9 octobre 1911
Si je devais atteindre ma quarantième année, j’épouserais probablement une vieille fille aux dents de devant proéminentes et quelque peu découvertes par la lèvre supérieure. Les incisives supérieures de M » K., qui a visité Paris et Londres, sont déjetées comme des jambes que l’on croise rapidement en pliant les genoux. Mais il y a peu de chances que j’atteigne l’âge de quarante ans, la tension qui s’installe fréquemment dans la moitié gauche de mon crâne, par exemple, parle en faveur du contraire ; je ressens cela comme si je touchais une lèpre interne et, si je me borne a examiner la chose sans tenir compte de ses inconvénients, cela me fait la même impression que la vue des planches représentant des coupes transversales du cerveau dans les livres scolaires; ou bien encore, cela me donne la sensation d’une dissection presque indolore pratiquée sur le corps vivant où le scalpel, qui apporte un peu de fraîcheur, s’arrête souvent et repart ou reste parfois tranquillement posé à plat, continue à disséquer prudemment des membranes minces comme des feuilles, tout près des parties cervicales en plein travail

Franz Kafka – journal

Samedi 9 octobre. 1875-

Si j’étais née princesse de Bourbon comme Mme de Longueville, si j’avais pour serviteurs des comtes; pour parents et amis des rois; si, dès les premiers pas dans la vie, je n’avais rencontré que des têtes baissées, que des courtisans empressés, si je n’avais marché que sur des blasons, et dormi que sous des dais royaux, si j’avais toute une suite d’aïeux, les uns plus glorieux, plus fiers que les autres ; si j’avais tout cela, il me semble que je ne serais ni plus fière ni plus arrogante que je ne suis.
Ô mon Dieu, combien je vous bénis! Ces idées qui me viennent de vous me retiendront dans le droit chemin et ne me feront pas un instant quitter des yeux l’étoile lumineuse vers laquelle je marche ?
Je crois qu’en ce moment je ne marche pas du tout.
Mais je marcherai, et pour si peu on ne dérange pas une aussi belle phrase…
Ah ! je suis lasse de mon obscurité ! Je dessèche d’inac-tion, je moisis dans les ténèbres. Le soleil, le soleil, le soleil !…
De quel côté me viendra-t-il? Quand ? où ? com-ment? Je ne veux rien savoir, pourvu qu’il vienne!
Dans mes moments de folie de grandeur, tous les objets me semblent indignes d’être touchés, ma plume se refuse à écrire le nom de tous les jours. Je regarde avec un dédain surnaturel tout ce qui m’entoure et puis je me dis, en soupirant : « Allons, du courage, ce temps n’est qu’un passage qui me conduit où je serai bien. »

Marie Bashkirtseff – journal 1873-1877

9 octobre 2025
Je ne peux anticiper l'humeur dans laquelle je serai le 9 octobre. Je n'y suis pas encore tandis que j'écris...
[...] 
De bonne humeur... Je vois les couleurs de l'automne qui s'installent sur les tilleuls.
                                            C.D

8 octobre 1936
Ces instants auprès de Gonzalo où nous sommes de vrais
Espagnols. Instants où je suis consciente de mon sang espagnol, où je me sens à la fois sensuelle et pure; où je sens la présence de la croix que je portais autour du cou, et des médailles, où je sens l’odeur de l’encens remonter dans mes narines; moments où je me souviens de notre balcon à Barcelone, du petit autel installé près de mon lit, des bougies et des fleurs artificielles, du visage de la Vierge et du sens du péché et de la mort; moments où je me souviens de celle que j’étais avant d’arriver en Amérique. Je me sens comme une fille de dix-neuf ans qui a été protégée par son père et sa mère, qui a vécu dans la peur et le respect de Dieu le Père, une vraie vierge. Je sens mes petits seins serrés dans ma robe toute simple et je suis là, les jambes croisées, je me souviens des hymnes religieuses que je connaissais, et de ma stupeur devant ma première goutte de miel. Et je sens que Gonzalo arrive tout droit de son école de Jésuites, sur son cheval, après avoir voyagé toute la nuit pour me voir : mon visage devient pour lui le visage de la Madone; il va m’épouser et me garder jalousement pour lui tout seul, comme une femme arabe, et le monde demeure inconnu, et les troubles de l’innocence sont délicieux.
Je sens que Gonzalo pourrait tuer l’homme qui oserait m’approcher, m’aimer. Je sens qu’il ne pourra jamais oublier que j’ai pu ouvrir mes jambes à d’autres, que j’ai pu hurler de plaisir et de joie.

