écrire en claudiquant

Étiquette : Anaïs Nin

  • 27 février

    27 février 1939
    Qui a dit que la seule tragédie était le temps ? Je suis extraordinairement heureuse avec Henry maintenant, comme je ne l’ai jamais été. Il nous a fallu huit ans pour parvenir à cet état de bonheur absolu. Henry le sage, le mystique, libéré du désir, délivré de ses fièvres, un Henry qui voit peu de monde, fréquente peu les cafés, qui préfère la méditation, la lecture, qui rentre chez lui la tête débordant d’idées, de projets, qui écrit sur Séraphita, Henry qui m’appartient comme il ne m’a jamais appartenu, qui écrit sur June et sur son passé qu’il voit comme une grande crucifixion. Une erreur. Henry, qui reconnaît pleinement sa dette envers moi – qui dit à propos de la grande libération qu’il éprouve : « Mais naturellement, pour tout ça, c’est TOI qui as dû être crucifiée»; et, en le reconnaissant, il transforme ma crucifixion en joie. Un Henry qui a écrit, à la main, tout un petit livre pour mon anniversaire, Henry tendre, attentionné, charmant, Henry qui essaie d’imiter mon ordre, qui range son studio, ses papiers comme je le fais, qui s’est montré si gentil quand j’étais malade (Henry déteste la maladie), qui prétend que je suis au-dessus de l’artiste parce que moi, selon l’échelle du mysticisme, je vis pour aimer et non pour moi-même […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour

    27 FÉVRIER 1818 – JOHN KEATS
    Je pense que la poésie doit surprendre par un bel excès et non par la singularité : elle devrait frapper le lecteur comme une formulation de ses propres pensées les plus hautes et paraître presque un souvenir

    Keith Haring – journal

    27 février 2026
    27 pour moi, est un nombre, qu'adolescente j'associais au début de la vieillesse... je devais confondre vieillesse avec âge adulte... ce qui est certain c'est que c'était une notion qui me paraissait lointaine... et d'ailleurs elle me parait encore plus lointaine actuellement... mais dans le passé...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 15 février

    15 février 1930

    Un soir, Henry était sorti, en me donnant le sentiment, comme cela arrive souvent, qu’il appartenait vraiment à ce monde de la rue, à la foule, à la vie du dehors, et jamais au silence, à lui-même, et à moi.Waldo Frank était venu. J’avais compris à son regard qu’il espérait un rapport plus intime. Je m’étais habillée et parfumée en songeant à cette intimité. Encore aujourd’hui, j’ai du mal à revoir les faits, consciemment. Je savais qu’il dirait en arrivant: » Laissez-moi venir près de vous.  » Et ce furent
    effectivement ses premiers mots. J’avais l’impression que notre
    rencontre s’était faite dans un étrange silence, d’une manière muette et
    mystérieuse. Il me sembla très naturel, très simple, comme une espèce
    de musique, de le laisser m’embrasser et d’enlever mes vêtements. Un
    rêve. Aucune sensualité. Aucun désir. Aucune passion. La rencontre de
    deux regards, une rencontre aveugle en deçà de la conscience. La
    Catalana. Douceur, délicatesse, musicalité. Pas de dissonance. Pas de
    tensions.  » Je suis l’enfant qui n’a pas peur »[…]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    15 février 2025

    La mort par noyade est certainement des plus pénibles.
    En revanche, plutôt que pourrir sous la terre ou brûler dans le feu, je trouverai plaisante la perspective de joncher de mes ossements le fond de l’océan, sur un lit de sable, nettoyé par les crustacés, cage thoracique colonisée par le poisson-clown, fémurs fleuris d’anémones et de laminaires, crâne émaillé de corail… Voilà, vous disposez de mes dernières volontés. De la brebis égarée on ne mangera pas les côtelettes. Troisième averse. Les hallebardes commencent à rouiller 

    Éric Chevillard – L’autofictif enneige le Fuji

    15 février 2026
    On the rail again ...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 6 février

