écrire en claudiquant

Étiquette : Keith Haring

  • 7 mars

    7/3/60

    Il faut distinguer la « vérité » de la « vérité sur ». Il est vrai que 1) il neigeait et 2)Aaron Nolan a mis du lait dans le café qu’il m’a servi. Mais la vérité sur, comme par exemple sur la relation entre I. et moi, n’est pas un inventaire de ce qui s’est passé, de ce qui a été dit, ou fait. C’est une interprétation, un aperçu.

    … Il y a des degrés différents de « vérité sur ».
    Quel instrument délicat, le langage.

    Susan Sontag – Renaître 

    Mardi 7 mars 1989

    […]

    J’ai totalement perdu la faculté de séduire et de trouver du plaisir à l’art de la séduction – alors que c’était la source de tant de mon inspiration dans mon travail et dans ma vie. Il semble ridicule que le sexe puisse avoir tant d’importance dans la vie de quelqu’un qui est supposé posséder « le don profond de l’invention artistique », mais c’est pourtant le cas et cela a toujours été ainsi. C’est peut-être pour cela que je me sens coupable de ne rien pouvoir faire. Il m’a toujours été impossible de séparer mon art de ma vie et ma vie a été inéluctablement dominée par la sexualité. C’est sans doute la force motrice de tout mon œuvre. N’est-ce pas pathétique ? Non ? Peut-être finalement, peut-être que ce n’est pas si exceptionnel et que c’est même tout à fait normal.
    La situation grotesque dans laquelle je me trouve, à voyager avec quelqu’un dont je suis désespérément amoureux mais qui n’est pas, et ne pourra jamais être, mon amant, commence à me miner. […]

    Keith Haring – journal

    7 mars 2026
    Maintenant, pour me concentrer, j'ai tendance à fermer les yeux... et quand je les ferme trop longtemps, je m'endors... pas longtemps certes, mais quand même !... ça fait partie de ma lente métamorphose en chatte... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 27 février

    27 février 1939
    Qui a dit que la seule tragédie était le temps ? Je suis extraordinairement heureuse avec Henry maintenant, comme je ne l’ai jamais été. Il nous a fallu huit ans pour parvenir à cet état de bonheur absolu. Henry le sage, le mystique, libéré du désir, délivré de ses fièvres, un Henry qui voit peu de monde, fréquente peu les cafés, qui préfère la méditation, la lecture, qui rentre chez lui la tête débordant d’idées, de projets, qui écrit sur Séraphita, Henry qui m’appartient comme il ne m’a jamais appartenu, qui écrit sur June et sur son passé qu’il voit comme une grande crucifixion. Une erreur. Henry, qui reconnaît pleinement sa dette envers moi – qui dit à propos de la grande libération qu’il éprouve : « Mais naturellement, pour tout ça, c’est TOI qui as dû être crucifiée»; et, en le reconnaissant, il transforme ma crucifixion en joie. Un Henry qui a écrit, à la main, tout un petit livre pour mon anniversaire, Henry tendre, attentionné, charmant, Henry qui essaie d’imiter mon ordre, qui range son studio, ses papiers comme je le fais, qui s’est montré si gentil quand j’étais malade (Henry déteste la maladie), qui prétend que je suis au-dessus de l’artiste parce que moi, selon l’échelle du mysticisme, je vis pour aimer et non pour moi-même […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour

    27 FÉVRIER 1818 – JOHN KEATS
    Je pense que la poésie doit surprendre par un bel excès et non par la singularité : elle devrait frapper le lecteur comme une formulation de ses propres pensées les plus hautes et paraître presque un souvenir

    Keith Haring – journal

    27 février 2026
    27 pour moi, est un nombre, qu'adolescente j'associais au début de la vieillesse... je devais confondre vieillesse avec âge adulte... ce qui est certain c'est que c'était une notion qui me paraissait lointaine... et d'ailleurs elle me parait encore plus lointaine actuellement... mais dans le passé...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 18 février

