écrire en claudiquant

Étiquette : André Gide

  • 2 mars

    2 mars.(1916)
    Arrivé à Cuverville avant-hier soir vers minuit ; passablement abruti par un voyage de dix-huit heures, agrémenté d’une collision à Serquigny ; quatre ou cinq morts et une vingtaine de blessés. (Voir les journaux)
    Tant secoureurs que se secourus m’ont paru décents, certainement éduqués déjà par la guerre ; eu plaisir à causer avec des gens de toutes classes de la société. Pour moi constaté à neuf la grande difficulté où je suis de prendre au tragique, au sérieux même, l’accident fortuit. Je reste amusé, comme au spectacle, exalté plutôt et prêt à dépenser une ressource d’activité subite. Un peu empêché de deux bonnes, sans compter les deux chiens et les cinq chats. Une brave femme de capitaine au long cours s’accrochait à nous, qui portait dans ses bras un ravissant garçonnet de deux ans. Il a fallu trimbaler les paniers, les valises ; aider tout ce monde à gravir le talus, etc.
    Nous étions du reste assez loin des wagons écrasés et la secousse que nous avons ressentie n’a pas été très vive ; je n’imaginais pas, d’après elle, la gravité de l’accident et n’ai approché du sinistre qu’après que les victimes en avaient déjà été dégagées. J’aurais voulu pouvoir m’employer davantage.[…]

    André Gide – journal 

    Mercredi 2 mars 1898.
    D’ordinaire, en commençant un nouveau livre, je mets quelques mots sur moi, mon état d’âme… Ce me semble inutile avec celui-ci, qui est tellement une suite de l’autre, du bien-aimé qui dort, là-bas, caché à tous les yeux. Ce n’est que pour moi que j’écris ces livres – je me le suis dit bien souvent – mais, au fond, tout au fond, ce n’est pas très vrai. Ce n’est pas très vrai en ceci : j’ai toujours eu une espèce de souci atavique de la postérité, de l’Après… je dis atavique, car il est d’abord en mon père, qui, sans penser à l’opinion des envieux d’à présent, a toujours un peu travaillé pour son siècle, pour les siècles futurs… Mon père est un homme célèbre dont le nom restera. Je suis fière de lui. En écrivant ces pages, je ne voudrais pour rien au monde qu’elles fussent profanées par un regard indifférent, mais je voudrais qu’elles restent.
    Qu’elles restent, non pas comme un exemple de style – oh loin de moi cette idée ! je ne travaille pas ces lignes : j’écris sans chercher ce qui me vient du cœur – mais comme un intéressant document psychologique sur ce que pouvait être l’état d’âme d’une petite fille, qui écrirait sincèrement, par cela même qu’elle écrirait pour elle, et qui dirait simplement tout ce qu’elle ressent, tout ce qu’elle souffre ou tout ce qu’elle pense. Je voudrais que ces livres restent, parce que je veux qu’on connaisse mieux les enfants – on ne les connaît pas : la plupart voient en eux de petits êtres frivoles incapables de penser – je veux dire aux indifférents combien un enfant peut souffrir, combien une jeune fille peut être seule.

    […]

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse

    2 mars 2026
    Ciel bleu... chatons en goguette sur les branches des noisetiers... (je viens d'apprendre que les chatons de noisetier sont comestibles et se cuisinent)... tenue de jardinière... et tailler, et nettoyer, et ranger ... bref, préparer la terrasse de printemps... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 24 février

    24 février.(1928)
    Il arrive que, dans quelques associations, conjugales ou amicales, entraînant la vie en commun, le bon sens du couple ou de l’attelage se trouve en quelque sorte indivis, et que l’excès d’un des conjoints entraîne, en manière de contrepoids, un excès contraire de la part de l’autre conjoint. Ainsi l’excès de piété de la femme peut enfoncer le mari dans l’athéisme ; un devient d’autant plus négligent que l’autre se montre plus tatillon, qui n’était d’abord qu’ordonné; L’un d’autant plus avare que l’autre plus prodigue. Si celui-ci met tout sous clé, c’est que l’autre, par contre, laisse tout traîner. De même voyons-nous, dans les mâchoires des rongeurs, une dent du maxillaire inférieur s’allonger, si celle qui lui fait face dans le maxillaire supérieur vient à manquer.

    André Gide – journal 

    24 février 1977.

