5 septembre 1893 – Tout de même, un jour, je l’ai vu passer, le bonheur, passer devant moi, à l’horizon, en express.
Comment dire ce qu’il arrive de délicat quand une mouche éclatante se pose sur une fleur ? Les mots sont lourds et s’abattent sur l’image comme des oiseaux de proie.
Je ne m’embête nulle part, car je trouve que, de s’embêter, c’est s’insulter soi-même.
…

Jules Renard – journal 1887-1910

5 septembre 1935 – … J’ai trouvé un moyen de déverser tout ce que je sens et pense chaque jour dans un livre qui ne serait pas mon journal.
Mon roman sur mon Père est écrit comme un journal. Bien sûr, tout ne peut pas entrer dedans, mais presque chaque jour, je pense ou je fais quelque chose en rapport avec cette histoire.
Le livre sur mon Père est bon parce que c’est une écriture à chaud. Dans ce roman, je parle de Henry avec plus d’humour, plus de détachement. Henry a été pris de fou rire en lisant la première description que je fais de lui dans le texte et aussi mon décollage sur un joyeux «Tout va bien». J’ai moins de respect, ou moins de naïveté, mais pas moins d’amour. J’écris lentement, à la main, tandis que Henry tape l’histoire de Max!…

Anaïs Nin – journal de l’amour

Les premiers jours de septembre fréquentent peu les journaux personnels que j'ai à ma disposition. Et, à y bien regarder, peu d'auteurs ont fait de leur journal un quotidien, même si les jours y sont datés. C'est une astreinte dure à tenir. Je ne suis pas sûre d'y arriver moi-même... 
                                           C.D

Jeudi 4 septembre 1941, 10 heures et demie du soir. La vie est un tissu d’anecdotes qui attendent d’être contées par moi. Ah, quelle sottise ! Je n’en sais rien. Je suis de nouveau malheureuse. Je comprends tellement bien les gens qui se mettent à boire ou couchent avec le premier venu.
Mais ce n’est pas ma voie. Moi, je dois traverser les épreuves en restant sobre et en gardant la tête froide. Et seule. Il vaut bien mieux que ce sale type n’ait pas été chez lui ce soir. Sinon j’y aurais couru encore une fois.
Au secours, je suis si malheureuse. J’éclate. Et moi qui demande aux autres de résoudre eux-mêmes leurs problèmes ! « Être à l’écoute de soi-même. » Tu penses! Eh bien, je me suis assise par terre dans le coin le plus reculé de ma chambrette, coincée entre deux murs, la tête inclinée vers le sol. Je suis restée comme ça. Totalement immobile, considérant pour ainsi dire mon nombril, attendant pieusement que de nouvelles forces veuillent bien affleurer en moi. Mon cœur était pris au piège, rien ne circulait en moi, tous mes vaisseaux étaient envasés et mon crâne était serré dans un étau. Quand je suis assise ainsi, tassée sur moi-même, j’attends que quelque chose fonde et se remette à couler en moi.
En fait, j’ai présumé de mes forces en lisant les lettres de la Freundin’. Je voudrais être toute simple, comme l’homme que j’ai vu ce soir, ou comme une prairie. Bien sûr je m’accorde encore trop d’importance. Un jour comme aujourd’hui, je me figure que nul ne souffre autant que moi. Souffrir dans tout son corps au point de ne pouvoir pas même supporter d’être effleuré du bout des doigts, voilà l’équivalent de ce que je ressens dans mon « âme » (si l’on veut bien l’appeler ainsi). La plus fugitive impression vous fait mal. « Une âme sans épiderme », a écrit Mme Romein, je crois, à propos de Carry van Bruggen?.
Je voudrais partir très loin. Et voir chaque jour de nouveaux visages, qui devraient rester anonymes. J’ai parfois l’impression que les quelques personnes avec qui j’ai des liens très forts me cachent l’horizon. Mais quel horizon au juste ? Etty, tu es une petite gredine sans conscience.
Tu serais très capable d’analyser l’origine de ta mélanco-lie, alourdie par ces fortes migraines. Mais non, je n’en ai pas envie, je suis trop paresseuse. Seigneur, donne-moi un peu d’humilité
Ai-je une activité trop intense? Je veux connaître ce siècle, du dehors et du dedans. Je le palpe chaque jour, je suis du bout des doigts les contours de notre temps. Ou bien n’est-ce qu’une fiction ?
confronte à tout ce qui croise mon chemin
Et puis je me replonge sans cesse dans la réalité.

