Mercredi 23 octobre 1929

Aussi vrai que je le dis, j’écris pendant une heure seulement, et puis je rentre précipitamment avec l’impression que je ne peux pas astreindre mon cerveau à ce travail une minute de plus. Ensuite je recopie à la machine et j’en ai fini vers midi. Je vais résumer ici mes impressions avant la publication d’Une chambre à soi. Il est à craindre que Morgan ne veuille pas en faire la critique. Ce qui m’incline à penser qu’il y a dans ce livre un accent féminin assez strident que mes amis n’aimeront pas. Je prévois donc que je n’obtiendrai d’eux aucune critique, sinon de la part de Lytton, Roger et Morgan, sur un ton de badinage évasif. La presse se montrera bienveillante et parlera de charme et de vivacité. D’autre part, je serai dénoncée comme féministe et soupçonnée de saphisme. Sybil m’invitera à déjeuner, et les jeunes femmes m’écriront un grand nombre de lettres. Je crains qu’on ne prenne pas mon livre au sérieux. « Mrs. Woolf est un écrivain tellement accompli que tout ce qu’elle écrit se laisse lire avec agrément… cette logique si féminine… un livre à mettre entre les mains des jeunes filles… » Je ne crois pas que cela m’intéressera beaucoup. Les Éphémères, qui seront probablement Les Vagues, vont leur bonhomme de chemin. Et je pourrai me retourner de ce côté, si je suis quelque peu échaudée de l’autre. Ce n’est qu’une bagatelle, dirai-je. En effet. Mais écrite avec ardeur et conviction.[…]

Virginia Woolf –journal d’un écrivain

37 ans, 13 jours
Dimanche 23 octobre 1960
Ce qui se lit d’abord sur nos visages quand nous sommes en société, c’est le désir de faire partie du groupe, l’irrépressible besoin d’en être. On peut certes attribuer cela à l’éducation, au suivisme, à la faiblesse des caractères – c’est la tentation de Tijo -, j’y vois plutôt une réaction archaïque contre l’ontologique solitude, un mouvement réflexe du corps qui s’agrège au corps commun, refuse instinctivement la solitude de l’exil, fût-ce le temps d’une conversation superficielle. Quand je nous observe, tous autant que nous sommes, dans les lieux publics où nous conversons – salons, jardins, brasseries, couloirs, métro, ascenseurs -, c’est cette aptitude à dire oui d’abord qui me frappe dans les mouvements de notre corps. Elle fait de nous une bande d’oiseaux mécaniquement opinant : Oui, oui, font les pigeons qui marchent côte à côte. Contrairement à ce que pense Tijo, cette adhésion de surface n’entame en rien notre quant-à-soi. La pensée critique va suivre, peut-être même est-elle déjà à l’ouvrage, mais, par instinct, nous sacrifions d’abord à la cohésion du groupe avant de nous entre-tuer. C’est en tout cas ce que nous faisons dire à nos corps.

Daniel Pennac – journal d’un corps

23 octobre 2025
Aujourd'hui, la tempête qui nous vient de l'océan s'appelle Benjamin. Est-ce la dernière et celle que nous allons préférer comme le fit Jacob avec son dernier fils? Une autre tempête... hier soir j'ai visionné Les filles d'Olfa, film documentaire qui ne m'a pas laissée indemne... nuit agitée
                C.D - journal de mes petits riens

22 octobre 1913

Trop tard. La douceur de la tristesse et de l’amour. La voir me sourire dans le canot. Ce fut le plus beau moment. N’avoir jamais que le désir de mourir et s’accrocher encore, cela seul est l’amour.

Observé hier. La situation qui me convient le mieux : écouter la conversation de deux personnes en train de discuter une affaire qui les touche de près, tandis que je n’y prends qu’une part très lointaine, absolument désintéressée par surcroît

Franz Kafka – journal

22 octobre 1936

Helba rappelle toujours ce que sa mère s’est exclamée en voyant Gonzalo pour la première fois :  » Ay, qué negrito ! Dios mio, qué negrito sus pecados. »

La couleur de ses péchés. […]

Nous en sommes arrivés je ne sais comment à parler de la philosophie de Rank, de la névrose de Helba. Gonzalo a tendance à fuir la vie de l’esprit. II comprend, il pose des questions, il me dit: « Je veux lire tous ces livres » – puis il s’en détourne brusquement, en revient aux caresses, maudit les milieux intellectuels et littéraires, fait l’apologie de la vie. C’est alors que je me rends compte à quel point il correspond à mon humeur du moment. Après Rank, Fraenkel et Henry, je me sens gagnée par une grande paresse intellectuelle. En rentrant de New York, cette année, je n’aspirais qu’à la poésie, à l’émotion, à la nuit. Alors est arrivé Gonzalo. La nuit. Le rêve. Seulement la vie et la passion. Très vite, j’ai fermé les yeux, je me suis offerte aux baisers. Nous n’avons pas besoin d’idées. […]

Anaïs Nin – journal de l’amour

22 octobre 2025
Oh baby ! I'm alone !...
              C.D - journal de mes petits riens

21 octobre 1941, après dîner.

