Jeudi 20 septembre 1934
Cela me fait du bien d’écrire ce matin, parce que cela détend cette crispation des lèvres. Une journée froide et grise après la fournaise. En ce moment nous avons Graham et Mrs. W., mais aussi, peut-être, la paix et la fin du livre. Si seulement c’était vrai ? Mais je me sens à des lieues de distance, si loin, si détachée, et terriblement lasse maintenant.
Il me semblait que je pourrais décrire la profonde émotion que dégageaient les obsèques de Roger, mais naturellement j’en suis incapable. Je veux dire ce sentiment universel : comment nous luttons tous avec nos cerveaux, nos passions et tout le reste, tout cela pou être vaincus. Le vainqueur, cette force extérieure, s’affirme alors si clairement, lui l’indifférent, et nous si petits, si fragiles, si vulnérables. La peur me prit alors de mourir. Je le sais bien que je serai étendue, moi aussi, devant cette porte et cela m’a effrayée, mais pourquoi ? Je veux dire que j’ai senti la futilité de cette lutte perpétuelle (avec nos cerveaux et notre amour les uns pour les autres, en face de cette autre chose) puisque Roger est mort.

Virginia Woolf –journal d’un écrivain

Mardi 20 septembre 1977.
Vu Stanley Siegel. Brooke Shields ne s’est pas pointée, alors il a fait une interview téléphonique en direct de Sophia Loren, qui est en ville, au Pierre.
Son anglais est bon, maintenant. Mais à la voir ce matin à la télé, elle fait, comment dire… ringarde. Elle a dit qu’elle ne permettrait pas à sa propre fille de jouer dans un film comme le Pretty Baby de Brooke Shields. Elle se fout du monde ou quoi ? Elle est tellement prétentieuse. Je suis censé la voir jeudi. Oh, j’oubliais, lundi après-midi, au bureau, j’ai entendu une conversation incroyable : Vincent, au téléphone, était en train de discuter avec notre avocat pour savoir si je ne devrais pas remettre une assignation à Sophia Loren quand j’irai dîner avec elle! C’est pour le procès que nous faisons à son mari, Carlo Ponti, qui a produit Frankenstein et Dracula. Ils étaient tout à fait sérieux. Enfin ça ne se ferait pas directement. Il y aurait ce petit mec avec moi, et quand Sophia ouvrirait la porte, le petit bonhomme lui enverrait l’assignation à la figure. Et puis on dînerait tranquilles elle et moi, comme si de rien n’était. Voilà ce qu’ils me mijotaient en douce! J’ai écouté la conversation de Vincent au téléphone jusqu’à la fin, bouche bée…

Andy Warhol – journal

20 septembre 2025
je cherche mes mots. Je me suis couchée tard, chahutée par la lecture du livre de Khosraw Mani, Rattraper l'horizon. Intrusion par l'intermédiaire d'une kyrielle, d'un foisonnement de mots, au cœur de la vie - avec un grand V - d'un tout jeune homme en Afghanistan. Après cette immersion, il est étrange de lire un extrait de journal d'Andy Warhol...
                                       C.D 

17 septembre 1935
Achevé enfin la préface promise pour une réédition de Henry Monnier, promise à un livre dont j’avais eu l’idée.
Très peu satisfait par ces pages fort peu originales, qui m’ont donné beaucoup de mal et pris un temps considérable
Monnier est si peu connu de nos jours que j’ai cru opportun, non tant de le commenter, mais de le présenter à neuf aux lecteurs. Je n’ai pas pu trouver place pour cette phrase : Quand il rit, son rire est sans joie. Il ne rit que quand il se moque.
Il arrive un moment dans la vie – et je crois que ce moment arrive fatalement, pour peu que l’on vive assez longtemps — où les choses que l’on avait méprisées dans sa jeunesse se vengent, tout de même que l’on voit dans la tragédie grecque Aphrodite ou Dionysos se venger des dédains d’Hippolyte ou de Penthée. Oui, je paye aujourd’hui mes dénis d’antan, de ce long temps où me paraissait indigne de réelle attention tout ce que je savais transitoire et ressortissant à la politique, à l’histoire. L’influence de Mallarmé m’y poussait. Je la subissais sans m’ en rendre compte, car elle ne faisait que m’encourager dans mon sens et je ne savais pas encore bien, alors, combien il sied de se défier de ce qui vous flatte et que cela seul vous éduque vraiment, qui vous contrarie.