Anaïs Nin – journal de l’amour

Samedi 8 octobre 1983. Milan – Paris.
Jean-Michel est entré au moment où nous partions. Il a dit qu’il restait avec Keith Haring pour se faire de la publicité – Keith était arrivé d’Espagne avec Kenny Scharf pour peindre Fiorucci (concierge $ 30, chasseurs $ 20, femmes de chambre $ 10, magazines $ 10, portier $5, taxi pour l’aéroport $30).

Andy Warhol – journal

8 octobre 2025
Je me suis levée tôt ce matin, je suis attendue. Attendue à jeun, bien lavée bien désinfectée, numéro de matricule xxx. Attendue pour changer la prunelle de mes yeux, pour ressortir avec un nouveau regard, plus net, plus lucide. J'espère que je ne vais pas regretter ce flou artistique qui atténuait les aspérités du paysage de la vie
                                                 C.D

7 octobre 1905
J’achève péniblement, et galopant, sautant des pages, cette absurde Fanny de Feydeau que j’avais commencée il y a plus d’un mois. Rien n’empêchait ce livre d’être un beau livre — que l’auteur. Tirades amoureuses très voisines déjà de celles de Dumas Fils, et presque aussi mauvaises. Une espèce de « croyance à l’amour» qui est bien une des plus stupides et ridicules inventions de notre littérature.

[…]

André Gide – journal tome

Samedi 7 octobre 1939
Étrange, que ces premiers jours de vide absolu, quand la guerre a éclaté, aient fait place à une telle surcharge d’idées et de travail. Et que je retrouve le même battement douloureux, le même tourbillon dans ma tête, mais plus épuisants encore qu’ils ne l’étaient. C’est dû en partie au fait que je me suis remise au journalisme.
Une heureuse décision, si j’ose dire, car elle me force à me concentrer, à m’organiser. Je rassemble avec autorité les chapitres épars de Roger parce que je sais que je dois m’arrêter et faire mon article. Les idées d’articles m’obsèdent. Pourquoi ne pas proposer celui-ci au Times? Aussitôt dit, les idées s’emparent de moi. Je dois me cramponner à la forteresse Roger, car le livre achevé doit être dactylographié et entre les mains de Nessa pour Noël, absolument.

Virginia Woolf – journal d’un écrivain

7 octobre 2025
Des projets pour cette journée qui ne se passera pas comme prévue et qui me rappellera ce que peut être l'attente. Longtemps elle me mettait dans des rages incontrôlables... je m'en souviens et souris de la vanité de ces rages. Maintenant que le temps ne se compte plus (ou alors à rebours) l'attente a pris une autre couleur. De pourpre, elle s'est pastellisée... il y a en elle une certaine douceur de vivre.
                                           C.D

Dimanche 6 octobre 1985
Pensé que j’étais beaucoup plus audacieuse en commençant les AV en 72, vaste projet au départ. Le pb, c’est que maintenant je n’ai plus le temps de me fourvoyer.
Annie Ernaux – l’atelier noir

6 octobre 1987

J’étais un peu triste de partir hier soir. Nous avons travaillé toute la journée pour finir les « fiches personnages» et faire quelques essais avec les fonds couleur que j’avais suggérés. Tout a l’air parfait. Rolf a fait un essai de 15 secondes avec le personnage du petit B-boy  » (inspiré par Chilly Willy l12) qui ressemble vraiment beaucoup à BIPO. Nous avons décidé de l’appeler BIPO 3 dans la version anglaise. À midi, je fais des dessins à la craie avec Sonya et Serafina et nous nous amusons beaucoup. Après avoir dîné avec la famille, il a fallu dire au revoir aux enfants, qui ont fait une petite crise parce que je leur ai promis que je reviendrais peu après Noël pour continuer le travail sur le film. Serafina a inventé une très belle histoire inspirée par la salade du diner. Elle a expliqué que c’était une salade volante et qu’elle allait les transporter, elles et leur maison, à New York pour que nous vivions tous ensemble. Je lui ai dit que demain, je regarderais par la fenêtre de l’avion pour essayer de la voir dans son bol de salade volante. Je ne vais pas oublier. […]

