écrire en claudiquant

Étiquette : Katherine Mansfield

  • 18 janvier

    18 janvier. (1915)
    Reçu MSS, et une lettre de Cook. C’est le matin, une nouvelle semaine commence. J’ai du travail devant moi. Je suis très malheureuse. La vie n’a pas de saveur.
    J’ai essayé d’écrire, mais je n’ai fait que des choses vagues et décousues. Toute la journée j’ai éprouvé violemment ma haine de l’Angleterre. Après lui, c’est le seul sentiment passionné que j’aie — la haine de l’Angleterre. Le soir, nous avons étendu la couverture de fourrure devant le feu, et j’ai essayé d’oublier, mais en vain. J’ai raconté à Jack pas mal de choses sur lui. Il a paru plutôt amusé qu’autre chose, et a dit qu’il faudrait prendre conseil de Gordon!

    Katherine Mansfield – journal

    13 ans, 3 mois, 9 jours
    Mardi 18 janvier 1937
    Ce que j’aime quand je m’endors c’est me réveiller pour le plaisir de me rendormir. Se réveiller à la seconde où on s’endort, c’est épatant! C’est papa qui m’a appris l’art de l’endormissement. Observe-toi bien : tes paupières s’alourdissent, tes muscles se relâchent, sur l’oreiller ta tête pèse enfin son poids de tête, tu sens que ce que tu penses n’est plus tout à fait pensé, comme si tu commençais à rêver en sachant que tu ne dors pas encore. Comme si je marchais en équilibre sur un mur, prêt à tomber du côté du sommeil ? Exactement ! Dès que tu te sens basculer côté sommeil, secoue la tête et réveille-toi. Reste sur le mur. Ton réveil durera quelques secondes pendant lesquelles tu pourras te dire :
    Je vais me rendormir ! C’est une promesse exquise.
    Réveille-toi encore pour en jouir une deuxième fois. S’il le faut pince-toi dès que tu te sens basculer ! Reviens à la surface le plus souvent possible et laisse-toi enfin couler. J’écoute papa me murmurer ses leçons d’endormissement. Encore, encore !
    C’est ce que, grâce à lui, je demande chaque soir au sommeil.

    Daniel Pennac – journal d’un corps 

    18 janvier 2026
    J'ai vu dans le film " Father Mother Sister Brother" de Jim Jarmusch, un agencement qui induit une consigne d'écriture intéressante...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 14 janvier

    14 janvier.(1920)
    Forster est venu : il dit que mon poumon va remarquablement mieux, mais qu’il faut que je me repose absolument pendant deux mois et que je n’essaie pas de marcher du tout. J’ai « de plus grandes chances de guérir». La cloche a sonné pendant la nuit. Mes yeux me font mal. Je ne peux me déplacer. Rêvé de Banks.
    Elle m’a confié son bébé à garder. Des nouvelles de Jinnie.

    Katherine Mansfield – journal 

    14 janvier.(1912)
    … Mais il en est ici comme en musique où cet accord de sol dièse n’a pas même signification suivant que tu y es parvenu par le chemin des dièses ou celui des bémols, et ne sonne pas de même que celui du la bémol, pour oreille sensible, bien que composé des mêmes notes.
    Avant-hier soir excellente conversation avec Paul-Albert Laurens, qui me fait entrevoir la possibilité d’écrire dans un mode tout différent Corydon. Il voudrait que je fasse de cela une œuvre grave autant que mon Enfant Prodigue ; ce qui me donne à réfléchir longuement.
    Fin le jour hier chez Mme R. où ma pensée subit, une heure durant, le supplice du brodequin. Elle, charmante au demeurant, et d’une gentillesse, d’une bonne volonté désarmante; mais qu’étais-je venu faire ici ?
    […]

    André Gide – journal

    14 janvier 2026
    Hier j'ai été particulièrement lucide et perspicace... pour faire avancer l'agencement du puzzle... c'est satisfaisant !
              C.D - journal de mes petits riens

