Lundi 29 octobre 1900 
Je relis l’Invocation, et j’y trouve 4 vers en trop pour un sonnet – Hum !
C’est que le dîner était servi ; j’avais peur que les sauces soient figées, et cela coupa mon inspiration. 

J’ai suivi les rites en tout : après avoir lu, pleine de désir, mes alexandrins antiques, j’ai poussé les cendres du feu, croisé les pincettes symboliquement, dressé un bûcher de vieilles enveloppes, mis l’« offrande» dans une feuille assez propre, en bas de laquelle j’écrivis l’adresse – Olympe naturellement – et mon nom, du reste.
L’« Offrande» se conglutina tout de suite en petite boule informe.
Alors, j’allumai – et la flamme claire et pure emporta l’arôme de mes fleurs grillées, le goût de mes sucres d’orge fondus, à Celle qui me rendra en beauté goût et arôme – ou Elle n’est qu’une vieille bête de légende indigne.

Catherine Pozzi – journal de jeunesse 

29 octobre (1977)

Idée – stupéfiante, mais non désolante – qu’elle n’a pas été « tout» pour moi. Sinon, je n’aurais pas écrit d’œuvre. Depuis que je la soignais, depuis six mois, effectivement, elle était « tout » pour moi, et j’ai complètement oublié que j’avais écrit. Je n’étais plus qu’éperdument à elle. Avant, elle se faisait transparente pour que je puisse écrire.

29 octobre 

En prenant ces notes, je me confie à la banalité qui est en moi.

29 octobre 

Les désirs que j’ai eus avant sa mort (pendant sa maladie) ne peuvent plus maintenant s’accomplir, car cela signifierait que c’est sa mort qui me permet de les accomplir – que sa mort pourrait être en un sens libératrice à l’égard de mes désirs. Mais sa mort m’a changé, je ne désire plus ce que je désirais. Il faut attendre – à supposer que cela se produise – qu’un désir nouveau se forme, un désir d’après sa
mort.

29 octobre 

La mesure du deuil.
(Larousse, Memento) : dix-huit mois pour le deuil d’un père, d’une mère.

Roland Barthes – journal de deuil 

29 octobre 2025
Hier, travail sur la couleur jaune. C'est une couleur que je n'utilise pas , ni pour décorer mon nid, ni pour m'habiller et très peu dans mes dessins et peintures... pourtant quel éclat, quelle lumière se dégage de cette couleur. Sur la gamme des notes je la mettrais dans les plus aigus. Et parmi les voyelles j'en colorerais le "I" ( et non en rouge comme le fit Rimbaud dans son poème Voyelles)
             C.D - journal de mes petits riens

28 octobre 1911

Axiome über das Drama de Max dans la Schaubühne. A tout à fait le caractère d’une vérité imaginaire à laquelle, du reste, le terme d’« axiomes » convient bien. Plus elle se gonfle dans l’imaginaire, plus il importe de la saisir froidement. Les principes suivants se trouvent énoncés :
La nature du drame réside dans une imperfection, telle est la thèse.
Le drame (sur scène) est plus exhaustif que le roman, parce qu’il nous fait voir tout ce que, autrement, nous ne faisons que lire.
Mais il n’en est ainsi qu’en apparence, car si, dans le roman, le poète ne peut nous montrer que l’essentiel, le drame, lui nous montre tout, l’acteur, les décors, de sorte que, ne voyant pas seulement l’essentiel, nous voyons moins que l’essentiel. En conséquence, le meilleur drame au sens du roman serait celui qui ne subirait aucune stimulation, par exemple un drame philosophique qui serait lu par des acteurs assis dans un quelconque décor représentant une chambre.

