13 octobre 1894
«Il n’y a pas une tentation que Dieu vous ait envoyée, qui n’ait été humaine; et Dieu qui est juste vous donne aussi la force pour les surmonter.» Les pensées sont des tentations ; ce sont celles qui nous viennent de Dieu ; non tant que Dieu nous les envoie : elles naissent de la recherche même de Dieu. Ce sont celles-là qu’il faut surmonter, puisqu’elles sont d’ailleurs surmontables. Les autres tentations, que l’on nommerait plus proprement des désirs, et qui ne nous viennent pas de Dieu, mais, au contraire, quand nous regardons Dieu, viennent nous assaillir par derrière et nous détournent de sa contemplation, celles-là, je ne les crois pas toutes supprimables, et je ne comprends pas en quoi il peut être bon de chercher trop et trop longtemps à les étouffer toutes ; du moins à le chercher plus longtemps qu’il ne sied pour une certaine gymnastique de la volonté : et cela seulement durant la jeunesse; car, sinon, elles nous occuperaient trop et prendraient trop d’importance. On ne s’en débarrasse pas, l’âme qui d’abord y prenait de la force,
bientôt ensuite s’y épuise. Ce sont des désirs naturels, et, lorsque l’âme jeune y aura résisté assez longtemps pour y prendre des droits de fierté, son soin doit être de les faire taire , ou d’en profiter, car il y a profit aux désirs, et profit au rassasiement des désirs ; mais ce qui n’est pas bon, c’est d’exciter les désirs par une trop longue résistance ; car l’âme en est très dérangée.

André Gide – journal tome 1

13 octobre 1933
[…]
Mon pauvre journal, je suis tellement en colère contre toi !
Je te déteste! Le plaisir que je prends à me confier à toi a rendu l’« artiste » paresseuse. C’est une joie si facile d’écrire ici – si facile. Et aujourd’hui j’ai vu à quel point le journal faisait barrage à mes romans : je te raconte les choses d’une manière si relâchée, sans soin ni art. Tout le monde t’a détesté. Tu as gêné le développement de l’artiste, mais tu as permis à l’être humain de rester en vie. Je t’ai créé parce que j’avais besoin d’un ami. Et, en parlant avec cet ami, j’ai gâché ma vie. Et pourtant, si je ne t’avais pas toujours considéré comme le seul à t’intéresser à ce qui m’arrivait, je n’aurais pas écrit du tout parce que confrontée au monde – à ce monde qui me semblait n’apporter que chagrins – j’en aurais été incapable

[…]

Anaïs Nin – journal de l’amour 

13 octobre 2025
C'est un lundi et le lundi une liste surgit, celle de toutes ces tâches reportées d'un jour sur l'autre durant la semaine précédente. En tête de liste, l'atelier d'écriture pour jeudi. Et mes yeux m'empêchent de travailler longtemps sur l'ordinateur...! Nausée oblige je vais travailler à l'ancienne... avec et sur du papier
                  C.D - journal de mes petits riens

Lundi 12 octobre 1896
Miss Bruce est venue, ce matin, et j’ai recommencé à travailler. Il fait un temps glacial, j’ai mal à la gorge, avec un bon rhume de cerveau. Magali et Valérie ne sont pas encore à Paris. Moi, je suis devenue une personne tout à fait respectable, avec un air plus sérieux, et des jupes un peu plus longues. Comme c’est amusant de devenir une jeune fille ! Mais bonsoir ! Il est 7 heures, et la page est finie.

Catherine Pozzi – journal de jeunesse

12 octobre 1987

Je viens de finir de lire le nouveau roman de Kurt Vonnegut, Barbe-Bleue. Je crois que nous sommes en train de survoler la Russie. Le vol qui part de Londres à destination de Tokyo fait une seule escale à Moscou. J’ai un peu peur.
L’arrêt à Moscou a été intéressant. Impossible de voir grand-chose de là-haut ou de l’aéroport. Très déprimant et froid. Dans un salon de première classe, on m’a servi de la glace et du thé. Il y avait plein de magazines étalés partout mais très peu en anglais. L’endroit avait un air de « propagande» avec toutes ces infos sur l’Initiative de défense stratégique et ces tas d’images de la Russie, mais dans un style complètement démodé. Cela correspondait parfaitement à toutes les idées stéréotypées que je me faisais de l’URSS. J’ai pensé faire un «tag » dans les toilettes mais le plafond était composé de lattes espacées, ce qui m’a fait penser qu’il y avait peut-être une caméra cachée.
Nous avons été soulagés quand nous sommes remontés dans l’avion.