    6 février. (1855)

    Dîné chez la princesse. Elle me plaît toujours : elle avait une robe dont elle ne savait que faire ; l’étoffe en était si magnifique qu’elle ressemblait à une cuirasse de vingt aunes ; grâce à cette ampleur ridicule,
    toutes les femmes se ressemblent en ressemblant à des tonneaux.
    Après dîner, j’ai été un moment chez Fould et suis revenu pour l’entendre avec Franchomme ; mais le plaisir de la soirée avait été deux ou trois morceaux de Chopin quelle m’avait joués avant mon départ pour aller chez le ministre.
    Grzymala, à dîner, nous a soutenu que Mme Sand avait accepté de Meyerbeer de l’argent pour les articles qu’elle a faits à sa louange. Je ne puis le croire et j’ai protesté. La pauvre femme a bien besoin d’argent : elle écrit trop et pour
    de l’argent ; mais descendre jusqu’au métier des feuilletonistes à gages, c’est ce que je ne puis croire !
    Berryer venu chez la princesse.

    Eugène Delacroix – journal

    6 février 1934
    Six heures de travail avec Henry, passées à réfléchir avec lui, à l’observer en pleine action. Et il trouve encore du temps et de la chaleur pour les caresses.
    Il est si beau, ce grand arbre dessiné sur le plan. Henry dans sa robe de chambre en laine bleu roi, réfléchissant, fumant, parlant. Moi, assise par terre sur un coussin, prenant des notes, m’imbibant, m’instruisant, regardant Henry en train de dévorer Lawrence, afin de mordre dans une chose que les autres ont à peine grignotée. La nature étrangement féminine, malléable, mimétique de l’esprit de Henry. Au cœur de ma joie, il y a toujours une crainte, la crainte de son inévitable cruauté    .

    […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour

    6 février 2026
    Le problème de la morosité est qu'elle est paralysante... elle créé une forme d'hibernation des gestes... quant au neurone, le pavillon est en berne...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 26 janvier

    26 janvier 1985
    Arrivée retardée de Henry, à bord du paquebot qui avance très lentement dans le brouillard – un homme transformé, un homme tremblant, mais entier, déterminé, conscient. Il m’avait écrit : « Peur, peur, à quel point la peur s’est emparée de moi. La terrible peur de te perdre. La peur de ne pas avoir été à la hauteur de l’image que tu te faisais de moi. Cela m’a presque anéanti. Je me sentais tellement perdu que j’ai craint de devenir fou. »
    Dès le premier baiser, je sais que je l’aime d’un amour aveugle, au-delà de toute raison, avec tous ses défauts. Pourtant, il me parait nouveau, fort, différent. Oui. Ce que Rank l’analyste, interprète ainsi : « Il est différent parce qu’il t’a perdue, seulement parce qu’il t’a perdue, mais rien ne peut changer dans votre relation. C’est trop tard. »
    Trop tard pour changer, trop tard aussi, peut-être, pour les explications et analyses, mais l’amour persiste, il persiste aveugle à toutes les lois, à tous les avertissements, et mène à la sagesse et à la peur. Et quel que soit cet amour, mème sil n’est que l’illusion d’un amour nouveau, je le veux, je ne peux pas y résister, mon sang se met à danser, mes jambes s’ouvrent.
    […]
    Sans doute me suis-je habituée aux sentiments doubles, aux doubles amours, aux doubles vies : en retrouvant Huck, en effet, je n’ai pas ressenti le moindre changement dans mes sentiments, tout en sachant que mon amour pour lui était bien moins fort ; j’ai pu répondre à ses caresses, coucher dans son lit, et même verser quelques larmes de compassion pour Henry, j’ai pu donner l’illusion que je n’éprouvais plus pour lui que de la compassion, j’ai pu me montrer tendre et absolument pas troublée ; pourtant, je jouais la comédie. Je souhaitais être avec Henry.
    Le lendemain, j’ai retrouvé un Henry encore brisé, parlant tout bas, blessé, heureux, bouillonnant. Il avait écrit sur l’éveil de sa conscience, il avait pleuré, saisi du désir de se terrer dans un trou quelque part, avec moi. Il avait souffert que je le laisse seul cette nuit. Souffrant, mais conscient que cette force…