  • 6 janvier

    6 janvier.(1922)
    Premier quartier de la lune. Jour de fête . L’arbre de Noël est dépouillé.
    J’ai eu une très mauvaise nuit, sans m’endormir assez profondément pour rêver. Le matin, tout était blanc, tout était voilé, froid et la neige continuait à tomber. Pendant que j’attendais dans ma chambre, j’ai observé les efforts inouïs d’un petit oiseau pour picorer, en perçant la glace, et pour atteindre la chair délicieuse de la noix. Il y est parvenu.
    Mais à quoi bon lutter ainsi?
    Aujourd’hui, mon cœur ne cesse de me faire mal. C’est le froid. Je sens qu’il est congestionné et je suis mal à l’aise, ou plutôt c’est mon corps qui l’est – sensation dégoûtante. Je tousse.
    J’ai lu Shakespeare, j’ai lu Cosmic Anatomy, j’ai lu le Dictionnaire d’Oxford. J’ai écrit. Mais tout cela insuffisamment.
    Cette après-midi W. est venu prendre le thé. Je soupçonne qu’il est timide, craintif et d’une bonté profonde. Enfouie sous toute cette énorme substance se cache la graine. Ce n’est pas de la sentimentalité de le croire. En partant, il m’a souhaité du soleil. J’ai senti que son vœu avait de la puissance et que c’était une bénédiction. On ne peut pas faire erreur quant à ces choses-là…
    J. est revenu après sa course en skis, extraordinairement beau – superbe spectacle, rien de moins. Je n’ai jamais vu un être plus splendide…
    J’ai mis ma bague au doigt du milieu pour qu’elle me rappelle de ne pas m’abandonner à une telle bassesse.
    Nous verrons bien… Pas de lettres. Tableau d’Anna
    Wong. Cela demande une histoire.

    Katherine Mansfield –journal 

    6 janvier.(1892)
    Je remarque cette différence entre l’intelligence et l’esprit: 
    que l’intelligence est par sa nature,  égoïste, tandis que l’esprit suppose l’intelligence de celui à qui il s’adresse. D’où 
    ceci : l’intelligence explique (Taine, Bourget ; etc.) ; l’esprit raconte seulement (XVIIIe s.).
    Il faut de l’esprit pour bien parler, de l’intelligence suffit pour bien écouter.

    André Gide – journal 

    6 janvier 2026
    Ce paysage enneigé, si rare en cette ville, me fascine... je reste, de mon bureau, scotchée derrière la vitre à épier le moindre mouvement, le moindre changement... et aussi... je trie ... je relis des textes oubliés ... cela me procure des émotions diverses... la surprise... le rire... la larme au coin de l’œil...  perspective d'une journée seule mais d'une journée très habitée...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 27 décembre

    Jeudi 27 décembre (1888)
    Discussion à table avec Daudet, où je soutiens qu’un homme qui n’a pas été doué par Dieu du sens pictural pourra, à force d’intelligence, goûter quelques gros côtés perceptibles de la peinture, mais n’en goûtera jamais la beauté intime, la beauté absconse au public, n’aura jamais la joie d’une coloration ; et je lui parlais, à ce propos, de l’eau-forte, de ses noirs, du noir de certaines estampes de Seymour Haden, qui met l’œil dans un état d’ivresse chez l’homme au sens pictural. Et je lui parlais encore de la tendance qu’avaient les gens n’ayant pas reçu ce don du ciel à chercher dans la peinture les côtés sentimentaux, dramatiques, spirituels, littéraires, enfin tout ce qui n’est pas de la peinture et qui ne me parle pas et me fait préférer un hareng saur de Rembrandt au plus grand tableau d’histoire mal peint. Et sur ce qu’il me répondait que cependant, quelques Flamands l’avaient pris par la réalité de leurs peintures ?, je n’ai pu m’empêcher de lui dire qu’il serait aussi bien pris par des peintures de vitriers du temps, qui auraient très mal — mais photographiquement — peint des scènes contemporaines de ce temps.
    […]

    Edmond et Jules de Goncourt – journal

    27 décembre (1920)

    […]
    Je viens de sortir dans le jardin. La nuit est étoilée et tiède. Les feuilles du palmier ressemblent à des plumes retombantes ; l’herbe parait douce, irréelle, pareille à de la mousse. On entendait la mer, une petite cloche tintait et on se figurait — était-ce réel, était-ce imaginaire? — saisir tout un corps de sons, entendre tous les préparatifs de la nuit dans la maison. Quelqu’un sortant de la cour obscure, où la clarté de la lampe pose une tache, rapporte des provisions. Le repas du soir se prépare. On casse le charbon de bois, on remue des plats à grand bruit ; sur l’escalier, dans les couloirs, aux portes, un mouvement doux se poursuit. Dans des chambres ténébreuses où les volets sont fermés, les femmes, graves et paisibles, rabattent les draps et regardent s’il y a de l’eau dans les brocs. Les petits enfants sont endormis…

