écrire en claudiquant

Étiquette : Franz Kafka

  • 1er mars

    Le [samedi] ler mars 1919
    Une belle date qui fleure la jonquille, annonce le rossignol et la giroflée.
    Un grand soleil vigoureux danse dans la rue. On est tout éveillé, tout agité, neuf comme le ruisseau qui crève la glace mince et s’en va, chantonnant à travers les prés, alimenter le lavoir où les femmes bavardes s’alignent dans l’eau de Javel.
    Au tournant il y avait un grand placard bleu, affiche du Bon Marché, sur le mur du bureau de tabac où j’allais acheter le papier à dents qui décorait sous le pot au feu et la cafetière, les planches de la cuisine. Tout cela reste en moi, avec les odeurs, les génuflexions, dirais-je, de ses nuances et couleurs. C’est ma réserve à images, ma consolation en épicerie de village, en bruit d’essieux, en trot de cheval, en grille bleue dans le clair de lune, et c’est la lune qui marche sur le pré, jusqu’au faîte de ma maison, répandant dans ma tête un étonnement sans parole, bien proche de la poésie !

    […]

    Mireille Havet – journal 

    1er mars (1915)
    Après des préparatifs et une anxiété qui ont duré des semaines, j’ai à grand-peine donné congé, sans avoir absolument eu lieu de le faire ? l’endroit, en effet, est assez calme, mais je n’y ai pas encore bien travaillé, de sorte que je n’ai eu une expérience suffisante ni du calme, ni du bruit. J’ai plutôt donné congé par suite de ma propre inquiétude. Je veux me torturer, je veux sans cesse changer d’état, je crois pressentir que mon salut est dans le changement et je continue à croire que, grâce à de petits changements de ce genre qui se font pour d’autres dans le demi-sommeil, mais, pour moi, au milieu d’une révolution de toutes mes forces intellectuelles, je pourrai me préparer au grand changement qui m’est probablement nécessaire.
    J’emménage dans un logement certainement pire sous bien des rapports. Toujours est-il que c’est le premier jour aujourd’hui (ou le deuxième) où, si je n’avais eu d’aussi violents maux de tête, j’aurais fort bien pu travailler. J’ai écrit une page d’un seul jet.

    Franz Kafka – journal

    1er mars 2026
    Pas de petits riens... seulement un grand effarement devant l'actualité... où il n'est question que de guerre...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 23 février

    Dimanche soir, 23 février(1958).

    Ceci doit être mon vingt-sixième 23 février. Plus d’un quart de siècle de mois de février, et pourrais-je découper dans toute leur épaisseur une tranche de souvenirs, pour retracer la spirale de mon ascension vers l’âge adulte — ou faut-il dire chute ? Il me semble que j’ai assez vécu pour pouvoir passer le reste de ma vie dans des rêveries, à revivre mes diverses rencontres avec des gens, sains d’esprit ou fous, brillants ou stupides, beaux et grotesques, de la petite enfance à la grande vieillesse, froids ou chaleureux, rêveurs ou pragmatiques, morts ou vifs. Ma maison est tellement pleine de jours et de masques que je pourrais, je dois passer des années à aller à la pêche, remonter ces monstres avec écailles et corne, barbe de mer et œil de perle, enfouis depuis si longtemps dans la mer des Sargasses de mon imagination. Je sens que je m’accroche à mon passé comme à la vie. Dorénavant je m’y consacre : chaque détail banal de bois piètrement sculpté, chaque panneau de verre bosselé orange et violet de la fenêtre sur le palier de l’escalier de ma grand-mère, chaque carreau de salle de bains blanc hexagonal trouvé par Warren et moi quand nous creusions notre tunnel jusqu’à la Chine devient rayonnant, magnétique, et aspire tout le sens à lui en brillant d’une étrange signification — découvrir l’énigme : pourquoi y a-t-il une révélation dans le moindre lacet de chaque poupée ? Une annonciation dans le moindre vœu des boîtes à souhaits ? Ce sont les reliques enfouies de mes «moi» perdus que je dois tisser en forme de mots pour les trames à venir. […]