    […]

    Désormais, pour Huck, je suis à la fois June et Henry. Je passe à l’action, j’agis, je sème le trouble, je bouleverse, je provoque le drame. Je suis naturelle, je trompe, je triche, je suis paresseuse, je mets son pardon à l’épreuve. Pourtant, il m’aime pour ce que je suis. Et je suis à la fois June et Henry. Quant à Huck, il est ce que j’étais autrefois, lorsque je me montrais héroïque, sage, surhumaine à l’égard de Henry. Aujourd’hui, je suis on ne peut plus humaine. Je pleure, je ris ; je fais des scènes. Je me bats. Je mens. Je me défends. Je n’essaie pas d’être bonne. Je cède à mon amour pour Henry. Je trompe Huck.

    […]

    Toutes les deux phrases : un mensonge. Pour tranquilliser Huck, quand je sors avec Henry, ou pour tranquilliser Henry

    Anaïs Nin – journal de l’amour

    Vendredi 26 janvier (1894)

    Ma première sortie. Dîner chez les Charpentier avec le ménage Zola, le ménage Xau, Robin, Catulle Mendès, Poincaré, l’ancien ministre.
    Sur l’éloge lyrique du talent de Sarah Bernhardt fait par Catulle
    Mendès, Zola dit assez justement — mais au fond écrit contre les actrices qui ont refusé de le jouer — dit qu’elle est incapable de composer un rôle, incapable d’apporter sur les planches un être humain et qu’au fond, elle a peut-être du génie, mais pas de talent.
    Et il continue à rognonner dans son coin à propos de tout où il n’est pas question de lui, s’écriant, à propos de l’interdiction d’UNE JOURNÉE PARLEMENTAIRE, que c’est très heureux pour Barrès, qu’il n’est pas du tout un auteur dramatique, que sa pièce aurait fait un four,… tandis que comme cela, il va remplir les journaux des réclames de son martyre.
    Poincaré, qui m’a écrit une aimable lettre et qui me paraît, dans une gentille conversation à deux, simple, naturel, point du tout gonflé de son ci-devant ministère, veut bien me dire que s’il était resté à l’Instruction publique, il m’aurait fait officier de la Légion d’honneur, sans me consulter, parce qu’il savait que j’aurais mal reçu la proposition.

    Edmond de Goncourt – journal

    26 janvier 2026
    Ce matin, un petit-rien chronophage... trouver un transport pas trop cher pour aller assister au Forum Philo Le Monde... ce qui n'est pas évident dès que l'événement est décentré, que ça ne se passe pas à Paris... Je peste...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 16 janvier