Etty Hillesum – une vie bouleversée 1941-1943

Mauvaise préparation en amont... pas de texte écrit par un homme à cette date malgré la consultation d'une dizaine de journaux d'auteurs. Je n'ai pas encore tous les livres listés sous la main. Mais en attendant je propose l'extrait suivant de Roland Barthes dont j'attends le journal du deuil, extrait d'une réflexion sur les journaux personnels et/ou intimes. A cette étape je constitue encore ma bibliothèque de journaux d'auteur.rice.s. La recherche passionnante est fastidieuse...
                                C.D 

conservés et numérisés à la Smithsonian Institution

Du fragment au journal
Sous l’alibi de la dissertation détruite, on en vient à la pratique régulière du fragment; puis du fragment, on glisse au « journal ».
Dès lors le but de tout ceci n’est-il pas de se donner le droit d’écrire un « journal »? Ne suis-je pas fondé à considérer tout ce que j’ai écrit comme un effort clandestin et opiniâtre pour faire réapparaître un jour, librement, le thème du « journal » gidien?
A l’horizon terminal, peut-être tout simplement le texte initial (son tout premier texte a eu pour objet le Journal de Gide).
Le « journal » (autobiographique) est cependant, aujourd’hui, discrédité. Chassé-croisé: au xvi siècle, où l’on commençait à en écrire, sans répugnance, on appelait ça un diaire : diarrhée et glaire.
Production de mes fragments. Contemplation de mes fragments
(correction, polissage, etc.). Contemplation de mes déchets (narcissisme)

Roland Barthes – Roland Barthes par Roland Barthes

Dimanche 3 septembre 1988
–Vol pour Düsseldorf
Stephanie vient me chercher
Galerie – je prends des Polaroids
Déjeuner
Maison
Inauguration de l’expo de Klaus Richter (expo collective)
Fête à Cologne chez Hoffman
DJ de Londres, performances bizarres
Je reste jusqu’à 2 heures
Rentre chez Mayer
Discussion – dodo

Keith Haring – journal 1977-1989

Vendredi 3 septembre 1926
… Pour le reste, Charleston, Tilton, La Promenade au phare, Vita, des excursions, l’été dominé par la sensation d’être plongés dans un immense bain d’air tiède.
Un mois d’août comme nous n’en avons pas eu depuis des années. Promenades à bicyclette; aucun travail régulier, mais profité de l’air pour descendre à la rivière ou se promener dans les collines. Le roman approche visiblement de sa fin, mais celle-ci, mystérieusement, ne se rapproche pas. J’en suis à Lily sur la pelouse, mais je ne sais pas encore si c’est son état définitif. Je ne suis pas sûre non plus de la qualité. Ma seule certi-tude, c’est qu’ayant palpé l’air vaguement de mes antennes pendant une heure chaque matin, j’écris avec fièvre et facilité jusqu’à douze heures trente, couvrant ainsi mes deux pages. Je prédis donc qu’à partir d’au-jourd’hui, ce sera terminé, écrit du moins, en trois semaines. Qu’en ressort-il ? En ce moment je tâtonne pour trouver une conclusion.

Virginia Woolf – journal d’un écrivain 1918-1941

Mercredi 03 septembre 2025 - C’est encore le temps des questions. Comment articuler un troisième texte qui traite du présent ? Le juxtaposer, pièce d’un patchwork ? Il serait alors plutôt le témoignage de faits comme Keith Haring les a posés dans cet extrait. Ou le mettre en lien avec les deux autres avec une consigne qui donnerait la couleur de ce texte. C’est cette consigne que je cherche et pour plagier Virginia Woolf je dirai en ce moment je tâtonne pour trouver une solution 
                                  C.D

2 septembre 1940 – J’ai écrit, et suis prêt à récrire encore, ceci qui me parait d’une évidente vérité : « c’est avec les beaux sentiments qu’on fait de la mauvaise littérature’. » Je n’ai jamais dit, ni pensé, qu’on ne faisait de la bonne littérature qu’avec les mauvais sentiments. J’aurais aussi bien pu écrire que les meilleures intentions font souvent les pires œuvres d’art et que l’artiste risque de dégrader son art à le vouloir édifiant. Je n’ai garde d’ajouter: toujours ; l’exemple de Péguy m’en empêche; mais, outre que je trouve fort médiocres (pour parler avec modération) ses vers d’Eve si souvent cités, je tiens que ceux qui les admirent quittent le domaine de l’art et se placent à un point de vue tout différent; celui du prêtre ou du général de division ne saurait être celui du poète que très accidentellement. Il n’en reste pas moins qu’une littérature peut être plus ou moins virile et virilisante, et que la notre, dans son ensemble, ne l’était point.
Elle avait d’autres qualités, et qu’elle risque de perdre si, par mot d’ordre ou besoin, elle cherche à acquérir facticement celles qui ne lui sont pas naturelles.
Que, pour un temps, l’art de Clodion ou de Carpeaux soit moins prôné que celui de Rude ou de Barye, il se peut; mais c’est fausser le jugement que coter l’art d’après son rendement’ moral.
André Gide – journal tome II – 1926-1950