    Plaisir du renouveau et peur du changement. La mort de l’espèce et la survie – on peut l’imaginer ainsi ! – de l’individu. «Il y a en nous des semences de science, comme dans un silex des semences de feu; les philosophes les extraient par raison; les poètes les arrachent par imagination : elles brillent alors davantage. » Mais il ne s’agit pas de science, n’est-ce pas? Pas de santé mentale, en tout cas. Que pouvait savoir Descartes en dehors de ses constructions spéculatives, de sa maquette d’univers mécanique garantie par l’Eglise… L’univers autoclave des anciens philosophes. Descartes, Platon, Spinoza. L’univers ouvert de Nietzsche. Systolique, on se meut entre eux, incapable de décider, incapable de savoir.

    […]

    Joyce Carol Oates – journal 

    24 février 2026
    Mes premiers narcisses sur la terrasse... ils donnent aux roucoulements des tourterelles une autre tonalité... quelque chose qui frémit, qui chuchote la venue du printemps... j'adore ce moment... les prémices d'un commencement...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 17 février

    17 février.(1916)
    Je suis triste ce soir. C’est peut-être à cause de ce vieux vent désolé qui souffle. Et penser à toi spirituellement ne suffit pas. Je te veux près de moi. Il faut que je m’enfonce dans mon livre, profondément, car alors je serai heureuse. Que je me perde, que je me perde pour te trouver, mon chéri. Oh! je veux que ce livre soit écrit. Il le faut. Il faut qu’il soit relié, empaqueté, envoyé en Nouvelle-Zélande. Je sens cela de toute mon âme… Et ce sera fait.
    Notes pour L’Aloès
    « Dis donc, Rags! Touche pas à ça quand je ne serai pas là. Si tu y touches seulement du bout du doigt, tu auras la main desséchée. »
    « Nous sommes venus en autobus avec maman et on va rester déjeuner. A quelle heure est le déjeuner dans votre nouvelle maison?
    – Comme d’ordinaire, dit Lottie. Quand la cloche
    sonne.
    – Peuh! C’est pas ça que je te demande, dit Pip.
    Nous, on déjeune toujours à midi et demi. Allons à la cuisine, nous demanderons à la bonne à quelle heure c’est, chez vous.
    — C’est défendu d’aller à la cuisine le matin, dit Isabelle. Nous devons rester dans le jardin de devant.

    […]

    Katherine Mansfield – journal 

    Samedi, 17 février.(1912)
    Je ne puis que noter en courant la vie un peu tourbillonnaire de ces derniers jours. J’écris, assis sur un banc du Bois; le temps était radieux ce matin; c’est le secret de mon bonheur. Mais déjà le ciel se recouvre;
    j’ai besoin d’Apollon; je dois partir.
    Que j’ai de mal à me souvenir de ce que j’ai fait depuis mercredi!
    Essayons : mercredi après-midi, j’ai été voir ces dames Valéry; je n’avais pas eu le cœur de leur écrire les mauvais renseignements reçus de Suisse au sujet des boues de Bataglia sur quoi comptait Paule G. : ces boues ne s’exportent pas. Puis je suis allé rejoindre Eugène Rouart, qui vient de rentrer à Paris. Ensemble nous avons poussé une pointe à l’exposition des futuristes italiens; puis été apprendre à la banque de M. que Kuyters, que nous allions y voir, n’y avait point paru de la journée. Sitôt après dîner, je cours prendre de ses nouvelles; trop tard; toute la maisonnée, grippée, est couchée.
    Jeudi matin, chez Valentine Gilbert avec Em. pour liquider les affaires d’Édouard.
    Après déjeuner, visite de Verhaeren, puis d’Élisabeth R. flanquée de ses deux filles et d’un jeune poète natiolaniste, qui « souhaitait faire ma connaissance ». Impossible de retrouver l’emploi de la fin de ce jour…

    […]

    André Gide – journal

    17 février 2026
    Moissonner... le thème de l'atelier d'aujourd'hui... moisson de souvenirs... si je devais lister et compter tous les lieux habités par ma mère ils ne tiendraient pas sur les doigts de mes deux mains... sans compter ceux de son enfance que je ne connais pas et ceux dans lesquels je n'ai pas eu le temps de lui rendre visite, j'en suis déjà à vingt...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 8 février