    Sylvia Plath – journaux

    23 février (1914)
    Je pars. Lettre de Musil . Me fait plaisir et m’attriste, car je n’ai rien.
    Un jeune homme monté sur un beau cheval passe le portail d’une villa.
    Quand grand-mère mourut, il se trouva que l’infirmière était seule auprès d’elle. Elle raconta que, juste avant la fin, grand-mère se souleva un peu sur l’oreiller comme si elle cherchait quelqu’un, puis se recoucha paisiblement et mourut.
    Je me trouve incontestablement pris dans une inhibition qui m’enveloppe de toutes parts, mais avec laquelle je ne me confonds pas encore intimement, je constate qu’elle se disloque par moments et qu’on pourrait la faire sauter. Il y a deux moyens, le mariage ou Berlin, le premier est plus sûr, le second, plus attirant pour l’immédiat. Je plongeai et ne tardai pas à m’y reconnaître. Un petit banc de poissons formant une chaîne ascendante flotta devant moi et se perdit dans le vert. Cloches portées çà et là au gré du mouvement de l’eau. – Faux.

    Franz Kafka – journal 

    23 février 2026
    J'ai ouvert les yeux, j'ai ouvert le robinet d'eau, le réfrigérateur, les tiroirs, j'ai ouvert le tube de dentifrice, le livre à la page écornée, l'ordinateur, j'ai ouvert la boite de macarons, la radio et la fenêtre qui donne sur la terrasse, j'ai ouvert... et j'ai fermé les portes... fermées à clef
              C.D - journal de mes petits riens

  • 16 février

    16 février 1914
    Journée inutile. La seule joie que j’ai eue a été l’espoir, justifié par la nuit d’hier, de parvenir à mieux dormir.
    Je rentrais chez moi, ainsi que chaque soir après la fermeture du bureau, quand soudain, comme si j’avais été épié, on me fit aux trois fenêtres de la maison Genzmer en même temps des signes chaleureux qui m’invitaient à monter.


    Franz Kafka – journal 

    Dimanche/ 16 février 1919
    La nuit si pleine de rumeurs, si pleine de printemps.
    La craintive terre d’hiver se soulève dans la boue…
    On marche.
    On gagne le large… la foule humaine au dos noir.
    Je m’en vais parmi eux, parmi tous, avec ma pauvre tristesse, mon haussement d’épaule, ma négation.
    Je sens la ville énorme, où nous sommes parqués autour des lampes comme des moustiques dans la buée nouvelle de la saison troublante, de la saison sexuelle et maritime par excellence.
    Mon Dieu, elle est partie, celle au charmant visage, celle que j’aime.

    […]

    Magdelaine, où êtes-vous?
    Avez-vous déjà oublié la consternation, la solitude effroyable où m’a rejetée votre refus?
    Moi, votre amie d’hier, votre amie de toujours, si vous vouliez. Mon Dieu, que de tristesse, que de mal déjà entre nous…
    Autour de mon poignet las s’enroule la voyageuse fumée de ma cigarette, un anneau de spirales, une lettre. Ma rêverie est si désolée que je ne sais plus que faire, fumer dans la nuit violette où s’égoutte le ciel, l’ auréole humide de la lune, là-haut.