Keith Haring – journal

6 octobre 2025
Travail sur le conditionnel avec Tardieu :
Si je partais sans me retourner, je
                         me perdrais bientôt de vue.
                                   C.D
  

5 octobre 1976

Passé presque toute la matinée à lire les épreuves de The Triumph of the Spider Monkey : The First-Person Confession of the Maniac Bobbie Gotteson As Told to Joyce Carol Oates. Les yeux embués par le rire, la douleur, l’embarras, l’étonnement… il m’est venu à l’esprit à mi-roman que je n’avais jamais rien lu de plus dégoûtant, et pourtant c’est moi qui l’ai écrit; moi. Dieu merci, il sera publié discrètement par Black Sparrow. Peut-être personne n’y fera-t-il attention…

Joyce Carol Oates – journal 1973-1982

5 octobre 1911
Pour la première fois depuis plusieurs jours, je recommence à être inquiet même en écrivant ce journal.
Colère contre ma sœur qui entre dans la chambre et s’assied à la table avec un livre. J’attends la première occasion insignifiante qui me permettra de déchaîner cette colère. Enfin, elle prend une carte de visite et s’en sert pour se curer les dents. Je me mets à écrire avec une colère qui décroît et ne me laisse plus qu’une âcre bouffée dans la tête, tandis que je ressens un début de soulagement et de confiance.
[…]

Kafka – journal

5 octobre 2025
Journée du Marathon à Lyon...pour d'autres que moi...Je crois que je ne sais plus courir... ça fait partie de ces savoir-faire qui se perdent subrepticement... ça pourrait être drôle d'en faire la liste... jusqu'à épuisement. Encore une idée saugrenue qui ne va pas dans le sens du youpitralala, que la vie est belle! Mais pour en revenir au marathon, cela n'a jamais été pour moi. Mon sport favori, le petit vélo dans la tête !
                                             C.D 

Mardi 4 octobre 1988
Je me suis levé ce matin en pensant que la journée allait être bonne. Je crois que je me coucherai ce soir en me disant que je suis le plus heureux des hommes.
Comment ne pas frissonner un peu à cette idée ?
Je suis riche, incommensurablement riche de ce qui manque à presque tout le monde : le temps. Une notion bien relative, évidemment. Hier après-midi, M. et Mme Brouard, nos adorables vieux voisins du temps de la rue Jules-Prior, sont passés pour nous donner des boutures, faire un peu la causette. En nous quittant, vers quatre heures, M. Brouard a dit :
– Faut que j’sort’ les poubelles.
Je n’ai pu m’empêcher de penser qu’il était aussi pauvre de son temps libre que j’étais riche du mien.
L’âge y est pour beaucoup, je crois. Pour les plus anciens, le temps libre devient souvent dilution des tâches, étirement à l’infini de ce qu’il y a de moins intéressant. Peut-être l’importance donnée aux contraintes matérielles est-elle le meilleur baume pour calmer les inquiétudes ?

Philippe Delerm – journal d’un homme heureux

4 octobre 1939
Je suis l’une des rares à pouvoir dire aujourd’hui que j’ai goûté chaque journée comme si l’être aimé allait mourir. J’ai toujours aimé me donner tout entière à chaque heure vécue, en pardonnant tout. La guerre a incité les gens à aimer de cette manière : donner le plus possible, car la mort est à la porte.
Moi seule n’ai pas changé. J’ai toujours agi comme si chaque instant devait être le dernier. Jamais négligente, jamais insouciante, inattentive, absente ou endormie.

