écrire en claudiquant

Étiquette : journal intime

  • 12 décembre

    Vendredi 12 décembre (1930)

    Voici, je crois, le dernier jour ou je prends le temps de respirer avant de m’attaquer à la dernière partie des Vagues. Je m’étais accordé un congé d’une semaine, c’est-à-dire que j’ai écrit trois petits récits, que j’ai trainaillé et passé une matinée à faire des courses, et une autre, aujourd’hui même, à m’installer une nouvelle table et à faire une chose et une autre ; mais je pense avoir retrouvé mon souffle et pouvoir travailler encore pendant trois ou quatre semaines. A ce moment-là, je pense que je reverrai toutes Les Vagues — les interludes — de façon à les fondre en un seul. Après quoi, ô mon Dieu, il faudra récrire certaines parties, et puis corriger, et puis envoyer le manuscrit à Mabel, et puis corriger la version dactylographiée, et enfin, le donner à Leonard. Leonard l’aura peut-être vers la fin de mars. Ensuite le mettre de côté, puis l’imprimer si possible en juin.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    Dimanche 12 décembre 1976.
    J’ai lu le livre de Ruth Kligman intitulé Histoire d’amour, à propos de son « histoire d’amour» avec Jackson Pollock — je cite. C’est tellement mauvais que je me demande comment on pourrait en tirer un film sans changer toute l’histoire. Ruth m’a dit qu’elle veut que je le produise et que Jack Nicholson l’interprète.
    Dans le livre, elle écrit un truc du genre: « Il fallait que je m’éloigne de Jackson et je me suis enfuie aussi loin que possible. » Et elle est allée où ? (Rire.) A Sag Harbor. Il habitait à Springs. Alors ça fait quoi ? Dix kilomètre s? A la lire, on aurait dit qu’elle était partie à l’autre bout du monde. Puis elle ajoute :
    « Le téléphone a sonné. Comment, mais comment avait-il donc pu me retrouver ? » Je suis sûr qu’elle a dû appeler des centaines de gens pour leur donner son numéro de téléphone au cas où il le leur demanderait.

    Andy Warhol – journal 

    12 décembre 2025
    Poursuivie par les vagues... au dessin on a travaillé les nuances de gris à partir d'une photo noir et blanc qui représentait des vagues qui s'allongeaient sur le sable... Mon dessin était nul... sauf qu'en l'orientant autrement il devenait vraiment intéressant...
             C.D - journal de mes petits riens

  • 11 décembre

    Jeudi 11 décembre 1890

    Le patinage sur le lac du Bois de Boulogne, au crépuscule. Un ciel comme teinté de rose d’un incendie lointain, des arbres violets ressemblant à d’immenses feuilles de polypiers violets, une glace mate, de couleur neutre, sans brillant. Là-dessus, les silhouettes élégamment déverticalisées des noirs patineurs.

    Un peintre a rendu merveilleusement ce ciel, ces arbres, cette glace, ces patineurs : c’est Jongkind

    […]

    Edmond et Jules de Goncourt – journal, mémoires de la vie littéraire

    Lundi 11 décembre 1876

    Je me passionne chaque jour davantage pour la peinture. Je n’ai pas bougé de la journée, j’ai fait de la musique et cela m’a monté la tête et le cœur. Il fallut deux heures de conversation sur l’histoire de Russie, avec grand-papa, pour me remettre en état. Je déteste être… sensible… Dans une jeune fille cela frise… un tas de choses… triviales.

    Grand-papa est une encyclopédie vivante.
    Je connais quelqu’un qui m’aime, qui me comprend, qui me plaint, qui emploie toute sa vie à me rendre plus heureuse, quelqu’un qui fera tout pour moi et qui réussira, quelqu’un qui ne me trahira jamais plus, bien qu’il m’ait trahie avant. Et ce quelqu’un, c’est moi-même.
    N’attendons rien des hommes, nous n’en aurions que déceptions et chagrin.
    Mais croyons fermement en Dieu et en nos propres forces. Et, ma foi, puisque nous sommes ambitieuse, justifions nos ambitions par quelque chose.

    Marie Bashkirtseff – journal

    11 décembre 2025
Un brouillard lumineux répandu le long de la Seine, escaladant les falaises pour effacer les paysages du plateau... en bref, on est dans le brouillard... et il est froid !
            C.D - journal de mes petits riens

  • 10 décembre

    10 décembre 1977.

