écrire en claudiquant

Étiquette : Mireille Havet

  • 22 avril

    22 avril.(1905)
    Je reconnais que je vais mieux à ceci que me reprend le goût et le besoin d’écrire. Non pas un besoin de travail qui, lui, ne m’a jamais quitté, mais cette sorte de transposition immédiate et involontaire de la sensation et de l’émotion en paroles. Si J’eusse été seul aujourd hui, il me semble que je n’eusse pas désécrit de tout le jour.
    A peine puis-je griffonner ces quelques mots ce soir dans mon lit. Sur ma table de nuit, le Journal de Stendhal.[…]

    André Gide – journal 

    Le (mardi] 22 avril [1919]
    Le Restaurant Vatel
    «Tu sais, Madeleine, c’est la première fois que je viens» – «Ah! c’est amusant.» Bon, la voilà encore qui parle la bouche ouverte avec un air à la fois naïf et mondain qui lui donne l’air d’une jeune fille anglaise du siècle dernier. Nous déambulons dans les couloirs ouatés de rouge, comme un théâtre. La loge s’ouvre par la magie d’un maître d’hôtel, la folle musique franco-américaine, romantico jazz-band monte jusqu’à notre petit salon suspendu sur la salle lumineuse comme un balcon.
    Madeleine rit, tire les rideaux, commande des martini-cocktails et s’installe! Je m’émerveille : cette ravissante jeune femme pour moi seule, je suis émue, déjà plus que je ne puis dire. Puis, ne sont-ce pas là les mêmes tangos que l’on jouait chez Domergue lors de notre présentation ?

    […]

    Mireille Havet – journal 

    22 avril 2026
    Hier nous avons longé la petite rivière Le Crevon de St Germain des Essourts à RY... magnifique vallée... d'autant plus belle qu'il faisait soleil... aujourd'hui me reste une grande nostalgie de la campagne... de cette verdure apaisante... de son silence habité par les oiseaux... du spectacle fascinant de l'eau qui coule sur les cailloux... entre des rives sauvages et qui s'enfonce dans la forêt...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 14 mars

    Mardi 14 mars 1989

    Je me lève et appelle François Bénichou. Il veut commencer le travail sur les lithos. J’accepte d’aller directement chez l’imprimeur pour faire les dessins. Comme je n’ai pas vraiment travaillé depuis mon séjour à Barcelone, les dessins se font très facilement et sont plutôt intéressants. Je m’inspire des croquis que j’ ai faits au Maroc des entrelacs de lignes et de bordures.
    Après nous allons dîner à la Coupole, puis aux Bains-Douches et à une soirée d’acid house au Palace. Le jeu de lumières est incroyable avec tous ces projecteurs, ces lasers et ces images qui se superposent.
    Gil rencontre une fille et je rentre.

    Keith  Haring – journal

    Le (vendredi] 14 mars (1919)

    Hélas, l’Aventure, la résumerai-je ? L’appartement de la rue François ler, presque au coin de l’avenue de l’Almal .
    Chaque jour voilà ce que je dis au taxi qui m’y mène ! nerveuse, amusée,
    bouleversée. L’entresol, le grand salon, le petit salon, les tentures mauves, le feu, le divan, les livres que j’aime… Madeleine ! Ce mardi-gras, y étant venue faire ma première visite, je n’ai guère cru à l’amour. Cependant, depuis, nous ne nous sommes pas quittées. La semaine a fui comme un rêve, le plus fou, le plus vaudevillesque, le plus dangereux. Madeleine ! De force, et de jeu, elle m’a faite sienne, et je n’ai pas eu le courage de lui refuser mes journalières visites
    qu’elle me reproche maintenant. Son curieux visage s’est penché sur ma
    vie, y mirant un sourire dont l’énigme et le charme m’empoisonnent. Je
    l’aime ! Ah ! soyons sincère ! Elle m’intéresse, je suis flattée, son
    intelligence immense et sa folie me distraient prodigieusement, mais il y
    a plus encore, évidemment, en dépit de ma suffisance et de mon
    bavardage, je l’aime.
    […]

    Mireille Havet – journal 

    14 mars 2026
    Pour une poignée de dollars... La guerre des trônes... Impitoyables, Intouchables !... Combien ces titres de films résonnent avec l'actualité !...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 1er mars