    16 janvier 1937
    Fatigue et découragement. Il faut que je lutte contre le masochisme de Gonzalo. Voilà encore le cas d’un animal parfait, déformé et gâté par le catholicisme. Il a le culte de la souffrance. Et il arrive dans ma vie quand j’en ai assez de la souffrance. Pourquoi faut-il toujours que je traîne des poids derrière moi ? N’y aura-t-il jamais un homme pour courir devant moi et me porter ?
    Je dois lutter pour l’empêcher d’allumer le feu, pour qu’il le fasse faire par René. Mais il continue de le faire, et la dernière nuit que nous avons passée ensemble, alors qu’il était trempé par la pluie, il s’est levé quand même, ce qui l’a achevé. Il a attrapé une très forte grippe. Je cours le voir le lendemain matin et le trouve, tremblant de fièvre, en train de couper du bois pour faire du feu chez lui, tandis que Helba et Elsa sont encore endormies. Je lui offre d’aller acheter du bois. Il refuse. Il se crée des complications sans fin, s’invente des tâches inutiles, choisit toujours la manière la plus difficile de faire les choses, se blesse et se fait du mal. Je lui apporte des cigarettes et du rhum. Il passe sa journée à travailler à sa cause politique.
    Je passe la mienne avec Henry, à travailler sur mes journaux. À six heures, je suis impatiente de le revoir. Je lui apporte encore du rhum et des cigarettes, mais, malade comme il est, il va tout de même se rendre à une réunion avec Gide, Malraux, et ses camarades. Je le quitte, épuisée et triste. Henry et moi allons au cinéma.[…]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    16 janvier 1922
    Je me suis effondré la semaine dernière plus totalement que cela ne m’est jamais arrivé, si ce n’est au cours de cette unique nuit, il y a deux ans ; en dehors de cela, je n’ai jamais rien vécu de tel. Tout me paraissait perdu et aujourd’hui encore, je n’ai pas l’impression que les choses aient sensiblement changé. On peut concevoir cet état de deux manières, et de deux manières qui doivent sans doute être envisagées en même temps.
    Premièrement : effondrement, impossibilité de dormir, impossibilité de veiller, impossibilité de supporter la vie ou plus exactement le cours de la vie. Les pendules ne sont pas d’accord, la pendule intérieure se livre à une poursuite diabolique ou démoniaque, inhumaine en tout cas, la pendule extérieure va au rythme hésitant de sa marche ordinaire. Que peut-il arriver, sinon que ces deux mondes différents se séparent, et ils se séparent ou tout au moins se tiraillent l’un l’autre d’une manière effroyable. Il y a sans doute bien des raisons à ce rythme effréné de la vie intérieure, la plus évidente est l’introspection qui ne laisse parvenir au repos aucune idée, poursuit chaque idée et la fait remonter à la surface pour être chassée à son tour par une nouvelle phase de l’introspection, dès qu’elle est elle-même devenue idée.
    Deuxièmement : cette poursuite emprunte une route qui sort de l’humain. La solitude […]

    Franz Kafka – journal 

    16 janvier 2026
    Aujourd'hui je m'occupe de mes dents ... il y a tant à dire sur les dents que je m'arrête là ... pour le moment...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 7 janvier

    Lundi 7 janvier 1980.
    Marché jusque chez Doc Cox pour ma visite annuelle. Emporté avec moi quelques numéros de Interview pour la salle d’attente. Parlé avec Rosemary.
    Elle et Cox se disputaient pendant qu’elle faisait la prise de sang. Elle se plaignait, elle voudrait changer de carrière mais elle est trop vieille pour devenir une spécialiste du cerveau. Je lui ai dit qu’elle devrait rentrer dans la mode, faire du maquillage. J’y étais toujours à 2 heures, après je me suis promené pendant un moment avec quelques numéros de Interview. Taxi pour Union Square ($5) et marche jusqu’au bureau.


    Lu les journaux. Les Russes envahissent l’Afghanistan.

    Andy Warhol – journal 

    7 janvier 1935
    Henry en mer. Il arrive, avec tous ses mots m’assurant un amour immense et éternel. Je lui envoie un message par radio:
    « Te voici de nouveau à bord du vaisseau magique. »
    J’ai dansé pour Huck, spontanément, dans mes costumes de danseuse espagnole, et il en fut très ému, car je lui ai dit que cette danse était « sa » création et aussi qu’il dansait en moi.
    Coups de téléphone. Fleurs. Roses rouges. Cour assidue. Flatterie. Adulation. Œillets. Henry souffre, mais il est devenu réel. Notre amour est devenu une réalité pour lui. J’achète des cigarettes, des magazines, des babioles, des vêtements pour sa chambre – la 703, au Barbizon Plaza. Je lui prépare sa chambre. Je me prépare à le choyer. Dans sa dernière lettre, il m’implore : «Sois tendre avec moi, aimante. J’ai tant besoin de toi. Je me suis donné à toi.» Cet amour nouveau pour moi, pour ce Moi qui s’est enfui, qui l’a oublié, qui s’est montré cruel: je le veux. Je suis devenue June. Il emploie les mêmes phrases, mais elles ont l’air plus sincères. Souffrance. Une vraie souffrance. De vraies larmes.
    Hugh aussi court après le feu follet*. Obsédé, courtisan, séducteur.
    Ma vie, en son noyau, est une tragédie à laquelle je suis incapable de faire face. Je ne peux pas abandonner Hugh. Je ne peux pas faire de mal à Henry. Je ne peux pas blesser Huck. Je leur appartiens, à tous. Alors, je pense aux orchidées. J’envoie un télégramme à mon frère Joaquin qui donne un concert à La Havane ce soir. J’écris à ma Mère à Majorque.