André Gide – journal tome II

Jeudi 17 septembre 1896
Hier au soir, pour la première fois de ma vie, peut-être, j’ai vraiment joui des beautés de la nature’. Il faisait presque nuit. Le soleil était couché, mais à l’horizon reposait encore un dernier rayon de lumière. Le ciel était très pâle, mais variait depuis le bleu gris très clair jusqu’au safran éblouissant et à l’orange foncé. Pas un souffle.
Les feuilles noires des grands arbres se détachaient avec un « fini » délicieux sur les tons clairs du ciel. Quelques étoiles brillaient déjà, et la lune resplendissait, aveuglante de lumière… Comme musique, quelques grillons, et le bruit d’ailes des oiseaux rentrant au nid.
Je suis allée m’asseoir sur le banc du vieux chêne, là-bas, à la charmille, et je suis restée à rêver en regardant le ciel. Je pensais qu’à ce moment-là, c’était le bonheur, si doux, si tranquille à regarder, plein de tendresse, les merveilles de couleur atténuée qu’offrait l’aspect de la nature… Le soir était si beau. Le lac brillait. Le moindre brin d’herbe était charmant. Et ce ciel. Oh, ce ciel ! Cette lueur orange, mystérieuse, là-bas, à l’horizon… et ce nuage si pur, doré par les lueurs de la lune… ça, c’était vraiment le Bonheur !!

Catherine Pozzi – journal de jeunesse

17 septembre 2025
Quelques notes de piano de Keith Jarrett (Köln), accompagnent ma lecture des journaux intimes ce matin. Là aussi réside la beauté et je suis particulièrement émue par une note, une seule, qui, quand elle tombe, m'irradie d'ondes jouissives. Faut-il parler de bonheur ?!
                                             C.D

16 septembre 1977.

[…] L’un de mes malheurs est que, de plus en plus, je n’ai personne à qui parler.
Avec qui parler.
… À l’exception de Ray, bien sûr, et dans un mariage il faut souvent atténuer son malaise ou le cacher entièrement; car, dans une relation intime, exprimer une tristesse quelconque, si passagère, si absurde soit-elle, c’est laisser entendre que l’autre a échoué d’une certaine façon à nous garder heureux. Je rejette cette idée, je sais qu’elle est absurde, et pourtant c’est ainsi : si Ray était terriblement préoccupé par quelque chose, j’éprouverais un sentiment d’impuissance et d’abattement à savoir que mon amour pour lui, mon affection attentive ne suffisaient pas vraiment… La délicatesse des relations intimes, l’équilibre du mariage…

« L’amour devient trop petit, comme le reste

On le range dans un tiroir… » – Emily Dickinson

Joyce Carol Oates – journal

Samedi 16 septembre 1989
Cette idée, tout à coup. Si j’avais tout ce que j’ai – tous ceux que j’aime auprès de moi, tout ce qui fait ma vie – mais que je n’aie rien publié : je serais complètement malheureux. Folie de lier son destin à un système aussi incertain. Mais s’il est un point sur lequel je ne peux pas changer, je crois que c’est celui-là.

Philippe Delerm – journal d’un homme heureux

16 septembre 2025
La journée s'annonce chargée... peut-être pas le temps de glandouiller un peu entre deux activités comme j'aime le faire. Je pense que je traînerai dans les textes des autres pour me donner l'impression que j'ai tout mon temps... et puis j'aime ça. Après je sais que reste en état de flottaison... Pas toujours... parfois les textes sont trop lourds de douleurs. 
                                              C.D

Mardi 15 septembre 1942, 10 heures et demie du matin.
Au total, cela a peut-être fait un peu trop de choses, mon Dieu. Un être humain a aussi un corps, et le mien se rappelle à moi. J’ai cru mon esprit et mon cœur de force à tout supporter seuls. Mais voilà que mon corps se manifeste et dit : halte-là ! Je sens à présent tout le poids que tu m’as donné à porter, mon Dieu. Tant de beauté et tant d’épreuves. Et toujours, dès que je me montrais prête à les affronter, les épreuves se sont changées en beauté. Et la beauté, la grandeur, se révélaient parfois plus dures à porter que la souffrance, tant elles me subjuguaient. Qu’un simple cœur humain puisse éprouver tant de choses, mon Dieu, tant souffrir et tant aimer ! …

