10 septembre 1855 — Parti à huit heures par le train express
pour aller à Crose. Voyage très rapide jusqu’à Argenton
par l’express, mais toutes sortes de malheurs à partir de là.
Arrivé à Argenton attendant mes paquets une heure dans la
boue et sous la pluie, avant de m’installer dans cette
affreuse petite voiture où j’ai fait un voyage si
insupportable, entre l’enfant qui pissait et les trois femmes
qui vomissaient.
Je reste à Limoges, tenté un instant de revenir et de
m’excuser comme je pouvais.

Eugène Delacroix – journal

(exporté de Wikisource)

10 septembre 1933
Rêve : Je suis dans un train. Mes journaux sont dans une valise noire. Je traverse les wagons. Hugo arrive et me dit que la valise contenant les journaux a disparu. Angoisse terrible.
J’entends dire qu’un homme a brûlé les journaux. Je suis furieuse, j’éprouve un sentiment de grande injustice. Je demande à ce que l’affaire soit jugée; l’homme qui a brûlé les journaux est présent. Il ressemble à Joaquin. J’espère que le procureur va me défendre, que les juges vont immédiatement se rendre compte que cet homme a commis un crime, qu’il n’avait pas le droit de brûler des journaux intimes. Mais les juges ne parlent pas. Les juges sont amorphes. Personne ne dit rien. J’ai l’impression que le monde entier est contre moi, qu’il faut que je me défende seule. Je me lève et prononce un discours brillant et passionné : « Dans ces journaux, vous pouvez voir que j’ai été élevée dans la foi catholique espagnole, que mes actes ultérieurs ne sont pas dictés par le mal, qu’ils représentent une lutte pour sortir d’une prison. » Je parle, parle. Je me rends compte que tout le monde apprécie mon éloquence, mais personne ne dit rien. L’un des juges m’interrompt pour corriger une faute de français. Je dis : – Bien sûr, je suis tout à fait consciente de ne pas parler le français le plus pur. Je vous prie de m’excuser pour mes erreurs. » Mais cela ne m’empêche pas de poursuivre passionnément l’exposé de ma défense et de mes accusations. Mais tout le monde reste inerte, Mon désespoir devient si grand qu’il me réveille…

Anaïs Nin – journal d’amour

10 septembre 2025 - il y a des jours comme celui d'aujourd'hui où je ne suis absolument pas disponible pour faire ce travail alors j'ai anticipé et ai préparé mon article à l'avance et le blog a fait le reste en le publiant à la date voulue. Le temps de me faire changer le cristallin et je reprendrai de façon plus classique le cours des publications quotidiennes 
                                       C.D

9 septembre 1893
Les Revenants d’Ibsen m’ ont fait un grand effet à cette nouvelle lecture ; je les ai lus devant ma mère et tante Henry ; mais il faut prendre garde de s’amuser trop du scandale. C’est en poussant les choses, non en les heurtant qu’on les remue. Toujours nous devons tenir compte de l’inertie des âmes et des corps. En heurtant, bien souvent l’on brise ; et c’est tout. Il faut émouvoir.

André Gide – journal, tome I

Mardi matin, 9 septembre 1941.

Pour un grand nombre de femmes il est le « moteur». Dans une de ses lettres, Henny l’appelle: « Ma Mercedes, ma grande, chère, bonne Mercedes. » Au-dessus de chez lui habite « la Petite ». Il dit que lorsqu’elle lutte avec lui, on dirait une grosse chatte précautionneuse qui craint de vous faire mal.
Vendredi soir, il téléphonait à Riet, et sa voix chantait littéralement en appelant cette fille de dix-huit ans : « Oui, Ri-i-iet. » Et ce disant, de sa main droite il me caressait le visage, et sur la petite table je voyais la lettre de la jeune fille dont il veut faire sa femme : elle commençait par ces mots « Toi, mon chéri, Jul », et je ne pouvais en détacher mon regard.
Je suis si triste, si follement triste ces jours-ci. Pourquoi au juste ? Je ne le suis pas constamment, je parviens toujours à surmonter ma tristesse à force de volonté, mais j’y retombe chaque fois.
Jamais encore je n’ai rencontré quelqu’un qui dispose d’autant d’amour, de force et de tranquille confiance en soi que S. Ce vendredi-là, il m’a dit à peu près: si je libérais tout mon amour et toute ma force sur une seule personne, je la démolirais. J’ai parfois un sentiment de ce genre, l’impression d’être ensevelie sous lui. Je ne sais pas…