Keith Haring – journal

12 octobre 2025
Je tournais autour de l'Invisible comme thème d'étude en création littéraire et suis tombée sur un article de Jacques Goimard - historien de la science-fiction - sur le Merveilleux. Voilà un dimanche qui s'annonce riche en recherches
                          C.D - journal de mes petits riens

53 ans, 1 jour
Lundi 11 octobre 1976
En contrepoint d’Einstein on the Beach, un couple assis devant Mona et moi a manifesté une autre conception de la durée. Pas un jeune couple pourtant, pas des amoureux de rencontre, pas un séducteur qui faisait à une conquête récente le coup du tu vas voir ce que tu vas voir, non, deux routards de l’amour unique qui, comme Mona et moi, avaient dépassé le stade de l’épate culturelle et dont une baby-sitter devait garder la progéniture. Ils étaient venus avec une thermos de café et un petit panier d’en-cas qui disaient nettement qu’on savait à quel genre de spectacle on aurait à faire, qu’on était solidement installé dans l’amour,

[…]

Tout le monde fut englouti par la durée de Bob Wilson et le couple s’évanouit dans le halo de ma propre fascination. Tout juste vis-je l’homme, d’un très léger haussement de son épaule droite, remettre sa compagne à la verticale. Envoûté par l’entrée de la locomotive, l’interminable brossage de dents, l’estrade phosphorescente et le violon à deux notes de Philip Glass, j’ai perdu la notion du temps, la conscience de mon corps, et celle d’un entourage, quel qu’il fût. J’aurais été incapable de dire si j’étais bien ou mal assis. Mes cellules avaient dû cesser de se renouveler. À quel moment de cette éternité la jeune femme proposa-t-elle à son voisin une tasse de café qui fut refusée par un non sec de la tête? À quel moment tenta-t-elle une réflexion qui fut tranchée net par un « ts ! » sans appel ? À quel moment gigota-t-elle sur ses fesses jusqu’à s’attirer ce « mais arrrrrête ! » exaspéré qui fit se tourner une ou deux têtes ? Je n’avais de ces brefs épisodes, disséminés sur plusieurs heures, qu’une conscience périphérique. Jusqu’au moment où l’homme hurla une phrase qui, pour quelques secondes, mit le spectacle dans la salle

[…]

… et la femme s’enfuit

Daniel Pennac – journal d’un corps

Vendredi 11 octobre 1929

Je saute sur l’occasion d’écrire ceci afin de ne pas me remettre aux Ephémères ou aux Vagues, ou quel que soit le titre que je lui donnerai. On s’imagine que l’on a fini par apprendre à écrire rapidement et il n’en
est rien. Et le plus curieux, c’est que j’écris sans zèle et sans plaisir après avoir été tendue sur mon sujet. Je ne dévide pas, je m’applique. D’autre part, je ne me suis jamais, de toute ma vie, attaquée à un sujet à la fois si vague et si complexe. Chaque fois que je fixe un point, il me faut penser à sa relation possible avec une douzaine d’autres. Et bien qu’il me soit possible d’avancer assez facilement, je m’arrête sans cesse pour considérer l’effet général. Dans le détail, mon projet comporte-t-Il quelque faute radicale? Je ne suis pas tout à fait satisfaite de cette méthode qui consiste à isoler dans la chambre certains objets destinés à en rappeler d’autres.