Anaïs Nin – journal de l’amour

4 octobre 2025
Riche de mon temps j'en ai profité pour dormir plus que de raison... et maintenant... un jour comme les autres.. à fuir le froid dans la chaleur des amitiés, à m'atteler aux tâches que je me suis imposées pour fréquenter quotidiennement l'écriture et la lecture, à faire ma petite fée du logis (ce que j'aime le moins) et à glandouiller (indispensable à une respiration équilibrée)
                                              C.D

Lundi 3 octobre 1927

J’écris dans la sordide atmosphère d’asile de nuit d’un départ imminent. Pinker dort sur une chaise. Leonard signe des chèques, assis à la petite table de bois blanc sous la lumière crue de la lampe. Le feu est couvert de cendres car il a brûlé toute la journée, et Mrs. B. ne le nettoie jamais. Des enveloppes jonchent le devant de la cheminée et j’écris avec une plume molle et usée.

Dehors, il doit faire une belle soirée froide, avec un coucher de soleil.
Nous sommes allés à Amberley hier avec l’idée d’y acheter une maison. Car c’est un endroit merveilleux, un endroit étonnant, oublié entre des prairies grasses et des collines. Que nous sommes donc impulsifs tous les deux, en dépit de notre âge !
Mais nous ne sommes tout de même pas aussi âgés que Mrs. Gray qui est venue nous remercier pour les pommes. Elle ne demande jamais à en acheter, ce qui aurait l’air de mendier, car nous n’acceptons pas d’argent. Son visage est tout hachuré de rides qui tracent sur elle de véritables cicatrices. Elle a quatre-vingt-six ans et ne se souvient pas d’avoir jamais vu un tel été.
Dans sa jeunesse il faisait déjà si chaud en avril qu’ils ne pouvaient supporter un drap sur leur corps. Sa jeunesse doit se situer à peu près à la même époque que celle de mon père. J’ai calculé qu’elle a neuf ans de moins, puisqu’elle est née en 1841. Qu’a-t-elle vu de l’ère victorienne, je me le demande.

Virginia Woolf – journal d’un écrivain

Jeudi 3 octobre 1985.
Ohhh, pourquoi faut-il vieillir ? L’article à cause duquel Frank Sinatra fait un procès à l’Enquirer disait que lorsqu’il se lève le matin, il a tellement peur de vieillir qu’il demande à sa femme, Barbara: « Comment je suis, aujourd »hui ? »
Oh, Frankie. Je me souviens de la fois où j’ai marché jusqu’à Pittsburgh pour le voir, pour voir pourquoi toutes les nanas tombaient dans les pommes. Aucune nana n’était tombée dans les pommes, là-bas. A l’intérieur, j’avais rencontré un type et on s’était mis d’accord pour aller le voir chanter avec Tommy Dorsey.
C’est l’un des premiers trucs que j’avais fait tout seul, aller en ville pour le voir.
|…]

Andy Warhol – journal

3 octobre 2025
Dans mon agenda, cette semaine, une citation tirée des Entretiens de Confucius (Les Deux arbres de la voie):
On peut vivre heureux en se nourrissant de légumes, s'abreuvant d'eau claire et n'ayant que son bras replié pour oreiller. Tandis que bien mal acquis sont, pour moi, nuages vagabonds. 
Wow ! Je ne suis pas sage !
                                               C.D  

48 ans, 11 mois, 22 jours
Lundi 2 octobre 1972
Le ministre G., fort courroucé par une plaisanterie du pauvre Berthelot, hausse le col et baisse dangereusement le ton :

–Mais enfin, savez-vous à qui vous parlez ?
Berthelot, rouge de confusion, se rétracte dans sa coquille. Et moi je me remémore l’expression du petit José : Va te chier, ministre de mes fesses.

–Enfin, siffle le ministre en me fusillant du regard, si cela amuse votre hiérarchie !
Non, ce qui bêtement m’amuse, monsieur le Ministre, c’est ce réflexe scatologique que provoquent toujours chez moi les manifestations d’orgueil statutaire

Daniel Pennac – journal d’un corps

Mercredi 2 octobre 1985
Un «joint» possible entre les deux directions: la mère, la visite, et le flash-back d’un destin de femme, la ville (pas terrible tout de même).
Intéressant de voir qu’en 82, je songeais à un « essai d’autobiographie objective», que je m’intéressais à Roth et ses diverses approches autobiographiques.

