68 ans, 8 jours
Vendredi 18 octobre 1991
Un des protégés de Tijo, ancien légionnaire unijambiste (guerre d’Algérie), vient le trouver sur deux béquilles. Et ta jambe mécanique ? demande Tijo. L’autre tergiverse. Tijo patiente suffisamment pour apprendre, au terme d’un récit filandreux, qu’il y a eu beuverie, dispute conjugale, et que l’épouse, après une raclée de trop, a claqué la porte. Fichu le camp en emportant la jambe mécanique ! D’après toi, me demande Tijo, quelle conclusion en a-t-il tirée, mon légionnaire ?
(Ma foi…) Eh bien, celle-ci : Faut qu’elle m’aime encore, non, pour s’être barrée avec ma jambe ?
Au lieu de conclure à l’idiotie Tijo conclut à notre insatiable besoin d’être aimé.

Daniel Pennac- journal d’un corps

18 octobre 1983
Pensé aux scènes de violence familiale, mais le récit autobiographique, linéaire, même violent, etc., est désormais pour moi sans charme aucun. Je tiens énormément à des structures nouvelles. Il y en a une possible, c’est le rapport, sans explication, entre les scènes de mon enfance et les scènes avec Philippe. Tout comme une fois j’ai mis en évidence ma jalousie d’enfant et ma jalousie de femme.
Jalouse depuis l’enfance avec le soir du «loup-garou ». Dans un roman total?

Annie Ernaux – L’atelier noir

18 octobre 2025
En posant le pied sur le tapis, au réveil, je me suis demandé qui avait bien pu avoir l'idée de faire des fils à partir de la tonsure des moutons.. et comment viennent ces idées, celle du tissage, celle des aiguilles à tricoter... et tant d'autres petites choses qui paraissent évidentes mais qui ont demandé du temps pour se mettre en place... 
                     C.D - Journal de mes petits riens

Vendredi 17 octobre 1873

– Je jouais du piano lorsqu’on apporta les journaux ; je prends le Galignani’s Messenger, et les premières lignes qui tombent sous mes yeux parlaient du mariage du duc de H….
Le journal ne tomba pas de mes mains, au contraire, il y resta collé, attaché. Je n’avais pas la force de rester debout, je m’assis et je relus ces lignes foudroyantes encore dix fois, pour bien m’assurer que je ne rêvais pas. O charité divine ! qu’ai-je lu ? Mon Dieu ! qu’ai-je lu! Je ne puis écrire le soir, je me jette à genoux et je pleure. Maman entre et, pour qu’elle ne me voie pas ainsi, je feins d’aller voir si le thé est prêt. Et je dois prendre une leçon de latin! ô torture! ô supplice! Je ne puis rien faire, je ne puis rester tranquille. Il n’y a pas de paroles au monde pour dire ce que je sens ; mais ce qui me domine, m’enrage, me tue, c’est la jalousie, l’envie ; elle me déchire, me rend enragée, folle !… Si je pouvais la faire paraître ! mais il faut la dissimuler et être calme, je n’en suis que plus misérable. Lorsqu’on débouche du champagne, il mousse et se calme, mais lorsqu’on entr’ouvre seulement le bouchon pour faire mousser, pas assez pour calmer….Non, cette comparaison n’est pas juste, je souffre je suis brisée! […]

Marie Bashkirtseff – journal 1873-1877

Mercredi 17 octobre 1984.
Notre avocat Risa Dickstein était en une du Post. Elle est l’avocate de la « maquerelle du Mayflower ». Ça montre quel genre d’avocat nous avons la chance d’avoir. Gloria von Thurn und Taxis, la princesse de conte de fées, est venue au bureau déjeuner avec son mari, le prince de conte de fées de cinquante-huit ans, qu’elle a épousé quand elle avait vingt ans à peine, et qui a fait la une de tous les magazines allemands parce qu’il était milliardaire et qu’il avait besoin d’héritiers. Maintenant, ils ont trois enfants.
[…]