Etty Hillesum – une vie bouleversée

9 septembre 2025
Lumière automnale sur la ville avec ses ombres plus longues qui présagent les difficultés des jours à venir où il n'est pas question d'amour mais de société et où la phrase de Gide " C'est en poussant les choses, non en les heurtant qu'on les remue" est rudement pertinente
                                             C.D

Vendredi 8 septembre (27 août).1876 – Misérable peur, je te vaincrai ! Ne me suis-je pas avisée hier de craindre un fusil ? Il est vrai que Paul l’avait chargé et je ne savais pas combien il y avait mis de poudre, et je ne connaissais pas le fusil; il pouvait éclater et ce serait une mort stupide ou bien je serais défigurée. Tant pis ! Ce n’est que le premier pas qui coûte ; hier j’ai tiré à cinquante pas et c’est sans aucune espèce de crainte que j’ai tiré aujourd’hui ; je crois, Dieu me pardonne, que j’ai atteint le but chaque fois.
Si je réussis le portrait de Paul, ce sera miracle, car il ne pose pas, et aujourd’hui j’ai travaillé pendant quinze minutes seule. Seule, pas tout à fait, car j’avais en face de moi Michel, qui ose être amoureux de moi.
Tout cela nous a menés jusqu’à neuf heures. Je trainais, trainais, trainais, voyant l’impatience de mon père. Je savais bien qu’il n’attendait que notre départ du salon pour s’enfuir dans la forêt… comme un loup.
Je tins de nouveau ma cour sur l’escalier… J’aime les escaliers, parce qu’on monte… Pacha devait partir demain, mais je fis tant ce soir qu’il restera peut-être, quoiqu’il serait plus raisonnable de partir, car il est dangereux de m’ aimer comme une sœur, pour un campagnard, un rêveur, un ténébreux de vingt-deux ans.
Avec lui et Michel, je suis on ne peut mieux, ce qui fait qu’il m’aime beaucoup. Mais quand je me trouve avec des hommes bêtes, je deviens stupide ; je ne sais que dire qui leur soit intelligible et je crains à chaque instant qu’ils ne me soupçonnent d’être amoureuse d’eux. Comme ce pauvre Gritz : il pense que toutes les demoiselles le veulent et dans le moindre sourire il voit des guet-apens et des complots contre son célibat.
Savez-vous seulement l’étymologie de ce mot ?
Colebs en latin veut dire: délaissé ; il vient aussi du mot grec koilos, qui veut dire : creux, vide.

Célibataires ! creux, vides, délaissés !

Marie Bashkirtseff

86 ans, 10 mois, 29 jours Mercredi 8 septembre 2010
L’infirmière qui mesure la fuite de mes globules peste contre mes veines. Trop souvent sollicitées, elles durcissent ou se dissimulent. Ma piqueuse en cherche d’autres, sur le dos de ma main, à la naissance de ma cheville. Hématomes, égratignures, croûtes… Parce que vous vous grattez, en plus !
Regardez-moi ça ! Et si vous m’injectiez une petite pinte d’héroïne, dis-je à Frédéric pour le taquiner, ma réputation est fichue de toute façon, regardez mes bras ! Et puis, c’est facile pour vous, il suffit de crocheter la pharmacie de votre hôpital !
Le pauvre se fâche une fois de plus, il proteste qu’il n’est pas un dealer et m’ accuse de confondre héroïne et morphine : « Avec votre indifférence habituelle ! L’héroïne, la morphine, ce n’est pas du tout la même chose ! Vous êtes vraiment…»
Il me regarde en hochant la tête et brusquement fond en larmes. Allons bon. Sanglots. Il quitte la pièce. Cette fatigue des médecins devant la mort…
Moi aussi j’aurais vécu en colère si j’avais vu mes patients mourir. Y compris ceux qui guérissent.
Finalement, mourir. Du mieux et des morts…
Chaque jour de votre vie. Il y a de quoi en vouloir aux mourants. Pauvre médecin ! Passer sa vie à réparer un programme conçu pour merder.
D’autres écrivent Le Désert des Tartares. Frédéric est un chef-d’œuvre.

