écrire en claudiquant

Étiquette : Marie Bashkirtseff

  • 17 janvier

    17 janvier. (1856)

    Chez Mme Viardot : elle a chanté de nouveau l’air d’Armide… Sauvez-moi de l’amour !
    Berlioz insupportable, se récriant sans cesse sur ce qu’il appelle la barbarie et le goût le plus détestable, les trilles et autres ornements particuliers dans la musique italienne ; il ne leur fait même pas grâce dans les anciens auteurs, comme Haendel ; il se déchaîne contre les fioritures du grand air de D. Anna.

    Eugène Delacroix – journal

    NICE. Mercredi 17 janvier.(1877)

    –Quand donc saurai-je ce que c’est que cet amour dont on parle tant?
    J’aurais aimé A…; mais je le méprise. J’ai aimé le duc de H… étant enfant, jusqu’à l’exaltation. Amour dû tout entier à la fortune, au nom, aux extravagances du duc et à une imagination… hors ligne.

    Marie Bashkirtseff – journal

    17 janvier 2026
    Qu'écrire un samedi matin alors que le sommeil ne me quitte pas ?...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 9 janvier

    9 janvier (1855)

    — Dîné enfin chez la princesse, après avoir refusé deux fois, je crois, à cause de mon malaise, suite de la grippe.

    — Se rappeler une sonate de Mozart qu’elle joue seule.
    Berryer y est venu, ainsi que les dames de Vaufreland. Il m’a mené chez Mme de Lagrange, à qui je devais une visite depuis le dîner que j’y avais fait il y a longtemps déjà, le jour où j’avais causé longuement avec la princesse.
    — Magnifique sujet : Noé sacrifiant avec sa famille après le déluge : les animaux se répandent sur la terre, les oiseaux dans les airs ; les monstres condamnés par la sagesse divine gisent à moitié enfouis dans la vase ; les
    branches dégouttantes se redressent vers le ciel.

    Eugène Delacroix – journal

    Vendredi 9 janvier. (1874)

    – En rentrant de promenade, je me disais que je ne serais pas comme les autres, qui sont sérieuses comparativement et réservées. Je ne comprenais pas comment ce sérieux vient, comment de l’enfance on passe à l’état de jeune fille ! Je me demandais : « Comment cela vient-il ? Peu à peu ou en un jour ? » Ce qui murit, développe ou change, c’est un malheur ou l’amour. Si j étais un bel esprit, je dirais que c’est synonyme ; mais je ne le dis pas, car, l’amour, c’est ce qu’il y a de plus beau au monde. Je me compare à une eau qui est gelée au fond et ne s’agite qu’à la surface, car rien ne m’intéresse et ne m’amuse dans mon FOND.

    Marie Bashkirtseff – journal 

    9 janvier 2026
    Une nouvelle normalité ? ... hier soir sur les téléphones portables une alarme (venant de la préfecture) stridente et anxiogène a sonné qui annonçait une  alerte extrêmement grave pour vents violents ... des consignes étaient données pour se mettre à l'abri... Ce matin... pas de dégâts autour de moi...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 1 janvier

    1er janvier 1978

    Urt, chagrin intense et continu; sans cesse écorché. Le deuil empire, s’approfondit. Au début, chose bizarre, j’avais une sorte d’intérêt à explorer la situation nouvelle (la solitude).

    Roland Barthes – journal de deuil 

    ROME. Samedi 1er janvier.(1876) –

    O Nice, Nice, y a-t-il une plus jolie ville au monde après Paris? Paris et Nice, Nice et Paris ! La France, rien que la France, on ne vit qu’en France.
    Il s’agit d’étudier, puisque je suis à Rome pour cela. Rome ne me fait pas l’effet de Rome. Est-ce bien Rome? Peut-être me suis-je trompée?
    Vivre dans une autre ville que Nice, est-ce possible?
    Passer par des villes, les visiter, oui, mais s’y installer! Bast ! je m’habituerai. Et tous ces gens qui sont restés à Nice, il me semble qu’ils restent dans la position où je les ai laissés et ne bougeront que lorsque je serai de retour. Hélas ! ils bougent sans moi, ils s’amusent sans moi et ne se fichent pas mal de la « créature en blanc ». Je voudrais, étant loin des yeux, être loin des langues. On me dit qu’on s’occupe de moi. Je ne puis me l’imaginer. Je ne pense qu’au mois de mai, quand je ferai mon entrée à Nice, quand j’irai à la promenade des Anglais, le matin, sans chapeau, avec mes chiens. Je suis ici comme une pauvre plante transplantée. Je regarde par la fenêtre et, au lieu de la Méditerranée, je vois de sales maisons ; je veux regarder par l’autre fenêtre et, au lieu du château, je vois le corridor de l’hôtel. Au lieu de l’horloge de la tour, j’entends la pendule de l’hôtel…
    C’est vilain de prendre des habitudes et de détester le changement.