    18 février 1989

    […] Rêves étranges. La mère et la sœur d’Yves sont de retour d’Espagne, où elles ont vu le corps et réglé les formalités pour le faire transporter à Vence. Il y sera ce soir. Elles veulent que je peigne un ange sur le cercueil. J’accepte bien sûr – pour Yves. Debbie veut aussi que je parle durant la cérémonie. Cela me fait peur, parce que je ne suis pas bon à ce genre de choses, mais je n’ai pas vraiment le choix. C’est incroyable comme je me sens soudain capable de tout supporter. C’est comme si je devais être fort pour tout le monde.
    Mais au dedans. je me sens terriblement seul. Hier soir je lisais le livre d’ Yves. qui venait de paraître et dont il m’avait donné un exemplaire à New York, mais maintenant plusieurs passages semblent prendre un sens totalement nouveau. Certains sont vraiment sinistrement prophétiques.
    Even when you die if it’s early in the morning, the birds are singing.
    et
    Success, success, successful romance
    Younger, younger you become
    The love, the love in your life
    Will give you life until you die.
    et
    Creativity, biological or otherwise, is my only link with a relative mortality.
    Tout le livre prend à présent un sens nouveau. Je suppose que la mort a cet effet. Elle vous force en quelque sorte à récapituler les choses et à rendre un jugement final. […]

    Keith Haring – journal 

    Vendredi 18 février. (1876)-

    Au Capitole, ce soir, il y a un grand bal paré, costumé et masqué. À onze heures nous y allons, moi, Dina et sa mère. Je n’ai pas mis de domino ; une robe de soie noire à longue queue, corsage collant, une tunique de gaze noire garnie de dentelle d’argent, drapée devant et retroussée derrière, de façon à former le plus gracieux capuchon du monde, un masque de velours noir et dentelle noire, des gants clairs et une rose et du muguet au corsage. C’était ravissant. Aussi notre entrée produit un immense effet.
    J’avais très peur et n’osais parler à personne, mais tous les hommes nous ont entourées, et j’ai fini par prendre le bras de l’un d’eux que je n’ai jamais vu. C’est très amusant, mais je crois que la plupart du monde m’ a reconnue. Il fallait mettre moins de coquetterie dans ma toilette, n’importe.
    […]

    Marie Bashkirtseff – journal 

    18 février 2026
    Les coïncidences sont toujours troublantes ... d'autant plus quand elles n'ont d'autre alternative que d'être des coïncidences... Dans le journal de Keith Haring, il est question de la mort inattendue et brutale de son ami Yves... Le 15 février il écrit : "Debbie vient d'appeler. Yves est mort[...]" Ce n'est pas le même Yves à la crémation duquel j'ai assisté lundi dernier... mais j'aurais pu écrire comme l'a fait Keith Haring: "Je n'arrive pas à le croire"...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 11 février

    Samedi 11 février (1928)

    J’ai si froid que je puis à peine tenir mon porte-plume. Je m’étais arrêtée à : « l’inutilité de tout cela», et en vérité, j’y ai pensé avec une certaine persistance, sinon je me serais peut-être remise à ce journal. Hardy et Meredith m’ ont conjointement envoyée au lit, abrutie, avec un fort mal de tête. Je connais bien maintenant cette sensation de ne pouvoir filer une phrase, mais de rester à la remâcher et à la retourner, cependant que rien ne passe à portée de mon cerveau pareil à une fenêtre aveugle. Dans ce cas, je ferme la porte de mon studio et je me couche avec des boules dans les oreilles, et je reste au lit un jour ou deux. Que de lieues je parcours pendant ce temps ! Que de sensations se propagent dans ma moelle épinière et dans ma tête, pour peu que je leur en donne l’occasion ; tant de fatigue, tant d’angoisses, tant de désespoirs ; puis une bienheureuse détente, le repos, et puis de nouveau le tourment. Je crois que personne n’a jamais été plus secoué de haut en bas, dans tout son corps, que moi. C’est fini, n’en parlons plus.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain

    11 février 1979

    En vidéo, ce qui m’intéresse, c’est d’expérimenter la juxtaposition de mots et d’images ou de sons et d’images pour produire des résultats qui requièrent la participation et l’interprétation individuelle du spectateur.
    En peinture, ce qui m’intéresse, c’est d’expérimenter les variations infinies de formes et de relations spatiales pour produire des objets et des images qui requièrent la participation et l’interprétation individuelle du spectateur.
    Dans la vie, ce qui m’intéresse, c’est d’expérimenter autant de ses variables infinies qu’il m’est possible physiquement de le faire, de manière consciente et inconsciente.

