Mardi 15 septembre 1942, 10 heures et demie du matin.
Au total, cela a peut-être fait un peu trop de choses, mon Dieu. Un être humain a aussi un corps, et le mien se rappelle à moi. J’ai cru mon esprit et mon cœur de force à tout supporter seuls. Mais voilà que mon corps se manifeste et dit : halte-là ! Je sens à présent tout le poids que tu m’as donné à porter, mon Dieu. Tant de beauté et tant d’épreuves. Et toujours, dès que je me montrais prête à les affronter, les épreuves se sont changées en beauté. Et la beauté, la grandeur, se révélaient parfois plus dures à porter que la souffrance, tant elles me subjuguaient. Qu’un simple cœur humain puisse éprouver tant de choses, mon Dieu, tant souffrir et tant aimer ! …

Etty Hillesum – Une vie bouleversée

15 septembre 1979

Il y a des matinées si tristes…

Roland Barthes – journal de deuil

15 septembre 2025
Ce matin, aucune tristesse, aucune joie particulière non plus. J'ai du travail. J'organise la journée pour que le temps imparti à chaque tache soit équivalent, non par équité mais pour bien cadrer mon temps et que je puisse avancer sans contrainte supplémentaire. Un temps pour les journaux intimes, un temps pour un atelier d'écriture au Crotoy et un temps pour les cours (un nouveau livre à lire de Khosraw Mani : Rattraper l'horizon). J'aime cette effervescence tranquille.
                                             C.D  

Jeudi 14 septembre 1989

Préparation d’une leçon de vocabulaire. Dans la Grammaire d’Hamon pour classes de quatrième, ces listes de mots empruntés à différentes langues :

• Viennent de l’italien : caporal, colonel, gondole, frégate, arcade, baldaquin, balcon, opéra, sonate, mandoline, madrigal, caleçon, poltron, faillite, aquarelle…
• Viennent des langues scandinaves : étrave, lune, cingler, homard, slalom…
• Viennent de l’espagnol : camarade, toréador, matamore, guitare, duègne, alcôve, algarade, vanille, cigare…
  Mais les mots empruntés au gaulois ne sont pas mal non plus, dans leur compacte humilité terrienne : bec, soc, charrue, chemin, arpent, talus, silex, sillon, chêne, boue, bruyère…
  Gilles Vigneault a raison : « Quand on connaît le nom des choses, on les possède. »
  Du léger au dru, de l’ailé au noueux, quel pouvoir dans les mots ! La grammaire Hamon est un superbe recueil poétique.

Philippe Delerm – journal d’un homme heureux

14 septembre 1976.

Belle journée. Écrit 18 pages de Son of the Morning, le premier chapitre, en suis assez satisfaite même si je vais évidemment en réécrire une bonne partie. […]
Écrit de 9 h 30 à 2 h 45, ma première pause, pris mon petit-déjeuner à ce moment-là, puis commencé à préparer Laing – Sanity, Madness and the Family [L’équilibre mental, la folie et la famille] – et les poèmes de Lawrence. Entre-temps encore lu la Bible,

Suis de plus en plus fascinée. Belles voix solitaires comme celle de Romains. Et Isaïe, en partie. Fini saint Augustin dont je me rends compte maintenant que je ne l’aime vraiment pas; ne compte pas relire. Ces histoires avec sa mère sont vraiment la goutte de trop – quel poseur ridicule ! Craignant de s’être montré trop démonstratif parce qu’il a versé une ou deux larmes sur sa mort. Quelle idiotie ! Et quelle influence
obscène a dû avoir « saint» Augustin sur des gens par ailleurs normaux. Dévaloriser invariablement l’humain, n’attribuer grâces, talents et inclination au bien qu’à Dieu… Une attitude plus que malsaine. Sa mère étant une brave femme, Augustin s’empresse de dire que, bien entendu, elle ne l’était que par l’entremise de Dieu, par la faveur divine. Tout est donc offert au Dieu transcendantal et inhumain, et tout ce qui demeure humain est « matériel », entaché de péché. Je hais ce genre de pervers. Je comprends que Nietzsche soit devenu aussi déraisonnable sur le sujet.