Cependant je ne puis rien concevoir pour l’instant qui adhère aussi étroitement au dessein original, et admettre son mouvement. Voilà pourquoi sans doute ces jours d’octobre sont pour moi un peu tendus et entourés de silence. Ce que je veux dire par ce dernier mot je n’en sais trop rien […]

Virginia Woolf –journal d’un écrivain

11 octobre 2025
Tous ces objets qui tombent qu'il faut ramasser... tous ces instants qui s'effacent aussitôt consommés... tous ces mots qui glissent et s'échappent... j'ai envie de tout saisir, de tout em-brasser ... Faire un journal de tous ces petits riens dérangeants qui s'accumulent...
                                       C.D

Samedi 10 octobre. 1959

The New Yorker a accepté mon poème «A Winter’s Tale». Ça m’a fait plaisir, surtout après le refus de Harper’s.
Étrange sentiment de stérilité. Ce qui me rend malade, c’est quand les mots rentrent dans leur coquille, et que le monde physique se dérobe à la sélection et à l’arrangement, refuse d’être ordonné et recréé. Car alors j’en suis la victime et non le maître.
Je suis en train de lire Elizabeth Bishop, et j’admire beaucoup ses poèmes. C’est d’une belle originalité, toujours surprenant, jamais rigide, fluide, et plus savoureux que la poésie de Marianne Moore, sa marraine….
Si seulement je pouvais inventer une nouvelle manière poétique. Je me sens banale. Ou écrire une nouvelle vraiment bonne. Trop de rêveries, pas assez de travail. Je ne sais plus dessiner — mais il ne faut pas que j’oublie que mes premiers dessins sont toujours mauvais.
La pratique de l’allemand et du français me feraient remonter dans mon estime, pourquoi n’est-ce pas une incitation?

Sylvia Plath –journaux 1950-1962

Lundi 10 octobre 1988
Lu aujourd’hui dans Le Monde, sous la signature de Pierre Lepape, un article très intéressant sur la sociologie des écrivains contemporains. S’il en ressort que très peu vivent complètement de leur plume, ce dont on se doutait un peu, une autre constatation m’a frappé : la plupart des écrivains vivent à Paris ou dans la région parisienne. Parmi ceux qui résident ailleurs, une majorité est déjà connue, voire célèbre.
Autrement dit : vivez en province, mais à condition d’avoir été reconnus par Paris. Pour les autres, ceux qui prennent le risque de la provincialité sans s’appuyer sur les assises de la notoriété, le risque est grand de ne pas exister.
Et pourtant. Ce moment de l’année est très particulier. Une longue période de tempête, vent et pluie, sur fond de couleurs d’octobre. À la fin du mois il y aura, comme chaque année, les prémices de l’été de la Saint-Martin, de grandes balades à pied dans la douceur, le ciel bleu, la rousseur des feuilles. Mais maintenant tout est à l’enclos, l’année fermée sur les les ailleurs, les peut-être. C’est une période à cueillir, sans rendez-vous, sans distraction mondaine. Une île pour s’appartenir.
Comment ne pas ressentir combien ce temps-là m’est précieux, comme écrivain? Pourquoi doit-il être un danger, alors que je sais bien qu’il est une vraie chance – chance pour mes mots de se ressembler, de naître sans contrainte, sans rancœur, de naître simplement s’ils doivent me venir ?

Philippe Delerm – journal d’un homme heureux

10 octobre 2025
La lumière de l'automne me ravit. C'est le temps des feuilles rouges des liquidambars très présents en ville. Je marche le nez en l'air... Le ciel est d'un gris éclatant... tout flambe et l'œil se réjouit. Je viens de lire sur internet dans les cultures du monde entier, la feuille rouge représente le changement, le renouveau et la résilience ... admettons!
                                  C.D