Processus lent et douloureux que cette naissance à une véritable indépendance intérieure. Certitude de plus en plus ferme de ne devoir attendre des autres ni aide, ni soutien, ni refuge, jamais. Les autres sont aussi incertains, aussi faibles, aussi démunis que toi-même. Tu devras toujours être la plus forte. Je ne crois pas qu’il soit dans ta nature de trouver auprès d’un autre les réponses à tes questions. Tu seras toujours renvoyée à toi-même. Il n’y a rien d’autre. Le reste est fiction.
Mais c’est dur d’être ramenée sans cesse à cette vérité.
Surtout en tant que femme. Quelque chose te poussera toujours à te perdre dans un autre, dans « l’être unique ».
Encore une fiction – une belle fiction, certes. Deux vies ne sauraient coïncider. Pour moi, en tout cas. Tout au plus connaît-on quelques moments de communion. Mais ces moments justifient-ils une association pour la vie ? Suffisent-ils à cimenter une vie commune ? Il y a aussi, tout de même, un sentiment fort. Et parfois heureux. Seule.
Mon Dieu. Mais dure. Car le monde reste inhospitalier.
Mon cœur est plein de passion, mais jamais pour un seul être. Pour tous. C’est un cœur très riche, semble-t-il.
Autrefois je me voyais donnant ce cœur, un jour, à une seule personne. Mais c’est irréel. Et lorsqu’on découvre à vingt-sept ans des « vérités » aussi dures, cela vous remplit parfois de désespoir, de solitude et d’angoisse, mais vous donne aussi un sentiment d’indépendance et de fierté.
Je suis confiée à ma seule garde et devrai me suffire à moi-même. L’unique critère dont on dispose, c’est soi-même. Je ne cesse de le répéter. Et l’unique responsabilité dont tu pourras te charger dans cette vie, c’est celle de ta personne

Etty Hillesum – Une vie bouleversée

Mercredi 21 octobre 1987
J’ai été tellement occupé ce deux derniers jours que je n’ai pas
eu le temps d’écrire. Réunions très importantes de quatre heures lundi et mardi avec l’équipe du Pop Shop de Tokyo, pour décider de tous les produits à faire ici et de ce qu’il faudra faire envoyer de New York. Le plus difficile est de décider de ce que nous n’allons pas faire, puisque il y a tellement d’options possibles. Tout semble rouler. J’ai rencontré un fabricant de lunettes qui semble intéressé par l’idée d’une collaboration avec moi. Ils font des articles de très grande qualité et étaient très excités à l’idée de travailler avec moi. Nous devons encore régler les questions d’argent, bien sûr.
Quelqu’un a volé un tableau de Picasso aujourd’hui dans une galerie de Ginza. Il a tué le propriétaire de la galerie pour pouvoir le voler et s’enfuir. Incroyable !
Aujourd’hui j’ai été dans une immense imprimerie pour voir ce qu’ils faisaient. Elle était incroyablement grande et capable de faire tout ce dont je pouvais rêver. Tatouages, pop-ups, hologrammes, sacs en vinyle, livres animés, etc., tout ! C’est très excitant de voir la qualité de ce qu’ils réalisent. J’ai hâte de commencer.

Keith Haring – journal

21 octobre 2025
Depuis quelques jours je me dis qu'il faut que je range la bibliothèque, que je rajoute une étagère pour les journaux intimes... je me le dis... mais ne le fais pas... ou si peu. Peut-être aujourd'hui... est-ce que le fait de l'écrire va m'inciter à passer à l'acte?
                      C.D - journal de mes petits riens

Lundi 20 octobre 1986
La flûte de Stuart était à la une de USA Today, mais ils n’ont pas cité son nom. On disait seulement: « Prix record pour une flûte». Il est drôle, il prétend ne pas vouloir de publicité, mais on peut voir à quel point il est peiné quand il n’en a pas. C’est comme cet article que Steve Aronson a écrit. Il est très énervé mais il prétend qu’il n’en est rien.
John Powers a appelé du Japon. Il cherche un Elvis à acheter. Il y en a un qui va passer en vente, la réserve est très basse. Il est seulement indiqué: « Trois Elvis », mais je ne sais pas si c’en est un vraiment grand, ou seulement un où les images sont superposées trois fois.