Bien que nous vivions peut-être le déclin de l’Occident, les derniers jours de l’Empire américain, je ne peux sincèrement pas dire qu’une autre époque ait été supérieure. Vraiment pas. Notre époque est la plus ouverte, la plus aventureuse, la plus excitante ; et la plus saine aussi, quoi qu’en disent ceux qui critiquent notre culture sont des romantiques, ils se font des illusions. Avoir vécu à n’importe quelle autre période de l’histoire, surtout en tant que femme – l’idée est épouvantable.

Joyce Carol Oates – journal 1973-1982

14 septembre 2025
Le seul critère qui préside au choix des textes est la date, titre de l'article. Ensuite j'essaie de varier chaque jour mais parfois c'est compliqué. Il y a des jours où personne n'écrit ... il y a des jours où je n'ai pas envie d'écrire. Je rêve de partir au soleil. Une amie est passée qui a une maison en Espagne. Je rêve de partir en Espagne.
                                       C.D

Lundi 13 septembre 1874

– Voyons, que je rassemble un peu mes idées. Plus j’ai à raconter, moins j’écris… C’est que je suis impatientée, énervée, quand j’ai beaucoup à dire..

Nous parcourons toute la ville en landau et en toilette.
Oh ! que j’aime ces maisons sombres, ces portiques, ces colonnes, cette architecture massive, grandiose ! Soyez honteux, architectes français, russes, anglais, cachez-vous sous terre ! Palais de pacotille de Paris, enfoncez-vous, croulez sous terre. Pas le Louvre, il est « incritiquable », mais le reste. Jamais on n’atteindra à cette magnificence superbe des Italiens. J’ouvris de grands yeux en voyant les pierres immenses du Palazzo Pitti !… La ville est sale, presque en guenilles, mais combien de beautés il y a !
Ô cité de Dante, des Médicis, de Savonarole! que tu es pleine de superbes souvenirs pour ceux qui pensent, qui sentent, qui savent! Que de chefs-d’œuvre ! que de ruines ! Ô faquin de roi, oh ! si j’étais reine !…

Marie Bashkirtseff – journal 1873-1877

Dimanche 13 septembre 1987
Nous montons à bord du vol 002 de Kansas City à destination de l’aéroport de La Guardia. Nous venons de quitter la maison de l’ami de William Burroughs près de Lawrence (Kansas), où nous nous sommes entraînés au tir. C’était la première fois que je tirais au pistolet.
Nous étions arrivés vendredi après-midi après avoir fait le trajet de Kutztown à New York en bus vendredi matin. Jeudi soir, j’avais fait le vernissage de la première exposition que j’aie jamais présentée dans ma ville natale de Kutztown (Pennsylvanie). Nous avions accroché les peintures de cette petite rétrospective (1981-1987) dans l’atelier de James Carroll, sur Main Street.
L’inauguration a été très amusante. Il y avait une foule phénoménale. J’ai signé des affiches pendant à peu près deux heures et demie. non-stop. Il y a eu la queue durant toute la durée de l’inauguration, avec parmi les visiteurs beaucoup d’étudiants de l’université, des filles en majorité. Ma grand-mère et Mandy sont venues, et aussi quelques oncles, tantes, et cousins. Quelques amis de classe, maintenant adultes avec des enfants. Des gens de la ville et d’anciens professeurs de l’école primaire et du lycée. Mon unique cousine est venue avec un ami adorable auquel je n’ai même pas eu le temps de serrer la main…

Keith Haring – journal

13 septembre 2025
Deux temps... deux espaces... je fuis... dehors il pleut... Dans l'ascenseur quelqu'un m'a montré une photo de maquette de l'immeuble dans lequel j'habite. Architecture légère et solaire. Ce qu'il en est réellement... une architecture stalinienne, dixit un ami effaré par la construction massive et rigide des bâtiments... Mais les arbres, mais la fontaine, mais les espaces
                                       C.D   

12 septembre 1979
Je fais des cut-ups/collages à partir de trois sources différentes :

1. Le manuel d’utilisation de l’ordinateur électronique numérique.
2. Le «guide pour utiliser et enseigner à partir de ressources visuelles » (cours universitaire de ma mère).
3. Les fiches de CE2 de ma sœur sur le SENS DES MOTS / LE
   CONTEXTE, etc.
   J’ai créé une fiche de description technique à partir des instructions de l’ordinateur et de mots découpés et collés sur le papier.