    Keith Haring – journal

    11 février 2026
    La dernière fois que je me suis acheté un pantalon c'était à Alger... j'en ai même acheté deux. J'étais avec N. ... elle est efficace pour m'aider à choisir... aujourd'hui je dois y aller seule... je sens que je vais encore procrastiner...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 27 janvier

    Mercredi 27 janvier (1988)

    J’arrive au conteneur à 15h30, je couvre le sol avec du papier et commence à peindre les murs et le plafond. Ils ont installé un générateur d’air chaud à gaz pour faire sécher la peinture. Les vapeurs du gaz me donnent la nausée et le travail n’avance pas aussi vite que prévu. Taka, le plus mignon des employés du Pop Shop, m’assiste en nettoyant les taches de peinture que je laisse sur le sol. Quand Juan, Jessica, Brian et Adolfo arrivent, je suis malade, j’ai la diarrhée et je ne veux pas finir. Juan n’aime pas Taka et Brian commence immédiatement à le draguer. Je décide d’arrêter de peindre au lieu de finir tout l’intérieur ce soir. CBS m’a déjà filmé et maintenant l’équipe d’une émission appelée 11 PM veut s’y mettre. Je me force à peindre encore un peu pour l’équipe de télé et j’arrête pour aujourd’hui. Sato et Taka me font un massage shiatsu pour soulager les douleurs que j’ai à la nuque et aux épaules après avoir peint le plafond.

    Keith Haring – journal 

    27  janvier 1977.

    Encore un froid mordant aujourd’hui. Mais du soleil; plutôt une belle journée. Travaille au roman de Claude Frey, qui s’appellera peut-être Jig. saw. Notes et ébauches de scènes écrites à la main. Le roman se développe de façon plutôt informe autour de la personnalité de Claude, qui est devenue plus mélancolique que je ne m’y attendais… La nostalgie frustrée de la cinquantaine pour l’enfance et l’innocence. Plus que cela : le désir de la beauté, le désir de préserver la beauté. Mais à essayer désespérément de la préserver, on la détruit.

    […]
    Joyce Carol Oates – journal 

    27 janvier 2026
    La pluie, la pluie, la pluie... ça me morose... et me fait naître des envies déraisonnables... envie de montagne... envie de partir me perdre sur les chemins... de marcher sous un ciel bleu... envie d'une compagnie qui partagerait mon émerveillement...et la bulle éclate... et la pluie pianote...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 22 janvier

    Villa Pauline, Bandol, 22 janvier.(1916)
    Et maintenant qu’est-ce en vérité que je veux écrire ? Je me demande : suis-je moins qu’autrefois un écrivain ? Le besoin d’écrire est-il moins urgent ? Me semble-t-il aussi naturel de chercher cette forme d’expression ? La parole a-t-elle suffi à la créer ? Est-ce que je demande autre chose que de raconter, de me souvenir, de m’affirmer moi-même?
    Il y a des moments où ces pensées m’épouvantent à moitié et me persuadent presque. Je me dis : « Désormais, tu as atteint une telle plénitude en toi-même, une telle plénitude du sentiment d’exister, de vivre, d’aspirer à un sens plus vaste de la vie, à un plus profond amour, que cette autre aspiration t’a abandonnée. »
    Mais non, au fond, je ne suis pas convaincue, car mon désir, en réalité, n’a jamais été plus ardent. Seule, la forme que je voudrais choisir a radicalement changé. Ce n’est plus le même aspect des choses qui m’occupe. Les gens qui vivaient, ou que je voulais introduire dans mes récits, ne m’intéressent plus. Les intrigues de mes contes me laissent parfaitement froide. A supposer que ces êtres-là existent, que toutes ces différences, ces complexités, ces décisions soient bien celles que comportent leurs caractères… pourquoi donc raconterais-je, moi, leur histoire ? Ils ne me sont rien. Tous les faux liens qui m’attachaient à eux sont complètement tranchés […]

    Katherine Mansfield – journal 

    22 janvier 1979

    Je suis de retour à l’école, en quête de solutions. J’ai eu un cours de dessin ce matin. J’ai reçu beaucoup de conseils et de critiques utiles sur mes récentes compositions de formes isolées.
    Voici quelques éléments à prendre en compte :
    L’importance des formes individuelles. Est-ce qu’elles transcendent le symbole et est-ce qu’elles expriment mes pouvoirs à leur plus haut degré de créativité ?
    Certaines oui, mais la plupart non. Il faut donc que j’étudie les formes qui m’intéressent le plus, que je découvre pourquoi et que je m’en serve.
    Je me suis ensuite demandé si leur intérêt pourrait varier selon les gens : des gens différents = des choix différents. Mais après avoir demandé à plusieurs personnes de les feuilleter et de choisir « les plus intéressantes ». j’ai découvert que tous choisissaient presque à l’unanimité les mêmes. C’était aussi celles que j’avais choisies, et celles que mon professeur de dessin avait sélectionnées comme étant ses favorites. Cela pose beaucoup de nouvelles questions, et suggère beaucoup de nouvelles réponses.
    Ma prof. Barbara Schwartz, m’a aussi conseillé d’utiliser le monotype et de continuer à travailler sur papier goudron.[…]