    […]

    Mireille Havet – journal

    16 février 2026
    Journée compliquée... pour qui a du mal à prendre soin de soi... pour qui, de plus, n'aime pas les solutions finales qui passent par le feu... aujourd'hui... un rendez-vous médical et une crémation en guise de cérémonie d'adieu... aujourd'hui... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 9 février

    Dimanche 9 février.(1958)

    Il est presque 9 heures du soir.
    Dehors : rires de garçons, vroom-vroom d’un moteur qui s’emballe. Journée crépusculaire, passée dans la stupeur, soutenue par du café et du thé brûlant : séries de nettoyages — réfrigérateur, chambre, salle de bains ; mon bureau ; tout ranger, lentement — essayer de «maintenir à distance la souillure de la vie» — laver, ses cheveux, soi, ses bas et chemisiers ; réparer les ravages de la semaine, lire pour me mettre à jour pour ma première semaine de cours sur les contes de Hawthorne — écrire, pour la première fois, une longue lettre à Olwyn, sentir mots, rythmes et couleurs se combiner et bouger selon des motifs qui me plaisent à l’œil et à l’oreille. Pourquoi suis-je aussi libre pour lui écrire ?
    Mon identité prend forme, s’élabore. Je sens germer des histoires, en lisant la collection de nouvelles du New Yorker — mais oui, quand les temps seront consommés, je serai parmi ces femmes auteurs, ces poétesses. En attendant, en ce début de juin, il faut que je m’instruise sur les planètes et les horoscopes pour que notre maison soit placée sous une bonne étoile. Si je ne le fais pas, je le regretterai. Il faut que j’apprenne les tarots aussi…

    […]

    Sylvia Plath – journaux 

    9 février (1915)

    Écrit un peu hier et aujourd’hui. Histoire du chien. Je viens de lire le début. C’est laid et cela provoque des maux de tête. En dépit de toute sa vérité, le récit est méchant, pédant, mécanique, c’est un poisson échoué sur un banc de sable et ne respirant plus qu’à peine. J’écris mon Bouvard et Pécuchet bien prématurément. Si les deux éléments qui sont le plus fortement marqués dans le Chauffeur et dans la Colonie pénitentiaire ne parviennent pas à s’unir, je touche à ma fin. Mais cette union a-t-elle des chances de se faire ?
    J’ai enfin pris une chambre. Dans la même maison de la Bilekgasse.

    Franz Kafka – journal 

    9 février 2026
    Il ne sert à rien de répéter que je suis vieille... ça ne change rien... et même ça participe au fait d'être vieille... mais le plus probant ce sont les mots indociles... ceux qui fuient leur service... les déserteurs... d'abord les noms propres... et maintenant les autres... jusqu'où vont-ils aller ? ... pour le moment ils reviennent... en traînant plus ou moins des pieds... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 3 février

    3 février 1974.

    Fini Black Eucharist, absorbant à écrire mais pas très attachant. Un récit parfaitement impersonnel.
    «Un homme est ce qu’il pense toute la journée» – Emerson.

    Beaucoup de rêves, cette nuit. Dans l’un d’eux, un ange tombe sur terre… me touche… m’ effraie par sa terrible réalité. Je me disais, comme une bonne élève zen, que les images des rêves n’étaient que des illusions dont il ne fallait pas s’inquiéter, et l’ange réagissait en me poussant du coude. «Ce n’est qu’un spectre », me disais-je, mais le spectre n’entendait pas se laisser étiqueter ainsi.
    Un rêve obsédant. Nombreuses significations possibles. Complet et beau comme un poème.

    Joyce Carol Oates – journal 

    3 février (1922)
    Insomnie presque totale ; torturé par les rêves, comme par une pointe qui les graverait en moi, dans la matière réfractaire que je suis.
    Je distingue une faiblesse, un défaut, précis, mais difficile à définir; c’est un mélange de timidité, de retenue, d’indiscrétion, de tiédeur, j’entends délimiter par là quelque chose de défini, un groupe de faiblesses qui, dans une perspective particulière, se présentent comme une faiblesse unique et bien caractérisée (et qui ne se confond pas avec les grands vices, tels que propension au mensonge, vanité, etc.). Cette faiblesse me préserve autant de la folie que de toute montée. En échange de sa protection contre la folie, je la cultive ; par peur de la folie, je sacrifie la montée et ce marché, conclu dans un domaine qui ne connaît pas le marché, je le perdrai sûrement. A moins que la somnolence ne s’en mêle et, que par son travail de jour et de nuit, elle n’abatte tous les obstacles et ne dégage le chemin.
    Mais dans ce cas encore, il n’y aura plus que la folie pour m’accueillir, puisque j’ai refusé la montée et qu’on ne l’obtient que si on la désire.