Franz Kafka – journal

28 octobre 1937

[…]

Lettre à mon père: « Je me réjouis pour toi de ce que tu me dis à propos de ta maison. Je te supplie de ne jamais me parler de ce que tu me laisseras dans ton testament. Tu vois, je trouve que ce que les parents laissent à leurs enfants après est une invention barbare et commerciale. C’est ce que les parents donnent maintenant, partagent maintenant avec leurs enfants qui est magnifique, ce qu’ils peuvent vivre ensemble. Quand tu ne seras plus là, plus rien n’aura de valeur pour moi, ta maison m’apparaîtra détestable, parce qu’un objet n’est rien sans la joie, l’émotion et les sentiments qui l’animent. Je sais que c’est par bonté que tu parles toujours de ce que tu vas me laisser mais je ne crois pas à ce genre de chose. J’y crois si peu que j’ai interdit à Hugh, par exemple, de prendre une assurance sur sa vie. Le fait que Hugh doive travailler toute sa vie afin de me laisser quelque chose quand il ne sera plus là me répugne...

[…]

Anaïs Nin – journal de l’amour 

28 octobre 2025
Vide de mots... besoin d'aller les chercher, les écouter... et pourtant je n'écoute que de la musique, des chansons dont je ne comprends pas les paroles en anglais mais qui me renvoient à des impressions déjà vécues... est-ce comme ça que la tête se vide peu à peu ?
            C.D - journal de mes petits riens

Samedi 27 octobre 2012
J’ai renoncé définitivement à mettre la « scène» [la nuit avec H.] au début. Polanski, pas si mal mais ça réduit mon texte au viol.
Réfléchir à un début sur la mémoire de la honte.
Ou sur : la recherche des noms sur Internet
la photo de la chambre d’Ernemont «Visionner» l’œuvre dans sa totalité, avant de commencer. Pour Les années, c’était un paysage, un film, Le bal d’Ettore Scola. Pour 58, je vois des lieux clos, celui de la colonie, Ernemont, le lycée, puis des étendues arides et solitaires, l’Angleterre. Films, Sue, La fille à la valise.
Écrire « elle » tout au long est rigoureusement impossible.
« Elle » pour la fille de 58, « je » pour la femme d’aujourd’hui.

Annie Ernaux – L’atelier noir

Jeudi 27 octobre 1988

D’un côté, je commence à croire que je vais faire quelque chose de mes préraphaélites, de mon Autumn.
De l’autre, je me sens romancier d’occasion, pourtant.
Quand j’entends des écrivains parler de leurs personnages comme s’ils existaient, dire que ce sont eux qui commandent, etc. J’avoue que ce genre d’excitation, de vie intellectuelle par procuration me demeure étranger. L’écriture d’un roman comme Le Buveur de temps, et maintenant Autumn me crée une sensation de fatigue. J’ai l’impression un peu curieuse d’épuiser en moi des forces qui ne m’appartiennent pas. Plus de distraction encore que d’habitude, comme de partir sans payer de chez les commerçants, aller en classe sans le paquet de copies que je viens de corriger… Mais surtout, lassitude, et presque sentiment de vieillissement précoce, d’accélération du temps.

Philippe Delerm – journal d’un homme heureux

27 octobre 2025
Le rangement remet sur le devant de la scène des travaux oubliés, inachevés, à finir ou à abandonner ... une myriade de carnets à thèmes, et d'autres, brouillons de ma vie... Je vais en faire le tri et peut-être en reprendre certains... par plaisir
           C.D - journal de mes petits riens

lundi 26 octobre 1987

[…]

Je suis allé dîner avec Seiko et les organisateurs du projet de Tama.
Nous avons eu une discussion intéressante sur le concept qui était à l’origine à la base du projet. Leur idée première était de réaliser une œuvre de Land Art en faisant tenir un miroir à tous les résidents de Tama âgés entre six et dix-huit ans. Des airs, l’image de mon « bébé rampant » serait visible, photographiée d’un avion et par satellite. Ils avaient calculé les dimensions qu’elle devrait avoir pour être visible du satellite et tout et tout ! L’image formée par les réfractions des rayons de lumière sur les miroirs serait photographiée et « donnerait aux enfants de Tama City le sens du lieu où ils habitaient, de leur participation en tant que résidents de l’île du Japon et du monde ».
Le « concept élargi » était de faire des photos satellite de ce type tout autour du monde.
[…]

