écrire en claudiquant

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  • 21 janvier

    21 janvier.(1902)
    Ce matin, lettre de Marcel Drouin qui proteste contre les deux derniers articles de Philippe. Il a raison. Mais chacun de nous, et même inconsciemment, travaille au piédestal de son buste, presque autant qu’au buste lui-même. Il s’agit de se placer « sous un bon jour ».
    Chaque matin, je vais au Louvre, et suis tout désœuvré le lundi.
    Passé une heure ou deux chez J. C. Mardrus. Madame Mardrus, charmante, joue avec ses bagues sur le divan où je suis à demi étendu. J. C. Mardrus, en antique robe de chambre en poil de chameau, largement ouverte malade Pit dire à . en entrant : « Eh quoi! vous êtes Mardrus raconte : « En sortant du café, je rencontre Henri de Régnier. Il s ajoute a moi quelque temps… » Mardrus ne pardonne pas à Henri de Régnier d’écrire encore : « Schéhérazade ».

    André Gide – journal 

    21/1/60
    Je pense rarement sauf quand je parle. C’est pour cela que je parle tant.
    Et c’est pour cela que je n’écris pas.
    Alfred [Chester] dit que je manque extraordinairement de tact. – Mais ce n’est pas que je ne sois pas gentille, ni que j’aie besoin de faire mal aux gens. En fait, je trouve très difficile d’être méchante – d’infliger de la peine.
    (le X) C’est plutôt que je suis bête, insensible. H l’a dit, Judith l’a dit, et maintenant c’est Alfred. I. ne le dit pas parce qu’elle ne sait pas combien je suis bête ; elle pense que je sais ce que je fais, mais que je suis cruelle.
    Le X : le sentiment d’être liée, forcée par une autre personne. Mais vous ne pouvez pas vous libérer, vous voulez que l’autre personne vous libère. D’où le côté garce de la personne X dans une relation à long terme, alors que dans les relations courtes cela se manifeste dans la chaleur + un côté agréable.
    […]

    Susan Sontag – Renaître 

    21 janvier 2026
    Faire la grasse matinée... expression qui existait déjà au XVIème siècle où l'on disait dormir la grasse matinée, ce qui, d'après le Dictionnaire universel de 1701 voulait dire dormir jusqu'à midi pour devenir gras*... Oups !
              C.D - journal de mes petits riens

    * ref. site lalanguefrancaise.com

  • 20 janvier

    Lundi 20 janvier (1958).

    Ce n’est pas bien, tous les soirs au moment d’écrire, ma main s’est arrêtée, et j’ai sombré dans le sommeil, laissant mon journal vierge. Réveil à midi aujourd’hui, remontée à la surface comme droguée, après une fin de semaine perdue. Tous ces bâillements qui viennent de si loin. J’ai plongé dans les abîmes de ma fatigue, et résultat : des tonnes de mots. J’écrème la surface de mon cerveau pour écrire. De la prose en ce moment. Je travaille sur le chapitre qui est le noyau dur de mon roman, pour le ramasser, le resserrer et en faire une histoire. Dimanche soir à Falcon Yard. Une jeune fille qui a épousé la statue d’un rêve, Cendrillon dans son cercle de flammes, et la cuirasse de son ego inexpugnable, rencontre un homme qui d’un baiser brise la statue, démontre la faiblesse de ses autres liaisons, et change à jamais le rythme de ses jours.
    Introduire des personnages mineurs, les étoffer. Mrs. Guinea. Miss Minchell. Hamish. Monlike Derrick. Américains contre Anglais. En suis-je capable ? Peut-être en y passant un an     […]

    Sylvia Plath – journaux 

    20 janvier 1979

    Photo de mam. petite fille, au loin – devant moi sur ma table. Il me suffisait de la regarder, de saisir le tel de son être (que je me débats à décrire) pour être réinvesti par, immergé dans, envahi, inondé par sa bonté.