    […]

    Katherine Mansfield– journal

    27 décembre 2025
    Le froid persiste et signe... le temps idéal pour faire un puzzle de 1500 pièces... exercice qui réchauffe et démêle les neurones engourdis... mais aussi exercice chronophage et obsessionnel... trier... rassembler... ça me convient pour le passage à la nouvelle année...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 14 décembre

    14 décembre (1920)
    Désirs. Madame Lavena. Il baisa et rebaisa la main brune et parfumée, avec son anneau d’argent. Pa-pa ! Pa-pa !
    Le bébé fut tout couvert de taches d’encre et, pendant des jours, servit à lui rappeler doucement les choses qu’elle avait oublié de dire et celles qu’elle aurait pu dire si différemment.

    Katherine Mansfield – journal 

    Lundi 14 décembre 1896

    André Gide – journal – tome I

    14 décembre 2025
    Sur les routes pour aller voir le dernier né d'une grande famille...
               C.D - Journal de mes petits riens

  • 8 décembre

    8 décembre.(1916)
    J’ai réfléchi, réfléchi ce matin, mais sans aboutir à grand-chose. Je ne puis deviner pourquoi, mais on dirait que mon intelligence me fausse compagnie lorsque je veux redescendre sur terre. Tout va bien, tant que je plane au ciel. Et même, dans mon cerveau, dans ma tête, je suis capable de penser, d’agir, d’écrire des merveilles – des merveilles ; mais dès que j’essaie vraiment de les noter, j’échoue misérablement.

    Katherine Mansfield– journal

    8 décembre.(1915)
    Mon émerveillement d’enfant au premier eucalyptus en fleurs. Nous venions d’arriver à Hyères’. Je courus vite jusqu’à l’hôtel et n’eus de cesse que je n’eusse emmené ma mère contempler avec moi ces fleurs merveilleuses. Il me faudra redire aussi les promenades que je fis en ce temps-là aux iles ; le souvenir le plus enchanté de mon enfance est peut-être celui des instants, des heures, que je passai, dans le Sainte-Marguerite (ou Saint-Honorat), penché sur les rochers au bord de l’eau, à contempler cette féerie que présentaient, en ce temps, les aquariums naturels entre les roches. Anémones, étoiles, oursins diapraient les parois jusqu’à des profondeurs où ne les distinguait plus distinctement le regard; tout palpitait selon le rythme des vagues, mais il y avait des abris où ne parvenait plus même la plus molle ondulation de la mer ; là, la bête et la fleur respiraient avec indolence ; sortant d’antres obscurs, on voyait, en demeurant longtemps silencieux et immobile, se hasarder des animaux bizarres, presque un peu effrayants. Je restais ainsi, sans bouger, perdu dans une contemplation — je devrais dire: une adoration — dont ne me tirait, vers le soir, que l’appel de Marie pour le bateau du retour.
    Je crains bien que ces bords des îles, si ravissants au temps de ma jeunesse, n’aient été aussi tristement abîmés que les environs immédiats de Cannes même ; comme le firent aussi les côtes d’Angleterre dont parle si bien Almund Gosse dans Father and Son ; et comme tous les lieux les plus souriants de cette terre, aussitôt que l’homme a commencé de s’y vautrer.

    André Gide – journal tome I

    8 décembre 2025
    Suis comme Katherine Mansfield en ce même jour de 1916... rien ne me vient... pas de petit rien... si ce n'est que je me sens apaisée ... dû au baume d'un dimanche plein de tendresses...
                   C.D - journal de mes petits riens

  • 24 novembre

    24 novembre. 1921
    Ces jours derniers, j’ai été rebelle, terriblement.
    J’avais la nostalgie de quelque chose. Je me sens déracinée. Je voudrais des choses dont J. sait si facilement se passer, qui ne lui sont pas naturelles. Je soupire après ces choses-là. Mais alors, plus fort que tous ces désirs, il y a cet autre, celui d’atteindre mon but, avant de faire quoi que ce soit de différent. Plus tôt les livres seront écrits, plus tôt j’aurai retrouvé la santé et plus tôt mes souhaits atteindront leur réalisation. Voilà la vérité pure et simple, c’ est évident. En
    fait, je considère que ma captivité forcée ici est un don de Dieu. Mais d’autre part, il faut que j’en tire promptement le meilleur parti possible. Ce moment n’est pas illimité, non plus qu’aucune autre chose. Oh,pourquoi – pourquoi donc n’y a-t-il rien d’illimité ? Pourquoi suis-je troublée, chaque jour de ma vie, par la proximité, par l’inévitable de la mort ? A cet égard j’ai vraiment l’esprit malade. Et je ne puis pas en parler […]