Keith Haring – journal

Jeudi 26 octobre. 1877

Béni soit le chemin de fer !
Nous sommes à Kharkoff, chez le fameux aubergiste Andrieux – partis sur les chevaux âgés de trente ans, les chevaux de grand-papa. Et le départ a été un véritable feu d’artifice de gaieté simple et honnête. On respire autrement avec des gens qui ne vous veulent que du bien.
Ma colère est passée et, de nouveau, je rêve à Pietro.
Au théâtre, je n’écoutais pas la pièce et je rêvais, mais je suis dans l’âge où l’on rêve à quoi que ce soit, pourvu qu’on rêve.
Dois-je aller à Rome, ou travailler à Paris ?
C’est crevant, la Russie telle que les circonstances me la font. Mon père m’appelle télégraphiquement.

Marie Bashkirtseff – journal 1873-1877

26 octobre 2025
C'est LE dimanche avec cette heure supplémentaire qui nous est donnée par des calculs mercantiles. Bonne à prendre le matin, bien au chaud dans son lit... En fin d'après-midi elle nous fait changer de paradigme... se dire que les plaisirs de la nuit sont prépondérants et faire avec... Avec l'âge bien avancé, ça ne va pas de soi... 
                 C.D - journal de mes petits riens

25 octobre 1982.

Belles journées productives, tour à tour surchargées et sereines. Aujourd’hui, toute la journée, je travaille à Winterthur. (Une pluie froide sinistre. Mais à l’extérieur – les feuilles, j’entends, l’air humide mélancolique, la solitude.) Si j’éprouve une tension concernant le roman, c’est parce que, si inévitablement, si typiquement, il devient trop long ; et cependant l’histoire exige son espace et sa forme, ses propres rythmes… Mais tout cela est évident. Tout cela a déjà été dit.
(…]
…. Année très paisible et très clémente, côté prix
Nobel : aucune rumeur sauf une, plutôt prévisible (CBS demandant par l’intermédiaire du Département si je serais disponible pour une conférence de presse au cas où…). Sinon, rien ; et je suis très contente du choix de Marquez, si Nadine Gordimer doit une fois encore (parce qu’elle est une femme ?) être écartée. Il semble de plus en plus ridicule que ma candidature ait jamais été prise au sérieux – que, l’an dernier, le bruit ait couru que je faisais partie des sélectionnés. Mon Dieu ! quelle tempête de protestations, quelles cruelles attaques j’aurais essuyées, si j’avais remporté ce prix problématique, car je suis un écrivain « controversé», c’est le moins qu’on puisse dire… Ce qui signifie que bon nombre de gens détestent cordialement ce que j’écris ; et parmi eux figurent certains critiques très brillants, intelligents, éloquents et influents

Joyce Carol Oates – journal

Samedi 25 octobre 1980.
Vents violents, je suis resté au coin de la rue vingt-cinq minutes avant de trouver un taxi. Sean McKeon, le mannequin de chez Wilhelmina, a appelé du Japon. C’était dimanche, là-bas. Bob travaillait sur les Dix Hommes hétéro, pour le dîner de São, qu’il avait promis. Toujours à la recherche de types hétéro. Tous les hétéros ont annulé. J’imagine qu’ils ne sortiront pas avec nous sans Richard Weisman et les athlètes. Déposé Rupert (taxi $6,50).
Bob a sonné à la porte, il avait une limo avec São dedans. Nous sommes allés chez Hélène Rochas et Kim d’Estainville à l’Olympic Tower, prendre un verre.
Il y avait du vent. São venait d’aller chez le coiffeur, elle a dit qu’elle ne vivrait jamais ici parce que quand on ouvre la porte, le courant d’air est tellement fort que ça fiche votre coiffure en l’air. Elle a ajouté qu’elle connaissait deux femmes qui étaient parties à cause de ça. Alors, nous avons dû entrer avant elle pour demander au type de fermer la porte intérieure. Ça a fait tomber le vent, elle est entrée.
Ensuite nous sommes allés dîner au 65 Irving. Nous avons pris Franco Rossellini au coin, dans notre limo. Nous avons crié : « Mary ! » il ne nous a pas entendus. Et puis : « Reine du porno! », il ne nous entendait toujours pas.
Il portait une cape, finalement, il nous a vus. Il avait dit à Bob un peu plus tôt qu’il se retirait de la production parce qu’il avait gagné beaucoup d’argent avec Caligula.

