écrire en claudiquant

Étiquette : Franz Kafka

  • 16 janvier

    16 janvier 1937
    Fatigue et découragement. Il faut que je lutte contre le masochisme de Gonzalo. Voilà encore le cas d’un animal parfait, déformé et gâté par le catholicisme. Il a le culte de la souffrance. Et il arrive dans ma vie quand j’en ai assez de la souffrance. Pourquoi faut-il toujours que je traîne des poids derrière moi ? N’y aura-t-il jamais un homme pour courir devant moi et me porter ?
    Je dois lutter pour l’empêcher d’allumer le feu, pour qu’il le fasse faire par René. Mais il continue de le faire, et la dernière nuit que nous avons passée ensemble, alors qu’il était trempé par la pluie, il s’est levé quand même, ce qui l’a achevé. Il a attrapé une très forte grippe. Je cours le voir le lendemain matin et le trouve, tremblant de fièvre, en train de couper du bois pour faire du feu chez lui, tandis que Helba et Elsa sont encore endormies. Je lui offre d’aller acheter du bois. Il refuse. Il se crée des complications sans fin, s’invente des tâches inutiles, choisit toujours la manière la plus difficile de faire les choses, se blesse et se fait du mal. Je lui apporte des cigarettes et du rhum. Il passe sa journée à travailler à sa cause politique.
    Je passe la mienne avec Henry, à travailler sur mes journaux. À six heures, je suis impatiente de le revoir. Je lui apporte encore du rhum et des cigarettes, mais, malade comme il est, il va tout de même se rendre à une réunion avec Gide, Malraux, et ses camarades. Je le quitte, épuisée et triste. Henry et moi allons au cinéma.[…]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    16 janvier 1922
    Je me suis effondré la semaine dernière plus totalement que cela ne m’est jamais arrivé, si ce n’est au cours de cette unique nuit, il y a deux ans ; en dehors de cela, je n’ai jamais rien vécu de tel. Tout me paraissait perdu et aujourd’hui encore, je n’ai pas l’impression que les choses aient sensiblement changé. On peut concevoir cet état de deux manières, et de deux manières qui doivent sans doute être envisagées en même temps.
    Premièrement : effondrement, impossibilité de dormir, impossibilité de veiller, impossibilité de supporter la vie ou plus exactement le cours de la vie. Les pendules ne sont pas d’accord, la pendule intérieure se livre à une poursuite diabolique ou démoniaque, inhumaine en tout cas, la pendule extérieure va au rythme hésitant de sa marche ordinaire. Que peut-il arriver, sinon que ces deux mondes différents se séparent, et ils se séparent ou tout au moins se tiraillent l’un l’autre d’une manière effroyable. Il y a sans doute bien des raisons à ce rythme effréné de la vie intérieure, la plus évidente est l’introspection qui ne laisse parvenir au repos aucune idée, poursuit chaque idée et la fait remonter à la surface pour être chassée à son tour par une nouvelle phase de l’introspection, dès qu’elle est elle-même devenue idée.
    Deuxièmement : cette poursuite emprunte une route qui sort de l’humain. La solitude […]

    Franz Kafka – journal 

    16 janvier 2026
    Aujourd'hui je m'occupe de mes dents ... il y a tant à dire sur les dents que je m'arrête là ... pour le moment...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 5 janvier

    5 janvier 1912

    […]