    Katherine Mansfield – Journal

    Mardi 24 novembre 1896

    Douche. Travail. Personne à déjeuner. Travail (Nourritures). Vers , heures été au Mercure où je retrouve beaucoup de gens de toute sorte. Raccompagne Hirsch’ et Tristan Klingsor? jusqu’à l’avenue de Messine ou nous dinons chez les Maurice’. Fait beaucoup de musique le soir. Joué surtout un fragment du Déluge de Saint-Saëns’, des préludes de Franck. Piano, orgue et violon, un Panis angelicus de Franck’. Deux pianos, une suite de Grieg.

    André Gide – Journal, tome I

    24 novembre 2025
    L'espace mental, un jardin à la topographie qui se minéralise avec le temps...
                 C.D - journal de mes petits riens

  • 13 novembre

    Lundi 13 novembre 1893
    C’est vraiment curieux, combien ce bon Bauër manque d’idées personnelles, et l’infiltration qu’il y a en ce moment, dans sa critique, de la pensée et des dires de Lorrain. L’étude de ce matin qu’il fait de la peintresse aux tableaux qui ressemblent à des Gozzoli fabriqués à Sainte-Anne, c’est un retapage de la glorification de la peintresse Jacquemin inventée par notre ami . Et personne ne pourrait décrire le gaudissement que le gros enfant — c’est l’expression de Lorrain — éprouve ces temps-ci à avoir en tête de sa loge, dans les théâtres, ladite peintresse et une amie qui a les yeux vert poireau, devanture qui le fait dans le fond ronronner et se cramoisir d’orgueil.

    Edmond et Jules de Goncourt– journal (mémoires de la vie littéraire )

    13 novembre.1921
    Il est temps que je commence un nouveau journal.
    Viens, mon Invisible, mon Inconnu, causons ensemble.
    Oui, voilà deux semaines que je n’ai presque rien écrit.
    J’ai flâné ; j’ai échoué. Pourquoi ? Pour bien des raisons. Une espèce de confusion règne dans mes états de conscience. Il me semblait que le temps me manquait pour écrire. Mes matinées sont prises, s’il fait beau, par la cure de soleil ; le courrier dévore les après-midi. Et, le soir, je suis lasse.
    « Mais tout cela descend plus profond. » Oui, tu as raison. Je n’ai pas pu me livrer au genre de contemplation nécessaire. Mon cœur, je l’ai senti. n’était ni pur, ni humble, ni bon. La vase du fond a été remuée. Je regarde les montagnes et ce ne sont que des montagnes que je vois. Sois franche! Tu lis des choses ineptes. Je me dérobe quand il faut écrire des lettres. Je veux dire que je refuse de faire face à mes obligations et, naturellement, cette lâcheté m’affaiblit de toutes les façons. Et puis, je n’ai pas tenu ma promesse de faire la critique des livres pour la Nation. Encore une tache suspecte. Plus de maitrise de soi ? Oui, c’est bien cela – je me dissipe, je suis dans le vague, je ne suis pas positive, et surtout, par-dessus tout, je ne travaille pas comme je le devrais – je perds mon temps.
    Je perds mon temps. Ce cri d’autrefois – le premier cri et le dernier: « Pourquoi donc t’attardes-tu ? » Ah, certes, pourquoi? Mon plus profond désir, c’est d’être un écrivain, c’est d’avoir fait « une œuvre ». Et le travail est là, les histoires m’attendent, se fatiguent, se flétrissent, se fanent, parce que je ne veux pas venir…
    […]

    Katherine Mansfield – journal

    13 novembre 2025
    Hier je suis revenue avec le panier chargé de nouveaux journaux intimes... aujourd'hui je découvre, je fouille, je vais aux dates qui me sont essentielles... 
               C.D - journal de mes petits riens