écrire en claudiquant

Étiquette : journal intime

  • 5 février

    Mercredi 5 février [ 1896 ).
    Il y a assez longtemps que je n’ai écrit. Qu’ai-je fait depuis ?
    Hélas, pas grand-chose ! La malheureuse habitude de lire tout ce que je trouve me fait perdre bien du temps, et je ne peux pas m’en défaire. J’ai appris quelques leçons. Pour les livres que je voulais prendre, je les ai tous, excepté l’histoire de France. Ma grand-mère en a bien une mais beaucoup trop détaillée pour une commençante comme moi.

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    50 ans, 3 mois, 26 jours
    Mardi 5 février 1974
    Quant à moi, après la douche sans laquelle je ne me réveillerais pas, mon premier rendez-vous lucide est pour mon blaireau, un plaisir quotidien qui remonte à ma quinzième année : celui de me raser. Dans la main gauche le savon de Marseille, dans la droite le blaireau, trempé dans une eau tiède où j’ai préalablement plongé mon visage. Lente confection de la mousse, qui ne doit être ni trop liquide ni trop pâteuse. Barbouillage exhaustif jusqu’à obtenir un demi-visage parfaitement chantilly. Puis, le rasage proprement dit, qui consiste à rendre ce visage à lui-même, à retrouver  une figure d’avant la barbe, d’avant la mousse, en ratissant large, de la peau du cou soigneusement étirée jusqu’aux bords des lèvres, en passant par les pommettes, les joues et les mâchoires, dont il ne faut pas négliger l’arête maxillaire où le poil ruse, avec la complicité de la peau qui se dérobe en roulant sur l’os. L’essentiel du plaisir tient au crissement du poil sous la lame, aux larges allées de peau dessinées par le rasoir, mais aussi à ce pari de chaque matin : avoir raison de toute la mousse par le seul usage du rasoir, ne pas en laisser le plus petit flocon à la serviette qui me séchera. 

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    5 février 2026
    Ne pas comprendre ce qu'on voit... ne pas voir ce qu'on ne veut pas comprendre... la mort est inconcevable quand on part festoyer avec des amis... et pourtant elle frappe... et elle a frappé tout près... trop près...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 4 février

    Vendredi 4 février 1977. Denver.
    Temps magnifique, dans les dix-douze degrés, ciel bleu. Essayé de marcher le plus possible. A 2 heures de l’après-midi, je suis allé à pied jusqu’au musée, pour des interviews. Je me suis rasé.
    L’ouverture avait été fixée à 7 heures, nous avons décidé d’y aller à 8 heures.
    On a repris la Rolls Royce. A 7 h 30, le père Paul est arrivé avec ma nièce Eva.
    Nous avons commandé des doubles drinks et le père Paul est devenu un peu gai ; ils ont voulu venir avec moi et sont montés dans la Rolls Royce, pleine de filles. Le père Paul a essayé de les convertir. Foule au musée. Dîner épouvantable, j’ai vendu des chemises     Interview, des exemplaires de la Philosophie et des affiches.
    Quelqu’un m’a refilé des poèmes d’amour.
    A 10 heures, ils ont laissé rentrer les gens à 10 dollars, c’étaient tous les allumés de Denver, tout un tas de mecs mignons et de filles un peu dingues.

    Andy Warhol – journal

    4/2/60
    La vision platonicienne de Kant est juste. Je lai constaté lors de ma conférence sur Descartes à S(arah] Lawrence College] ce matin.
    La vérité comme correspondance aux faits signifie que le modèle de la vérité est conçu comme « information ».
    Il est vrai que :
    «Il pleut dehors. »
    « Kaboul est la capitale de l’Afghanistan. »
    + ces affirmations sont vraies parce que c’est ainsi, Kaboul est bel et bien la capitale de l’Afghanistan.
    L’introspection ne vous donnera jamais ces résultats.
    Mais que faire de :

    « 2+2=4. »

    « Il est mal de faire souffrir les petits enfants »

    Susan Sontag – Renaître

    4 février 2026
    Ce matin j'ai lu un mail qui m'a amusé... quand j'ai voulu le relire peu de temps après, il avait disparu... ni dans la corbeille, ni dans les spams, ni dans les brouillons... disparu... et c'est là que j'ai commencé à douter...était-il réel ?... faisait-il partie de mes rêves? ... drôle d'impression...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 3 février

    3 février 1974.