Andy Warhol – journal

25 octobre 2025
Les tilleuls jaunissent et le sol est couvert de leurs feuilles. Tapis glissant sous la pluie. Le vent s'est calmé qui me rend plus sereine. Mais l'envie de lire ne m'est toujours pas revenue, ni celle d'écrire. Alors je prépare mon nid pour cet hiver.
                       C.D - journal de mes petits riens

24 octobre.1907
Submergé de nouveau. Ai travaillé hier depuis le matin jusqu’à 2 heures, une lettre à Haguenin destinée à faciliter et à favoriser son zèle’. Il parle de présenter mon œuvre au public berlinois. Il parle bien. Je commence à être las de ne pas être ; dès qu’une grande ferveur ne me soutient plus, je me débats. L’amour-propre blessé n’a jamais donné rien qui vaille, mais parfois mon orgueil souffre d’un véritable désespoir. Et je vis certains jours comme dans le cauchemar de celui qu’on aurait muré vivant dans son tombeau. Misérable état qu’il est bon de connaître; d’avoir connu. J’écrirai cela plus tard, quand j’en serai sorti.
Sans nouvelles de Berlin où l’on doit me jouer avant le 28.
Je songe à Keats. Je me dis que deux ou trois admirations passionnées comme la mienne l’eussent fait vivre. Vains efforts, je me sens par moment tout étiolé de silence

André Gide – journal

Samedi 24 octobre 1896

[…]
Dans la vie, la jeune fille est un être seul. Ah, combien seule !
Enfant, elle fut gâtée, chérie, adulée. Jeune fille, on la laisse. C’est une fleur dont on ne veut pas respirer le parfum. Quand elle est dans le monde, une visible gêne et une contrainte pèsent sur les dames et les messieurs : on ne doit pas dire de légèretés. On s’observe. Quel ennui que la jeune fille !…
Pauvre jeune fille ! À qui pourra-t-elle se confier ? À qui dire les choses qui lui brûlent le cœur ? Près de qui pleurer ? Avec qui sourire ? Hélas, avec personne. Et voilà pourquoi j’ai ce cahier, et voilà pourquoi j’écris, je pense et j’espère sur ces feuilles. C’est avec lui que je souris. Et c’est avec lui que je pleure… Ô mon ami ! Ô ma chose à moi, ma chose adorée! Oh combien je chéris chacune de ces feuilles où mon âme est écrite !!! Mais des larmes me viennent aux yeux. Une amertume atroce me serre la gorge. Dire qu’il n’y a personne avec qui je puisse pleurer en paix ! Personne ne me compren-drait… pas même maman !!! – Oh mon âme, mon âme! Tu voudrais mourir, n’est-ce pas ? Oh, mon cœur, mon cœur, cesse de battre, arrête, et tout sera fini… Mais mon âme a beau s’agiter comme un pauvre oiseau blessé, enfermé dans une cage, mon cœur ne s’arrête pas. Pourquoi suis-je née ? Personne ne me comprend. Personne ne saura jamais ce que sont les douloureuses, les terribles angoisses d’un cœur de jeune fille. Si on me voit pleurer, on ne comprendra pas pourquoi je pleure. Si on me voit rêver, on croira que je pense à mon piano, ou mon chien, ou ma nouvelle robe. La jeune fille est un être seul.