Andy Warhol – journal

17 octobre 2025
Période sucrée... je mange du sucre... je suis en sucre... et ON me sucre les pouvoirs du désir...
                 C.D - journal de mes petits riens 

16 octobre 1921

Dimanche. Le malheur d’un perpétuel commencement, le manque d’illusions sur le fait que tout n’est jamais que commencement et pas même commencement, la folie des autres qui ne savent pas cela et jouent au football, par exemple, pour aller de l’ »avant », votre propre folie enfouie en vous comme dans un cercueil, la folie des autres qui voient là un cercueil réel, c’est-à-dire un cercueil qu’on peut transporter, ouvrir, détruire, échanger contre un autre […]

Franz Kafka – journal

Mercredi 16 octobre 1935
Ce que j’ai découvert en écrivant Années, c’est qu’on n’atteint à la comédie qu’en utilisant la couche superficielle; par exemple, la scène sur la terrasse. La question est celle-ci : puis-je atteindre à des couches différentes en faisant intervenir la musique et la peinture en rapport avec certains groupes de personnes ?
C’est cela que je voudrais tenter dans la scène du raid, les laisser aller et réagir les uns sur les autres ; la peinture, la musique, et l’autre tendance: l’action ; je pense à la répercussion d’un caractère sur un autre, tandis que le mouvement (je veux dire le changement d’émotions pendant que le raid se poursuit) continue. En tout cas, j’ai découvert dans ce livre la nécessité des contrastes.
Une seule des stratifications ne peut être développée intensément comme je l’ai fait, je crois, dans Les Vagues, sans causer un préjudice aux autres. De là, une forme d’expression correspondant aux dimensions de l’être humain, et qui, je l’espère, s’impose. Il faudrait arriver à percevoir un mur qui serait fait de toutes les influences. Ce mur, au dernier chapitre, se fermerait autour des personnages lors de la réception, de sorte que l’on comprendrait qu’il s’est complété de lui-même, tandis que chacun continuerait à exister individuellement. Mais je n’en suis pas encore là. Je m’occupe ce matin de Crosby, une des scènes majeures. Le reste qui consiste à aller d’une scène à l’autre me prouve que c’est, du moins pour moi, l’ordre logique.
Et j’aime cet ordre, dépouillé de la tension que j’ai endurée dans Les Vagues.

Virginia Woolf – journal d’un écrivain

16 octobre 2025
Cette phrase au réveil : "Je badine avec le spleen", elle me poursuit encore à presque midi
                   C.D - journal de mes petits riens

Jeudi 15 octobre 1987
J’ai retrouvé Seiko à 8h30 et nous sommes allés à Tama City rencontrer mon « équipe » de volontaires et voir les arbres que j’ai créés et les panneaux sur lesquels nous allons peindre. Les arbres ne faisaient que 1,80 mètre de hauteur mais avaient quand même l’air OK.
Ils n’avaient pas les bons pinceaux, mais cela va s’arranger. Les cloches sont en métal au lieu d’être en céramique comme nous l’avions prévu.
Malgré tous ces changements et la pluie (apparemment un typhon arrive), tout peut encore se passer au mieux