    Grandes avalanches de neige.
    Windsor est, ou était, hier, paralysée : nous avons été bloqués chez nous une bonne partie de la journée. Nous sommes maintenant dans un monde bleu et sauvage, une neige aveuglante, une brume qui monte de la rivière, très beau. Comme ce monde est beau, vraiment : il suffit de regarder. (En ce moment, une femelle cardinal, plumes gonflées, picore les baies rouges d’un buisson devant ma fenêtre. Gradations de couleurs merveilleusement subtiles rien que sur son jabot… et ce gros bec presque comique… la crête, le masque noir, le comportement vif, guilleret, le balancement arythmique de la queue… Le mâle attire l’œil comme une manifestation soudaine de la grâce, ou même de Dieu : mais la femelle est peut-être plus belle. Et voici un bruant à gorge blanche. Et encore un autre.)
    Travaille comme d’habitude au roman. J’ai l’impression d’y avoir travaillé presque toute ma vie. À moins que ce soit lui qui, subtilement, me travaille…
    (Ça y est, le cardinal mâle a fait son apparition ! À quelques mètres à peine, tous les deux picorent tranquillement des baies, les plumes gonflées contre le froid intense)

    […]

    Joyce Carol Oates –  journal 

    73 ans, 2 mois
    Mardi 10 décembre 1996
    On parle beaucoup de maladie autour de moi.
    « Toi, tu ne peux pas comprendre, tu n’es jamais malade ! » Une des vertus de ce journal aura été de préserver tout un chacun des états de mon corps.
    Mon entourage y a gagné en bonne humeur.

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    10 décembre 2025
    Deux jours que je ne suis pas sortie... j'hiberne... écriture, dessin, musique... il ne me manque que la campagne... j'aimais tant être derrière les vitres, gardée au chaud par les ondes d'une cuisinière à bois, et contempler le paysage qui sortait lentement des brumes matinales...
                          C.D - journal de mes petits riens

  • 9 décembre

    9 décembre (1977)

    Deuil : malaise, situation sans chantage possible.

    Roland Barthes – journal de deuil

    9/12/61

    La peur de vieillir naît de la prise de conscience qu’on ne vit pas la vie que l’on souhaite. C’est équivalent à une impression de maltraiter le présent.

    Susan Sontag – Renaître

    9 décembre 2025
    Hier j'ai passé l'après-midi à écouter des entretiens à propos du livre Conversations sur l'invisible de Jean Claude Carrière, Michel Cassé et Jean Audouze. Un régal... qui m'a propulsée dans les tréfonds de l'Univers... avec des images, des vidéos, des explications qui réjouissent mon neurone... Je continue aujourd'hui...
                 C.D - journal de mes petits riens

  • 8 décembre

    8 décembre.(1916)
    J’ai réfléchi, réfléchi ce matin, mais sans aboutir à grand-chose. Je ne puis deviner pourquoi, mais on dirait que mon intelligence me fausse compagnie lorsque je veux redescendre sur terre. Tout va bien, tant que je plane au ciel. Et même, dans mon cerveau, dans ma tête, je suis capable de penser, d’agir, d’écrire des merveilles – des merveilles ; mais dès que j’essaie vraiment de les noter, j’échoue misérablement.

    Katherine Mansfield– journal

    8 décembre.(1915)
    Mon émerveillement d’enfant au premier eucalyptus en fleurs. Nous venions d’arriver à Hyères’. Je courus vite jusqu’à l’hôtel et n’eus de cesse que je n’eusse emmené ma mère contempler avec moi ces fleurs merveilleuses. Il me faudra redire aussi les promenades que je fis en ce temps-là aux iles ; le souvenir le plus enchanté de mon enfance est peut-être celui des instants, des heures, que je passai, dans le Sainte-Marguerite (ou Saint-Honorat), penché sur les rochers au bord de l’eau, à contempler cette féerie que présentaient, en ce temps, les aquariums naturels entre les roches. Anémones, étoiles, oursins diapraient les parois jusqu’à des profondeurs où ne les distinguait plus distinctement le regard; tout palpitait selon le rythme des vagues, mais il y avait des abris où ne parvenait plus même la plus molle ondulation de la mer ; là, la bête et la fleur respiraient avec indolence ; sortant d’antres obscurs, on voyait, en demeurant longtemps silencieux et immobile, se hasarder des animaux bizarres, presque un peu effrayants. Je restais ainsi, sans bouger, perdu dans une contemplation — je devrais dire: une adoration — dont ne me tirait, vers le soir, que l’appel de Marie pour le bateau du retour.
    Je crains bien que ces bords des îles, si ravissants au temps de ma jeunesse, n’aient été aussi tristement abîmés que les environs immédiats de Cannes même ; comme le firent aussi les côtes d’Angleterre dont parle si bien Almund Gosse dans Father and Son ; et comme tous les lieux les plus souriants de cette terre, aussitôt que l’homme a commencé de s’y vautrer.