    Le [samedi] ler mars 1919
    Une belle date qui fleure la jonquille, annonce le rossignol et la giroflée.
    Un grand soleil vigoureux danse dans la rue. On est tout éveillé, tout agité, neuf comme le ruisseau qui crève la glace mince et s’en va, chantonnant à travers les prés, alimenter le lavoir où les femmes bavardes s’alignent dans l’eau de Javel.
    Au tournant il y avait un grand placard bleu, affiche du Bon Marché, sur le mur du bureau de tabac où j’allais acheter le papier à dents qui décorait sous le pot au feu et la cafetière, les planches de la cuisine. Tout cela reste en moi, avec les odeurs, les génuflexions, dirais-je, de ses nuances et couleurs. C’est ma réserve à images, ma consolation en épicerie de village, en bruit d’essieux, en trot de cheval, en grille bleue dans le clair de lune, et c’est la lune qui marche sur le pré, jusqu’au faîte de ma maison, répandant dans ma tête un étonnement sans parole, bien proche de la poésie !

    […]

    Mireille Havet – journal 

    1er mars (1915)
    Après des préparatifs et une anxiété qui ont duré des semaines, j’ai à grand-peine donné congé, sans avoir absolument eu lieu de le faire ? l’endroit, en effet, est assez calme, mais je n’y ai pas encore bien travaillé, de sorte que je n’ai eu une expérience suffisante ni du calme, ni du bruit. J’ai plutôt donné congé par suite de ma propre inquiétude. Je veux me torturer, je veux sans cesse changer d’état, je crois pressentir que mon salut est dans le changement et je continue à croire que, grâce à de petits changements de ce genre qui se font pour d’autres dans le demi-sommeil, mais, pour moi, au milieu d’une révolution de toutes mes forces intellectuelles, je pourrai me préparer au grand changement qui m’est probablement nécessaire.
    J’emménage dans un logement certainement pire sous bien des rapports. Toujours est-il que c’est le premier jour aujourd’hui (ou le deuxième) où, si je n’avais eu d’aussi violents maux de tête, j’aurais fort bien pu travailler. J’ai écrit une page d’un seul jet.

    Franz Kafka – journal

    1er mars 2026
    Pas de petits riens... seulement un grand effarement devant l'actualité... où il n'est question que de guerre...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 22 février

    22 février. (1860)

    Réalisme. Le réalisme devrait être défini l’antipode de l’art. Il est peut-être plus odieux dans la peinture et dans la sculpture que dans l’histoire et le roman ; je ne parle pas de la poésie, car par cela seul que l’instrument du poète est une pure convention, un langage mesuré, en un mot, qui place tout d’abord le lecteur au-dessus du terre à terre de la vie de tous les jours, ce serait
    une plaisante contradiction dans les termes, qu’une poésie réaliste, si on pouvait concevoir même ce monstre. Qu’ est-ce que serait, en sculpture par exemple, un art réaliste ? De simples moulages sur nature seraient toujours au-dessus de l’imitation la plus parfaite que la main de l’homme puisse produire ; car peut-on concevoir que l’esprit ne guide pas la main de l’artiste, et croira-t-on possible en même temps que, malgré toute son application à imiter, il ne teindra pas ce singulier travail de la couleur de son esprit, à moins
    qu’on n’aille jusqu’à supposer que l’œil seul et la main soient suffisants pour produire, je ne dirai pas seulement une imitation exacte, mais même quelque ouvrage que ce soit ? Pour que le réalisme ne soit pas un mot vide de sens,
    il faudrait que tous les hommes eussent le même esprit, la
    même façon de concevoir les choses.

    […]

    Eugène Delacroix – Journal*

    *ref. Wikisource

    Le (samedi/ 22 février /1919]
    La lettre de mon amie [Magdeleine Clauzel).
    La lettre en marche vers moi à travers les pays, les provinces de la France, la lettre que j’attends dans la nuit de printemps, la lettre qui ne vient pas, qu’elle n’ écrit pas, et que j’attends, toute parfumée, toute bleuie de voyage avec sa haute écriture, les lettres détachées, bouclées, fines, capricieuses, stigmatisées par le signe graphologique et implacable de l’égoïsme, de la tyrannie, de l’énergie, dure, fantasque, à laquelle je dois mon malheur.
    Les avenues sont heurtées, labourées de vent. On y promène son mal de tête, ses espoirs, ses rêves lourds qui font pleurer. Je suis tout habitée de visages, toute balancée par des silhouettes de femmes entrevues. Ma tristesse me tire en avant, vers de plus amples peines, vers mon âme que déchire le vent amer, le vent auguste des avenues.
    Mon Dieu – Partir!
    Dans le ciel où la saison se déploie, comme un éventail très parfumé, très sonore, le mot de voyage est enfin découvert. A l’orée du Printemps, le signe du voyage m’apparaît enfin!
    Allons!
    Vagabond de soi-même, vagabond du cœur troué, vagabond de la terre.[…]