    […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    7 janvier 2026
Je ne sais pas par quel écrit commencer la journée. J'ai retrouvé une nouvelle inachevée dont l'héroïne est une femme laide... ça me tente de la continuer...

          C.D - journal de mes petits riens

  • 21 décembre (1916)

    Samedi 21 décembre

    Avec une émotion très vive, achevé de lire à Em les quatre premiers chapitres de mes Mémoires ; lui ai donné à lire le début du cinquième. Mon travail est précisément arrêté au récit de ma visite furtive rue de Lecat… A vrai dire, l’impression de cette lecture n’est pas mauvaise et même de nature à beaucoup m’encourager. Mais, à mon goût, tout cela est trop écrit, d’un style trop précieux, trop conscient… J’écris toujours mieux et plus aisément ce que je n’ai pas porté trop longtemps en tête ; dès que ma pensée précède ma plume, c’est pour arrêter celle-ci.

    Hier, vers la fin du jour, grande fatigue et dépression, à croire que je vais devoir tout interrompre. Mais ce matin, après une nuit presque blanche, je me lève à peu près dispos.

    André Gide – journal, tome I

    21 décembre 1937
    Faustino me prête son appartement. Lorsque nous nous y rendons avec Gonzalo, il a l’air d’un lion contemplant une feuille de laitue ! Mais j’allume un feu pour donner à la pièce un peu de vie. Et puis nous nous glissons dans le lit douillet.
    La lumière, venue de derrière, s’infiltre jusque sous les draps et éclaire la verge de bronze de Gonzalo, qui durcit contre ma jambe illuminée. Je dis : «Nous devrions rester chastes pendant un mois. » Mais Gonzalo me prend. Il s’agite comme un enfant : «Je ne vais pas pouvoir dormir. Je n’ai pas dormi la nuit dernière. » Je le couvre de caresses hypnotiques jusqu’à ce qu’il s’endorme. Et je revis en rêve le plus joli moment de la journée, juste avant notre arrivée dans l’appartement. Une nuit froide et glacée. Gonzalo et moi dans le taxi. Les vitres blanches de givre. Gonzalo avait froid. J’ai ouvert mon manteau de fourrure noir et Gonzalo a posé sa tête sur ma poitrine. J’éprouvais un si vif bonheur, j’étais si heureuse de le tenir ainsi contre moi que j’ai pensé : Mon Dieu, la forme d’amour la plus forte en moi est l’amour maternel

    […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    21 décembre 2025
    Cette année, à travailler sur le thème de l'invisible pour l'atelier d'écriture, n'était, in fine, qu'une introduction à ce thème... Je vois apparaître de multiples revues qui le déclinent à leur tour... Peut-être le continuer à titre personnel va-t-il faire partie de mes projets 2026... à voir...
              C.D - journal de mes petits riens

  • 7 décembre

    7 décembre. (1856)