    8 février.(1917)
    Nous sommes sous la neige depuis une dizaine de jours.
    Il ne dégèle même pas dans le milieu de l’après-midi, et le vent a ramené la neige en si grande abondance au revers des talus que, dans le chemin qui les borde, on a dû creuser des tranchées. Toutes les routes en contre-bas sont comblées jusqu’au ras des champs à l’entour. Quand on suit la routine, on enfonce jusqu’au haut des cuisses ; on disparait ; force est de marcher en plein champ, heureux encore si l’on distingue ses limites ; passé quoi, l’on roule dans la fondrière. J’ai longuement contemplé hier soir, et j’ai emmené Em, voir le presque imperceptible mais continuel travail du vent sur la neige ; toute la plaine est comme estompée par le mince voile de poussière de neige en mouvement ; elle court au ras du sol, comme fait le sable des dunes ; le soleil couchant l’irisait.
    […]

    André Gide – journal 

    ROME. Jeudi 8 février.(1877)

    Je me suis endormie à Vintimille et je ne me suis réveillée qu’à Rome, moralement et physiquement. Malgré moi j’ai dû rester jusqu’au soir, car le train pour Naples part à dix heures seulement.
    Toute une journée à Rome !
    … heures vingt je quitte Rome, je m’endors et je suis à Naples. Je n’ai cependant pas assez bien dormi pour ne pas entendre un monsieur grincheux qui se plaignait au conducteur de la présence de Prater. Le galant conducteur a donné raison à notre chien.
    Mais voici Naples. Êtes-vous comme moi ? À l’approche d’une grande et belle ville, je suis prise de palpitations, d’inquiétudes, je voudrais prendre la ville pour moi.
    Nous mettons plus d’une heure pour arriver à l’hôtel du Louvre. Un encombrement et surtout des cris et un désordre prodigieux.

    Les femmes ont des têtes exorbitantes ici ; on dirait des femmes que l’on montre dans les ménageries avec les serpents, les tigres, etc.
    À Rome, je n’aime que ce qui est vieux. À Naples, il n’y a de joli que ce qui est neuf.

    Marie Bashkirtseff – journal 

    8 février 2026
    Les cauchemars nocturnes reviennent qui ne laissent comme trace que le malaise d'avoir participé à ce monde de violences... les images ont disparu... quelque chose d'impalpable, de furtif, s'empare de ma mémoire... quelque chose que les mots ne saisissent pas...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 2 février

    2 février.(1931)
    Écrit ce matin sans trop de difficulté cette lettre, dont je prends copie, car sa formule pourra me resservir :
    « Chère Mademoiselle,
    « Non, ne vous excusez pas du temps que vous m’avez pris en me donnant à lire votre charmante lettre.
    Mais n’espérez point que je puisse en trouver pour lire vos manuscrits avec l’attention que je ne doute pas qu’ils méritent. Je le prendrais, ce temps, néanmoins et bien volontiers, si je pensais que mes conseils à leur sujet pussent vous être de quelque profit; mais j’ai cessé depuis longtemps de croire à la vertu des conseils autres que ceux que l’on peut se donner soi-même.
    « Ceux-ci pourtant, que vous saurez faire jaillir de la phrase de Mme de Sévigné que je cite volontiers aux trop nombreux jeunes gens, et surtout jeunes filles, qui me demandent mon avis :


    Quand je n’écoute que moi, je fais des merveilles.


    « Veuillez croire, etc. » […]

    André Gide – journal 

    Lundi 2 février 1931

    Je crois que je vais terminer Les Vagues. Cela pourrait être fini samedi.
    Ceci n’est qu’une note d’auteur. Jamais je n’ai appliqué mon esprit aussi étroitement sur un livre. Et la preuve c’est que je suis presque incapable de lire ou d’écrire autre chose. Tout ce que je puis faire, c’est me laisser aller, une fois que la matinée est finie. O Seigneur, quel soulagement quand cette semaine sera terminée et que j’aurai bouclé la boucle, achevé ce long travail, clos cette perspective ! J’estime avoir fait exactement ce que je voulais ; certes, j’ai altéré considérablement mon plan mais j’ai le sentiment d’être parvenue, contre vents et marées, à exprimer certaines choses comme je le désirais. J’imagine que ce « contre vents et marées » est de taille, et que le lecteur tiendra cela pour un échec. Eh bien, tant pis ; c’est un effort courageux. Je trouve que cela valait la peine de lutter.
    Oh, et puis la joie d’être libre pour d’autres escarmouches ! Les délices de la paresse sans trop se soucier de ce qui pourrait arriver ; et puis je vais pouvoir lire de nouveau avec toute mon attention, chose qui ne m’est pas arrivée depuis quatre mois. J’aurai mis dix-huit mois à écrire ce livre et nous ne pourrons pas le publier avant l’automne, je pense.