Keith Haring – journal

Vendredi 15 octobre 1897 – Paris.
Est-ce que je crois en Dieu? Est-ce que je suis catholique ? Je ne le sais pas moi-même. Il y a des jours, il y a des heures, où je crois ; il y en a d’autres… où je ne crois pas. La mort est-elle tout ?
Est-ce une prison dont on ne sortira plus ? Est-ce une délivrance qui vous conduit au bonheur ? Doit-on l’attendre avec désir, ou l’appréhender avec horreur ? Est-ce un lourd sommeil qui dure éternellement ? Est-ce la liberté de l’âme? Ai-je une âme ? L’âme existe-t-elle ? Le corps existe-t-il ? La terre existe-t-elle ? L’univers existe-t-il ? Ne sont-ce point des caprices de notre esprit malade et faible? Que sommes-nous ? Existons-nous ?? La vie n’est-elle qu’un rêve, enfanté par notre cerveau excité ? Notre cerveau existe-t-il ? Pourquoi ? Pourquoi existons-nous ?
Pourquoi avons-nous été tirés du néant ? Quel est le mot de l’énigme effroyable de l’existence ? Quel est le mot de l’énigme universelle ?
Qui pourra me répondre ? Personne.
Ainsi je ne croirai jamais fermement – jamais ! Il me faudrait des preuves, il me faudrait autre chose que de belles paroles, pour me faire croire. Et que ferai-je quand viendra le moment de communier, le moment de recevoir ce Dieu auquel je ne crois pas ???
[…]

Catherine Pozzi – journal de jeunesse 1893-1906

15 octobre 2025
Jour J-1 ... je ne panique même pas... je désespère... je désespère d'y arriver, d'en être satisfaite... est-ce que je deviens de plus en plus exigeante envers moi-même ? Ou est-ce, plus simplement, un désintérêt qui s'installe insidieusement dans tout ce que je fais ? Certainement un peu des deux... une exigence en hausse pour élever le niveau de l'intérêt que je pourrais y porter... 
                   C.D - journal de mes petits riens

14 octobre 1981.

[…] L’énergie et la passion remarquables de ces journées d’automne : un délice pour les yeux… presque éblouissant, cette beauté… érables et frênes et cornouillers (les cornouillers, surtout)…Nous avons fait de longues promenades à Bayberry Hill, et dans Titusville, le long de la Delaware; et dans les champs autour de Hopewell. Pourquoi ai-je toujours ce désir, toujours et à jamais: Si seulement cette saison pouvait ne jamais passer.
Si fatigant, par comparaison, certaines conversations récentes. Les angoisses sexuelles de messieurs d’un certain âge, dont je ne ferai pas la liste, l’autre soir chez les Keeley : joutes, mots d’esprit forcés, allusions, apartés: un sujet familier, par conséquent méprisable.
Ces plaisanteries tournent autour de ce qu’il faut supposer être le sentiment d’une virilité défaillante; ou une virilité défaillante tout court. Ce qu’une femme ne peut précisément savoir, c’est si la présence de femmes (en l’occurrence, des épouses « amusées » et tolérantes) provoque ce genre d’exhibition; ou (Dieu merci) l’inhibe…
Tristement ennuyeux parce que si familier; parce que cela bloque toute discussion sérieuse; parce que c’est un cri du cœur, nous vieillissons, nous avons peur de la mort, exprimé d’une façon si adolescente et si stupide qu’il est impossible de réagir avec sympathie….

Joyce Carol Oates – journal

Paris, 14 octobre 1855

Parti pour Paris à midi. Le matin,
été à la jetée pendant qu’on faisait les paquets. J’étais arrivé
à Dieppe avec ravissement ; j’en pars avec plaisir ; étrange
disposition : une fois que j’eus arrêté le jour de mon départ,
j’eus presque hâte de retourner à Paris. J’ai un grand désir
de travailler. Ce mouvement, cette variété de situation et
d’émotion donne à tous les sentiments plus de vivacité ; on
résiste mieux, en variant son existence, à l’engourdissement
mortel de l’ennui.
J’étais, de Dieppe à Rouen, avec trois Anglais, jeunes
tous les trois ; et comme je voyageais en première classe, il
y avait lieu de penser qu’ils étaient aisés. Ils étaient très
négligés, un d’eux surtout qui l’était jusqu’à la malpropreté
et jusqu’à avoir des habits déchirés. Je ne m’explique pas ce
contraste si tranché avec leurs habitudes d’autrefois ; je l’ai
remarqué dans le voyage que j’ai fait à Baden, de
Strasbourg ; un des jours qui ont suivi celui-ci, pendant que
je faisais mon examen des tableaux, je rencontrai lord
Elcoë, notre vice-président, dans une tenue presque sale ; le
bon Cockerell, qui m’a accompagné jusqu’à la place
Louis XV un autre jour, avait une cravate de couleur très
commune ; ils sont tout à fait changés ; nous avons pris
beaucoup, au contraire, de leurs manières d’autrefois.