    Se rappeler le magnifique sujet mentionné ailleurs, de Noé sacrifiant, avec sa famille, après le déluge ; … les animaux se répandent sur la terre ;… les oiseaux dans les airs, les monstres condamnés par la
    sagesse divine gisant à moitié enfouis dans la vase. Les branches des arbres distillent encore les eaux et se redressent vers le ciel.
    Ce jour, posé une heure et demie chez Mme
    Herbelin : Mme Villot y était. Je vais, en sortant de là, voir M. Mesnard, au Luxembourg. M. Mesnard me dit qu’il croit que le travail que l’œil et le cerveau font sur la couleur, contribue beaucoup à la fatigue que cause la
    peinture : le fait est qu’il me faut une disposition de santé complètement bonne pour travailler à la peinture. Pour écrire, ce n’est pas aussi nécessaire : les idées peuvent me venir, quand je suis souffrant et que je tiens la plume. A mon chevalet et le pinceau à la main, ce n’est pas de même.

    Eugène Delacroix – journal

    7 décembre 1932

    […]

    À la Sorbonne. Atmosphère de la salle : chasteté, sérieux.
    Allendy apparaît. C’est la première fois que je le vois de loin.
    Il est plus fuyant, plus timide que dans son bureau. Il est voûté.
    Sa bouche conquérante et sensuelle est cachée dans sa barbe.
    Je ne peux pas entendre ce qu’il dit. De toute façon, il marmonne – docteur, professeur, savant. Comme il est différent de mon Allendy – l’Allendy qui abandonne la réalité pour chercher un rêve, son rêve d’île lointaine, le grand, le sérieux, le bel* Allendy, le plus vieux dans la toile d’araignée Hugh-Eduardo – car ils sont frères, tous des hommes neptuniens, appartenant fondamentalement au même type, la même image

    […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour

    7 décembre 2025
    Aujourd'hui 16 ans déjà qu'il naissait, tout fragile dans la maternité de l'hôpital, ce beau gaillard plus grand que moi... C'est toujours un étonnement de constater à quel point le temps passe vite...
                 C.D - journal de mes petits riens

  • 26 novembre

    26 novembre. (1860)

    — J’écris à M. Lamey :
    « Nous avons en nous comme une roue qui fait tout mouvoir comme
    dans un moulin. Il faut absolument la faire tourner, sans cela elle se
    rouille, et tout s’arrête dans notre machine, corps et esprit. Votre
    excellent régime vous entretient dans cette bonne disposition ; moi, il me
    faut exercice et travail. […]

    —J’écris sous la même inspiration à Mme Sand :
    « Sachez, ma bien chère amie, que quelques années de trop, qui délient
    dans l’intelligence certains ressorts, rendent singulièrement lourds ceux
    qui nous font mouvoir et digérer. Je crois certainement au
    perfectionnement de notre esprit par le fait de l’âge ; je parle d’un bon
    esprit, sain naturellement et juste surtout. Mais, ô condition cruelle de
    l’implacable nature ! il n’y a bientôt plus ni corps, ni circulation dans ce
    corps pour aider cet esprit ; l’homme de bien s’en va quand il commence
    à bien faire, disait Thémistocle. Bref, vous voilà hors d’affaire avec un
    renouvellement de santé. Quel bonheur, comme vous le dites si
    justement, de revoir autour de soi tout ce qu’on aime et de revenir à cette
    lumière qui vous montre de si belles choses ! Que trouverons-nous au
    delà ? La nuit, l’affreuse nuit. Il n’y aura pas mieux ; c’est du moins mon
    triste pressentiment : ces tristes limbes dans lesquels Achille, qui n’était
    plus qu’une ombre, se promenait en regrettant, non pas de n’être plus un
    héros, mais l’esclave d’un paysan pour endurer le froid et la chaleur sous
    ce soleil dont grâce au ciel nous jouissons encore (quand il ne pleut
    pas). »

    Eugène Delacroix – journal

    26 novembre 1932

    […]