    Virginia Woolf –journal d’un écrivain 

    2 février 2026
    Le soleil sur la terrasse... le temps qui s'étire à l'aune de l'achèvement des tâches quotidiennes... le plaisir pris à s'éterniser sur le moindre écrit... voilà une semaine qui commence bien...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 28 janvier

    Mercredi 28 janvier (1959)

    Journée claire, ciel bleu, tapis de neige blanche comme une lande rase, donnant un aspect  cassant à tous les angles biscornus du toit et de la cheminée en dessous, et à la rivière blanche. Le soleil, derrière le bâtiment à gauche, frappe d’une lumière de pièce d’or une tour qui se termine par un dôme, et dont je ne sais pas le nom. Il faut que j’essaie d’écrire ici une page, une demi-page chaque jour, et de m’obliger à compter les éléments positifs, m’efforcer lentement de me faire une vie meilleure.
    Étrange sentiment de bonheur hier, en dépit d’une mauvaise matinée, si je songe que je n’ai rien fait d’autre que travailler à un poème stupide, sur un océan-taureau, qui esquive toute affirmation directe sous prétexte d’allégorie symbolique. Lu A. C. Rich aujourd’hui, terminé son recueil de poèmes en une demi-heure — je les trouve stimulants, aisés, mais très professionnels, avec beaucoup de ratages et une certaine paralysie dans la recherche de quelque chose ; mais ils respirent aussi «la philosophie», ce qui est exactement ce dont j’ai besoin. Envie soudaine d’écrire une série de poèmes à la manière de Cambridge et Benidorm. Serait-il sommaire de dire «du genre New Yorker»? Cela signifie bien quelque chose.
    Après-midi incroyablement heureuse avec Shirley hier.
    Nous avons pris le métro pour aller chez elle. Il y avait de la fumée toute la journée, une fumée blanche contre un ciel plein de neige, fumée gris-noir contre un ciel où revenait un pâle coucher de soleil. J’avais emporté ma pile de tissus de laine, et je me suis mise au tressage du tapis : plaisir immense de couper les petits morceaux bien épais, me battre avec le tissu, et réussir à commencer une tresse.
    Conversation aisée sur les bébés, la fertilité, incroyablement franche et agréable. J’ai toujours voulu « faire quelque chose» de mes mains, quand d’autres femmes cousent, tricotent ou brodent, et là j’ai l’impression d’avoir trouvé ce qui me convient. […]

    Sylvia Plath – journaux 

    28 janvier.(1908)
    Assez bonne nuit, et, partant, assez bon travail ce matin (préface pour Emmanuel Signoret) — pour que je me permette d’étudier de nouveau une heure mon piano. Je l’avais abandonné résolument depuis bientôt deux mois, mon faible travail en étant jaloux.
    Jammes, à déjeuner ce matin, nous raconte le mot d’une petite cousine de sa femme, qui, à neuf ans, disait :
    « Ce n’est pas tant aux protestants que j’en veux qu’à Calvaire et Lutin. »
    Il me lit, après déjeuner, d’excellents Poèmes mesurés.

    André Gide – journal

    28 janvier 2026
    Week-end réjouissant en perspective... avec largement de quoi nourrir le neurone... conférences, théâtre et cinéma... et ce, dans la chaleur de l'amitié...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 21 janvier

    21 janvier.(1902)
    Ce matin, lettre de Marcel Drouin qui proteste contre les deux derniers articles de Philippe. Il a raison. Mais chacun de nous, et même inconsciemment, travaille au piédestal de son buste, presque autant qu’au buste lui-même. Il s’agit de se placer « sous un bon jour ».
    Chaque matin, je vais au Louvre, et suis tout désœuvré le lundi.
    Passé une heure ou deux chez J. C. Mardrus. Madame Mardrus, charmante, joue avec ses bagues sur le divan où je suis à demi étendu. J. C. Mardrus, en antique robe de chambre en poil de chameau, largement ouverte malade Pit dire à . en entrant : « Eh quoi! vous êtes Mardrus raconte : « En sortant du café, je rencontre Henri de Régnier. Il s ajoute a moi quelque temps… » Mardrus ne pardonne pas à Henri de Régnier d’écrire encore : « Schéhérazade ».