    André Gide – journal tome I

    8 décembre 2025
    Suis comme Katherine Mansfield en ce même jour de 1916... rien ne me vient... pas de petit rien... si ce n'est que je me sens apaisée ... dû au baume d'un dimanche plein de tendresses...
                   C.D - journal de mes petits riens

  • 7 décembre

    7 décembre. (1856)

    Se rappeler le magnifique sujet mentionné ailleurs, de Noé sacrifiant, avec sa famille, après le déluge ; … les animaux se répandent sur la terre ;… les oiseaux dans les airs, les monstres condamnés par la
    sagesse divine gisant à moitié enfouis dans la vase. Les branches des arbres distillent encore les eaux et se redressent vers le ciel.
    Ce jour, posé une heure et demie chez Mme
    Herbelin : Mme Villot y était. Je vais, en sortant de là, voir M. Mesnard, au Luxembourg. M. Mesnard me dit qu’il croit que le travail que l’œil et le cerveau font sur la couleur, contribue beaucoup à la fatigue que cause la
    peinture : le fait est qu’il me faut une disposition de santé complètement bonne pour travailler à la peinture. Pour écrire, ce n’est pas aussi nécessaire : les idées peuvent me venir, quand je suis souffrant et que je tiens la plume. A mon chevalet et le pinceau à la main, ce n’est pas de même.

    Eugène Delacroix – journal

    7 décembre 1932

    […]

    À la Sorbonne. Atmosphère de la salle : chasteté, sérieux.
    Allendy apparaît. C’est la première fois que je le vois de loin.
    Il est plus fuyant, plus timide que dans son bureau. Il est voûté.
    Sa bouche conquérante et sensuelle est cachée dans sa barbe.
    Je ne peux pas entendre ce qu’il dit. De toute façon, il marmonne – docteur, professeur, savant. Comme il est différent de mon Allendy – l’Allendy qui abandonne la réalité pour chercher un rêve, son rêve d’île lointaine, le grand, le sérieux, le bel* Allendy, le plus vieux dans la toile d’araignée Hugh-Eduardo – car ils sont frères, tous des hommes neptuniens, appartenant fondamentalement au même type, la même image

    […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour

    7 décembre 2025
    Aujourd'hui 16 ans déjà qu'il naissait, tout fragile dans la maternité de l'hôpital, ce beau gaillard plus grand que moi... C'est toujours un étonnement de constater à quel point le temps passe vite...
                 C.D - journal de mes petits riens

  • 6 décembre

    6 décembre 1989
    Toujours pas convaincue par le « elle » qui me paraît aller vers une sorte de déperdition des choses. D’autre part, la focalisation est «elle», il n’y a pas d’autres points de vue, extérieur, ethnographique.
    Je n’ai pas l’impression d’avoir choisi la forme la plus apte à saisir la vérité.

    Annie Ernaux – l’Atelier noir

    Lundi. (6 décembre 2011)

    Chaque semaine, dans cette page, je ne sais plus comment formuler les sentiments – plutôt hostiles – que m’inspire la personne de Jean-François Copé. Par respect pour mes lecteurs, je me suis même payé un dictionnaire des synonymes afin de ne pas m’auto plagier (ce qui fait de Copé mon débiteur à hauteur de 9,50 euros). La première semaine, pour le qualifier, j’ai osé l’adjectif « déplaisant ». La deuxième, je me suis autorisé le terme « rebutant» – qui ne m’a pas rebuté -, avant de m’aventurer dans une foule d’épithètes beaucoup moins nuancées: j’ai ADORÉ écrire que les propos de l’actuel patron de l’UMP étaient assez « répugnants », de même qu’il ne m’a pas déplu d’employer ensuite le mot « nauséabonds », puis « dégueulasses », avant que « gerbants» ne s’impose tout seul, comme un grand. Cette chronique a de l’avenir, puisqu’il me reste encore à placer « cradingue », « puant », « vomitif» et « chauve ».