    Keith Haring – journal 

    22 janvier 2026
    Aujourd'hui le premier atelier d'écriture de l'année... Le thème : Des Verbes... verbes proposés par les participant.e.s...et pour commencer... le verbe divaguer... alors allons-y... divaguons...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 12 janvier

    12 janvier 1896

    Maman ne veut pas que j’aille à la messe. C’est mal à elle

    Dimanche 12 janvier 1896

    Voilà bien longtemps que je n’ai écrit ! Le jour de l’an a passé, toute cette semaine horripilante de lettres à écrire et de gens à féliciter. J’ai encore quelques lettres en retard, je vais les liquider aujourd’hui. Le goût des timbres m’a passé. Je suis bien inconstante, excepté dans mes affections, je l’espère, du moins. Ce matin j’étais prête pour aller à la messe, je n’avais plus qu’à mettre ma jaquette et mon chapeau. Maman n’a pas voulu attendre une demi-minute, et est partie avec Jean, me plantant là. C’est un peu fort ! […]

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse

    12 janvier 1979 –  21, première Avenue, appartement 18, New York 

    […]

    Je suis intrigué par la fonction que les gens donnent à l’art dans leur vie. Et en tant que créateur et fournisseur de leur art, il est nécessaire que je m’intéresse à leurs vies autant qu’à la mienne. Tout dépend sans doute de ce que l’on pense être la fonction de « l’art » dans notre société. Si on ne s’intéresse pas à l’interaction entre le public et son art, alors il n’y a pas besoin de s’intéresser au public, Je cherche sans vraiment y arriver à trouver un équilibre entre faire ce que je pense être important, personnellement, et ce que je pense être important pour pouvoir rester en contact avec le public, ou alors je me demande si le public comprend son propre besoin d’art ou même s’il donne une fonction à l’art dans la vie.
    Je pense que l’art est un élément nécessaire de notre environnement, de notre société.
    C’est une idée, un mode de vie, une façon de voir et d’être, une attitude envers la vie, un respect et un sens de l’ordre. Les tentatives physiques pour communiquer cette idée produisent ce que l’on appelle « art ».
    Mes efforts ne sont que les témoignages de mon existence, de ma confrontation au temps et à l’espace. Ce qu’ils produisent n’est qu’un produit et ne renvoie qu’à l’idée. Le produit n’est pas l’idée. L’idée est l’idée.
    Ma création obsessionnelle d’images et d’objets m’a amené à réaliser de nombreuses variations. Récemment. J’ai commencé à disséquer mes peintures pour en extraire des formes essentielles, intéressantes en elles-mêmes. Travailler avec des formes, physiques ou peintes, me permet d’explorer leurs caractère et symbolisme en profondeur. Comprendre les formes. Explorer la structure. Des variations sur une idée.
    Hier soir, j’ai recouvert trois peintures accrochées dans ma chambre d’encre noire. Toute la surface est devenue noire, mais sous l’encre, on devine que beaucoup de choses se passent. J’ai trouvé cela très intéressant et aussi libérateur en un sens.
    Enfin un effort pour m’écarter de mon penchant naturel pour l’évidence.

    […]

    Keith Haring – journal 

    12 janvier 2026
    C'est étrange le rapport qu'on a à notre image par l'intermédiaire des photos... Deux photos de trente ans d'écart... je ne me reconnais ni dans l'une ni dans l'autre... la récente, sous forme de déni... l'ancienne, parce que... auréolée d'incrédulité... une façon d'appréhender le temps qui passe...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 3 janvier

    3 janvier 1988

    Je viens de voir la rétrospective Frank Stella (sa deuxième) au MOMA

    Quelques observations :

    […]

    Le choix des combinaisons de couleurs semble délibérément « mauvais Comme s’il lui était nécessaire d’être « mauvais » pour faire du « neuf ». L’application brouillonne de la peinture, les horribles combinaisons de couleurs semblent constituer une nouvelle tentative pour surpasser l’expressionnisme abstrait.
    Pour prouver qu’il peut le faire.