    Quand on semble définitivement décidé à rester chez soi pour la soirée, quand on a mis un veston d’intérieur, quand on est assis après le dîner à la table éclairée, qu’on s’est proposé tel travail ou tel jeu qui précède habituellement le moment d’aller se coucher, quand il fait dehors un temps désagréable qui justifie tout naturellement le fait de rester chez soi, quand on est déjà resté si longtemps immobile à la table que partir maintenant provoquerait non seulement la colère paternelle, mais encore la stupéfaction générale, quand de plus l’escalier est déjà sombre et que la porte de la rue est fermée et quand, en dépit de tout cela, on se lève, mû par un malaise soudain, qu’on change de veste, qu’on apparaît sur-le-champ en costume de ville, qu’on déclare être obligé de sortir, qu’on croit laisser derrière soi une colère plus ou moins grande selon la vitesse avec laquelle on claque la porte de l’appartement pour couper court à une discussion générale sur votre départ, quand on se retrouve dans la rue avec des membres qui récompensent par une mobilité particulière cette liberté qu’on leur a procurée et qu’ils n’attendaient déjà plus, quand on sent s’éveiller en soi toutes les capacités de décision grâce à cette décision unique, quand on constate, en donnant à cela une portée plus grande que la portée ordinaire, que c’est moins le besoin que la force qui vous pousse à produire et à supporter facilement la plus rapide des transformations, que, laissé à soi-même, on se développe dans l’intelligence et le calme tout autant que dans le fait d’en jouir, alors, on est pour ce soir-là si entièrement sorti de sa famille qu’on ne le serait pas de façon plus convaincante par les voyages les plus lointains, et l’on a vécu une aventure qui, en raison de l’extrême degré de solitude qu’elle représente pour l’Europe, ne peut être qualifiée que de russe. Tout cela est encore accru si, à cette heure tardive de la soirée, on va rendre visite à un ami pour voir comment il va.

    […]

    Franz Kafka – journal

    Dimanche 5 janvier 1936

    J’ai encore consacré une matinée à ce vieux labeur.
    J’ai l’impression que j’ai réussi à dire ce que je voulais, et que tout travail supplémentaire engendrerait de la confusion. Ce travail-là doit être uniquement consacré à mettre en ordre et polir. Il doit en être ainsi, puisque je me sens si calme. Je suis bien. Tout est fait. Je voudrais m’aventurer sur d’autres chemins. Que ce soit bon ou mauvais, je n’en sais rien. Et ma tête est en repos aujourd’hui, apaisée par la lecture du Trompette-Major’, hier soir, et par une promenade en auto pour voir les inondations. Les nuages étaient de l’extraordinaire couleur qu’ont les ailes des oiseaux tropicaux, un violet impur. Et les lacs les reflétaient et il y avait des vols de pluviers noir et blanc et toutes les lignes étaient d’un tracé très pur, et les couleurs subtiles. J’ai merveilleusement dormi.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    5 janvier 2026
    Il neige !... de vrais flocons qui pointillisent le paysage... la terrasse se couvre... et la chaise longue... et les plantes... lesquelles vont résister ? ... je crains pour le laurier-rose... les bruits commencent à s'effacer... et l'odeur? ... l'odeur de la neige blanche... de la neige qui descend du ciel... de la neige froide... qui transforme la ville... une ville sous la neige qui ressemble à une autre ville sous la neige... la neige devient un uniforme éphémère
              C.D - journal de mes petits riens

  • 30 décembre

    30 décembre (1911)
    Mon goût pour l’imitation n’a rien de ce qui fait le comédien, il lui manque avant tout la continuité. Je suis incapable d’imiter dans toute leur ampleur les types grossiers, les tentatives que j’ai faites dans ce sens ont toujours échoué, elles sont opposées à ma nature. En revanche, j’ai un goût prononcé pour l’imitation des détails dans le grossier, quelque chose me pousse à imiter les manipulations auxquelles certaines personnes se livrent avec leur canne, la position de leurs mains, les mouvements de leurs doigts, et je le fais sans effort. Mais c’est précisément cette facilité, cette soif d’imitation qui m’éloigne de l’acteur, parce que cette aisance trouve sa contrepartie en ceci, que personne ne remarque que j’imite. Seule ma propre approbation, que je me l’accorde avec satisfaction ou, comme c’est le plus souvent le cas, de mauvaise grâce, me montre ma réussite. Mais l’imitation intérieure va bien plus loin encore que l’imitation extérieure, elle est parfois si convaincante, si puissante, qu’il ne reste plus aucune place en moi d’où je puisse observer et constater l’imitation, de sorte que je ne la trouve plus que dans mon souvenir.[…]