Keith Haring – journal

12 septembre 1921

J’ai fini Les Ailes de la colombe. Voici mon commentaire. James manipule son sujet de façon si savante qu’au lieu de pressentir l’artiste, vous n’avez conscience que du meneur de jeu. Je pense aussi qu’il perd sa faculté de sentir naître la crise. Il devient tout au plus excessivement ingénieux. C’est comme si vous l’entendiez déclarer : « Voici la manière de s’y prendre.» Or, quand vous vous attendez à une crise, le véritable artiste l’esquive. Ne jamais insister sur l’événement et il n’en devient que plus impressionnant.
Finalement, apres toutes ces jongleries et chiffonnages de pochette de soie, on en arrive à ne plus s’intéresser au personnage qui est derrière. Milly, ainsi manipulée, disparaît. L’auteur se force, et il arrive qu’on ne puisse jamais plus le relire. Mais c’est d’une maîtrise et d’une envergure magnifiques. Pas une mollesse, pas un relâchement dans les phrases, émasculées toutefois à force de timidité ou de scrupule, comme on voudra. Très typiquement américain dans son souci de se montrer d’une distinction parfaite. Un rien d’ignorance toutefois, quant à la nature même de cette parfaite distinction

Virginia Woolf – journal

12 septembre 2025
Journée bicolore... un œil voit jaune , l'autre bleu... ça n'a aucune incidence sur la lecture des journaux. Je découvre le journal d'Une femme à Berlin (20 avril-22juin 1945). Sidérée par la capacité que l'auteur a de mettre au grand jour par son écriture dénuée de tout pathos, de toute haine, les atrocités qu'elle a, avec d'autres, subies. Découverte émouvante et qui redresse.  

11 septembre 1936
Un jour et une nuit. J’ai ouvert les yeux avec le désir incessant de chanter et de danser sans raison, mais ma chambre dansait déjà toute seule : c’était la lumière du soleil, qui faisait miroiter la Seine. Comment se fait-il que je sois seule dans ma chambre ? Je suis rentrée ce matin à l’aube. Quand je suis arrivée, les chiffonniers faisaient les poubelles et les clochards dormaient encore sur le seuil des immeubles.
Je sors de l’obscure forêt de caresses et de senteurs, déjà impatiente de m’immerger à nouveau dans l’odeur de sa chevelure noire, de m’ en recouvrir le visage, impatiente de sentir sa peau, de pénétrer dans la chaleur, de flotter dans la vénération, de nager et de respirer dans l’adoration, de protéger de ma main notre baiser, comme si je protégeais du vent une petite flamme ; une bouche qui se métamorphose, d’abord pincée, et s’épanouissant peu à peu, s’ouvrant vers l’extérieur, blessée, fondante, vulnérable, humide. Varier l’intensité du courant qui circule entre nos yeux, entre nos bouches. Retrouver les strates infinies de l’être, avec nos doigts, nos lèvres, nos mots. D’abord les yeux – étoiles et lanternes, bougies, jungle et paradis, enfer et désir.