    Fini Black Eucharist, absorbant à écrire mais pas très attachant. Un récit parfaitement impersonnel.
    «Un homme est ce qu’il pense toute la journée» – Emerson.

    Beaucoup de rêves, cette nuit. Dans l’un d’eux, un ange tombe sur terre… me touche… m’ effraie par sa terrible réalité. Je me disais, comme une bonne élève zen, que les images des rêves n’étaient que des illusions dont il ne fallait pas s’inquiéter, et l’ange réagissait en me poussant du coude. «Ce n’est qu’un spectre », me disais-je, mais le spectre n’entendait pas se laisser étiqueter ainsi.
    Un rêve obsédant. Nombreuses significations possibles. Complet et beau comme un poème.

    Joyce Carol Oates – journal 

    3 février (1922)
    Insomnie presque totale ; torturé par les rêves, comme par une pointe qui les graverait en moi, dans la matière réfractaire que je suis.
    Je distingue une faiblesse, un défaut, précis, mais difficile à définir; c’est un mélange de timidité, de retenue, d’indiscrétion, de tiédeur, j’entends délimiter par là quelque chose de défini, un groupe de faiblesses qui, dans une perspective particulière, se présentent comme une faiblesse unique et bien caractérisée (et qui ne se confond pas avec les grands vices, tels que propension au mensonge, vanité, etc.). Cette faiblesse me préserve autant de la folie que de toute montée. En échange de sa protection contre la folie, je la cultive ; par peur de la folie, je sacrifie la montée et ce marché, conclu dans un domaine qui ne connaît pas le marché, je le perdrai sûrement. A moins que la somnolence ne s’en mêle et, que par son travail de jour et de nuit, elle n’abatte tous les obstacles et ne dégage le chemin.
    Mais dans ce cas encore, il n’y aura plus que la folie pour m’accueillir, puisque j’ai refusé la montée et qu’on ne l’obtient que si on la désire.

    Franz Kafka – journal 

    3 février 2026
    j'ai full de choses à écrire avant d'ouvrir l'ordinateur... et plus rien quand il est ouvert... si ce n'est que la journée va être chargée... et que j'ai sommeil... comme les chats ont sommeil dans la journée...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 2 février

    2 février.(1931)
    Écrit ce matin sans trop de difficulté cette lettre, dont je prends copie, car sa formule pourra me resservir :
    « Chère Mademoiselle,
    « Non, ne vous excusez pas du temps que vous m’avez pris en me donnant à lire votre charmante lettre.
    Mais n’espérez point que je puisse en trouver pour lire vos manuscrits avec l’attention que je ne doute pas qu’ils méritent. Je le prendrais, ce temps, néanmoins et bien volontiers, si je pensais que mes conseils à leur sujet pussent vous être de quelque profit; mais j’ai cessé depuis longtemps de croire à la vertu des conseils autres que ceux que l’on peut se donner soi-même.
    « Ceux-ci pourtant, que vous saurez faire jaillir de la phrase de Mme de Sévigné que je cite volontiers aux trop nombreux jeunes gens, et surtout jeunes filles, qui me demandent mon avis :


    Quand je n’écoute que moi, je fais des merveilles.