Andy Warhol – journal

20 octobre 1976
Fini la première partie de Son of theMorning ; suis arrivée à une sorte de pause ; me demande si je dois continuer d’une façon plus ou moins naturaliste, ou passer au franchement surréaliste… Anges, nuages, présences démoniaques, signes et prodiges éclatants : qu’ils semblent bizarres, curieux et pathologiques quand on se trouve dans une certaine phase de personnalité (celle où je suis en ce moment, semble-t-il) ! Il est difficile de se rappeler, de croire au pouvoir de la psyché, une fois qu’on bascule dans la phase extravertie.
Depuis deux ou trois ans, je suis apparemment dans cette phase extravertie. Le temps que je passe avec les autres, à parler, bavarder, potiner, à perdre franchement et éhontément mon temps… Il est impossible à un journal de montrer ces moments-là; il ne note que les moments d’introspection, ceux où l’on re-pense, ré-imagine. Pourtant, mise à part la profonde intensité du roman (voilà des mois que je n’écris rien d’autre, je crois), certains des moments les plus absorbants sont ceux que je passe en conversations. […] Pendant une semaine environ après l’extraction des dents de sagesse, j’ai été inhabituellement fatiguée et le sommeil devenait une obsession; mais pas vraiment les rêves ni le fait de rêver. Si je m’étais simplement accordé un peu plus que les cinq à sept heures de sommeil habituelles, je me serais peut-être sentie mieux : mais mon sentiment puritain de la morale m’interdit un tel luxe. Manifestement, le pouvoir numineux de la psyché va et vient, comme la grâce. On ne peut le contraindre.

Joyce Carol Oates– journal

20 octobre 2025
Hier j'ai cherché toute la journée un livre que, finalement, j'avais déjà rendu à la bibliothèque Journal d'un homme heureux de Philippe Delerm. Est-ce que le titre a à voir avec cet oubli ? Ce matin j'en ris, mais ça me perturbe...
                   C.D - journal de mes petits riens

Lundi 19 octobre 1959

Mon problème vient en grande partie d’un recul de mon audace d’autrefois, cette intrépidité inconsciente. Un état d’audace robuste, obtenu sous hypnose, réussit à supprimer les suintements lugubres de ma matière grise. J’ai essayé l’«exercice» de Ted ces derniers jours – respirer à fond, se concentrer sur des objets dans un courant-de-conscience — et j’ai écrit deux poèmes qui m’ont fait plaisir. Un poème à Nicholas et l’autre sur le vieux sujet de l’adoration du père […]

Il faut que je continue, mais c’est difficile. Comme toutes les choses qui valent la peine.
M’immerger dans les personnages, les sentiments des autres — ne pas les regarder à travers une plaque de verre.
Plonger au fond des émotions, des tromperies.
L’univers de St John Perse, flamboyant, couleurs de peinture à l’huile, saveurs de cannelle.
[…] Avec des enfants, je vais peut-être m’humaniser. Mais je ne dois rien en attendre. Pas plus les enfants que le mariage ne changent la vie ou le caractère, c’est une fable absurde. Je suis toujours une vieille aigrie.
Dans huit ans, j’aurai trente-cinq ans, d’ici là il faut que je travaille : des nouvelles publiées dans The New Yorker ou ailleurs. Un roman. Un livre pour enfants. Dans la joie et l’enthousiasme d’une renaissance. C’est possible. Ça dépend de moi.

Sylvia Plath – journaux

19 octobre 1888
Il faudrait faire non point une poésie, mais un conte léger, Ein Märchen, sur ce mot exquis que je lis dans Saint-Victor :
Son lagrime d’amor, non e acqua.
J’y peindrais la forêt amoureuse — je m’y souviendrais de ces vers troublants de Jean Lahor.
Les fleurs semblent trembler d’amour comme des âmes;
Palpitantes aussi d’extase et de désir (…) c
Les fleurs rêvent, les fleurs frissonnent sous la nuit?
(Penser aussi à Die Lotosblume.)