Catherine Pozzi – journal de jeunesse 1893-1906

24 octobre 2025
J'aurais pu écrire mon journal de vieillesse. Je suis prête pour endosser cet adjectif de vieille. J'aurais allongé, chaque jour, la liste des plaintes dont le titre aurait été Tout fout l'camp
(sauf les douleurs). J'ai évité cette triste affaire... encore que... ça aurait pu être tourné en dérision... Vanité des vanités etc...
                 C.D - journal de mes petits riens

Mercredi 23 octobre 1929

Aussi vrai que je le dis, j’écris pendant une heure seulement, et puis je rentre précipitamment avec l’impression que je ne peux pas astreindre mon cerveau à ce travail une minute de plus. Ensuite je recopie à la machine et j’en ai fini vers midi. Je vais résumer ici mes impressions avant la publication d’Une chambre à soi. Il est à craindre que Morgan ne veuille pas en faire la critique. Ce qui m’incline à penser qu’il y a dans ce livre un accent féminin assez strident que mes amis n’aimeront pas. Je prévois donc que je n’obtiendrai d’eux aucune critique, sinon de la part de Lytton, Roger et Morgan, sur un ton de badinage évasif. La presse se montrera bienveillante et parlera de charme et de vivacité. D’autre part, je serai dénoncée comme féministe et soupçonnée de saphisme. Sybil m’invitera à déjeuner, et les jeunes femmes m’écriront un grand nombre de lettres. Je crains qu’on ne prenne pas mon livre au sérieux. « Mrs. Woolf est un écrivain tellement accompli que tout ce qu’elle écrit se laisse lire avec agrément… cette logique si féminine… un livre à mettre entre les mains des jeunes filles… » Je ne crois pas que cela m’intéressera beaucoup. Les Éphémères, qui seront probablement Les Vagues, vont leur bonhomme de chemin. Et je pourrai me retourner de ce côté, si je suis quelque peu échaudée de l’autre. Ce n’est qu’une bagatelle, dirai-je. En effet. Mais écrite avec ardeur et conviction.[…]

Virginia Woolf –journal d’un écrivain

37 ans, 13 jours
Dimanche 23 octobre 1960
Ce qui se lit d’abord sur nos visages quand nous sommes en société, c’est le désir de faire partie du groupe, l’irrépressible besoin d’en être. On peut certes attribuer cela à l’éducation, au suivisme, à la faiblesse des caractères – c’est la tentation de Tijo -, j’y vois plutôt une réaction archaïque contre l’ontologique solitude, un mouvement réflexe du corps qui s’agrège au corps commun, refuse instinctivement la solitude de l’exil, fût-ce le temps d’une conversation superficielle. Quand je nous observe, tous autant que nous sommes, dans les lieux publics où nous conversons – salons, jardins, brasseries, couloirs, métro, ascenseurs -, c’est cette aptitude à dire oui d’abord qui me frappe dans les mouvements de notre corps. Elle fait de nous une bande d’oiseaux mécaniquement opinant : Oui, oui, font les pigeons qui marchent côte à côte. Contrairement à ce que pense Tijo, cette adhésion de surface n’entame en rien notre quant-à-soi. La pensée critique va suivre, peut-être même est-elle déjà à l’ouvrage, mais, par instinct, nous sacrifions d’abord à la cohésion du groupe avant de nous entre-tuer. C’est en tout cas ce que nous faisons dire à nos corps.

Daniel Pennac – journal d’un corps

23 octobre 2025
Aujourd'hui, la tempête qui nous vient de l'océan s'appelle Benjamin. Est-ce la dernière et celle que nous allons préférer comme le fit Jacob avec son dernier fils? Une autre tempête... hier soir j'ai visionné Les filles d'Olfa, film documentaire qui ne m'a pas laissée indemne... nuit agitée
                C.D - journal de mes petits riens

22 octobre 1913

Trop tard. La douceur de la tristesse et de l’amour. La voir me sourire dans le canot. Ce fut le plus beau moment. N’avoir jamais que le désir de mourir et s’accrocher encore, cela seul est l’amour.