    Roland Barthes – journal de deuil 

    20 janvier 2026
    Tandis que je dormais du sommeil du juste une tempête solaire inondait la terre d'aurores boréales... donc je n'ai malheureusement rien vu... que les photos postées ce matin sur internet...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 19 janvier

    Jeudi 19 janvier (1888)
    Je ne sais comment, aujourd’hui, mes mains se sont portées sur une petite glace de toilette de ma mère, en ont fait glisser le couvercle ; et la glace entrouverte, devant sa lumière comme usée et d’un autre monde, j’ai pensé à la nouvelle délicatement fantastique qu’on pourrait faire, d’un être nerveux qui, dans de certaines dispositions d’âme, aurait l’illusion de retrouver dans une glace, au sortir de sa nuit, la vision pendant une seconde de l’image reflétée du visage aimé, qui y resterait fixé dans l’obscurité…
    Je vais chez Burty que je trouve miraculeusement mieux, ayant la vivacité d’esprit et les inventions de l’imagination. Mais seulement, au bout de la causerie qui a été longue, les choses qu’il vous dit vous arrivent vagues, diffuses, peu compréhensibles et ainsi, pour ainsi dire, que viennent à vos yeux des choses vues dans un brouillard.
    Au milieu de sa maladie, du trouble de sa cervelle, il est resté toujours le brocanteur qu’il a été toute sa vie, un brocanteur supérieur ; et il vient de vendre, à un marchand américain, 1 200 francs une eau-forte de Millet, une eau-forte de quarante sous d’autrefois.

    Edmond de Goncourt– journal

    19 janvier 1973.

    Journées d’enseignement; rencontre avec les étudiants, discussion avec des collègues.
    L’attrait irrésistible du monde extérieur. On pourrait aisément s’y perdre… «S’occuper» est le remède à tous les maux en Amérique. C’est aussi par ce moyen que l’on détruit l’élan créateur.
    Suis-je morte, d’une certaine façon, en décembre
    1970…? Une expérience singulière que je ne comprendrai jamais tout à fait, bien que je n’aie cessé d’y réfléchir. Je peux dire sans exagérer que pas un jour ne passe sans que j’y pense. Pendant un certain temps, ensuite, j’ai eu le sentiment que mon séjour en tant que «Joyce » avait pris fin; ou peut-être que ma mort
    – puisqu’elle sera un fait historique, un jour, à une date ultérieure — était déjà accomplie et absorbée dans ma vie

    […]

    Qu’est-ce qu’une « expérience mystique », d’ailleurs ? […]

    Joyce Carol Oates – journal 

    1. Stephen Dedalus est le héros de Portrait de l’artiste en jeune homme et d’Ulysse, romans de James Joyce.

    19 janvier 2026
    Devenir vieuille* est-ce effacer progressivement l'accès au réel ? ... perte de l'acuité visuelle... perte de l'acuité auditive... perte de la mémoire immédiate , celle qui permet le contact avec ce réel... et c'est gagner une liste de douleurs qui recentrent sur soi... seulement sur soi... quelle tristesse !
              C.D - journal de mes petits riens


    *vieux/vieille

  • 18 janvier

    18 janvier. (1915)
    Reçu MSS, et une lettre de Cook. C’est le matin, une nouvelle semaine commence. J’ai du travail devant moi. Je suis très malheureuse. La vie n’a pas de saveur.
    J’ai essayé d’écrire, mais je n’ai fait que des choses vagues et décousues. Toute la journée j’ai éprouvé violemment ma haine de l’Angleterre. Après lui, c’est le seul sentiment passionné que j’aie — la haine de l’Angleterre. Le soir, nous avons étendu la couverture de fourrure devant le feu, et j’ai essayé d’oublier, mais en vain. J’ai raconté à Jack pas mal de choses sur lui. Il a paru plutôt amusé qu’autre chose, et a dit qu’il faudrait prendre conseil de Gordon!