Tandis qu’un rossignol, par la nuit exalté
Pour elles chante et meurt sous cette nuit d’été, Les roses au corps pâle, en écartant leurs voiles, Folles, semblent s’offrir aux baisers des étoiles.

André Gide – journal tome I

19 octobre 2025
J'ai fait un rêve qui m'a sauté aux yeux dans la matinée alors que je l'avais oublié. Un rêve de buffet... Le long buffet de boulanger qui est dans la salle à manger et qui a suivi mes deux derniers déménagements, ce long buffet bas qui est lourd, très lourd tombait dans l'eau. Justement je me trouvais à cet endroit, dans l'eau. Je le retenais comme je pouvais pour qu'il ne se retourne pas, parce que je pensais très fort que s'il se retournait, il se remplirait d'eau et coulerait ... ce qui rendrait impossible sa récupération. J'appelais le quelqu'un qui était hors de l'eau à proximité de la scène pour qu'il m'aide à le remettre sur la terre ferme...
                  C.D - journal de mes petits riens

68 ans, 8 jours
Vendredi 18 octobre 1991
Un des protégés de Tijo, ancien légionnaire unijambiste (guerre d’Algérie), vient le trouver sur deux béquilles. Et ta jambe mécanique ? demande Tijo. L’autre tergiverse. Tijo patiente suffisamment pour apprendre, au terme d’un récit filandreux, qu’il y a eu beuverie, dispute conjugale, et que l’épouse, après une raclée de trop, a claqué la porte. Fichu le camp en emportant la jambe mécanique ! D’après toi, me demande Tijo, quelle conclusion en a-t-il tirée, mon légionnaire ?
(Ma foi…) Eh bien, celle-ci : Faut qu’elle m’aime encore, non, pour s’être barrée avec ma jambe ?
Au lieu de conclure à l’idiotie Tijo conclut à notre insatiable besoin d’être aimé.

Daniel Pennac- journal d’un corps

18 octobre 1983
Pensé aux scènes de violence familiale, mais le récit autobiographique, linéaire, même violent, etc., est désormais pour moi sans charme aucun. Je tiens énormément à des structures nouvelles. Il y en a une possible, c’est le rapport, sans explication, entre les scènes de mon enfance et les scènes avec Philippe. Tout comme une fois j’ai mis en évidence ma jalousie d’enfant et ma jalousie de femme.
Jalouse depuis l’enfance avec le soir du «loup-garou ». Dans un roman total?

Annie Ernaux – L’atelier noir

18 octobre 2025
En posant le pied sur le tapis, au réveil, je me suis demandé qui avait bien pu avoir l'idée de faire des fils à partir de la tonsure des moutons.. et comment viennent ces idées, celle du tissage, celle des aiguilles à tricoter... et tant d'autres petites choses qui paraissent évidentes mais qui ont demandé du temps pour se mettre en place... 
                     C.D - Journal de mes petits riens

Vendredi 17 octobre 1873

– Je jouais du piano lorsqu’on apporta les journaux ; je prends le Galignani’s Messenger, et les premières lignes qui tombent sous mes yeux parlaient du mariage du duc de H….
Le journal ne tomba pas de mes mains, au contraire, il y resta collé, attaché. Je n’avais pas la force de rester debout, je m’assis et je relus ces lignes foudroyantes encore dix fois, pour bien m’assurer que je ne rêvais pas. O charité divine ! qu’ai-je lu ? Mon Dieu ! qu’ai-je lu! Je ne puis écrire le soir, je me jette à genoux et je pleure. Maman entre et, pour qu’elle ne me voie pas ainsi, je feins d’aller voir si le thé est prêt. Et je dois prendre une leçon de latin! ô torture! ô supplice! Je ne puis rien faire, je ne puis rester tranquille. Il n’y a pas de paroles au monde pour dire ce que je sens ; mais ce qui me domine, m’enrage, me tue, c’est la jalousie, l’envie ; elle me déchire, me rend enragée, folle !… Si je pouvais la faire paraître ! mais il faut la dissimuler et être calme, je n’en suis que plus misérable. Lorsqu’on débouche du champagne, il mousse et se calme, mais lorsqu’on entr’ouvre seulement le bouchon pour faire mousser, pas assez pour calmer….Non, cette comparaison n’est pas juste, je souffre je suis brisée! […]