Etty Hillesum – Une vie bouleversée

15 septembre 1979

Il y a des matinées si tristes…

Roland Barthes – journal de deuil

15 septembre 2025
Ce matin, aucune tristesse, aucune joie particulière non plus. J'ai du travail. J'organise la journée pour que le temps imparti à chaque tache soit équivalent, non par équité mais pour bien cadrer mon temps et que je puisse avancer sans contrainte supplémentaire. Un temps pour les journaux intimes, un temps pour un atelier d'écriture au Crotoy et un temps pour les cours (un nouveau livre à lire de Khosraw Mani : Rattraper l'horizon). J'aime cette effervescence tranquille.
                                             C.D  

Jeudi 14 septembre 1989

Préparation d’une leçon de vocabulaire. Dans la Grammaire d’Hamon pour classes de quatrième, ces listes de mots empruntés à différentes langues :

• Viennent de l’italien : caporal, colonel, gondole, frégate, arcade, baldaquin, balcon, opéra, sonate, mandoline, madrigal, caleçon, poltron, faillite, aquarelle…
• Viennent des langues scandinaves : étrave, lune, cingler, homard, slalom…
• Viennent de l’espagnol : camarade, toréador, matamore, guitare, duègne, alcôve, algarade, vanille, cigare…
  Mais les mots empruntés au gaulois ne sont pas mal non plus, dans leur compacte humilité terrienne : bec, soc, charrue, chemin, arpent, talus, silex, sillon, chêne, boue, bruyère…
  Gilles Vigneault a raison : « Quand on connaît le nom des choses, on les possède. »
  Du léger au dru, de l’ailé au noueux, quel pouvoir dans les mots ! La grammaire Hamon est un superbe recueil poétique.

Philippe Delerm – journal d’un homme heureux

14 septembre 1976.

Belle journée. Écrit 18 pages de Son of the Morning, le premier chapitre, en suis assez satisfaite même si je vais évidemment en réécrire une bonne partie. […]
Écrit de 9 h 30 à 2 h 45, ma première pause, pris mon petit-déjeuner à ce moment-là, puis commencé à préparer Laing – Sanity, Madness and the Family [L’équilibre mental, la folie et la famille] – et les poèmes de Lawrence. Entre-temps encore lu la Bible,

Suis de plus en plus fascinée. Belles voix solitaires comme celle de Romains. Et Isaïe, en partie. Fini saint Augustin dont je me rends compte maintenant que je ne l’aime vraiment pas; ne compte pas relire. Ces histoires avec sa mère sont vraiment la goutte de trop – quel poseur ridicule ! Craignant de s’être montré trop démonstratif parce qu’il a versé une ou deux larmes sur sa mort. Quelle idiotie ! Et quelle influence
obscène a dû avoir « saint» Augustin sur des gens par ailleurs normaux. Dévaloriser invariablement l’humain, n’attribuer grâces, talents et inclination au bien qu’à Dieu… Une attitude plus que malsaine. Sa mère étant une brave femme, Augustin s’empresse de dire que, bien entendu, elle ne l’était que par l’entremise de Dieu, par la faveur divine. Tout est donc offert au Dieu transcendantal et inhumain, et tout ce qui demeure humain est « matériel », entaché de péché. Je hais ce genre de pervers. Je comprends que Nietzsche soit devenu aussi déraisonnable sur le sujet.

Bien que nous vivions peut-être le déclin de l’Occident, les derniers jours de l’Empire américain, je ne peux sincèrement pas dire qu’une autre époque ait été supérieure. Vraiment pas. Notre époque est la plus ouverte, la plus aventureuse, la plus excitante ; et la plus saine aussi, quoi qu’en disent ceux qui critiquent notre culture sont des romantiques, ils se font des illusions. Avoir vécu à n’importe quelle autre période de l’histoire, surtout en tant que femme – l’idée est épouvantable.

Joyce Carol Oates – journal 1973-1982

14 septembre 2025
Le seul critère qui préside au choix des textes est la date, titre de l'article. Ensuite j'essaie de varier chaque jour mais parfois c'est compliqué. Il y a des jours où personne n'écrit ... il y a des jours où je n'ai pas envie d'écrire. Je rêve de partir au soleil. Une amie est passée qui a une maison en Espagne. Je rêve de partir en Espagne.
                                       C.D

Lundi 13 septembre 1874

– Voyons, que je rassemble un peu mes idées. Plus j’ai à raconter, moins j’écris… C’est que je suis impatientée, énervée, quand j’ai beaucoup à dire..