    André Gide – journal 

    21/1/60
    Je pense rarement sauf quand je parle. C’est pour cela que je parle tant.
    Et c’est pour cela que je n’écris pas.
    Alfred [Chester] dit que je manque extraordinairement de tact. – Mais ce n’est pas que je ne sois pas gentille, ni que j’aie besoin de faire mal aux gens. En fait, je trouve très difficile d’être méchante – d’infliger de la peine.
    (le X) C’est plutôt que je suis bête, insensible. H l’a dit, Judith l’a dit, et maintenant c’est Alfred. I. ne le dit pas parce qu’elle ne sait pas combien je suis bête ; elle pense que je sais ce que je fais, mais que je suis cruelle.
    Le X : le sentiment d’être liée, forcée par une autre personne. Mais vous ne pouvez pas vous libérer, vous voulez que l’autre personne vous libère. D’où le côté garce de la personne X dans une relation à long terme, alors que dans les relations courtes cela se manifeste dans la chaleur + un côté agréable.
    […]

    Susan Sontag – Renaître 

    21 janvier 2026
    Faire la grasse matinée... expression qui existait déjà au XVIème siècle où l'on disait dormir la grasse matinée, ce qui, d'après le Dictionnaire universel de 1701 voulait dire dormir jusqu'à midi pour devenir gras*... Oups !
              C.D - journal de mes petits riens

    * ref. site lalanguefrancaise.com

  • 14 janvier

    14 janvier.(1920)
    Forster est venu : il dit que mon poumon va remarquablement mieux, mais qu’il faut que je me repose absolument pendant deux mois et que je n’essaie pas de marcher du tout. J’ai « de plus grandes chances de guérir». La cloche a sonné pendant la nuit. Mes yeux me font mal. Je ne peux me déplacer. Rêvé de Banks.
    Elle m’a confié son bébé à garder. Des nouvelles de Jinnie.

    Katherine Mansfield – journal 

    14 janvier.(1912)
    … Mais il en est ici comme en musique où cet accord de sol dièse n’a pas même signification suivant que tu y es parvenu par le chemin des dièses ou celui des bémols, et ne sonne pas de même que celui du la bémol, pour oreille sensible, bien que composé des mêmes notes.
    Avant-hier soir excellente conversation avec Paul-Albert Laurens, qui me fait entrevoir la possibilité d’écrire dans un mode tout différent Corydon. Il voudrait que je fasse de cela une œuvre grave autant que mon Enfant Prodigue ; ce qui me donne à réfléchir longuement.
    Fin le jour hier chez Mme R. où ma pensée subit, une heure durant, le supplice du brodequin. Elle, charmante au demeurant, et d’une gentillesse, d’une bonne volonté désarmante; mais qu’étais-je venu faire ici ?
    […]

    André Gide – journal

    14 janvier 2026
    Hier j'ai été particulièrement lucide et perspicace... pour faire avancer l'agencement du puzzle... c'est satisfaisant !
              C.D - journal de mes petits riens

  • 6 janvier

    6 janvier.(1922)
    Premier quartier de la lune. Jour de fête . L’arbre de Noël est dépouillé.
    J’ai eu une très mauvaise nuit, sans m’endormir assez profondément pour rêver. Le matin, tout était blanc, tout était voilé, froid et la neige continuait à tomber. Pendant que j’attendais dans ma chambre, j’ai observé les efforts inouïs d’un petit oiseau pour picorer, en perçant la glace, et pour atteindre la chair délicieuse de la noix. Il y est parvenu.
    Mais à quoi bon lutter ainsi?
    Aujourd’hui, mon cœur ne cesse de me faire mal. C’est le froid. Je sens qu’il est congestionné et je suis mal à l’aise, ou plutôt c’est mon corps qui l’est – sensation dégoûtante. Je tousse.
    J’ai lu Shakespeare, j’ai lu Cosmic Anatomy, j’ai lu le Dictionnaire d’Oxford. J’ai écrit. Mais tout cela insuffisamment.
    Cette après-midi W. est venu prendre le thé. Je soupçonne qu’il est timide, craintif et d’une bonté profonde. Enfouie sous toute cette énorme substance se cache la graine. Ce n’est pas de la sentimentalité de le croire. En partant, il m’a souhaité du soleil. J’ai senti que son vœu avait de la puissance et que c’était une bénédiction. On ne peut pas faire erreur quant à ces choses-là…
    J. est revenu après sa course en skis, extraordinairement beau – superbe spectacle, rien de moins. Je n’ai jamais vu un être plus splendide…
    J’ai mis ma bague au doigt du milieu pour qu’elle me rappelle de ne pas m’abandonner à une telle bassesse.
    Nous verrons bien… Pas de lettres. Tableau d’Anna
    Wong. Cela demande une histoire.