Marie Bashkirtseff – journal 1873-1877

Mercredi 17 octobre 1984.
Notre avocat Risa Dickstein était en une du Post. Elle est l’avocate de la « maquerelle du Mayflower ». Ça montre quel genre d’avocat nous avons la chance d’avoir. Gloria von Thurn und Taxis, la princesse de conte de fées, est venue au bureau déjeuner avec son mari, le prince de conte de fées de cinquante-huit ans, qu’elle a épousé quand elle avait vingt ans à peine, et qui a fait la une de tous les magazines allemands parce qu’il était milliardaire et qu’il avait besoin d’héritiers. Maintenant, ils ont trois enfants.
[…]

Andy Warhol – journal

17 octobre 2025
Période sucrée... je mange du sucre... je suis en sucre... et ON me sucre les pouvoirs du désir...
                 C.D - journal de mes petits riens 

16 octobre 1921

Dimanche. Le malheur d’un perpétuel commencement, le manque d’illusions sur le fait que tout n’est jamais que commencement et pas même commencement, la folie des autres qui ne savent pas cela et jouent au football, par exemple, pour aller de l’ »avant », votre propre folie enfouie en vous comme dans un cercueil, la folie des autres qui voient là un cercueil réel, c’est-à-dire un cercueil qu’on peut transporter, ouvrir, détruire, échanger contre un autre […]

Franz Kafka – journal

Mercredi 16 octobre 1935
Ce que j’ai découvert en écrivant Années, c’est qu’on n’atteint à la comédie qu’en utilisant la couche superficielle; par exemple, la scène sur la terrasse. La question est celle-ci : puis-je atteindre à des couches différentes en faisant intervenir la musique et la peinture en rapport avec certains groupes de personnes ?
C’est cela que je voudrais tenter dans la scène du raid, les laisser aller et réagir les uns sur les autres ; la peinture, la musique, et l’autre tendance: l’action ; je pense à la répercussion d’un caractère sur un autre, tandis que le mouvement (je veux dire le changement d’émotions pendant que le raid se poursuit) continue. En tout cas, j’ai découvert dans ce livre la nécessité des contrastes.
Une seule des stratifications ne peut être développée intensément comme je l’ai fait, je crois, dans Les Vagues, sans causer un préjudice aux autres. De là, une forme d’expression correspondant aux dimensions de l’être humain, et qui, je l’espère, s’impose. Il faudrait arriver à percevoir un mur qui serait fait de toutes les influences. Ce mur, au dernier chapitre, se fermerait autour des personnages lors de la réception, de sorte que l’on comprendrait qu’il s’est complété de lui-même, tandis que chacun continuerait à exister individuellement. Mais je n’en suis pas encore là. Je m’occupe ce matin de Crosby, une des scènes majeures. Le reste qui consiste à aller d’une scène à l’autre me prouve que c’est, du moins pour moi, l’ordre logique.
Et j’aime cet ordre, dépouillé de la tension que j’ai endurée dans Les Vagues.

Virginia Woolf – journal d’un écrivain

16 octobre 2025
Cette phrase au réveil : "Je badine avec le spleen", elle me poursuit encore à presque midi
                   C.D - journal de mes petits riens

Jeudi 15 octobre 1987
J’ai retrouvé Seiko à 8h30 et nous sommes allés à Tama City rencontrer mon « équipe » de volontaires et voir les arbres que j’ai créés et les panneaux sur lesquels nous allons peindre. Les arbres ne faisaient que 1,80 mètre de hauteur mais avaient quand même l’air OK.
Ils n’avaient pas les bons pinceaux, mais cela va s’arranger. Les cloches sont en métal au lieu d’être en céramique comme nous l’avions prévu.
Malgré tous ces changements et la pluie (apparemment un typhon arrive), tout peut encore se passer au mieux

Keith Haring – journal

Vendredi 15 octobre 1897 – Paris.
Est-ce que je crois en Dieu? Est-ce que je suis catholique ? Je ne le sais pas moi-même. Il y a des jours, il y a des heures, où je crois ; il y en a d’autres… où je ne crois pas. La mort est-elle tout ?
Est-ce une prison dont on ne sortira plus ? Est-ce une délivrance qui vous conduit au bonheur ? Doit-on l’attendre avec désir, ou l’appréhender avec horreur ? Est-ce un lourd sommeil qui dure éternellement ? Est-ce la liberté de l’âme? Ai-je une âme ? L’âme existe-t-elle ? Le corps existe-t-il ? La terre existe-t-elle ? L’univers existe-t-il ? Ne sont-ce point des caprices de notre esprit malade et faible? Que sommes-nous ? Existons-nous ?? La vie n’est-elle qu’un rêve, enfanté par notre cerveau excité ? Notre cerveau existe-t-il ? Pourquoi ? Pourquoi existons-nous ?
Pourquoi avons-nous été tirés du néant ? Quel est le mot de l’énigme effroyable de l’existence ? Quel est le mot de l’énigme universelle ?
Qui pourra me répondre ? Personne.
Ainsi je ne croirai jamais fermement – jamais ! Il me faudrait des preuves, il me faudrait autre chose que de belles paroles, pour me faire croire. Et que ferai-je quand viendra le moment de communier, le moment de recevoir ce Dieu auquel je ne crois pas ???
[…]