Daniel Pennac – journal d’un corps

Après une semaine de pratique, une routine se met en place et s'améliore de jour en jour. Les journaux me deviennent plus familiers, une proximité se créé, liée à la date, à l'écriture, aux personnes qui se dévoilent...
                                    C.D

Mercredi 7 septembre 1977. Paris.
Le téléphone a sonné. C’était Paloma pour Fred, mais il n’était pas dans son lit. J’ai décidé de ne plus m’en faire pour lui. Paloma avait rendez-vous avec lui pour déjeuner et a dit qu’elle rappellerait. Vers 1 heure, il est arrivé et elle a rappelé, et on s’est tous préparés pour aller la retrouver. On a pris un taxi jusque chez Angelina ($2). Paloma était tout en YSL rouge. On a parlé du bon vieux temps, de nos anciennes amours. C’est Paloma qui a casqué.

 Andy Warhol – journal

7 septembre 1855

Il est honteux de ne pas écrire, ou, quand je le fais, d’écrire au débraillé, en ne me servant que de participes présents. Je les trouve très utiles pour boucler mon dernier tour de Mrs. Dalloway. Me voici enfin à la réception qui commence dans la cuisine et gravit lentement l’escalier. Il faut que ce soit un épisode des plus complexes, solide, nerveux, nouant toutes les situations et finissant sur trois notes à différents niveaux de l’es-calier, chacun disant quelque chose qui définisse Cla-rissa. Qui dira ces choses ? Peter, Richard, Sally Seton peut-être, mais je ne veux pas encore m’atteler à cela.
Je pense maintenant que ce pourrait être la meilleure de mes conclusions, et que peut-être elle portera. Mais il me reste encore à relire les premiers chapitres, et j’avoue que j’ai un peu peur de la folie; et de faire montre de trop de dextérité. Mais je suis sûre maintenant de piocher en plein filon. Ne serait-ce que parce que les métaphores me viennent aussi aisément qu’elles le font ici. Si seulement on pouvait garder à un travail élaboré et achevé la qualité d’une esquisse ! C’est cela que je cherche. De toute façon, personne ne peut plus m’aider et personne ne peut plus me retenir. En outre, je viens de passer sous une douche de compliments de la part du Times. Richmond m’a émue lorsqu’il déclare qu’il s’abandonne à mon livre avec la meilleure volonté du monde. J’aimerais qu’il lise mes romans et je crois toujours qu’il ne le fait pas.

Virginia Woolf

Les motivations et les modalités de l'écriture d'un journal sont diverses et variées, comme on dit. Andy Warhol, lui, pendant ses dix dernières années, a téléphoné chaque matin à son amie Pat Hackett, pour lui dicter le récit de ses faits et gestes des dernières vingt-quatre heures et les commentaires personnels qu'il en faisait. Il a commencé ce journal en novembre 1976, s'est arrêté le 1er février 1987, est mort le 23 février 1987. Ce journal est une  découverte plus qu'intéressante pour moi. Je suis ravie de me plonger dans tous ces univers personnels et souvent intimes. 