    Katherine Mansfield – journal

    13 ans, 3 mois, 9 jours
    Mardi 18 janvier 1937
    Ce que j’aime quand je m’endors c’est me réveiller pour le plaisir de me rendormir. Se réveiller à la seconde où on s’endort, c’est épatant! C’est papa qui m’a appris l’art de l’endormissement. Observe-toi bien : tes paupières s’alourdissent, tes muscles se relâchent, sur l’oreiller ta tête pèse enfin son poids de tête, tu sens que ce que tu penses n’est plus tout à fait pensé, comme si tu commençais à rêver en sachant que tu ne dors pas encore. Comme si je marchais en équilibre sur un mur, prêt à tomber du côté du sommeil ? Exactement ! Dès que tu te sens basculer côté sommeil, secoue la tête et réveille-toi. Reste sur le mur. Ton réveil durera quelques secondes pendant lesquelles tu pourras te dire :
    Je vais me rendormir ! C’est une promesse exquise.
    Réveille-toi encore pour en jouir une deuxième fois. S’il le faut pince-toi dès que tu te sens basculer ! Reviens à la surface le plus souvent possible et laisse-toi enfin couler. J’écoute papa me murmurer ses leçons d’endormissement. Encore, encore !
    C’est ce que, grâce à lui, je demande chaque soir au sommeil.

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    18 janvier 2026
    J'ai vu dans le film " Father Mother Sister Brother" de Jim Jarmusch, un agencement qui induit une consigne d'écriture intéressante...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 17 janvier

    17 janvier. (1856)

    Chez Mme Viardot : elle a chanté de nouveau l’air d’Armide… Sauvez-moi de l’amour !
    Berlioz insupportable, se récriant sans cesse sur ce qu’il appelle la barbarie et le goût le plus détestable, les trilles et autres ornements particuliers dans la musique italienne ; il ne leur fait même pas grâce dans les anciens auteurs, comme Haendel ; il se déchaîne contre les fioritures du grand air de D. Anna.

    Eugène Delacroix – journal

    NICE. Mercredi 17 janvier.(1877)

    –Quand donc saurai-je ce que c’est que cet amour dont on parle tant?
    J’aurais aimé A…; mais je le méprise. J’ai aimé le duc de H… étant enfant, jusqu’à l’exaltation. Amour dû tout entier à la fortune, au nom, aux extravagances du duc et à une imagination… hors ligne.

    Marie Bashkirtseff – journal

    17 janvier 2026
    Qu'écrire un samedi matin alors que le sommeil ne me quitte pas ?...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 16 janvier