    Franz Kafka – journal 

    3 février 2026
    j'ai full de choses à écrire avant d'ouvrir l'ordinateur... et plus rien quand il est ouvert... si ce n'est que la journée va être chargée... et que j'ai sommeil... comme les chats ont sommeil dans la journée...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 30 janvier

    Le /jeudi/ 30 janvier 1919
    Suzanne Parisis 20! le boulevard Berthier, l’Ingénue libertine, la petite Minnel21 aux cheveux de soie noués d’un ruban rouge, les bastions, la neige, la caserne… O fortifications enfantines de Paris, Suzanne Parisys, dans un atelier charmant d’où l’on voit une éternelle France de guerre… La Belgique! II faisait chaud… un livre ouvert, des vers que je n’eus pas le temps de reconnaître.
    Elle est blonde, des cheveux lourds, on ne voit pas ses yeux! mais on les surprend quelquefois. Ils sont frôleurs, tendres, très doux, bleus, je crois! Le visage est jeune comme une poupée, 22 ans… nous sommes bien du même âge ! Je parle, je raconte, je fume des cigarettes américaines

    […]

    La neige gelée menace de la chute, on marche pesamment. J’achète des marrons et m’en vais, toute remuée d’images, les doigts brûlés par l’écorce dure, le visage écorché de froid vif, de nuit dure. Mon Dieu, tout s’arrange, ici je trouve un mot de Colette accompagnant le manuscrit qui me manquait. Elle dit: « je vous dirai chez Natalie tout le bien que j’en pense».
    Tant mieux.

    Et puis c’est tout ; quoi : la vie ! 

    Dès qu’on atteint son désir, le désir semble bien piètre, et déjà le jeu ne m’amuse plus quand je suis proche de gagner 

    Mireille Havet – journal

    30 janvier 1922
    J’attends la pneumonie. Ce n’est pas tellement de la maladie elle-même que j’ai peur, j’ai peur pour ma mère et de ma mère, de mon père, de mon directeur et de tous les autres. Ici, il semble évident que les mondes subsistent et que je suis aussi ignorant, aussi perdu, aussi inquiet en face de la maladie que dans mes rapports avec le garçon de l’hôtel, par exemple. Mais pour le reste, la séparation me paraît être par trop précise, dangereuse dans sa précision, triste, trop tyrannique, Habiterais-je donc l’autre monde?
    Oserais-je dire cela ?
    Quelqu’un dit : « Que m’importe de vivre? C’est uniquement à cause de ma famille que je ne veux pas mourir. » Mais la famille est justement la représentante de la vie, et c’est donc bien tout de même au nom de la vie qu’il veut vivre. Or, ceci semble être valable également pour moi en ce qui concerne ma mère, mais seulement ces derniers temps. À moins que je ne sois amené à cela par la gratitude et l’attendrissement? Gratitude et attendrisse-ment, parce que je vois comment, avec une force immense pour son âge, elle s’efforce de compenser mon absence de liens avec la vie. Mais la gratitude est encore la vie.

    Franz Kafka – journal 

    30 janvier 2026
    Espérer malgré tout... On ne peut pas perdre espoir comme on perd ses lunettes ou son téléphone... même si perdre espoir implique devenir aveugle et sourd - ne plus voir, ne plus entendre le futur... 
              C.D - journal de mes petits riens

  • 24 janvier

    Le [vendredi] 24 [1919] janvier

    On aime le mieux dans le silence.