Anaïs Nin – journal de l’amour

11 septembre 1912
Il y a deux jours, soirée avec Utitz.
Rêve : Je me trouvais sur un isthme en pierres de taille profondément enfoncé dans la mer. J’étais avec quelqu’un ou avec plusieurs personnes, mais j’avais de ma propre existence un sentiment si fort que mes connaissances sur elles se bornaient à peu près au fait que je leur parlais. Je ne me rappelle que les genoux soulevés d’une personne assise à côté de moi. Au début, je ne savais pas où j’étais, mais en me levant par hasard, je vis, à ma gauche et à droite derrière moi, un immense océan aux contours distincts qui portait un grand nombre de vaisseaux de guerre alignés et solidement mis à l’ancre. A droite, on voyait New-York, nous étions dans le port de New-York. Le ciel était gris, mais également clair partout. Librement exposé a l’air de tous côtés, je tournoyais sur place pour essayer- de tout voir. Du côté de New-York, le regard s’abaissait un peu vers le fond, du côté de la mer, il montait. A ce moment, je remarquai aussi que près de nous, l’eau formait de grosses vagues sur lesquelles se déroulait un énorme trafic cosmopolite. Tout ce que je me rappelle, c’est que nos radeaux étaient remplacés par un immense fagot rond fait avec de longs trones d’arbres ficelés, dont la coupe, à mesure que le fagot avançait, ce qu’il faisait aussi en roulant dans le sens de la longueur, sortait sans cesse de l’eau, plus ou moins selon la hauteur des vagues. Je m’assis, tirai mes pieds à moi, tressaillis de plaisir, m’enfonçai littéralement dans le sol tant je me sentais bien et je dis: « Mais c’est encore plus intéressant que la circulation sur les boulevards parisiens. »

Kafka – journal

11 septembre 2025 -
 Rêve... cette nuit j'étais dans un village en Afghanistan avec mon frère et mon premier mari. Il y avait du monde dans les rues. Il faisait beau et nous nous promenions au milieu de stands, une sorte de foire à tout. Et on s'est perdu de vue. J'ai commencé à me sentir mal à l'aise. Enfin j'ai appelé mon premier mari en criant à toute volée son prénom. Les afghans relayaient mon appel comme en écho. Je me suis réveillée les oreilles pleines de ce prénom. Mais là ne résidait pas l'essentiel...
                                       C.D

10 septembre 1855 — Parti à huit heures par le train express
pour aller à Crose. Voyage très rapide jusqu’à Argenton
par l’express, mais toutes sortes de malheurs à partir de là.
Arrivé à Argenton attendant mes paquets une heure dans la
boue et sous la pluie, avant de m’installer dans cette
affreuse petite voiture où j’ai fait un voyage si
insupportable, entre l’enfant qui pissait et les trois femmes
qui vomissaient.
Je reste à Limoges, tenté un instant de revenir et de
m’excuser comme je pouvais.

Eugène Delacroix – journal

(exporté de Wikisource)

10 septembre 1933
Rêve : Je suis dans un train. Mes journaux sont dans une valise noire. Je traverse les wagons. Hugo arrive et me dit que la valise contenant les journaux a disparu. Angoisse terrible.
J’entends dire qu’un homme a brûlé les journaux. Je suis furieuse, j’éprouve un sentiment de grande injustice. Je demande à ce que l’affaire soit jugée; l’homme qui a brûlé les journaux est présent. Il ressemble à Joaquin. J’espère que le procureur va me défendre, que les juges vont immédiatement se rendre compte que cet homme a commis un crime, qu’il n’avait pas le droit de brûler des journaux intimes. Mais les juges ne parlent pas. Les juges sont amorphes. Personne ne dit rien. J’ai l’impression que le monde entier est contre moi, qu’il faut que je me défende seule. Je me lève et prononce un discours brillant et passionné : « Dans ces journaux, vous pouvez voir que j’ai été élevée dans la foi catholique espagnole, que mes actes ultérieurs ne sont pas dictés par le mal, qu’ils représentent une lutte pour sortir d’une prison. » Je parle, parle. Je me rends compte que tout le monde apprécie mon éloquence, mais personne ne dit rien. L’un des juges m’interrompt pour corriger une faute de français. Je dis : – Bien sûr, je suis tout à fait consciente de ne pas parler le français le plus pur. Je vous prie de m’excuser pour mes erreurs. » Mais cela ne m’empêche pas de poursuivre passionnément l’exposé de ma défense et de mes accusations. Mais tout le monde reste inerte, Mon désespoir devient si grand qu’il me réveille…

Anaïs Nin – journal d’amour

10 septembre 2025 - il y a des jours comme celui d'aujourd'hui où je ne suis absolument pas disponible pour faire ce travail alors j'ai anticipé et ai préparé mon article à l'avance et le blog a fait le reste en le publiant à la date voulue. Le temps de me faire changer le cristallin et je reprendrai de façon plus classique le cours des publications quotidiennes 
                                       C.D

9 septembre 1893
Les Revenants d’Ibsen m’ ont fait un grand effet à cette nouvelle lecture ; je les ai lus devant ma mère et tante Henry ; mais il faut prendre garde de s’amuser trop du scandale. C’est en poussant les choses, non en les heurtant qu’on les remue. Toujours nous devons tenir compte de l’inertie des âmes et des corps. En heurtant, bien souvent l’on brise ; et c’est tout. Il faut émouvoir.

