... et ce soir un anniversaire... cette journée est épatante !
              C.D - journal de mes petits riens

  • 2 janvier

    2/1/58

    Pauvre petit ego, comment t’es-tu senti aujourd’hui?
    Pas très bien, j’en ai peur – plutôt contusionné, blessé, traumatisé. De chaudes vagues de honte, et tout le reste. Je n’ai jamais eu aucune illusion qu’elle était amoureuse de moi, mais je pensais vraiment qu’elle m’aimait bien.
    Ce soir (hier soir!) chez Paul, je paaalais vwaiment fwançais. Pendant des heuw et des heuw, avec lui et ses très gentils parents. Vraiment très drôle !
    … Stratégies pour soi-même.
    Comment faire de ma tristesse plus qu’une lamentation réclamant du sentiment? Comment éprouver des sentiments? Comment brûler? Comment rendre mon angoisse métaphysique ?

    Blake dit :

    Soleil et la lune, s’ils entraient jamais en doute
    Ils sortiraient aussitôt de leur route.
    [Traduction Pierre Boutang.]
    Je suis terrifiée, paralysée par les guerres maritales – ce combat mortel, fatal, qui est l’opposé, l’antithèse des luttes aiguës et douloureuses des amants. Les amants se battent au couteau et au fouet, les maris et les femmes avec des guimauves empoisonnées, avec des pilules pour dormir et de maussades bouderies.

    Susan Sontag – Renaître 

    Mardi 2 janvier (1894)
    Dans le chemin de fer en face de moi, un monsieur au teint de papier mâché, aux traits nerveusement tiraillés, aux yeux doucement ironiques, et qui, d’après ses paroles, semble un compositeur de musique. Il cause avec un voisin, un peintre, que je ne connais pas plus que lui, et parlant un moment des compositeurs français du XVIIIe siècle, il dit : « La préoccupation de ces hommes était avant tout de traduire leurs sentiments… Le métier chez eux n’était qu’un domestique, tandis que chez nos contemporains, c’est le patron. »

    Edmond et Jules de Goncourt – journal 

    2 janvier 2026
    Réveil avec une main enflée... la droite... je suis droitière... et elle me fait mal... L'année 2025 a été l'année des pieds... ils ont étaient désagréables avec moi pendant toute l'année ... 2026 va-t-elle être l'année des mains ?...
              C.D - journal de mes petits riens