Nous parcourons toute la ville en landau et en toilette.
Oh ! que j’aime ces maisons sombres, ces portiques, ces colonnes, cette architecture massive, grandiose ! Soyez honteux, architectes français, russes, anglais, cachez-vous sous terre ! Palais de pacotille de Paris, enfoncez-vous, croulez sous terre. Pas le Louvre, il est « incritiquable », mais le reste. Jamais on n’atteindra à cette magnificence superbe des Italiens. J’ouvris de grands yeux en voyant les pierres immenses du Palazzo Pitti !… La ville est sale, presque en guenilles, mais combien de beautés il y a !
Ô cité de Dante, des Médicis, de Savonarole! que tu es pleine de superbes souvenirs pour ceux qui pensent, qui sentent, qui savent! Que de chefs-d’œuvre ! que de ruines ! Ô faquin de roi, oh ! si j’étais reine !…

Marie Bashkirtseff – journal 1873-1877

Dimanche 13 septembre 1987
Nous montons à bord du vol 002 de Kansas City à destination de l’aéroport de La Guardia. Nous venons de quitter la maison de l’ami de William Burroughs près de Lawrence (Kansas), où nous nous sommes entraînés au tir. C’était la première fois que je tirais au pistolet.
Nous étions arrivés vendredi après-midi après avoir fait le trajet de Kutztown à New York en bus vendredi matin. Jeudi soir, j’avais fait le vernissage de la première exposition que j’aie jamais présentée dans ma ville natale de Kutztown (Pennsylvanie). Nous avions accroché les peintures de cette petite rétrospective (1981-1987) dans l’atelier de James Carroll, sur Main Street.
L’inauguration a été très amusante. Il y avait une foule phénoménale. J’ai signé des affiches pendant à peu près deux heures et demie. non-stop. Il y a eu la queue durant toute la durée de l’inauguration, avec parmi les visiteurs beaucoup d’étudiants de l’université, des filles en majorité. Ma grand-mère et Mandy sont venues, et aussi quelques oncles, tantes, et cousins. Quelques amis de classe, maintenant adultes avec des enfants. Des gens de la ville et d’anciens professeurs de l’école primaire et du lycée. Mon unique cousine est venue avec un ami adorable auquel je n’ai même pas eu le temps de serrer la main…

Keith Haring – journal

13 septembre 2025
Deux temps... deux espaces... je fuis... dehors il pleut... Dans l'ascenseur quelqu'un m'a montré une photo de maquette de l'immeuble dans lequel j'habite. Architecture légère et solaire. Ce qu'il en est réellement... une architecture stalinienne, dixit un ami effaré par la construction massive et rigide des bâtiments... Mais les arbres, mais la fontaine, mais les espaces
                                       C.D   

12 septembre 1979
Je fais des cut-ups/collages à partir de trois sources différentes :

1. Le manuel d’utilisation de l’ordinateur électronique numérique.
2. Le «guide pour utiliser et enseigner à partir de ressources visuelles » (cours universitaire de ma mère).
3. Les fiches de CE2 de ma sœur sur le SENS DES MOTS / LE
   CONTEXTE, etc.
   J’ai créé une fiche de description technique à partir des instructions de l’ordinateur et de mots découpés et collés sur le papier.

Keith Haring – journal

12 septembre 1921

J’ai fini Les Ailes de la colombe. Voici mon commentaire. James manipule son sujet de façon si savante qu’au lieu de pressentir l’artiste, vous n’avez conscience que du meneur de jeu. Je pense aussi qu’il perd sa faculté de sentir naître la crise. Il devient tout au plus excessivement ingénieux. C’est comme si vous l’entendiez déclarer : « Voici la manière de s’y prendre.» Or, quand vous vous attendez à une crise, le véritable artiste l’esquive. Ne jamais insister sur l’événement et il n’en devient que plus impressionnant.
Finalement, apres toutes ces jongleries et chiffonnages de pochette de soie, on en arrive à ne plus s’intéresser au personnage qui est derrière. Milly, ainsi manipulée, disparaît. L’auteur se force, et il arrive qu’on ne puisse jamais plus le relire. Mais c’est d’une maîtrise et d’une envergure magnifiques. Pas une mollesse, pas un relâchement dans les phrases, émasculées toutefois à force de timidité ou de scrupule, comme on voudra. Très typiquement américain dans son souci de se montrer d’une distinction parfaite. Un rien d’ignorance toutefois, quant à la nature même de cette parfaite distinction