    Mireille Havet – journal 

    22 février 2026
    Toujours ce syndrome du hérisson... trouver la bonne distance... être proches sans se blesser... et c'est dans le quotidien que la difficulté réside... mais n'est-ce pas là le propre du vivre- ensemble ?...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 16 février

    16 février 1914
    Journée inutile. La seule joie que j’ai eue a été l’espoir, justifié par la nuit d’hier, de parvenir à mieux dormir.
    Je rentrais chez moi, ainsi que chaque soir après la fermeture du bureau, quand soudain, comme si j’avais été épié, on me fit aux trois fenêtres de la maison Genzmer en même temps des signes chaleureux qui m’invitaient à monter.


    Franz Kafka – journal 

    Dimanche/ 16 février 1919
    La nuit si pleine de rumeurs, si pleine de printemps.
    La craintive terre d’hiver se soulève dans la boue…
    On marche.
    On gagne le large… la foule humaine au dos noir.
    Je m’en vais parmi eux, parmi tous, avec ma pauvre tristesse, mon haussement d’épaule, ma négation.
    Je sens la ville énorme, où nous sommes parqués autour des lampes comme des moustiques dans la buée nouvelle de la saison troublante, de la saison sexuelle et maritime par excellence.
    Mon Dieu, elle est partie, celle au charmant visage, celle que j’aime.

    […]

    Magdelaine, où êtes-vous?
    Avez-vous déjà oublié la consternation, la solitude effroyable où m’a rejetée votre refus?
    Moi, votre amie d’hier, votre amie de toujours, si vous vouliez. Mon Dieu, que de tristesse, que de mal déjà entre nous…
    Autour de mon poignet las s’enroule la voyageuse fumée de ma cigarette, un anneau de spirales, une lettre. Ma rêverie est si désolée que je ne sais plus que faire, fumer dans la nuit violette où s’égoutte le ciel, l’ auréole humide de la lune, là-haut.

    […]

    Mireille Havet – journal

    16 février 2026
    Journée compliquée... pour qui a du mal à prendre soin de soi... pour qui, de plus, n'aime pas les solutions finales qui passent par le feu... aujourd'hui... un rendez-vous médical et une crémation en guise de cérémonie d'adieu... aujourd'hui... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 10 février

    Lundi 10 février 1986.
    A 7 h 30, la voiture de Mattel est venue pour m’emmener au Pier 92, sur la 12° Avenue à hauteur de la 55°, où se tient la grande exposition de poupées Barbie de Billy Boy, et ils s’apprêtaient à dévoiler mon portrait mais il est tellement moche, je ne l’aime pas. Barbie (rire) a un problème. La Barbie des années 50 avait la bouche plus fermée et de belles lèvres sensuelles, mais la Barbie des années 80 sourit. Je ne sais pas pourquoi ils l’ont fait sourire. Barbie ne m’a jamais branché parce qu’elle est trop malingre. On m’a dit que les Arabes venaient de commander une Barbie plus en chair. Fred m’a dit que j’avais obtenu le portrait grâce à Billy Boy. Je crois qu’il a demandé à Billy Boy de le suggérer à Mattel. Il faudra que Fred me donne le fin mot de l’histoire, parce que première nouvelle. Je ne savais pas que ça s’était passé comme ça. Je suppose que Billy Boy a un tas de trucs géniaux des années 60 parce que tous les tableaux dans les vitrines, c’étaient les siens — d’Edie, de moi, les trucs de Vogue et l’affiche de la Vache. Où est-ce qu’il trouve le temps de faire tout ça — collectionner des vieux vêtements de haute couture et créer ses bijoux ? Je crois que Bettina lui apporte beaucoup. Selon Fred, c’est Bettina qui a servi de modèle à la poupée Barbie originale. J’ai discuté une minute avec Mel Odom qui a conçu un tas de trucs de l’exposition, il a beaucoup de talent.
    Puis ils ont dévoilé mon portrait, le président de Mattel a dit qu’il brûlait d’envie de le voir, alors je me suis fait tout petit.
    Puis je suis reparti pour aller à l’anniversaire de Peter Allen chez Bud, à l’angle de Columbus et de la 77° Rue Liberace est venu, il avait très bonne mine. Les journaux disent qu’il est malade mais il n’en a pas l’air. Il m’a appelé pour que je sois photographié avec lui mais il fait quand même sentir que l’on s’impose.