Septembre (1900) – Je lis le journal de Marie Bashkirtseff’. Il faut que j’écrive ; me voici reprise de la rage d’écrire. J’ai sommeil et mes yeux se ferment après cette journée d’Exposition passée à Paris, ces courses et ces piétinements dans la poussière, mais je ne peux pas me coucher avec cela dans l’esprit.
Comme je la comprends, cette femme ! C’était tellement étrange; il me semblait être morte et me lire. Elle ne me ressemble pas; seulement, voici mon immense orgueil, encore plus obsédant chez elle ; ces pages et ces pages, ou elle se torture en se cherchant, ces désirs et ces ambitions folles qui lui semblent dépasser le monde, et ces spasmes d’enfant qui veut vivre cent vies à la fois !
Moi aussi, oh, moi aussi !
Elle était plus violente que moi, et, c’est drôle à dire, je suis plus tendre. Ensuite, je suis beaucoup plus naturelle, et tout-à-fait sincère. Lorsque j’ai commencé à écrire régulièrement – j’avais douze ans, je crois – la même idée poignante de « ne pas mourir tout entière » me tenait – je me rappelle même un passage où je cite ce journal comme « un document intéressant pour la postérité» : je l’ai retrouvé chez elle !!! Mais ce qui faisait de mon journal l’émotion et l’enthousiasme si touchant, naïf et sincère, c’était le sentiment religieux profond de mon âme de petite fille ; Marie n’a pas connu ces heures désespérées et seules, elle n’a pas cherché
Dieu comme les raisons de sa vie…
Son journal, dès le commencement, est composé; elle essaye de bien écrire, de dire joliment

Catherine Pozzi – journal de jeunesse 1893-1906

Mardi 6 septembre 1988 – Petite fête chez nous, en ce jour de rentrée scolaire.
Il y a quelques jours, François Didier a téléphoné : « Ça tient toujours, pour mardi ? »
Martine et moi nous nous sommes regardés, interdits. C’est vrai que nous avions parlé de fêter la rentrée, mais les vacances avaient passé, et nous ne nous souvenions plus de rien. Nous nous sommes vite décidés, et retrouvés à quinze.
Une soirée toute douce, toute tranquille. Longue table sur des tréteaux, dans le jardin. Chacun avait apporté « quelque chose »: gâteau marbré, vin, pizza, etc. Plaisir simple de parler sans effort de la rentrée, des vacances, pendant que les enfants jouaient dans le pré. Vincent les a entraînés dans une danse un peu folle, et, pour une fois, les adultes n’ont pas suivi. La nuit est tombée vite. Les enfants ont préparé le feu d’artifice, disposé les chaises de jardin sous le pommier. Comme à chaque fois, grand temps de latence entre les fusées, avec des petites phrases banales qui montent dans le soir …

Philippe Delerm – Journal d’un homme heureux

Catherine Pozzi n'a pas daté exactement ce jour de septembre... mais cet extrait me paraissait intéressant par la comparaison qu'elle fait entre son journal et celui de Marie Bashkirtseff ( journaux dont seront extraits des fragments pendant toute l'année.) Elle a dix-huit ans quand elle écrit ce passage.

5 septembre 1893 – Tout de même, un jour, je l’ai vu passer, le bonheur, passer devant moi, à l’horizon, en express.
Comment dire ce qu’il arrive de délicat quand une mouche éclatante se pose sur une fleur ? Les mots sont lourds et s’abattent sur l’image comme des oiseaux de proie.
Je ne m’embête nulle part, car je trouve que, de s’embêter, c’est s’insulter soi-même.
…

Jules Renard – journal 1887-1910

5 septembre 1935 – … J’ai trouvé un moyen de déverser tout ce que je sens et pense chaque jour dans un livre qui ne serait pas mon journal.
Mon roman sur mon Père est écrit comme un journal. Bien sûr, tout ne peut pas entrer dedans, mais presque chaque jour, je pense ou je fais quelque chose en rapport avec cette histoire.
Le livre sur mon Père est bon parce que c’est une écriture à chaud. Dans ce roman, je parle de Henry avec plus d’humour, plus de détachement. Henry a été pris de fou rire en lisant la première description que je fais de lui dans le texte et aussi mon décollage sur un joyeux «Tout va bien». J’ai moins de respect, ou moins de naïveté, mais pas moins d’amour. J’écris lentement, à la main, tandis que Henry tape l’histoire de Max!…

Anaïs Nin – journal de l’amour

Les premiers jours de septembre fréquentent peu les journaux personnels que j'ai à ma disposition. Et, à y bien regarder, peu d'auteurs ont fait de leur journal un quotidien, même si les jours y sont datés. C'est une astreinte dure à tenir. Je ne suis pas sûre d'y arriver moi-même... 
                                           C.D