9 octobre 1911
Si je devais atteindre ma quarantième année, j’épouserais probablement une vieille fille aux dents de devant proéminentes et quelque peu découvertes par la lèvre supérieure. Les incisives supérieures de M » K., qui a visité Paris et Londres, sont déjetées comme des jambes que l’on croise rapidement en pliant les genoux. Mais il y a peu de chances que j’atteigne l’âge de quarante ans, la tension qui s’installe fréquemment dans la moitié gauche de mon crâne, par exemple, parle en faveur du contraire ; je ressens cela comme si je touchais une lèpre interne et, si je me borne a examiner la chose sans tenir compte de ses inconvénients, cela me fait la même impression que la vue des planches représentant des coupes transversales du cerveau dans les livres scolaires; ou bien encore, cela me donne la sensation d’une dissection presque indolore pratiquée sur le corps vivant où le scalpel, qui apporte un peu de fraîcheur, s’arrête souvent et repart ou reste parfois tranquillement posé à plat, continue à disséquer prudemment des membranes minces comme des feuilles, tout près des parties cervicales en plein travail

Franz Kafka – journal

Samedi 9 octobre. 1875-

Si j’étais née princesse de Bourbon comme Mme de Longueville, si j’avais pour serviteurs des comtes; pour parents et amis des rois; si, dès les premiers pas dans la vie, je n’avais rencontré que des têtes baissées, que des courtisans empressés, si je n’avais marché que sur des blasons, et dormi que sous des dais royaux, si j’avais toute une suite d’aïeux, les uns plus glorieux, plus fiers que les autres ; si j’avais tout cela, il me semble que je ne serais ni plus fière ni plus arrogante que je ne suis.
Ô mon Dieu, combien je vous bénis! Ces idées qui me viennent de vous me retiendront dans le droit chemin et ne me feront pas un instant quitter des yeux l’étoile lumineuse vers laquelle je marche ?
Je crois qu’en ce moment je ne marche pas du tout.
Mais je marcherai, et pour si peu on ne dérange pas une aussi belle phrase…
Ah ! je suis lasse de mon obscurité ! Je dessèche d’inac-tion, je moisis dans les ténèbres. Le soleil, le soleil, le soleil !…
De quel côté me viendra-t-il? Quand ? où ? com-ment? Je ne veux rien savoir, pourvu qu’il vienne!
Dans mes moments de folie de grandeur, tous les objets me semblent indignes d’être touchés, ma plume se refuse à écrire le nom de tous les jours. Je regarde avec un dédain surnaturel tout ce qui m’entoure et puis je me dis, en soupirant : « Allons, du courage, ce temps n’est qu’un passage qui me conduit où je serai bien. »

Marie Bashkirtseff – journal 1873-1877

9 octobre 2025
Je ne peux anticiper l'humeur dans laquelle je serai le 9 octobre. Je n'y suis pas encore tandis que j'écris...
[...] 
De bonne humeur... Je vois les couleurs de l'automne qui s'installent sur les tilleuls.
                                            C.D

8 octobre 1936
Ces instants auprès de Gonzalo où nous sommes de vrais
Espagnols. Instants où je suis consciente de mon sang espagnol, où je me sens à la fois sensuelle et pure; où je sens la présence de la croix que je portais autour du cou, et des médailles, où je sens l’odeur de l’encens remonter dans mes narines; moments où je me souviens de notre balcon à Barcelone, du petit autel installé près de mon lit, des bougies et des fleurs artificielles, du visage de la Vierge et du sens du péché et de la mort; moments où je me souviens de celle que j’étais avant d’arriver en Amérique. Je me sens comme une fille de dix-neuf ans qui a été protégée par son père et sa mère, qui a vécu dans la peur et le respect de Dieu le Père, une vraie vierge. Je sens mes petits seins serrés dans ma robe toute simple et je suis là, les jambes croisées, je me souviens des hymnes religieuses que je connaissais, et de ma stupeur devant ma première goutte de miel. Et je sens que Gonzalo arrive tout droit de son école de Jésuites, sur son cheval, après avoir voyagé toute la nuit pour me voir : mon visage devient pour lui le visage de la Madone; il va m’épouser et me garder jalousement pour lui tout seul, comme une femme arabe, et le monde demeure inconnu, et les troubles de l’innocence sont délicieux.
Je sens que Gonzalo pourrait tuer l’homme qui oserait m’approcher, m’aimer. Je sens qu’il ne pourra jamais oublier que j’ai pu ouvrir mes jambes à d’autres, que j’ai pu hurler de plaisir et de joie.