Annie Ernaux – L’atelier noir

2 octobre 2025
Pas envie de lire, pas envie d'écrire. Je reste avec l'impression sur mes neurones, de ce film magnifique : Sirât.
                                            C.D

1er octobre 1979

JE PENSE AUX BOITES
QUE VEUT DIRE
FAIRE DU  » BON  » ART ?
LE SENS
PRÉSUPPOSE LA FONCTION.
WITTGENSTEIN.
QUI SE FICHÉ DE CE QUE TU FAIS ? QUELQU’UN DANS LE MÉTRO SE PARLE TOUT SEUL.
PARLE DU FAIT DE PARLER. PARLE DU FAIT QUE PERSONNE N’ÉCOUTE. QUI SE FICHE QUE TU « FAIS » DE L’ART ?
QUE VEUT DIRE « FAIRE » ?

VOIR C’EST FAIRE
SEULEMENT SI QUELQU’UN
VOIT. LA PERSONNE DU MÉTRO HURLE,  » PERSONNE N’ÉCOUTE, » MAIS TOUT LE MONDE ÉCOUTE VOIT
FAIT ET EXISTE.

Keith Haring – journal

1er octobre 1979.

Pluie, froid prématuré. Une journée épuisante et passionnante. En déjeunant à Prospect aujourd’hui […], j’ai appris que les Suédois qui viennent nous rendre visite mercredi, qui viennent en fait déjeuner, sont végétariens et abstinents, et ont d’autres petites excentricités importantes. Autant noter ici que je suis sur la liste des candidats sélectionnés pour le Nobel, cette année. Carlos aussi. (Que je connaissais plus ou moins. Mais sans savoir que lui me connaissait.) Carlos Fuentes… séduisant, dandy, extraordinairement sympathique. Très gentil à lui de m’informer sur les Suédois et leur végétarisme[…]

Joyce Carol Oates – journal 1973- 1982

1er octobre 2025
Prononcer Octobre pour moi revient à sentir un air froid, à l'odeur des foyers chauffés au charbon, odeur qui planait au-dessus de la ville de mon enfance. Une madeleine de Proust portée par un mot Octobre.
                                             C.D

30 septembre 1942.

Rester fidèle à tout ce que l’on a entrepris dans un moment d’enthousiasme spontané, trop spontané peut-être.
Rester fidèle à toute pensée, à tout sentiment qui a commencé à germer.
Rester fidèle, au sens le plus universel du mot, fidèle à soi-même, fidèle à Dieu, fidèle à ce que l’on considère comme ses meilleurs moments.
Et, là où l’on est, être présent à cent pour cent. Mon « faire » consistera à « être ». Or il est un point où ma fidélité doit se fortifier, où j’ai failli plus qu’ailleurs à mes devoirs : c’est celui de ce qu’il me faut bien appeler mon talent créateur, si mince soit-il. Quoi qu’il en soit, il y a tant de choses qui attendent d’être dites et écrites par moi.
Il serait temps que je m’y mette […]

Etty Hillesum – une vie bouleversée

30 septembre 1941
Je comprends, pour la partager, la propension à l’avarice des vieillards, et ne me pardonnerai le coûteux confort de l’excellent hôtel Adriatic, où je me suis tout de même décidé à descendre, que si je parviens à y travailler. Du temps de ma jeunesse, pressé par un démon peu difficile, j’œuvrais n’importe comment, n’importe où. Aujourd’hui, ce démon fait entendre des exigences. Pour me retenir devant ma table, il faut aussi que la chambre me plaise.
Mais j’ai trop vu de miséreux ces temps derniers, pour ne point me dire sans cesse que la part de ce confort que je m’accorde leur serait luxe; pour ne pas me demander sans cesse si le travail que ce confort va me permettre mérite que je consente à ces frais.

André Gide – journal tome 2

30 septembre 2025
Dernier jour de septembre et j'ai tenu ce journal quotidiennement jusque là. C'était le premier challenge : un mois. Le prochain challenge est un trimestre,  donc jusqu'à la fin de l'année. 
                                              C.D