André Gide – journal, tome I

Mardi matin, 9 septembre 1941.

Pour un grand nombre de femmes il est le « moteur». Dans une de ses lettres, Henny l’appelle: « Ma Mercedes, ma grande, chère, bonne Mercedes. » Au-dessus de chez lui habite « la Petite ». Il dit que lorsqu’elle lutte avec lui, on dirait une grosse chatte précautionneuse qui craint de vous faire mal.
Vendredi soir, il téléphonait à Riet, et sa voix chantait littéralement en appelant cette fille de dix-huit ans : « Oui, Ri-i-iet. » Et ce disant, de sa main droite il me caressait le visage, et sur la petite table je voyais la lettre de la jeune fille dont il veut faire sa femme : elle commençait par ces mots « Toi, mon chéri, Jul », et je ne pouvais en détacher mon regard.
Je suis si triste, si follement triste ces jours-ci. Pourquoi au juste ? Je ne le suis pas constamment, je parviens toujours à surmonter ma tristesse à force de volonté, mais j’y retombe chaque fois.
Jamais encore je n’ai rencontré quelqu’un qui dispose d’autant d’amour, de force et de tranquille confiance en soi que S. Ce vendredi-là, il m’a dit à peu près: si je libérais tout mon amour et toute ma force sur une seule personne, je la démolirais. J’ai parfois un sentiment de ce genre, l’impression d’être ensevelie sous lui. Je ne sais pas…

Etty Hillesum – une vie bouleversée

9 septembre 2025
Lumière automnale sur la ville avec ses ombres plus longues qui présagent les difficultés des jours à venir où il n'est pas question d'amour mais de société et où la phrase de Gide " C'est en poussant les choses, non en les heurtant qu'on les remue" est rudement pertinente
                                             C.D

Vendredi 8 septembre (27 août).1876 – Misérable peur, je te vaincrai ! Ne me suis-je pas avisée hier de craindre un fusil ? Il est vrai que Paul l’avait chargé et je ne savais pas combien il y avait mis de poudre, et je ne connaissais pas le fusil; il pouvait éclater et ce serait une mort stupide ou bien je serais défigurée. Tant pis ! Ce n’est que le premier pas qui coûte ; hier j’ai tiré à cinquante pas et c’est sans aucune espèce de crainte que j’ai tiré aujourd’hui ; je crois, Dieu me pardonne, que j’ai atteint le but chaque fois.
Si je réussis le portrait de Paul, ce sera miracle, car il ne pose pas, et aujourd’hui j’ai travaillé pendant quinze minutes seule. Seule, pas tout à fait, car j’avais en face de moi Michel, qui ose être amoureux de moi.
Tout cela nous a menés jusqu’à neuf heures. Je trainais, trainais, trainais, voyant l’impatience de mon père. Je savais bien qu’il n’attendait que notre départ du salon pour s’enfuir dans la forêt… comme un loup.
Je tins de nouveau ma cour sur l’escalier… J’aime les escaliers, parce qu’on monte… Pacha devait partir demain, mais je fis tant ce soir qu’il restera peut-être, quoiqu’il serait plus raisonnable de partir, car il est dangereux de m’ aimer comme une sœur, pour un campagnard, un rêveur, un ténébreux de vingt-deux ans.
Avec lui et Michel, je suis on ne peut mieux, ce qui fait qu’il m’aime beaucoup. Mais quand je me trouve avec des hommes bêtes, je deviens stupide ; je ne sais que dire qui leur soit intelligible et je crains à chaque instant qu’ils ne me soupçonnent d’être amoureuse d’eux. Comme ce pauvre Gritz : il pense que toutes les demoiselles le veulent et dans le moindre sourire il voit des guet-apens et des complots contre son célibat.
Savez-vous seulement l’étymologie de ce mot ?
Colebs en latin veut dire: délaissé ; il vient aussi du mot grec koilos, qui veut dire : creux, vide.