Observé hier. La situation qui me convient le mieux : écouter la conversation de deux personnes en train de discuter une affaire qui les touche de près, tandis que je n’y prends qu’une part très lointaine, absolument désintéressée par surcroît

Franz Kafka – journal

22 octobre 1936

Helba rappelle toujours ce que sa mère s’est exclamée en voyant Gonzalo pour la première fois :  » Ay, qué negrito ! Dios mio, qué negrito sus pecados. »

La couleur de ses péchés. […]

Nous en sommes arrivés je ne sais comment à parler de la philosophie de Rank, de la névrose de Helba. Gonzalo a tendance à fuir la vie de l’esprit. II comprend, il pose des questions, il me dit: « Je veux lire tous ces livres » – puis il s’en détourne brusquement, en revient aux caresses, maudit les milieux intellectuels et littéraires, fait l’apologie de la vie. C’est alors que je me rends compte à quel point il correspond à mon humeur du moment. Après Rank, Fraenkel et Henry, je me sens gagnée par une grande paresse intellectuelle. En rentrant de New York, cette année, je n’aspirais qu’à la poésie, à l’émotion, à la nuit. Alors est arrivé Gonzalo. La nuit. Le rêve. Seulement la vie et la passion. Très vite, j’ai fermé les yeux, je me suis offerte aux baisers. Nous n’avons pas besoin d’idées. […]

Anaïs Nin – journal de l’amour

22 octobre 2025
Oh baby ! I'm alone !...
              C.D - journal de mes petits riens

21 octobre 1941, après dîner.

Processus lent et douloureux que cette naissance à une véritable indépendance intérieure. Certitude de plus en plus ferme de ne devoir attendre des autres ni aide, ni soutien, ni refuge, jamais. Les autres sont aussi incertains, aussi faibles, aussi démunis que toi-même. Tu devras toujours être la plus forte. Je ne crois pas qu’il soit dans ta nature de trouver auprès d’un autre les réponses à tes questions. Tu seras toujours renvoyée à toi-même. Il n’y a rien d’autre. Le reste est fiction.
Mais c’est dur d’être ramenée sans cesse à cette vérité.
Surtout en tant que femme. Quelque chose te poussera toujours à te perdre dans un autre, dans « l’être unique ».
Encore une fiction – une belle fiction, certes. Deux vies ne sauraient coïncider. Pour moi, en tout cas. Tout au plus connaît-on quelques moments de communion. Mais ces moments justifient-ils une association pour la vie ? Suffisent-ils à cimenter une vie commune ? Il y a aussi, tout de même, un sentiment fort. Et parfois heureux. Seule.
Mon Dieu. Mais dure. Car le monde reste inhospitalier.
Mon cœur est plein de passion, mais jamais pour un seul être. Pour tous. C’est un cœur très riche, semble-t-il.
Autrefois je me voyais donnant ce cœur, un jour, à une seule personne. Mais c’est irréel. Et lorsqu’on découvre à vingt-sept ans des « vérités » aussi dures, cela vous remplit parfois de désespoir, de solitude et d’angoisse, mais vous donne aussi un sentiment d’indépendance et de fierté.
Je suis confiée à ma seule garde et devrai me suffire à moi-même. L’unique critère dont on dispose, c’est soi-même. Je ne cesse de le répéter. Et l’unique responsabilité dont tu pourras te charger dans cette vie, c’est celle de ta personne