Eugène Delacroix – journal

14 octobre 2025
Petit voyage urbain en bus... la vigne vierge est flamboyante qui dégouline sur les murs, retenant ainsi la morosité de ce matin d'automne. Le bus est très occupé par des passagers qui hésitent encore à sortir les fringues du froid... Je dois être la plus couverte d'entre nous... 
                  C.D - journal de mes petits riens

13 octobre 1894
«Il n’y a pas une tentation que Dieu vous ait envoyée, qui n’ait été humaine; et Dieu qui est juste vous donne aussi la force pour les surmonter.» Les pensées sont des tentations ; ce sont celles qui nous viennent de Dieu ; non tant que Dieu nous les envoie : elles naissent de la recherche même de Dieu. Ce sont celles-là qu’il faut surmonter, puisqu’elles sont d’ailleurs surmontables. Les autres tentations, que l’on nommerait plus proprement des désirs, et qui ne nous viennent pas de Dieu, mais, au contraire, quand nous regardons Dieu, viennent nous assaillir par derrière et nous détournent de sa contemplation, celles-là, je ne les crois pas toutes supprimables, et je ne comprends pas en quoi il peut être bon de chercher trop et trop longtemps à les étouffer toutes ; du moins à le chercher plus longtemps qu’il ne sied pour une certaine gymnastique de la volonté : et cela seulement durant la jeunesse; car, sinon, elles nous occuperaient trop et prendraient trop d’importance. On ne s’en débarrasse pas, l’âme qui d’abord y prenait de la force,
bientôt ensuite s’y épuise. Ce sont des désirs naturels, et, lorsque l’âme jeune y aura résisté assez longtemps pour y prendre des droits de fierté, son soin doit être de les faire taire , ou d’en profiter, car il y a profit aux désirs, et profit au rassasiement des désirs ; mais ce qui n’est pas bon, c’est d’exciter les désirs par une trop longue résistance ; car l’âme en est très dérangée.

André Gide – journal tome 1

13 octobre 1933
[…]
Mon pauvre journal, je suis tellement en colère contre toi !
Je te déteste! Le plaisir que je prends à me confier à toi a rendu l’« artiste » paresseuse. C’est une joie si facile d’écrire ici – si facile. Et aujourd’hui j’ai vu à quel point le journal faisait barrage à mes romans : je te raconte les choses d’une manière si relâchée, sans soin ni art. Tout le monde t’a détesté. Tu as gêné le développement de l’artiste, mais tu as permis à l’être humain de rester en vie. Je t’ai créé parce que j’avais besoin d’un ami. Et, en parlant avec cet ami, j’ai gâché ma vie. Et pourtant, si je ne t’avais pas toujours considéré comme le seul à t’intéresser à ce qui m’arrivait, je n’aurais pas écrit du tout parce que confrontée au monde – à ce monde qui me semblait n’apporter que chagrins – j’en aurais été incapable

[…]

Anaïs Nin – journal de l’amour 

13 octobre 2025
C'est un lundi et le lundi une liste surgit, celle de toutes ces tâches reportées d'un jour sur l'autre durant la semaine précédente. En tête de liste, l'atelier d'écriture pour jeudi. Et mes yeux m'empêchent de travailler longtemps sur l'ordinateur...! Nausée oblige je vais travailler à l'ancienne... avec et sur du papier
                  C.D - journal de mes petits riens

Lundi 12 octobre 1896
Miss Bruce est venue, ce matin, et j’ai recommencé à travailler. Il fait un temps glacial, j’ai mal à la gorge, avec un bon rhume de cerveau. Magali et Valérie ne sont pas encore à Paris. Moi, je suis devenue une personne tout à fait respectable, avec un air plus sérieux, et des jupes un peu plus longues. Comme c’est amusant de devenir une jeune fille ! Mais bonsoir ! Il est 7 heures, et la page est finie.