Célibataires ! creux, vides, délaissés !

Marie Bashkirtseff

86 ans, 10 mois, 29 jours Mercredi 8 septembre 2010
L’infirmière qui mesure la fuite de mes globules peste contre mes veines. Trop souvent sollicitées, elles durcissent ou se dissimulent. Ma piqueuse en cherche d’autres, sur le dos de ma main, à la naissance de ma cheville. Hématomes, égratignures, croûtes… Parce que vous vous grattez, en plus !
Regardez-moi ça ! Et si vous m’injectiez une petite pinte d’héroïne, dis-je à Frédéric pour le taquiner, ma réputation est fichue de toute façon, regardez mes bras ! Et puis, c’est facile pour vous, il suffit de crocheter la pharmacie de votre hôpital !
Le pauvre se fâche une fois de plus, il proteste qu’il n’est pas un dealer et m’ accuse de confondre héroïne et morphine : « Avec votre indifférence habituelle ! L’héroïne, la morphine, ce n’est pas du tout la même chose ! Vous êtes vraiment…»
Il me regarde en hochant la tête et brusquement fond en larmes. Allons bon. Sanglots. Il quitte la pièce. Cette fatigue des médecins devant la mort…
Moi aussi j’aurais vécu en colère si j’avais vu mes patients mourir. Y compris ceux qui guérissent.
Finalement, mourir. Du mieux et des morts…
Chaque jour de votre vie. Il y a de quoi en vouloir aux mourants. Pauvre médecin ! Passer sa vie à réparer un programme conçu pour merder.
D’autres écrivent Le Désert des Tartares. Frédéric est un chef-d’œuvre.

Daniel Pennac – journal d’un corps

Après une semaine de pratique, une routine se met en place et s'améliore de jour en jour. Les journaux me deviennent plus familiers, une proximité se créé, liée à la date, à l'écriture, aux personnes qui se dévoilent...
                                    C.D

Mercredi 7 septembre 1977. Paris.
Le téléphone a sonné. C’était Paloma pour Fred, mais il n’était pas dans son lit. J’ai décidé de ne plus m’en faire pour lui. Paloma avait rendez-vous avec lui pour déjeuner et a dit qu’elle rappellerait. Vers 1 heure, il est arrivé et elle a rappelé, et on s’est tous préparés pour aller la retrouver. On a pris un taxi jusque chez Angelina ($2). Paloma était tout en YSL rouge. On a parlé du bon vieux temps, de nos anciennes amours. C’est Paloma qui a casqué.

 Andy Warhol – journal

7 septembre 1855

Il est honteux de ne pas écrire, ou, quand je le fais, d’écrire au débraillé, en ne me servant que de participes présents. Je les trouve très utiles pour boucler mon dernier tour de Mrs. Dalloway. Me voici enfin à la réception qui commence dans la cuisine et gravit lentement l’escalier. Il faut que ce soit un épisode des plus complexes, solide, nerveux, nouant toutes les situations et finissant sur trois notes à différents niveaux de l’es-calier, chacun disant quelque chose qui définisse Cla-rissa. Qui dira ces choses ? Peter, Richard, Sally Seton peut-être, mais je ne veux pas encore m’atteler à cela.
Je pense maintenant que ce pourrait être la meilleure de mes conclusions, et que peut-être elle portera. Mais il me reste encore à relire les premiers chapitres, et j’avoue que j’ai un peu peur de la folie; et de faire montre de trop de dextérité. Mais je suis sûre maintenant de piocher en plein filon. Ne serait-ce que parce que les métaphores me viennent aussi aisément qu’elles le font ici. Si seulement on pouvait garder à un travail élaboré et achevé la qualité d’une esquisse ! C’est cela que je cherche. De toute façon, personne ne peut plus m’aider et personne ne peut plus me retenir. En outre, je viens de passer sous une douche de compliments de la part du Times. Richmond m’a émue lorsqu’il déclare qu’il s’abandonne à mon livre avec la meilleure volonté du monde. J’aimerais qu’il lise mes romans et je crois toujours qu’il ne le fait pas.