Jeudi 4 septembre 1941, 10 heures et demie du soir. La vie est un tissu d’anecdotes qui attendent d’être contées par moi. Ah, quelle sottise ! Je n’en sais rien. Je suis de nouveau malheureuse. Je comprends tellement bien les gens qui se mettent à boire ou couchent avec le premier venu.
Mais ce n’est pas ma voie. Moi, je dois traverser les épreuves en restant sobre et en gardant la tête froide. Et seule. Il vaut bien mieux que ce sale type n’ait pas été chez lui ce soir. Sinon j’y aurais couru encore une fois.
Au secours, je suis si malheureuse. J’éclate. Et moi qui demande aux autres de résoudre eux-mêmes leurs problèmes ! « Être à l’écoute de soi-même. » Tu penses! Eh bien, je me suis assise par terre dans le coin le plus reculé de ma chambrette, coincée entre deux murs, la tête inclinée vers le sol. Je suis restée comme ça. Totalement immobile, considérant pour ainsi dire mon nombril, attendant pieusement que de nouvelles forces veuillent bien affleurer en moi. Mon cœur était pris au piège, rien ne circulait en moi, tous mes vaisseaux étaient envasés et mon crâne était serré dans un étau. Quand je suis assise ainsi, tassée sur moi-même, j’attends que quelque chose fonde et se remette à couler en moi.
En fait, j’ai présumé de mes forces en lisant les lettres de la Freundin’. Je voudrais être toute simple, comme l’homme que j’ai vu ce soir, ou comme une prairie. Bien sûr je m’accorde encore trop d’importance. Un jour comme aujourd’hui, je me figure que nul ne souffre autant que moi. Souffrir dans tout son corps au point de ne pouvoir pas même supporter d’être effleuré du bout des doigts, voilà l’équivalent de ce que je ressens dans mon « âme » (si l’on veut bien l’appeler ainsi). La plus fugitive impression vous fait mal. « Une âme sans épiderme », a écrit Mme Romein, je crois, à propos de Carry van Bruggen?.
Je voudrais partir très loin. Et voir chaque jour de nouveaux visages, qui devraient rester anonymes. J’ai parfois l’impression que les quelques personnes avec qui j’ai des liens très forts me cachent l’horizon. Mais quel horizon au juste ? Etty, tu es une petite gredine sans conscience.
Tu serais très capable d’analyser l’origine de ta mélanco-lie, alourdie par ces fortes migraines. Mais non, je n’en ai pas envie, je suis trop paresseuse. Seigneur, donne-moi un peu d’humilité
Ai-je une activité trop intense? Je veux connaître ce siècle, du dehors et du dedans. Je le palpe chaque jour, je suis du bout des doigts les contours de notre temps. Ou bien n’est-ce qu’une fiction ?
confronte à tout ce qui croise mon chemin
Et puis je me replonge sans cesse dans la réalité.

Etty Hillesum – une vie bouleversée 1941-1943

Mauvaise préparation en amont... pas de texte écrit par un homme à cette date malgré la consultation d'une dizaine de journaux d'auteurs. Je n'ai pas encore tous les livres listés sous la main. Mais en attendant je propose l'extrait suivant de Roland Barthes dont j'attends le journal du deuil, extrait d'une réflexion sur les journaux personnels et/ou intimes. A cette étape je constitue encore ma bibliothèque de journaux d'auteur.rice.s. La recherche passionnante est fastidieuse...
                                C.D 

conservés et numérisés à la Smithsonian Institution

Du fragment au journal
Sous l’alibi de la dissertation détruite, on en vient à la pratique régulière du fragment; puis du fragment, on glisse au « journal ».
Dès lors le but de tout ceci n’est-il pas de se donner le droit d’écrire un « journal »? Ne suis-je pas fondé à considérer tout ce que j’ai écrit comme un effort clandestin et opiniâtre pour faire réapparaître un jour, librement, le thème du « journal » gidien?
A l’horizon terminal, peut-être tout simplement le texte initial (son tout premier texte a eu pour objet le Journal de Gide).
Le « journal » (autobiographique) est cependant, aujourd’hui, discrédité. Chassé-croisé: au xvi siècle, où l’on commençait à en écrire, sans répugnance, on appelait ça un diaire : diarrhée et glaire.
Production de mes fragments. Contemplation de mes fragments
(correction, polissage, etc.). Contemplation de mes déchets (narcissisme)