Catherine Pozzi – journal de jeunesse 1893-1906

15 octobre 2025
Jour J-1 ... je ne panique même pas... je désespère... je désespère d'y arriver, d'en être satisfaite... est-ce que je deviens de plus en plus exigeante envers moi-même ? Ou est-ce, plus simplement, un désintérêt qui s'installe insidieusement dans tout ce que je fais ? Certainement un peu des deux... une exigence en hausse pour élever le niveau de l'intérêt que je pourrais y porter... 
                   C.D - journal de mes petits riens

14 octobre 1981.

[…] L’énergie et la passion remarquables de ces journées d’automne : un délice pour les yeux… presque éblouissant, cette beauté… érables et frênes et cornouillers (les cornouillers, surtout)…Nous avons fait de longues promenades à Bayberry Hill, et dans Titusville, le long de la Delaware; et dans les champs autour de Hopewell. Pourquoi ai-je toujours ce désir, toujours et à jamais: Si seulement cette saison pouvait ne jamais passer.
Si fatigant, par comparaison, certaines conversations récentes. Les angoisses sexuelles de messieurs d’un certain âge, dont je ne ferai pas la liste, l’autre soir chez les Keeley : joutes, mots d’esprit forcés, allusions, apartés: un sujet familier, par conséquent méprisable.
Ces plaisanteries tournent autour de ce qu’il faut supposer être le sentiment d’une virilité défaillante; ou une virilité défaillante tout court. Ce qu’une femme ne peut précisément savoir, c’est si la présence de femmes (en l’occurrence, des épouses « amusées » et tolérantes) provoque ce genre d’exhibition; ou (Dieu merci) l’inhibe…
Tristement ennuyeux parce que si familier; parce que cela bloque toute discussion sérieuse; parce que c’est un cri du cœur, nous vieillissons, nous avons peur de la mort, exprimé d’une façon si adolescente et si stupide qu’il est impossible de réagir avec sympathie….

Joyce Carol Oates – journal

Paris, 14 octobre 1855

Parti pour Paris à midi. Le matin,
été à la jetée pendant qu’on faisait les paquets. J’étais arrivé
à Dieppe avec ravissement ; j’en pars avec plaisir ; étrange
disposition : une fois que j’eus arrêté le jour de mon départ,
j’eus presque hâte de retourner à Paris. J’ai un grand désir
de travailler. Ce mouvement, cette variété de situation et
d’émotion donne à tous les sentiments plus de vivacité ; on
résiste mieux, en variant son existence, à l’engourdissement
mortel de l’ennui.
J’étais, de Dieppe à Rouen, avec trois Anglais, jeunes
tous les trois ; et comme je voyageais en première classe, il
y avait lieu de penser qu’ils étaient aisés. Ils étaient très
négligés, un d’eux surtout qui l’était jusqu’à la malpropreté
et jusqu’à avoir des habits déchirés. Je ne m’explique pas ce
contraste si tranché avec leurs habitudes d’autrefois ; je l’ai
remarqué dans le voyage que j’ai fait à Baden, de
Strasbourg ; un des jours qui ont suivi celui-ci, pendant que
je faisais mon examen des tableaux, je rencontrai lord
Elcoë, notre vice-président, dans une tenue presque sale ; le
bon Cockerell, qui m’a accompagné jusqu’à la place
Louis XV un autre jour, avait une cravate de couleur très
commune ; ils sont tout à fait changés ; nous avons pris
beaucoup, au contraire, de leurs manières d’autrefois.

Eugène Delacroix – journal

14 octobre 2025
Petit voyage urbain en bus... la vigne vierge est flamboyante qui dégouline sur les murs, retenant ainsi la morosité de ce matin d'automne. Le bus est très occupé par des passagers qui hésitent encore à sortir les fringues du froid... Je dois être la plus couverte d'entre nous... 
                  C.D - journal de mes petits riens