écrire en claudiquant

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  • 4 novembre

    4 novembre 1978.

    … Bien qu’ayant eu l’intention de travailler à Bellefleur très tôt ce matin, je ne l’ai pas fait, inexplicablement… et maintenant, en ce moment précis, il est 18 h 30, il fait nuit noire et je n’ai rien fait;
    ou presque rien; et ma foi… Beaucoup de choses se passent, ailleurs. Je suppose que je vais quitter Vanguard. Est-ce que j’en éprouve du regret? – un sentiment de malaise ? – de culpabilité ? Oui, sans aucun doute. Mais pourquoi, je ne le sais pas vraiment. Vanguard a bel et bien rejeté mon dernier roman, de façon indirecte et élégante. The Evening and the Morning était trop « expérimental» pour eux. Oui. Il ne me restait donc qu’à le mettre au rancart ; ou à le donner à John Martin. Et puis ce nouveau contrat, avec ses conditions minimales, mesquines, exactement celles proposées (et acceptées) il y a cinq ans… ne tenant pas compte de l’inflation, de mon évolution (apparente) ni même d’honneurs publics aussi évidents que mon élection à l’American Academy and Institute. En étant si pingre, si soucieux de ses intérêts économiques, Vanguard a parié et perdu… car je pense que je vais aller chez Dutton,

    Joyce Carol Oates – journal

    Vendredi 4 novembre 1988
    Il ne pleut plus en Normandie. C’est un petit scandale. Depuis dix jours, pas une goutte. Un froid perçant, la nuit. Le jour, un grand ciel bleu, d’abord sur des couleurs d’été finissant, mais déjà les premières gelées trop brusques ont tout saisi : dans le jardin, les dernières roses sont rouillées, fripées. Les zinnias éclatants se sont ternis, puis ont disparu d’un seul coup. Seuls quelques maigres mufliers résistent. Partout les feuilles sont tombées. Novembre cette année ne sera pas d’automne. Qu’importe. J’aime aussi l’hiver.
    Le matin, en buvant mon café, je vois l’herbe gelée, cette buée de blancheur vive qui donne envie de créer, d’avancer. Je ne sais pas si ce sera pour moi la mallarméenne saison de l’art lucide. Depuis longtemps, et plus encore avec ce Journal, l’écriture m’est devenue quotidienne. Sa rédaction me permet de varier mon registre, et d’être un peu plus près, comme écrivain, de ce que je suis dans la réalité. Je voudrais également que ce Journal me permette plus d’éloignement encore par rapport au cercle satisfait du monde littéraire.

    Philippe Delerm – journal d’un homme heureux

    4 novembre 2025
    De la fenêtre de cette chambre qui n'est pas la mienne, ce sont les platanes qui flamboient au soleil, le long d'une avenue qui fonce vers moi et se détourne au dernier moment. Au premier étage, à la fois je surplombe et je suis proche d'une circulation très clairsemée. Depuis ces fenêtres à double vitrage qui font barrière aux bruits extérieur, le spectacle est apaisant et je suis apaisée... 
                      C.D - journal de mes petits riens

  • 3 novembre

    3 novembre. 1905
    Gourmont ne comprend pas que toute l’intelligence ne soit pas du côté de la libre-pensée ; la sottise, du côté de la religion ; que l’artiste ait besoin de loisir pour son œuvre et que rien n’occupe l’esprit comme l’examen et le doute. Le scepticisme est peut-être parfois le commencement de la sagesse, mais c’est souvent la fin de l’art.

    André Gide – Journal tome I

    Dimanche 3 novembre 1940

    Hier, la rivière a débordé. Le marais est maintenant une mer survolée de mouettes. L. et moi sommes allés jusqu’au barrage. L’eau divisée, blanche, grondante, se ruait par la brèche près de la cabane. Une bombe avait fait explosion à cet endroit, le mois dernier, et le vieux Thompsett m’avait dit qu’il avait fallu un mois pour la réparer. Pour je ne sais quelle raison (la rive aurait été minée à cet endroit, dit Everest) tout s’est rompu de nouveau. Aujourd’hui, la pluie est terrifiante. Et la tempête. Comme si notre bonne mère Nature se mettait à ruer. Retour une fois de plus au barrage… L’inondation gagne en profondeur, en étendue. Le pont est coupé. L’eau rend la route impraticable près de la ferme. Ainsi me sont interdites toutes les promenades du marais. Jusqu’à quand ? Une nouvelle brèche dans la levée. L’eau déborde en cascade. Une mer sans fond. Oui, maintenant, l’eau a gagné la meule de Botten et l’encercle. Une meule dans les eaux. Elles arrivent au bas de notre champ. Ce serait beau si le soleil voulait se montrer. Vision médiévale dans le brouillard, ce soir.
    Délivrée du souci de gagner de l’argent, je suis heureuse. Je reprends Poyntz Hall et j’y travaille par à-coups, couvrant, j’ai du plaisir à l’avouer, un peu du canevas. Oh, la liberté…

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    3 novembre 2025
    L'automne s'accroche. Les tilleuls gardent leurs feuilles  , véritables pépites d'or, le plus longtemps possible. Et celles qui jonchent le sol le font avec un bon goût évident. Tout est beau ! C'est ainsi que devraient être les dernières années d'une vie...
                       C.D journal de mes petits riens