    16 janvier 1937
    Fatigue et découragement. Il faut que je lutte contre le masochisme de Gonzalo. Voilà encore le cas d’un animal parfait, déformé et gâté par le catholicisme. Il a le culte de la souffrance. Et il arrive dans ma vie quand j’en ai assez de la souffrance. Pourquoi faut-il toujours que je traîne des poids derrière moi ? N’y aura-t-il jamais un homme pour courir devant moi et me porter ?
    Je dois lutter pour l’empêcher d’allumer le feu, pour qu’il le fasse faire par René. Mais il continue de le faire, et la dernière nuit que nous avons passée ensemble, alors qu’il était trempé par la pluie, il s’est levé quand même, ce qui l’a achevé. Il a attrapé une très forte grippe. Je cours le voir le lendemain matin et le trouve, tremblant de fièvre, en train de couper du bois pour faire du feu chez lui, tandis que Helba et Elsa sont encore endormies. Je lui offre d’aller acheter du bois. Il refuse. Il se crée des complications sans fin, s’invente des tâches inutiles, choisit toujours la manière la plus difficile de faire les choses, se blesse et se fait du mal. Je lui apporte des cigarettes et du rhum. Il passe sa journée à travailler à sa cause politique.
    Je passe la mienne avec Henry, à travailler sur mes journaux. À six heures, je suis impatiente de le revoir. Je lui apporte encore du rhum et des cigarettes, mais, malade comme il est, il va tout de même se rendre à une réunion avec Gide, Malraux, et ses camarades. Je le quitte, épuisée et triste. Henry et moi allons au cinéma.[…]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    16 janvier 1922
    Je me suis effondré la semaine dernière plus totalement que cela ne m’est jamais arrivé, si ce n’est au cours de cette unique nuit, il y a deux ans ; en dehors de cela, je n’ai jamais rien vécu de tel. Tout me paraissait perdu et aujourd’hui encore, je n’ai pas l’impression que les choses aient sensiblement changé. On peut concevoir cet état de deux manières, et de deux manières qui doivent sans doute être envisagées en même temps.
    Premièrement : effondrement, impossibilité de dormir, impossibilité de veiller, impossibilité de supporter la vie ou plus exactement le cours de la vie. Les pendules ne sont pas d’accord, la pendule intérieure se livre à une poursuite diabolique ou démoniaque, inhumaine en tout cas, la pendule extérieure va au rythme hésitant de sa marche ordinaire. Que peut-il arriver, sinon que ces deux mondes différents se séparent, et ils se séparent ou tout au moins se tiraillent l’un l’autre d’une manière effroyable. Il y a sans doute bien des raisons à ce rythme effréné de la vie intérieure, la plus évidente est l’introspection qui ne laisse parvenir au repos aucune idée, poursuit chaque idée et la fait remonter à la surface pour être chassée à son tour par une nouvelle phase de l’introspection, dès qu’elle est elle-même devenue idée.
    Deuxièmement : cette poursuite emprunte une route qui sort de l’humain. La solitude […]

    Franz Kafka – journal 

    16 janvier 2026
    Aujourd'hui je m'occupe de mes dents ... il y a tant à dire sur les dents que je m'arrête là ... pour le moment...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 15 janvier

    Dimanche 15 janvier 1984

    J’étais jury dans un concours de majorettes pour les New Jersey Generals, l’équipe que Donald Trump a achetée. ça se passait dans le sous-sol de la Trump Tower. C’était la dernière étape et j’étais censé être là à midi. Mais j’ai pris mon temps pour aller à l’église. Finalement je me suis pointé là-bas vers 2 heures. Je déteste toujours autant les Trump parce qu’ils n’ont jamais acheté les tableaux que j’ai faits de la Trump Tower. Je suis arrivé. Ils en étaient déjà à la cinquantième fille, il n’en restait que vingt. Un autre type m’avait remplacé. Il m’a passé son carnet et j’ai continué. Je ne savais pas comment noter. Les filles n’avaient rien de spécial parce qu’il n’y avait pas de projecteurs sur elles. De temps en temps, la lumière d’un appareil photo en éclairait une, et elle avait l’air bien, mais c’était tout. Des gens comme LeRoy Neiman étaient dans le jury. Il a dit qu’il votait pour celles qui savaient lever la jambe. Ivana votait pour les filles qui lui ressemblaient.
    Il y avait tellement de corps différents — certaines avec des hanches larges et des petites tailles et d’autres avec des corps de garçon, d’autres avec des jambes si maigres qu’il y avait plein d’espace entre elles. Elles faisaient ça pour s’amuser. Elles ne sont pas payées. Elles ont intérêt à se trouver un joueur de football ou alors elles n’auront rien. Quelqu’un a dit à Ivana qu’elle ferait mieux de surveiller son mari, qu’elle pourrait le perdre. Mais plus tard, quelqu’un m’a dit qu’il draguait toutes les filles, de toute façon. A regarder ces jeunes plantes et ensuite une « lady » aussi sophistiquée qu’Ivana, on peut penser qu’un jour elles seront elles aussi comme ça — si elles font un beau mariage. […]