    « Veuillez croire, etc. » […]

    André Gide – journal 

    Lundi 2 février 1931

    Je crois que je vais terminer Les Vagues. Cela pourrait être fini samedi.
    Ceci n’est qu’une note d’auteur. Jamais je n’ai appliqué mon esprit aussi étroitement sur un livre. Et la preuve c’est que je suis presque incapable de lire ou d’écrire autre chose. Tout ce que je puis faire, c’est me laisser aller, une fois que la matinée est finie. O Seigneur, quel soulagement quand cette semaine sera terminée et que j’aurai bouclé la boucle, achevé ce long travail, clos cette perspective ! J’estime avoir fait exactement ce que je voulais ; certes, j’ai altéré considérablement mon plan mais j’ai le sentiment d’être parvenue, contre vents et marées, à exprimer certaines choses comme je le désirais. J’imagine que ce « contre vents et marées » est de taille, et que le lecteur tiendra cela pour un échec. Eh bien, tant pis ; c’est un effort courageux. Je trouve que cela valait la peine de lutter.
    Oh, et puis la joie d’être libre pour d’autres escarmouches ! Les délices de la paresse sans trop se soucier de ce qui pourrait arriver ; et puis je vais pouvoir lire de nouveau avec toute mon attention, chose qui ne m’est pas arrivée depuis quatre mois. J’aurai mis dix-huit mois à écrire ce livre et nous ne pourrons pas le publier avant l’automne, je pense.

    Virginia Woolf –journal d’un écrivain 

    2 février 2026
    Le soleil sur la terrasse... le temps qui s'étire à l'aune de l'achèvement des tâches quotidiennes... le plaisir pris à s'éterniser sur le moindre écrit... voilà une semaine qui commence bien...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 1er février

    Jeudi 1″ février. (1877)

    – Ces dames se disposaient à aller perdre agréablement quelques misérables centaines de francs à Monaco. Je les ai ramenées à la raison par un discours des plus amers, et nous sommes allées, moi et maman en panier, nous montrer au grand jour, puis chez la comtesse de Ballore qui est si aimable et que nous négligeons comme des mal élevées. Nous avons vu Diaz de Soria, le chanteur incomparable. Je l’invite, puisqu’il a fait une visite ; il m’ a semblé voir un ami.
    Je suis bien disposée pour aller dans l’avant-scène gauche du rez-de-chaussée au Théâtre-Français, où Agar de la Comédie-Française donne une représentation. J’ai entendu les Horaces. Le nom de Rome a vingt fois retenti à mes oreilles d’une façon superbe et sublime.
    Rentrée, j’ai lu Tite-Live. Les héros, les plis des toges… le Capitole, la Coupole… le bal masqué, le Pincio !…
    Ô Rome!


    Marie Bashkirtseff – journal

    Mardi 1er février. (1887)

    — Au dîner de Brébant de ce soir, commentaires autour de l’article du Post, sur le général Boulanger, qui est cause de la baisse de la Bourse…
    On dit que Courcel a quitté l’ambassade de Berlin, parce que sa position n’était plus tenable, que le roi Guillaume et Bismarck, qui avaient continué, après la guerre de 1870, à regarder la France, toute vaincue
    qu’elle était, comme une grande puissance, la tiennent maintenant en parfait dédain, depuis cette succession de ministères sans autorité. Freycinet lui-même avoue que les ministres étrangers lui disent :
    « Oui, très bien, parfaitement, nous serions tout prêts à prendre des engagements avec vous, mais qui nous assure que vous y serez demain ? »

    Edmond de Goncourt – journal

    1er février 2026
    On the road again... again...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 31 janvier

    Jeudi 31 janvier 1980.
    Passé prendre Ina Ginsburg pour aller, avec elle et son fils Mark, voir Ludy From Dubuque, la nouvelle pièce d’Edward Albee, qui commence avec Irene Worth. C’est l’histoire de trois couples qui se chamaillent beaucoup. Irene était vraiment bonne, je ne sais pourquoi elle n’arrive pas à obtenir un grand succès.
    L’une des meilleures répliques : « Comment pouvez-vous avoir ce Jasper Johns au mur? » Et un grand type noir répond : « C’est mieux que d’avoir un Warhol merdique », et tout le monde s’est tourné vers moi pour me regarder.