Etty Hillesum – Une vie bouleversée

Mercredi 21 octobre 1987
J’ai été tellement occupé ce deux derniers jours que je n’ai pas
eu le temps d’écrire. Réunions très importantes de quatre heures lundi et mardi avec l’équipe du Pop Shop de Tokyo, pour décider de tous les produits à faire ici et de ce qu’il faudra faire envoyer de New York. Le plus difficile est de décider de ce que nous n’allons pas faire, puisque il y a tellement d’options possibles. Tout semble rouler. J’ai rencontré un fabricant de lunettes qui semble intéressé par l’idée d’une collaboration avec moi. Ils font des articles de très grande qualité et étaient très excités à l’idée de travailler avec moi. Nous devons encore régler les questions d’argent, bien sûr.
Quelqu’un a volé un tableau de Picasso aujourd’hui dans une galerie de Ginza. Il a tué le propriétaire de la galerie pour pouvoir le voler et s’enfuir. Incroyable !
Aujourd’hui j’ai été dans une immense imprimerie pour voir ce qu’ils faisaient. Elle était incroyablement grande et capable de faire tout ce dont je pouvais rêver. Tatouages, pop-ups, hologrammes, sacs en vinyle, livres animés, etc., tout ! C’est très excitant de voir la qualité de ce qu’ils réalisent. J’ai hâte de commencer.

Keith Haring – journal

21 octobre 2025
Depuis quelques jours je me dis qu'il faut que je range la bibliothèque, que je rajoute une étagère pour les journaux intimes... je me le dis... mais ne le fais pas... ou si peu. Peut-être aujourd'hui... est-ce que le fait de l'écrire va m'inciter à passer à l'acte?
                      C.D - journal de mes petits riens

Lundi 20 octobre 1986
La flûte de Stuart était à la une de USA Today, mais ils n’ont pas cité son nom. On disait seulement: « Prix record pour une flûte». Il est drôle, il prétend ne pas vouloir de publicité, mais on peut voir à quel point il est peiné quand il n’en a pas. C’est comme cet article que Steve Aronson a écrit. Il est très énervé mais il prétend qu’il n’en est rien.
John Powers a appelé du Japon. Il cherche un Elvis à acheter. Il y en a un qui va passer en vente, la réserve est très basse. Il est seulement indiqué: « Trois Elvis », mais je ne sais pas si c’en est un vraiment grand, ou seulement un où les images sont superposées trois fois.

Andy Warhol – journal

20 octobre 1976
Fini la première partie de Son of theMorning ; suis arrivée à une sorte de pause ; me demande si je dois continuer d’une façon plus ou moins naturaliste, ou passer au franchement surréaliste… Anges, nuages, présences démoniaques, signes et prodiges éclatants : qu’ils semblent bizarres, curieux et pathologiques quand on se trouve dans une certaine phase de personnalité (celle où je suis en ce moment, semble-t-il) ! Il est difficile de se rappeler, de croire au pouvoir de la psyché, une fois qu’on bascule dans la phase extravertie.
Depuis deux ou trois ans, je suis apparemment dans cette phase extravertie. Le temps que je passe avec les autres, à parler, bavarder, potiner, à perdre franchement et éhontément mon temps… Il est impossible à un journal de montrer ces moments-là; il ne note que les moments d’introspection, ceux où l’on re-pense, ré-imagine. Pourtant, mise à part la profonde intensité du roman (voilà des mois que je n’écris rien d’autre, je crois), certains des moments les plus absorbants sont ceux que je passe en conversations. […] Pendant une semaine environ après l’extraction des dents de sagesse, j’ai été inhabituellement fatiguée et le sommeil devenait une obsession; mais pas vraiment les rêves ni le fait de rêver. Si je m’étais simplement accordé un peu plus que les cinq à sept heures de sommeil habituelles, je me serais peut-être sentie mieux : mais mon sentiment puritain de la morale m’interdit un tel luxe. Manifestement, le pouvoir numineux de la psyché va et vient, comme la grâce. On ne peut le contraindre.

Joyce Carol Oates– journal

20 octobre 2025
Hier j'ai cherché toute la journée un livre que, finalement, j'avais déjà rendu à la bibliothèque Journal d'un homme heureux de Philippe Delerm. Est-ce que le titre a à voir avec cet oubli ? Ce matin j'en ris, mais ça me perturbe...
                   C.D - journal de mes petits riens