  • 2 novembre

    2 novembre 1936
    Jours sombres. Tout le monde est démoralisé, anxieux.
    Eduardo obsédé par Feri. Hugh, brusquement jaloux de Henry, essaie de retrouver des traces de moi dans Printemps noir.
    Helba, tel un animal blessé – pleurant sans arrêt. Gonzalo, morose et tourmenté par un nouveau dilemme. S’il se rendait au Pérou, il pourrait toucher l’héritage de sa mère, ce qui résoudrait leurs problèmes d’argent. Il souffre de dépendre de notre aide. Il me dit qu’il a vécu jusqu’ici comme un irresponsable, que sa fierté s’est réveillée, qu’il remet en question les valeurs pour lesquelles il vivait, et que c’en est fini de sa vie en retrait. (Répétition exacte d’une des premières phrases de Henry : «J’ai vécu en irresponsable.») Mais qu’allons-nous faire? Il ne supporte pas l’idée de me quitter pendant trois mois. Je ne supporterai pas non plus qu’il parte.
    Jusqu’à présent, Gonzalo n’était pas entré profondément en moi, dans mon corps, il n’avait pas touché les cordes de l’instinct. Mais hier, l’idée même de son départ m’était tellement Intolérable que j’ai pris pleinement conscience du lien qui nous unit […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    62 ans, 23 jours
    Samedi 2 novembre 1985
    Pour cause d’épaule déglinguée par l’arthrose, Etienne a renoncé au tir à l’arc depuis quelques années. Il y excellait. Il ne le pratiquait pas comme un sport de compétition mais seul dans sa grange.
    Je m’y retrouvais, dit-il. Ça te manque ? Oui et non.
    Il m’explique que, s’il ne peut plus faire le geste de tendre l’arc, il éprouve toujours la sensation de la visée. Viser juste : une brève conviction de l’exactitude. Ce pain de sel, par exemple, dit-il, si j’avais un arc, je ne le raterais pas. Et de me montrer, dans la clairière que nous côtoyons, un cube de sel blanc accroché à un hêtre pour attirer les chevreuils. L’arbre est à vingt-sept pas, précise-t-il. Je vérifie : vingt-sept pas, bel et bien. Dans sa grange, la précision de son geste était devenue telle qu’Étienne tirait aussi les yeux fermés. Sa position face à la cible, l’angle que son bras faisait avec son buste, l’évaluation de la tension de la corde par la pulpe de ses doigts communiquée à quantité de muscles qu’il pouvait dénombrer, sa respiration suspendue au bon moment, le vide de son esprit où ne survivait que l’image mentale de la cible, et bon nombre d’autres paramètres – dont l’indifférence au résultat en tant que prouesse -, concouraient à la visée proprement dite. Et, quand tout cela était réuni (c’était rare, dit-il), je lâchais la corde avec la certitude que ma flèche allait dans le mille. Et elle Y allait […]

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    2 novembre 2025
    Petit retour sur un livre - Balak de Chawki Amari - gourmandise exquise concoctée à partir du thème du hasard. Et, cerise sur le gâteau, mon neurone reprend vie à la lecture de ce roman.
                            C.D journal de mes petits riens

  • 1er novembre

    Dimanche 1ª novembre 1959

    Air frais et mouillé, ciels gris.
    Toutes les couleurs de ces dernières semaines se font plus sourdes — des violets fumés et des terre de Sienne doux. J’ai rêvé, il y a plusieurs nuits, que j’avais un bébé de cinq mois (né à cinq mois ?), un petit garçon blond nommé Dennis, calé bien en face sur mes hanches, un enfant lourd qui sentait bon. Double étonnement très fort : qu’il soit si beau et vigoureux, et si peu gênant. Ted affirme qu’il s’agit d’une réincarnation de mon âme profonde. C’est de bon augure.
    Rêve confus cette nuit : il y avait deux jeunes, deux délinquants juvéniles, sur une pelouse sombre devant notre ancienne maison à Winthrop, qui jetaient dehors notre casserole de lait. Folle de rage, je me précipitais sur l’un d’entre eux, que je commençais réellement à déchirer de mes dents et de mes mains. L’autre avait dit qu’il entrait dans la maison, et je pensais qu’il allait la détruire, et blesser ma Mère.
    (Est-ce d’avoir vu hier soir les enfants pour Halloween, la bande d’adolescents, qui a déclenché mon rêve ?)

    Sylvia Plath – journaux 

    1er novembre. 1856

    — Café à la mode d’Athènes d’après le
    livre d’About : « On grille le grain sans le brûler ; on le
    réduit en poudre impalpable, soit dans un mortier, soit dans
    un moulin très serré. On met l’eau sur le feu jusqu’à ce
    qu’elle soit en ébullition ; on la retire pour y jeter une
    cuillerée de café et une cuillerée de sucre en poudre par
    chaque tasse que l’on veut faire, etc. Ainsi préparé, le café
    peut se prendre sans inconvénient dix fois par jour : on ne
    boirait pas impunément tous les jours cinq tasses de café
    français. C’est que le café des Turcs et des Grecs est un
    tonique délayé, et le nôtre est un tonique concentré. »

    […]

    Eugène Delacroix – journal

    1er novembre 2025

Dans l'agenda des Belles lettres dédié en 2025 à la gourmandise à travers le monde, est proposée, pour le mois de novembre, une recette islandaise - poisson ( saumon ou truite) au skyr et à l'aneth sur pain noir - ... et me voilà repartie dans les champs de lave, dans les paysages minéraux habités de personnages fantastiques, et dans ce monde où le feu et la glace... je t'aime moi non plus...
             C.D - journal de mes petits riens