    Andy Warhol – journal 

    31 janvier.(1922)
    Voyager est terrible. Tout est tellement sordide et le train vous brise. Les tunnels sont infernaux. Les voyages me font peur.
    Nous sommes arrivés tard à Paris, mais la ville était très belle – tout émergeait de l’eau. Dans la nuit, regardant dehors, j’ai vu les hommes aux lanternes.
    L’hôtel avait toujours son air de misère — épluchures de fruits, papiers qui trainent, bottines, crasse, gens grognons. Dans la soirée, j’ai vu Manoukhine. Mais, pendant le trajet et même avant, je m’étais rendu compte que je n’entreprenais pas cette affaire de bon cœur. Je me sens partagée, je suis en colère et sans courage. Ensuite, L. M. et moi nous avons eu une de nos fameuses disputes ; puis je me suis trompée de maison. N’oublions pas, lorsque j’ai sonné à la porte, le  bruit à l’intérieur de pas qui décampent et de rires.
    Pour interprète, M. avait une jeune boiteuse. Il m’a dit par son intermédiaire qu’il pouvait me guérir radicalement. Mais je ne l’ai pas cru. Toute cette histoire m’a semblé soudain mesquine et déplaisante. Mais son appartement était agréable : rideaux rouges, pendule de marbre, portraits de dames aux cheveux poudrés.

    Katherine Mansfield – journal 

    31 janvier 2026
    J'ai découvert et écouté* avec ravissement Lila Azam Zanganeh, écrivaine et enseignante brillante, qui offre avec passion ses multiples connaissances... je me suis sentie riche et intelligente le temps de son exposé...
              C.D - journal de mes petits riens
     
    *forum de philosophie du Monde - Le Mans

  • 30 janvier

    Le /jeudi/ 30 janvier 1919
    Suzanne Parisis 20! le boulevard Berthier, l’Ingénue libertine, la petite Minnel21 aux cheveux de soie noués d’un ruban rouge, les bastions, la neige, la caserne… O fortifications enfantines de Paris, Suzanne Parisys, dans un atelier charmant d’où l’on voit une éternelle France de guerre… La Belgique! II faisait chaud… un livre ouvert, des vers que je n’eus pas le temps de reconnaître.
    Elle est blonde, des cheveux lourds, on ne voit pas ses yeux! mais on les surprend quelquefois. Ils sont frôleurs, tendres, très doux, bleus, je crois! Le visage est jeune comme une poupée, 22 ans… nous sommes bien du même âge ! Je parle, je raconte, je fume des cigarettes américaines

    […]

    La neige gelée menace de la chute, on marche pesamment. J’achète des marrons et m’en vais, toute remuée d’images, les doigts brûlés par l’écorce dure, le visage écorché de froid vif, de nuit dure. Mon Dieu, tout s’arrange, ici je trouve un mot de Colette accompagnant le manuscrit qui me manquait. Elle dit: « je vous dirai chez Natalie tout le bien que j’en pense».
    Tant mieux.

    Et puis c’est tout ; quoi : la vie ! 

    Dès qu’on atteint son désir, le désir semble bien piètre, et déjà le jeu ne m’amuse plus quand je suis proche de gagner 