    Franz Kafka – journal 

    Mercredi soir, 30 décembre ( 1896]
    Je vais vous dire quelque chose d’invraisemblable et qui, pourtant, va arriver : je vais ce soir à l’Opéra-comique entendre Don Juan !!! Aimable lecteur (c’est sans doute à moi-même que je m’adresse, car personne d’autre ne lira ces pages ; cependant, pour rendre ma phrase plus élégante, je dis : « aimable lecteur»), ne trouvez-vous pas cela renversant??? Moi, Catherine, aller au théâtre le soir ! Veiller plus tard que minuit !! Cela ne m’est pas souvent arrivé, c’est pourquoi j’ai une «frousse » atroce : la frousse de baisser doucement ma paupière et de partir pour le pays des songes au moment le plus palpitant. Cependant, Maman m’a promis de me pincer, si je m’oubliais à ce point. Allons, Catherine ! Courage, ma vieille typesse ! Sois digne de ton nom, honoré par tant de redoutables collégiens ! Allons, distinguons-nous. C’est la première fois que je sors le soir, il faut s’y préparer par une douche d’eau froide sur la figure, et un rien de vin blanc à dessert, ce soir. Courage, donc ! Surtout, restons éveillée, quand même je devrais attacher mes paupières en haut avec de petites ficelles !!!!!

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    30 décembre 2025
    Mes acouphènes ne sont pas les bienvenus... ils sont le chant des cigales... avec un froid pareil ils prennent des risques... et qui sait ?... mes oreilles peut-être aussi...?
              C.D - journal de mes petits riens

  • 28 décembre

    28 décembre (1910)
    Quand je me suis conduit de façon humaine pendant quelques heures, comme aujourd’hui chez Max et plus tard chez Baum, je suis déjà plein d’orgueil au moment d’aller me coucher.

    Franz Kafka – journal 

    28/12/59
    … Jusqu’à maintenant j’avais l’impression que les seules personnes que je pouvais connaître en profondeur, ou aimer vraiment, étaient des doubles ou des versions de ma misérable personne. (Mes sentiments intellectuels et sexuels ont toujours été incestueux.)

    Maintenant je connais + aime quelqu’un qui n’est pas comme moi – c.-à-d. pas une juive, pas une intellectuelle à la new-yorkaise – sans aucun problème dans l’intimité. Je suis toujours consciente de ce que I. a de différent, de l’absence d’un milieu commun – et je vis cela comme un grand soulagement.

    Susan Sontag – Renaître 

    28 décembre 2025
    L'effet bénéfique secondaire (l'E.B.S) de la lecture quotidienne du journal (intime) des autres, est que le temps me paraît ralentir...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 23 décembre

    Samedi 23 décembre 1911

    […]

    L’un des avantages qu’il y a à tenir un journal, c’est que l’on prend conscience avec une clarté rassurante des changements auxquels on est continuellement soumis, auxquels on croit bien entendu d’une manière générale, que l’on pressent et que l’on avoue, mais que l’on nie toujours inconsciemment plus tard, dès qu’il s’agit de puiser dans un tel aveu des raisons de paix ou d’espoir. Un journal vous fournit des preuves de ce que, même en proie à des états qui vous paraissent aujourd’hui intolérables, on a vécu, regardé autour de soi et noté des observations, de ce que cette main droite, donc, s’est agitée comme maintenant, maintenant que la possibilité d’embrasser d’un seul coup d’œil notre situation d’autrefois nous a rendu plus perspicace, ce qui nous oblige d’autant plus à reconnaître l’intrépidité de nos efforts d’autrefois qui se soutenaient dans cette pure ignorance.

    […]

    Franz Kafka – journal 

    SAN REMO. Samedi 23 décembre.(1876)

    Si j’emmenais mon père ? Il y consent, mais avec maman, pour deux jours.
    En attendant maman, à qui j’ai télégraphié de venir, je passe quelques heures à la villa Rocca, chez la princesse Eristoff. Ma tante Romanoff, héroïque créature, reste seule à s’ennuyer à l’hôtel. Elle ne veut naturellement pas se mêler aux gens que je fréquente. Mais voyez-vous le rôle que joue cette femme pour mon caprice ?
    je l’adore.