    Andy Warhol – journal 

    Le /lundi/ 10 février 1919
    Le Bois, ouvert sur la nuit.
    Couloir d’arbres, réseaux de branchages qui mènent vers le monde, en dehors de la ville ceinte de fortifications naines où poussent le linge sale et les boîtes de conserves.
    Mes pas creusent la neige bleue, miroitante comme les grands précipices, et qui étincelle, blessée par mes talons. L’air vif, l’aveuglante épée des phares qui s’entrecroisent sur le mur. Passante romantique, je grelotte dans leur rayon de miel qui ne me réchauffe pas, et devine le fin sourire confortable de la dame aux fourrures soyeuses, qui surveille le jeu, derrière la vitre épaisse de la limousine.
    Petite baronne Clauzel, je vous quitte. La main que vous m’ avez tendue, je ne l’ai pas baisée, une folle pudeur subite m’empêcha de confirmer par ce geste le légendes dont s’ auréolent inconsciemment mes cheveux courts, mon tailleur couleur de taillis, et mes guêtres de cuir. Vous valez mieux qu’un jeu, qu’un scandale. Je ne veux pas vous effaroucher et c’est pourquoi j’ai démenti avec cette colère, cette vigueur strictement consacrée à la vérité, les insinuations dont vous enjoliviez la vieille, vieille, familiale amitié d’Hélène Berthelot et de Mireille Havet. Je n’aime pas qu’on croie que nous couchons ensemble, et je ne veux pas que notre sagesse soit suspectée.
    «Si ce n’est elle – avez-vous dit, Petite Madame – serait-ce Natalie [Barney]?», et j’ai bondi , à nouveau contradictoire et indignée. Mon Dieu, cela se voit donc sur mon visage, que je ne peux avoir et n’aimer… qu’une femme! […]

    Mireille Havet – journal 

    10 février 2026
    Changer de lieu c'est aussi changer d'arbres... plus les tilleuls au réveil mais les platanes... plus hauts avec leurs grosses branches marbrées qui vont chercher la lumière... ils paraissent tourmentés... le tilleul à côté semble plus posé, plus raisonnable... à la floraison le tilleul embaume tout le quartier... le platane, lui, a le parfum de mon enfance...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 30 janvier

    Le /jeudi/ 30 janvier 1919
    Suzanne Parisis 20! le boulevard Berthier, l’Ingénue libertine, la petite Minnel21 aux cheveux de soie noués d’un ruban rouge, les bastions, la neige, la caserne… O fortifications enfantines de Paris, Suzanne Parisys, dans un atelier charmant d’où l’on voit une éternelle France de guerre… La Belgique! II faisait chaud… un livre ouvert, des vers que je n’eus pas le temps de reconnaître.
    Elle est blonde, des cheveux lourds, on ne voit pas ses yeux! mais on les surprend quelquefois. Ils sont frôleurs, tendres, très doux, bleus, je crois! Le visage est jeune comme une poupée, 22 ans… nous sommes bien du même âge ! Je parle, je raconte, je fume des cigarettes américaines

    […]

    La neige gelée menace de la chute, on marche pesamment. J’achète des marrons et m’en vais, toute remuée d’images, les doigts brûlés par l’écorce dure, le visage écorché de froid vif, de nuit dure. Mon Dieu, tout s’arrange, ici je trouve un mot de Colette accompagnant le manuscrit qui me manquait. Elle dit: « je vous dirai chez Natalie tout le bien que j’en pense».
    Tant mieux.

    Et puis c’est tout ; quoi : la vie ! 

    Dès qu’on atteint son désir, le désir semble bien piètre, et déjà le jeu ne m’amuse plus quand je suis proche de gagner 

    Mireille Havet – journal

    30 janvier 1922
    J’attends la pneumonie. Ce n’est pas tellement de la maladie elle-même que j’ai peur, j’ai peur pour ma mère et de ma mère, de mon père, de mon directeur et de tous les autres. Ici, il semble évident que les mondes subsistent et que je suis aussi ignorant, aussi perdu, aussi inquiet en face de la maladie que dans mes rapports avec le garçon de l’hôtel, par exemple. Mais pour le reste, la séparation me paraît être par trop précise, dangereuse dans sa précision, triste, trop tyrannique, Habiterais-je donc l’autre monde?
    Oserais-je dire cela ?
    Quelqu’un dit : « Que m’importe de vivre? C’est uniquement à cause de ma famille que je ne veux pas mourir. » Mais la famille est justement la représentante de la vie, et c’est donc bien tout de même au nom de la vie qu’il veut vivre. Or, ceci semble être valable également pour moi en ce qui concerne ma mère, mais seulement ces derniers temps. À moins que je ne sois amené à cela par la gratitude et l’attendrissement? Gratitude et attendrisse-ment, parce que je vois comment, avec une force immense pour son âge, elle s’efforce de compenser mon absence de liens avec la vie. Mais la gratitude est encore la vie.