Catherine Pozzi – journal de jeunesse

12 octobre 1987

Je viens de finir de lire le nouveau roman de Kurt Vonnegut, Barbe-Bleue. Je crois que nous sommes en train de survoler la Russie. Le vol qui part de Londres à destination de Tokyo fait une seule escale à Moscou. J’ai un peu peur.
L’arrêt à Moscou a été intéressant. Impossible de voir grand-chose de là-haut ou de l’aéroport. Très déprimant et froid. Dans un salon de première classe, on m’a servi de la glace et du thé. Il y avait plein de magazines étalés partout mais très peu en anglais. L’endroit avait un air de « propagande» avec toutes ces infos sur l’Initiative de défense stratégique et ces tas d’images de la Russie, mais dans un style complètement démodé. Cela correspondait parfaitement à toutes les idées stéréotypées que je me faisais de l’URSS. J’ai pensé faire un «tag » dans les toilettes mais le plafond était composé de lattes espacées, ce qui m’a fait penser qu’il y avait peut-être une caméra cachée.
Nous avons été soulagés quand nous sommes remontés dans l’avion.

Keith Haring – journal

12 octobre 2025
Je tournais autour de l'Invisible comme thème d'étude en création littéraire et suis tombée sur un article de Jacques Goimard - historien de la science-fiction - sur le Merveilleux. Voilà un dimanche qui s'annonce riche en recherches
                          C.D - journal de mes petits riens

53 ans, 1 jour
Lundi 11 octobre 1976
En contrepoint d’Einstein on the Beach, un couple assis devant Mona et moi a manifesté une autre conception de la durée. Pas un jeune couple pourtant, pas des amoureux de rencontre, pas un séducteur qui faisait à une conquête récente le coup du tu vas voir ce que tu vas voir, non, deux routards de l’amour unique qui, comme Mona et moi, avaient dépassé le stade de l’épate culturelle et dont une baby-sitter devait garder la progéniture. Ils étaient venus avec une thermos de café et un petit panier d’en-cas qui disaient nettement qu’on savait à quel genre de spectacle on aurait à faire, qu’on était solidement installé dans l’amour,

[…]

Tout le monde fut englouti par la durée de Bob Wilson et le couple s’évanouit dans le halo de ma propre fascination. Tout juste vis-je l’homme, d’un très léger haussement de son épaule droite, remettre sa compagne à la verticale. Envoûté par l’entrée de la locomotive, l’interminable brossage de dents, l’estrade phosphorescente et le violon à deux notes de Philip Glass, j’ai perdu la notion du temps, la conscience de mon corps, et celle d’un entourage, quel qu’il fût. J’aurais été incapable de dire si j’étais bien ou mal assis. Mes cellules avaient dû cesser de se renouveler. À quel moment de cette éternité la jeune femme proposa-t-elle à son voisin une tasse de café qui fut refusée par un non sec de la tête? À quel moment tenta-t-elle une réflexion qui fut tranchée net par un « ts ! » sans appel ? À quel moment gigota-t-elle sur ses fesses jusqu’à s’attirer ce « mais arrrrrête ! » exaspéré qui fit se tourner une ou deux têtes ? Je n’avais de ces brefs épisodes, disséminés sur plusieurs heures, qu’une conscience périphérique. Jusqu’au moment où l’homme hurla une phrase qui, pour quelques secondes, mit le spectacle dans la salle

[…]