    La véritable amertume, celle qui console et qui rend plus fort, c’est le silence et ses réponses, et son opiniâtreté, et son vis-à-vis où toute défection se marque d’une ride, où toute victoire s’ennoblit d’une résolution. Hélas! Dans la nuit froide où glisse l’auto, précédée de l’épée croisée de ses phares blancs comme l’aube, nous montons à l’Arc de Triomphe dans tout le brouhaha de Paris à sept heures, la figure giflée de froid, les mains dures, et l’orgueil de nos jeunesses et de notre bien-portance. Je vois très près de moi le profil d’Edna, elle conduit vite, trop vite, crie aux passants des blagues, injurie les autres voitures, et rigole comme un voyou, elle dit: «oh! j’aurais dû aller danser avec des jeunes filles du monde, c’est incroyable ce qu’elles sont vicieuses», et moi d’ajouter: «il y a longtemps que je m’en suis aperçue…».

    […]

    Mireille Havet – journal

    24 janvier (1922)
    Au bureau, le bonheur des hommes mariés, jeunes et vieux. Bonheur qui m’ est inaccessible et qui, s’il était à ma portée, me serait insupportable ; c’est pourtant le seul dont, par goût. j’aimerais me rassasier.
    Hésitation devant la naissance. S’il y a une transmigration des âmes, la mienne n’a pas encore atteint le degré le plus bas. Ma vie est hésitation devant la naissance.
    Stabilité. Je ne veux pas me développer dans un sens défini, je veux changer de place, c’est bien, en vérité, ce fameux « vouloir-aller-sur-une-autre-planète », il me suffirait d’être placé juste à côté de moi, il me suffirait de pouvoir concevoir comme une autre la place qui est la mienne.
    Mon évolution a été simple. A l’époque où j’étais satisfait, je voulus être insatisfait et je me jetai dans l’insatisfaction avec tous les moyens que mon époque et la tradition me rendaient accessibles, ensuite, je voulus ro venir sur mes pas. Je fus donc constamment insatisfait, et insatisfait même de mon insatisfaction.

    […]

    Franz Kafka – journal

    24 janvier 2026
    Aujourd'hui il n'y a pas de petits riens... si petits soient-ils...
              C.D - Journal de mes petits riens

  • 16 janvier

    16 janvier 1937
    Fatigue et découragement. Il faut que je lutte contre le masochisme de Gonzalo. Voilà encore le cas d’un animal parfait, déformé et gâté par le catholicisme. Il a le culte de la souffrance. Et il arrive dans ma vie quand j’en ai assez de la souffrance. Pourquoi faut-il toujours que je traîne des poids derrière moi ? N’y aura-t-il jamais un homme pour courir devant moi et me porter ?
    Je dois lutter pour l’empêcher d’allumer le feu, pour qu’il le fasse faire par René. Mais il continue de le faire, et la dernière nuit que nous avons passée ensemble, alors qu’il était trempé par la pluie, il s’est levé quand même, ce qui l’a achevé. Il a attrapé une très forte grippe. Je cours le voir le lendemain matin et le trouve, tremblant de fièvre, en train de couper du bois pour faire du feu chez lui, tandis que Helba et Elsa sont encore endormies. Je lui offre d’aller acheter du bois. Il refuse. Il se crée des complications sans fin, s’invente des tâches inutiles, choisit toujours la manière la plus difficile de faire les choses, se blesse et se fait du mal. Je lui apporte des cigarettes et du rhum. Il passe sa journée à travailler à sa cause politique.
    Je passe la mienne avec Henry, à travailler sur mes journaux. À six heures, je suis impatiente de le revoir. Je lui apporte encore du rhum et des cigarettes, mais, malade comme il est, il va tout de même se rendre à une réunion avec Gide, Malraux, et ses camarades. Je le quitte, épuisée et triste. Henry et moi allons au cinéma.[…]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    16 janvier 1922
    Je me suis effondré la semaine dernière plus totalement que cela ne m’est jamais arrivé, si ce n’est au cours de cette unique nuit, il y a deux ans ; en dehors de cela, je n’ai jamais rien vécu de tel. Tout me paraissait perdu et aujourd’hui encore, je n’ai pas l’impression que les choses aient sensiblement changé. On peut concevoir cet état de deux manières, et de deux manières qui doivent sans doute être envisagées en même temps.
    Premièrement : effondrement, impossibilité de dormir, impossibilité de veiller, impossibilité de supporter la vie ou plus exactement le cours de la vie. Les pendules ne sont pas d’accord, la pendule intérieure se livre à une poursuite diabolique ou démoniaque, inhumaine en tout cas, la pendule extérieure va au rythme hésitant de sa marche ordinaire. Que peut-il arriver, sinon que ces deux mondes différents se séparent, et ils se séparent ou tout au moins se tiraillent l’un l’autre d’une manière effroyable. Il y a sans doute bien des raisons à ce rythme effréné de la vie intérieure, la plus évidente est l’introspection qui ne laisse parvenir au repos aucune idée, poursuit chaque idée et la fait remonter à la surface pour être chassée à son tour par une nouvelle phase de l’introspection, dès qu’elle est elle-même devenue idée.
    Deuxièmement : cette poursuite emprunte une route qui sort de l’humain. La solitude […]