Roland Barthes – Roland Barthes par Roland Barthes

Dimanche 3 septembre 1988
–Vol pour Düsseldorf
Stephanie vient me chercher
Galerie – je prends des Polaroids
Déjeuner
Maison
Inauguration de l’expo de Klaus Richter (expo collective)
Fête à Cologne chez Hoffman
DJ de Londres, performances bizarres
Je reste jusqu’à 2 heures
Rentre chez Mayer
Discussion – dodo

Keith Haring – journal 1977-1989

Vendredi 3 septembre 1926
… Pour le reste, Charleston, Tilton, La Promenade au phare, Vita, des excursions, l’été dominé par la sensation d’être plongés dans un immense bain d’air tiède.
Un mois d’août comme nous n’en avons pas eu depuis des années. Promenades à bicyclette; aucun travail régulier, mais profité de l’air pour descendre à la rivière ou se promener dans les collines. Le roman approche visiblement de sa fin, mais celle-ci, mystérieusement, ne se rapproche pas. J’en suis à Lily sur la pelouse, mais je ne sais pas encore si c’est son état définitif. Je ne suis pas sûre non plus de la qualité. Ma seule certi-tude, c’est qu’ayant palpé l’air vaguement de mes antennes pendant une heure chaque matin, j’écris avec fièvre et facilité jusqu’à douze heures trente, couvrant ainsi mes deux pages. Je prédis donc qu’à partir d’au-jourd’hui, ce sera terminé, écrit du moins, en trois semaines. Qu’en ressort-il ? En ce moment je tâtonne pour trouver une conclusion.

Virginia Woolf – journal d’un écrivain 1918-1941

Mercredi 03 septembre 2025 - C’est encore le temps des questions. Comment articuler un troisième texte qui traite du présent ? Le juxtaposer, pièce d’un patchwork ? Il serait alors plutôt le témoignage de faits comme Keith Haring les a posés dans cet extrait. Ou le mettre en lien avec les deux autres avec une consigne qui donnerait la couleur de ce texte. C’est cette consigne que je cherche et pour plagier Virginia Woolf je dirai en ce moment je tâtonne pour trouver une solution 
                                  C.D

2 septembre 1940 – J’ai écrit, et suis prêt à récrire encore, ceci qui me parait d’une évidente vérité : « c’est avec les beaux sentiments qu’on fait de la mauvaise littérature’. » Je n’ai jamais dit, ni pensé, qu’on ne faisait de la bonne littérature qu’avec les mauvais sentiments. J’aurais aussi bien pu écrire que les meilleures intentions font souvent les pires œuvres d’art et que l’artiste risque de dégrader son art à le vouloir édifiant. Je n’ai garde d’ajouter: toujours ; l’exemple de Péguy m’en empêche; mais, outre que je trouve fort médiocres (pour parler avec modération) ses vers d’Eve si souvent cités, je tiens que ceux qui les admirent quittent le domaine de l’art et se placent à un point de vue tout différent; celui du prêtre ou du général de division ne saurait être celui du poète que très accidentellement. Il n’en reste pas moins qu’une littérature peut être plus ou moins virile et virilisante, et que la notre, dans son ensemble, ne l’était point.
Elle avait d’autres qualités, et qu’elle risque de perdre si, par mot d’ordre ou besoin, elle cherche à acquérir facticement celles qui ne lui sont pas naturelles.
Que, pour un temps, l’art de Clodion ou de Carpeaux soit moins prôné que celui de Rude ou de Barye, il se peut; mais c’est fausser le jugement que coter l’art d’après son rendement’ moral.
André Gide – journal tome II – 1926-1950