… et la femme s’enfuit

Daniel Pennac – journal d’un corps

Vendredi 11 octobre 1929

Je saute sur l’occasion d’écrire ceci afin de ne pas me remettre aux Ephémères ou aux Vagues, ou quel que soit le titre que je lui donnerai. On s’imagine que l’on a fini par apprendre à écrire rapidement et il n’en
est rien. Et le plus curieux, c’est que j’écris sans zèle et sans plaisir après avoir été tendue sur mon sujet. Je ne dévide pas, je m’applique. D’autre part, je ne me suis jamais, de toute ma vie, attaquée à un sujet à la fois si vague et si complexe. Chaque fois que je fixe un point, il me faut penser à sa relation possible avec une douzaine d’autres. Et bien qu’il me soit possible d’avancer assez facilement, je m’arrête sans cesse pour considérer l’effet général. Dans le détail, mon projet comporte-t-Il quelque faute radicale? Je ne suis pas tout à fait satisfaite de cette méthode qui consiste à isoler dans la chambre certains objets destinés à en rappeler d’autres.

Cependant je ne puis rien concevoir pour l’instant qui adhère aussi étroitement au dessein original, et admettre son mouvement. Voilà pourquoi sans doute ces jours d’octobre sont pour moi un peu tendus et entourés de silence. Ce que je veux dire par ce dernier mot je n’en sais trop rien […]

Virginia Woolf –journal d’un écrivain

11 octobre 2025
Tous ces objets qui tombent qu'il faut ramasser... tous ces instants qui s'effacent aussitôt consommés... tous ces mots qui glissent et s'échappent... j'ai envie de tout saisir, de tout em-brasser ... Faire un journal de tous ces petits riens dérangeants qui s'accumulent...
                                       C.D

Samedi 10 octobre. 1959

The New Yorker a accepté mon poème «A Winter’s Tale». Ça m’a fait plaisir, surtout après le refus de Harper’s.
Étrange sentiment de stérilité. Ce qui me rend malade, c’est quand les mots rentrent dans leur coquille, et que le monde physique se dérobe à la sélection et à l’arrangement, refuse d’être ordonné et recréé. Car alors j’en suis la victime et non le maître.
Je suis en train de lire Elizabeth Bishop, et j’admire beaucoup ses poèmes. C’est d’une belle originalité, toujours surprenant, jamais rigide, fluide, et plus savoureux que la poésie de Marianne Moore, sa marraine….
Si seulement je pouvais inventer une nouvelle manière poétique. Je me sens banale. Ou écrire une nouvelle vraiment bonne. Trop de rêveries, pas assez de travail. Je ne sais plus dessiner — mais il ne faut pas que j’oublie que mes premiers dessins sont toujours mauvais.
La pratique de l’allemand et du français me feraient remonter dans mon estime, pourquoi n’est-ce pas une incitation?

Sylvia Plath –journaux 1950-1962

Lundi 10 octobre 1988
Lu aujourd’hui dans Le Monde, sous la signature de Pierre Lepape, un article très intéressant sur la sociologie des écrivains contemporains. S’il en ressort que très peu vivent complètement de leur plume, ce dont on se doutait un peu, une autre constatation m’a frappé : la plupart des écrivains vivent à Paris ou dans la région parisienne. Parmi ceux qui résident ailleurs, une majorité est déjà connue, voire célèbre.
Autrement dit : vivez en province, mais à condition d’avoir été reconnus par Paris. Pour les autres, ceux qui prennent le risque de la provincialité sans s’appuyer sur les assises de la notoriété, le risque est grand de ne pas exister.
Et pourtant. Ce moment de l’année est très particulier. Une longue période de tempête, vent et pluie, sur fond de couleurs d’octobre. À la fin du mois il y aura, comme chaque année, les prémices de l’été de la Saint-Martin, de grandes balades à pied dans la douceur, le ciel bleu, la rousseur des feuilles. Mais maintenant tout est à l’enclos, l’année fermée sur les les ailleurs, les peut-être. C’est une période à cueillir, sans rendez-vous, sans distraction mondaine. Une île pour s’appartenir.
Comment ne pas ressentir combien ce temps-là m’est précieux, comme écrivain? Pourquoi doit-il être un danger, alors que je sais bien qu’il est une vraie chance – chance pour mes mots de se ressembler, de naître sans contrainte, sans rancœur, de naître simplement s’ils doivent me venir ?