    Andy Warhol – journal

    Mercredi I5 janvier ( 1896).
    Hier, grand dîner – 22 personnes. On m’a empêchée de dormir, aussi je suis très fatiguée. Écrit aux Le Roux, et à Thérésou. On parle d’une alliance possible avec l’Angleterre. De mieux en mieux. La Russie, la France, et Old England ! Nous serions invincibles !
    C’est le jour de réception de Maman. Je suis fatiguée…

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    15 janvier2026
    Je ne résiste pas au plaisir de partager cette citation mise en exergue de la première partie du livre La Guerre des Mots (Trump, Poutine et l'Europe) de Barbara Cassin, que j'ai acheté hier :
    "Humpty Dumpty : "Quand j'emploie un mot, il veut dire exactement ce qu'il me plaît qu'il veuille dire... ni plus ni moins... La question est de savoir qui sera le maître, un point c'est tout." - Lewis Carroll, De l'autre côté du miroir
              C.D - journal de mes petits riens

  • 14 janvier

    14 janvier.(1920)
    Forster est venu : il dit que mon poumon va remarquablement mieux, mais qu’il faut que je me repose absolument pendant deux mois et que je n’essaie pas de marcher du tout. J’ai « de plus grandes chances de guérir». La cloche a sonné pendant la nuit. Mes yeux me font mal. Je ne peux me déplacer. Rêvé de Banks.
    Elle m’a confié son bébé à garder. Des nouvelles de Jinnie.

    Katherine Mansfield – journal 

    14 janvier.(1912)
    … Mais il en est ici comme en musique où cet accord de sol dièse n’a pas même signification suivant que tu y es parvenu par le chemin des dièses ou celui des bémols, et ne sonne pas de même que celui du la bémol, pour oreille sensible, bien que composé des mêmes notes.
    Avant-hier soir excellente conversation avec Paul-Albert Laurens, qui me fait entrevoir la possibilité d’écrire dans un mode tout différent Corydon. Il voudrait que je fasse de cela une œuvre grave autant que mon Enfant Prodigue ; ce qui me donne à réfléchir longuement.
    Fin le jour hier chez Mme R. où ma pensée subit, une heure durant, le supplice du brodequin. Elle, charmante au demeurant, et d’une gentillesse, d’une bonne volonté désarmante; mais qu’étais-je venu faire ici ?
    […]

    André Gide – journal

    14 janvier 2026
    Hier j'ai été particulièrement lucide et perspicace... pour faire avancer l'agencement du puzzle... c'est satisfaisant !
              C.D - journal de mes petits riens

  • 13 janvier

    Jeudi 13 janvier (1887°
    Daudet parlait ce soir du petit Hermant, de ce petit bonhomme soigné, pommadé, astiqué, de ce garçonnet poupin, toutefois à la petite mine résolue, aux démarches pour sa carrière littéraire allant toujours au but et ne s’en écartant jamais, aux demandes de lettres de recommandation si nettement exigeantes et sans aucune fioriture amicale, sympathique, complimenteuse — et il le comparait à ces petits instruments de précision, à ces charmants revolvers miniatures à manches de nacre, à ces jolis joujoux enfin qui tuent très bien.

    Edmond de Goncourt – journal 

    Mercredi 13 janvier (1932)

    Oh, mais ceci n’est pas, comme je le dis toujours en m’adressant des excuses à moi-même, le premier jour de l’année. C’est le treizième, et je traverse une de ces lassitudes, un de ces retraits de vie où je ne peux même pas hisser un mot par-dessus le mur. Grands dieux, quel poids à soulever que ces Vagues, pour que j’en ressente encore la fatigue !
    Puis-je encore compter sur vingt années de vie ?
    J’aurai cinquante ans le 25, c’est-à-dire le lundi en huit ; quelquefois il me semble avoir déjà vécu deux cent cinquante ans ; et à d’autres moments, je me crois encore la personne la plus jeune de l’autobus. (Nessa me dit qu’elle continue à le penser chaque fois qu’elle s’y assied.) Et je voudrais écrire encore quatre romans dans le genre des Vagues et Un coup à la porte’, et puis passer à travers la littérature anglaise comme un fil dans du beurre, ou plutôt comme un industrieux insecte rongeant son chemin de livre en livre, de Chaucer à Lawrence. C’est ce qu’on peut appeler un programme si l’on considère ma lenteur, et combien je deviens de plus en plus lente, de plus en plus compacte, et supportant de moins en moins l’élan et la hâte, de quoi remplir mes vingt années si je les ai.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    13 janvier 2026
    Dubitative devant une journée sans événement marquant... et prise d'une grande flemme... envie de papillonner... sans que toutefois mon aile ne provoque une catastrophe aux antipodes...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 12 janvier