Anaïs Nin – journal de l’amour

Samedi 8 octobre 1983. Milan – Paris.
Jean-Michel est entré au moment où nous partions. Il a dit qu’il restait avec Keith Haring pour se faire de la publicité – Keith était arrivé d’Espagne avec Kenny Scharf pour peindre Fiorucci (concierge $ 30, chasseurs $ 20, femmes de chambre $ 10, magazines $ 10, portier $5, taxi pour l’aéroport $30).

Andy Warhol – journal

8 octobre 2025
Je me suis levée tôt ce matin, je suis attendue. Attendue à jeun, bien lavée bien désinfectée, numéro de matricule xxx. Attendue pour changer la prunelle de mes yeux, pour ressortir avec un nouveau regard, plus net, plus lucide. J'espère que je ne vais pas regretter ce flou artistique qui atténuait les aspérités du paysage de la vie
                                                 C.D

7 octobre 1905
J’achève péniblement, et galopant, sautant des pages, cette absurde Fanny de Feydeau que j’avais commencée il y a plus d’un mois. Rien n’empêchait ce livre d’être un beau livre — que l’auteur. Tirades amoureuses très voisines déjà de celles de Dumas Fils, et presque aussi mauvaises. Une espèce de « croyance à l’amour» qui est bien une des plus stupides et ridicules inventions de notre littérature.

[…]

André Gide – journal tome

Samedi 7 octobre 1939
Étrange, que ces premiers jours de vide absolu, quand la guerre a éclaté, aient fait place à une telle surcharge d’idées et de travail. Et que je retrouve le même battement douloureux, le même tourbillon dans ma tête, mais plus épuisants encore qu’ils ne l’étaient. C’est dû en partie au fait que je me suis remise au journalisme.
Une heureuse décision, si j’ose dire, car elle me force à me concentrer, à m’organiser. Je rassemble avec autorité les chapitres épars de Roger parce que je sais que je dois m’arrêter et faire mon article. Les idées d’articles m’obsèdent. Pourquoi ne pas proposer celui-ci au Times? Aussitôt dit, les idées s’emparent de moi. Je dois me cramponner à la forteresse Roger, car le livre achevé doit être dactylographié et entre les mains de Nessa pour Noël, absolument.

Virginia Woolf – journal d’un écrivain

7 octobre 2025
Des projets pour cette journée qui ne se passera pas comme prévue et qui me rappellera ce que peut être l'attente. Longtemps elle me mettait dans des rages incontrôlables... je m'en souviens et souris de la vanité de ces rages. Maintenant que le temps ne se compte plus (ou alors à rebours) l'attente a pris une autre couleur. De pourpre, elle s'est pastellisée... il y a en elle une certaine douceur de vivre.
                                           C.D

Dimanche 6 octobre 1985
Pensé que j’étais beaucoup plus audacieuse en commençant les AV en 72, vaste projet au départ. Le pb, c’est que maintenant je n’ai plus le temps de me fourvoyer.
Annie Ernaux – l’atelier noir

6 octobre 1987

J’étais un peu triste de partir hier soir. Nous avons travaillé toute la journée pour finir les « fiches personnages» et faire quelques essais avec les fonds couleur que j’avais suggérés. Tout a l’air parfait. Rolf a fait un essai de 15 secondes avec le personnage du petit B-boy  » (inspiré par Chilly Willy l12) qui ressemble vraiment beaucoup à BIPO. Nous avons décidé de l’appeler BIPO 3 dans la version anglaise. À midi, je fais des dessins à la craie avec Sonya et Serafina et nous nous amusons beaucoup. Après avoir dîné avec la famille, il a fallu dire au revoir aux enfants, qui ont fait une petite crise parce que je leur ai promis que je reviendrais peu après Noël pour continuer le travail sur le film. Serafina a inventé une très belle histoire inspirée par la salade du diner. Elle a expliqué que c’était une salade volante et qu’elle allait les transporter, elles et leur maison, à New York pour que nous vivions tous ensemble. Je lui ai dit que demain, je regarderais par la fenêtre de l’avion pour essayer de la voir dans son bol de salade volante. Je ne vais pas oublier. […]