Virginia Woolf

Les motivations et les modalités de l'écriture d'un journal sont diverses et variées, comme on dit. Andy Warhol, lui, pendant ses dix dernières années, a téléphoné chaque matin à son amie Pat Hackett, pour lui dicter le récit de ses faits et gestes des dernières vingt-quatre heures et les commentaires personnels qu'il en faisait. Il a commencé ce journal en novembre 1976, s'est arrêté le 1er février 1987, est mort le 23 février 1987. Ce journal est une  découverte plus qu'intéressante pour moi. Je suis ravie de me plonger dans tous ces univers personnels et souvent intimes. 

Septembre (1900) – Je lis le journal de Marie Bashkirtseff’. Il faut que j’écrive ; me voici reprise de la rage d’écrire. J’ai sommeil et mes yeux se ferment après cette journée d’Exposition passée à Paris, ces courses et ces piétinements dans la poussière, mais je ne peux pas me coucher avec cela dans l’esprit.
Comme je la comprends, cette femme ! C’était tellement étrange; il me semblait être morte et me lire. Elle ne me ressemble pas; seulement, voici mon immense orgueil, encore plus obsédant chez elle ; ces pages et ces pages, ou elle se torture en se cherchant, ces désirs et ces ambitions folles qui lui semblent dépasser le monde, et ces spasmes d’enfant qui veut vivre cent vies à la fois !
Moi aussi, oh, moi aussi !
Elle était plus violente que moi, et, c’est drôle à dire, je suis plus tendre. Ensuite, je suis beaucoup plus naturelle, et tout-à-fait sincère. Lorsque j’ai commencé à écrire régulièrement – j’avais douze ans, je crois – la même idée poignante de « ne pas mourir tout entière » me tenait – je me rappelle même un passage où je cite ce journal comme « un document intéressant pour la postérité» : je l’ai retrouvé chez elle !!! Mais ce qui faisait de mon journal l’émotion et l’enthousiasme si touchant, naïf et sincère, c’était le sentiment religieux profond de mon âme de petite fille ; Marie n’a pas connu ces heures désespérées et seules, elle n’a pas cherché
Dieu comme les raisons de sa vie…
Son journal, dès le commencement, est composé; elle essaye de bien écrire, de dire joliment

Catherine Pozzi – journal de jeunesse 1893-1906

Mardi 6 septembre 1988 – Petite fête chez nous, en ce jour de rentrée scolaire.
Il y a quelques jours, François Didier a téléphoné : « Ça tient toujours, pour mardi ? »
Martine et moi nous nous sommes regardés, interdits. C’est vrai que nous avions parlé de fêter la rentrée, mais les vacances avaient passé, et nous ne nous souvenions plus de rien. Nous nous sommes vite décidés, et retrouvés à quinze.
Une soirée toute douce, toute tranquille. Longue table sur des tréteaux, dans le jardin. Chacun avait apporté « quelque chose »: gâteau marbré, vin, pizza, etc. Plaisir simple de parler sans effort de la rentrée, des vacances, pendant que les enfants jouaient dans le pré. Vincent les a entraînés dans une danse un peu folle, et, pour une fois, les adultes n’ont pas suivi. La nuit est tombée vite. Les enfants ont préparé le feu d’artifice, disposé les chaises de jardin sous le pommier. Comme à chaque fois, grand temps de latence entre les fusées, avec des petites phrases banales qui montent dans le soir …

Philippe Delerm – Journal d’un homme heureux

Catherine Pozzi n'a pas daté exactement ce jour de septembre... mais cet extrait me paraissait intéressant par la comparaison qu'elle fait entre son journal et celui de Marie Bashkirtseff ( journaux dont seront extraits des fragments pendant toute l'année.) Elle a dix-huit ans quand elle écrit ce passage.