    Pour prouver que peu importe que les marques sur la toile n’aient
    aucun sens et que le choix des couleurs soit aléatoire.
    Pour prouver qu’à ce stade, il s’intéresse davantage au travail conceptuel que tactile. Il assemble tous les « bons» éléments avec toutes les « mauvaises » parties et triomphe grâce aux dimensions à la force du marché, et à la « laideur » de l’œuvre.
    Sa « laideur » est la garantie de sa « nouveauté ». Si l’œuvre nous semble laide aujourd’hui, c’est peut-être qu’elle est trop « neuve » et qu’avec le temps nous percevrons sa beauté. Il sait qu’il n’y a plus de « risques » pour lui et donc il essaie d’en créer.
    C’est vraiment du gribouillage. Comparé à Tobey, Pollock, Warhol, De Kooning, tous les peintres, tous… c’est « mauvais ». Des couleurs mal choisies. Des gestes dénués d’inspiration. La différence se voit immédiatement. Il n’est pas idiot. C’est forcément délibéré.
    Mais quel est le sens de tout ça? De cette alliance de peinture brillante et de combinaisons de couleurs boueuses, dignes des rosaces que font les enfants à l’école… et tout cela exprès ?
    Techniquement c’est bien réalisé, et la réalisation semble coûteuse.
    Dimensions monumentales, matériaux coûteux.
    Des gribouillis particulièrement malhabiles. Les derniers Dubuffet sont le comble de l’élégance à côté.
    Mais pourquoi? Pour prouver quelque chose? Pour répéter le même jeu ? Pour se moquer du monde de l’art qui le vénère ?
    Un coup bien programmé ? En vérité, « coup » semble bien être le terme parfait.
    C’est un « coup » parce qu’il suit toutes les règles qu’il faut et qu’il transgresse toutes les règles qu’il faut. Ses choix sont sages et prémédités.
    Et même peut-être profonds.
    […]

    Keith Haring – journal 

    Samedi 3 janvier 1959.

    Comme d’habitude après une heure passée à creuser avec le Dr. B., c’était comme si j’avais regardé ou joué dans une tragédie grecque : un sentiment de purification et d’épuisement. Si seulement je pouvais garder fraîches à l’esprit ces révélations telles quelles. Soulagée qu’elle ait suggéré cinq dollars par heure.
    C’est suffisant, considérable pour moi. Mais pas exorbitant au point d’être une punition. Bref sentiment de panique à l’idée qu’elle refuserait de me prendre ou m’adresserait à quelqu’un d’autre.
    Toute ma vie j’ai été «lâchée» émotionnellement par les gens que j’aimais le plus : Papa qui meurt et me quitte, ma Mère qui, d’une certaine façon, n’est pas là. Si bien que pour les autres gens que j’aime, je vois dans le moindre incident, un retard par exemple, un contenu émotionnel de froideur, le signe que je n’ai pas d’importance à leurs yeux.
    […]

    C’est une noble tragédie, implacable et sanglante, qui se rejoue sans cesse derrière la façade ensoleillée de nos rituels quotidiens, naissance, mariage et mort, derrière les parents et les écoles, les lits, les tables couvertes de nourriture : tragédie aux ombres meurtrières, sombres et cruelles, démons bestiaux, désirs ardents.

    […]

    Sylvia Plath – journaux 

    3 janvier 2026
    Ce matin, la neige... juste un voile qui recouvre la moindre surface plane... ça rend le jour lumineux... d'autant plus que le ciel est sans tache... et ce soir un anniversaire... cette journée est épatante !
              C.D - journal de mes petits riens

  • 18 décembre

    Vendredi 18 décembre 1992
    Entendu la chanson «La maison près de la fontaine», aussitôt, « années 70» et le désir donc de la longue durée, de l’évolution (et de ce qui ne change pas) car ces deux sentiments je les saisis presque en même temps très souvent (mais de quelle façon?). Penser au petit seau à charbon rouge d’un matin de Pâques, dans les « loges», c’est quoi? la permanence et le gouffre du temps. Classique, ce n’est pas ça que je veux dire, plutôt la fille qui est avec Damis en 58, je la sens identique, et pourtant, je sais que je n’ai ni les mêmes connaissances ni les mêmes valeurs, que l’avenir a telle forme, différente du mien maintenant, que le monde dans lequel je suis alors est différent (la vie n’est pas un livre, pas un roman, c’est le roman qui fait croire que la vie personnelle peut lui ressembler, le récit en général). Quel est le rapport entre l’image de la permanence (mon désir, mon corps, la sensation de l’air) et la dimension historique (ne pas dire extérieure, elle est aussi intérieure) : je ne sais pas encore le dire, il faudrait que je le découvre en expérience, ce point où le même et l’autre se saisissent.
    Autre problème, celui de la «représentation» : représenter la longue durée, ou bien ne pas représenter, chercher les «signes», mais de quoi ici? Problème de combiner la vision juste historique, etc., et l’éviction du romanesque en maintenant l’émotion. Il n’y en a pas chez Proust, c’est ce qui lui nuit par rapport à Flaubert