Keith Haring – journal

6 octobre 2025
Travail sur le conditionnel avec Tardieu :
Si je partais sans me retourner, je
                         me perdrais bientôt de vue.
                                   C.D
  

5 octobre 1976

Passé presque toute la matinée à lire les épreuves de The Triumph of the Spider Monkey : The First-Person Confession of the Maniac Bobbie Gotteson As Told to Joyce Carol Oates. Les yeux embués par le rire, la douleur, l’embarras, l’étonnement… il m’est venu à l’esprit à mi-roman que je n’avais jamais rien lu de plus dégoûtant, et pourtant c’est moi qui l’ai écrit; moi. Dieu merci, il sera publié discrètement par Black Sparrow. Peut-être personne n’y fera-t-il attention…

Joyce Carol Oates – journal 1973-1982

5 octobre 1911
Pour la première fois depuis plusieurs jours, je recommence à être inquiet même en écrivant ce journal.
Colère contre ma sœur qui entre dans la chambre et s’assied à la table avec un livre. J’attends la première occasion insignifiante qui me permettra de déchaîner cette colère. Enfin, elle prend une carte de visite et s’en sert pour se curer les dents. Je me mets à écrire avec une colère qui décroît et ne me laisse plus qu’une âcre bouffée dans la tête, tandis que je ressens un début de soulagement et de confiance.
[…]

Kafka – journal

5 octobre 2025
Journée du Marathon à Lyon...pour d'autres que moi...Je crois que je ne sais plus courir... ça fait partie de ces savoir-faire qui se perdent subrepticement... ça pourrait être drôle d'en faire la liste... jusqu'à épuisement. Encore une idée saugrenue qui ne va pas dans le sens du youpitralala, que la vie est belle! Mais pour en revenir au marathon, cela n'a jamais été pour moi. Mon sport favori, le petit vélo dans la tête !
                                             C.D 

Mardi 4 octobre 1988
Je me suis levé ce matin en pensant que la journée allait être bonne. Je crois que je me coucherai ce soir en me disant que je suis le plus heureux des hommes.
Comment ne pas frissonner un peu à cette idée ?
Je suis riche, incommensurablement riche de ce qui manque à presque tout le monde : le temps. Une notion bien relative, évidemment. Hier après-midi, M. et Mme Brouard, nos adorables vieux voisins du temps de la rue Jules-Prior, sont passés pour nous donner des boutures, faire un peu la causette. En nous quittant, vers quatre heures, M. Brouard a dit :
– Faut que j’sort’ les poubelles.
Je n’ai pu m’empêcher de penser qu’il était aussi pauvre de son temps libre que j’étais riche du mien.
L’âge y est pour beaucoup, je crois. Pour les plus anciens, le temps libre devient souvent dilution des tâches, étirement à l’infini de ce qu’il y a de moins intéressant. Peut-être l’importance donnée aux contraintes matérielles est-elle le meilleur baume pour calmer les inquiétudes ?

Philippe Delerm – journal d’un homme heureux

4 octobre 1939
Je suis l’une des rares à pouvoir dire aujourd’hui que j’ai goûté chaque journée comme si l’être aimé allait mourir. J’ai toujours aimé me donner tout entière à chaque heure vécue, en pardonnant tout. La guerre a incité les gens à aimer de cette manière : donner le plus possible, car la mort est à la porte.
Moi seule n’ai pas changé. J’ai toujours agi comme si chaque instant devait être le dernier. Jamais négligente, jamais insouciante, inattentive, absente ou endormie.

Anaïs Nin – journal de l’amour

4 octobre 2025
Riche de mon temps j'en ai profité pour dormir plus que de raison... et maintenant... un jour comme les autres.. à fuir le froid dans la chaleur des amitiés, à m'atteler aux tâches que je me suis imposées pour fréquenter quotidiennement l'écriture et la lecture, à faire ma petite fée du logis (ce que j'aime le moins) et à glandouiller (indispensable à une respiration équilibrée)
                                              C.D