    Mireille Havet – journal

    30 janvier 1922
    J’attends la pneumonie. Ce n’est pas tellement de la maladie elle-même que j’ai peur, j’ai peur pour ma mère et de ma mère, de mon père, de mon directeur et de tous les autres. Ici, il semble évident que les mondes subsistent et que je suis aussi ignorant, aussi perdu, aussi inquiet en face de la maladie que dans mes rapports avec le garçon de l’hôtel, par exemple. Mais pour le reste, la séparation me paraît être par trop précise, dangereuse dans sa précision, triste, trop tyrannique, Habiterais-je donc l’autre monde?
    Oserais-je dire cela ?
    Quelqu’un dit : « Que m’importe de vivre? C’est uniquement à cause de ma famille que je ne veux pas mourir. » Mais la famille est justement la représentante de la vie, et c’est donc bien tout de même au nom de la vie qu’il veut vivre. Or, ceci semble être valable également pour moi en ce qui concerne ma mère, mais seulement ces derniers temps. À moins que je ne sois amené à cela par la gratitude et l’attendrissement? Gratitude et attendrisse-ment, parce que je vois comment, avec une force immense pour son âge, elle s’efforce de compenser mon absence de liens avec la vie. Mais la gratitude est encore la vie.

    Franz Kafka – journal 

    30 janvier 2026
    Espérer malgré tout... On ne peut pas perdre espoir comme on perd ses lunettes ou son téléphone... même si perdre espoir implique devenir aveugle et sourd - ne plus voir, ne plus entendre le futur... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 29 janvier

    42 ans, 3 mois, 19 jours
    Samedi 29 janvier 1966
    Dîner chez Chevrier, revenu au siège après deux années passées au Pérou ad majorem buxidae gloriam. Il a rapporté de ce pays une collection impressionnante d’ex-voto gravés sur de petites plaques de métal rectangulaires pas plus longues que le pouce : des mains, des cœurs, des yeux, des poumons, des seins, des dos, des bras, des jambes, des intestins, des estomacs, des foies, des reins, des dents, des pieds, des nez, des oreilles, des ventres rebondis de femme enceinte… Des ex-voto sans une prière, juste l’organe à guérir, gravé sur une plaque plus ou moins lourde de métal plus ou moins précieux. Et pas un seul sexe, ni de femme ni d’homme. Les plus nombreux, me dit Chevrier, c’étaient les cœurs, les yeux et les mains. A la question de savoir si j’y crois, je réponds non. Ce qui ne m’empêche pas de choisir une paire d’yeux sans hésiter quand il me propose de me servir.

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    29/1/60

    La puanteur de dortoir de l’âme.

    Important de devenir moins intéressante. De parler moins, de répéter plus, de garder la pensée pour l’écriture.

    Le plaisir de la tragédie est le suicide par procuration.

    Susan Sontag – Renaître

    29 janvier 2026
    La chimie du corps change avec l'âge et les émotions sont plus difficiles à gérer... hier je suis passée d'une sérénité - due à une organisation rassurante du voyage à venir - au chaos... un grain de sable... juste un grain de sable... et l'incertitude a bouleversé mes sensations... maintenant le corps s'adapte  difficilement et douloureusement à des changements brusques... les joies de la vieillerie...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 28 janvier

    Mercredi 28 janvier (1959)

    Journée claire, ciel bleu, tapis de neige blanche comme une lande rase, donnant un aspect  cassant à tous les angles biscornus du toit et de la cheminée en dessous, et à la rivière blanche. Le soleil, derrière le bâtiment à gauche, frappe d’une lumière de pièce d’or une tour qui se termine par un dôme, et dont je ne sais pas le nom. Il faut que j’essaie d’écrire ici une page, une demi-page chaque jour, et de m’obliger à compter les éléments positifs, m’efforcer lentement de me faire une vie meilleure.
    Étrange sentiment de bonheur hier, en dépit d’une mauvaise matinée, si je songe que je n’ai rien fait d’autre que travailler à un poème stupide, sur un océan-taureau, qui esquive toute affirmation directe sous prétexte d’allégorie symbolique. Lu A. C. Rich aujourd’hui, terminé son recueil de poèmes en une demi-heure — je les trouve stimulants, aisés, mais très professionnels, avec beaucoup de ratages et une certaine paralysie dans la recherche de quelque chose ; mais ils respirent aussi «la philosophie», ce qui est exactement ce dont j’ai besoin. Envie soudaine d’écrire une série de poèmes à la manière de Cambridge et Benidorm. Serait-il sommaire de dire «du genre New Yorker»? Cela signifie bien quelque chose.
    Après-midi incroyablement heureuse avec Shirley hier.
    Nous avons pris le métro pour aller chez elle. Il y avait de la fumée toute la journée, une fumée blanche contre un ciel plein de neige, fumée gris-noir contre un ciel où revenait un pâle coucher de soleil. J’avais emporté ma pile de tissus de laine, et je me suis mise au tressage du tapis : plaisir immense de couper les petits morceaux bien épais, me battre avec le tissu, et réussir à commencer une tresse.
    Conversation aisée sur les bébés, la fertilité, incroyablement franche et agréable. J’ai toujours voulu « faire quelque chose» de mes mains, quand d’autres femmes cousent, tricotent ou brodent, et là j’ai l’impression d’avoir trouvé ce qui me convient. […]