    Annie Ernaux – l’atelier noir

    18 décembre 1978

    Après avoir relu les idées de ce carnet, je pense que plusieurs d’entre elles correspondent à ce que je ressens aujourd’hui. En particulier cette idée que j’ai évoquée rapidement, mais sur laquelle je ne m’appesantis jamais, cette idée que mes peintures et mes sculptures récentes parlent plus de l’espace que de thèmes picturaux. Les images sont le résultat de mouvements, de la manipulation d’un espace donné.
    Par exemple, je m’aperçois que la raison pour laquelle je passe toujours les premières minutes d’un tableau à dessiner un contour autour de la zone que je vais peindre, c’est peut-être parce que je me familiarise ainsi avec les dimensions de la peinture que je suis sur le point de réaliser. J’appréhende physiquement le périmètre entier de l’espace. Après avoir marqué l’espace et créé un contour, des frontières, je suis physiquement conscient de toutes mes limites. J’ai crée mes frontières et mon espace. Je commence alors à travailler une zone et je poursuis à partir de là jusqu’à avoir rempli ou considéré tout l’espace que javais auparavant délimité.
    Comme je l’ai dit, c’est une idée qui ne me vient que maintenant, mais cela ne veut pas forcément dire que je n’en étais pas conscient au moment où je créais les peintures. Il sera intéressant de voir si ma prise de conscience aura des conséquences sur ma pratique dans les œuvres à venir.
    […]

    Keith Haring –journal 

    18 décembre 2025
    C'est une date qui ne m'évoque rien... la plupart des jours de décembre ont un sens pour moi... beaucoup d'anniversaires importants et puis le temps des fêtes... mais pas le 18... hormis le fait que le nombre 18 est le nombre qui me vient à l'esprit quand j'ai besoin d'un nombre pris au hasard...
            C.D - Journal de mes petits riens

  • 20 novembre

    20 novembre 1937

    […]

    Tout se divise pour moi entre froid et chaud. Les gens froids, qui n’obéissent jamais à leurs élans pour agir, mais à leur instinct d’autosatisfaction : Elena, Henry, Louise, June, mon père. Et les gens chauds: Thurema, Gonzalo et moi. J’ai aussi un côté froid. Je vis pour moi-même, mais pas au point de sacrifier les autres. Je suis capable de sacrifices. Les froids sont incapables de sacrifice. Tout mon combat consiste à trouver un équilibre entre les deux. Les gens le sentent et c’est pour cela qu’ils me pardonnent, qu’ils m’aident. Ils ne considèrent pas que Hugh soit ridiculisé par mes ruses. Pas plus qu’ils ne me trouvent cynique. Je me sens innocente et protégée. Je sens que Hugh est protégé parce que je veux qu’il le soit. Elena me déclare à son propos: « Je suis passionnée, mais froide – et égoïste.»
    Mon père est pareil. Incapable d’empathie. Il veut seulement s’entendre dire des choses agréables et poursuivre ses jeux avec un millier de photographes de Suisse […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    20 novembre 1979 –

    Hier soir, Kenny et moi nous sommes allés à Times Square pour faire des Polaroïds après avoir vu la cassette vidéo de Barbara Buckner Pictures of the Lost, à la Donnell Library. Nous avons regardé cette incroyable femme noire en poncho orange fluorescent jouer de l’orgue électrique. C’était la meilleure joueuse d’orgue que j’aie entendue depuis longtemps. Elle exécutait des accords d’une abstraction incroyable. Elle ignorait totalement la structure prédéfinie des chansons et le seul moyen de savoir ce qu’elle jouait, c’était d’écouter les paroles. Elle a joué la version la plus moderne de Blue Suede Shoes que jaie jamais entendue. Il n’y avait que nous comme spectateurs à part deux autres hommes.

    Keith Haring – journal 

    20 novembre 2025
    Ça y est ... les tilleuls n'ont plus, dans leurs branches, que les rebelles... toutes les autres feuilles sont à terre, piétinées, écrasées, balayées... et la température chute. Je n'aime pas le froid...
               C.D - Journal de mes petits riens