    Marie Bashkirtseff – journal 

    1er janvier 2026
    Pas envie de faire de bilan et encore moins de penser aux projets... terrain glissant... le ciel est chargé de cumulus qui ne m'inspirent aucune sympathie... donner au présent la joie du présent...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 23 décembre

    Samedi 23 décembre 1911

    […]

    L’un des avantages qu’il y a à tenir un journal, c’est que l’on prend conscience avec une clarté rassurante des changements auxquels on est continuellement soumis, auxquels on croit bien entendu d’une manière générale, que l’on pressent et que l’on avoue, mais que l’on nie toujours inconsciemment plus tard, dès qu’il s’agit de puiser dans un tel aveu des raisons de paix ou d’espoir. Un journal vous fournit des preuves de ce que, même en proie à des états qui vous paraissent aujourd’hui intolérables, on a vécu, regardé autour de soi et noté des observations, de ce que cette main droite, donc, s’est agitée comme maintenant, maintenant que la possibilité d’embrasser d’un seul coup d’œil notre situation d’autrefois nous a rendu plus perspicace, ce qui nous oblige d’autant plus à reconnaître l’intrépidité de nos efforts d’autrefois qui se soutenaient dans cette pure ignorance.

    […]

    Franz Kafka – journal 

    SAN REMO. Samedi 23 décembre.(1876)

    Si j’emmenais mon père ? Il y consent, mais avec maman, pour deux jours.
    En attendant maman, à qui j’ai télégraphié de venir, je passe quelques heures à la villa Rocca, chez la princesse Eristoff. Ma tante Romanoff, héroïque créature, reste seule à s’ennuyer à l’hôtel. Elle ne veut naturellement pas se mêler aux gens que je fréquente. Mais voyez-vous le rôle que joue cette femme pour mon caprice ?
    je l’adore.

    Marie Bashkirtseff – journal 

    23 décembre 2025
    Ce soir... anniversaire... je vais préparer une tarte Tatin... ça fait bien longtemps que je n'en ai cuisiné... et pour plagier Virginia Woolf parlant du haddock et de la saucisse (dernière phrase de son journal) je dirai que l'on acquiert une certaine maîtrise de la tarte Tatin en la couchant par écrit
              C.D - journal de mes petits riens

  • 11 décembre

    Jeudi 11 décembre 1890

    Le patinage sur le lac du Bois de Boulogne, au crépuscule. Un ciel comme teinté de rose d’un incendie lointain, des arbres violets ressemblant à d’immenses feuilles de polypiers violets, une glace mate, de couleur neutre, sans brillant. Là-dessus, les silhouettes élégamment déverticalisées des noirs patineurs.

    Un peintre a rendu merveilleusement ce ciel, ces arbres, cette glace, ces patineurs : c’est Jongkind

    […]

    Edmond et Jules de Goncourt – journal, mémoires de la vie littéraire

    Lundi 11 décembre 1876

    Je me passionne chaque jour davantage pour la peinture. Je n’ai pas bougé de la journée, j’ai fait de la musique et cela m’a monté la tête et le cœur. Il fallut deux heures de conversation sur l’histoire de Russie, avec grand-papa, pour me remettre en état. Je déteste être… sensible… Dans une jeune fille cela frise… un tas de choses… triviales.

    Grand-papa est une encyclopédie vivante.
    Je connais quelqu’un qui m’aime, qui me comprend, qui me plaint, qui emploie toute sa vie à me rendre plus heureuse, quelqu’un qui fera tout pour moi et qui réussira, quelqu’un qui ne me trahira jamais plus, bien qu’il m’ait trahie avant. Et ce quelqu’un, c’est moi-même.
    N’attendons rien des hommes, nous n’en aurions que déceptions et chagrin.
    Mais croyons fermement en Dieu et en nos propres forces. Et, ma foi, puisque nous sommes ambitieuse, justifions nos ambitions par quelque chose.