    Franz Kafka – journal 

    30 janvier 2026
    Espérer malgré tout... On ne peut pas perdre espoir comme on perd ses lunettes ou son téléphone... même si perdre espoir implique devenir aveugle et sourd - ne plus voir, ne plus entendre le futur... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 24 janvier

    Le [vendredi] 24 [1919] janvier

    On aime le mieux dans le silence.

    La véritable amertume, celle qui console et qui rend plus fort, c’est le silence et ses réponses, et son opiniâtreté, et son vis-à-vis où toute défection se marque d’une ride, où toute victoire s’ennoblit d’une résolution. Hélas! Dans la nuit froide où glisse l’auto, précédée de l’épée croisée de ses phares blancs comme l’aube, nous montons à l’Arc de Triomphe dans tout le brouhaha de Paris à sept heures, la figure giflée de froid, les mains dures, et l’orgueil de nos jeunesses et de notre bien-portance. Je vois très près de moi le profil d’Edna, elle conduit vite, trop vite, crie aux passants des blagues, injurie les autres voitures, et rigole comme un voyou, elle dit: «oh! j’aurais dû aller danser avec des jeunes filles du monde, c’est incroyable ce qu’elles sont vicieuses», et moi d’ajouter: «il y a longtemps que je m’en suis aperçue…».

    […]

    Mireille Havet – journal

    24 janvier (1922)
    Au bureau, le bonheur des hommes mariés, jeunes et vieux. Bonheur qui m’ est inaccessible et qui, s’il était à ma portée, me serait insupportable ; c’est pourtant le seul dont, par goût. j’aimerais me rassasier.
    Hésitation devant la naissance. S’il y a une transmigration des âmes, la mienne n’a pas encore atteint le degré le plus bas. Ma vie est hésitation devant la naissance.
    Stabilité. Je ne veux pas me développer dans un sens défini, je veux changer de place, c’est bien, en vérité, ce fameux « vouloir-aller-sur-une-autre-planète », il me suffirait d’être placé juste à côté de moi, il me suffirait de pouvoir concevoir comme une autre la place qui est la mienne.
    Mon évolution a été simple. A l’époque où j’étais satisfait, je voulus être insatisfait et je me jetai dans l’insatisfaction avec tous les moyens que mon époque et la tradition me rendaient accessibles, ensuite, je voulus ro venir sur mes pas. Je fus donc constamment insatisfait, et insatisfait même de mon insatisfaction.

    […]

    Franz Kafka – journal

    24 janvier 2026
    Aujourd'hui il n'y a pas de petits riens... si petits soient-ils...
              C.D - Journal de mes petits riens

  • 11 janvier

    11 janvier 1979

    … douleur de ne jamais plus poser mes lèvres sur ses joues fraîches et ridées…

    [ C’est banal

    – La Mort, le Chagrin ne sont rien que : banals]

    Roland Barthes – journal de deuil

    Le [samedi] 11 janvier[1919]

    […]

    Nous allons ainsi de récifs en récifs, de petits ports où scintille la pipe du douanier près des balles de coton et l’œil bleu des gars culottés de rapiéçage, qui rêvent à des conquêtes de sauvages, à des femmes prises sous des palmiers. Nous allons de ville en ville et d’image en image, à mesure que se dressent les êtres et leurs visages damnés de chercheurs déçus, et les salons s’ouvrent comme des albums où sont rangés l’esprit, les bons mots des générations, les femmes célèbres et frivoles, et les tyrans… une tasse de café à la main. C’est une pitié.

    Il n’y a rien, rien qui vaille la peine, rien qui réconforte. On est de la tourbe, on est une masse, tout défile… pantalonnade de pantins.

    […]


    Mireille Havet – journal 1918.1919

    11 janvier 2026
    Les extraits ne sont pas gais... moi je le suis... et sans raison apparente... ou peut-être... si... parce que j'ai retrouvé de vieux textes sur lesquels j'ai envie de revenir... des nouvelles que je ne termine jamais... 
              C.D - journal de mes petits riens