    12 janvier 1896

    Maman ne veut pas que j’aille à la messe. C’est mal à elle

    Dimanche 12 janvier 1896

    Voilà bien longtemps que je n’ai écrit ! Le jour de l’an a passé, toute cette semaine horripilante de lettres à écrire et de gens à féliciter. J’ai encore quelques lettres en retard, je vais les liquider aujourd’hui. Le goût des timbres m’a passé. Je suis bien inconstante, excepté dans mes affections, je l’espère, du moins. Ce matin j’étais prête pour aller à la messe, je n’avais plus qu’à mettre ma jaquette et mon chapeau. Maman n’a pas voulu attendre une demi-minute, et est partie avec Jean, me plantant là. C’est un peu fort ! […]

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse

    12 janvier 1979 –  21, première Avenue, appartement 18, New York 

    […]

    Je suis intrigué par la fonction que les gens donnent à l’art dans leur vie. Et en tant que créateur et fournisseur de leur art, il est nécessaire que je m’intéresse à leurs vies autant qu’à la mienne. Tout dépend sans doute de ce que l’on pense être la fonction de « l’art » dans notre société. Si on ne s’intéresse pas à l’interaction entre le public et son art, alors il n’y a pas besoin de s’intéresser au public, Je cherche sans vraiment y arriver à trouver un équilibre entre faire ce que je pense être important, personnellement, et ce que je pense être important pour pouvoir rester en contact avec le public, ou alors je me demande si le public comprend son propre besoin d’art ou même s’il donne une fonction à l’art dans la vie.
    Je pense que l’art est un élément nécessaire de notre environnement, de notre société.
    C’est une idée, un mode de vie, une façon de voir et d’être, une attitude envers la vie, un respect et un sens de l’ordre. Les tentatives physiques pour communiquer cette idée produisent ce que l’on appelle « art ».
    Mes efforts ne sont que les témoignages de mon existence, de ma confrontation au temps et à l’espace. Ce qu’ils produisent n’est qu’un produit et ne renvoie qu’à l’idée. Le produit n’est pas l’idée. L’idée est l’idée.
    Ma création obsessionnelle d’images et d’objets m’a amené à réaliser de nombreuses variations. Récemment. J’ai commencé à disséquer mes peintures pour en extraire des formes essentielles, intéressantes en elles-mêmes. Travailler avec des formes, physiques ou peintes, me permet d’explorer leurs caractère et symbolisme en profondeur. Comprendre les formes. Explorer la structure. Des variations sur une idée.
    Hier soir, j’ai recouvert trois peintures accrochées dans ma chambre d’encre noire. Toute la surface est devenue noire, mais sous l’encre, on devine que beaucoup de choses se passent. J’ai trouvé cela très intéressant et aussi libérateur en un sens.
    Enfin un effort pour m’écarter de mon penchant naturel pour l’évidence.

    […]

    Keith Haring – journal 

    12 janvier 2026
    C'est étrange le rapport qu'on a à notre image par l'intermédiaire des photos... Deux photos de trente ans d'écart... je ne me reconnais ni dans l'une ni dans l'autre... la récente, sous forme de déni... l'ancienne, parce que... auréolée d'incrédulité... une façon d'appréhender le temps qui passe...
              C.D - journal de mes petits riens