Philippe Delerm – journal d’un homme heureux

10 octobre 2025
La lumière de l'automne me ravit. C'est le temps des feuilles rouges des liquidambars très présents en ville. Je marche le nez en l'air... Le ciel est d'un gris éclatant... tout flambe et l'œil se réjouit. Je viens de lire sur internet dans les cultures du monde entier, la feuille rouge représente le changement, le renouveau et la résilience ... admettons!
                                  C.D

9 octobre 1911
Si je devais atteindre ma quarantième année, j’épouserais probablement une vieille fille aux dents de devant proéminentes et quelque peu découvertes par la lèvre supérieure. Les incisives supérieures de M » K., qui a visité Paris et Londres, sont déjetées comme des jambes que l’on croise rapidement en pliant les genoux. Mais il y a peu de chances que j’atteigne l’âge de quarante ans, la tension qui s’installe fréquemment dans la moitié gauche de mon crâne, par exemple, parle en faveur du contraire ; je ressens cela comme si je touchais une lèpre interne et, si je me borne a examiner la chose sans tenir compte de ses inconvénients, cela me fait la même impression que la vue des planches représentant des coupes transversales du cerveau dans les livres scolaires; ou bien encore, cela me donne la sensation d’une dissection presque indolore pratiquée sur le corps vivant où le scalpel, qui apporte un peu de fraîcheur, s’arrête souvent et repart ou reste parfois tranquillement posé à plat, continue à disséquer prudemment des membranes minces comme des feuilles, tout près des parties cervicales en plein travail

Franz Kafka – journal

Samedi 9 octobre. 1875-

Si j’étais née princesse de Bourbon comme Mme de Longueville, si j’avais pour serviteurs des comtes; pour parents et amis des rois; si, dès les premiers pas dans la vie, je n’avais rencontré que des têtes baissées, que des courtisans empressés, si je n’avais marché que sur des blasons, et dormi que sous des dais royaux, si j’avais toute une suite d’aïeux, les uns plus glorieux, plus fiers que les autres ; si j’avais tout cela, il me semble que je ne serais ni plus fière ni plus arrogante que je ne suis.
Ô mon Dieu, combien je vous bénis! Ces idées qui me viennent de vous me retiendront dans le droit chemin et ne me feront pas un instant quitter des yeux l’étoile lumineuse vers laquelle je marche ?
Je crois qu’en ce moment je ne marche pas du tout.
Mais je marcherai, et pour si peu on ne dérange pas une aussi belle phrase…
Ah ! je suis lasse de mon obscurité ! Je dessèche d’inac-tion, je moisis dans les ténèbres. Le soleil, le soleil, le soleil !…
De quel côté me viendra-t-il? Quand ? où ? com-ment? Je ne veux rien savoir, pourvu qu’il vienne!
Dans mes moments de folie de grandeur, tous les objets me semblent indignes d’être touchés, ma plume se refuse à écrire le nom de tous les jours. Je regarde avec un dédain surnaturel tout ce qui m’entoure et puis je me dis, en soupirant : « Allons, du courage, ce temps n’est qu’un passage qui me conduit où je serai bien. »

Marie Bashkirtseff – journal 1873-1877

9 octobre 2025
Je ne peux anticiper l'humeur dans laquelle je serai le 9 octobre. Je n'y suis pas encore tandis que j'écris...
[...] 
De bonne humeur... Je vois les couleurs de l'automne qui s'installent sur les tilleuls.
                                            C.D