    Franz Kafka – journal 

    16 janvier 2026
    Aujourd'hui je m'occupe de mes dents ... il y a tant à dire sur les dents que je m'arrête là ... pour le moment...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 5 janvier

    5 janvier 1912

    […]

    Quand on semble définitivement décidé à rester chez soi pour la soirée, quand on a mis un veston d’intérieur, quand on est assis après le dîner à la table éclairée, qu’on s’est proposé tel travail ou tel jeu qui précède habituellement le moment d’aller se coucher, quand il fait dehors un temps désagréable qui justifie tout naturellement le fait de rester chez soi, quand on est déjà resté si longtemps immobile à la table que partir maintenant provoquerait non seulement la colère paternelle, mais encore la stupéfaction générale, quand de plus l’escalier est déjà sombre et que la porte de la rue est fermée et quand, en dépit de tout cela, on se lève, mû par un malaise soudain, qu’on change de veste, qu’on apparaît sur-le-champ en costume de ville, qu’on déclare être obligé de sortir, qu’on croit laisser derrière soi une colère plus ou moins grande selon la vitesse avec laquelle on claque la porte de l’appartement pour couper court à une discussion générale sur votre départ, quand on se retrouve dans la rue avec des membres qui récompensent par une mobilité particulière cette liberté qu’on leur a procurée et qu’ils n’attendaient déjà plus, quand on sent s’éveiller en soi toutes les capacités de décision grâce à cette décision unique, quand on constate, en donnant à cela une portée plus grande que la portée ordinaire, que c’est moins le besoin que la force qui vous pousse à produire et à supporter facilement la plus rapide des transformations, que, laissé à soi-même, on se développe dans l’intelligence et le calme tout autant que dans le fait d’en jouir, alors, on est pour ce soir-là si entièrement sorti de sa famille qu’on ne le serait pas de façon plus convaincante par les voyages les plus lointains, et l’on a vécu une aventure qui, en raison de l’extrême degré de solitude qu’elle représente pour l’Europe, ne peut être qualifiée que de russe. Tout cela est encore accru si, à cette heure tardive de la soirée, on va rendre visite à un ami pour voir comment il va.