    Marie Bashkirtseff – journal

    11 décembre 2025
Un brouillard lumineux répandu le long de la Seine, escaladant les falaises pour effacer les paysages du plateau... en bref, on est dans le brouillard... et il est froid !
            C.D - journal de mes petits riens

  • 2 décembre

    NICE. Samedi 2 décembre (1876). –

    Ma tante m’apporta elle-même le café ; je fis déballer quelques malles, et je devins moi pour la première fois depuis mon voyage. En Russie le soleil me manquait ; à Paris, les robes.
    Je prie d’observer mon genre de vie. Emballer, déballer, essayer, acheter, voyager. Et c’est toujours ainsi !
    En descendant au jardin, j’ai trouvé M. Pélican avec son docteur Broussais, Ivanoff, l’oculiste de grand-papa, le général Wolf, le général Bihovitz et puis les Anitchkoff. Il fallut se montrer et contenter mes mères qui ne se sentent pas d’aise de me voir engraisser.     […]

    Marie Bashkirtseff – journal 

    Jeudi 2 décembre 1976.
    Cette semaine, on projette Bad en Californie pour essayer de lui trouver un distributeur. Sue Mengers nous donne un coup de main. Aucun distributeur ne veut avancer d’argent.
    J’ai envoyé Ronnie acheter des balais ($20). Déposé Catherine Guinness (taxi : $4), suis rentré à la maison pour me changer, et suis allé la rechercher.
    Nous sommes descendus jusqu’au 18, 38* Rue Ouest ($3,60) pour assister à l’ouverture d’un nouveau club. Helen Bransford nous avait invités ; cette boîte se voudrait un nouveau Reno Sweeney’s. Helen se promène désormais au bras de John Radziwill. Fred pense qu’elle est sympa et que nous devrions être gentils avec elle. Tim Hardin chantait.
    Il y avait Maxime de la Falaise, avec son nouveau copain potentiel, Craig Braun. J’ai bossé avec lui sur la couverture de l’album des Rolling Stones.
    Barbara Allen était là, elle emménage chez Fred au coin de la 89€ et de Lexington pour quelque temps, elle a loué son appartement sur la 63° Rue Est à Catherine; Catherine l’aurait bien gardée, mais Barbara et Catherine partageant le même appartement, c’était vraiment trop.
    Je suis rentré à la maison pour regarder les nouvelles, on ne parle que de l’affaire Gary Gilmore ; tous les soirs, ils nous le montrent en train de dire qu’il veut mourir.

    Andy Warhol – journal 

    2 décembre 2025
En route pour Nantes ... Un petit aller-retour en deux jours... en voiture... en train...
     C.D - Journal de mes petits riens

  • 25 novembre

    Mardi 25 novembre 1986.
    Le deuxième jour de la vente aux enchères chez Sotheby’s Renaissance.
    Benjamin est passé me prendre. Stuart est arrivé en retard, il ressemblait à Dracula. Nous avons perdu sur tout, ce qui était amusant. On apprenait, on regardait, on touchait, on sentait et ça ne coûtait pas un centime. Je suis sorti.
    Petite marche.
    Oh, j’oubliais, Stuart m’a dit que j’étais le seul à parler aux types noirs qui travaillent dans les sociétés de ventes aux enchères, le seul qui leur demande ce qu’ils pensent des objets (rires).
    Retour au bureau et travail de 6 à 9 heures, tout le monde travaillait tard.
    Fred marche avec une canne. Ensuite, j’ai invité Paige et Rupert chez Nippon.
    C’est agréable de ne plus avoir à se soucier de Sam. Depuis que j’ai découvert qu’il avait une vie secrète et découche souvent, je ne me sens plus responsable.

    Andy Warhol – journal 

    Samedi 25 novembre. (1876) –

    Maman est si malade qu’on ne peut penser à l’emmener à Versailles. Nos amis nous vinrent prendre. J’étais habillée de blanc, comme toujours, mais j’avais un bonnet de velours noir qui dorait admirablement mes cheveux blonds. Il pleuvait. Nous étions déjà en wagon lorsque arriva un monsieur décoré, jeune encore.
    – Permettez, chère petite, dit la baronne, que je vous présente M. J. de L…, l’un des chefs du parti napoléonien.
    Je m’inclinai, pendant que les autres présentations se faisaient autour de moi.
    Ce train de députés me rappela les trains du tir aux pigeons à Monaco; seulement, au lieu des fusils on a des portefeuilles. MM. de L… nous placèrent au premier rang, à droite, au-dessus des bonapartistes ; de sorte que nous étions juste en face des bancs républicains. La salle ou, du moins, le fauteuil du président, et la tribune me rappelèrent encore le tir aux pigeons. Seulement M. Grévy, au lieu de tenir la ficelle des cages, s’escrimait avec la sonnette, ce qui n’empêcha point la gauche d’interrompre plusieurs fois l’excellent discours du garde des Sceaux, M. Dufaure. C’est un honnête homme et il a bravement et savamment lutté contre les infamies des chiens républicains

    Marie Bashkirtseff – journal

    25 novembre 2025
    Les heures dormies gagnent du terrain... Je n'ai plus l'élan matinal qui me faisait sauter à pieds joints dans la nouvelle journée... accepter et aménager... rien d'autre à faire
                C.D - journal de mes petits riens