    Marie Bashkirtseff – journal 

    23 décembre 2025
    Ce soir... anniversaire... je vais préparer une tarte Tatin... ça fait bien longtemps que je n'en ai cuisiné... et pour plagier Virginia Woolf parlant du haddock et de la saucisse (dernière phrase de son journal) je dirai que l'on acquiert une certaine maîtrise de la tarte Tatin en la couchant par écrit
              C.D - journal de mes petits riens

  • 16 décembre

    16 décembre 1978.

    … Une rafale de jours. Conversations, impressions, bouts de pensées; travaille à Bellefleur ; page 250, mais j’avance avec une lenteur sans précédent… m’asticote, y pense presque continuellement (je dois commencer le petit chapitre de Jedediah, «The Holy Mountain», dans quelques minutes) sans pourtant avoir réussi à me mettre à mon bureau pour écrire un seul mot.

    … Réceptions de fin de semestre. […] Couronne de Noël à la porte, confectionnée par ma mère ; décorations de Noël dans la salle de séjour et petites lumières rose-rouge ; dehors, entortillées dans un arbre, des lumières blanches, petites elles aussi. Pas encore de neige, mais l’étang est gelé. Ravissant endroit. Ravissant univers.
    I…]
    … Pensées de fin d’année. Projets pour l’avenir, sur lequel nous ne cessons de réfléchir. Rester ici… ou retourner finalement à Windsor… J’ai signé hier le contrat avec Dutton, et me sens innocente comme un agneau : peut-être parce que la somme d’argent impliquée ne me paraît pas encore bien réelle… Cette année a été, extérieurement, TRÈS AGRÉABLE ; intérieurement aussi. Bonne année 1978…!

    Joyce Carol Oates – journal

    16 décembre (1910)
    Je ne quitterai plus ce Journal. C’est là qu’il me faut être tenace, car je ne puis l’être que là. Comme j’aimerais expliquer le sentiment de bonheur qui m’habite de temps à autre, maintenant par exemple. C’est véritablement quelque chose de mousseux qui me remplit entièrement de tressaillements légers et agréables, et me persuade que je suis doué de capacités dont je peux à tout instant, et même maintenant, me convaincre en toute certitude qu’elles n’existent pas.
    Hebbel fait l’éloge du Reiseschatten de Justinus Kerner.
    « Et un ouvrage comme celui-là existe à peine, personne ne le connaît. »
    Die Strasse der Verlassenheit, de W. Fred. Comment écrit-on de tels livres ? Un homme qui fait du bon travail dans des limites restreintes tire ici de façon si pitoyable sur son talent pour l’agrandir aux dimensions d’un roman qu’on est pris de malaise, même si l’on n’oublie pas d’admirer l’énergie que met un homme à maltraiter son propre talent. […]

    Franz Kafka – journal 

    16 décembre 2025
    Entre colère et désespérance... il y a deux jours, encore un attentat horrible au nom d'une religion... C'est Malraux je crois qui aurait dit : le XXIème siècle sera religieux ou il ne sera pas ... 
             C.D - journal de mes petits riens

  • 3 décembre

    3 décembre (1911)

    […]

    Le malheur du célibataire, qu’il soit apparent ou réel, est si facile à deviner pour son entourage que, s’il a choisi de devenir célibataire par amour du secret, il maudira sa décision, quoi qu’il arrive. Il est vrai qu’il se promène partout avec une redingote bien fermée, les mains dans de hautes poches, les coudes pointus, le chapeau enfoncé sur la figure ; le sourire faux qui lui est devenu naturel est là pour protéger sa bouche comme le lorgnon protège ses yeux, il a un pantalon plus étroit qu’il ne sied à des jambes maigres. Mais chacun sait où il en est, chacun peut lui énumérer tout ce qu’il souffre. Il reçoit au visage le souffle froid qui sort de ce cœur dans lequel il regarde avec la seconde moitié de son double visage, plus triste encore que l’autre. Il déménage positivement sans relâche, mais toujours dans les formes attendues. Plus il s’écarte des vivants, – vivants pour lesquels, et c’est bien là la pire des dérisions, il lui faut travailler comme un esclave conscient qui n’a même pas le droit de s’avouer pour tel, – plus un petit espace est jugé suffisant pour lui. […]