    Sylvia Plath – journaux 

    28 janvier.(1908)
    Assez bonne nuit, et, partant, assez bon travail ce matin (préface pour Emmanuel Signoret) — pour que je me permette d’étudier de nouveau une heure mon piano. Je l’avais abandonné résolument depuis bientôt deux mois, mon faible travail en étant jaloux.
    Jammes, à déjeuner ce matin, nous raconte le mot d’une petite cousine de sa femme, qui, à neuf ans, disait :
    « Ce n’est pas tant aux protestants que j’en veux qu’à Calvaire et Lutin. »
    Il me lit, après déjeuner, d’excellents Poèmes mesurés.

    André Gide – journal

    28 janvier 2026
    Week-end réjouissant en perspective... avec largement de quoi nourrir le neurone... conférences, théâtre et cinéma... et ce, dans la chaleur de l'amitié...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 27 janvier

    Mercredi 27 janvier (1988)

    J’arrive au conteneur à 15h30, je couvre le sol avec du papier et commence à peindre les murs et le plafond. Ils ont installé un générateur d’air chaud à gaz pour faire sécher la peinture. Les vapeurs du gaz me donnent la nausée et le travail n’avance pas aussi vite que prévu. Taka, le plus mignon des employés du Pop Shop, m’assiste en nettoyant les taches de peinture que je laisse sur le sol. Quand Juan, Jessica, Brian et Adolfo arrivent, je suis malade, j’ai la diarrhée et je ne veux pas finir. Juan n’aime pas Taka et Brian commence immédiatement à le draguer. Je décide d’arrêter de peindre au lieu de finir tout l’intérieur ce soir. CBS m’a déjà filmé et maintenant l’équipe d’une émission appelée 11 PM veut s’y mettre. Je me force à peindre encore un peu pour l’équipe de télé et j’arrête pour aujourd’hui. Sato et Taka me font un massage shiatsu pour soulager les douleurs que j’ai à la nuque et aux épaules après avoir peint le plafond.

    Keith Haring – journal 

    27  janvier 1977.

    Encore un froid mordant aujourd’hui. Mais du soleil; plutôt une belle journée. Travaille au roman de Claude Frey, qui s’appellera peut-être Jig. saw. Notes et ébauches de scènes écrites à la main. Le roman se développe de façon plutôt informe autour de la personnalité de Claude, qui est devenue plus mélancolique que je ne m’y attendais… La nostalgie frustrée de la cinquantaine pour l’enfance et l’innocence. Plus que cela : le désir de la beauté, le désir de préserver la beauté. Mais à essayer désespérément de la préserver, on la détruit.

    […]
    Joyce Carol Oates – journal 

    27 janvier 2026
    La pluie, la pluie, la pluie... ça me morose... et me fait naître des envies déraisonnables... envie de montagne... envie de partir me perdre sur les chemins... de marcher sous un ciel bleu... envie d'une compagnie qui partagerait mon émerveillement...et la bulle éclate... et la pluie pianote...
              C.D - journal de mes petits riens