  • 10 novembre

    Vendredi 10 novembre, 1877

    J’ai lu jusqu’à ce moment… je suis dégoûtée de mon journal, anxieuse, découragée…
    Rome, je ne peux rien dire de plus.
    Je suis restée cinq minutes avec ma plume en l’air et je ne sais que dire, tant mon cœur est plein. Mais le temps approche et je vais revoir A… Revoir A… me fait peur. Et pourtant je crois que je ne l’aime pas, J’en suis même sûre. Mais ce souvenir, mais mon chagrin, mais l’inquiétude sur l’avenir, la crainte d’un affront… A… Que ce mot revient souvent sous ma plume et qu’il m’est odieux !
    Vous pensez que je veux mourir ! Fous que vous êtes ! J’adore la vie telle qu’elle est, et les chagrins, les déchirements, les larmes que Dieu m’envoie, je les bénis et je suis heureuse ! Au fait… je me suis tellement faite à l’idée d’être malheureuse qu’en rentrant en moi-même, enfermée seule chez moi, loin du monde et des hommes, je me dis que je ne suis peut-être pas trop à plaindre…
    Pourquoi pleurer alors ?

    Marie Bashkirtseff – journal (1873-1877)

    10 novembre 1912
    Rentré hier matin d’une visite aux Sources, tandis qu’Em. achève d’endormir Cuverville, que j’ai quitté dans le dernier jour du mois dernier.
    Je me sens en excellente humeur de travail ; mais disposé plutôt à lire qu’à écrire, avide extraordinairement et comme aux meilleurs jours. Trouvé par miracle, à la foire aux ferrailles, à Toulouse, un petit volume de Spenser, dans une excellente édition, avec notes abondantes et glossaire, point défraîchi. On en demande quatre sous, Rouart tient à m’offrir le livre qu’il sait me devoir faire un énorme plaisir. Je m’y suis aussitôt plongé ; c’était précisément là le livre entre tous qu’à présent je désirais lire; mais il me tardait de retrouver à Paris le gros dictionnaire étymologique de Skeat qui rend à présent cette lecture plus attrayante encore. Concurremment, je poursuis la lecture du Mirror of the Sea?

    […]

    André Gide – journal tome I

    10 novembre 2025
    De retour chez moi ! ... quand j'écris 'chez moi' je ne pense pas à la ville ni à la région où j'habite mais seulement à mon nid, un nid que je réduis à quelques objets-repères chargés de mon histoire et à des livres, qui eux, sont interchangeables. 
                 C.D - journal de mes petits riens

  • 7 novembre

    7 novembre 1978, élections de mi-mandat
    Tout ce qui est écrit dans ce carnet est sujet au changement.
    Quand je relis une de mes idées deux ou trois jours plus tard, il me vient parfois (la plupart du temps) une version plus définie, modifiée ou plus simple de l’idée originale, ou une nouvelle interprétation, ou une idée totalement nouvelle qui se développe à la suite de la première.
    Ce carnet contient des pensées qui sont spontanées. Chaque jour je pense différemment, je réévalue les vieilles idées, j’exprime mes idées en termes différents.
    Cela m’étonnerait que je croie encore aux théories ou aux philosophies que j’ai notées ici l’an prochain à la même époque.
    J’attends.
    J’attends que l’encre sèche.
    Je viens d’achever encore un autre tableau d’une importance historique (à mon échelle). C’est la première fois que j’essaie de me servir de mes deux bras pour manier deux pinceaux…

    […]

    Keith Haring – journal 

    Mardi 7 novembre.1877

    J’ai cassé mon miroir ! Mort ou grand malheur. Cette superstition me glace et quand on regarde par la fenêtre on est encore plus glacé. Tout est blanc sous un ciel gris perle. Il y a longtemps que je n’ai vu un pareil tableau.
    Paul, avec cette avidité naturelle de la jeunesse, de montrer aux nouveaux du nouveau, fit atteler un petit traineau et m’emmena promener tout triomphant. Ce traineau est bien impertinent de s’appeler ainsi, c’est tout bonnement quelques misérables bûches clouées ensemble, remplies de foin et recouvertes d’un tapis. Le cheval, étant très près, nous lançait la neige au visage, dans les manches, dans mes pantoufles, dans les yeux.
    Cette poussière glacée recouvrait les triples dentelles sur ma tête et s’amassant dans les plis, gelait.[…]

    Marie Bashkirtseff – journal 1873-1877

    7 novembre 2025
    Que dire quand on a rien à dire... c'est à dire... tant de choses à dire !
                          C.D - journal de mes petits riens