    Franz Kafka – journal

    Lundi 3 décembre (1934)

    N’est-ce pas curieux ? Il y a des jours où je suis incapable de lire Dante après avoir travaillé aux Pargiter.
    D’autres jours, je le trouve sublime et il m’aide. Il me soulève au-dessus du ronronnement vide des mots.
    Mais aujourd’hui (j’ai refait la scène du pavillon) je suis trop énervée. Aujourd’hui, je trouve que le livre est bon. Je suis en plein dedans. Pourtant je m’arrêterai à la fin de la scène des funérailles, afin de reposer mon cerveau. C’est-à-dire que je vais écrire une pièce pour Noël, une farce : Freshwater, par manière de plaisanterie. Et mettre au point mon article sur La Critique contemporaine, et puis voir venir.

    […]

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain

    3 décembre 2025
    Conversation à 10:00 du matin
    - Qu'est-ce que je pourrais écrire aujourd'hui ?
    - Ornithorynque !
    - Ornithorynque sera le mot de la journée, mot à placer le plus souvent possible dans la conversation. 
    - C'est le métis, l'ornithorynque, celui qui va devoir subir le rejet toute sa vie...
    - [...]
    - Mais il y a du soleil à Nantes...!
                  C.D - journal de mes petits riens

  • 27 novembre

    27 novembre (1910) 
    Bernhard Kellermann a donné une séance de lecture.
    «Quelques inédits sortis de ma plume », dit-il pour commencer. Un homme apparemment aimable, cheveux presque gris qui se tiennent droits, visage qu’il a eu du mal à raser de près, nez pointu, la chair de ses joues va et vient fréquemment sur les maxillaires, comme une vague. C’est un écrivain de moyenne qualité avec de bons passages (un homme sort dans le couloir, tousse et regarde de tous côtés pour voir s’il n’y a personne) ; c’est aussi un homme honnête qui veut lire ce qu’il a promis, mais le public ne le laisse pas faire ; malgré la tension maladroite du récit, les gens, effrayés par une première histoire qui se passe dans une maison de santé et ennuyés par sa manière de lire, ne cessèrent de partir les uns après les autres, avec un zèle qu’ils auraient pu avoir si l’on avait fait une lecture à côté.
    Au moment où il but un peu d’eau minérale, après le premier tiers du récit, toute une troupe de gens s’en alla. Il prit peur. « J’ai tout de suite fini », dit-il en mentant purement et simplement. Quand il eut terminé, tout le monde se leva. il y eut quelques applaudissements qui résonnèrent comme si, au milieu des gens debout, quelqu’un était resté assis et applaudissait tout seul […]

    Franz Kafka – journal 

    (1905) vingt- trois ans 

    27. I. 05. Paris.
    To be a wonder to others ?
    To make so much of the poor You-Know?
    Develop Yourself, develop Your-Self

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    27 novembre 2025
    La fin du mois, et bientôt la fin de l'année ... besoin de purger l'ordinateur avant de commencer une nouvelle année ...  toutes les photos inutiles, tous les dossiers obsolètes ... ça prend du temps pour qui ne sait pas jeter... et je ne sais pas jeter
               C.D - journal de mes petits riens

  • 19 novembre

    19 novembre 1913
    La lecture du Journal m’émeut. Est-ce parce que je n’ai plus la moindre sécurité dans le présent ? Tout m’apparaît en tant que construction. La moindre remarque d’un autre, le moindre spectacle vu par hasard bouleverse tout en moi, même les choses oubliées, même les choses totalement insignifiantes. Je suis plus vacillant que jamais, je ne sens que la violence de la vie. Et je suis vide, absurdement. Je suis vraiment comme une brebis perdue dans la nuit et la montagne, ou comme une brebis qui court après cette brebis. Être aussi perdu et n’avoir pas la force de le déplorer […]