    Katherine Mansfield –journal 

    6 janvier.(1892)
    Je remarque cette différence entre l’intelligence et l’esprit: 
    que l’intelligence est par sa nature,  égoïste, tandis que l’esprit suppose l’intelligence de celui à qui il s’adresse. D’où 
    ceci : l’intelligence explique (Taine, Bourget ; etc.) ; l’esprit raconte seulement (XVIIIe s.).
    Il faut de l’esprit pour bien parler, de l’intelligence suffit pour bien écouter.

    André Gide – journal 

    6 janvier 2026
    Ce paysage enneigé, si rare en cette ville, me fascine... je reste, de mon bureau, scotchée derrière la vitre à épier le moindre mouvement, le moindre changement... et aussi... je trie ... je relis des textes oubliés ... cela me procure des émotions diverses... la surprise... le rire... la larme au coin de l’œil...  perspective d'une journée seule mais d'une journée très habitée...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 26 décembre

    Vendredi matin, 26 décembre 1958.

    Je pars voir le Dr. B. Froid lendemain de Noël. Un bon Noël. Ted dit que c’est parce que j’étais joyeuse. J’ai bien accueilli ma mère, je l’ai taquinée, j’étais ludique. J’ai beau la haïr, il n’y a pas que ça, je… l’aime aussi. Après tout, comme on dit, c’est ma mère. «Elle ne peut être envahissante que si vous êtes envahissable. » Ainsi ma haine et ma peur viennent de ma propre insécurité. C’est-à-dire? Et comment la combattre?
    Peur d’avoir fait des choix prématurés qui ferment d’autres possibles. Je n’ai pas eu peur d’épouser Ted parce qu’il est souple, ne m’enfermera pas. Problème : nous voulons tous les deux une année pour écrire. Alors ? Pas d’emplois en plus. Une profession stable qui paie bien : la psychologie ?
    Comment élargir mon indépendance ? Ne pas tout lui dire. C’est dur de le voir tout le temps, et ne pas avoir de vie au-dehors.
    Peur de n’être plus en phase après avoir vu des gens d’Harvard, sentiment de m’être exclue de la course. […]

    Sylvia Plath – journaux

    26 décembre (1921)
    Insomnies prolongées. Jamais je ne me suis senti de pensée si active. Cette nuit, si j’avais eu près de moi un secrétaire, j’aurais dicté un quart de livre. Ma pensée trouve à se formuler beaucoup plus aisément et nettement que naguère. Je crois que je pourrais parler « d’abondance» devant un public dont je sentirais suffisamment la sympathie. Cette nuit j’imaginais une sorte de cours sur Dostoïevski ; conférences coupées de lectures, que j’aurais faites à moi-même, car les acteurs, que l’on choisit pour présenter au public des textes, ne les lisent jamais de manière satisfaisante (même pas J. Copeau, malgré son intelligence et ses dons) ; ils évoquent la scène et non point la réalité ; l’on sent que pour eux le livre aboutit au théâtre et n’est qu’un pis-aller ; ils sont pareils à ces habiles pianistes, à ces mauvais pianistes, qui, au piano, n’ont souci que d’imiter l’orchestre, et vous le font sans cesse regretter. Ils sont pareil à ces livres illustres qui vous font voir les personnages d’un livre, mais pas toujours de la manière qu’on eût voulu. L’art de la scène est une illustration continue ; mais, par contre, l’art de la lecture doit laisser l’imagination de l’auditeur, sinon tout à fait libre, du moins pouvant croire à sa liberté. […]

    André Gide – journal tome I

    26 décembre 2025
    Trop occupée pour avoir pris le temps d'écrire en temps voulu...
    Je ferai mieux la prochaine fois
              C.D - journal de mes petits riens