    […]

    Nicolas Bedos – journal d’un mythomane

    6 décembre 2025
    Travaux de fin de semaine dans l'immeuble... bruits en continu interrompus par des coups de marteau... c'est la scansion du bricolage... suis pas trop fan...
                 C.D - journal de mes petits riens

  • 5 décembre

    Lundi 5 décembre (1887)

    Avec l’élection de Sadi Carnot, c’est la tyrannie de la rue qui commence, une tyrannie qui ne voudra plus à la tête du gouvernement d’un homme ayant une valeur — qu’il soit Ferry ou tout autre 

    Edmond et Jules de Goncourt – journal ( mémoires de la vie littéraire) 

    5 décembre [ 1903 ).
    Il pleut, toute la ville est noire.
    Je n’ai rien de particulier à faire dehors, et comme il faut dire non à mon désir d’aller patauger quand même, je reste ici.
    Trottoirs bleus de flaques, boue, arbres noyés, air froid qui passe en courant, c’est tout de même dehors, Dehors ! du vrai air, du ciel, et les arbres sont des arbres, à peu près, même mouillés et si tristes..
    Non ; il sera dit que même la liberté de sortir tout le jour me serait prise ici ; j’ai eu la grippe, ridicule chose, et je vais rester d’une délicatesse d’enfant en serre tout l’hiver, je pense – Ne plus sortir !
    Voici un mois presque que je n’ai pas été « en balade » sur les routes, que je n’ai pas vu le soir descendre, « en robe d’héliotrope et sa pensée aux doigts » – que je n’ai pas senti les odeurs multiples de la terre – un parfum pour chaque heure – pas vu galoper de nuages…
    Si, tout à l’heure, pourtant, à ma fenêtre ouverte, j’ai contemplé un petit carré de ciel – grand comme le peu de corsage d’où les épaules de Madame Chose émergent au bal – et je les ai vus galoper – nuages ou fumée ? – où allaient-ils, les veinards ?

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    5 décembre 2025
    Un petit dernier... préparer le dernier atelier d'écriture de l'année 2025 sur le thème de l'Invisible. Et comme toujours il me faut élaguer parmi les idées qui m'assaillent dès que j'ai trouvé sous quel vocable décliner ce thème. Garder les consignes qui peuvent se faire en un temps imparti -je fais le test auparavant en chronométrant - chercher les documents sur lesquels s'appuyer. Le temps passé à cette recherche m'est précieux... de l'ordre d'un vrai plaisir... Je fais comme quand je cuisine : je rassemble autour de moi tous les ingrédients dont je peux disposer et je compose, en goûtant régulièrement le résultat... 
                   C.D - journal de mes petits riens

  • 4 décembre

    4 décembre 1982. […]

    Journée grise et morne.
    Bruine. Chaleur anormale pour un mois de décembre.
    Travaille ici dans notre chambre d’ami, notre « nouvelle » pièce, blanche, claire, vitrée. Une page ou deux, une pause au piano, une autre page, le récit qui avance avec sa lenteur coutumière. Si triste, si dégradant, si inévitable, si… humain… d’écrire dans un style « contemporain» achromatique, un peu plat, un peu drôle/satirique/malin… après l’extravagance de Winterthur. Penser que je ne peux plus entendre cette voix… entrer de nouveau dans ces métaphores imaginatives… la merveilleuse fantaisie de Xavier… le « héros détective »… Penser que je suis expulsée … ( Je dois paraître très bizarre. Pourtant ce n’est pas l’effet que je me fais. C’est comme si… comme si… quoi donc ?… passer d’un monde en Technicolor à un monde en noir et blanc… Marcher de nouveau  sur terre. La terre plate)

    […]