    Franz Kafka – journal 

    19 novembre 1989
    Je pense à ma façon d’aimer S. : «Aimer, c’est passer le doigt sur cette courbe des hanches», etc. Elle ne peut que s’inscrire dans une histoire, mon histoire et l’Histoire. Et aussi parce que S. était l’aboutissement de quelque chose.
    La phrase de Grossman en exergue [Elle eut soudain l’impression fugitive qu’elle était sur le point de réunir la journée présente, les paroles de l’homme d’aujourd’hui, de l’homme qu’elle était en train d’embrasser, avec le temps passé et qu’alors elle comprendrait les cheminements secrets de sa vie et qu’elle verrait ce qui doit rester interdit au regard, les profondeurs de son propre cœur, où se joue la destinée.]
    (Même si je lui avais dit cette phrase de V. Grossman (à S.], il n’en aurait pas compris toute la force, les remous en moi – c’est pour ça que j’écris, pour qu’il comprenne) soit seul, avec elle, soit en polyphonie. […]

    Annie Arnaux – l’atelier noir 

    19 novembre 2025
    Hier soir, une fuite d'eau au compteur... j'ai pensé Métaphore et peut-être même Allégorie... il se promène tant de chiffres dans ma tête... et tant de mots s'en échappent... certains se frayent un chemin jusqu'à la   feuille de papier...
                C.D - journal de mes petits riens

  • 11 novembre

    Samedi 11 novembre 1911

    […]

    Je vais tenter de dresser peu à peu une liste de toutes les choses qui sont certaines en moi, plus tard viendront celles qui sont dignes de foi, puis celles qui sont possibles, etc.
    Ce qui est certain, c’est mon avidité pour les livres. Je ne veux point tant les posséder ou les lire que les voir, que me convaincre de leur existence dans la vitrine d’un libraire.
    S’il se trouve quelque part plusieurs exemplaires d’un même livre, chacun d’eux me ravit. C’est comme si cette avidité partait de l’estomac, comme si elle était un appétit dévoyé. Les livres que je possède me donnent moins de joie que les autres, ceux de mes sœurs, en revanche, me font déjà plaisir. L’envie de les posséder est un désir incomparablement plus faible, elle est presque absente.

    Franz Kafka – journal

    11 novembre au-matin. (1941)

    En apparence, bien des semaines ont passé et j’ai vécu un nombre incalculable de choses – et pourtant me revoilà devant le même problème: ce besoin, cette fantaisie ou cette chimère (comme on voudra) de vouloir posséder un seul être pour toute une vie, il faut absolument le réduire en miettes. Ce désir d’absolu, il faut le pulvériser. Et ce ne sera pas un appauvrissement de l’être, mais justement un enrichissement. Une promesse, de subtilité, de nuances. Accepter dans les liaisons un commencement et une fin, y voir un fait positif et non une raison de tristesse. Ne pas vouloir s’approprier l’autre, ce qui ne revient d’ailleurs pas à renoncer à lui. Lui laisser une liberté totale, ce qui n’implique nulle résignation. Je commence à discerner maintenant la nature de ma passion dans mes relations avec Max. C’était le désespoir de sentir l’autre finalement inaccessible qui me portait au comble de l’excitation. Mais je voulais atteindre l’autre de façon probablement erronée. Trop absolue. Et l’absolu n’existe pas. La vie et les rapports humains sont nuancés à l’infini, il n’y a jamais rien d’absolu ou d’objectivement vrai – je le sais, mais encore faut-il que ce savoir vous entre dans le sang, dans la chair et pas seulement dans la tête, il faut le vivre. J’y reviens toujours, et il n’est pas trop d’une vie pour s’y entraîner : la vie telle qu’on l’accepte dans sa philosophie personnelle, on doit la vivre aussi dans son affectivité ; c’est sans doute le seul moyen d’arriver à un sentiment d’harmonie.

    Etty Hillesum – Une vie bouleversée 

    11 novembre 2025
    Il faudrait ajouter le 11 novembre 1973... Ô combien important ! Mon premier enfant !... ... ...! Et aujourd'hui, c'est donc la fête de son anniversaire... Les commémorations historiques du 11 novembre sont loin... 
                     C.D - journal de mes petits riens