2 septembre 1937 – Avec l’écriture, voici comment ça se passe. On se dit : « Je me sens bien, trop bien. Je n’ai pas besoin d’écrire. Je veux vivre. » Intérieurement, on jouit de la vie. Une vie sans mots sans écho, sans double. Et puis, un beau jour, sans raison, la vie se coupe en deux: «être» d’un côté, « formuler» de l’autre. Comme si un film se tournait à l’intérieur du cerveau et je me mets à écrire dans ma tête. Ce n’est ni de l’analyse, ni de la méditation, c’est de l’écriture. Je prends conscience, à chaque phrase, de l’importance de la formulation (c’est comme une découverte), ce qui s’accompagne d’un désir anxieux de tout saisir, de tout capturer. Cela vous tombe dessus sans prévenir, comme une fièvre, et disparaît comme une fièvre. Et cela se distingue de toute autre forme d’activité.
Tout ce mois-ci, j’ai écrit dans ma tête et je cerne de plus près ce que je dois faire. Je connais mon rôle. Je sais que d’une façon bien distincte de celle de l’homme, je sens et sais ce que je ressens. Je sais que je possède une oreille aussi fine que celle de Proust pour les nuances, mais aussi un sens dramatique, une dynamique, qu’il n’avait pas. Je sens que je peux deviner le poids d’une phrase aussi subtilement que lui, tout en courant, en sautant. Je sais ce que je dois faire.
Mais je ne veux pas commencer, parce que la vie est douce, que la paresse est douce et que je préfère m’asseoir pour revivre ma dernière nuit avec Gonzalo, pour ressentir encore dans mon ventre sa puissance soudaine, la force de son désir, la dureté de son sexe, juste au moment où j’évoquais dans mon journal sa relative faiblesse. Je suis capable de stimuler sa force
Anaïs Nin – journal de l’amour 1932-1939

2 septembre 2025 - La rentrée scolaire, ce perpétuel recommencement. J'ai voulu faire coïncider le début du travail avec ce moment particulier, quand se concrétisent les projets qui flottaient dans la chaleur de l'été. Pour ne pas me noyer dans leur multitude il me faudra sans doute planifier un emploi du temps hebdomadaire. Qu'à cela ne tienne...! Tout est possible, j'aime l'énergie qui surgit aux commencements!
                                         Claudine Dozoul

Samedi 1ª septembre 1877 – Je suis beaucoup toute seule, je pense, je lis sans guide aucun. C’est peut-être bien, mais c’est peut-être mal aussi.
Qui me garantit que je ne suis pas pavée de sophismes et remplie d’idées erronées! C’est de quoi on jugera après ma mort.

Marie Bashkirtseff – journal 1873-1877

1er septembre 1914 – Ecrit à peine deux pages dans un désarroi total. Quoique j’eusse bien dormi, j’ai perdu aujourd’hui beaucoup de terrain. Mais je sais que si je veux passer des souffrances inférieures de la création littéraire – qui est maintenue en esclavage, ne serait-ce que par le reste de ma vie – à la liberté plus haute qui est peut-être en train de m’attendre, je n’ai pas le droit de céder. Comme je le constate, la vieille apathie ne m’a pas encore quitté et la sécheresse de cœur ne me quittera peut-être jamais. Le fait que je ne recule devant aucune humiliation peut signifier qu’il n’y a rien à espérer tout comme il peut me donner de l’espoir.

Franz Kafka – journal

1er septembre 2025
C’est le commencement du journal-agenda. Je ne sais pas encore comment laisser trace en mon nom de chacun des jours que je vais charger d’extraits de journaux intimes d’écrivain.e.s , en fouillant dans le temps et dans l’espace des livres. Un homme et une femme illustreront de leur texte chaque page de mon agenda. Comment être moi-même témoin de ce jour ? Quelle peut-être ma présence, par déduction... quotidienne, en cet agenda ? Je commence avec une myriade de questions et un imbroglio de réponses à démêler. La plus évidente étant donnée par André Gide dans son journal : je n’écrirai jamais que quelque chose 
                                    Claudine Dozoul