Virginia Woolf – journal

12 septembre 2025
Journée bicolore... un œil voit jaune , l'autre bleu... ça n'a aucune incidence sur la lecture des journaux. Je découvre le journal d'Une femme à Berlin (20 avril-22juin 1945). Sidérée par la capacité que l'auteur a de mettre au grand jour par son écriture dénuée de tout pathos, de toute haine, les atrocités qu'elle a, avec d'autres, subies. Découverte émouvante et qui redresse.  

11 septembre 1936
Un jour et une nuit. J’ai ouvert les yeux avec le désir incessant de chanter et de danser sans raison, mais ma chambre dansait déjà toute seule : c’était la lumière du soleil, qui faisait miroiter la Seine. Comment se fait-il que je sois seule dans ma chambre ? Je suis rentrée ce matin à l’aube. Quand je suis arrivée, les chiffonniers faisaient les poubelles et les clochards dormaient encore sur le seuil des immeubles.
Je sors de l’obscure forêt de caresses et de senteurs, déjà impatiente de m’immerger à nouveau dans l’odeur de sa chevelure noire, de m’ en recouvrir le visage, impatiente de sentir sa peau, de pénétrer dans la chaleur, de flotter dans la vénération, de nager et de respirer dans l’adoration, de protéger de ma main notre baiser, comme si je protégeais du vent une petite flamme ; une bouche qui se métamorphose, d’abord pincée, et s’épanouissant peu à peu, s’ouvrant vers l’extérieur, blessée, fondante, vulnérable, humide. Varier l’intensité du courant qui circule entre nos yeux, entre nos bouches. Retrouver les strates infinies de l’être, avec nos doigts, nos lèvres, nos mots. D’abord les yeux – étoiles et lanternes, bougies, jungle et paradis, enfer et désir.

Anaïs Nin – journal de l’amour

11 septembre 1912
Il y a deux jours, soirée avec Utitz.
Rêve : Je me trouvais sur un isthme en pierres de taille profondément enfoncé dans la mer. J’étais avec quelqu’un ou avec plusieurs personnes, mais j’avais de ma propre existence un sentiment si fort que mes connaissances sur elles se bornaient à peu près au fait que je leur parlais. Je ne me rappelle que les genoux soulevés d’une personne assise à côté de moi. Au début, je ne savais pas où j’étais, mais en me levant par hasard, je vis, à ma gauche et à droite derrière moi, un immense océan aux contours distincts qui portait un grand nombre de vaisseaux de guerre alignés et solidement mis à l’ancre. A droite, on voyait New-York, nous étions dans le port de New-York. Le ciel était gris, mais également clair partout. Librement exposé a l’air de tous côtés, je tournoyais sur place pour essayer- de tout voir. Du côté de New-York, le regard s’abaissait un peu vers le fond, du côté de la mer, il montait. A ce moment, je remarquai aussi que près de nous, l’eau formait de grosses vagues sur lesquelles se déroulait un énorme trafic cosmopolite. Tout ce que je me rappelle, c’est que nos radeaux étaient remplacés par un immense fagot rond fait avec de longs trones d’arbres ficelés, dont la coupe, à mesure que le fagot avançait, ce qu’il faisait aussi en roulant dans le sens de la longueur, sortait sans cesse de l’eau, plus ou moins selon la hauteur des vagues. Je m’assis, tirai mes pieds à moi, tressaillis de plaisir, m’enfonçai littéralement dans le sol tant je me sentais bien et je dis: « Mais c’est encore plus intéressant que la circulation sur les boulevards parisiens. »

Kafka – journal

11 septembre 2025 -
 Rêve... cette nuit j'étais dans un village en Afghanistan avec mon frère et mon premier mari. Il y avait du monde dans les rues. Il faisait beau et nous nous promenions au milieu de stands, une sorte de foire à tout. Et on s'est perdu de vue. J'ai commencé à me sentir mal à l'aise. Enfin j'ai appelé mon premier mari en criant à toute volée son prénom. Les afghans relayaient mon appel comme en écho. Je me suis réveillée les oreilles pleines de ce prénom. Mais là ne résidait pas l'essentiel...
                                       C.D