    Joyce Carol Oates – journal

    Jeudi 4 décembre 1958

    35 ans, 1 mois, 24 jours

    Toujours à l’enterrement de Manès, Fanche me dit : Toi, mon pétard, tu te déguiserais en Apache, en Pygmée, en Chinois ou en Martien, je te reconnaitrais à ton sourire. Et de s’interroger sur ces émanations du corps que sont la silhouette, la démarche, la voix, le sourire, l’écriture, la gestuelle, la mimique, seules traces laissées en nos mémoires par ceux que nous avons vraiment regardés. De son frère, pulvérisé dans son avion de chasse, Fanche dit : Les lèvres, la bouche, oui, peuvent être mises en pièces, mais le sourire, non, impossible. Elle se souvient aussi de sa mère par le biais de sa minuscule écriture, dont elle évoque avec émotion les boucles parfaitement formées des r, et des v.

    De ma mère à moi, il me reste l’image d’un regard qui réclamait des comptes. « As-tu mérité ton existence? » Deux yeux exophtalmiques et une voix pointue. Elle croyait son regard perçant, il n’était qu’exorbité, sa voix primesautière, elle n’était que pointue. Le souvenir de ces yeux et de cette voix me rappelle moins une personne qu’une attitude : l’autorité obtuse, méchante, qu’elle mettait à « faire le bien » en piquetant sa charité de petits préceptes moraux, nauséabonds comme des pets de l’âme. C’était pourtant une jolie femme, aux boucles blondes, au regard lumineux, au sourire éclatant, toutes les photos l’attestent. À Fanche, je dis : Ne te fie pas à mon sourire, c’est celui de ma mère.

    Daniel Pennac – journal d’un corps

    4 décembre 2025
    S'éloigner et revenir... c'est pour moi une façon de faire le plein... le plein d'images, d'idées, d'envies dans lesquelles plonger et nager... mon neurone est ravi...
             C.D - journal de mes petits riens

  • 3 décembre

    3 décembre (1911)

    […]

    Le malheur du célibataire, qu’il soit apparent ou réel, est si facile à deviner pour son entourage que, s’il a choisi de devenir célibataire par amour du secret, il maudira sa décision, quoi qu’il arrive. Il est vrai qu’il se promène partout avec une redingote bien fermée, les mains dans de hautes poches, les coudes pointus, le chapeau enfoncé sur la figure ; le sourire faux qui lui est devenu naturel est là pour protéger sa bouche comme le lorgnon protège ses yeux, il a un pantalon plus étroit qu’il ne sied à des jambes maigres. Mais chacun sait où il en est, chacun peut lui énumérer tout ce qu’il souffre. Il reçoit au visage le souffle froid qui sort de ce cœur dans lequel il regarde avec la seconde moitié de son double visage, plus triste encore que l’autre. Il déménage positivement sans relâche, mais toujours dans les formes attendues. Plus il s’écarte des vivants, – vivants pour lesquels, et c’est bien là la pire des dérisions, il lui faut travailler comme un esclave conscient qui n’a même pas le droit de s’avouer pour tel, – plus un petit espace est jugé suffisant pour lui. […]

    Franz Kafka – journal

    Lundi 3 décembre (1934)

    N’est-ce pas curieux ? Il y a des jours où je suis incapable de lire Dante après avoir travaillé aux Pargiter.
    D’autres jours, je le trouve sublime et il m’aide. Il me soulève au-dessus du ronronnement vide des mots.
    Mais aujourd’hui (j’ai refait la scène du pavillon) je suis trop énervée. Aujourd’hui, je trouve que le livre est bon. Je suis en plein dedans. Pourtant je m’arrêterai à la fin de la scène des funérailles, afin de reposer mon cerveau. C’est-à-dire que je vais écrire une pièce pour Noël, une farce : Freshwater, par manière de plaisanterie. Et mettre au point mon article sur La Critique contemporaine, et puis voir venir.

    […]

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain

    3 décembre 2025
    Conversation à 10:00 du matin
    - Qu'est-ce que je pourrais écrire aujourd'hui ?
    - Ornithorynque !
    - Ornithorynque sera le mot de la journée, mot à placer le plus souvent possible dans la conversation. 
    - C'est le métis, l'ornithorynque, celui qui va devoir subir le rejet toute sa vie...
    - [...]
    - Mais il y a du soleil à Nantes...!
                  C.D - journal de mes petits riens