2 septembre 1937 – Avec l’écriture, voici comment ça se passe. On se dit : « Je me sens bien, trop bien. Je n’ai pas besoin d’écrire. Je veux vivre. » Intérieurement, on jouit de la vie. Une vie sans mots sans écho, sans double. Et puis, un beau jour, sans raison, la vie se coupe en deux: «être» d’un côté, « formuler» de l’autre. Comme si un film se tournait à l’intérieur du cerveau et je me mets à écrire dans ma tête. Ce n’est ni de l’analyse, ni de la méditation, c’est de l’écriture. Je prends conscience, à chaque phrase, de l’importance de la formulation (c’est comme une découverte), ce qui s’accompagne d’un désir anxieux de tout saisir, de tout capturer. Cela vous tombe dessus sans prévenir, comme une fièvre, et disparaît comme une fièvre. Et cela se distingue de toute autre forme d’activité.
Tout ce mois-ci, j’ai écrit dans ma tête et je cerne de plus près ce que je dois faire. Je connais mon rôle. Je sais que d’une façon bien distincte de celle de l’homme, je sens et sais ce que je ressens. Je sais que je possède une oreille aussi fine que celle de Proust pour les nuances, mais aussi un sens dramatique, une dynamique, qu’il n’avait pas. Je sens que je peux deviner le poids d’une phrase aussi subtilement que lui, tout en courant, en sautant. Je sais ce que je dois faire.
Mais je ne veux pas commencer, parce que la vie est douce, que la paresse est douce et que je préfère m’asseoir pour revivre ma dernière nuit avec Gonzalo, pour ressentir encore dans mon ventre sa puissance soudaine, la force de son désir, la dureté de son sexe, juste au moment où j’évoquais dans mon journal sa relative faiblesse. Je suis capable de stimuler sa force
Anaïs Nin – journal de l’amour 1932-1939

2 septembre 2025 - La rentrée scolaire, ce perpétuel recommencement. J'ai voulu faire coïncider le début du travail avec ce moment particulier, quand se concrétisent les projets qui flottaient dans la chaleur de l'été. Pour ne pas me noyer dans leur multitude il me faudra sans doute planifier un emploi du temps hebdomadaire. Qu'à cela ne tienne...! Tout est possible, j'aime l'énergie qui surgit aux commencements!
                                         Claudine Dozoul

Samedi 1ª septembre 1877 – Je suis beaucoup toute seule, je pense, je lis sans guide aucun. C’est peut-être bien, mais c’est peut-être mal aussi.
Qui me garantit que je ne suis pas pavée de sophismes et remplie d’idées erronées! C’est de quoi on jugera après ma mort.

Marie Bashkirtseff – journal 1873-1877

1er septembre 1914 – Ecrit à peine deux pages dans un désarroi total. Quoique j’eusse bien dormi, j’ai perdu aujourd’hui beaucoup de terrain. Mais je sais que si je veux passer des souffrances inférieures de la création littéraire – qui est maintenue en esclavage, ne serait-ce que par le reste de ma vie – à la liberté plus haute qui est peut-être en train de m’attendre, je n’ai pas le droit de céder. Comme je le constate, la vieille apathie ne m’a pas encore quitté et la sécheresse de cœur ne me quittera peut-être jamais. Le fait que je ne recule devant aucune humiliation peut signifier qu’il n’y a rien à espérer tout comme il peut me donner de l’espoir.

Franz Kafka – journal

1er septembre 2025
C’est le commencement du journal-agenda. Je ne sais pas encore comment laisser trace en mon nom de chacun des jours que je vais charger d’extraits de journaux intimes d’écrivain.e.s , en fouillant dans le temps et dans l’espace des livres. Un homme et une femme illustreront de leur texte chaque page de mon agenda. Comment être moi-même témoin de ce jour ? Quelle peut-être ma présence, par déduction... quotidienne, en cet agenda ? Je commence avec une myriade de questions et un imbroglio de réponses à démêler. La plus évidente étant donnée par André Gide dans son journal : je n’écrirai jamais que quelque chose 
                                    Claudine Dozoul