    Henry ne comprend pas à quel point j’ai regretté, à l’âge de onze ans, la vie brillante dont m’avait privée le départ de mon père. Comment avais-je pu être aussi consciente de la valeur de cette vie? Pourquoi m’y suis-je accrochée si obstinément (des pages entières de regrets et d’envie dans les premiers cahiers de mon journal) ?
    Chez l’enfant, la prise de conscience est affaire d’intuition; elle ne repose pas sur les faits. Je n’avais jamais assisté à la vie et aux conversations brillantes de mon père – pas plus que je n’avais entendu les blasphèmes et les obscénités dont se plaignait ma mère par la suite; mais il m’avait suffi de saisir une expression sur le visage de mon père au moment où il passait devant moi avant de quitter la maison ou d’aller dans son bureau – ce visage si éveillé, si vivant, si vif ; il m’avait suffi de sentir l’odeur des murs couverts de livres, d’avoir entendu de loin l’écho de la musique et des conversations animées – pour créer une atmosphère que j’ai cherché ardemment à retrouver depuis lors – une atmosphère de dureté, une atmosphère substantielle ( substance intellectuelle, morale, artistique) qui fut perdue dans le désert spirituel américain avec ma mère et mon frère, perdue aussi dans un mariage sans éclat, une atmosphère recherchée dans mon combat avec John et trouvée avec Henry, à Clichy 

    […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    26 novembre 2025
    Il fait beau, ce qui veut dire qu'il est temps de rempoter l'érable pour que ses racines s'épanouissent pendant l'hiver, et de tailler les lauriers roses pour leur assurer une belle floraison à la sortie de cet hiver... 
    Une grande règle du jardinier, pour moi, c'est la paresse, écrit Gaspard Koenig... 
                 C.D - journal de mes petits riens

  • 20 novembre

    20 novembre 1937

    […]

    Tout se divise pour moi entre froid et chaud. Les gens froids, qui n’obéissent jamais à leurs élans pour agir, mais à leur instinct d’autosatisfaction : Elena, Henry, Louise, June, mon père. Et les gens chauds: Thurema, Gonzalo et moi. J’ai aussi un côté froid. Je vis pour moi-même, mais pas au point de sacrifier les autres. Je suis capable de sacrifices. Les froids sont incapables de sacrifice. Tout mon combat consiste à trouver un équilibre entre les deux. Les gens le sentent et c’est pour cela qu’ils me pardonnent, qu’ils m’aident. Ils ne considèrent pas que Hugh soit ridiculisé par mes ruses. Pas plus qu’ils ne me trouvent cynique. Je me sens innocente et protégée. Je sens que Hugh est protégé parce que je veux qu’il le soit. Elena me déclare à son propos: « Je suis passionnée, mais froide – et égoïste.»
    Mon père est pareil. Incapable d’empathie. Il veut seulement s’entendre dire des choses agréables et poursuivre ses jeux avec un millier de photographes de Suisse […]

    Anaïs Nin – journal de l’amour 

    20 novembre 1979 –

    Hier soir, Kenny et moi nous sommes allés à Times Square pour faire des Polaroïds après avoir vu la cassette vidéo de Barbara Buckner Pictures of the Lost, à la Donnell Library. Nous avons regardé cette incroyable femme noire en poncho orange fluorescent jouer de l’orgue électrique. C’était la meilleure joueuse d’orgue que j’aie entendue depuis longtemps. Elle exécutait des accords d’une abstraction incroyable. Elle ignorait totalement la structure prédéfinie des chansons et le seul moyen de savoir ce qu’elle jouait, c’était d’écouter les paroles. Elle a joué la version la plus moderne de Blue Suede Shoes que jaie jamais entendue. Il n’y avait que nous comme spectateurs à part deux autres hommes.

    Keith Haring – journal 

    20 novembre 2025
    Ça y est ... les tilleuls n'ont plus, dans leurs branches, que les rebelles... toutes les autres feuilles sont à terre, piétinées, écrasées, balayées... et la température chute. Je n'aime pas le froid...
               C.D - Journal de mes petits riens