    […]

    Franz Kafka – journal

    Dimanche 5 janvier 1936

    J’ai encore consacré une matinée à ce vieux labeur.
    J’ai l’impression que j’ai réussi à dire ce que je voulais, et que tout travail supplémentaire engendrerait de la confusion. Ce travail-là doit être uniquement consacré à mettre en ordre et polir. Il doit en être ainsi, puisque je me sens si calme. Je suis bien. Tout est fait. Je voudrais m’aventurer sur d’autres chemins. Que ce soit bon ou mauvais, je n’en sais rien. Et ma tête est en repos aujourd’hui, apaisée par la lecture du Trompette-Major’, hier soir, et par une promenade en auto pour voir les inondations. Les nuages étaient de l’extraordinaire couleur qu’ont les ailes des oiseaux tropicaux, un violet impur. Et les lacs les reflétaient et il y avait des vols de pluviers noir et blanc et toutes les lignes étaient d’un tracé très pur, et les couleurs subtiles. J’ai merveilleusement dormi.

    Virginia Woolf – journal d’un écrivain 

    5 janvier 2026
    Il neige !... de vrais flocons qui pointillisent le paysage... la terrasse se couvre... et la chaise longue... et les plantes... lesquelles vont résister ? ... je crains pour le laurier-rose... les bruits commencent à s'effacer... et l'odeur? ... l'odeur de la neige blanche... de la neige qui descend du ciel... de la neige froide... qui transforme la ville... une ville sous la neige qui ressemble à une autre ville sous la neige... la neige devient un uniforme éphémère
              C.D - journal de mes petits riens

  • 30 décembre

    30 décembre (1911)
    Mon goût pour l’imitation n’a rien de ce qui fait le comédien, il lui manque avant tout la continuité. Je suis incapable d’imiter dans toute leur ampleur les types grossiers, les tentatives que j’ai faites dans ce sens ont toujours échoué, elles sont opposées à ma nature. En revanche, j’ai un goût prononcé pour l’imitation des détails dans le grossier, quelque chose me pousse à imiter les manipulations auxquelles certaines personnes se livrent avec leur canne, la position de leurs mains, les mouvements de leurs doigts, et je le fais sans effort. Mais c’est précisément cette facilité, cette soif d’imitation qui m’éloigne de l’acteur, parce que cette aisance trouve sa contrepartie en ceci, que personne ne remarque que j’imite. Seule ma propre approbation, que je me l’accorde avec satisfaction ou, comme c’est le plus souvent le cas, de mauvaise grâce, me montre ma réussite. Mais l’imitation intérieure va bien plus loin encore que l’imitation extérieure, elle est parfois si convaincante, si puissante, qu’il ne reste plus aucune place en moi d’où je puisse observer et constater l’imitation, de sorte que je ne la trouve plus que dans mon souvenir.[…]

    Franz Kafka – journal 

    Mercredi soir, 30 décembre ( 1896]
    Je vais vous dire quelque chose d’invraisemblable et qui, pourtant, va arriver : je vais ce soir à l’Opéra-comique entendre Don Juan !!! Aimable lecteur (c’est sans doute à moi-même que je m’adresse, car personne d’autre ne lira ces pages ; cependant, pour rendre ma phrase plus élégante, je dis : « aimable lecteur»), ne trouvez-vous pas cela renversant??? Moi, Catherine, aller au théâtre le soir ! Veiller plus tard que minuit !! Cela ne m’est pas souvent arrivé, c’est pourquoi j’ai une «frousse » atroce : la frousse de baisser doucement ma paupière et de partir pour le pays des songes au moment le plus palpitant. Cependant, Maman m’a promis de me pincer, si je m’oubliais à ce point. Allons, Catherine ! Courage, ma vieille typesse ! Sois digne de ton nom, honoré par tant de redoutables collégiens ! Allons, distinguons-nous. C’est la première fois que je sors le soir, il faut s’y préparer par une douche d’eau froide sur la figure, et un rien de vin blanc à dessert, ce soir. Courage, donc ! Surtout, restons éveillée, quand même je devrais attacher mes paupières en haut avec de petites ficelles !!!!!

    Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

    30 décembre 2025
    Mes acouphènes ne sont pas les bienvenus... ils sont le chant des cigales... avec un froid pareil ils prennent des risques... et qui sait ?... mes oreilles peut-être aussi...?
              C.D - journal de mes petits riens